Итак, нужно ли наказывать ребёнка? Этот вопрос вызывает множество споров не только среди родителей, но и среди педагогов. На мой взгляд, спорить тут не о чем. Ответ очевиден.

Однако раз уж начали говорить про наказания, считаю необходимым осветить эту проблему. Дело в том, что довольно часто родители придерживаются такой позиции: орать не буду, лучше помолчу, вовсе не буду его замечать, пусть прочувствует, как он виноват.

Только не путайте с методом тайм-аута. Там родители всё-таки сообщают ребёнку, что вот сейчас необходимо успокоится и как-то пересмотреть своё поведение. Метод игнорирования более жёсткий: это настоящий бойкот, обидный и запоминающийся. Многие дети, которым приходилось испытать на своей шкуре метод игнорирования, потом вспоминают, что им отчаянно хотелось, чтобы родители хотя бы наорали на них, да хоть бы ударили. Лишь бы не молчали! Представляете? Выходит, что игнорирование по своей губительной силе хуже прямого физического насилия. И, по сути, является насилием моральным! Это скрытая форма агрессии со стороны родителей.

Если мама в сердцах шлёпнула ребёнка по попе, она, как правило, потом испытывает чувство вины, понимает, что поступила совсем не педагогично. Если та же самая мама начинает в наказание игнорировать ребёнка, она чувствует себя правой, ведь использует «метод». Причём на первый взгляд эффективно…

Нужно ли наказывать ребёнка таким способом?

Чтобы определиться раз и навсегда, давайте заглянем глубже. Помните, в мультике «Вовка в тридевятом царстве» главный герой приподнимает волну и кричит: «Рыбкааааа!».

Вот и мы с вами сейчас приподнимем верхний слой этого «метода» и покричим: «Аууу! Какой там у нас подтееееекст?». То есть выясним, какой посыл ребёнку несёт игнорирование со стороны взрослых:

«Ты нам не нужен! ». Если вы хоть немножко знакомы с теорией привязанности, вы понимаете, насколько это страшно. Потому что быть рядом со своим взрослым, быть членом семьи означает иметь хорошие шансы на выживание в этом мире. И подсознание вопит: «Если я не нужен маме, если меня отвергают, я погибну!».

Ребёнок сам не осознаёт этой глубины, однако ужас испытывает вполне соизмеримый со страхом смерти. Неужели он совершил проступок, достойный такого страшного наказания? Эта связь как раз детям не очевидна. Когда происходит угроза потери контакта с родителем, все силы кидаются на попытки его восстановления. Думать в этот момент о своём поведении, тем более делать логичные с нашей точки зрения выводы, дети просто неспособны.

«Ты плохой! » Не поступок плохой, а сам ребёнок плохой. Чувствуете разницу? Примерьте на себя это чувство: я очень плохой человек, я не достоин того, чтобы меня любили. Хорошо, если при такой мысли передёргивает. Значит, эмпатия развита хорошо)) Такой посыл, во-первых, усиливает действие первого пункта. Во-вторых – наносит сокрушительный удар по самооценке ребёнка. А потом мы удивляемся, почему это ребёнок так плохо учится, плохо себя ведёт, агрессивен? Да всё просто: он принял тот факт, что он плохой. Теперь просто подтверждает реальными действиями. А чего терять-то, раз всё равно плохой?

Если ребёнка игнорируют регулярно, он начинает подстраиваться под эту модель поведения родителей. Учится чутко улавливать их настроение, подстраиваться под него. Более того: подстраивать свои эмоции, своё поведение под ожидания родителей, потому что больше всего на свете боится ужаса игнорирования. В результате происходит потеря своей собственной личности, понимания своих желаний и потребностей. В душе поселяется страх быть нелюбимым, и он может в течение жизни толкнуть уже повзрослевшего ребёнка на целый ряд ошибок при взаимодействии с другими людьми, особенно с противоположным полом.

Некоторые дети могут довольно долго сопротивляться такому методу игнорирования: закатывают истерики, капризничают, находят самые невероятные способы привлечь внимание родителей. Пусть негативное, зато внимание! Ведь если разрисовать шкаф маминой помадой, она вряд ли сможет молчать, да? Ну, наорёт, наверное. Но всё-таки так лучше, чем совсем никак.

А к подростковому возрасту мы рискуем получить от ребёнка слабо контролируемую агрессию, которая всё чаще будет направлена на нас.

Метод игнорирования: обратная сторона медали

Самое интересное, что использование метода игнорирования бьёт рикошетом и по родителям. Ведь наверняка есть раздражение, обида, злость на поведение ребёнка. И вот мы превращаемся в ходячий кипящий котёл, полный до краёв довольно сильными эмоциями. Не дай бог расплескать!

Мы старательно запихиваем эту гремучую смесь куда подальше, закрываемся крышкой молчания и при этом испытываем ложное чувство выполненного долга. Мол, какая молодец я, не ору, не мечу гром и молнии, культурно соблюдаю выразительное молчание!

А потом вдруг получаем настоящую истерику из-за какой-нибудь мелочи. Это прилетела капля, переполнившая наш котёл эмоций. И началось извержение вулкана. Всё, что мы так старательно прятали внутри выливается наружу. А повод может быть совсем незначительным: ноготь сломался, ужин подгорел, ребёнок пролил кефир, погода испортилась. Что угодно! Просто котёл-то наш не резиновый…

И здоровье не железное. Припрятанные эмоции трансформируются в мигрени, скачки давления, простуды и чего похуже. Вам правда этого хочется? На свете есть множество способ взаимодействовать с ребёнком. Так давайте вычеркнем из нашего арсенала именно этот, игнорирование. Ведь очевидно: от него страдают обе стороны, и взрослый, и ребёнок. Не стоит игра свеч!

За свою десятилетнюю практику я выделила несколько поведенческих проблем у детей, которые требуют немедленной реакции родителей.

1. ОН ПЕРЕБИВАЕТ

Ваш ребенок чем-то обрадован и хочет немедленно рассказать об этом. Если разрешаете ему вмешиваться в разговор и перебивать вас, то тем самым даете понять, что это позволительно. Так вы не научите ребенка думать о других и самому искать себе занятие. В следующий раз, когда ребенок попытается вас перебить, дайте ему понять, что заняты. Предложите, во что он может поиграть. Если он продолжает мешать, подтолкните его в нужном направлении.

2. ОН ПРЕУВЕЛИЧИВАЕТ

Все начинается с мелочей. Сначала он говорит, что доел овощи, хотя на самом деле едва к ним притронулся. Эта небольшая ложь, конечно, не приносит никому особого вреда, но все же слова ребенка не соответствуют действительности. Возможно, вам кажется, что это ерунда, но склонность ко лжи со временем может усилиться. Правда, важно помнить, что в возрасте двух-четырех лет ребенок еще не понимает, что такое правда и ложь. Хвалите детей, когда они говорят правду. Учите их быть честными, даже когда это грозит им неприятностями.

3. ОН ПРИТВОРЯЕТСЯ, ЧТО НЕ СЛЫШИТ

Вы не должны многократно просить ребенка убрать игрушки или сесть в машину. Игнорирование ваших просьб со стороны ребенка – это борьба за власть. Со временем оно будет лишь усугубляться.

В следующий раз, когда вам нужно будет о чем-то попросить сына или дочь, подойдите к ребенку и посмотрите ему в глаза. Добейтесь, чтобы он или она ответили: «Хорошо, мама (папа)». Если ребенок смотрит телевизор, вы можете его выключить. При необходимости в качестве наказания можно лишить ребенка развлечения – например, сократить время за гаджетами с часа до получаса.

4. ОН СЛИШКОМ ГРУБО ВЕДЕТ СЕБЯ ВО ВРЕМЯ ИГР

Если ваш старший сын бьет младшего брата, естественно, вы вмешаетесь. Но нельзя закрывать глаза и на менее явные проявления агрессии – например, если он толкает брата или игнорирует его. Подобное поведение надо пресекать в раннем возрасте, иначе потом станет только хуже. Если вы позволяете ребенку так себя вести, то тем самым словно показываете ему, что делать другим больно позволительно.

Отведите сына в сторону и объясните ему, что так делать нельзя. Не давайте ему играть с младшими братьями и сестрами, пока он не научится вести себя с ними как подобает.

5. ОН БЕЗ СПРОСА БЕРЕТ СЛАДОСТИ

Это очень удобно, когда сын или дочь берут что-то перекусить и включают телевизор, не беспокоя вас. Когда двухлетка тянется за лежащим на столе печеньем, это выглядит мило. Иначе это будет смотреться, когда в 8 лет он или она в гостях начнут хватать сладости без разрешения.

Важно установить дома определенные правила и удостовериться в том, что дети хорошо их знают.

Psychologies:

Какое наказание превращается в насилие? Как понять, где проходит черта между правильным, полезным наказанием и опасным, травмирующим?

Есть два вида наказаний. Первое - когда ребенок действительно совершил какой-то ощутимый проступок. В этом случае важно понести ответственность. Это как у взрослых. Ведь если мы с вами нарушим закон, тоже будем наказаны. И ребенок должен понимать: ему придется отвечать за то, что он нанес кому-то ущерб, исправить то, что он разрушил, разбил. Это нормально.

Но часто родители наказывают ребенка лишь по одной причине - собственного бессилия. Ведь если мать и отец обладают авторитетом, они могут так сказать ребенку «стоп, не делай этого больше», что и наказывать не придется. На мой взгляд, наказания редко бывают нужны. Дети и сами понимают, когда они совершили плохой поступок и должны за него ответить. И часто сами говорят: «Прости меня».

Бывает, что родители бьют ребенка не от ощущения бессилия - таков их способ поддерживать порядок в доме, демонстрировать свою власть.

Скорее всего, их тоже били в детстве. И они переносят модель «воспитания», полученную от родителей, на собственных детей. Они могут думать, что это такой способ проявлять любовь и заботу.

Если в семье принято наказывать ремнем и это правило известно ребенку, можно ли считать порку насилием?

В чем разница между родительским воздействием и насилием? В том, что ребенок может оспорить родительское решение. Он может расплакаться. И родитель примет его чувства.

Там, где ребенку отказывают в страхе, в боли, в переживании, и появляется насилие

А там, где ребенку отказывают в страхе, в боли, в переживании, и появляется насилие. Одно из его проявлений - унижение ребенка. То, что делают очень многие родители, к сожалению, - у нас это насилием даже не считается.

Но что такое унижение? Это «я тебе отказываю в достоинстве, я унижаю тебя, и ты в этот момент перестаешь быть человеком».

Типичный пример: на вокзале или в универсаме ребенок начинает капризничать, а мать публично объясняет ему, какой он плохой.

Да. Это вызывает у ребенка чудовищный стыд, часто гораздо больший, чем его проступок. А делает это мать чаще всего от бессилия. Потому что не смогла нормально поставить ребенку границу, решительно ему отказать, у нее недостаточно авторитета, чтобы он ее послушался. Ее крик, шлепки и затрещины - знак того, что родитель не справляется со своей ролью.

Несколько лет назад по нашей просьбе Левада-центр проводил масштабный опрос на эту тему. Большинство родителей (87%) считают, что время от времени наказывать детей стоит, а 75% родителей по-прежнему прибегают к телесным наказаниям. Чем они опасны?

Меня ужасает такая статистика. Известны и другие цифры: 14 000 женщин и 2500 детей погибли в результате домашнего насилия за один только 2014 год. Это, по сути, число погибших советских военных на протяжении 10 лет афганской войны. Мы уже не берем тех, кто попал в больницу, кто выжил.

По сути, цифры говорят: у нас это культурная норма - избивать друг друга. В порыве ярости мы можем не остановиться и убить жену, ребенка, кого-то еще. Ведь это поразительно.

Почему родительское насилие так опасно? Потому что дом - это место, где мы хотим чувствовать максимальную безопасность. Родители - люди, которым мы хотим максимально доверять. Дети - существа, которые максимально беззащитны.

И когда мы бьем ребенка, мы разрушаем его ощущение опоры в жизни, саму идею безопасности. Мы ему как будто говорим: «Близость там, где тебя могут стукнуть и унизить. Вот что такое близость».

И потом, во взрослом возрасте, он воспроизводит этот стиль поведения в отношениях со своими партнерами. Он невольно использует одну из двух стратегий: либо бояться, либо бить другого. И становится либо жертвой, либо насильником.

Многие дети, к которым родители применяли насилие, становятся потом регулярными посетителями психологов.

Есть исследование, что телесные наказания не только способствуют росту агрессии у этих детей, но и замедляют их интеллектуальное развитие.

Конечно. И я даже могу сказать почему. У ребенка, которого бьют или унижают, страх вырастает в аффект. А когда мы в аффекте, мы начинаем плохо соображать. Вся физиология направлена на то, чтобы бежать или прятаться, а не на то, чтобы думать. Я говорю это специально для родителей, которым важно интеллектуальное развитие их детей.

Есть и менее очевидные виды насилия. Я не говорю сейчас о ситуации, когда отец или мать может шлепнуть ребенка сгоряча, а потом остыть и извиниться, - это как раз то, что родители способны заметить и проанализировать.

Это, кстати, не будет насилием, потому что родитель своим извинением говорит ребенку: ты действительно меня разозлил, но форму я выбрал неправильную, я не должен был тебя шлепать. Я погорячился. В этот момент к ребенку возвращается достоинство, и он может уже как-то справиться с ситуацией.

Понятно, что лучше бы совсем не шлепать. Но если уж шлепнул и извинился, это гораздо человечнее, чем считать, что так и надо - бить, чтобы человеком вырос, для профилактики.

А игнорирование? Некоторые родители, которые не могут себе позволить физическую агрессию, считают эффективным способом наказания бойкот. Который может длиться от нескольких часов до нескольких недель. Они перестают замечать ребенка, демонстрируя ему, насколько он их разочаровал. Вы считаете это насилием?

Это очень вредный способ реагировать на поведение ребенка. Формально, наверное, его нельзя назвать насилием. Потому что границы ребенка в этот момент не нарушаются.

Но давайте разберемся, что такое игнорирование. Оно же транслирует ребенку: если ты меня не слушаешься, то я разрываю связь с тобой. Тебя для меня не существует. Все, ты остаешься один, я бросаю тебя.

А если ребенку 3 года или 5 лет - это совершенно невозможно вынести. Дети сразу прибегают и говорят: «Мамочка, прости меня». Они не могут выдержать этой разорванной связи, ощущения того, что их аннулировали, уничтожили.

Мать в этот момент считает себя правой, она такая молодец. Потому что не орет, не истерит, не совершает явного насилия

Сложность еще в том, что мать в этот момент считает себя правой, она такая молодец. Потому что не орет, не истерит, не совершает явного насилия. И она даже не осознает, какие последствия рождает в душе ребенка. Она вызывает у него колоссальную тревогу и страх, что значимый для него человек его внезапно покинет.

Есть еще одна форма наказания, об эффективности которой ведутся дискуссии. Я имею в виду time-out, когда родители оставляют ребенка наедине с собой. Например, в отдельной комнате. И дают ему возможность поразмышлять о содеянном. Некоторые психологи рекомендуют так делать. Это тоже игнорирование или это другой, безвредный метод?

То есть это способ обезопасить ребенка от своего гнева.

И лучше всего сказать так: «Ты знаешь, я сейчас очень зла на тебя, просто не могу тебя видеть. Давай ты сейчас на 15 минут пойдешь в свою комнату, чтобы я могла успокоиться, и потом мы с тобой поговорим».

Это не значит, что связь разорвана. Родитель объясняет, что ему нужно справиться со своими чувствами, обозначает конкретное время, обещает поговорить. Иногда это помогает.

Когда же истерика у ребенка, то оставлять его надолго наедине с собой нельзя. У маленьких детей и так слабая саморегуляция. Они нуждаются во взрослом, который их обнимет, утешит. Поэтому родители, которым требуется прийти в себя, должны брать максимально короткий time-out. И четко его обозначать.

Когда ребенок может начать сопротивляться насилию? Можно ли его научить этому?

Прежде всего, мы должны относиться к ребенку с уважением. И тогда, если кто-то другой унизит его достоинство, ребенок как минимум будет изумлен. Он расскажет нам, что воспитательница сделала или сказала что-то нехорошее. И тогда мы объясним: «Никто не вправе тебя шлепать, обзывать и унижать. Я завтра поговорю с ней».

Если так ведет себя кто-то из членов семьи, то мы, матери, тоже можем утешить ребенка, успокоить. Можем сказать, что папа прав по сути своей, но по форме он не имел права так говорить. А потом мы идем к мужу и разговариваем о том, как все-таки ставить границы ребенку, не переходя черту.

Особая история, если отец регулярно бьет, оскорбляет и не испытывает раскаяния. Вот здесь женщине бывает трудно раз за разом объяснять, что так нельзя. В такой семье воспитывают не человека с достоинством, а жертву или агрессора, который будет повторять это поведение в дальнейшем.

Как случайному свидетелю насилия над ребенком реагировать? Вмешиваться или проходить мимо?

Это очень сложный вопрос. Если мы видим, что взрослый бьет ребенка, у нас есть право подойти и сказать: «Слушайте, у нас запрещено насилие над детьми. Согласно статье 65 Семейного кодекса, родители не вправе причинять вред физическому и психическому здоровью детей. Вы нарушаете закон, остановитесь или я вызову полицейского». Возможно, это кого-то остановит.

Родитель от стыда, что его застали в неприглядном виде, возможно, напустится на ребенка еще больше

Но если родитель кричит на ребенка в аффекте, вмешиваться трудно, мы же не видели предыстории скандала. Мы сделаем замечание и отойдем. А родитель от стыда, что его застали в неприглядном виде, возможно, напустится на ребенка еще больше. Но в любом случае нужно быть информационно подкованными и ссылаться на закон, который запрещает насилие.

Помогает ли психотерапия справиться с тем негативным влиянием, которое насилие над ребенком оказывает на всю его взрослую жизнь?

В терапии это возможно. Все чаще ко мне на прием приходят родители, которые говорят: «Меня били, и я теперь бью своего ребенка; помогите мне освободиться от этой модели поведения, я хочу перестать». Происходит это не быстро. Для того чтобы освободиться от этой связи, взрослому приходится прожить свою детскую историю еще раз, переосмыслить ее. После этого ему легче выдерживать и свои собственные аффекты, и аффекты своего ребенка. И он перестает передавать эту страшную эстафету из поколения в поколение.

Об эксперте

Ирина Млодик - экзистенциальный психолог, детский психотерапевт, гештальт-терапевт, автор книг «Книга для неидеальных родителей, или Жизнь на свободную тему» и «Девочка на шаре. Когда страдание становится образом жизни».

Интервью записано для совместного проекта журнала Psychologies и радио «Культура» «Статус: в отношениях», программа вышла в эфир 2 мая 2017 года.

Каким должен быть идеальный ребёнок? Большинство мам ответит на этот вопрос: «Послушным». Но – увы! – послушное дитя достаётся далеко не всем родителям.

Редкие семьи не сталкиваются с проблемой, когда ребёнок игнорирует просьбы родителей и совершенно не желает воплощаться в их идеал. Как в таком случае найти общий язык с ним? Об этом своим читательницам спешит рассказать женский сайт «Красивая и Успешная».

Непослушный ребёнок: почему он так себя ведёт?

Чем старше становится малыш, тем больше ему хочется чувствовать себя самостоятельным. Когда кроха начинает осознавать себя как личность, у него появляется необходимость принимать осознанные решения. Поэтому на предложения и просьбы мамы он всё чаще отвечает: «Не хочу».

Упрямство маленького человечка не всегда является капризом или проявлением избалованности. Сопротивляясь воле близких, кроха старается найти себя. Психологи выделяют несколько основных причин, по которым ребёнок начинает игнорировать просьбы взрослых:

1. Он хочет иметь личное пространство. Педагоги заметили одну закономерность: особое упрямство проявляют дети самых требовательных мам, пытающихся полностью контролировать все действия своих чад. В подобном случае малыши, страдая от гиперконтроля, пытаются вырваться из плена маминой , сопротивляясь её желаниям. Разумеется, в силу своего возраста, им сложно дифференцировать эти желания на полезные и неполезные для себя. Поэтому они сопротивляются всему без разбора.
2. Он чрезвычайно любопытен. Детям с высоким уровнем познавательной активности настолько интересен окружающий их мир, что они просто не всегда успевают услышать мамины запреты или просьбы. Любопытство заставляет их забывать об опасностях.
3. Ему не хватает силы воли бороться с искушениями. Порой кроха, который прекрасно знает, что определённые вещи делать нельзя (например, лакомиться конфетами перед обедом), не может устоять перед соблазном съесть конфетку, когда мама не видит. А всё потому, что та сила воли, которая помогает маме и папе в похожей ситуации устоять перед искушением, у малыша пока не успела сформироваться.
4. Мама предъявляет к нему слишком много требований сразу, поэтому он просто игнорирует её: выполнить все поручения всё равно невозможно, а выбирать среди них самое важное он не умеет, поэтому он просто не обращает внимания на мамины просьбы.
5. Ещё одна причина, по которой ребёнок игнорирует маму – это непонимание, зачем мама от него требует того, что он не хочет. Малыш считает, что выполнять просьбы мамы ему невыгодно. Если же его убедить в обратном, он будет вести себя по-другому.
6. Он заигрался и игнорирует мамины вопросы просто потому, что не слышит их. Как ни удивительно, такое может происходить с детьми абсолютно любого возраста.

У непослушания могут быть и другие причины, но, какими бы они ни были, внимательные, любящие родители смогут их найти и устранить, чтобы найти со своим ребёнком общий язык.

Ребёнок игнорирует просьбы взрослых: как решить проблему?

Как удалось выяснить сайту сайт, завоевать уважение и внимание ребёнка родители смогут, если сами будут внимательны к нему. Маме и папе следует строить свои отношения с ребёнком на следующих принципах:

• Взаимопонимание и взаимоуважение вместо полного подчинения ребёнка воле взрослым. Каким бы маленьким и слабым пока ни был ребёнок, он уже человек, обладающий чувством собственного достоинства. Поэтому нельзя с малышом всё время разговаривать в приказном тоне, вынуждать его делать то, чего он не хочет. Для того, чтобы кроха не совершал роковых ошибок, ему следует предложить выполнять определённые действия, показав их в максимально привлекательном свете. Малыш не желает мыть ручки перед едой? Тогда можно не мыть их, а поиграть в морскую войну с безжалостными микробами, в которой победителем станет обладатель самых чистых ручек.
• Предъявление реальных требований. Если ребёнок игнорирует маму и папу из-за того, что они требуют от него слишком многого, правильнее всего будет начать конкретизировать свои требования. Не кричать: «Наведи порядок на столе!» — а давать чёткую пошаговую инструкцию: «Сложи тетради в папку, ручки и карандаши – в пенал, учебники поставь на полку, рабочую поверхность протри от пыли влажной тряпкой».
• Прежде, чем что-то сказать, устранить все отвлекающие факторы. Бесполезно обращаться с просьбой к ребёнку, увлечённому просмотром телевизора или игрой в компьютер. В такие минуты дети игнорируют родителей, воспитателя и других взрослых, поскольку теряют связь с внешним миром. Достаточно приглушить звук колонок – и малыш вернётся в реальность, в которой сможет услышать маму и её требование.

• Нужно обязательно объяснять ребёнку, для чего ему нужно делать то, чего от него ждут взрослые. При этом важно помнить, что отдалённые цели плохо мотивируют детей. Не стоит говорить школьнику, что ему пригодятся для расширения профессиональных возможностей. В 7-8 лет малыш вряд ли переживает за будущую карьеру. А вот рассказ о том, что занятия музыкой – это возможность завоевать авторитет у ровесников и учителей, а также шанс заполучить в качестве награды за усердную учёбу заветную игрушку, может подействовать так, как нужно.
• Важно не приказывать, а просить. Если ребёнок игнорирует воспитателя или родителя, можно попробовать выразить просьбу такими словами, чтобы упрямец понял: выполнив её, он совершит очень благородное дело, почти подвиг. Ну какой малыш откажется на пару минуток почувствовать себя настоящим рыцарем? Какому не захочется примерять на себя роль супергероя?
• Разговаривать с ребёнком нужно не только тогда, когда от него что-то требуется, но и в те минуты, когда сам малыш обращается с вопросом, просьбой, рассказом. Если он будет чувствовать, что его слышат, он и сам научится быть внимательным к другим людям.
• Иногда, когда это не будет опасным для жизни ребёнка, нужно позволять упрямцу претерпеть последствия непослушания. Например, позволить капризуле испачкаться в луже, а потом не пойти в магазин за лакомством, поскольку его туда в таком виде «не пустят».

Чтобы решить проблему, что делать, если ребёнок игнорирует просьбу родителей, когда речь идёт об избалованном, капризном, чрезмерно эгоистичном малыше, можно попробовать тоже игнорировать его просьбы: пусть поймёт, что его поведение отражается на поведении взрослых.

А порой маме и папе маленького упрямца стоит проявить чуть больше твёрдости с ним, чтобы позже у них не возникло более серьёзной проблемы.

К сожалению, многие современные родители превращаются в рабов собственных детей, а потом пожинают печальные плоды своей неправильной позиции.

Психологи и педагоги напоминают: в воспитании ребёнка не должно быть крайностей. Ищите золотую середину, учитесь понимать своего ребёнка и внушать ему полное доверие, и тогда проблем с ним возникать не будет.