Почему взрослые дети иногда страдают от чрезмерной опеки родителей ?

А ты сегодня завтракала? - звонит мне мама, часто начиная разговор отнюдь не с приветствия. Далее следуют расспросы о том, тепло ли «ребенок» одет, не забыла ли зонтик. И все бы ничего, но «ребенок» этот уже давно не ходит в садик, и даже школа осталась за плечами, а вопросы такие же, как и к пятилетней малютке . Дети растут с неимоверной скоростью, и если в детстве опека родителей помогает, то во взрослом возрасте в ответ на некоторые мамины и папины попытки «повоспитывать», случается, что и обидишься. Родители в долгу не остаются и попытки взрослых детей вести себя по-взрослому тоже принимают за личную обиду .

Он, она и... мама

Насте и Вадику втроем жилось весело. Ведь третьим членом семьи была мама Вадика. Мама жила в своей квартире, но эта женщина настолько активна, что кажется, будто она всегда рядом.

Начиналось все, как рассказывает Настя, еще несколько лет назад, когда с Вадиком она только познакомилась:

Месяц на третий наших отношений я получила в подарок от его матери платье. Она не подарила его лично, а через сына передала. Вещь была дорогая и мне очень подходила, поэтому подарок понравился. И я носила его с удовольствием до того момента, пока не пришла с Натальей Васильевной знакомиться. Она улыбнулась и сообщила, что я ей нравлюсь, и напрасно было волноваться. Она же и платье тогда мне купила, так как боялась, что невеста сына не будет уметь со вкусом одеваться, и людям порядочным такую невестку не покажешь. А так - все в порядке.

Наталья Васильевна могла неожиданно приехать утром выходного дня к сыну с целой сумкой маринованных шашлыков и «вытащить» всех на природу. И попробуй отказаться: «Дети, вас же мама просит! ». Она всегда критикует одежду, которую Настя приобретает мужу. Но последней каплей стала реакция на беременность невестки :

Почему вы не посоветовались со мной? Я бы вам не рекомендовала рожать. Неужели не видите, какой кризис в стране сейчас?

Такого замечания родной сын не выдержал и культурно попросил мать чуть меньше вмешиваться в их с Настей семейные дела . Наталья Васильевна обиделась и перестала приезжать вообще... Маленький Тимофей уже потихоньку учится сидеть, а бабушка только недавно его впервые увидела.

Сказки для родителей

Ты что, будешь там пить вино? - строго спрашивали родители у моей знакомой Нади, когда та вертелась перед зеркалом в вечернем платье красного цвета, собираясь на свадьбу подруги . Наде, надо сказать, немного за двадцать. И алкоголь ей разрешается даже законом.

Я просто не понимаю, какие вещи нужно говорить моим маме и папе, чтобы они хоть немного ослабили свой контроль, - возмущается иногда девушка. - Я же почти идеальная дочь : ночными прогулками и трудным переходным возрастом их не беспокоила, в университете - одна из лучших, приезжать к ним стараюсь как можно чаще. В чем дело?

Надя живет и учится в другом городе, но это не спасает от чуть ли не ежечасных звонков с вопросами , где дочь сейчас находится, куда она собирается и сколько планирует потратить денег. Когда случается выяснение отношений и попытка дочери отстоять свою «автономность», родители объясняют стремление контролировать волнением за благополучие девушки , и то и дело бросают фразы о том, что «пока живешь на наши деньги, должна слушаться ». А еще - когда выходит не так, как они хотят, начинают упрекать дочь и говорить, что она своим поведением скоро совсем лишит их здоровья .

Прервать связь с родителями, найти работу и переехать жить к любимому - такие мысли сейчас все чаще крутятся в Надиной голове:

Мама с папой меня очень любят, я об этом знаю, но поверить в то, что для меня в двадцать два года еще актуальна фраза «родители не позволяют », друзья и знакомые упорно не хотят. Кто-то обижается, а кто-то смеется надо мной.

Невозможно да и нельзя, чтобы мама с папой были в курсе твоей жизни настолько, насколько они ее знали, когда ты еще весил килограммов пятнадцать. Такой вывод Надя сделала для себя. И пока старается его придерживаться. А о том, как провела день и чем живет, придумываются все новые и новые истории.

Сорокалетний ребенок

Напротив окон одной из квартир, где пришлось жить, был балкон достаточно странных соседей. В холодное время года его закрывали толстыми темными занавесками и, видимо, утепляли чем только возможно. Когда же приходили первые погожие дни, на балконе появлялась маленькая шустрая старушка. Снимала шторы и выставляла цветы.

Летом на улице становилось совсем тепло. Балкон открывали, и оттуда слышалось:

Вале-раа! Иди кушать!

Или что-то вроде:

Хватит сидеть у телевизора! Глаза испортишь.

Сначала мне казалось, что старушке на лето «подкидывают» маленького непослушного внука , за которым только и сторожат, чтобы чего не натворил, пока однажды на балкон не вышел мужчина лет сорока пяти , какой-то странный, немного медлительный, и принялся поливать герань.

Мама! В большой горшок половину лейки хватит?

Валера! Я же говорила уже: целую лей!

Вот так стало понятно, что Валера - это очень взрослый сын, который живет со своей престарелой матерью.

Подруга моей квартирной хозяйки как раз жила в одном с ними подъезде. Как оказалось, Валерий у своей матери - единственный сын . И так было всю жизнь. Отец его умер лет тридцать назад. Вот и получилось, что у мамы остался только Валерий, который и профессию выбрал по ее рекомендации, и с девушками встречался только теми, которые маме нравятся. В результате - испытал на себе все блага жизни «вечного ребенка».

Смеялась я над Валерой лишь однажды. Когда он курил на балконе, и, услышав из комнаты голос, словно школьник, выбросил горящую сигарету вниз. Во всех остальных случаях ситуация смешной совсем не казалась.

Анна ГАРУСТОВИЧ .

Все животные, птицы и другие обитатели нашей планеты заботятся о собственном потомстве, вскармливая и опекая своих детенышей и птенцов перед тем, как они отправятся во взрослую жизнь - так устроена природа. Люди - не исключение, ведь сразу после рождения младенца они становятся родителями, главными в жизни малыша. Но как определить золотую середину между здоровой заботой и контролированием каждого шага ребенка? Насколько далеко может заходить чрезмерная опека родителей – разберемся вместе.

Как проявляется гиперопека

Где находится разумная грань между дружескими отношениями родителей-детей и патологическим желанием контролировать абсолютно все в жизни рбенка? Некоторые матери и отцы «забывают» о том, что их отпрыски выросли и продолжают ухаживать за сыном или за дочерью, как за маленькими, несмотря на их возраст.

Как определить, что чрезмерная забота матери или отца стала фактором, мешающим росту и развитию ребенка?

Об этом свидетельствует следующее:

Желание защитить детей как физически так и эмоционально

Нередки случаи, когда родители в буквальном смысле вступают в схватку с обидчиками детей или пытаются оградить своих чад от негативной информации, скрывая ее или представляя в искаженном свете.

Сглаживание физической боли путем поощрения

Малейшее падение или легкий ушиб вызывают у таких взрослых настоящий ужас. Бабушки часто впадают в панику при незначительных физических увечьях (синяк, пустяковая царапина) и сглаживают такие моменты сладостями и другими поощрениями.

Неумение родителей находиться вне поля зрения от своих малышей

Детям, достигшим довольно самостоятельного возраста (5-6 лет), не разрешается находиться даже в соседней комнате, не говоря о том, чтобы самостоятельно гулять на улице или пойти в гости к другому ребенку.

Определение строгих рамок

Постановка ребенка в круг определенных рамок, касающихся его поведения, опрятности, друзей и всего подобного. Большое количество правил раздражает детей, у них возникает естественное желание вырваться из поставленных взрослыми норм и границ.

Гипертрофированность дисциплинарных мер в случае нарушения правил

Жесткость контроля отца над сыном чаще всего проявляется в чрезмерном следовании «букве», установленного родителем «закона». Невинные шалости или малейшие отклонения от озвученной для ребенка нормы караются очень сурово и без возможности «амнистирования». Иногда родители устанавливают жесткую систему для поощрения и наказания.

Перенос приоритетов жизни ребенка в одну сферу

Например, обучение в школе или институте. Акцентирование всех идеалов на учебе может привести к синдрому отличника и в других жизненных областях, что в дальнейшем принесет целый ряд неудобств и комплексов.

Если какой-либо из перечисленных факторов преобладает в системе воспитания детей, то стоит задуматься над тем, какие последствия чрезмерной опеки придется пережить сыну или дочери.

Намерения, побуждающие так себя вести, у матери или отца могут быть вполне естественными. Все родители, в той или иной степени хотят поставить ограду между своими чадами и неприятностями, которые обязательно несет в себе мир взрослых людей. И часто бабушки, дедушки, мамы и папы просто не замечают, что их дети давно уже не такие маленькие и больше не нуждаются в опеке.

Стоит внимательно прислушаться к высказыванию Ф.Э. Дзержинского, написавшего: «Родители не понимают, как много вреда они причиняют своим детям, когда, пользуясь своей родительской властью, хотят навязать им свои убеждения и взгляды на жизнь».

Причины возникновения гиперопеки над детьми

Исследуя поведение родителей, чрезмерно заботящихся о своих детях, можно отметить ряд факторов, которые «толкают» их на такой тип поведения.

Боязнь одиночества

Гиперопека матери над сыном или дочерью может быть продиктована боязнью старости или одиночества (особенно это актуально для матерей-одиночек). Заботясь о сыне или довлея над взрослой дочерью, некоторые мамы хотят гарантировать себе особую близость с ребенком, крепко привязывая их различными бытовыми и психологическими моментами, мечтая никогда не разлучаться с ними.

Чрезмерная мнительность отца или матери

Это еще одна возможная причина проблемы под названием «чрезмерная опека родителей». Боязнь любых обстоятельств жизни, способных принести вред (физический, психологический, эмоциональный) малышу или малышке, у некоторых взрослых достигает такой степени, что они не позволяют совершить детям ни одного поступка или действия без их непосредственного участия. «Попадет под машину, кирпич на голову упадет, его украдут или увезут в машине» - такие мысли подчас доводят родителей до параноидального состояния.

Самоутверждение за счет ребенка

Некоторые родители с низкой самооценкой пытаются самоутвердиться в жизни, используя свое ненаглядное чадо. Завышенные требования, чрезмерная строгость и жесткость – вот результаты того, что мама или папа стараются получить результаты в жизни, к которым стремились они сами, но не достигли их. Опека над взрослым сыном, полный контроль за действиями дочери, уже самой ставшей мамой, подчас выглядят неуместными и смешными.

Чувство ревности

Отец, контролирующий свою повзрослевшую принцессу, может не замечать чувства ревности, двигающего его поступками. Забота над дочерью может быть по своей сути элементарным нежеланием отдавать ее замуж, протестом против прощания со своей кровинушкой и «передачей» ее в недостаточно надежные (по мнению родителей) мужские руки. Подобное поведение часто встречается среди матерей по отношению к сыновьям.

Возможные последствия гиперопеки

Если давление над взрослым сыном или над взрослой дочерью не уменьшается вместе с их ростом и личностным становлением, то можно ожидать негативные последствия чрезмерной заботы. Дети, находящиеся под гиперопекой, рискуют стать:

• неуверенными в своих силах;
• эгоистичными;
• не умеющими адекватно оценивать свои поступки и действия окружающих;
• страдающими от невозможности принятия решений в ответственные периоды жизни;
• зацикленными на своей персоне и не считающимися с другими людьми (что очень мешает построению межличностных отношений, особенно в семье).

Выросшие дети нередко винят своих родителей в чрезмерном давлении, и это мешает созданию партнерских и доверительных отношений между ними.

Малыши, ставшие взрослыми, продолжают жить наставлениями и умом взрослых, не отвечая за свои действия и поступки. У некоторых чрезмерно опекаемых детей самооценка либо слишком завышена (таких детей родители перехваливают), либо сильно занижена (у «затюканных» детей). Объективно видеть за и против жизненных обстоятельств им мешает привитая родителями «правильная» точка зрения, отклонения от которой просто невозможны.

Давление матери над сыном приводит мужчину к невозможности создания полноценной семьи: он все свои действия совершает с оглядкой на маму. Редкая женщина сможет вытерпеть такое и смириться с этим. Поэтому представители мужского пола такого типа могут создать семью, но надолго в ней не задерживаются, вновь возвращаясь под мамино теплое крылышко.

Что делать?

Вариантов разрешения проблемы для детей в случае гиперопеки родителей только два.

Первый вариант - смириться

Смириться и жить удобно и комфортно, полностью следуя родительской воле. Но в случае смерти предков, такие дети оказываются полностью раздавленными условиями жизни, к которым они практически не готовы.

Второй вариант – бунтарский

Его тоже часто можно наблюдать в обычной жизни. Повзрослев, дети вырываются из-под опеки родителей на волю, которая мешает их развитию. К сожалению, не всегда этот уход проходит гладко и безболезненно как для детей, так и для родителей.

Иногда дети, избавившиеся от нездоровой родительской опеки, нередко пускаются во все тяжкие, стараясь восполнить те пробелы в жизни, которые находились под строжайшим запретом.

Избавиться от гиперопеки можно только предпринимая определенные действия. Причем в этот процесс вовлекаются как родители, так и дети.

Родители, искренне желающие добра своим детям, а не старающиеся реализовать свои неосуществленные юношеские желания, будут стараться не перегибать палку в проявлении заботы. Как уменьшить опеку, чтобы добиться здравого баланса между свободой детей, правом на развитие их личности и контролем за поступками, действиями своих чад?

Вот некоторые советы, которые можно дать родителям в этом случае:

1. Не замалчивать негатив и смело рассказывать детям о трагедиях, авариях, смерти близких людей, опираясь на детский возраст и возможность адекватно оценивать такого рода информацию.
2. Давать возможность самостоятельно принимать решения или делать выбор в той или иной ситуации.
3. Доверять ребенку и мягко корректировать составление и планирование им свободного времени.
4. Не диктовать условия в выборе друзей и подруг.
5. Стараться стать другом, а не строгим педагогом в воспитании детей.

Действия детей

Открытый разговор с возможной постановкой всех точек над «i» - один из главных способов, позволяющих детям уйти от нездоровой заботы взрослых.

Не стоит в недоброжелательной форме, с вызовом высказывать все, что вы думаете по этому поводу. Выбрав удачное время для общения, попробуйте повести себя по-взрослому, не переходя на обвинения, крик и повышенный тон.

Спокойствие, только спокойствие!

Только в случае спокойного разговора с заранее продуманным планом, есть большая вероятность того, что вы донесете до старших нужную информацию. Если забота родителей раздражает, не стоит ставить им это в вину, ведь, наверняка, ими движут благие намерения. Будьте спокойны и благоразумны, чтобы ваш разговор остался доверительной беседой, а не превратился в очередной семейный скандал.

Начать жить раздельно

Для детей, имеющих свой постоянный источник дохода, можно просто «разъехаться» и попробовать жить раздельно. Шаг это смелый, в некоторой степени отчаянный, но говорящий о зрелости и человека, и поступка. Не следует полностью разрывать отношения с родителями. Как показывает практика подобных случаев, потом многие об этом сильно жалеют.

Регулярные встречи, звонки помогут вам не только избавиться от возможного чувства вины по отношению к родителям, но и держать руку на пульсе их жизни, здоровья и психологического состояния.

Терпение и бесконечное уважение к людям, давшим вам жизнь, - вариант для тех детей, которые смогут принимать (а с возрастом и понимать) своих родителей. Жить рядом, видя все негативные моменты гиперопеки, по силам не каждому. Выбор во всех случаях индивидуален.

Гиперопека: за и против

В любой ситуации есть свои положительные и отрицательные моменты. Каждому человеку, будь то ребенок или родитель приходится взвешивать все за и против и принимать решение, как поступать дальше.

Положительные стороны чрезмерной опеки

Основной инстинкт всех родителей – забота о своих детях. Только любящие мама и папа помогут малышу и взрослеющему чаду изучать мир, открывать новые границы непознанного, уберегут от травм, опасностей, подстерегающих ребенка на каждом углу, поделятся собственным опытом, научат всему необходимому, чтобы в дальнейшем ребенок стал самостоятельным.

Дети, сильно опекаемые мамами и папами, «не вляпаются» в неприятную историю, не совершат необдуманные поступки, они, как правило, хорошо учатся и стремятся к поставленной, но не ими, а родителями цели.

Отрицательные моменты

Все это положительные стороны родительской опеки. Но существует и обратная сторона медали.

Моменты чрезмерной опеки, которые отрицательно сказываются на детях:

• торможение процесса самостоятельного изучения внешнего мира;
• невозможность принятия решений;
• боязнь нового и непознанного.

Сами родители также страдают от избытка контроля над своими детьми - они как бы проживают их жизнь, следя за каждым шагом и любыми взаимоотношениями вне семьи. После часто случающегося «прорыва» детей из семейных сковывающих связей родители остаются в подавленном состоянии. Вся жизнь, положенная на алтарь воспитания детей, оказывается напрасной…

Заключение

Опека и забота родителей должна иметь приемлемые границы, не переходя в разряд неусыпного контроля над всем и вся в жизни детей. Не стоит довлеть над своими отпрысками, гораздо продуктивнее и полезнее строить отношения на основе партнерства и дружелюбности.

Видео по теме

Большинство родителей, интересующихся темой воспитания детей, наверняка слышали о таком стиле взаимодействия с ребенком, как гиперопека. По данным статистики, гиперопекающими являются около 40% современных родителей, что является вполне внушительной цифрой. Такой стиль воспитания вызывает довольно много вопросов, ведь нам не всегда очевидно, где заканчивается любовь и начинается избыточная опека и контроль. Те самые, которые приводят в будущем к трудностям в жизни повзрослевшего ребенка, а в настоящем могут портить здоровое и гармоничное общение между ребенком и родителем.

В этой статье мы рассмотрим основные причины и признаки гиперопеки со стороны родителей. Узнаем, к чему приводит избыточная забота. И возьмем на заметку советы психолога о том, как вести себя родителю, обнаружившему себя внутри такого сценария.

Любовь или… Что такое гиперопекающий стиль?

Итак, как же можно распознать гиперопеку родителей? Психологи определяют гиперопеку как стиль воспитания, для которого характерна избыточная забота о ребенке, не согласующаяся с его возрастом.

Гиперопека проявляется:

• в подавлении самостоятельности,
• в родительской готовности окружить ребенка повышенным вниманием, больше чем нужно для его возраста и уровня развития,
• в желании защитить тогда, когда нет реальной опасности и угрозы,
• в желании удерживать удерживать возле себя.

Так ребенка полностью лишают возможности научиться преодолевать трудности самостоятельно, делать выбор, находить решения. Как следствие, замедляется развитие личности, нарушается идентичность, и на выходе мы получаем человека эгоцентричного, инфантильного, избегающего рисков, безынициативного, неуверенного в себе, с заниженной самооценкой и низким уровнем социальной адаптации.

Есть некоторые признаки, по которым родитель может заподозрить у себя наличие гиперопекающего стиля в общении с ребенком. Велика вероятность, что ваш стиль – гиперопекающий, если вы:

1. Не позволяете ребенку совершать усилия и помогаете без просьбы с его стороны
2. Оберегаете ребенка от любых потрясений, постоянно жалеете
3. Боитесь, что ребенок обидится или разозлится
4. Активно руководите обучением ребенка, контролируете его интересы
5. Оставляете ребенку лучший кусок пирога
6. Очень переживаете и тревожитесь за ребенка, когда вас нет рядом
7. «Подстилаете матрас» и решаете проблемы ребенка за него
8. Вам проще сделать самому, чем ждать, пока это выполнит ребенок
9. Вы не доверяете возможностям и силам ребенка
10. Вы чувствуете обиду, что ваши усилия и вклад не ценят

Откуда ноги? Причины гиперопекающего поведения

Как правило, «избыточной любовью» родители пытаются заменить свои собственные нерешенные проблемы. Причины гиперопеки – вовсе не в желании причинить вред, унизить ребенка и т.п. Это следствие той внутренней дисгармонии, которую чувствует в себе мать или отец. И если они не работают над собой, не разбираются с теми сложными эмоциями, травмами, страхами, которые носят в себе, – то сложно ожидать гармонии в их отношениях с детьми. Да и с окружающим миром в целом.

* Самое очевидное в гиперопекающей маме – ее тревожность. Она остро чувствует угрозу, исходящую от мира, и хочет защитить самое дорогое, что у нее есть, – ребенка, она уходит в ребенка с головой и в этом успокаивается. Волноваться за малыша естественно, но гиперопекающая мама выискивает или выдумывает источники потенциальной опасности, это становится навязчивой идеей. Иногда это происходит после случая реальной опасности, когда мама чуть не потеряла ребенка или потеряла другого ребенка или близкого. Мамой могут руководить страхи. Страх одиночества, страх перед старостью, страх оказаться ненужной и всеми покинутой.

Есть способы отличить здоровый страх от нездорового. Одно из главных отличий здоровой тревоги – способность управлять ею и обсуждать ее. И не впадать в гнев от того, что нас окружают беспечные глупцы, которые не понимают, как все это опасно. Еще одно важное отличие – способность отделить свою тревогу от нужд ребенка. Например, детка хочет впервые остаться ночевать в гостях. Понятно, что в первый раз родителю будет тревожно. Но гиперопекающая мама откажется от такой идеи без раздумий и только потом приведет ребенку аргументы, придумает их или «возьмет с потолка». А простая «достаточно хорошая мама» будет в состоянии честно обсудить идею, прежде чем принять решение. Она посмотрит, у кого ребенок хочет остаться, можно ли доверять этой семье и т.д. Она в состоянии понять, что ее тревога – не повод мешать ребенку жить и открывать для себя этот интересный мир.

* Иногда мама склоняется к гиперопеке из-за неудавшейся личной жизни. Она словно отключает для себя тему любви и отношений с мужчинами, и всю себя посвящает ребенку и отношениям с ним. Если при этом мама не дорожит друзьями, профессиональной практикой и другими сферами своей жизни, ребенку приходится особенно туго.

* Порой корни гиперопеки находятся в детстве самой мамы. У нее могли быть сложные отношения с собственной матерью, от которой она сама все еще не отделилась, не выросла внутренне. И тогда ее младенческая привязанность к собственной матери и детские надежды переносятся на взаимоотношения с собственным ребенком. В психоанализе это называют непроделанной «работой горя».

* Нереализованная потребность в любви и заботе – когда родителей самих в детстве недолюбили, и они хотят избежать подобного сценария со своими детьми, и их любовь оказывается чрезмерной.

* Сложности в коммуникации родителей с социумом – когда трудности в общении с людьми, конфликты с окружающими приводят к тому, что родители все свое внимание полностью сосредотачивают на ребенке.

* Страх одиночества – родительское послание «Не вырастай!». Желание родителя, чтобы ребенок всегда оставался маленьким и беззащитным, чтобы его можно было опекать. Во взрослой жизни это приводит к проблемам в сепарации, построении личной жизни, конфликтам с избранниками детей (мужьями/женами). Родители хотят быть полезными для ребенка, учат делать и поступать так, как они хотят, боятся, что ребенок не разберется, не сможет справиться с жизненными ситуациями без них.

* Тревога и пугливость – когда родителям кажется и видится во всем, что ребенок в смертельной опасности и с ним может произойти что-то плохое. И даже малейший ушиб вызывает панику.

* Заниженная самооценка и чувство неполноценности.

* Еще одна распространенная причина гиперопеки - инертность родительского отношения к ребенку, когда к уже подросшему и вполне самостоятельному человеку продолжают относиться как к неразумному и беспомощному малышу.

А может, это нормально? Последствия гиперопеки для ребенка

Теперь давайте рассмотрим, что происходит в психике ребенка (в том числе – уже выросшего ребенка) под влиянием такого стиля воспитания и отношения со стороны старших.

Наверняка вы замечали, как много сейчас людей, мучающихся вопросом «чем заняться в жизни?», «а чего я на самом деле хочу?», «а какой я – настоящий?». Часто корни этой растерянности лежат именно в стиле воспитания.

Гиперопекающая модель заглушает в ребенке индивидуальность. Его личные желания и предпочтения игнорируются или вовсе наказываются. Потребность ребенка самостоятельно изучать и познавать мир постоянно наталкивается на ограничения. Это приводит к развитию так называемой «выученной беспомощности», когда возникает реакция на любое препятствие как на непреодолимое. Такие дети, как правило, очень зависимы, не имеют своего мнения и не умеют его высказывать, часто попадают в дурные компании или под влияние авторитетных и более уверенных сверстников.

Ребенок не понимает себя и своих желаний. Психоаналитики говорят, что «нависающая» над ребенком мать, готовая удовлетворить все его потребности, не дает ребенку «просвета», чтобы почувствовать свое желание и найти способ попросить о нем – и тем самым ощутить себя как отдельное телесное и социальное существо. Ребенок становится как бы несуществующим, растворенным. У ребенка не образуется отдельного Я, которое может желать. Матери кажется, что она ни в чем не ограничивает свободу ребенка, а только поддерживает и одобряет все его желания. Но фокус в том, что при слиянии с матерью ни одно желание ребенка не является собственным, это всегда симбиоз. То есть, самой своей безграничной угодливостью и вечной подстройкой мать проникает в Я ребенка и поселяется внутри.

Детям, воспитанным в гиперопекающей семье приходиться не просто во взрослой жизни. Им трудно верить в себя, создавать семью, строить отношения с другими людьми, делать карьеру. Т.к. активная жизненная позиция у них слабо развита, а преобладает пассивное отношение ко всему происходящему («Я ничего не решаю», «Мое мнение не важно», «Мама лучше знает»). Также отсутствует мотивация и понимание, зачем что-то делать и напрягаться, чтобы получить от жизни какой-то результат («Все сделают за меня», “Он лучше справиться”).

Ребенок растет тревожным. Его так оберегают и опекают, что он волей-неволей делает вывод: мир – источник враждебности, без мамы и папы я не справлюсь. Тем более, если мама подавляет самостоятельность ребенка и у него не накапливается собственный опыт побед и преодолений, ребенку просто не на что опереться, остается только тревожиться и надеяться на помощь мамы. Детка впитывает страхи, которые культивируются в семье: «Упадешь, простудишься, порежешься, обидят, побьют, попадешь под машину!» Чем большим количеством правил и предостережений насыщен быт семьи, тем выше в ней тревожный фон, тем легче формируются детские страхи.

Личность ребенка остается инфантильной, с размытыми границами. Ребенок воспринимает гиперопекающую маму как часть себя, причем часть инструментальную, неодушевленную, послушную желаниям ребенка. Ему очень сложно психологически отделиться от такой мамы и ощутить свои границы. Ведь для формирования границ очень важно знать, что есть другие люди со своими желаниями, и их желания отличаются от твоих. Если взрослый растворен в ребенке и закрывает его потребности, жертвуя своими, то ребенок надолго или навсегда остается убежденным, что другие люди созданы для него, у него создается иллюзия, что мир – всегда к его услугам. С такой иллюзией ребенок получает надежную социальную дезадаптацию и сложности с общением вне семейного круга. Ребенку сложно устанавливать контакты с новыми людьми.

Ребенок испытывает сложности при создании семьи. Если ребенок сохраняет преданность маме, то партнеры для него могут оставаться на почетном втором плане, и едва ли они увидят в глазах этой мамы одобрение или . Часто дети выбирают инфантильных партнеров, которых мама сможет «удочерить/усыновить» и воспитывать вместе с ними. Или ребенок воссоздает в собственной семье отношения, похожие на детско-родительские, а потом возмущается, пугается и бежит из них или агрессивно подавляет партнера, как будто мстя маме в его лице.

Во взрослом возрасте часто случается разрыв с мамой. Гиперопекающая мама рассчитывает, что ребенок и его семья будут ее опорой и отрадой в старости. Но как только мама старится и ослабевает, ребенок впервые в жизни чувствует свое превосходство и дух свободы, часто он бежит от нее и держит большую дистанцию. Порой ребенку удается убежать из родительской семьи раньше: уехать в другой город на учебу или работу, вступить в скороспелый брак. Часто ребенок старается прервать общение с родителями, и только честная самостоятельная работа над собой, выход из инфантильных позиций может подтолкнуть его к возобновлению контакта с мамой, но уже с других позиций, которые мама не всегда готова принять. Скорее всего, она будет стараться «вернуть ребенка в семью», «образумить» его.

Задача родителя – позволить ребенку стать собой, помочь ему на этом пути и создать условия, благодаря которым он сможет раскрыть способности, таланты, умения и реализовать свой потенциал, а не мечты и ожидания любящих родителей об Идеальном Ребенке. Очень важно интересоваться мнением ребенка и уважать его, предоставлять ему свободу выбора, доверять, научить ответственности за свои поступки. Только так сможет вырасти зрелая интересная личность.

Хелп, или что делать родителям, застрявшим в «опекающем» сценарии?

Если вы заметили в своих отношениях с ребенком все или отдельные описанные выше признаки гиперопеки, самое время перейти от осознания к действиям. Выработать новый сценарий отношений – не всегда быстрое и легкое дело, но оно всегда начинается с первого шага (сделать иначе) и осознанного контроля за собой.

В идеале, работу над собой можно проводить с помощью и поддержкой психолога. Это быстрее, эффективнее. И у вас меньше шансов бросить дело на середине пути.

Но даже если у вас пока нет психологической поддержки, давайте проговорим основные правила поведения и отношений, на которых стоит держать фокус и учиться действовать именно так (для удобства, правила можно распечатать и повесить на видное место):

• Разрешите ребенку ошибаться, пробовать, щупать, падать, экспериментировать.
• Научите ребенка просить о помощи, но останавливайтесь, когда видите, что он в состоянии справиться сам.
• Наблюдайте за своими чувствами. Действуйте не из чувства жалости или вины, а из уважения к способностям ребенка.
• Давайте ребенку почувствовать естественные результаты своих действий: и плохих, и хороших.
• Проявляйте уважение к страданиям ребенка, не старайтесь их заглушить или спрятать. Помогите с ними справиться: проявите спокойствие и понимание, побудьте рядом. Даже молчаливая поддержка помогает справиться с болью, гневом, обидой.
• Поддержите попытки ребенка решить задачу, из-за которой случилась истерика или помогите вернуться к ней, если он отказался от попыток. Понаблюдайте, в чем трудность ребенка, и чем вы можете помочь (но не сделать вместо него!).
• Не делайте все время за ребенка его работу, чтобы сэкономить время (это можно делать в крайних случаях). Потраченное сегодня время обернется экономией завтра.
• Следите, чтобы привилегии ребенка были заслуженными.
• Внимательно относитесь к своей тревоге. Иногда она обоснована внешними угрозами, но часто сигнализирует о недостатке смелости в решении задач.
• Сделайте хорошее для себя, а потом для ребенка.
• Говорите ребенку о своих потребностях, о том, что вас обижает или возмущает. Так вы научите его замечать потребности других людей.
• Поддерживайте самостоятельность, хвалите, наблюдая, как ребенок проявляет усилия и справляется сам.

А для закрепления материала – для тех, кто любит смотреть и слушать – видео с рекомендациями гиперопекающим родителям от психолога Сергея Оганезова .

Анатолий Некрасов «Материнская любовь» (купить на Ozon , купить в Лабиринте).

P.S. до новых встреч в следующих статьях. А для тех, кто хочет расти и развиваться вместе, есть возможность присоединиться к женским группам развития, которые мы проводим в Москве с Сергеем Оганезовым. С октября также планируется группа в Санкт-Петербурге. И по мере набора – запустим онлайн-группу. Подробности о группе – на сайте http://femaleclub.pro Присоединяйтесь!

Ваша Ольга Бардина

Не так-то просто объяснить людям, что гиперопека может обернуться настоящей проблемой. Мало кто это понимает, ведь как-то нехорошо жаловаться на "очень сильную любовь". А ведь на самом деле это проблема и часто - очень большая. Какое влияние на детей оказывает гиперопека родителей? И как избавится от гиперопеки? На эти и другие вопросы мы постараемся ответить в данной статье.

Как это, жить в гиперопеке матери невозможно себе представить тому, кто это не пережил. И вся эта статья, прозвучит странно и предвзято для тех людей, кто был лишен материнской любви в детстве. Конечно, сироте или человеку, обделенному маминым вниманием, действительно очень тяжело жить в этом мире. Но это совсем другая история и данная статья не по этой теме. Эта статья посвящается всем, кто вырос (или может быть прямо сейчас продолжает жить) в гиперопеке матери. О психологических последствиях данного явления для ребенка, а также о том, как жить до, во время и после гиперопеки - читайте ниже.

Гиперопека глазами ребенка, подростка и взрослого человека

Слишком беспокойная и заботливая мама не очень настораживает окружающих взрослых. Хоть со стороны она выглядит несколько назойливой, но в тоже время, все понимают, что это не что иное, как любовь к своему ребенку. А разве любовь может кому-нибудь повредить? Наоборот, нам кажется, что она - великолепная, лучшая мать на свете.

Но так ли это? Как выглядит гиперопека со стороны ребенка? Маленького и уже взрослого. Давайте посмотрим на ситуацию его глазами, но вначале разберем, какие вообще чувства связывают мать и дитя.
Все знают, что маленькие дети очень любят родителей. Но что это за "любовь". Такая же она, как и к любимому человеку или к родине? А может быть она похожа на любовь к вкусному супу? Нет, любовь ребенка к родителям особенная, не похожая ни на какое другое чувство. Это особенная привязанность, так сказать некоторая психологическая зависимость. Основано это чувство на очень важном подсознательном ощущении: защищенности в мире. Детство беззаботное именно из-за этого ощущения отсутствия угроз - у тебя есть сытная еда, крыша над головой, теплая одежда, интересные игрушки, а также любовь и ласка. А откуда все это берется, ребенка совершенно не заботит - ему даже не приходит в голову подумать об этом.

В детстве любому ребенку кажется, что его папа - самый сильный на свете, а мама - самая добрая. Это абсолютно нормальное ощущение. Но ребенок - это отдельный человечек и взрослея, он начинает ощущать свои собственные желания, свои особенности. У него появляется свой характер и свое мировоззрение. И очень скоро ребенок начинает понимать, что мама и папа - это люди, которые дают ему очень многое, но и многое запрещают, ограничивают свободу, поучают, заставляют делать то, что не хочется. Нет в мире такого ребенка, который по мере взросления все больше и больше не хотел бы поскорее самому стать взрослым, самому выбирать, что делать, а что нет. И, когда начинается переходный возраст , ребенок начинает пробовать - брать на себя самого ответственность за свою жизнь. То есть он начинает пытаться сам себе обеспечить то самое чувство защищенности, которое давали ему родители.

Родители, пока ребенок маленький родители стараются привить ему максимальное количество позитивных качеств, которые он потом применит во взрослой жизни. Пока ребенок зависим от родителей, они могут влиять на него - и только от понимания собственного ребенка , зависит, насколько развитой и реализованной личностью он вырастет. У кого-то это получается лучше, а кто-то навешивает на своих детей свои же комплексы и проблемы. Но, так или иначе, а становление нового человека происходит именно к концу переходного возраста - приблизительно, в 17-19 лет. И все, чему его успели научить родители за период детства, он начинает применять в жизни.

Что же происходит в семье, где есть родительская гиперопека? Мама действительно очень любит ребенка и постоянно находится в состоянии беспокойства о нем, его здоровье. Со стороны может показаться, что она думает о его желаниях. Но это не так. Она опережает его желания, не давая ему развиваться. Ему покупают игрушки, еще до того, как он их заслужил. Его одаривают лаской и заботой больше, чем он нуждается. И конечно, ребенку нравится это, особенно, в маленьком возрасте. Но к чему это приводит?

Мама, своей гиперопекой, по-настоящему лишает ребенка давления ландшафта, то есть нехваток. По-простому говоря, она ограждает его от ошибок. На первый взгляд, это чудесно, но если взглянуть на ситуацию более пристально - все наоборот. Чтобы понять, что пол твердый, а огонь - горячий, маленькому ребенку нужно сбить коленку и получить первый в жизни ожег. Чтобы понять, что такое верная дружба, первая любовь, злое предательство, надо найти первого друга, пусть и в 3-и года, впервые влюбится, пусть и в 6-ть лет, и также прочувствовать предательство со стороны близкого человека, пусть и в 10 лет. Все это сопровождается переживанием, но это переживания ребенка, которые должны быть в его жизни. Он должен горько плакать и радоваться, должен испытать все, пусть даже то, что порой больно и неприятно.

А в условиях родительской гиперопеки это просто невозможно: никто не даст упасть и разбить коленку, а потом горько плакать над этим. Мама зорко следит, чтобы ребенок сильно не проголодался - и закармливает еще до того, как у него успеет сформироваться чувство голода . Мама сама убирает в комнате, сама за ребенком постирает его вещи. Она и не думает обучать его всем этим навыкам - ей приятно сделать эту работу. А как же ему жить потом свою жизнь? Об этом такая мама, как правило, до поры до времени не задумывается.

Отсутствие проблем, препятствий - это самая настоящая беда. Собственные желания не развиваются, ребенок ничему не учится. А природа не так щедра, как кажется, и у всех людей есть ограниченное время для этой работы - до окончания переходного возраста. Во взрослой жизни мы уже просто реализуем себя, развиваемся интеллектуально, но многое уже будут упущено навсегда.

Как складывается жизнь у детей под гиперопекой? По-разному. В зависимости от своих векторов , такой ребенок начинает жить под гиперопекой так, как у него получается. Одни дети уже в маленьком возрасте начинают сильно болеть, пользуясь маминым вниманием, как наркотиком, все больше привязывая ее к себе. Они понимают, что своими болезнями могут по-настоящему пользоваться и решать свои проблемы. Например, можно не пойти в детский садик, мама пожалеет, если я буду плакать. Также потом можно избегать и школы - ведь учиться можно и дома, с мамочкой. Ребенок не отдает себе отчет, что взрослая жизнь вскоре настанет и ему будет очень тяжело. Для этого ему и нужна мама, которая, невзирая на его истерики и болезни, сможет заставить его жить полноценной жизнью.

Когда я была маленькой, то, конечно же, не знала, что моя мама гиперопекает меня. Для меня она была совершенно нормальной, и я очень любила ее.

Одно из первых воспоминаний моего детства: будучи совсем малышкой, я погналась за белкой и перешла в другой двор, где сразу же подружилась с какой-то девочкой. Мы заплели косички ее кукле и поболтали о своем, девичьем. И вот я возвращаюсь в собственный двор – на встречу меня бежит мама, она плачет навзрыд, падает передо мной на колени и целует мне ручки. Она счастливо улыбается и говорит "Ой-ой-ой, ты жива, какое счастье, а я думала что-то страшное случилось". Я понимаю, что она очень сильно меня любит и очень счастлива меня видеть. Но я понимаю, что теперь могу требовать с мамы все, что угодно - а иначе, ведь я могу потеряться. Я была очень хитрым ребенком и часто пользовалась маминой впечатлительностью.

В подростковом возрасте меня стала бесить ее гиперопека. Помню, я ходила в музыкальную школу, и практически всегда мама ждала меня на автобусной остановке. Она приходила заранее и часто замерзала или мокла под дождем, она была похожа на потерявшегося щенка, который жалобно заглядывает в глаза. Она ощущала себя провинившейся, что встречает меня, уже взрослую 15-летнюю «дылду», на голову выше нее. Мне приходилось сдерживать раздражение и сквозь зубы отвечать, что ничего страшного, что она встретила меня.

В студенческие годы мне просто стало стыдно за маму и ее поведение. Я никогда не скрывала, куда я иду. Я всегда предупреждала, когда я вернусь. Я всегда оставляла городской телефон друзей, к которым отправляюсь (тогда мобильных еще не было). Но не успевала я дойти до места назначения, как моя мама уже трезвонила по этому номеру: "А как там доця? Она доехала нормально, да? Еще не доехала? О, Господи!!! Что-то наверное случалось! Пусть мне позвонит, как только придет!" Но, не дожидаясь звонка, уже через 10 минут опять звонила, уточняла, не пришла ли я уже. И так до тех пор, пока я не отзванивалась о прибытии. Кстати, потом она всегда извинялась и говорила, что понимает, что меня позорит, но ничего не может с собой поделать.

Не все дети пользуются гиперопекой себе в выгоду. Другие - в ответ на гиперопеку - становятся агрессивными и всеми силами стараются уйти от родителя, что приводит к сильнейшему стрессу для всех участников ситуации. Третьи становятся полностью безвольными и на всю жизнь остаются инфантильными. Не правда ли, "мамочкин сынок" - положительное описание для малыша, но по мере взросления, оно же становится отрицательной характеристикой, презентующие 40-летнего мужчину, как настоящего безвольного «тютю».

Человек, выросший под воздействием родительской гиперопеки, всегда имеет психологические проблемы. Большие или меньшие. Но если Вы выросли под гнетом гиперопеки или все еще пребываете под ним, пожалуйста, прочтите следующие абзацы - возможно, они помогут Вам понять своих родителей, свою маму.

Гиперопека - проклятие для ребенка, проклятие для мамы

Гиперопека имеет все признаки сверхзаботы о ребенке. Как правило, она начинается сразу с появлением малыша на свет, и, к сожалению, не заканчивается даже, когда дети взрослеют.
Как бы удивительно это не звучало для ребенка, выросшего в гиперопеке, но на самом деле, для матери - ее собственное состояние становится очень большим страданием. И всегда таким синдромом страдают женщины, обладающие определенным сочетанием векторов - анальным и зрительным . К сильному материнскому инстинкту, который появляется у них при рождении ребенка, добавляется ощущение эмоциональной привязанности в зрительном векторе. И если последний реализуется не в сострадании, а в постоянном страхе за ребенка, она превращается в суперзаботливую маму, гиперопека которой становится навязчимым действием.

Постоянное беспокойство, назойливые мысли о трагедии, которые приходят в голову сами собой - страхи мучают ее. Постепенно именно страхи за ребенка превращают жизнь такого человека в настоящий, кромешный ад. Конечно, в раннем детстве, когда ребенок постоянно на виду, дома, под собственным крылом, это не так ощущается. Но, как только, он исчезает из поля зрения, тут же начинаются подсознательные вопросы: а вдруг что-то случилось? А вдруг в аварию попал? А вдруг хулиганы побили? А вдруг, вдруг, вдруг? А ведь с каждым годом он уходит на все больший период: сначала в школу, потом - в кружки и к друзьям, а позже - вообще стремится уйти из дому. И каждый раз, это беспокойство, страх за его жизнь - это как зуд, от которого невозможно избавится.

Помню, когда моему брату было лет 13, он ушел на занятия по карате и не вернулся в установленное время. Мама забеспокоилась, мы с папой успокаивали ее - наверное, просто автобус поломался или что-то в таком роде. Но прошел час, а брата не было. На улице быстро темнело, мама металась по квартире, не находя себе места. Она говорила, что у нее ноги становились ватными и начинается состояние, как будто теряешь сознание. Она боялась, и ее страх был животным. Когда брат не пришел и через два часа, она оделась и побежала на автобусную остановку, но уже через 10 минут вернулась, узнать, не пришел ли он, не разминулись ли они. Его не было. Мама кричала на папу, заламывала руки, заставила его тоже бежать куда-то, искать брата. Я была маленькой и меня тоже в спешке одели, чтобы не оставлять дома одну. Мы метались по темным улицам. Мне было страшно, казалось, что за ближайшим кустом должен лежать труп брата, ведь мама постоянно, безостановочно причитала, что с ним что-то случилось, произошла трагедия. Когда прошло 4 часа, в 8 вечера, мы без сил вернулись домой. Мама хотела бежать в милицию, но папа сказал, что еще пока нет причин.

Тогда мама выбежала в коридор. Двери остались открытыми и я слышала ее всхлипывания в лифтовой - она стояла коленях, обнимала дверцы лифта и говорила в безжизненные створки "пожалуйста, привези его... пожалуйста, привези его.... пожалуйста, привези его..." У нее уже не было слез, а кожа была такая бледная, как прозрачная. Это очень страшное воспоминание из моего детства, когда я думала, что мама умирает.

Брат пришел в 9 вечера, как ни в чем не бывало. Он просто засиделся с друзьями, как он объяснил свое опоздание. Кстати, 9-ть вечера - это было время, после которого ему не разрешалось возвращаться домой, так что он пришел вовремя.

Каждый раз, когда ребенок возвращается домой, живой и здоровый, у анально-зрительной матери, обладающей синдромом гиперопеки, наступает настоящее облегчение, счастье. Она никогда не бьет своего ребенка, не наказывает, даже если он провинился. Наоборот, она бросается к нему, целует его, благодарит за то, что он жив. Она делает это так же безотчетно, как до этого момента волновалась.

Родительская гиперопека - это очень тяжелое состояние, настоящее проклятие. Не только для ребенка, но и для самого родителя. В состоянии гиперопеки, любовь к ребенку - это лишь прикрытие. На самом деле, родитель боится за себя, потому что понимает, что утрата ребенка будет для него слишком большой потерей, которую он не переживет. Это состояние, с которым человек не может самостоятельно стравиться - это настоящая психологическая болезнь, в которой нельзя винить или упрекать.

Что делать с гиперопекой родителей? Как избавится от гиперопеки?

Мы не выбираем, где и когда нам родиться. Мы не выбираем своих родителей. Но и родители не выбирают, какими им быть, что им чувствовать по отношению к ребенку. Родитель просто хочет подарить своему ребенку хорошую жизнь, но, к сожалению, иногда делает это глупо и неуклюже, а может даже и вредит.

Человек, выросший под маминой гиперопекой, скорее всего, имеет некоторые психологические проблемы. Но практически всегда это можно поправить. Так же и мама, растящая детей и страдающая синдромом гиперопеки, может избавиться от этого. Сегодня есть замечательный тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, на котором каждый человек может понять первопричины, психологию своих действий, а значит - всей своей жизни. Если Вы выросли в родительской гиперопеке, обязательно приходите на тренинг, а также приводите родителей - это будет очень интересно и познавательно, и изменит Ваши взаимоотношения. Вступительная часть лекций абсолютно бесплатна и доступна всем желающим по