Педагогическое эссе

«Мама упорно меня не понимает», – пишет в своем дневнике моя 18-летняя дочь. Я не читаю её дневник, когда она уходит. Увидела случайно, через наползающую на строчки руку. Целую в макушку и губами чувствую внутреннее нетерпение – я тоже, мол, тебя люблю, иди, мне некогда.

Картина ElizeDarcy

Вспоминаю себя. Вернее даже так – вижу в этой торопливости и нахмуренности себя. Мама упорно меня не понимает. И поймет ли – не знаю. Я была в этом уверена довольно долго. И хотя я не заставляю детей есть через силу, учиться там, где им не хочется, не кричу девочкам «смотри, не принеси мне в подоле» и не отправляю на аборт, мотивируя это заботой о ней же, дурочке. Нет, я ведь стараюсь быть другой. А результат – тот же. Оказывается, я ее упорно не понимаю. Так считает моя дочь.

Прежде чем понять, кто кого не понимает, совершим исторический экскурс, совсем недолгий. Еще лет 50-30 назад в большинстве семей был принят, так называемый, авторитарный стиль воспитания: «Как я сказал, так и будет», «Мама лучше знает», «Я же тебе говорила!» и т.д. Причем, далеко не всегда все ограничивалось словесным подавлением. Бить (шлепнуть, врезать, выпороть) детей не считалось чем-то зазорным. А более ста лет это считалось даже правильным. И несмотря на то, что первые гуманисты (Так Эразм Роттердамский писал: «Не подавлять, не наказывать. Наказание всегда ломает, меняет иногда неузнаваемо. Как можно раньше приобщать ребенка к науке») еще в 16 веке утверждали, что дети – тоже люди, все-таки мнение о том, что дети – просто недоделанные взрослые, бытовало повсеместно.

И доделывали их, обычно, не очень напрягаясь. Так, например, еще в 19 веке даже в барских семьях еженедельная порка была чем-то вроде необходимых банных процедур. Например, «наше все» Пушкин порол своих детей: «Его сестра О.С. Павлищева сообщала в письме: «Александр порет своего мальчишку, которому всего два года; Машу он тоже бьет, впрочем, он нежный отец». Пороли детей и Жуковский, и Вяземский. «Пороли преимущественно маленьких детей, – пишет в книге «Отроку благочестие блюсти» Вера Бокова», – причем, как за проявление «злонравия» – проказы, упрямство, ослушание, дурные манеры и пр., так и для прояснения ума, для вразумления в науках. В 18 веке встречались семьи, которые по субботам пороли всех детей в семье (провинившихся – за проказы, а невинных для профилактики)… Жалели детей в таких случаях только любящие няньки». Ужасаться нечему. Так «было принято».

Постепенно телесные наказания ушли в прошлое, однако строгость и авторитарность родителей была нормой еще совсем недавно. Это можно увидеть в советских фильмах, причем, не таких уж старых.

Однако в последние пару-тройку десятилетий во многих семьях авторитарная модель воспитания сменилась на партнерскую. Для нее характерны доверительность, разрешение ребенку иметь свое мнение, выбирать и принимать какие-то, соответствующие возрасту и возможностям, решения. И умение слышать и понимать друг друга. Взрослые стараются изо всех сил. Однако «ты меня не понимаешь» никуда не делось.

«Ты не понимаешь, что я уже взрослая и могу решать. И вообще, я хочу замуж и буду жить за городом в своем доме. Когда мы его построим, а мы его построим за месяц-два». Покрутить у виска – обидится. Заорать «сначала закончи вуз, потом поговорим» – замолчит, оборвет все те ниточки любви и тепла, которые связывают нас до сих пор. Сделать вид, что не слышишь? Ага, попробуйте.

Мягко пытаешься объяснять, что дома не строятся быстро, и что жить в деревне городской девочке – не так уж весело, что замуж можно и не торопиться, потому что это только в 18 кажется, что замужем начнется новая жизнь, а она – все та же, твоя, никуда ты ее не денешь – выйдешь ли замуж или так останешься.

И я могу с полным правом сказать – «нет, милая, это ты меня не понимаешь». Но не говорю. Потому что это понимание – не заслуга, а просто накопленный опыт. Ты понимаешь, потому что уже прошел какой-то свой путь, сделал свой выбор и представляешь, какие трудности ждут твоего ребенка. Но точно также ты понимаешь и то, что чувствует она – твоя дочь. И тут уже обидно мне: да понимаю я, понимаю!

Но, в общем-то, справедливость в ее словах есть – разрешили быть самостоятельной, так уж разрешайте до конца. Дали говорить, что думает, так слушайте. Научили самой выбирать и решать, считайтесь.

И страх за ребенка – за свою кровиночку, малышку, ласточку, деточку – борется с принципом «не задави, не сломай, не оттолкни» и жалостью к первым попыткам «быть взрослой». Таким нелепым и неловким.

Но если не разрешить быть взрослым сейчас, то когда? Если не отпустить сегодня – то когда? Куда стелить соломку? Как уберечь от боли и ошибок? Ведь со всем своим опытом и понимаем знаешь, что будет больно. И даже понимаешь – почему. И получается, что не запрещая, ты толкаешь ребенка навстречу всем этим трудностям – мол, взрослая, сама и разбирайся.

Но для ребенка – трудности и падения – возможность повзрослеть. И здесь от родителей зависит – повзрослеет он или сломается, пойдет дальше или останется слюнявым сюсюкающим трехлеткой в свои 20-30-40 и т.д.

Поэтому мое решение – отпускать. Бояться и отпускать. Но не с обидой «ах, так, ну ты сам решил, сам и виноват», ибо это и есть детское, незрелое. А с родительской любовью: «Я здесь, я рядом. И если ты упадешь, я просто дам тебе руку. Если, конечно, она будет тебе нужна».

Мне 19 лет, меня зовут Ася.

Моя мама меня абсолютно не понимает. Мы живем вдвоем, она обо мне заботится, любит, все хорошо, НО.. Она не хочет со мной ни о чем говорить, ни о моих проблемах (я очень искренний человек, говорю ей все почти), ни о моих предпочтениях. Она называет все, что мне ноавится бредом и детской Фигней. Видите ли, я ничего не понимаю, мыслю как ребенок, тупые мечты, нужно стремиться выйти замуж за настоящего джигита, родить 10 детей и сидеть дома, драить кастрюльки.

Она выросла на Кавказе, хотя моя бабушка украинка, а вот дедушка ингуш. Так вот, она воспитывалась там и пытается мне вбить, что никогда нельзя встречаться с мальчиками русскими, они все подонки, алкаши, им только секс нужен. Хотя я в тайне от нее встречалась с парнем. Он абсолютно не такой. Он очень порядочный, можно сказать, что это моя вторая душа.. Которой больше нет, т. к. мы переехали и сейчас у нас с ним проблемы в общении, он страдает депрессией.

Если я что-то ей и говорю, то она молчит, а потом резко переводит тему или ничего не говорит, или: «Ась, что тут сказать?! Ну плохо, че!»
Но самый пипец начался после 11 класса. Я пошла на работу к маминой подруге, они обе меня уговаривали, ну можно сказать, что мама решила за меня. У ее подруги тяжелый характер, она безумно меня нагружает, иногда кажется, будто специально издевается. Я не преувеличиваю. Мои одногруппники (я учусь на заочке) работают либо так же, либо меньше напрягаются, а получают в два раза больше меня! Их повышают, они ходят на консультации и тд. А меня даже официально не записали на работу! По факту я не работаю нигде.

Плюс, я работаю еще и дома, даже когда я взяла отпуск на учебу, меня дергали, не давали нормально готовиться к экзаменам, заставляли ездить в офис, и еще и подрабатывать курьером в нашей компании.. Отвозить бумажки! И мне за это даже не заплатили! Я психанула и сказала маме, что бросаю эту дичь. Поначалу она согласила, а потом сказала: «Ну зачем, вот ты просто не привыкла! Все так пашут! Зато научишься бухгалтерии и работе в офисе!».

Я всерьез думаю о суициде. Мне все запрещено, при этом с меня большой спрос. И учись, и работай, и дом содержи (прим. Я одна драю всю нашу квартиру и готовлю иногда, мама не делает ничего, только готовит), я ей конечно помогаю, это нормально. Но я тоже хочу отношений, хочу чувств, друзей, чтобы не в 7 уже «была дома немедленно!», а гулять когда хочу, мне же не 13 и не 15.. Я безумно ненавижу свою жизнь.

Когда я высказываю ей все, что думаю или пытаюсь поговорить, это непременно выливается все в скандал, она и побить меня может, ну шлепнуть рукой по спине или подзатыльник дать. Или же мы орем друг на друга, что чаще. И все.
Она упертая как баран. Она не слышит никого абсолютно, считая, что только она права.
Я не знаю, что делать, как жить начать нормально..

Любая нормальная мать хочет добра своему ребенку, поэтому беспокоится за него, пытается предостеречь от ошибок, отвести неприятности. Если у женщины есть дочка, мать инстинктивно переносит на нее свой опыт, касающийся буквально всех сторон жизни, в том числе отношений с противоположным полом. Например, если этот опыт был не слишком удачным, женщина боится, что такая же судьба может постигнуть ее повзрослевшую дочку, поэтому старается контролировать каждый ее шаг, быть в курсе, где она проводит время, с какими встречается и т.д. Естественно, что далеко не каждая взрослая способна безропотно мириться с этим. И она делает вывод: «Мама не понимает меня, ставит в глупое положение, считает глупой ». Как следствие появляются ссоры, скандалы, взаимные упреки.

Бывает и так: чересчур властная мать требует от дочери беспрекословного послушания, даже в том случае, если дочка давно вышла замуж и живет отдельно. Она искренне считает, что ее мнение по любому вопросу должно быть «истиной в последней инстанции». Само собой, рано или поздно дочке это надоест. Не говоря уж о том, что зять наверняка не в восторге от такой самоуверенной бесцеремонности тещи! Вот и готовый повод для упреков в непонимании.

Наконец, речь может идти о несовпадении взглядов, вкусов, привычек. В этом случае все можно легко поправить, придя к взаимоприемлемому компромиссу.

Из-за чего происходят конфликты сына с матерью

Некоторые матери, особенно воспитывающие без , делают очень серьезную ошибку: пытаются воспитывать сыновей, как дочерей. Они с усердием, достойным лучшего применения, буквально душат в них мужские качества: самостоятельность, инициативу, здоровую агрессивность (она хороша, конечно, в меру). Еще хуже, если при этом они окружают сыновей поистине удушающей заботой. В результате сын рано или поздно может «взорваться», бунтуя против материнской опеки, которая просто унизительна для его мужского самолюбия. А мать, чувствуя себя обиженной и преданной, искренне не понимает в чем дело? Она же хотела, как лучше!

Очень частая причина конфликтов матери с сыном, взаимных упреков в непонимании – пресловутая проблема «невестка – свекровь». Увы, далеко не все женщины могут спокойно принять тот факт, что у их обожаемых мальчиков теперь своя семейная жизнь, куда не следует вмешиваться даже родителям.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Я окончательно запуталась и не знаю куда двигаться дальше. А дело вот в чём. Мне 26 лет, и живу я с родителями. Мы из среднего класса, но с детства у меня было всё, т.к. у моей мамы родить ребёнка было идеей "фикс". И, естественно, она рожала меня исключительно для себя и, т.к. роды были поздними, последовала мощная гипер опека. Мне много чего было нельзя, даже прогуляться до ближайшего метро, т.к. это могло быть опасным. Раньше это не казалось чем-то неординарным, но с поступлением в университет всё изменилось. Мне приходилось задерживаться и иногда хотелось погулять с друзьями, но позже 9 часов мне нельзя было являться домой. А лучше вообще никуда не ходить, с учёбы сразу домой. А если и удавалось отпроситься, то звонки по телефону преследовали каждые 20 минут. С упрёками, угрозами собственному здоровью и, что я совершенно не та дочь, о какой она мечтала. Эти фразы я слышу в любом случае, если у неё плохое настроение или просто скучно. При этом я считаю себя весьма достойным членом общества. Я не люблю посещать клубы, не пью, не курю. С отличием закончила университет, неплохо рисую и полна света в душе... была. В 20 лет я познакомилась с мальчиком и всё резко изменилось. Ровно через год из-за маминого отношения пришлось расстаться с молодым человеком. Она была против всего. После года знакомства она всё равно не разрешала остаться у него на ночь, хотя его родители были не против. А меня шантажировала, что если я уйду, то я перестану быть для неё дочерью. Дело ещё в том, что моя мама золотой человек, очень щедрый и абсолютно не думающий о себе. Ей всех жалко и о всех надо заботиться не щадя себя. То, что она делала ради меня на протяжении всей жизни всегда останавливало меня от решительного шага, уйти и хлопнуть дверью. И у неё очень слабое здоровье. В итоге спустя 3 года я встретила молодого человека, который по-настоящему меня любит и может мириться со всеми выкрутасами нашей семьи. Но на этом этапе моя жизнь превратилась в ад. Мама всё чаще стала поднимать тему детей, на тот момент мне было 23 года и я была полна решительности сделать всё, чтобы выучиться и устроиться на хорошую работу. Я просто не была готова становиться мамой. Я пыталась ей объяснять, пыталась разговаривать, но на все мои аргументы она отвечала категорически: я сумасшедшая, я ненормальная, как так не хотеть детей. На данный момент мы с молодым человеком встаём на ноги, организуем свой бизнес, пока ещё не расписаны, нас пока всё устраивает. Гражданским браком не живём и всё бы хорошо, но моя мама взяла на вооружение постоянно закатывать мне истерики, что хочет внуков, и постоянно настраивает меня против моего МЧ. Не было ещё такого дня, чтобы она не заводила истерику какая я дура или не такая дочь, или не понимаю ничего в жизни. При этом она очень плохо себя чувствует и умело это использует, возможно даже не осознанно. У неё проблемы и с сердцем, и с сосудами, и с желчным, и с суставами... со всем. Когда я начинаю с ней спорить или пытаться поговорить - всё заканчивается истерикой и вызовом скорой. Т.е. я просто хожу и всё терплю, все эмоции, всё-всё в себе... Из-за этого у меня начались панические атаки и различные фобии. Я не могла ездить на свою работу, меня возил по утрам папа. В итоге мне пришлось уволиться. И теперь я хочу просто жить..., но погрязла и запуталась в проблемах, в сомнениях, в истериках постоянных. Она требует от меня внуков и постоянно истерит на эту тему, чем подрывает и так слабое своё здоровье, да и моё. При этом она хочет, чтобы я всегда была с ней 24 часа в сутки и хочет, чтобы я зарабатывала деньги, и при этом, чтобы находилась дома. Она хочет, чтобы я больше помогала, но тогда я чисто физически не успеваю работать. Ещё она люто ненавидит моего МЧ, т.к. за 3 года мы не решили вопрос со свадьбой и не подарили ей внуков. Она злится на всё и вся, и больше всего на меня, потому что я не оправдываю её каких-то надежд, хотя я очень стараюсь, чтобы мной гордились родители. Я пробовала всё: разговор, игнор, один раз просто ушла хлопнув дверью. Но потом мне позвонили из скорой, что маме плохо стало с сердцем, и я повесила эту вину на себя. Я не знаю как бороться. Единственное, что её бы устроило - это жить у нас в 2-шке всем, а мне родить 2, а лучше 3 ребёнка ей на радость. Это счастье и моё предназначение в её понимании. А на данный момент я разрываюсь.. Я переживаю за её здоровье, очень сильно переживала за работу, т.к. на всём этом фоне у меня возникла проблема с паническими атаками, с которой мне очень трудно удаётся бороться, я переживаю за то, что я расстраиваю маму, т.к. я понимаю, все заслуживают быть бабушками. Я переживаю за будущее. И не вижу выхода, кроме как выйти замуж и жить вместе с родителями в двушке. Но это не то, чего я хочу на данный момент. Но меня никто не слушает. Я забила на все свои интересы, я очень творческий и эмоциональный человек. Мне хочется рисовать, играть на фортепиано, путешествовать, радоваться жизни и улыбаться, т.к. мне ещё только 26.., у меня ещё есть молодость и время. Но, я в оковах. Либо как хочет мама, либо истерики будут бесконечными. Я не знаю, как мне найти к ней подход, компромисс.. У неё было очень тяжёлое детство, страшное. Думаю, все проблемы из-за этого.. Но нельзя же на собственных детях переживать все свои проблемы и использовать их в качестве компенсации. Как мне наладить отношение с самым родным человеком в жизни и при этом достучаться до неё, что я тоже человек и у меня тоже есть свои потребности, взгляды на жизнь и вообще, сама жизнь, которую, как мне кажется, я никогда не проживу именно так как хочу этого я? Спасибо большое за то, что выслушали этот крик души. Надеюсь, что всё же всё не так безнадёжно.

На вопрос отвечает психолог Летучий Игорь Анатольевич.

Лина, здравствуйте. Вас мать рожала для себя и она считает Вас Вашей собственностью. По сути человек ничего не делает просто так, даже жалея других, как ни странно, она это делает для себя, что бы получить одобрение и похвалу. В итоге по большому счету мать считается только с собой, а другие люди, как "прилагательное". Как Вы думаете, почему у нее проблемы со здоровьем? От того, что если, что то не по ее сценарию, то она "взрывалась изнутри"... Вернусь теперь к Вашей ситуации. Вам надо понять, как ни печально, что Вы до матери "не достучитесь", даже если пройдете самые продвинутые курсы по психологии, но возможно научиться вести себя корректно, но противостоять манипуляциям, где Вы на них не будете болезненно реагировать.... Следовательно, Вам надо сделать выбор или же Вы живете исключительно так, как Вам скажет мать: выйдите замуж, за кого она скажет, родите сколько она скажет, будете все покупать, что она скажет, а если ей муж не понравится, если вдруг пойдет против ее желаний, то и развестись надо лично Вам будет, исполняя ее желания... Вы подумайте над написанным и осознайте, что я пишу так, как есть. Другой вариант развития событий, что Вы будете любить мать, но не будете идти у нее на поводу, поговорите с молодым человеком и начнете жить с ним совместно и не будете посвящать мать в свои дела. Если она Вас будет "учить жизни", а это однозначно будет, то надо корректно ее останавливать и не вступать с ней в дискуссии, жить своим умом. Надо учитывать, что в начале при такой модели поведения, у матери начнется "резкое ухудшение здоровья", заметьте я написал про это в кавычках..., может даже до больница дойти, где она будет "при смерти"... Да, возможно у нее действительно будут ухудшения, но Вам надо адекватно к этому относиться и строить свою жизнь так, как Вам хочется. Вывод: при втором варианте, Вам надо вести себя с матерью корректно, но не идти в нее на поводу... Есть надежда, что если мама поймет, что Вы живете по своим правилам, то примет ситуацию и будет считаться с Вами, понимая, что ее "страдания" на Вас не действуют... Я понимаю, что это Вам трудно читать, так как Вы искали "волшебную формулу", как переубедить мать, но такой формулы нет, еще раз, делаю на этом акцент...

Вам сейчас надо принять свое решение, учитывая реалии. Я считаю, что будет самым худшим для Вас вариантов, если Вы будете пытаться всем быть хорошей...., Вы в таком случае, мать не переделаете и есть большая вероятность, что с молодым человеком расстанетесь, так как он устанет слушать Ваши "страдания"....

Вам однозначно надо обратиться к психологу на личный прием или онлайн по скайп, где Вы разберетесь в себе. Вам всю жизнь "внушали" и воспитывали так, что Вы "должны и обязаны"... и надо поработать над тем, что бы от этого избавиться... Если же Вы выберите первый вариант, то миритесь дальше с поведением матери, что бы ее не обидеть и действуйте так, как она скажет...

От всей души, желаю Вам - Успехов и всего самого наилучшего!!!

5 Rating 5.00 (3 Votes)

Почему некоторые матери губят судьбы своих детей и лишают их шанса построить свою жизнь самостоятельно и стать счастливыми? Неужели всему виной собственные страхи и нереализованная жизнь? Почему мы позволяем мамам управлять своей жизнью?

Проблема доминирования матерей над жизнями собственных детей очень "острая". Даже взрослые люди, зачастую остаются зависимыми от мнений и решений своих матерей.

В данной статье я хочу разобрать нескольких примеров из жизни. Надеюсь, что данные примеры помогут вам ответить, на волнующие вас вопросы, и натолкнут на путь решения своей проблемы в отношениях с мамой.

1. Меня не понимает мама, я устала от ее давления. Разберем данный пример подробно. Взрослая женщина, уже сама успела стать матерью, но до сих пор находится в зависимости от своей пожилой матери. Испугавшись неодобрения и осуждения со стороны матери, она отказалась выйти замуж за любимого человека, отказавшись от любви, семейной жизни. Для нее важнее угодить воле собственной матери, чем устроить свою личную жизнь.
2. Молодой человек, проживает в квартире вместе с престарелой мамой и не может без ее разрешения выйти даже погулять. Уже взрослый юноша испытывал сильное чувство вины перед своей матерью, как только он осмеливался что-то сделать без ее разрешения, не поставив ее в известность. С раннего детства все его мысли, действия и поступки мгновенно подвергались критике со стороны матери, казалось, что даже дышать без ее разрешения, он уже не мог. Данный пример показывает, что молодой человек все-таки пытался выйти из-под контроля матери, взяв на себя ответственность, в принятии некоторых решений действовать самостоятельно. Мама замучила сына своим давлением, контролем и он начал действовать.
3. Следующий пример из жизни подростка показывает, как его несовершеннолетие не дает ему в нужный момент принять самостоятельно решение, изменить свою жизнь. Мама не понимает и не принимает сторону сына, боясь остаться одной без мужа, и поэтому попытки сына избежать давления и унижения терпят фиаско. Мальчик заявляет: "От нас ушел отец, мама снова вышла замуж, и мы переехали в дом отчима. Я знал, что я раздражаю его и мешаю ему, но мама не хотела этого слышать". Мама не понимает меня: я устал ей говорить, что мне плохо жить с ним под одной крышей, видеть, как он унижает меня и ее. Неужели, она настолько меня ненавидит, что готова сдать меня в интернат, только бы, чтобы я не мешал ее личному счастью. Мальчик копит обиды и агрессию, в том числе, и на маму, которая не защитила его детские права. Спустя время, повзрослев, этот мальчик использует свой шанс устроить свою жизнь, но подростковая привычка ущемлять свои права еще долгое время будет мешать ему, реализоваться в карьере и в личной жизни.
4. Данный пример не зря попал в этот список, так как он показывает обратную сторону во взаимоотношениях с мамой, здесь речь идет о недостатке любви и заботы со стороны родителя, которые также как и переизбыток внимания, контроля, заботы могут нанести человеку душевную травму на всю жизнь. "Мама меня не понимает! Она никак не поймет, почему я отдаляюсь от нее. Я никогда не прощу ей свое детство, проведенное вдали от дома, в пионерских лагерях, в пансионатах, где я всегда находилась одна, и меня некому было защитить. Я никогда не прощу своей маме тот факт, что она бросила меня". С тех времен прошло много времени, я выросла и детство позади, и теперь мама хочет, чтобы я была рядом с ней и заботилась о ней в старости, помогала. Но, я до сих пор не могу ее простить. "Мама не понимает меня. Почему я должна давать ей то, что она мне никогда не давала: свою любовь и внимание?" Детские обиды всегда хранят в себе напряжение и злость, возникшие из-за отсутствия в жизни материнской любви. Одни дети страдают от сильного давления со стороны матерей и мечтают о свободе в действиях, другие же хотят, чтобы их мамы всегда были рядом и уделяли им внимание, заботу и любовь.
5. Одинокая мама и стареющая дочь. Отношение к маме в корне поменялось, когда я прочувствовала и поняла, почему мама меня не понимает и не слышит. В моей жизни был один мною любимый человек, но он не нравился моей маме, и она сделала все для того, чтобы нам не быть вместе. Мы переехали в другой город, а я так и не смогла избавиться от материнского давления, опеки и построить свою личную жизнь. До сих пор мама не понимает меня и не принимает мой выбор, она всегда говорит мне, что выходить замуж надо с умом. Мы долгое время жили с ней как кошка с собакой, она одна и я рядом с ней. Мама начала пить и совсем отбила у меня желание радоваться жизни. "Почему мама меня не понимает, почему она контролирует всю мою жизнь?",- говорила я про себя. Я впервые задумалась о том, что смогу ее простить, когда поняла, что она очень больна, а я боюсь потерять ее навсегда.
6. Меня не понимает мама, она запрещает мне поступать в художественный ВУЗ, а я хочу быть дизайнером, хорошо рисую и чувствую, что это мое. Мама всю жизнь мечтала работать врачом, но у нее это не получилось в свое время. И теперь, она настояла, чтобы я поступила в медицинский ВУЗ. Я поступила и проучилась там 2 года, но затем ушла. Мама до сих пор меня упрекает этим и внушает мне, что великого художника из меня не выйдет; и я буду рисовать на улице, а так бы хоть профессия нормальная была. Я долгое время сопротивлялась ей. А потом поняла, что бороться с ней мне не нужно и начала делать так, как считаю правильно я сама. Тогда мне казалось, что мама хочет навязать мне свой собственный взгляд на жизнь, а оказалось, что она просто хотела, чтобы я пошла учиться. В тот момент, я мало чего еще понимала в выборе профессии, и толком не могла формулировать свои мысли и цели, а мама помогла мне сделать в то время выбор. Сейчас я уже понимаю, зачем мне были даны те 2 года в медицинском институте, что мне дало то время. Я очень благодарна маме за то, что сейчас в моей жизни все хорошо. Я часто с ней советуюсь и бывает, что мы даже спорим, но в одном я уверена точно: пока я сама не пойму, чего я хочу от этой жизни на Земле, мне всегда будут советовать, а иногда и навязывать собственное мнение. Многие люди не хотят принимать ответственность за свою жизнь, перекладывая ее на других людей, это помогает им оправдать свои неудачи в личной и профессиональной жизни.

• Примите на себя ответственность за свою жизнь. Если вы чувствуйте, что ваша мама сильно подавляет вас как личность, примите решение избавиться от этого.
• Выйти даже взрослому человеку из-под опеки и контроля мамы бывает непросто, так как еще с детства закладываются определенный характер поведения и реакция на слова и действия мамы.
• Страх, который ребенок с детства испытывает по отношению к собственной маме, формируется глубоко в подсознании и мешает во взрослой жизни в принятии решений, и построении отношений с людьми.
• Справиться самостоятельно с этой проблемой порой бывает сложно, так как определенные установки и убеждения, которые успели сформироваться у человека за время существования данной проблемы, могут управлять бессознательно его поведением, мешать ему. Примером таких убеждений является вера в то, что избавиться от этого давления невозможно, постоянное прокручивание в голове старых попыток что-то изменить, которые не привели к результату и еще больше укрепляют позицию зависимости от мамы.
• Помните, человек индивидуален и, каждый имеет право на то, чтобы прожить свою жизнь без насилия в ритме с желаниями своего сердца, реализуя свои жизненные цели и желания. Ни родители, никто другой не имеют права решать за вас вашу судьбу, управлять волей и желаниями.
• Если кто-то осмеливается запретить вам что-то, вы не безосновательно начинаете испытывать злость и раздражение, и это нормально, ведь вас пытаются повести по ложному, чуждому для вас пути.
• Но, не забывайте, что иногда совет и критика со стороны, данная нашими близкими, мамой, могут быть очень кстати, и не дадут вам сделать необдуманные шаги и поступки, который в последствие могут привести к неприятностям.
• Как избавиться от давления матери? Как перестать злится на маму и говорить, что мама не понимает меня? Как перестать злиться на маму? Слушайте себя, свое сердце. Принимайте своих родителей с уважением, любовью и благодарностью. Прощайте мамам ошибки, ведь они люди, а люди – не совершенны. Всем свойственно ошибаться. Именно, благодаря ошибкам наших родителей, мы имеем возможность в течение жизни реализовать себя, доказав, в первую очередь, самим себе, что мы сами творцы своего счастья.
• Некоторые личности, подверженные сильному давлению со стороны родителей, обижаются на родителей, проживая свою жизнь по чужому сценарию. А другие имеют мужество быть выше обид, претензий и ненависти к родителям, и вопреки всему с любовью и почтением принимают своих мам и пап, двигаясь все дальше к своим истинным желаниям и мечтам.
• Друзья, материнская любовь зачастую мешает жить ребенку, она душит его, забирает силы и очень часто создает помехи в жизни. Многие матери очень боятся одиночества, и от безысходности в страхе потерять контроль над собственными детьми, часто выстраивают отношения с ними посредством давления, вызывая у ребенка страх неодобрения и зависимость от себя на всю жизнь.
• Мамы всегда будут видеть в нас детей, сколько бы лет нам не было. Мы вечные дети, в глазах наших мам, примите это, и не осуждайте взгляды на жизнь и воспитание ваших мам в отношении вас, не живите со злостью на душе. Любите своих мам, прощайте им ошибки, но не давайте им согласие на управление своей собственной жизнью.

Доминирование матерьми над собственными детьми – очень распространенная проблема. Известно много примеров поломанных судеб из-за материнского неодобрения выбора жизненного пути своих детей. Но это не повод опускать руки, и пока мы живы, надо решать эти проблемы в отношениях, стараться принять свою маму и ее жизненный путь, и тогда вы перестанете воспринимать ее как врага и задаваться вопросом: "Почему мама меня не понимает?"