Сегодня я отвечу на несколько вопросов, которые волнуют многих людей. Почему жизнь не складывается и почему не складывается личная жизнь?
За основу для этой статьи я взяла книгу Debbie Ford “Why good people do bad things” (Почему хорошие люди делают плохие вещи).
Какова бы не была Ваша личная история, это не имеет никакого значения, когда мы говорим про корень проблемы.
Корень любой проблемы в жизни людей – это не понимание своей собственной природы.
Прежде всего, важно понимать, что природа человека двойственна. Каждый человек несет в себе духовное начало и эгоистическое начало (идентификация с телом), свет и тьму, "хорошее" и "плохое". Духовное начало еще называют Высшее Я, настоящее Я. Эгоистическое начало называют низшее Я, ненастоящее Я.
Как бы мы их не называли, главная идея состоит в том, что в человеке есть две природы – высшая и низшая – и нам нужны они обе для того, чтобы чувствовать себя целостными и гармоничными людьми. Каждому человеку нужен здоровый баланс между этими двумя противоположными частями нашей природы.
Когда мы понимаем, что в нас есть две одинаковые и одновременно противоположные силы, и когда мы с уважением и пониманием принимаем каждую из них, мы живем во внутренней гармонии, мире и покое.
Корень любой проблемы в жизни – это отсутствие внутренней гармонии, внутреннего покоя.
Человек, у которого внутри мир и покой, имеет всё. Человек, раздираемый на части войной внутри себя, не имеет ничего.
Почему жизнь не складывается: корень проблемы
Когда мы принимаем и уважаем в себе и высшую и низшую природу, мы живем в балансе. Но когда мы подавляем свою низшую природу, для того, чтобы показать людям, что в нас есть только хорошие качества, мы страдаем, и у нас возникает в связи с этим много проблем.
Почему у нас есть потребность скрывать свою низшую природу? Ответ прост. Мы или не знаем о существовании своей низшей природы или считаем, что мы не имеем права проявлять свои низшие качества .
Мы боимся, что если признаемся в том, что в нас есть низшие качества, и две разные природы в нашей психике, нас будут считать странными, психически ненормальными, не такими, как все. Страх заставляет нас подавлять человеческие импульсы – сексуальные желания, зависть, эгоизм, стыд, обиду, агрессию.
Мы не принимаем свои низшие качества и слабости, потому что боимся, что это плохо, неправильно и неприемлемо. Мы считаем, что мы должны быть «нормальными», "хорошими" людьми, без раздвоения личности.
Но правда заключается в том, что в каждом человеке живет несколько личностей. Непонимание этого и нежелание принять этот факт ведет к всевозможным проблемам и постоянному самосаботажу.
Когда мы понимаем и признаем парадокс нашей человеческой природы - существование двух противоположных сил внутри нас, это дает нам возможность стать достаточно осознанными, чтобы быть честными сами с собой. Честность с самим собой позволяет научиться принимать «плохую» часть себя.
Когда мы проявляем свои низшие качества, к примеру, хотим иметь секс не со своим партнером, берем деньги, которые нам не принадлежат, врем, чтобы выставить себя в лучшем свете, нам важно понимать, что это естественные импульсы нашей человеческой природы. Нам просто нужно научиться исследовать и понимать причину такого поведения.
Часто, из-за того, что эти импульсы остаются не исследованными, не принятыми, как проявления нашей естественной природы, мы начинаем прятать эту часть себя.
Подавленные и не исследованные эмоции - страх, стыд, вина, обида - накапливаются в нашем теле в виде эмоциональных зарядов (блоков энергии). Всё это не только создает сильное давление внутри нас, но и тормозит естественное движение энергии. Как результат, мы чувствуем, что нам не хватает энергии.
Если мы слишком заняты и не находим естественного способа исследовать и выпустить это давление, которое накопилось внутри нас, тогда разрядка может произойти сама в любой момент. Каждый аспект, который мы в себе не принимаем, считаем не приемлемым, не правильным, рано или поздно дает о себе знать в виде эмоциональной разрядки или самосаботажа.
Эмоциональная разрядка выражается в виде гнева, раздражения или неадекватного поведения, от которого как правило, страдает не только сам человек, но и многие люди вокруг него оказываются в неудобном положении.
Подавленные эмоции и отвергнутые части себя можно сравнить с лавой, которая находится под землей. Если для лавы нет вентиляции, через которую огромное давление лавы может выйти, тогда извержение лавы на поверхность земли неизбежно.
Осознавая, принимая и выражая наши подавленные эмоции , мы создаем естественную разрядку для нашей психики. Но когда эмоции остаются не исследованными, подавленными и непринятыми из-за страха признаться в их существовании, рано или поздно происходит разрядка этого давления.
И часто это происходит не тогда, когда мы этого хотим, а, как правило, неожиданно и не зависимо от того, кто в этот момент находится возле нас. Наша психика требует разрядки от внутреннего давления, которое появляется, когда мы подавляем и не принимаем какие-то аспекты самих себя.
Проблема подавленных эмоций , к сожалению, затрагивает не только самого человека, но и всех людей вокруг него. Психологически такой человек постоянно проецирует на других людей свои проблемы.
Когда мы критикуем других за их поведение, наши собственные проблемы уже не кажутся такими ужасными. Такие люди бессознательно ищут проблемы у других людей и критикуют их. Им становится легче от мысли, что они не одиноки и что у других людей, тоже есть проблемы.
Важно еще добавить, что есть здоровое чувство вины или стыда, то есть исследованное и понятое. Здоровое чувство вины или стыда мы чувствуем, когда осознаем, что поступили неправильно. Необходимо осознать и принять это чувство. И тогда оно выпускается естественным путем.
А есть токсичное чувство вины или стыда, то есть подавленное, отверженное, возникшее из ощущения, что со мной что-то не так. Я в своей статье пишу именно о втором варианте.
Токсичными эти чувства становятся тогда, когда мы считаем, что не имеем права чувствовать вину или стыд, что это нехорошо, неприлично, неправильно. Мы прячем эти чувства, не признаемся в их существовании ни себе ни другим.
Как проверить в какой человек категории?
Если человек спокойно признается в своем чувстве стыда или вины, это означает, что он понимает и принимает в себе эти чувства.
Но когда человек ведет себя неадекватно или критикует других или ищет проблемы у других, это первый признак того, что человек подавляет, не понимает и не принимает какие-то свои эмоции . От этого возникает сильное давление в психике. Для того чтобы бессознательно снять это давление, человек провоцирует ссоры, даже не осознавая этого, или ищет недостатки у других людей. Это и есть "извержение лавы".
Еще это можно сравнить с воздушным шариком, который мы из-за всех сил пытаемся удержать под водой. Как долго мы можем удерживать воздушный шарик под водой? Думаю, ответ очевиден. Как только мы захотим расслабиться, шарик сразу выскачет из под воды.
Теперь остается понять, почему мы не принимаем себя такими, какие мы есть? Ответ прост. Потому что нас всех программируют в детстве не быть самими собой. Вспомните, как часто наши дети врут, или бывают жадными или эгоистами? Что мы при этом делаем?
Мы говорим: "не будь эгоистом , никто не любит эгоистов", или "не будь жадным, а то у тебя не будет друзей", или "хорошие люди не врут". Мы стыдим их за "плохое" поведение. А когда мы стыдим своих детей, так же, как стыдили нас в детстве, они начинают подавлять в себе эти импульсы, и делают вывод: "со мной что-то не так, я не представляю никакой ценности, я плохой".
Сообщение «ты плохой» мы получали постоянно в детстве в разных формах.
1. Хорошие девочки так не разговаривают
2. Хорошие мальчики не врут
3. Убери свою комнату, ты же хорошая девочка
4. Не ной, как девчонка
5. Хорошие мальчики не перебивают
6. Хорошие девочки не разговаривают так громко
7. Ты ведешь себя не так, как все люди
А теперь представьте себе, что все люди воспитываются в такой атмосфере. Вырастая, мы не понимаем своей природы, мы критикуем друг друга, постоянно чувствуем стыд, страх, вину, обиду. Как следствие этого, постоянно возникают конфликты.
Потому что даже если человек всё это осознал и принимает себя таким, какой он есть, его всё равно окружают люди, которые ведут себя неадекватно и провоцируют конфликты. Именно поэтому у людей не складываются отношения, а как следствие не складывается жизнь.
Нам важно учить своих детей тому, что проявление низших качеств – это нормальное поведение любого человека, потому что природа человека двойственна.
Здоровый способ воспитывать детей, это объяснить им, что жадность может помочь скопить денег для какой-то цели, а здоровый эгоизм помогает нам защититься от нападок. Ложь тоже необходима в определенных жизненных ситуациях.
Хочу еще раз подчеркнуть. Наши эмоции становятся проблемой только тогда, когда у нас нет здорового способа их выразить. Если наши эмоции по каким-то причинам не могут быть выражены естественным путем, потому что нам стыдно, они становятся токсичными.
Поэтому не стыдитесь выражать свои эмоции и позволяйте это делать своим детям. Но обязательно убедитесь, что это не разрядка напряжения, скопившегося в психике.
У Вас жизнь не складывается? Не складывается личная жизнь? Попробуйте разобраться, есть ли у вас подавленные эмоции - чувство стыда или вины, боль или обида? Часто ли Вы выделяете время для того, чтобы разобраться со своими эмоциями?
Как начать процесс восстановления из травмированного эгоизма к здоровому эгоизму , мы рассмотрим в следующий раз.
Мне интересно Ваше мнение. Бывают ли у вас или у ваших близких эмоциональные разрядки? Пишите в комментариях.
Не складывается личная жизнь - что делать?
Неудачные романы случались в жизни практически каждой женщины. Но что, если отношения не складываются и со второй, третьей, четвертой попытки? Что, если ни одно из многообещающих романтических знакомств так и не приводит к счастливому финалу – созданию семьи? Как тут не поддаться волне депрессии и безысходности, заранее ставя крест на всякой надежде на то, что однажды ваше существование изменится к лучшему!
Между тем, опускать руки ни в коем случае не следует. Замыкаясь на негативных переживаниях, вы сами лишаете себя шанса на возможность переломить ситуацию и наконец-то построить союз, который окажется прочным и долговечным. Лучше спокойно проанализируйте – что именно служит причиной такого, неоднократно повторяющегося, исхода? Быть может, вас вовлекли в замкнутый круг ваши собственные личностные недостатки или пагубная модель поведения, выбранная вами при общении с мужчинами?
Нередко случается, что женщину неосознанно влечет к тем мужчинам, которые всего лишь играют ее чувствами, не умея, да и не стремясь подарить ей настоящее счастье. Мужчины, относящиеся к этому типу, - настоящие соблазнители, способные подсадить на эмоциональный крючок попавшихся в сети их обаяния незадачливых барышень. На первых порах такой дон-жуан может показаться очень обаятельным, внимательным и заботливым, однако постепенно, когда очарование первых недель знакомства немного развеется, он обязательно покажет вам свое истинное лицо.
Впрочем, в пылу влюбленности многие женщины прощают своим ухажерам все их выходки, надеясь, что однажды былой прекрасный принц непременно образумится, и все вернется на круги своя. Дело усугубляется тем, что подобные ловеласы, как правило, весьма хороши в постели, что также мешает после первых тревожных сигналов без сожалений разорвать бесперспективные отношения.
Кроме того, страдания, которые доставляет женщинам такой роман, дают им своеобразный адреналин, скрашивающий однообразие будней. В результате, когда разрыв все-таки происходит, в новых знакомствах с мужчинами женщина, действуя совершенно бессознательно, начинает вновь отдавать предпочтение представителям указанного типа, и ситуация повторяется уже по новому кругу.
Если вы узнали себя в этом портрете, самое время обратиться за поддержкой к психологу. Только специалист может подсказать вам, как вырваться за рамки собственных стереотипов и усвоить другие, позитивные модели поведения.
Однако может случиться и так, что вы даже в страшном сне не можете представить, что способны получить неосознанное удовольствие, выступая в роли жертвы очередного соблазнителя. Вы – сильная, умная, независимая женщина, вы всегда отлично выглядите и делаете впечатляющие успехи в карьере. И все бы хорошо, но только годы проходят мимо, а мужчина, готовый предложить вам свою руку и сердце, так и не появляется на горизонте. И в этом случае причину снова, как водится, следует искать в себе самой.
Возможно, вы настолько увлеклись соперничеством с мужчинами на профессиональной арене, что в результате утратили свое главное оружие – женственность. Как вернуть потерянное?
Прежде всего, если на то нет крайней необходимости, не нужно отдавать все силы работе, возвращаясь домой измотанной до предела. Конечно, работать можно и нужно, особенно если это занятие вдобавок к деньгам приносит вам еще и моральное удовольствие, однако каждый день нужно находить время на отдых. Только тогда вы будете чувствовать себя счастливой и сможете без труда оказать психологическую поддержку будущему любимому человеку.
Кроме того, чаще выказывайте любовь и заботу своим родным и близким – родителям, бабушкам и дедушкам, братьям и сестрам. Не оставляйте своим вниманием и друзей, и даже случайных знакомых. Приятное слово, участливая улыбка, лишний визит в гости – вот те ключи, которые помогут вам распространять вокруг себя ауру доброжелательности, так притягивающую мужчин.
Старайтесь создавать уют вокруг себя, увлеченно вейте комфортное гнездышко, и однажды в нем обязательно найдется место для вашего любимого. Не помешает и научиться готовить, ведь путь к мужчине, как известно, лежит через желудок.
В любой ситуации сохраняйте чувство собственного достоинства, не позволяйте манипулировать вами. В большинстве случаев не стоит также и слишком быстро соглашаться на интимную близость – легкие трофеи редко ценятся. Чем дольше вы будете оставаться загадкой для вашего партнера, тем выше ваши шансы на успех.
Наконец, не бойтесь сами подойти к тому человеку, который вам нравится. Одиночество – явление распространенное, и вполне вероятно, что этот человек страдает от него так же, как и вы. А встреча двух истосковавшихся по человеческому теплу людей – чем не повод для возникновения новых и непременно счастливых отношений?
Источник : http://www.detskiysad.ru/sovmestimost/lichnaya.html
От автора: Эта статья будет полезной для женщин, которые не замужем и не состоят в отношениях, но стремятся к этому. А также для женщин которые состоят в отношениях, но не любят своих мужчин, для тех, кто вообще не понимает что такое любовь и как понять любишь или нет.
Итак, для начала разберемся что значит - не складывается личная жизнь?
К сожалению, в нашем обществе в основном принято понимать под этим выражением наличие или отсутствие семьи. Россия и страны СНГ зомбированы (еще со времен Советского Союза) стремлением иметь семью. А если ты не имеешь к 25-30 годам семью, значит, ты не полноценный и общество считает своим долгом выдать советы и рекомендации незамужней женщине (мужчин мы не будем затрагивать, к ним общество лояльней в этом отношении).
Да, мы живем в таком обществе, и выслушиваем советы, и даже оправдываемся по поводу своей личной жизни перед родственниками, коллегами и знакомыми. Все это рождает массу негативных эмоций внутри женщины, чувствуется скованность, комплексы укрепляются, самооценка падает еще ниже и от безысходности депрессия накрывает своим плотным покрывалом.
Вам это знакомо?
Мне довелось очень хорошо прочувствовать это на своем опыте после развода с нелюбимым мужем.
Ситуацию усугубляют рекламные щиты на улице и рекламные ролики по телевизору, где изображены счастливые семьи, которые вместе ходят в супермаркеты и ездят отдыхать за границу. Создается впечатление, что только для семьи предназначено все лучшее.
Настойчивость найти свой идеал продолжает сверлить изнутри и вот, женщина предпринимает все возможные способы. В голове одно приоритетное направление - поиск, я бы сказала, сканирование подходящих экземпляров для совместной жизни. Но, увы.... Все равно не получается... Почему..? Как..?
Если в вашей жизни присутствует опыт, когда вы:
- притягиваете "не тех" мужчин (меркантильных, неуверенных в себе, тиранов, маменькиных сынков, альфонсов и др., которые цепляются за вас как тонущий за соломинку);
- отношения непродолжительны: после 2-3 встреч мужчина исчезает из вашей жизни;перечитали десятки книг и прошли тренинги по теме как стать женственной и выйти замуж, но ничего не срабатывает;
- в каждом мужчине видите потенциального мужа;
- цепляетесь за первого попавшегося, который проявил к вам интерес, хотя он не ваш типаж;
- нервничаете, когда родственники и знакомые задают вам один и тот же вопрос о личной жизни (что то типа: "почему ты такая красивая и хозяйственная и не замужем?" или "а что у такой симпатичной нет мужчины?, или вот еще "стыдно в твоем возрасте быть без мужа!!!" и т.д., список вопросов дополните сами).
Я так же как и вы испытала на себе все вышеперечисленные обстоятельства. Переживала постоянные неудачи и провалы в личной жизни, начинала с нуля и повторяла раз за разом один и тот же сценарий развития отношений. Строительство никчемных отношений все равно заканчивалось ничем, по одной простой причине - я не любила тех мужчин, с которыми строила отношения.
Более того, я не понимала для чего мне нужна семья и чего хочу от отношений. Я не знала что мне отвечать на бестактные вопросы о личной жизни, страх остаться одной притягивал ко мне мужчин с комплексами неполноценности которыми были непродолжительные и мучительные отношения.
Благодаря опыту мне пришло ясное понимание для чего мне нужна семья, что я хочу от отношений, какими я их вижу, как я себя чувствую в этих отношениях и почему так долго я к этому шла.
Моя история отношений началась с вопроса моей подруги: «Люблю ли я своего молодого человека?». Я ответила, что не знаю что такое любовь, я не понимаю люблю ли я его или нет, я не знаю что чувствуют люди когда любят. Тогда мне было 20 лет, я дружила с парнем, вокруг меня были поклонники, внутри себя я ощущала бесчувственной к отношениям, даже дискомфорт.
Вдруг рядом со мной появился женатый мужчина (назовем его Андрей), который ненавязчиво оказывал мне внимание и помощь. Я была далека от женатых мужчин, молода и с достаточным количеством внимания от холостых парней, но что-то притягивало меня к Андрею, и я сдалась.
Наши отношения продолжались 1,5 года, рядом с ним я ощущала внутреннее спокойствие, гармонию. Мы могли находится рядом и молчать, я понимала его без слов, принимала его таким какой он есть.Я не ощущала ревности, бабочек в животе, эмоциональных переживаний. В наших отношениях не было манипуляций, ожиданий и требований. Я наполняла его своей энергией Сегодня я понимаю, что получила опыт безусловной любви к мужчине.
Конечно, мы расстались. Мы не должны были быть вместе, я получила в полной мере от Вселенной ответ на свой запрос «Что такое любовь?».
Расставшись с Андреем почему-то я сделала вывод, что я любовь бывает только раз и вышла замуж за человека, которого не любила только для того, чтобы не остаться одной и гордо носить кольцо на безымянном пальце и печать в паспорте.
Мой муж хороший человек, но меня постоянно раздражали его привычки, его действия. Я никогда не поддерживала его, обсуждала с подругами, смеялась над ним, пыталась изменить его. Наша близость была мучением для меня. Я пыталась заставить себя улучшить наши отношения, еще больше требовала от него действий. У мужа стали появляться другие женщины. Это и понятно, ведь когда не любишь мужчину, то не можешь ничего ему дать. В этом опыте для меня раскрылась причина измен.
Однажды в моей жизни настала точка невозврата, я приняла решение расстаться и ничто не могло его изменить. Я больше не могла переступать через себя, быть с тем, кого не люблю, заставлять себя ложиться в постель с нелюбимым. У нас не было детей потому, что я внутренне не хотела иметь от него ребенка.Мы жили как два врага под одной крышей и старались побольнее укусить друг друга. Для чего нужна такая жизнь? Муж был против развода, но не останавливал меня.
После развода я сконцентрировалась на карьере, кардинально сменила место жительства нашла любимое дело и увлеклась процессом. Я как будто летела на реактивном самолете, все складывалось отлично, но в личной жизни ничего не менялось.
Тогда я задалась вопросом: «Почему? Что со мной не так?». Родился комплекс неполноценности, мне стыдно было признаваться, что не замужем, я избегала вопросов о личной жизни. Два года была в состоянии зависимости от человека. Надо было срочно что-то с этим делать. На помощь пришли книги по личностному росту и тренинги. И все равно отношения не складывались, были непродолжительные отношения с мужчинами, но ни с одним из них я не хотела остаться.
И я поняла почему так происходит.
Я всю свою жизнь пытаюсь втиснуться в рамки общественных установок в отношении семьи. Мама учила меня, что семья это труд, вышла замуж – значит ты несвободна, надо «пахать на семью».
Самая большая моя ценность в жизни это свобода быть собой. Свобода дает мне творчество и вдохновение, энергию, которой я делюсь с любимым человеком и окружающими людьми. Я желаю свободных доверительных отношений с мужчиной, в которых каждый из нас самодостаточен и в которых мы самореализуемся. Это те отношения, в которых нам хочется засыпать и просыпаться вместе, и хочется возвращаться домой, что-либо планировать и воплощать вместе, делать спонтанные приятные сюрпризы любимому человеку. Это отношения, в которых мы принимаем друг друга, поддерживаем в любых ситуациях, без осуждения, без ограничений, без запретов заниматься своими хобби и увлечениями. В таких отношениях мне достаточно всего.
Я поняла для чего я так долго не замужем?
Для того, чтобы я наконец-то сформировала свой личный запрос в отношении семьи и любимого человека и почувствовала. Для того чтобы это было мое личное желание и воля, а не навязанное стандартное общественной мнение.
Большинство из нас стремится соответствовать стандартам общества, семьи, родительским установкам. Все изменится в вашей личной жизни, когда вы начнете действовать. Пусть даже через ошибки, пусть не с первого раза все получится, но все равно вы достигнете цели!
Благодаря своему опыту я поделюсь с вами простыми рекомендациями, которые помогли мне пересмотреть свои взгляды на личную жизнь и понять чего хочу я от отношений:
1. Остановитесь в гонке за созданием семьи.
Перестаньте складывать отношения, перестать делать все то, что вы так активно делали и что не привело вас к результату.
Если план «А» не сработал, у тебя есть ещё 32 буквы, чтобы попробовать…
Иначе вам грозит ситуация "белка в колесе" - бег по кругу. Остановитесь и отпустите ситуацию как можно дальше. Уединитесь! Сделать это гораздо сложнее, чем сказать, но у меня получилось значит получится и у вас. Но твердое намерение творит чудеса и это того стоит.
Для того, чтобы настали перемены необходимо осознать чего вы хотите? Если вы от одних неудачных отношений перетекаете в другие еще более худшие, то вы никогда не разберетесь в себе. Останьтесь на какое-то время в одиночестве.
Ключевой вопрос, который важно задать себе: для чего это происходит с вами?
Для чего вы не замужем?
Для чего вы несчастны в браке?
Для чего вы выбрали этого человека себе в мужья?
Ответ на этот вопрос раскроет истинную причину вашей ситуации.
2. Задайте себе вопрос: для чего вам нужна семья? Какова цель создания семьи для вас?
Выпишите все мысли по этому поводу, которые будут приходить в вашу голову. Механическое выписывание без обсуждений прямо по пунктам 1, 2 и т.д. Если сразу никакие мысли не приходят, ничего страшного. Сконцентрируйтесь на этом вопросе и живите своей обычной жизнью. Мысли к вам обязательно придут и ваша задача их фиксировать на бумаге как только получите ответ.
3.После того как выписали все, что было по этому вопросу перечитайте и определите, чьи эти мысли.
Какие из них принадлежат вам, а какие вы услышали из уст родственников, средств массовой информации, подруг и т.д. Отметьте напротив каждой мысли источник ее появления. Этот список очень ценный материал, с которым вы будете работать. Проделывайте эту работу не напрягаясь, расслабьтесь, все придет само собой без усилий, не торопите события.
4. Выделите из всего списка один пункт (убеждение), который вызывает в вас сильную эмоциональную и физическую реакцию (например, чувствуете гнев, зависть, внутри что-то сжимается, когда видите свадьбу, счастливые пары и т.д.).
Опишите этот пункт в деталях (какие мысли, картинки, эмоции, физические ощущения возникают, когда вы читаете фразу). В каких ситуациях у вас проявляется негатив? Нравится ли вам жить с этим убеждением?
5. Практика. Создайте новое убеждение и внедрите его в жизнь.
Представьте, что вы наделены полномочием творить свою жизнь. Создайте новое убеждение, которое будет вам приносить позитивные эмоции, глубоко прочувствуйте его. Тренируйтесь проживать ваше новое убеждение, так как будто оно давно является вашей неотъемлемой частью.
А теперь самое главное: вам нужно заменить старое убеждение на новое прямо в процессе жизни. Т.е. когда снова возникнет ситуация негатива, в котором у вас начнет срабатывать старая реакция, вам нужно изменить свою реакцию на это событие применив новое убеждение.
Сначала будет трудно это сделать. И если делать каждый день хотя бы один шаг, то через неделю можно продвинуться на целых 7 шагов вперед.
Ключевой момент данной практики: вы осознанно меняете свою реакцию на проблему, вы совершаете выбор: какую эмоцию вы хотите чувствовать по отношению к проблемной ситуации.
Ошибки, которые могут быть при применении практики- ожидание мгновенных результатов.
Представьте, что вы жили много лет со своим убеждением, на которое есть отработанная привычка тела реагировать, итут вдруг решили поменять отношение. Ваш ум, разум, душа и тело должны привыкнуть к новому поведению, и действовать сообща как одна команда. Просто помогите себе в этом терпением.
Я искренне желаю благоприятных перемен в вашей жизни. Верьте в себя, слушайте только себя не смотря ни на что!
Для тех, кто стесняется ОДИНОЧЕСТВА.
На самом деле можно жить в семье и чувствовать себя одиноким, можно идти в огромной толпе и чувствовать себя одиноким. Если помните замечательного и талантливого актера Александра Абдулова, то внешне он выглядел преуспевающим и самодостаточным человеком. Красивые роли, толпа поклонников, востребованность, внешний успех был на лицо, его всегда окружали многочисленные друзья. И только после его смерти (от рака легких) его родные люди рассказывали, что Александр чувствовал себя очень одиноким, не смотря на бурную и насыщенную жизнь. После премьеры он устраивал вечеринки у себя дома, но многих людей, которые приходили к нему он даже не знал. Вот такая история.
Не все люди, которые демонстрируют внешнее счастье чувствуют его внутри. Одиночество может испытывать человек вне зависимости от внешнего окружения. Некоторые люди стремятся к одиночеству (УЕДИНЕНИЮ), им комфортно быть с самим собой. Так что ОДИНОЧЕСТВО - это МИФ. О нем я писала в предыдущей статье.
Меняйте его на УЕДИНЕНИЕ.
Находясь сознательно в уединении, вы сможете услышать свой внутренний голос, который даст вам подсказку о дальнейших действиях на пути к цели. Согласитесь, что в толпе вы просто не сможете его услышать.
А если вас "достают" вопросами о личной жизни, то помните - что ни у кого нет права вторгаться в вашу личную жизнь какой бы она не была. Смело давайте отпор. Разговаривайте с людьми на том языке, на котором они поймут вас (с хамами - по-хамски, с тактичными - аналогично).
Дата: 2015-10-22
Здравствуйте читатели сайта .
В этой статье поговорим на актуальную и интересную тему, которая получила название в виде вопроса: . Ведь действительно встречаются такие люди, которые чтобы не делали, сколько бы усилий не прилагали, личная жизнь никак не складывается. И здесь мы выясним, почему так происходит.
Почему не складывается личная жизнь? Что делать?
Когда человек задается вопросом: , у него либо отношения всегда заканчиваются разрывом, либо у него вообще нет отношений. К какой категории относитесь Вы, я не знаю. Сначала мы рассмотрим второй вариант, когда нет отношений вообще. Девушке или парню уже за 30 лет, а длительных отношений до сих пор не было. Обидно конечно, однако нам нужно выяснить почему.
В жизни имеются вещи, которые не зависят от нас. Девушка или парень может быть чертовски привлекательным человеком, но не иметь при этом отношений с противоположным полом. Складывается впечатление, что просто не везет и все. И такое действительно может быть. Человек просто не может встретить своего человека на своем пути.
Ведь сколько раз я видел, что парень так себе, а с ним находится офигенная девушка, что слюнки текут. То же самое наоборот. И думаешь, как так, ведь они несовместимы! На самом деле совместимы, возможно не внешне, но они друг для друга словно созданы. Поэтому они вместе, несмотря на солидное различие во внешности. Просто таким парам повезло, что они повстречались. Судьба их свела.
Другие молодые персоны не имеют отношений, потому что бояться. Они бояться, что снова будет больно и дискомфортно в новых отношениях. Человек всегда старается избежать боли. Наверняка каждый из Вас обжигался об утюг. Что происходило потом? Потом Вы боялись брать утюг в руки, а вдруг снова обожжешься. И так с новыми отношениями. Человек боится снова обжечься ими. Вот он и избегает отношений.
Слабое желание тоже может быть причиной, почему нет отношений. Их нет, потому что не очень-то и хочется. Некоторым людям все-таки нужно прикладывать усилия, чтобы отношения появились. Не все же везунчики. Я имею в виду, что мужчине нужно ухаживать за девушкой, которая ему нравится. Пускай она и не ответит взаимностью, и ты будешь выглядеть как идиот, но зато ты сделал шаг. И девушкам нужно стараться привлечь внимание того парня, который им нравится, а не сидеть и ждать у моря погоды. Так Вы всю жизнь просидите. В общем, попытки создать отношения должны быть беспрерывными. И тогда все у Вас будет.
Некоторые убеждения тоже мешают человеку наладить личную жизнь. Одно из них звучит так: «Я не достоин/не достойна» . Человек с таки убеждением навряд ли сможет что-либо создать. Ведь для того, чтобы что-то было, нужно считать себя достойным этого. А как ведет себя человек, если он думает, что не достоин любви и хороших отношений? Он просто сидит на заборе и с негодованием смотрит на влюбленные парочки, думая, что с ним такое не может произойти. Это большое заблуждение.
Есть люди, которые не могут долго находиться в отношениях (первая категория). Они часто заканчиваются разрывом. То есть человек легко находит себе пару, но до свадьбы дело не доходит. Не стоит сильно расстраиваться. Чтобы найти своего человека, порой приходится пройти через всю толпу. И оно того стоит.
Однако Вам нужно включить самоанализ. Ведь большая часть девушек и парней начинают обвинять партнера и защищать себя, мол, это он/она такой плохой/плохая, а я пушистик. Увы, это не прокатит. Необходимо понять, почему тот или иной человек решает оставить Вас в покое. Ведь что-то ему просто не нравится в Вас. И Ваша задача корректировать себя в отношениях – устранять все то, что их разрушает и создавать все то, что их укрепляет. Вставать на одни и те же грабли очень глупо. В общем, займитесь самоанализом, и тогда многое прояснится в Ваших многочисленных неудачных отношениях.
Обида на противоположный пол может привести к тому, что отношений вообще не будет. Обиженная женщина начинает враждебно относиться к мужскому полу. Она начнет искать самое плохое в мужчинах для того, чтобы доказать самой себе, что она права, что все мужики козлы. И получается что из-за тех козлов, которые ее когда-то обидели, она наказывает весь мужской род. Но люди-то все разные. Есть честные и нечестные люди, хорошие и плохие и так далее. Отношение к противоположному полу нужно менять с негативного на позитивное. В противном случае Вы всегда будете закрыты от новых отношений.
Отношения рушатся, потому что кто-то из партнеров пытается найти идеальную половинку. И возможно Вы сами занимаетесь этой ерундой. Я уверен, что не существует идеальных людей. Значит, идеала не нужно искать. Начните приглядываться к тем людям, которые обращают на Вас внимание. Возможно, за Вами уже целый год ухаживает Вася Пупкин, а Вы даже не смотрите в его сторону, потому что он носит очки и ниже Вас ростом, что не соответствует Вашему идеалу.
Я обозначу ровно 10 причин, согласно которым у девушки может не складываться личная жизнь. Проанализировав ситуацию, Вы обретете счастье на долгие годы.
Дело не в отсутствии привлекательности. Часто именно красота мешает наладить межличностные взаимоотношения.
Перестаньте уже твердить, что Вашей маме/бабушке не везло в личной жизни.
Это не аргументы, а чистой воды самообман.
Я готов обнародовать основные причины. Пожалуйста, наберитесь смелости и прочтите их до конца.
* Вы обожглись единожды, и теперь боитесь наступить на те же грабли трижды.
* Девушка, которая лишена женственной чувственности, на корню губит свою личную жизнь.
* Вы слишком умны и принципиальны. По этой причине испытываете трудности в выборе “идеального” партнера.
Он хорош, но вечно чего-то не хватает.
* Вы независимо-сильная, а если еще и чертовски красивая, то мужчины попросту Вас опасаются. Они комплексуют и боятся получить отказ, быть ущемленными и приниженными.
* У девушки может не складываться личная жизнь по причине банальной неухоженности. Присмотритесь объективно к себе целиком. Быть может в Вас присутствует не изюминка, а то, что отталкивает всех без исключения парней.
* Не надуманная, а реальная и нескрываемая фригидность, от которой мужчина бежит, как от огня. К другой. Чтобы убедиться в своей полноценности. Там он и остается.
* Вы встречаетесь с молодыми людьми, но ни один из них действительно не заслуживает зваться второй половинкой. Банальное невезение девушки, у которой не складывается личная жизнь. Все наладится, как только Вы поймете, что проблема кроется в неправильном выборе.
* У Вас не складывается личная жизнь по причине глубокой привязанности к одному из родителей. Девушка, воспитанная матерью, не может себе позволить от нее отдалиться. Это равносильно предательству, и никто не в силах ее разубедить. Возможно, что строгая и принципиальная мать самолично блокирует все попытки дочери обрести вторую половинку.
* Синдром “однолюба”, при котором Вы не в силах отпустить из души погибшего молодого человека. Вы ему преданы даже после кончины. И эта верность уничтожает все попытки стать женой и заботливой матерью.
Материал подготовил я- Эдвин Востряковский.
