Любовь — это очень напряженный период, который требует мобилизации всех наших сил, и не рассматривать ее сегодня как challenge крайне неосмотрительно и недальновидно
Скажите, а вы уверены, что готовы к тому, что будет с вами происходить, когда вы встретите Любовь?
И уверены, что все ваши установки о любви правильные и ведут в верном направлении?
А может все, что нам внушают с детства, мол, «Встретить свою любовь — самое важное в жизни, и только лишь найдем мы ее…», или ждет нас вечное и прекрасное «И жили они долго и счастливо!» — несколько не соответствует истине?
А именно эта установка и является причиной многочисленных неудач, страданий и потерь.
Любовь — это очень напряженный период, который требует мобилизации всех наших сил, и не рассматривать ее сегодня как challenge крайне неосмотрительно и недальновидно.
Любовь — это настоящий, реальный вызов всей нашей жизни! И физическая, и психологическая, и нервная, даже гормональная системы буквально подвергаются нечеловеческим нагрузкам, приводящим к радикальным изменениям.
Да! Если все пройдет хорошо, у нас откроется сердце, и мы станем добрее, более открытыми и сострадательными. У нас раскроются глаза, и мы начнем видеть вокруг себя красоту мира и еще многое из того, о чем даже не подозревали раньше. Мы будем чувствовать чудесную целостность, делить с самым близким на свете человеком творчество, наши мысли и чувства.
Но не питайте иллюзий: до этого «прекрасного далека» надо в прямом смысле дожить .
Все что с нами происходит, когда мы встречаем свою любовь, — это стресс, мобилизация жизненных сил и невероятный накал. Еще бы, за весьма короткий срок, а точнее «внезапно», на уровне психофизиологии мы буквально становимся другим человеком.
У нас начинают вырабатываться окситоцин и вазопрессин, ответственные за привязанность, верность, доверие, близость, и то самое чувство родства, которого мы все ищем на этой планете . Но и здесь нас ждут трудности: именно окситоцин заставляет чувствовать дискомфорт в отсутствии любимого, так как организм требует «допинга», получаемого во время секса с любимой или любимым.
Из вышесказанного очевидно, что нас захлестнут чрезвычайные эмоции и переживания, так ведь? И в ответ на такие нешуточные гормональные встряски от нас потребуется полная эмоциональная мобилизация всех сил.
И вот, готовы ли мы к ней?
Отношения в любви — это непредсказуемый живой и дышащий поток, и вы либо дышите с ним в такт, либо задыхаетесь от переполняющих вас чувств, не справляясь с захлестнувшими вас переживаниями. Либо плывете, либо тонете.
A умеем ли мы плавать? Тут нам в помощь только опыт и несколько полезных установок!
Но как же тяжело дается нам этот самый опыт, «благодаря» так называемым взрослым!
Помните вечное «Не встречайся с этим юношей, он тебе не подходит, он вскружит тебе голову и причинит тебе боль»?
Во-первых, что за отношение к боли в нашем обществе? Она всегда сопровождает рост, ее надо уважать и принимать.
Во-вторых, что за преувеличение «Его» роли в вашей жизни, вместо принятия происходящего? Это наши собственные прекрасные переживания вскружили нам голову, а не какой-от там «он».
Нам здесь необходимы слова, сказанные от всего сердца: «Милая, какие чудесные сильные чувства живут в тебе, как ты хороша, ты страстная, ты — женщина». Это и есть воспитание чувства глубокого уважения к себе и принятия.
И в-третьих, вот что мне забавно. А когда же учиться любить и созревать эмоционально, как не в юности ?
Учиться любить и быть любимой, овладевать искусством понимать близкого с полуслова и уступать, но не терять себя при этом в водовороте чувств, желаний и эмоций?
А помните еще такое гневное: «Ну вот, он бросил тебя, значит ты что-то сделала не так, возможно, недостаточно хороша для него!» или «Он тебя не достоин…». Что это за культ чувства вины и недостойности?
Так можно и психологическим инвалидом стать, не способным любить и встретить свою родную душу, вместо того, чтобы принять свою уязвимость, а главное — осознать, какважнодоверитьсебяв «ответственные руки», вернее, « ответственномуихрабромумужскомуСердцу»!
Эти несколько установок и помогут вам в крайне драматичных условиях Любви:
- воспитывайте в себе глубокое уважение и открытость своим чувствам, эмоциям, переживаниям, сексуальным порывам;
- начните различать храброе мужское сердце от подделки;
- относитесь к боли «роста» с уважением и любопытством;
- культивируйте в себе эмпатию.
И, кстати, все вышеперечисленное — основа для ваших изменений.
Не питайте иллюзий — любовь приходит не за тем, чтобы вы попали в идиллическую картинку своей мечты и вместе с любимым уплыли в сторону восходящего солнца. Она здесь для того, чтобы раз и навсегда изменить вас!
Вместе с любовью нас в обязательном порядке ждет «выброс» — выход за наши привычные ограничения и рамки. И чем мощнее чувство, тем быстрее и кардинальнее будут изменения.
Когда в вашу жизнь входит человек, даже если он «до мозга костей» наша родная душа, он так или иначе вырос в другой семье и другой среде, а зачастую в другой культуре, а это вызов нашим старым системам убеждений и взглядов. Наши сердце и душа рядом с ним поют в унисон, а наши взгляды на мир растаскивают нас в разные стороны. И необходимо выйти за рамки, преодолеть барьеры и прийти к компромиссу, различив искусственное от настоящего и живого!
В любом случае нас ждет ежечасный выбор между сиюминутными эмоциями и импульсами и настоящими чувствами, которые ведут к долгосрочным отношениям.
Тут-то нам и пригодится наша эмоциональная зрелость, умение относиться ко всем (как к своим, так и партнера) вышеперечисленным эйфориями, зависимостям и требованиям допинга более или менее взвешенно и спокойно (ну, насколько это возможно:).
Вся наша жизнь — это в каком-то смысле вызов. Нам приходится принимать важные решения, справляться с трудностями.
И любовь — это ее суть, без любви наше сердце закрывается, и глаза не лучатся!
Поэтому пусть она обязательно всегда будет в жизни каждой из нас!
Просто давайте… ну… без иллюзий.
Помните, Любовь — это Вызов!
Любовь - «недуг», протекающий через три фазы: вожделение, романтика, привязанность. Данное, не совсем научное, утверждение прозвучало в университете Глазго на заседании Британской научной ассоциации. По мнению профессора антропологии Хелен Фишер, когда в человеке зарождается чувство, вступают в действие описанные наукой процессы: начинают свою бурную деятельность различные гормоны, в частности тестостерон. Романтическая стадия отношений сопровождается химическими реакциями, отвечающими за фиксацию всей психической энергии только на предмете любви. Третий этап связан с выработкой окситоцина - вещества, отвечающего за привязанность, поставку которого в организм осуществляет гипофиз - участок головного мозга, который контролирует выработку гормонов, влияющих на обмен веществ, рост и репродуктивную функцию.
С мнением Хелен Фишер согласны многие ученые. Так профессор Синди Хазан из Корнеллского университета утверждает, что зарождение любви связано, прежде всего, с повышением содержания дофамина, окситоцина и фенилэтиламина в головном мозге. Наблюдения за несколькими тысячами влюбленных пар дало возможность профессуру с уверенностью заявить о своих выводах. Как оказалось, концентрация выше перечисленных веществ достигает максимальной отметки в период от 18 до 30 месяцев с начала зарождения чувства, неизменно уменьшаясь впоследствии. Таким образом, ученым удалось подтвердить одно из распространенных утверждений, будто длительная любовь - это привычка.
О химической природе любви говорят эксперименты с окситоцином. К примеру, профессору Гарету Лэнгу из Эдинбурга удалось доказать, что окситоцин отвечает у женщин за эмоциональную привязанность к партнеру. «Если поместить самца и самку полевой мыши в клетку, но не позволять им спариваться, между ними возникнет нечто вроде дружбы. Однако если в мозг самки ввести окситоцин, у нее сформируется сексуальная привязанность», - утверждает ученый. Точно так же это вещество якобы действует и на людей.
Имеется, однако, и альтернативная точка зрения. Британские биологи Семир Зеки и Андреас Бартелс считают любовь следствием особой мозговой деятельности. Исследовались 17 добровольцев, которые говорили, что испытывают сумасшедшую любовь. Как выяснилось, при взгляде на фотографии любимых людей, четыре области головного мозга у них начинали активнее работать, в то время как фотографии других людей эти области мозга никак не затрагивали. Интересен тот факт, что 2 области из 4-хнаходятся в той части мозга, которая работает после приема эйфорических наркотиков. Другие две - в области, активирующейся, когда человек получает признание, успех, эмоциональное вознаграждение.
Доктор философских наук, член совета Отдела аксиологии и философской антропологии Института философии РАН Рубен Апресян говорит, что следует различать два совершенно разных чувства: любовь и влюбленность. Влюбленность вызывает состояние эйфории. Кроме того, зависимость может возникать не только от самого предмета любви, но и от состояния собственно эйфории, которая, действительно, похожа на зависимость, наркотическую или алкогольную.
Механизм зависимости, о которой идет речь, таков: между людьми завязываются отношения, которые примерно год дают гореть чувствам в полную силу, затем чувства начинают угасать. Наступает этап, когда отношения перестают устраивать, так гормоны уже не вызывают острого ощущения счастья. Вот тогда-то человек и отправляется на поиски новой страсти.
Биохимики, однако, советуют не воспринимать чувства только как химическую реакцию, ведь рождение любви у человека, в отличие от животных, описанных в экспериментах, идет по другим механизмам. Биохимик, кандидат биологических наук Ольга Федякина подчеркивает, что человек зависим от окружающей социальной среды, в то время как мыши живут только инстинктами. Никто не знает, почему так происходит: полюбил одну, потом разлюбил, и влюбился в совершенно другую. И если даже ввести в человеческий мозг окситоцин, то это вызовет всего лишь состояние эйфории, но никак не любовь.
Кроме того, у животных интерес к партнеру в основном связан с потребностью в продолжении рода, у человека все абсолютно по-другому. На чувства влияет целая цепочка факторов: социальный статус, социокультурная среда, различные обстоятельств и обязательства. Их воздействие может сделать любовь сильнее, а может привести к тому, что она угаснет.
Получается, что человек способен своими чувствами управлять. И это уже не химия, а результат эволюции человека, называемый самоконтролем.
Однако полностью контролировать любовь человек не способен. Иначе она не являлась бы причиной психических заболеваний, таких, например, как депрессии и психосоматические расстройства.
Примечателен тот факт, что опасность любви признана даже Всемирной организацией здравоохранения. Любовь с недавних пор официально названа болезнью и внесена в официальный реестр под международным шифром F 63.9.
Медики отнесли любовь к психическим отклонениям в рубрике «Расстройство привычек и влечений» наряду с такими заболеваниями, как алкоголизмом, игромания, наркомания, токсикомания и др.
Основные симптомы этой романтичной болезни: резкие перепады настроения, навязчивые мысли о другом человеке, завышенное чувство собственного достоинства, бессонница, прерывистый сон, жалость к себе, необдуманные импульсивные поступки, головные боли, перепады артериального давления, аллергические реакции, а также синдром навязчивой идеи: она меня любит, я это точно знаю, но почему-то молчит.
Медики утверждают, что любовь можно искусственно провоцировать. В настоящее время в фармлабораториях проходят тестирование различные средства, которые способны влиять на поведение дофамина и серотонина, так называемых гормонов счастья, передающих телу сигналы (нервные импульсы) от мозга, которые расходятся затем от нейрона к нейрону. Они содержат в себе не только сигналы возбуждения и страсти, но и отвечают за управление памятью и чувствами. Таким образом, ученые сделали вывод, что любовь можно вызывать искусственно, достаточно лишь разработать специальное лекарство. Как говорит Рубен Апресян, «можно создать таблетку, которая станет вызывать состояние эйфории без любви. Это будет своего рода самоудовлетворение. Можно съесть таблетку и испытать чувства, которые не испытываешь в реальной жизни».
Однако все ученые сходятся во мнении, что приворотное зелье можно создать только к уже выбранному на подсознательном уровне человеку и лишь для усиления чувств. Таблетка поможет усилить любовь, но не вызвать ее по желанию. Вопрос заключается в том, насколько нужен такой препарат и каковы будут его побочные действия.
Мы рассматриваем любовь мужчины к женщине или женщины к мужчине.
Можно ли спланировано и искусственно создать по схеме это чувство в другом человеке? Как вызвать чувство влюблённости?
Специалисты по трансу и гипнозу давно научились этому. Они в трансе восстанавливают воспоминания о любви к человеку, чувства, и переносят всё это в реальность.
УРА – значит, это возможно! Но для нас важнее придумать способы проще, которые не требуют от человека никаких дополнительных знаний в области психологии или наведения транса. Ведь есть люди, которые вызывают у других чувства искренней любви к себе непроизвольно! И не знают, что они делают? Знаете таких людей? Хотите делать это непринуждённо, легко, чтобы Вам это доставляло удовольствие как игра, а люди в вас влюблялись? Изучите эту методику, и у Вас будет получаться вызывать влюблённость при знакомстве с человеком, при общении, и вообще вызывать влюблённость у любого человека так быстро и естественно, что даже окружающие Вас люди не будут понимать, что происходит!
Для начала важно знать несколько очевидных базовых принципов!
Базовые принципы любви
Важно знать и понимать базовые принципы любви и влюблённости. На них основывается многое в нашей технологии.
Принцип любви номер 1 : влюбляются не в тебя, а в образ, который ты создаёшь в сознании собеседника.
Поэтому не нужно стараться быть идеальным - нужно им казаться. Важно понимать, что твоё поведение создаёт этот образ. Никого не интересует, какой ты романтик, или насколько ты на самом деле привлекательна для других людей. Важно лишь то, что думает этот человек, на которого и будет направлено чудо твоих чар!
Принцип любви 2 : влюбляются в тайну, и в то, что интересно.
В человеке всегда должно оставаться что-то нераскрытое. И чем больше – тем лучше. Полностью загадочный человек – гораздо более привлекательный объект для того, чтобы влюбиться, чем простой Васька, которого ты знаешь уже 5 лет и можешь предугадать!
Принцип любви 3 : влюбляются в недоступное. То, что доступно – не интересно, потому что не имеет никакой ценности.
Принцип любви 4 : Когда влюбляются – бескорыстно хотят сделать что-то для любимого. Абсолютно не требуя ничего взамен. Этот принцип мне нравится больше всего, хотя я не альфонс!
Принцип любви 5 : Для того чтобы влюбить человека достаточно сделать так, чтобы он делал ДЛЯ ТЕБЯ чуть-чуть больше, чем ты для него!
Значимость человека бывает разная. Кто-то очень для нас дорог, а кто-то нет.Статистика показывает, что чем больше человек значим для нас, тем меньше мы значимы для него. Если мы будем бегать за человеком, как прислуга, – он к нам относиться будет соответственно. Хотя, может быть, этот человек нас и ценит, но явно меньше, чем мы его. Поэтому, нужно сделать так, чтобы значимость любимого человека была чуть-чуть меньше, чем наша значимость.
Теперь перейдём к технологии. Называется эта система «Создание Влюблённости в Себя»
По каким причинам люди влюбляются? (Сфера причин)
Почему парень влюбляется в девушку? Почему девушка влюбляется в парня? Какие причины этому способствуют? Какие особенности в человеке могут подтолкнуть её или его к этому? Я назову лишь часть самых распространённых причин, которые назвали сотни людей во время опроса.
Причина «Пора влюбиться».
Некоторые просто ХОТЯТ влюбиться в кого-нибудь. Пришло время, и человек ждёт появление любого подходящего человека в жизни. И есть желание испытать эти чувства как можно скорее.
Причины, которые делают объект привлекательным, для того, чтобы влюбиться:
- загадочность
- интересность
- ум
- харизма
- тайна
- непредсказуемость
- красота
- необычность
Причина «нужда в понимающем».
У человека часто бывает потребность в том, чтобы его понимали. Если она есть – это тоже причина.
Причина «стремление к идеалу».
У многих людей есть определённый набор параметров в голове, которые мы приписываем человеку, в которого мы можем влюбиться и поддерживать отношения. У всех они разные. Не будем углубляться, и перечислять все. Каждый определит свои сам. Приведу пример – многие девушки влюбляются в солистов групп и очень известных людей из-за стремления к идеалу.
Причина «сходство с родителями».
Известная причина. Схожесть с отцом у женщин, с матерью у мужчин.
Причина «потребность в чувствах».
Потребность в счастье или страдании бывает у многих людей. Чаще всего у парня, у которого всё хорошо в жизни, появляется дрянная девчонка, и всё идёт кувырком. Почему? Она даёт ему что-то новое, то, чего у него не хватает. Восполняет пробел. Это – причина. Он влюбился!
Причина: потребность в защите (для женщин), или потребность защищать (для мужчин).
Это инстинктивно заложено в каждом мужчине и каждой женщине. Мужчина стремится защитить свою самку, а самка - найти самого сильного самца для того, чтобы он её мог защитить.
Когда парень общается с девушкой, и она начинает видеть, что другая девушка тоже хочет общаться с ним, возникает конкуренция. Парень недоступен, парень - приз в игре двух этих женщин. Поэтому они обе начинают влюбляться в него по причине того, что он недоступен, и он может достаться другой. Ревность тоже может служить причиной формирования состояния влюблённости.
Как можно охарактеризовать состояние влюблённого человека (Сфера состояния).
Как можно описать состояние девушки, или парня, которые влюблены? Что характерно для этого состояния?
- волнение
- сердцебиение
- повышенное или пониженное давление
- покраснение
- блеск в глазах (глаза горят, когда влюблённый смотрит на объект своих пристрастий)
- смущение перед тем, в кого влюбляешься
- опиумное состояние в теле
Вот как основная масса людей охарактеризовала это состояние влюблённости. Похоже на правду. Когда человек влюбляется, известны случаи частых обмороков и бессонницы. Возможны случаи депрессии и истощения организма из-за того, что человек ничего не ел. По словам людей – это наркотик , который необходим для организма.
Что делает влюблённый человек? (Сфера результатов).
Что обычно происходит, когда человек влюбляется?
Теперь опишем действия, которые делает человек, когда влюбляется. Конечно же, выписать мы можем не все, а только те основные, которые представляют наибольший интерес для дальнейшего практического применения наших методик по быстрому вызову состояния влюблённости.
- постоянные мысли. Ты думаешь о человеке, которого любишь, практически постоянно!
- бессонные ночи. Спится тяжело, ты не хочешь спать.
- желание видеть. Ты хочешь находиться поближе к этому человеку.
- постоянные звонки и смс. Ты думаешь о нём (о ней), и хочешь позвонить, шлёшь смс-ки
- хочется общаться.
- снятся сны. Уже начинается стальное чувство – ты, даже когда отдыхаешь, – ты полностью оказываешься во власти чувств.
- хочется ухаживать.
- ты даришь подарки, ничего не требуя
- цветы
- хочешь делать приятное и доставлять удовольствие
- признаёшься в любви или очень хочешь это сделать и думаешь об этом.
Теперь рассмотрим, какие способы на практике мы можем использовать, для того, чтобы вызвать это чувство очень быстро.
Практические способы воздействия.
Влияние на причины и создание ситуаций.
Многие в книгах пишут – НАДО БЫТЬ НЕОБЫЧНЫМ! Иметь какие-то увлечения. Необычные. Поразить человека ими. Это самый простой уровень. Во всех попсовых книгах и глянцевых журналах ты можешь увидеть такие советы, которые, чаще всего, не имеют ничего общего с практикой!
Как быть необычным? Зачем?
Это нужно. Почему? Потому, что с жизнью этот способ не имеет ничего общего. В жизни всё по-другому! Когда стараешься быть необычным, и человек замечает это – выглядит, ей богу, смешно! Я сразу вижу, например, что девушка лезет из кожи вон, чтобы понравиться! Сразу ясно – объект доступен. Почему для нас это плохо? Смотри базовые принципы любви! Доступный человек интерес вызывает очень слабый. А тем более чувства!
Как видите, причины влюбиться у каждого индивидуальны. И вообще их существование в реальности спорно! Например, потребность в эмоциях. Некогда ранее мы разрабатывали теорию о Тёмной и Светлой Стороны, которая оказалась очень интересной, но сложной в применении. Это была попытка определить, каких эмоций не хватает у человека. То, чего не хватает, то ему и даём. Заполняя эмоциональную пустоту. Аналогичные мысли я находил в книгах Барбары Де-Анжелис, которая предлагала примерно аналогичную методику по заполнению эмоциональной пустоты.
Но определить эту пустоту, как оказалось, сложно, для этого требуется мастерство психолога. И поэтому мы рассматривать этот способ не будем. Об этом уже есть отдельная статья.
Для того чтобы влюбить человека, необязательно нащупывать, какой эмоции ему не хватает. Необязательно стараться быть необычным. Необязательно придерживаться советов непрофессиональных глянцевых писателей, которые потратили максимум 10 дней, на то, чтобы въехать в тему! Можно вообще не давать никаких эмоций человеку. А сделать так, чтобы он сам их себе дал, и подумал, что всё это – чувства! А ты всего лишь создаёшь условия и больше ничего не делаешь! Классно, да?
Другой подход, более простой и совершенный, который я могу предложить на смену старой технологии выявления эмоциональной недостаточности (ТИСС) – дать выбор человеку самому, чего ему не хватает. Зачем за него делать ту работу, которую он может сделать самостоятельно? Он сам определит, чего ему не хватает. Как? Просто! Мы пойдём с другого конца.
Воздействие на результаты, действия человека.
Эта система базируется на том, что все три сферы связаны друг с другом. Действия влияют на состояния, и на причины. И наоборот.
В психологии известно, что вызвать состояние можно искусственно, смоделировав его признаки. Например, попробуйте думать о чём-то грустном и при этом смеяться, прыгать, смотреть вверх, двигая конечностями в разные стороны? Не получается? Вы искусственно создаёте признаки состояния кайфа и радости, у Вас восстанавливается состояние, и Вам трудно этому противостоять!
Если заставить человека делать те действия, которые он делает, когда влюбляется, то его состояние изменится. Как и наоборот. Как только изменится состояние – изменятся и его действия. Он разлюбит и перестанет смотреть преданными и жаркими глазами.
И мы воспользуемся этим. Мы смоделируем его действия. Если мы сделаем так, что человек будет хотеть встретиться с нами, будет дарить цветы, будет в шутку хотя бы признаваться нам в любви и думать об этом, если он будет ухаживать – он влюбится – не очевидно ли это? А когда он влюбится – причины, по которым он мог бы сделать это, значения иметь уже не будут! ОН САМ ИХ ПРИДУМАЕТ! Мы действуем в обход его сознания! Неплохо, правда? Человек сам попадает в ловушку, и у него нет выхода.
Теперь, понимая общую концепцию, переходим к практике!Способы воздействия на сферу результатов.
Схема для создания влюблённости по шагам! Не нужно постоянно строить схемы. Главное, чтобы она закрепилась в вашем мышлении и начинала работать, как только подвернётся определённая ситуация. Как только вы поймёте, как она работает, Вам покажется всё очень простым.
Первое, и самое главное, что нужно выделить – это цель, к которой мы двигаемся. Мы хотим, чтобы нас любили. И теперь посмотрим, какие способы мы можем использовать, чтобы добиться цели.
НАША ЦЕЛЬ:
Что делает любящий человек?
- боится потерять тебя
- ценит тебя
- много думает о тебе
- хочет ухаживать за тобой
- постоянно звонит узнать как у ТЕБЯ дела
- делает что-то ДЛЯ ТЕБЯ, потому что ему приятно
- волнуется за тебя
- ревнует тебя к другим
- хочет встретиться с тобой
- интересуется тобой и тем, что ты делаешь
- дарит подарки, цветы совершенно бескорыстно
- признаётся в любви или очень хочет это сделать, и думает об этом
- думает о чувствах к тебе
- …
…..(добавить что-то своё)….
Теперь наша задача понять, что мы будем делать, для того, чтобы человек начал делать то, что определено в Шаге 1. Человек пока ещё не знает, что НУЖНО ВЛЮБЛЯТЬСЯ. Я сейчас покажу, какие способы достижения целей из Шага 1 выведены на практике. Эти способы работают очень красиво и эффективно. Если вы познаете хотя бы эти – Ваш успех в отношениях возрастёт значительно!
Создание страха потери и формирование ценности.
Подумайте, как сделать так, чтобы человек боялся тебя потерять? Допустим, вы познакомились и сейчас - на первом свидании. Это означает, что человек уже обладает каким-то интересом к Вам. Как дать ему понять, что Вас можно потерять?
Способ. Поведение «приза».
Главное сформировать в сознании собеседника ощущение, что у Вас есть много потенциальных партнёров. Что у Вас есть выбор. Что Вам есть, чем заняться, и что Вы – человек, который привлекателен для людей и которого все хотят.
- Только что меня мой друг (подруга) подвозил на свидание, и мы чуть не попали в аварию… Так я испугалась. Он плохо водит. В следующий раз поеду с другим.
Комментирую. В этой фразе вы уже сообщаете собеседнику, что у Вас есть как минимум 2 человека противоположного пола, готовых подвозить Вас на свидание.
- У моей подруги случилось горе. Два парня поссорились из-за неё. А она относится к ним как к друзьям! Так настроение испортилось, почему все мужчины такие? Эх…
Комментирую. Что это намёк, видно невооружённым взглядом. Фраза сообщает человеку, что ты нужна как минимум 2-м людям. Значит, обладаешь определённой ценностью. Скажем, ценность будем вычислять в единицах людей противоположного пола, которым ты нужна. Значит ценность уже выше нуля!
Мужчина:
- Недавно одна женщина подарила мне цветы. Но, в отличие от многих других, она это сделала так красиво и бескорыстно, что я почти растаял. А ты любишь, когда тебе дарят цветы?
Теперь представим вот что. Мозг заставляет нас реализовывать мотивации и в случае удачи награждает положительными эмоциями: удовлетворением, радостью, счастьем и т.п. Вместе с тем для реализации огромной части мотиваций требуются некоторые объекты, довольно специфичные и редкие. Мозг оценивает это, и уже сам поиск и «привязка» нужных объектов становится одной из потребностей. Формируется та же известная нам схема: нехватка нужного объекта (человека) вызывает дискомфорт, мы ищем и однажды находим его. Что получаем в случае удачи? Верно, радость и счастье. Найдя и «привязав к себе» такой объект, мы испытываем сильные положительные эмоции, которыми наградил нас мозг за удачно реализованную мотивацию. Купили необходимый для работы компьютер — испытали радость. Мы любуемся им, включаем, пробуем разные функции, жалеем его и защищаем от любых негативных воздействий. Купили красивую одежду, которая выделит нас среди других — крутимся в ней перед зеркалом, хвалимся ею, с гордостью носим, бережём пуще глаза. Нашли эрудированного собеседника — радуемся общности интересов, никак не наговоримся с ним, хотим общаться и дальше. Встретили интересную женщину… Впрочем, не стану повторяться.
Но мозг ещё хитрее. Он одаривает нас положительными эмоциями не только по факту обретения такого объекта, но и авансом. Мы испытываем приятное томленье уже тогда, когда интересующий нас объект только показался на горизонте.
Увидели в магазине классную сумочку. Хочу, хочу!!! Заметили на дороге крутую машину. Хочу, хочу!!! Увидели на вечеринке интересного мужчину (женщину). Хочу, хочу!!! Уже на этом этапе мозг кипит гормонами радости. И есть повод — полдела сделано, специфичный объект найден. Мы получаем от мозга аванс ради того, чтобы довести начатые поиски до конца.
Что же дальше? А вот что. Уже тот факт, что найденный объект может реализовывать одну-две наши мотивации, вызовет у нас подъём настроения. Но вдруг мы узнаём, что он может удовлетворить кроме тех двух ещё две потребности. Это будоражит нас сильнее. Мозг доволен и не скупится на положительные эмоции. И тут выясняется, что найденный объект может реализовать ещё парочку мотиваций, да таких, которые требуют специфического участия. Или очень важную мотивацию, вроде половой. Как реагирует мозг? Он взрывается радостью, фонтанирует гормонами счастья. Разве такую ценность можно упускать? Ни в коем случае!!! И мы бежим, летим на крыльях навстречу этому чудесному объекту. Всей душой хотим быть с ним как можно дольше, стремимся удержать его всеми силами.
Ничего не напоминает? Да, она самая, воспетая поэтами, философами, гуманитариями-лириками всех мастей.
ЛЮБОВЬ — это окрашенное сильными положительными эмоциями влечение к объекту, потенциально или фактически реализующему те или иные наши мотивации.
ЛЮБОВЬ — это комплекс положительных эмоций, который является реакцией на объект, потенциально или фактически реализующий те или иные наши мотивации.
Выбирай любое определение.
Сила любви зависит от значимости и характера мотиваций, которые реализовывает или может реализовать объект.
То, что реализует мотивации низкой важности, может вызвать в нас не более чем лёгкий и непродолжительный интерес. Выше стоит влюблённость. Она возникает тогда, когда человек узнаёт больше характеристик объекта, а мозг определяет, что этот объект может реализовывать несколько важных мотиваций, требующих специфики. Это уже более ценный объект, и влечение к нему сильнее. И, наконец, любовь. Она возникает к самым ценным, по мнению нашего мозга, объектам. Тем, что реализуют очень важные для нас мотивации и которые трудно заменить из-за специфичности. Мозг бросает все силы, чтобы заставить нас удержать вожделенный объект.
Далеко не всегда мы понимаем, за что именно любим, какие именно черты объекта вызвали эмоции в нас. Эта ситуация описана в пословице «любовь зла — полюбишь и козла». Вроде бы действие нелогично, но, как я уже писал, любое нелогичное поведение есть признак реализации неосознанной мотивации, чаще всего инстинктивной.
Различается также и характер любви. Он зависит от того, какие по характеру мотивации может реализовать объект. Человека, который удовлетворяет нашу потребность в защите, мы уважаем, преклоняемся перед его силой, храбростью, самоотверженностью, испытываем по отношению к нему чувство благодарности. Объект, который реализует потребность в информации, мы тоже уважаем, но иначе (вспомни своё отношение к эрудированным, умным, мудрым людям). К тому, кто реализует половую мотивацию, мы испытываем эмоции с сильным сексуальным компонентом. Детей, которые реализуют наш родительский инстинкт, любим совсем иначе, нежели родителей, которые удовлетворяют потребность в поддержке, защите, заботе о нас.
Любовь может ослабевать и исчезать. Происходит это в двух случаях:
1. Когда мотивации, которые реализует объект, перестают быть важными.
2. Когда найден объект, который лучше справляется с реализацией мотиваций.
А что происходит, когда объект перестаёт реализовывать мотивации? Тут два варианта развития событий:
1. Объект по своей воле или из-за внешних обстоятельств прекратил реализовывать наши мотивации, но не утратил способность к этому. В подобном случае у нас к чувству влечения примешивается досада, чувство утраты. Как ты помнишь, это последствие проваленной мотивации. Любовь — тяга к объекту — будет сначала возрастать, ведь мы потратили на его поиск и удержание столько сил. Кроме того, объект доказал, что может удовлетворять наши потребности, следовательно, результат поиска был успешным. К тому же, память ещё хранит то время, когда он реализовывал наши мотивации: есть с чем сравнивать.
Однако рост тяги (любви) будет продолжаться не до бесконечности. В конце концов либо мозг смирится с утратой, либо найдёт замену (пусть даже менее подходящую). И здесь любовь к потерянному объекту исчезает или минимизируется до приятных воспоминаний.
Иногда мозг решает, что мотивации, которые реализовывал объект, были жизненно важными, а сам объект уникален и не может быть заменён. Утрата столь ценного объекта несовместима с дальнейшим существованием организма. Человек оставляет записку «Без Неё жизнь не имеет смысла» и кончает с собой.
Нередко реакция мозга на отдаление объекта противоположная: мозг определяет это как провал реализации очень важной мотивации и не скупится на отрицательные эмоции: гнев, злость, обиду, ненависть. Разумеется, они направлены на отдалившийся объект. Да, ещё вчера нейроны кушали гормоны радости, а сегодня несут по своим аксонам импульсы гнева. От любви до ненависти один шаг. И этот шаг — отказ от реализации мотиваций.
2. Объект утратил способность реализовывать мотивации. Здесь гораздо сложнее. Спектр возникающих эмоций может колебаться от огромной привязанности и вины (если объект утратил функции из-за нашей оплошности или «при исполнении») до отторжения и ненависти, что описано в предыдущем пункте. Нередко человек бросает утративший функции объект и находит себе новый. Иногда кончает жизнь самоубийством, что тоже объяснено выше.
Часто любовь изменяет свой характер. В детстве мы любим родителей как людей, которые нас защищают и поддерживают, а когда они становятся старыми, любим их как тех, кто нуждается в нашей помощи. Из эротической, сексуальной любовь к супруге превращается в нечто, похожее на партнёрскую привязанность или даже жалость, сострадание. Всё дело, опять же, в том, что сменяются реализуемые объектом мотивации.
Что такое взаимная любовь? Это ситуация, когда оба человека потенциально или реально удовлетворяют потребности друг друга, и при этом оба понимают высокую специфичность (а значит и ценность) другого. А что же такое безответная любовь? Это ситуация, в которой один человек (тот, кого любят) может реализовать мотивации другого (того, кто любит), а вот второй на аналогичную роль для первого не подходит. Почему? Не обязательно второй человек должен быть непременно ущербным, плохим. Дело в том, что у разных людей разные потребности имеют различную ценность. Один ищет красоту в партнёре и не обращает внимания на ум. Другой предпочитает состоятельного человека и не столь критически относится к внешности.
Бывает, что влечение возникает к нескольким людям, то есть сразу несколько объектов оказываются применимы для реализации тех или иных мотиваций. Вполне обычное явление. Любовь может возникать к людям, которые реализуют разные мотивации: мы можем любить одновременно мать, отца, брата, сына, двух друзей, любимую женщину и мудрого учителя. Каждый из этих людей удовлетворяет определённую группу потребностей, которые другие объекты либо не в состоянии удовлетворить, либо делают это хуже, чем он. Может быть и такое, что человек испытывает любовь к нескольким людям, которые реализуют примерно одинаковый спектр мотиваций: мать одинаково сильно любит пятерых своих детей. С точки зрения физиологии нормальна, например, любовь одного мужчины к нескольким женщинам и наоборот. Однако тут в дело вступает этика, которая может так или иначе табуировать подобные отношения. Многожёнство этически допустимо в исламе: одну жену муж любит за телесную красоту, другую за покладистый характер, третья плодовита и так далее. Многомужество существует в некоторых изолированно живущих племенах, например, на Тибете, в южной Аравии. В большинстве нынешних культур утверждена моногамия как единственно возможный вариант отношений между полами. Хотя, как я уже сказал, с точки зрения физиологии любовь к нескольким людям противоположного пола так же нормальна, как и любовь родителей к нескольким детям или любовь к нескольким друзьям. Ограничение только этическое.
