Мы все, так или иначе, мыслим стереотипами – обобщениями большей или меньшей степени. Но стереотипы загоняют нас в угол и не дают творчески развиваться. А ведь именно семья – это поле для непрекращающихся творческих экспериментов. Свой взгляд на стереотипы в семейных отношениях представляет протоиерей Владимир Пучков.

Принято считать, что православие и современная либеральная идеология диаметрально противоположны. Я с этим спорить не стану. Но есть темы, рассуждая на которые и православный активист, и прожженный либерал скажут примерно одно и то же. Например, семейная жизнь. Я почти уверен, что и один, и другой в разговоре на эту тему не обойдут вниманием «Домострой». Конечно, первый сошлется на эту книгу с серьезным и почти благоговейным выражением лица, а второй – с ироничной ухмылкой, но это не меняет сути. А она такова: о семейной жизни верующих бытует ряд стереотипов. Вот о них мы сегодня и поговорим.

Итак, «Домострой». С самого начала разочарую и ревностных, но несемейных христиан и насмешников-либералов – никакого отношения к жизни современной верующей семьи эта книга не имеет. В лучшем случае это литературный памятник XVI века, отражающий некоторые особенности быта на Руси времен Ивана Грозного. Сборнику можно найти хорошее место на книжной полке, его можно читать и даже исследовать, но жить по нему нельзя. Как нельзя, например, лечить современные болезни, пользуясь аптечным справочником начала прошлого века.

Следующий стереотип – обязательная патриархальность семейного уклада. Остановитесь, пожалуйста, все те, кто сейчас потянулся к Новому Завету, чтобы открыть сокровенное место в Послании к ефесянам. Спорить с апостолом Павлом никто не собирается. Внесем лишь некоторую ясность. Ну, во-первых, чтобы правильно понять текст, нужно знать контекст его написания. А он таков: на территориях первоначального распространения христианства повсюду царил патриархальный уклад. Не как норма веры, а как норма жизни и быта. И в семье, и в обществе женщина занимала вторичное, подчиненное положение. Так что апостол пишет о естественных вещах для его времени. Во-вторых, как бы ни менялось время, а главенствующее положение мужчины в семье никто не отменяет. Только бы понимание этого главенства было правильным. А вот тут и начинается самое интересное.

Для начала я попрошу читателей вспомнить, сколько они знают семей с классическим патриархальным укладом. Задумались? То-то же. Патриархальных семей сегодня единицы из тысяч. А те немногие примеры, знакомые нам, являются образцом не патриархальности, а неумелой стилизации. Нет, я не собираюсь порицать смиренных жен за их покорность. Если женщина по натуре такова, это нормально, естественно и хорошо. А вот мужчина, ищущий женской покорности, порицания вполне достоин. А на ваше гневное «Как так?» я отвечу: доминирования ищет лишь тот, кто слаб и не уверен в себе.

Теперь о мужчинах. Кто такой мужчина? Тот, кто ответственен, силен, надежен и добр. Все остальные – носители штанов. Ну а теперь посмотрите вокруг себя. Мужская мелочность, склочность, жадность сегодня никого не удивляет. Хитростью, изворотливостью и беспринципностью нынче чуть ли не хвалятся, а честь и благородство стали восприниматься как отвлеченные понятия из книг, которые никто не читает. А сколько среди нас нытиков, ипохондриков и просто слабаков? Помните видео, не так давно бурно обсуждавшееся в интернете, где падающая со скалы девушка хватается за ногу парня, а тот всеми силами старается ее от себя оттолкнуть? Сколько комментариев к ролику, оставленных мужчинами (мужчинами?), которые не могут вызвать ничего, кроме гадливости и стыда… Мужчины нынче в дефиците.

Но именно им, сильным, ответственным и надежным, абсолютно незачем самоутверждаться за женский счет. Какой смысл мужчине (настоящему, понятное дело) стремиться доминировать над той, которая по определению слабее, которую апостол Павел назвал «немощным сосудом»? То-то и оно, что незачем. К доминированию стремятся слабаки. Те, кто до потливости ладоней боятся женской самостоятельности и индивидуальности. И когда таким встречаются тихие и покорные девушки, создаются современные «патриархальные» семьи, где муж не слезает с пьедестала даже на ночь, а корону не снимает и в ванной. А жена, сама того не замечая, пестует комнатного Наполеона, постепенно превращая его прихоти, комплексы и заблуждения в закон жизни для целой семьи. За годы священства я сполна насмотрелся на такие семьи. Все они по-своему разные, но два признака в них всегда одинаковы: такие семьи часто выглядят благопристойными и образцовыми, но никогда не бывают счастливыми; взаимоотношения внутри такой семьи больше напоминают ролевую игру, чем реальную жизнь.

Знаю, знаю я, что услышу в ответ: «Бог нам счастья не обещал», «Семейная жизнь – не радости, а крест», «Отношения в семье – тяжкий труд» – и прочее в духе поговорки «У верблюда два горба, потому что жизнь – борьба». Честно признаюсь, мне не известно, кто это сказал. Но точно знаю, кто не говорил – Христос. Вспомните евангельские блаженства. Как по-русски будет «блажен»? Правильно. Счастлив. Выходит, обещал Христос счастье. Еще как обещал. О трудностях семейной жизни говорит апостол Павел, замечая, что связавшие себя узами брака будут иметь скорби по плоти. «Будут иметь» вовсе не значит «миг счастья, жизнь в муках». Почувствуйте разницу. И поймите, что христианская семья не просто может быть счастлива, счастлива она быть должна. Уже хотя бы потому, что является самым простым, доступным и доходчивым примером христианской миссии. Чтобы любой иноверец или неверующий, посмотрев на счастливую христианскую семью, мог сказать: «Я тоже так хочу, и, если такая семейная жизнь возможна во Христе, я готов быть с Ним».

Стереотип третий – Kinder, Küche, Kirche. Вот скажите мне, кто, когда и зачем придумал, что православная женщина обязательно должна раствориться в хозяйственно-бытовых заботах? Согласен, в не очень давнем прошлом женщины не работали, а сидели дома, вели хозяйство и воспитывали детей. Ну так в те времена многое было не так, как сейчас. Мужчины, например, в поте лица возделывали землю или занимались грубыми ремеслами, а не сидели в офисах и не проводили досуг в интернете. Так какой смысл требовать от женщин жить обычаями тысяча семьсот затертого года, тогда как сами мы лишь на словах умеем вздыхать «о старине глубокой», будучи вполне современными людьми? Или дело опять в страхе перед женской самостоятельностью? «Ох, – вздохнут некоторые, – мирская работа прививает женщинам мирские замашки». Ну и пусть себе прививает. Право же, давно пора отрешиться от предубеждений против косметики, маникюра и прочих элементов женского ухода за собой. Разве в этом грех? Или носительница длинной юбки и платка застрахована от лицемерия, склочности и двоедушия?

И, наконец, самое главное. Мужчины, не бойтесь любить. Хочет жена быть домохозяйкой? Дайте ей такую возможность. Желает развиваться в профессиональном плане – радуйтесь вместе с ней ее успехам. Стремится быть покорной – уважайте ее смирение. Пытается быть равноправным партнером – цените ее неравнодушие. Главенство мужчины в семье очевидно и неоспоримо. Но оно не в умении ударить кулаком по столу и гаркнуть: «Я сказал». Оно в заботе и доброте. Не в умении взять верх в споре и доказать свое, а в способности избежать конфликта. Мужчина в любой семье – центр стабильности, мира и спокойствия. Женщина не в силах взять на себя эту роль, мужчина не вправе от нее отказаться.

Протоиерей Владимир Пучков

Времена меняются, вместе с ними преобразуются общественные отношения. В древности неоспоримым авторитетом в племени являлась женщина, такой союз называется матриархальным. Сейчас особенно популярным является эгалитарный тип отношений, где оба партнера равны.

Однако наибольшее распространение во всем мире получил семейный уклад патриархального типа. Возникает вопрос: патриархальная семья – что это, каковы признаки и особенности подобных межличностных отношений?

Традиционная патриархальная семья – это ячейка общества, где главенствующее место занимает мужчина. В переводе с греческого «патриархат» означает «отцовская власть», это определение описывает не только отношения внутри семьи, но и в обществе.

В данной форме социальной организации мужчина является моральным авторитетом и лицом, обладающим политической властью.

Женщина в союзе патриархального типа является ведомой, она полностью подчиняется мужу, следит за бытом, обустраивает домашний очаг.

Мужчина обеспечивает домочадцев, не позволяет жене работать ни при каких обстоятельствах. Дети воспитываются очень строго, им с раннего возраста прививается глубокое уважение к старшим.

Исходя из этого, вытекает определение патриархальной семьи – это союз, состоящий из мужа, жены, детей, внутри которого создаются крепкие родственные отношения между поколениями. Право последнего слова принадлежит исключительно представителю сильного пола.

Признаки

Отличительные признаки патриархальной семьи помогут понять, что это такое. На самом деле подобный уклад просуществовал с древности до недавних пор, в некоторых культурах следы этого влияния обнаруживаются и сейчас. Что такое патриархальная семья – ясно, это подчинение женщины своему мужчине, но каковы ее характерные черты?

1. Патрилинейность. Эта характерная черта заключается в том, что наследование социального статуса, имущества происходит только от отца к сыну. Отец имеет право распоряжаться детьми по своему усмотрению.
2. Ответственность мужчины. Глава семейства полностью отвечает за благосостояние дома, честь рода. Он ответственен за женщину, детей, обеспечивает их всем необходимым. При том, что общество не осуждает право мужчины на «владение» женщиной, он относится к ней с огромным уважением. Она отвечает ему взаимностью.
3. Моногамия. Русский семейный клан патриархального типа обязательно моногамен, то есть у мужа одна жена, и у жены, соответственно, один муж. В мусульманском обществе допускается многоженство, однако не может быть такого, чтобы у одной женщины было бы несколько мужей. Многомужество, или полиандрия, не допускается.
4. Сосуществование нескольких поколений. Легко понять, что такое патриархальная семья, если обратить свое внимание на один из главных признаков. Основной характеристикой является то, что несколько поколений проживают под одной крышей. Сыновья, вступая в брак, приводят домой своих жен. Все члены такого большого клана беспрекословно подчиняются старшему мужчине.
5. Многодетность. Наличие богатого потомства только приветствуется. Женщина, как правило, рожает, пока обладает физической силой, не имеет право прерывать беременность. Мать посвящает свою жизнь воспитанию детей, с юного возраста их учат быть ответственными за свои поступки, трудолюбивыми.
6. Подчинение строгим правилам. Что такое патриархальная семья – это следование канонам, правилам, которые, безусловно, ведут к всеобщему благополучию и процветанию. Собственные интересы домашних отходят на второй план, первостепенными являются семейные ценности, обычаи, традиции.
7. Заключение браков по расчету. При выборе партнера руководствуются его финансовым состоянием, выгодой для благосостояния всего семейства. Браки по любви обычно не заключаются.

Патриархальному укладу свойственна и такая характеристика, как консервативность. Крайне нежелательны различные переезды, смены места жительства, рабочего места. Все изменения принимаются исключительно самым старшим мужчиной, обладающим наибольшим авторитетом.

Нужно знать! Патриархат обладает как положительными, так и отрицательными чертами. Преимуществом такой формы семейного уклада является то, что согласно статистике, в таких браках встречается крайне малое количество разводов.

Существует несколько типов подобных союзов в зависимости от степени контроля, осуществляемого мужчиной.

Семьи, где практикуется полный контроль, встречаются крайне редко в современном мире, разве только в мусульманских или религиозных семьях, однако позволяет наилучшим образом понять, что такое патриархальная семья и как происходит взаимодействие сторон.

Без участия мужчины в ней не происходит ничего. Тотальный контроль распространяется на все жизненные сферы, только муж принимает решения по любому вопросу.

Православной церковью пропагандируется почитание мужчины. Женщина полностью подчиняется мужчине, однако она уважаема и уважаема им. Мужчина оберегает свою спутницу от невзгод, доверяет ей и интересуется ее мнением. Это гармоничный союз, где доминирует уважение и любовь. Дети воспитываются спокойно, им прививается уважение, доверие, забота друг о друге.

Существует частичный патриархат, где власть представителя мужского пола распространяется только на одну из следующих сфер:

1. Финансовую часть.
2. Воспитание детей.
3. Защиту чести жены и всех членов семьи.

Патриархальной русской семье присущи некоторые особенности. В отличие от семей Древнего Рима, где право обладания женщиной приравнивалось к рабовладению, то есть глава распоряжался женщиной как какой-либо вещью или рабом, у славян дело обстояло иначе – мужчина абсолютно не вмешивался в женские дела. В России союз патриархального типа состоял из нескольких пар, состоящих в браке.

Они владели общим имуществом и совместно занимались ведением хозяйства. Большак, то есть самый зрелый и опытный мужчина, всеми руководил, ему помогала советница, однако она не обладала высоким статусом.

Интересно! На Руси вдовы после смерти мужа не пользовались правом наследия.

К девятнадцатому столетию русская семья объединяла два или три поколения родственников. Однако в низших сословиях такое семейство состояло из отца, матери и детей. Изменения в укладе семейной жизни произошли накануне двадцатого века, вместе с переменами в экономике.

Во многом этому способствовали кризисы, происходящие внутри семьи. В шедеврах классической литературы того века можно проследить эту тенденцию неподчинения главе семейства. Вскоре ситуация в корне изменилась, а к восьмидесятым годам прошлого столетия женщины повсеместно взяли на себя функцию управления финансами. Тем не менее, влияние патриархата чувствуется и сегодня.

Полезное видео

Вывод

Патриархальный тип семейного уклада изжил себя во многих европейских странах, однако встречаются единичные случаи беспрекословного подчинения мужчине. Психологи утверждают, что в нем могут существовать только неуверенные в себе личности, обладающие низкой самооценкой.

Все же не стоит пренебрегать теми преимуществами, которые гарантирует эта форма отношений: отсутствие брошенных детей, обездоленных стариков, уважение и почитание старших, ответственность за свои действия, взаимопомощь.

MENSBY

4.5

Устав от хрупких современных отношений, пора вспоминать о патриархате. Эффективность этой формы отношений проверена временем! Строим отношения по принципу – мужчина главный!

Я подумал, что было бы неплохо описать свой опыт, опыт старших товарищей, отца, деда, который они передали мне и опыт моих сверстников, решивших устроить свою семью по принципу – мужчина главный!

Пост носит ознакомительный характер для тех, кто понял, что варианты «подкаблучник» и «равный партнер» в плане формирования семьи не для них.

Постараюсь написать свою точку зрения, критика и комментарии приветствуются.

1. Итак, что такое патриархат? Патриарха́т (букв. власть отца, тж. андрархия, андрократия) - форма социальной организации, в которой мужчина является основным носителем политической власти и морального авторитета, осуществляет контроль над собственностью, а отцы в семьях обладают властью над женщинами и детьми. Для патриархата характерно наличие институтов мужской власти и мужских привилегий, а также подчинённое положение женщин. Многие патриархальные общества также являются патрилинейными, то есть собственность и социальный статус наследуются в них по отцовской линии. (via wiki)

Патриархат как устройство семьи является традиционной формой ячейки общества на протяжении всего существования человечества, он свойственен практически всему населению земли, основным религиям и государственным устройствам. Но на данный момент мы живем в мире, с широкими правами женщин и институт патриархата теряет свои позиции. Безусловно в классическом его варианте он практически не возможен в цивилизованных странах – в том числе и в России. Поэтому, его нужно адаптировать к современным реалиям.

2. Выбор женщины. Если вы понимаете, что патриархальное устройство семьи единственное, которое вас устроит, то подбирать женщину нужно умом, а не сердцем.

Для молодого человека, конечно, хочется видеть рядом с собой шикарную порно звезду, ну а кто-то может решить, что ему нужна серая мышка – это не так. Все достаточно просто, нужно искать девушку, готовую жить с вами в семье по вашим правилам. Обычно, очень красивые дамочки – сильно избалованы уже к 18-20 годам и пытаются использовать свои дырочки вместо visa gold, а их самомнение размером с галактику не позволит вам создать из нее достойную жену. Таких - в лес. Забитых барышень с нулевой самооценкой тоже отметаем, т.к. они рядом с сильным мужчиной превращаются в беспомощного ребенка, а это нас не устраивает. Мы ищем хранительницу очага и мать своих детей, а не безгласное существо с правами собаки. Нужно искать золотую середину.

Вам нужно четко представлять что для вас важно в женщине и составить список. Но для создания семьи по принципу патриархата она должна обязательно обладать следующими качествами:

1) Желание быть домохозяйкой (может не уметь готовить – главное само желание)
2) Быть самостоятельной (никаких дружб до гроба с мамой)
3) Не должна быть очень умной (живой ум не даст ей заниматься только домом и семьей)
4) Она должна вас очень сильно любить (для вас это не обязательно)
5) Она должна быть девушкой с большой буквы, никаких пацанских замашек.

Тот список, который составите вы, должен быть соблюден на 51%+, остальное можно со временем исправить, добавить, развить, купить.

3. Как выглядит жизнь внутри патриархальной семьи? Основа семьи – мужчина. Вы добытчик, вы впахиваете, как вол и главное, постоянно качественно растете, постоянно увеличиваете доход семьи. Деньги в семью даете вы, распоряжается ими женщина (вы должны ей доверять и она должна научиться ими пользоваться), но вы контролируете расход денег. Если деньги кончились раньше времени или траты не разумны – она получает по шапке. Деньги отдаете все до копейки, никаких заначек – это удел подкаблучников. Доверяйте своей жене. Если вам нужны деньги на встречу с друзьями или новые снасти для рыбалки – вы согласуете это с женой, но на уровне «мы посовещались и я решил». Можете оставлять для себя процентов 10-20 от дохода на подобные вещи, но эти деньги должны быть известны жене – никаких заначек. Доверие должно быть 100%-м.

Распорядок для примера таков. Утро. Жена встает на 25-30 минут раньше мужа – готовит завтрак, гуляет с собакой, занимается ребенком. Вы встаете, завтракаете, обязательно 5 минут уделяете жене и топаете на работу. Вечером вас ждет ужин и ваше время (нужно договориться с женой, что у вас есть час-полтора после работы, когда вы разгружаете негатив или усталость после рабочего дня) после этого обязательно посвятить время супруге и детям. Такая схема позволит избежать нежелательных конфликтов с женой, а вы, не забываем, глава семьи и любая раздражительность или истеричность здорово подрывает ваш авторитет в ее глазах. Иногда стоит поднять голос или отчитать супругу за явные косяки, но это редкие исключения и этим нужно пользоваться только в те моменты, когда она действительно этого заслуживает. Если частить с этим, то рано или поздно это будет не эффективно. А если сорваться по причине плохого настроения или неудач на работе, то жена затаит на вас заслуженную обиду.

4. Как воспитывать жену? Какие методы и шаги предпринять, чтобы воспитать хранительницу очага?

А) Друзья. Нужно контролировать ее круг общения. Желательно отгонять от нее незамужних трясогузок и холостых «друзей детства». Трясогузки из зависти могут нашептать феминистические «ценности». Были случаи, когда эти шлюшки разбивали семьи, а потом предлагали свои услуги в качестве замены. Женской дружбы не бывает – пускай дружит с женами ваших друзей и точка! А «друзья детства» могут увести у вас вашу жену под эгидой романтики и т.п. ереси. После чего она, конечно, приползет обратно, но простить такое уже не реально. Тоже не редкие случаи. Сделать это очень просто. Стоит только намекнуть, что «трясогузка» очень ничего и она исчезнит из поля зрения Постарайтесь создать ее социум для нее сами. Интересуйтесь, кто из подруг друзей ей больше нравится и встречайтесь с этим товарищем чаще. Это большая, но очень важная работа.

Б) Теща. Теща-теще рознь, но все таки теща. Сделайте свою семью максимально независимой от семьи жены.

В) Насилие в семье. Никакого насилия! Ни сметь поднимать руку на жену – обратного пути не будет. Иногда стоит поднимать голос, но редко и по делу. Никаких долгих разборов взаимоотношений. Не чаще чем раз в 3-4 месяца можно поговорить по душам. А вот подростковые разборки – оставить подросткам. Если начинает зудеть – игнорируйте. Она женщина и зудеть по всякой херне в ее природе – не реагируйте. Не забывайте, что вы на много сильнее и умнее – не реагируйте – иначе потеря авторитета. Зудеть она будет всегда – вырабатывайте иммунитет.

Г) Наполнение жизни. Проводите с ней время вдвоем. Хотя бы раз в неделю интересуйтесь ее жизнью, проблемами. Организуйте ее хобби или подработку. Но контролируйте это, не позволяйте увлекаться через чур сильно, иначе полуфабрикаты и немытые дети ждут вас. Раз в неделю совместно выходите в свет. Контролируйте ее качественный рост – он должен быть. Вы должны расти вместе. Не позволяйте ей превращаться в тетю-тумбу. Акцентируйте внимание на ее внешности. Тратьте деньги на ее внешность. Она должна быть довольна и горда собой. Платите ей зарплату – привлеките ее на маленькую часть своей зарплаты для выполнения простых функций своей работы. Курьерские функции, напечатать документ, дозвониться кому-то. У нее должны быть СВОИ деньги. Цените ее труд - всегда хвалите за успехи. Некоторые решения отдавайте полностью на откуп жене – пусть почувствует по чем «фунт лиха».

5. Как воспитывать себя? Держите марку, будьте львом, каменной стеной и отцом семьи. Линейка ценностей: Семья->работа->друзья-> Родина-> увлечения. Занимайтесь спортом, держите себя в форме. Пейте в меру. Учитесь принимать решения не только за себя, но и за всю семью и будьте готовы нести ответственность. Никогда не делитесь своими проблемами с женой – для этого есть друзья или держите проблемы в себе. Самосовершенствуйтесь, читайте книги. Чем быстрее и качественней вы будете расти, тем быстрее будет делать это ваша жена. Учитесь потакать ее капризам, но при этом не прогибаясь. Иногда, когда у нее сложные моменты – помогите ей с ее сектором ответственности. Будьте снисходительны – воспитывайте в себе это качество. Имейте свое время – рыбалка, походы с друзьями в бар и т.п. (Это даже не обсуждается женой), просто ставьте ее в известность, но не злоупотребляйте.

6. Ну и наконец, хотелось бы отметить. Быть главой патриархального семейства это не привилегии и абсолютная власть, а обязанности и ответственность. Я, лично, нахожусь в начале этого сложного пути (стаж всего 10 лет), но ни разу не пожалел о своем выборе.

Монахиня Нина (Крыгина), насельница Среднеуральского женского монастыря в честь иконы Божией Матери «Спорительница хлебов», кандидат психологических наук, в прошлом - профессор Магнитогорского государственного университета, ведет большую воспитательную, просветительскую и миссионерскую работу. Она выступает перед разными аудиториями с разными темами бесед, но всегда неизменными остаются живой интерес слушателей к словам и мнению матушки Нины, ее умение «дойти» до каждого своего собеседника, разбудить в нем самые добрые мысли и чувства.

Тема доклада, с которым она начала недавно выступать - «Царская Семья как идеал христианской семьи». О своей новой работе матушка Нина говорит так:

Как-то один уважаемый мною человек сказал, что русские люди лучше умеют умирать, чем жить. Я не согласна с таким утверждением, потому что считаю: без праведной жизни человеку умереть достойно не удастся. По той простой причине, что в самом слове «смерть» заложено слово «мерило» - мера жизни, мера того, как прожита эта жизнь.

Так вот, что касается проблем семьи, с которыми нам приходится сталкиваться… Мы живем в особое время, когда очень многое в нашем государстве рушится.Рушатся те традиции, на которых создавалось когда-то очень мощное государство. Мы живем в то время, когда в России разрушается институт семьи, когда многие семьи стали одно- или малодетными, когда стабилен лишь рост абортов и социального сиротства (социальное сиротство - это дети-сироты при живых родителях), когда растет количество детей, пополняющих детские дома.

И очень хочется понять, что произошло, что было утеряно, почему в царское время в России при Николае II разводились лишь 2-2,5% семейных пар, а остальные семьи были крепкими и стабильными.

Что же происходит с нами сегодня? Как психолог могу сказать, что в сложившейся ситуации людям очень важно найти правильные ориентиры, идеал. Найти идеальных людей, не теоретически придуманных, а тех, кто реально жили совсем недавно и от которых нас отделяет не так уж и много времени.

Почему эти люди должны достичь чего-то конкретного, высокого, к чему хотелось бы стремиться и тянуться? Такой идеал необходим и для взрослых, потому что он помогает им переносить трудности, и для молодого подрастающего поколения, потому что они только начинают жить, и очень важно, чтобы они не сделали ошибки.

Но когда я попыталась для себя понять, каким сделать этот идеал семьи - реальный, конкретный, я поняла, что лучше, чем идеал Царской Семьи найти невозможно. Потому что это тот редкий случай, когда вся семья полностью, состоящая из отца, матери и пятерых детей, причислена к лику святых. Причем эта Семья жила не так давно: очень мало времени отделяет нас от их мученической кончины, еще есть люди, которые общались с ними лично.

Так вот, тем людям, которые пытаются сейчас создать семью и хотят, чтобы эта семья была счастливой, очень важно понять основы, на которых была создана Царская Семья, конкретная семья, которая была счастлива в браке. Счастливы были Царь и Царица как супруги - об этом они писали. Счастливы были как родители - об этом они тоже писали. То есть счастливы были на всех уровнях: и на супружеском, и на родительском.

И дальше интересно бы было разобраться: как у них это получилось, ведь они жили в очень сложную эпоху, когда было столько трудностей и противоречий - ничуть не меньше, чем сейчас. И как им удалось в этом противоречивом мире создать счастье семьи, ощутить это счастье. Вспомним строки, которые написал Царь Николай на 20-летие супруги - он писал, что счастлив безмерно и благодарен Богу за то, что счастье и любовь соединили их жизнь.

Так на основе чего создавался этот брак? Когда я стала анализировать те документы, архивы, публикации, которые дошли до нас, я пришла к очень глубокому для себя убеждению, что нынешнее поколение очень мало знает о Царской Семье. Даже если посмотреть на наши учебники истории и увидеть, что они были одобрены Министерством образования, можно понять, что эти учебники были написаны в соответствии с идеологией того времени, в котором были изданы - и очень много из тех публикаций, которые вышли в свет в годы советской власти, было написано в соответствии с советской идеологией.

В православной психологии об этом говорится так: «мы смотрим на мир через грязное стекло своих страстей, мы свой внутренний мир привносим на то, что мы видим, и искажаем его в большей или меньшей мере». Поэтому когда мы читаем, что было когда-то написано о Царской Семье, о Царице, надо прекрасно понимать, что в этом есть доля личного, личной характеристики человека, который это писал.

Поворотным пунктом в моем личном отношении к Царской Семье стало одно событие. Еще будучи студенткой, я однажды шла по Москве и увидела, что на витрине одного из издательств были выставлены фотографии Царской Семьи. Когда я увидела их лица, я просто оторопела, потому что поняла, что то, о чем говорили нам в школе - это ложь. Потому что члены Царской Семьи - не просто аристократы: это - духовная аристократия, это гораздо выше - аристократия духа.

Есть такое понятие, что в глазах людей отражается небо. То есть когда становится ясно, куда устремлена их душа - вверх или вниз… Так вот в глазах Святых Царственных Страстотерпцев отражается небо - то, чем они жили, то, что отразилось в их образе.

Анализируя все, что было написано о Царской Семье, я пришла к глубокому убеждению, что в основе их семейного счастья было заложено то, что в православии называется обычным словом - целомудрие. Это то слово, которое сейчас стараются затереть, убрать из нашего лексикона. Так вот, что такое целомудрие? Целомудрие - это целостность, мудрое отношение к жизни, чистота души и тела, целостность ума, не загрязненного страстями. Таким образом, целомудрие - целостное отношение к жизни, когда вершиной всего является Бог, и все идет, опираясь на духовность. Такое целомудрие мы хорошо видим на примере жизни Царской Семьи, в которой был традиционный уклад патриархальной семьи.

Что такое патриархальный уклад? Когда во главе семейства находится мужчина, муж - и только он. Он находится в послушании к Богу и в исполнении Его заповедей - через это идет благодать на главу семьи. А помощницей главе семьи в этом послушании, именно помощницей, а не наставницей, не учительницей, становится его жена. Она находится в послушании своему мужу, поэтому благодать идет и на нее. Дети, видя послушание родителей, тоже растут послушными, и благодать идет на них.

Вот когда эта иерархия соблюдается, то в семье идет все очень гармонично. Это подобно соку, находящемуся в живом растении: если перерезать у растения какую-то ветвь, сок перестает туда поступать. Сначала там еще теплится некая жизнь, но потом она прекращается, и лист или ветка отмирают. Точно так же и в отношении семьи: если на каком-то уровне нарушается благодать, нарушается эта Богом задуманная иерархия, то семья испытывает серьезные трудности. Это - духовный закон, который никто не отменяет, знают об этом люди или не знают.

В Царской Семье была именно такая иерархия, традиционный патриархальный уклад. Конечно, Царица Александра могла быть в чем-то эмоциональна - всем психологам известно, что женщины более эмоциональны, чем мужчины. Но нельзя забывать и о том, что в Царской Семье всегда главой был Император. И надо понять, что он как мужчина нередко советовался со своей женой как помощницей, но окончательное решение всегда принимал лично. Это однозначно.

Давайте более внимательно посмотрим, какими Царь и Царица были супругами и родителями, и сравним их семейную жизнь с жизнью многих современных семей. Сейчас очень много супругов разводятся на самых разных стадиях супружеской жизни. Известно, что в супружеской жизни есть несколько периодов, которые называются кризисными и в которых существуют определенные факторы риска развода. Это и первый год супружеской жизни, и рождение первого ребенка… последний кризис, которого раньше никогда не было на Руси - выход на пенсию.

Все дело в том, что у нас потеряна культура семейных супружеских отношений. Почему потеряна? Потому что в основу создания семьи не ставится благочестие, в основу создания современных семей очень часто ставятся собственные мнения и личные амбиции: «Я сам все понимаю, и никто мне не указ». Что из этого происходит? А происходит то, что через некоторое время такие семьи, в которых люди не хотят слушать друг друга, начинают испытывать огромные трудности.

Здесь имеется два выхода. Первый, и лучший вариант, когда человек приходит к сократовскому убеждению: «Я знаю, что ничего не знаю» и начинает искать помощи у других людей. А другой выход, когда появляется озлобленность и желание порвать не только с семейной жизнью, но и уйти из жизни; у нас ежегодно регистрируется 60 тысяч самоубийств.

Не случайно многие московские психологи говорят о том, что у нас в России целомудрие заложено в центр культурного ядра нации, и пренебрегать этим нельзя, потому что это проводит к нарушению государственной безопасности.

В отношении супружеской жизни Венценосной семьи можно с уверенностью говорить о том, что Царь и Царица были благочестивыми, глубоко верующими людьми, людьми целомудрыми. Понятие целомудрия и решило их судьбу: они жили по Божиему замыслу, пытались очень бережно относиться друг к другу и другому человеку - как к святыне. Целомудрие в браке - его основа: когда два человека смотрят друг на друга и видят святость друга, они относятся друг к другу как к святыне.

Царь и Царица старались беречь это чувство - любовь, и, кроме того, они старались его воз-де-лы-вать. Не так, как происходит сейчас: чуть случатся в семье какие-то трудности, люди махнут друг на друга рукой и разбегаются в разные стороны… Если познакомиться с тем, что писала Царица Александра, можно увидеть и понять многое. Не забывая при этом, что это были реальные люди, жившие совсем недавно. «Любовь не вырастает, не становится великой и совершенной вдруг и сама по себе, но требует времени и постоянного попечения…»; « Как счастлив дом, где все - дети и родители - верят в Бога. В таком доме царит радость товарищества. Такой дом как преддверие неба. В нем никогда не может быть отчуждения»; «В устройстве дома должен принимать участие каждый член семьи. И семейное счастье - когда все честно выполняют свои обязанности»; «Дом - это место тепла и нежности».

И вот так они жили, так понимали семейную жизнь - «место тепла и нежности», очень бережного отношения друг к другу. И дальше. Человека раздирают страсти.Вспоминаю, как недавно в монастыре на Новом Афоне умер совсем еще молодой монах; приехал другой монах, который сказал нам замечательную фразу, которая близка и понятна всем. Он сказал, что «только после этой смерти молодого схимника я понял, как дороги друг другу все люди, и что только грех отделяет нас друг от друга» - только грех.

Так вот, члены Царской Семьи, не будучи монашеской семьей, хорошо понимали эти духовные тонкости, они понимали, что друг от друга исходят причины ссоры и разногласия. Поэтому они старались работать над усмирением своих страстей, старались проявлять добродетель. Об этом можно совершенно конкретно говорить, знакомясь с письмами и дневниковыми записями Святых Царственных Страстотерпцев. К примеру, Царица Александра Феодоровна, которая всей душой стала человеком православным, писала: «К спасению нужно стремиться каждый день и час, спасение достигается не одним нашим читанием, а усердным прилежанием, постоянным отрезвлением …» И дальше - «Живущий - возрастающий, слепой - возросший».

Император и Императрица стремились к спасению, и им это удалось, как и всем их детям. Поэтому все они, без исключения, причислены к лику святых.

Здесь нужно особенно остановиться на том, какими отцом и матерью были Царь и Царица. Это очень важно по одной простой причине. Сейчас очень многие родители говорят, что у них просто нет времени на воспитание детей и общение с ними, потому что они очень много заняты на работе. По отношению к Государю, говоря современным языком, давайте подумаем: кто больше него был в то время занят на работе? Хотя тогда это называлось службой… «Служить Богу, служить Отечеству…»

На его плечах лежала забота о всем государстве. Николай II был человеком, который прекрасно понимал, что за всю свою деятельность он должен будет дать ответ перед Богом. Во многих дошедших до нас воспоминаниях о Царе можно прочесть, что он был удивительным отцом. Конечно, он был очень много занят на службе, но то время, которое ему было позволено находиться с семьей, он использовал настолько мудро, что его можно назвать примером отца для всех. В своих воспоминаниях воспитатель и наставник царских детей Пьер Жильяр отмечает, что Император для детей был и отцом, и Государем, и товарищем. И объяснялось это тем, что перед Царем как Государем склоняли головы и министры, и духовные иерархи, и их мать, которая находилась в послушании мужу.

В отношении роли отца-Императора было сказано, что он был добрый отец, с открытым сердцем, которое отзывалось на радость и на беды детей. В нечастые совместные семейные вечера Царь лично хорошо поставленным голосом читал детям произведения русских классиков. Обратите внимание на эту деталь: он брал для чтения не первую попавшуюся книгу, он обдуманно подбирал книги, с чтением которых «выходил» в семью. И это тоже показатель бережного отношения к своим детям, к своей семье, осознания своей ответственности за воспитание детей. И этому нам сегодня надо учиться на примере Царя.

К сожалению, в современных семьях мы очень часто наблюдаем другое - когда мать и отец приходят с работы и говорят: «Мы устали». Дети вместо живого общения с родителями довольствуются телевизором или компьютером. В Царской Семье этого не было: была мера духовной ответственности, целомудренное отношение к жизни, к своим детям.

Давайте посмотрим, что выносят наши дети, когда проводят совместные семейные вечера совместно с родителями? Они понимают, что они любимы родителями. Потому что в любом другом случае детям трудно объяснить, что мы их любим. Они находят этому свое собственное объяснение: если бы родители нас любили, они находили бы время для общения с нами… Наши дети в такие вечера впитывали бы любовь, не страстную, а духовную любовь, которая помогла бы семье сплотиться во всех трудностях и которая помогла бы им при необходимости взойти на Голгофу всей семьей, когда никто не дрогнет, никто не предаст.

Остановлюсь еще на Царской Семье. Именно через Царя, через отца дети приучились заниматься физическим трудом. Известно, что Царь был физически очень развитым человеком, с детства приученным к труду; любил греблю. Поэтому в Царской Семье матросы обучали детей гребле и плаванью, они занимались наведением порядка и чистоты в доме и на территории. И это не было каким-то излишеством, это была родительская мудрость. Еще раз могу отметить, что в их воспитании не было каких-либо крайностей.

Крайности, наоборот, возникают сейчас в некоторых современных семьях, когда родители не готовят своих детей к реальной жизни. Одна из крайностей заключается в том, что взрослые начинают запугивать детей всеми страхами жизни, и их дети становятся трусливыми, боясь сделать самостоятельно самое элементарное. Или наоборот, истерично-безудержными, живя по принципу «будь что будет, я ничего не могу изменить». Вторая крайность - когда родители стараются содержать детей в тепличных условиях: они все возникающие у ребенка трудности берут на себя и таким образом воспитывают в детях беспомощность и зависимость от условий.

В отношении Царицы можно сказать, что это была очень мудрая мать. Воспитатель Царских детей Пьер Жильяр писал так: «Она была одарена самыми прекрасными нравственными качествами и всегда руководствовалась самыми благородными побуждениями. Она была честна перед собой, перед людьми и перед Богом». Она никогда бы не стала делать вид, что стала православной. И если она оставила прежнюю протестантскую веру и перешла в Православие, то приняла его всем сердцем, о чем она и писала в свое время.

Она была удивительной матерью: доброй, очень теплой, отзывчивой к нуждам своих детей. В Царской Семье все было удивительно естественно и гармонично, Александра Феодоровна была замечательной супругой и матерью. И этим она может быть примером для многих современных женщин, которые с головой уходят в карьеру, занимаются своим имиджем или прежде всего думают о благоустройстве дома, а не о детях.

Особенно отметим, что Царская Семья была семьей многодетной: в ней воспитывалось пятеро детей. По своей сегодняшней работе я знаю, что в современных семьях возникает очень много проблем в отношении детских ссор. Даже два ребенка не могут ужиться между собой: они начинают ссориться, у них возникает какая-то ревность по отношению к родителям и родителей к ним. А было ли такое в семье Императора? Было. Потому что это были реальные дети, со своими взглядами и чувствами. Но мать пыталась владеть ситуацией. В одном из писем старшей дочери Императрица пишет: «Не ссорьтесь друг с другом, это в самом деле просто безобразно. Всегда будьте любящими и добрыми».

Вот такие маленькие штрихи, маленькие зарисовки к портрету всех членов Царской Семьи, позволяют ближе познакомиться с их жизнью. Сумели ли Царь и Царица воспитать достойных детей, любящих друг друга? Сумели. Вот одна деталь нашей истории: четыре девочки, четыре княжны нередко подписывали свои послания единым именем, составленным из первых букв их собственных имен - ОТМА (Ольга, Татиана, Мария, Анастасия). В каких современных семьях есть сейчас такое единение?

В отношении Царевича Алексия ситуация еще более сложная. Перед родителями стояла особая задача его воспитания, ведь растет не просто сын - долгожданный, любимый всеми, - растет наследник престола страны, которую они очень любили и были ее истинными патриотами. В результате был воспитан такой ребенок, о котором окружающие его люди говорили, что из него в будущем для России вырастет великий царь. Есть воспоминания о том, как Царица наставляла своего сына. Она говорила так: «Не стоит гордиться своим положением - перед Богом все равны». И вот это ощущение, что перед Богом все равны - самое главное в воспитании человека.

В конце выступления мне хотелось бы привести еще одно высказывание Царицы Александры: «Родители должны быть такими, какими они хотят видеть своих детей - не на словах, а на деле. Они должны учить детей примером своей жизни». Это старый педагогический прием, известный уже много-много веков. Одно дело - знать, а другое дело - это знание в своей жизни воплотить примером для своих детей. И пример Царской Семьи, явленный нам - очень яркий.

Вспомните, как повела себя Царица, когда началась первая мировая война. Она пошла работать сестрой милосердия в госпиталь, где находились солдаты и офицеры, которые не щадили своей жизни за Бога, Царя и Отечество. Она пошла как любящая мать, потому что, как она писала сразу же после своей коронации, она ощутила, что это было ее венчание с Россией, что русские люди стали ее детьми. И так же, как она когда-то сидела у постели своего больного родного сына, она сидела у постели раненых российских солдат, молитвенно прося облегчения их страданий. Она работала в операционной во время сложнейших операций. Известно, что многие солдаты и офицеры, которые были на грани смерти, просили Императрицу, чтобы она просто посидела рядом с ними, и никогда не получали отказа.

Поступок матери стал примером и для Великих княжон, они последовали ее примеру. Старшие дочери, Ольга и Татиана, окончив курсы медсестер, тоже пошли работать в госпиталь. Многие знают, как представительницы женского пола реагируют на кровь, на открытые раны; преодолеть этот страх дано не каждому - только тому, у кого есть любящее людей сердце. А эти юные девушки работали в операционной… Марию и Татиану родители не отпустили работать в госпиталь, но они помогали раненым по-своему: готовили бинты, шили белье.

Неправильные пчелы, как известно, делают неправильный мед. Неверно понятая патриархальность в отношениях между мужем и женой делает их семейную жизнь путаной, тяжелой, как дурной сон, и в конце концов может вообще ее разрушить. Примерно три четверти моих друзей уже развелись со своими женами. Причин тому множество, в каждой избушке - свои погремушки. Но одну я сейчас могу выделить особо, потому что она присутствует во всех без исключения семейных катастрофах, случившихся у моих знакомых.

Причина эта - криво понятая патриархальность, положенная ими в основу семейной жизни. Хотя почему - ими? Я и сам в этом смысле мало чем от них отличаюсь. И тоже много лет уродовал жизнь своей семьи на «патриархальный», как мне тогда казалось, манер. Да так лихо, что уцелела она лишь чудом. Слава Богу - успел вовремя остановиться, рассмотреть свою жизнь и скорее даже не разумом, а каким-то сердечным чутьем определить, что же нужно срочно исправлять в себе. Сейчас я хорошо понимаю, в чем была ошибка. Возможно, мои рассуждения покажутся банальными, но я все же поделюсь ими: вдруг для кого-то они тоже станут поворотным моментом, последней капелькой, которой как раз и не хватало для того, чтобы начать жить иначе.

Так говорил Гоша

Первое время нашей совместной жизни мы с женой периодически спорили о том, кто в семье должен быть главным. И когда она в очередной раз возмущенно спрашивала: «Ну почему всегда именно ты решаешь - как и что нам делать?», я с неизменным постоянством отвечал ей: «Потому что я - мужчина». Этот рецепт от крутого мачо Гоши из кинофильма «Москва слезам не верит» стал для меня главным аргументом в семейных перепалках. Очень удобный аргумент, кстати. Ничего не объясняющий, зато - окончательный и неоспоримый.

Главный герой кинокартины - великолепный слесарь-интеллигент, выясняя отношения с любимой женщиной, в ультимативной форме говорит: «Запомни, всё и всегда я буду решать сам на том простом основании, что я - мужчина». Для мужской части населения нашей страны эти слова Гоши сразу же стали своего рода девизом. Я тоже не стал исключением. И как-то невдомек было мне тогда задаться совсем простыми вопросами. В самом деле, ну почему простую принадлежность к своему полу мужчины считают достаточным основанием для подобных заявлений? Почему аналогичная фраза, сказанная женщиной, не прозвучит убедительно ни в кино, ни в реальной жизни? Ведь даже в фильме героиня Веры Алентовой по личным качествам ни в чем не уступает многим мужчинам, а во многом даже превосходит их, не исключая и своего любимого Гошу. Она сумела в одиночку вырастить дочь, окончить институт, сделать карьеру. Она - крупный руководитель, депутат, хорошо зарабатывает, живет в просторной комфортабельной квартире… В общем - все атрибуты жизненного успеха у нее имеются, вот только личная жизнь как-то не задалась. И тут появляется умный слесарь Гоша, проживающий в коммуналке, который начинает ставить ее на место, мотивируя свое право на такое поведение лишь тем обстоятельством, что он - мужчина. Получается какая-то странная (чтобы не сказать - нелепая) картина: женщина может быть умнее мужчины, иметь лучшее образование, больше, чем он, зарабатывать, занимать более высокое положение в обществе. Но, несмотря на любые, даже самые высокие достижения во внешнем мире, - дома, в семье ей все равно остается один удел - безропотное подчинение мужчине, который «все и всегда решает сам». И, что самое печальное, это ведь не просто выдумка сценариста и режиссера. Тысячи мужчин относятся к женщинам примерно так же.

Мужское обаяние кинослесаря Гоши, что называется, зашкаливает. Умен, красив, инициативен, умеет готовить, драться, пить не пьянея, добиваться благосклонности понравившейся ему женщины. Чем не образец для подражания? Примерно так я рассуждал лет двадцать пять тому назад. И по неопытности упускал из виду простой, и, казалось бы, очевидный факт: почему такой выдающийся во всех отношениях мужчина после сорока ведет холостяцкий образ жизни? Почему у него нет детей? Почему от него ушла жена, по его же словам - прекрасная женщина. Нет, ну действительно - если ты сам такой красавец, и жена у тебя прекрасная, почему ж не срослось-то у вас? Чего не поделили? Гоша на эти вопросы отвечает в своей обычной манере, кратко и исчерпывающе: «просто не повезло». Смолоду я не обращал на этот момент особого внимания.

Однако сейчас с уверенностью могу сказать, что подобное «невезение» на самом деле - результат очень серьезной, можно сказать - системной, фундаментальной ошибки. Дело в том, что лидерская позиция в стиле «…потому что я - мужчина» является скрытой отсылкой к патриархальному, традиционному укладу семьи, и именно там, в этой традиции должен находиться источник ее правоты. Но в том-то и дело, что к патриархальному укладу это самое «…всё и всегда буду решать сам» не имеет никакого отношения.

Мой дом - ее крепость

Да, действительно, во всех семейных кодексах патриархального мира можно найти положения, призванные ограничить лидерство женщины. Но вот простой, казалось бы, вопрос, который почему-то все время остается вне поля зрения при рассмотрении этой темы: а зачем, собственно, понадобилось вот так - формально и даже законодательно - ограничивать полномочия женщины там, где мужчина и без того «…всё и всегда решает сам, просто потому что он - мужчина»?

Очевидно, что в ограничении нуждается лишь нечто и так уже очень большое, стремящееся к дальнейшему разрастанию. И соответствующие места из того же «Домостроя», на самом деле, косвенно свидетельствуют об огромной роли женщины в патриархальной семье. Ее влияние было там столь велико, что пришлось его ограничивать специальными установлениями. Причина этому достаточно проста. Дело в том, что лидером в любой области становится вовсе не самый сильный и даже не самый умный или талантливый. Лидером становится наиболее мотивированный. Ум, сила и талант никогда не выведут человека на первые позиции в выбранном им деле, если у него нет достаточной мотивации к победе. И наоборот - люди с отнюдь не выдающимися данными могут творить чудеса, если у них есть цель, в которой сосредоточен весь смысл их существования.

Да, мужчина по самой природе своей сильнее женщины. А во времена патриархального строя был и куда более образован. Но в пространстве семьи все это не могло обеспечить ему безусловного лидерства, потому что здесь у женщины есть куда более сильная мотивация, чем у него: забота о детях. Эмоционально мать связана с ребенком гораздо сильнее, чем отец, она девять месяцев вынашивает его в своем теле, потом - несколько лет кормит грудью, он - средоточие всей ее жизни. А дом, семья - это как раз та территория, на которой она растит и воспитывает детей. И здесь она не уступит лидерство никому - ни сильному, ни образованному, ни талантливому. А если и уступит, то лишь ценой невосполнимых эмоциональных потерь, после которых жизнь в семье окажется безрадостной как для побежденного, так и для победителя.

Много лет я наивно полагал, что эта беда никогда не дотянется до моей семьи. А оказалось, что ей и тянуться было не нужно - с самого начала нашей семейной жизни она потихоньку грызла нашу любовь, словно крыса.

В патриархальном мире люди все это очень хорошо понимали. Поэтому лидерство между мужчиной и женщиной было там распределено столь же мудро, сколь и просто: мужчина обустраивает внешний мир, женщина обустраивает дом. Каждый реализует свою потребность в лидерстве на своей территории и не пытается захватить чужую. В итоге - всем хорошо, все довольны. А чтобы сохранить такое, как сейчас сказали бы - динамическое равновесие семейного статуса, - в кодексах специально прописали набор ограничений для женщин. Почему только для них? Да потому что в те времена женщин в пространстве общественной жизни попросту не было. Государственное управление, войны, торговля - всем этим занимались только мужчины. Женщин на этой их территории не было вообще, поэтому как-либо превысить свои полномочия в их отношении мужчины здесь не могли никоим образом. А вот на территории женщины мужчина появлялся ежедневно. Причем - уставший, голодный, настроенный не на какие-то достижения или лидерство, а на элементарный отдых от своих важных общественных мужских дел, нуждающийся в ласке, тепле, эмоциональной поддержке. И здесь женщине требовалось много житейской мудрости, чтобы не соблазниться возможностью навластвоваться всласть над своим беззащитным повелителем. Ну а для тех, кому мудрости не хватало, как раз и были даны ограничительные нормы. Точно так же этикет требует от хозяев быть максимально деликатным и предупредительным к гостю (который не имеет никаких прав в доме и потому - уязвим). Точно так же нравственные правила требуют уважительного и бережного отношения к старикам (потому что они немощны и беззащитны). Нравственно-этические нормы при патриархате возвышали мужчину именно потому, что в семье он не играл главенствующей роли.

Мужчина, подвиньтесь!

Такова была действительная расстановка сил в патриархальном мире. Но что же мы имеем в этом смысле сейчас? А вот что. В силу объективных причин (прогресс, снижение доли физического труда в общественном производстве, всеобщее образование и т. п.) женщина вошла в пространство общественных отношений и проч­но заняла там место наравне с мужчиной. Мужская монополия на лидерство во внешнем мире оказалась разрушенной. Женщина трудится наравне с мужчиной и уже не зависит от него экономически. Само по себе это не хорошо и не плохо, это просто факт нашей сегодняшней действительности. Но для семьи эта смена патриархальной парадигмы оказалась серьезным испытанием. Ведь авторитет каждого из супругов основан либо на роли, которую он играет непосредственно в семье, либо - на его социальной значимости. Лишившись положения кормильца, мужчина оказался просто не в состоянии сохранить прежние свои позиции. Лидерство в обществе он потерял, но в семье роль женщины по-прежнему осталась несравненно более важной.

Изменить общественную ситуацию мужчина не в состоянии, а конкурировать с успешной женщиной - дело трудное, и не каждому по силам. И тогда мужчина идет по пути наименьшего сопротивления: он придумывает некую схему отношений, которой никогда не существовало в истории, называет эту схему - «патриархальной» и различными способами пытается заставить женщину следовать ей. Суть схемы проста и сводится к банальному перевертышу: уступив женщине лидерство в общественной сфере, мужчина начинает претендовать на лидерство дома, в семье.

Христианская любовь супругов заключается не только в терпении недостатков друг друга, но и в этой очень скучной, но совсем не трудной работе - прополке «баобабов» на своей планете, которая у них навечно - одна на двоих.

Слесарь-интеллигент Гоша - очень выразительный пример такой мужской «политики». Талантливый и амбициозный человек по каким-то неведомым нам причинам отказался реализовывать себя в социуме, не получил образования, не сделал карьеры, не добился положения в обществе. И все бы ничего, но ведь видно же, что он страдает от этого, хорохорится, пытается доказать себе и окружающим, что, мол, не нужно ему все это, что - вон, доктора наук его золотыми руками дорожат, шашлыки ему на природе жарят. Но ведь умный же! Ведь понимает, что ненормально это, что человек обязательно должен развиваться, расти над собой, двигаться вперед и вверх. Особенно если этот человек - мужчина. Или всерьез можно подумать, будто тех у академиков-технарей из фильма руки не золотые были? Это ведь только в кино такой комплексующий хлопец как Гоша мог устроить балаган перед женщиной, с похвалами от ученых коллег под водочку и шашлычок. В реальной жизни он нормально трудился бы у них на уровне «прикрути-подай-принеси», потому что основную часть своей работы ученый-экспериментатор выполняет сам, без слесарей-интеллигентов. Просто одни ребята с золотыми руками в свое время пошли учиться дальше, защищали диссертации, делали открытия и получали госпремии. А другие (Гоша, например) так и остались в слесарях на подхвате. Причем, заметьте - из принципиальных соображений. А к сороковничку плоды выбора каждого стали слишком наглядны. И Гоша пытается выстроить социум, где он был бы безусловным «начальником».

А местом для такого строительства выбирает семью полюбившей его Катерины. Едва войдя в ее дом, он тут же начинает вести себя как настоящий руководитель: командным тоном отправляет на кухню дочку хозяйки (обалдевшую от такого нахальства), потом производит тщательный осмотр помещения на предмет косвенных признаков присутствия другого мужчины. И когда не обнаруживает таковых, начинает властно распоряжаться жизнью двух едва знакомых ему женщин, которые до его появления прекрасно обходились в своей семейной жизни без его чуткого руководства.

Потом вдруг узнает, что его возлюбленная - директор крупного химического комбината, устраивает тихую истерику и на неделю уходит в запой из-за обострившегося комплекса социальной неполноценности. Впрочем, спустя некоторое время любезно позволяет себя уговорить, и возвращается к заплаканной Катерине, но - уже в статусе «победителя», принявшего безоговорочную капитуляцию: отныне могущественная директриса будет жить в полжизни и дышать в полдыхания, контролируя каждое свое движение и слово, чтобы не дай Бог как-нибудь случайно не задеть тонкую и ранимую натуру слесаря-интеллигента. У которого, как он сам выразился «прак­тически нет недостатков».

Да это же просто какая-то карикатура на настоящего мужчину! И совсем не случайно великолепный Алексей Баталов в одном из интервью сказал об этом своем герое буквально следующее: «Я прекрасно понимал, что Гоша нужен был авторам фильма, чтобы завершить двухсерийные страдания несчастной женщины. Но в третьей серии он мог ударить ее бутылкой по голове. А почему нет? Гоша от первой жены ушел, пристает к незнакомой женщине в электричке, пьет, дерется. Одинокие советские женщины не рассмотрели моего героя как следует».

Слесарь у хрупкого сосуда

Карикатурный мужчина Гоша сформулировал в фильме столь же карикатурную позицию - якобы патриархального уклада семьи: «…всё и всегда я буду решать сам на том простом основании, что я - мужчина». На самом же деле, патриархальные отношения, как уже было сказано, предполагают вполне четкое распределение лидерства в семье: мужчина реализует свое главенство во внешнем мире, женщина - дома. И причина этому не только в социально-экономическом укладе патриархальной эпохи. Святитель Иоанн Златоуст объясняет такое положение дел особым промышлением Божьим о семье, неким божественным замыслом:

«Так как наша жизнь состоит из дел двоякого рода, общественных и частных, то Бог, отделив одни от других, предоставил жене попечение о доме, а мужьям - все дела гражданские, дела на площади, судебные, совещательные, военные и все прочие. Жена не может ни бросать копье, ни пускать стрелу, но может взять прялку, ткать по основе и все прочие домашние дела хорошо исправлять. Она не может подавать мнение в совете, но может подавать мнение дома, и часто те из домашних дел, о которых рассуждает муж, она понимает лучше его. Она не может хорошо исправлять общественные дела, но может хорошо воспитывать детей, а это - главное из приобретений; может замечать худые дела служанок, заботиться о честности служащих, доставлять все прочие удобства супругу и освобождать его от всякой подобной заботы в доме, о сокровищах, о шерстяных изделиях, о приготовлении обеда, о благообразии одежд, заботясь обо всем таком, за что приниматься мужу и не прилично, и не удобно, хотя бы он употреблял много усилий. Подлинно, и то - дело промышления и премудрости Божией, что полезный в важнейших делах бывает несведущим и бесполезным в менее важных, чтобы необходимо было и занятие жены».

Для православных семей все это в особенности актуально, поскольку даже в сегодняшнем постиндустриальном мире они очень часто продолжают жить в ситуации, близкой к патриархальному укладу: многодетная мамочка дома занимается детьми и хозяйством, в то время как отец отвоевывает у внешнего мира средства на содержание своей большой семьи. На этом непрос­том поприще ему постоянно приходится сталкиваться с женщинами куда более успешными, чем он сам, что субъективно может быть воспринято им как некое унижение его мужского достоинства. И тогда упаси его Господь от попыток «отыграться» за это унижение дома, на своей жене. Ведь для нее дом, семья - это вся ее жизнь. Отними у нее власть над этой территорией, и она превратится в бесправное существо, в бомжиху-домработницу при всемогущем деспоте.

Священное Писание (безусловно - патриархальный текст) прямо называет женщину - хрупким сосудом. И мужская власть над ней должна заключаться прежде всего в нежности, в стремлении сохранить эту хрупкость, вверившую себя в мужские руки. Если же вместо этого мужчина по примеру Гоши вдруг решит дома проверять свой хрупкий сосуд на прочность, это можно называть как угодно, но только не патриархальным укладом. Осколками таких отношений мир сегодня усеян в три слоя.

Скажу некоторую банальность: чтобы возник патриархальный уклад, прежде всего нужен патриарх - глава семейства, мудрый, понимающий все потребности каждого из ее членов и распределяющий семейные роли так, чтобы были учтены интересы каждого. Проще говоря, муж в семье и должен быть таким патриархом. А для этого неизбежно придется выдавливать из себя невротического слесаря Гошу, и потихоньку становиться настоящим мужчиной, умеющим спокойно и без истерик уступать своей женщине ту территорию, право на которую, по словам Златоуста, ей вручил Сам Бог.