Зависимость от мнения людей мешает жить полноценной и яркой жизнью. Вряд ли кому-то понравится, если посторонние будут ему диктовать, как поступать, какие решения принимать, что надевать, что употреблять в пищу, как выглядеть и так далее. Но так происходит, что невольно мы каждый день подвергаем свободу своего выбора опасности быть ущемленной. Как же оставаться полноценной свободной личностью и при этом не нарушать права и свободу других людей?
Есть понятие «ассертивность» в психологии, оно очень точно описывает правильное поведение взрослой, уверенной в себе личности. Начнем с того, что ассертивность - это стиль поведения, качество характера, которое позволяет человеку без агрессивности отстаивать границы своей личности и защищать свои цели и интересы, при этом проявляя толерантность и уважение к оппоненту. Какие проявления характера и поведения свойственны ассертивным людям?
Отсутствие агрессии
Прежде всего, человек, обладающий этим качеством характера, не проявляет агрессии.
Важно отметить, что проявлять и чувствовать - разные вещи. Есть люди, умеющие хорошо контролировать свои эмоции так, что их не видно внешне. Но внешнее выражение на лице не говорит о том, что внутри у человека нет бури. Ассертивный человек и внешне и внутренне будет чувствовать себя спокойно.
Адекватное восприятие себя и окружающих
Эта характеристика также свидетельствует о наличии у человека ассертивности. Когда уверенный в себе, неагрессивный человек отвечает на различные провокации со стороны окружающих, он не предъявляет максимум требований к оппоненту, как и не снимает с него ответственность за неприятный разговор, и говорит ему об этом. Наряду с таким отношением к собеседнику, сам человек к своей роли в разговоре относится адекватно - ни в коем случае не берет всю ответственность за неприятные моменты на себя, а также не снимает с себя ее полностью.
Постоянная осознанность поведения
В эту характеристику входит принятие и осознание допущенных ошибок и отсутствие конфликтности. Ассертивность - это правильная оценка человеком своих действий. Здесь главное - осознание потраченного времени и эффективности своих действий. Исходя из этого, ассертивный человек может отказаться от задуманного плана, если даже мнение о нем испортится у окружающих.
Конфликт или ассертивность?
Ассертивность - это умение вовремя сказать «нет»
Очень часто мы сталкиваемся с такими ситуациями, когда нужно сказать человеку «нет», но мы не можем этого сделать в силу разных причин, а потом сами же от этого страдаем. Чтобы научиться уважать себя, свои ценности, отстаивать свои интересы, важно уметь вовремя отказаться от чего-либо. Ассертивность - это умение говорить "нет". Например, ситуация: вы стоите в полном автобусе, с сумкой в одной руке, другой рукой держитесь за поручень. Кондуктор с одного конца маршрутки просит вас передать деньги за проезд пассажиров, находящихся в другом конце. Вы имеете право не передавать эти деньги, во-первых, потому что руки заняты и на повороте можете упасть, во-вторых, не хотели бы пачкать руки о чужие деньги. Если в этой ситуации отказаться, защищая свои интересы, вы станете плохим для пассажиров и кондуктора, а все-таки передав деньги, вы останетесь с чувством неудовлетворения и попранных интересов. Что же делать? Решать вам!
Правила, как говорить «нет»
- Прежде всего, нужно быть кратким. Если начинать объяснять причину в подробностях, это будет похоже на оправдание.
- Важно проявлять уважение к собеседнику. Можно похвалить или поддержать, не взваливая на себя груз ответственности за поступки человека.
- Иногда нужно просто сказать «нет». Мы часто боимся этого слова, думая, что потеряем благорасположение человека. Но твердое «нет» намного лучше и понятнее, чем вялое «не знаю».
- Нужно быть честным. Вы имеете право на любое решение, ведь вы тратите свое время. Не нужно придумывать оправдания.
- Твердость. Если попался настойчивый собеседник и он хочет склонить вас к своему решению вопроса, нужно твердо повторить «нет» несколько раз.
- Отсутствие Необязательно говорить о том, что вам неудобно или вы сожалеете о своем отказе. Если вы неспособны поднять глыбу, зачем перед ней извиняться? Так и со взваленной на себя ответственностью.
- Заботьтесь о себе. Прежде всего нужно думать о своем душевном и духовном состоянии. Если сказать «да» - означает растоптать свои стремления и интересы, то нужно принять противоположную позицию. Речь идет не о жертвенности. Ведь иногда ради своих близких мы жертвуем чем-то важным для себя. Здесь на первый план выходит вопрос приоритетов, личная ответственность.
Какой он - неассертивный человек?
Чтобы иметь приоритетом в своем поведении принцип личной ответственности, нужно понимать, что есть и другая сторона медали - неассертивное поведение. Его можно охарактеризовать как излишняя мягкость, возможно, лень, конформность - чрезвычайная зависимость от других. Рассмотрим ситуации, в которых может проявляться такое поведение:
Человек занимает пассивную позицию в разговоре в группе людей;
Позволяет принимать решения за него;
Наблюдается постоянный уход от ответственности по, казалось бы, веским причинам;
Боится начинать дружеские отношения, так как не хочет тратить усилия;
Проявляется заниженная самооценка - человек считает себя слабее и хуже, чем остальные;
Избегание внимания окружающих;
Медлительность в поведении, основанная на избегании проблем и ответственности;
Внешне соглашается с другими, не учитывая при этом собственных чувств и желаний;
Иногда способ, которым мы реагируем на поведение других может заставить нас пожалеть и почувствовать себя виноватыми. В других случаях мы чувствуем себя раздраженными и других по любому поводу. Это все признаки того, что мы не развили в себе навык ассертивного поведения.
В человеке часто борятся две крайности. Сложно вспомнить какой-либо случай, когда человек, ударившись в крайность, бывает счастлив. Например, если он невероятно добр к другим, его могут использовать. Если он много работает, его семья скорее всего не очень рада этому и это плохо влияет на воспитание детей. Если много отдыхает, это приводит в лени и медлительности. Словом, крайности - это всегда плохо.
Жертва и агрессор
В общении между людьми часто возникают две другие крайности. Жертва чувствует себя слабой, она неспособна принять решение, постоянно ищет поддержку, а также обвиняет других в своих неудачах. Она руководствуется принципом: «Вы все мне должны, я обижен, слаб, а слабых нужно поддерживать».
Агрессор принимает противоположное поведение. Он явно или завуалированно манипулирует окружающими и его совершенно не волнует мнение и успех другого человека. Его принцип: «Ты мне должен, ведь я сильнее».
Справедливо и то, что если в разговоре один человек принимает роль жертвы, второй даже невольно становится агрессором и наоборот. В любом случае эти две крайние роли не несут эффективного поведения, а строятся на взаимном паразировании.
Поэтому если мы говорим об общении двух и более людей, важно не ударяться в крайности, а вырабатывать некий баланс.
Ассертивность держится на балансе
Ассертивность - это способность человека отстаивать свои интересы не задевая при этом чужих. Стивен Кови называет эту ситуацию Win-Win (выигрыш - выигрыш). Ассертивное поведение может и не столь эффективно в короткосрочной перспективе, как агрессивное, однако в долгосрочной преимущества просто поражают. Это как положить большую сумму денег в банк на 1 месяц или на 20 лет.
Если у вас создалось впечатление, что можно вести себя ассертивно и при этом человеком, то это не так. Можно притвориться таким человеком, однако долго пробыть в таком состоянии вы не сможете. Искренность можно подделать, однако ваши поступки будут говорить об обратном. К тому же если вы даже и лицемерите в ассертивном поведении, все равно получается взаимная выгода: так устроены результаты этого поведения.
Придерживаться ассертивного поведения на первых порах достаточно сложно. Дело не только в том, чтобы самому не стать агрессором или жертвой, но и не позволить этого сделать своему собеседнику. Проще говоря, если вы видите, что ваш собеседник начинает надевать на себя роль жертвы, вы должны изменить ситуацию, иначе в итоге есть риск того, что вы станете невольным агрессором. К тому же жертва начнет во всем полагаться на вас и никакого продуктивного диалога и сотрудничества не получится. Ваша цель - показать собеседнику, что вы равны и никто ничего не решает за двоих.
Вы все знаете людей, для которых весь мир состоит из врагов. Они способны вступить в спор даже с тем человеком, который с ними согласен, а когда они это поймут, вы прочтете разочарование на их лицах. А также наверняка вы знакомы с теми, кто моментально соглашается со всем, что вы скажете, не имеет собственного мнения и как бы растворяется в вас, потеряв собственную личность. Обе ситуации ненормальны, даже если вторая не кажется столь ужасной. Так что ассертивность это адекватность. Вы можете считать себя адекватным человеком, если не приспосабливаетесь под требования другого человека, не теряете личность, а также когда не пользуетесь чужой слабостью. Это сложный путь, но разумный путь легким быть и не может. Агрессором и жертвой стать несложно (это происходит автоматически), тогда как ассертивным человеком быть и оставаться на протяжении всей жизни очень трудно.
Итак, какие же существуют правила ассертивного поведения и можно ли ему научиться? Второй ответ вытекает из первого: если следовать этим правилам, ассертивное поведение может стать вашей второй кожей.
Правила ассертивного поведения
Уметь внимательно слушать
Если вы будете позитивно настроены, то сумеете расположить к себе собеседника. Его предубеждение со временем исчезнет, потому что все любят позитивных людей. Люди любят тех, кто улучшает им настроение, такова наша психология. То же касается и уверенности в себе. Только следите за тем, чтобы она не перешла в самоуверенность.
Уметь принять на себя ответственность
Неумение это делать показывает другим людям, что вы застряли в детстве и не отвечаете за свои поступки, а значит совершаете больше ошибок, чем другие. Если вы принимаете ответственность за свое поведение, то этим вы выказываете уважение своему собеседнику.
Дети не умеют вести себя ассертивно именно по этой причине. Поэтому если человек вырос, а все осталось на своих местах, это большой недостаток и причины стоит искать именно в детстве.
Пожалуй, ассертивность является главным признаком взрослого человека. Любое другое поведение в итоге сводится к , критике и агрессии. Поэтому развивайте в себе ассертивность и показывайте его преимущества другим людям - вполне возможно они будут брать с вас пример.
Уверенное отстаивание своей позиции, независимо от внешнего давления и оценок - это и есть ассертивность. При этом человек самостоятельно регулирует собственное поведение и отвечает за него. То есть он не считает себя умнее или лучше окружающих, но и от них требует соответствующего отношения к себе.
Ассертивность - это способность проявлять здоровую самокритику, но без самоуничижения или излишнего восхваления себя в глазах других. В ассертивном поведении важно уважать мнение окружения, но не забывать и о собственных интересах.
Мозг предпринимателя работает не так, как у большинства людей. Эта точка зрения получает все больше научных подтверждений благодаря исследованиям.
Мы подготовили полезную статью, в которой рассказываем, чем отличается предпринимательское мышление и как его тренировать.
Бонус! В статье Вы найдете 4 способа тренировать предпринимательский мозг .
Если Вы уже являетесь подписчиком журнала «Генеральный Директор», читайте статью
Основные стили поведения человека: агрессивность, пассивность, ассертивность
Агрессивное поведение
На работе агрессивное поведение проявляется, прежде всего, в неумении дослушать до конца. Смоделируем ситуацию: на совещании выступает ваш коллега, который рассказывает о ближайших планах по развитию компании, при этом подразделению, которым вы руководите, отводится в этой новой стратегии главная роль. Но вы в корне не согласны с этим, так как считаете, что у вас и так достаточно текущей работы, поэтому распределение задач необходимо пересмотреть.
Вы тут же начинаете возражать с места, перебивая выступающего. Тому удается вас урезонить, но как только он замолкает, вы опять берете слово и весьма жестко высказываете критику и упреки в адрес того, кто все это придумал. Вы уверены, что авторы новой стратегии даже не представляют, насколько тяжело воплотить в жизнь все их замыслы.
Далее ваш монолог постепенно отходит от заданной темы, и вы переходите к общему состоянию дел в компании. В частности вы жестко высказываетесь о внедренной недавно системе мотивации, которая заставляет ваших подчиненных перерабатывать, чтобы соответствовать критериям. Логично, что выступавший ранее начинает вам отвечать, приводя свои доводы. Но вас уже не остановить, вы всем своим видом показываете: ты, товарищ, сам не знаешь, о чем говоришь. Ваша совместная перепалка продлевается и продолжается.
Не придя к консенсусу, собрание приходится заканчивать. Итоги: вы уверены, что ваше мнение никто не воспринимает, отношения с коллегами испорчены, время потрачено впустую, так как ничего в компании не изменилось.
Этот пример является типичным для агрессивного поведения. Чувство недооцененности и никакого удовлетворения от работы. Кажется, что все усилия напрасны и придется смириться с таким положением дел. А между тем вас гложет мысль: ваше подразделение приносит компании ощутимый доход, вы работаете больше остальных, но этого никто не желает замечать.
И теперь вы озадачиваетесь одним: доказать остальным, насколько вы важны и нужны. Общие задачи фирмы уходят на второй план, так как главное теперь - показная бурная деятельность для галочки, только чтобы заметили.
Пассивное поведение
Рассмотрим ту же ситуацию, но уже с позиции человека с пассивным поведением. Разумеется, перебивать вы никого не станете, а молча выслушаете все предложения, хотя в душе будете не согласны ни с одним из них. Вы считаете, что нет смысла пытаться что-то доказать, так как решение уже принято. Да, возможно было бы внести определенные коррективы для улучшения работы, но вы боитесь, что вас никто не послушает. Коллеги попросту решат, что вы надеетесь уйти от ответственности.
Когда вас напрямую спрашивают: «Согласны ли вы принять новшества?», вы неохотно соглашаетесь. Вам кажется, что при такой постановке вопроса можно на собрания вообще не ходить, ведь ваше мнение никто, по сути, не спрашивал, следовательно, время потрачено впустую.
Наоборот, вы теперь не знаете, как объяснить подчиненным, что скоро работы прибавится - руководство компании приняло решение об изменении курса развития и основные задачи придется решать вашему подразделению. Естественно, укоров не избежать и сотрудники будут возмущены.
Люди с пассивным поведением всегда стараются избегать конфликтов, предпочитая молча согласиться, чем начинать спор. Но это ведет лишь к разгоранию внутренних противоречий. Человек начинает винить себя в случившемся, так как не смог возразить и высказать свою точку зрения. Основная рабочая проблема при этом остается нерешенной: вы до конца не понимаете, как теперь строить рабочий процесс.
Пассивно-агрессивное поведение
Это некий средний вариант. На открытый конфликт вы идти боитесь, поэтому предпочитаете выкрикивать с места возгласы типа: «А может нам теперь на работу кровати принести, чтобы домой не ходить?». Выступающий сначала не понимает, в чем суть претензий, а потом начинает сбивчиво оправдываться. Вы без стеснения пользуетесь его замешательством, задавая уточняющие вопросы.
При этом окружающие уже успели оценить ваше чувство юмора, и вас это обстоятельство весьма радует, вы буквально ощущаете собственное превосходство. Но стоит оппоненту сказать напрямую: «Что конкретно вас не устраивает? Компания находится в кризисе, поэтому и необходимо менять стратегию. Да, возможно, работать придется больше, но ничего не поделаешь. Гораздо лучше трудиться и получать заработную плату, чем сидеть дома в кресле, ничего не делать, но и ни копейки не иметь!», наступает затяжное молчание.
Именно так проявляется пассивная агрессия. Вступать в отрытый конфликт - не ваш вариант. Для вас приемлемо возмущаться и показывать недовольство, отпуская едкие комментарии, вставляя несколько слов поперек. В конечном итоге вы добьетесь испорченных отношений с коллегой, который уже и так по достоинству оценил ваши высказывания. Но суть вопроса (внедрение новой системы работы) осталась до конца невыясненной.
Ассертивное поведение
Мы перешли к четвертому варианту человеческого поведения - ассертивному. Внимательно слушая выступающего, вы четко осознаете: нововведения не примет минимум половина вашего коллектива, более того, объяснять им что-то будет бессмысленно, так как все они напишут заявление об уходе. Кроме того, такая стратегия в определенных моментах в корне не подходит компании. Вырисовываются не лучшие перспективы.
В то время, пока докладчик говорил, вы уже нарисовали себе в голове иную модель работы. Молча дождавшись конца выступления, вы берете слово. При этом никого не перебиваете и не ставите в неудобное положение. Спокойным и вдумчивым тоном вы излагаете собравшимся свою точку зрения, при этом приводите весомые аргументы в свою пользу. Говорите, что большинство сотрудников уволится, а найти других с такой же квалификацией очень сложно, поэтому систему необходимо доработать. Да, сейчас кризис и приходится перестраиваться, но кардинально менять направление деятельности - не выход.
С произнесенными вами доводами соглашаются не все, поэтому во избежание возможных конфликтов и потери время на бессмысленные перепалки, вы предлагаете доработать нововведения с учетом всех нюансов. Уточняя период, который для этого необходим, устанавливаете дату следующего собрания, для более быстрой работы предлагаете помощь своего подразделения.
Подобная ассертивность поведения дала положительный результат: коллеги поняли, что ваше подразделение действительно важно для компании и начинать работать по-новому пока рано, разумнее будет немного перестроиться, учитывая изменения рынка. Вас услышали и восприняли (без скандалов).
Понятие ассертивности как раз и включает в себя умение доказать окружающим собственную правоту, при этом избежать столкновений, которые в дальнейшем выливаются в открытую неприязнь. Ваша цель на данном собрании - не продемонстрировать свою исключительность и высочайшую значимость для компании, а лишь улучшить работу фирмы.
Ассертивность с точки зрения психологии
Ассертивность в психологии (англ. assert - утверждать, доказывать) - это умение отстаивать собственные права, не затрагивая интересы других людей. Естественно, что у всех разные характеры и темпераменты и не каждому от природы дано умение терпеливо выслушать оппонента или донести свою точку зрения аккуратно и ненавязчиво. Для формирования подобных навыков психологи разработали специальные программы по воспитанию ассертивности.
Данные методики направлены на развитие уверенности в себе. Человек должен быть тверд в своих убеждениях, тогда ему намного проще убедить окружающих пойти за собой. При этом нельзя забывать и о другой стороне вопроса - уважительном отношении к людям.
Тренинг по ассертивности, регулярные упражнения делают человека самодостаточным, способным отстаивать собственные интересы, при этом окружающие уже не будут способны влиять на поведение ассертивной личности. Такой стиль общения не предполагает ссор и криков, все спорные вопросы решаются в дружелюбной атмосфере. Ассертивность полностью исключает агрессию или манипуляции.
Ситуации, когда человек испытывает на себе давление и вынужден подчиняться чужому мнению, всегда приводят к конфликтам. Агрессия здесь - лишь способ защититься. В итоге такой сотрудник даже уместную критику собственной деятельности воспринимает неадекватно.
Чтобы овладеть ассертивным поведением, совсем не обязательно полностью менять мировоззрение. Достаточно лишь слегка пересмотреть способ восприятия действительности и понять: как достигать своих целей без постоянных конфронтаций. Главное, помнить - неразрешимых ситуаций не бывает.
В психологии есть правило: ассертивность проявляется без агрессии. Внешнее спокойствие вовсе не означает, что человек не испытывает внутреннего волнения. Не исключено, что его душевные терзания гораздо сильнее, чем кажется с виду. Ассертивность позволяет быть действительно спокойным как внешне, так и внутренне.
Адекватное восприятие окружающей действительности также является частью ассертивности. Ассертивный человек грамотно интерпретирует происходящее, верно оценивает собственные силы и действия, то есть в состоянии анализировать возможные ошибки, исходя из поступков. При этом мнение окружающих в расчет не принимается.
Основные принципы ассертивности
- Человек всегда несет полную ответственность за собственные действия и слова: максимальная личная ответственность показывает и высокий уровень ассертивности. Индивид воспринимает ответную реакцию окружающих через анализ своих действий. Человек не перекладывает вину на других, убеждая себя в том, что его просто неправильно поняли.
- Самоуважение - основная составляющая ассертивности. Причем его необходимо демонстрировать другим, не позволяя относиться к себе неподобающим образом. Однако нельзя пренебрежительно вести себя с окружающими, так как и они требуют к себе уважительного отношения.
- Результативное общение. Чтобы диалог оказался конструктивным (а не пустым сотрясанием воздуха), необходимо проявлять честность и открытость, а формулировки беседы должны быть прямыми и понятными, без витиеватых фраз. Смысл - донести до собеседника свои мысли таким образом, чтобы он не только согласился с ними, но и не почувствовал себя обиженным.
- Уверенность в себе и положительный настрой. Твердое убеждение в своей правоте - половина успеха. Но здесь речь не идет о слепой самоуверенности, основанной лишь на завышенном самомнении. В ассертивности уверенность в себе - это всегда четкое понимание собственного профессионализма и отличного знания дела, которым занимаешься. Именно этим и обуславливается непоколебимость позиций.
- Когда ведешь диалог, важно не слушать собеседника, а слышать его, уважительно относиться к мнению каждого в коллективе, даже если оно в корне отличается от собственного. Те, кто уверен, что умеет слушать, на деле не в состоянии воспроизвести основную мысль, которую до него хотел донести собеседник. Мы часто перебиваем друг друга, стараясь как можно быстрее высказаться. Правила ассертивности исключают подобные моменты, так как они противоречат одной из основных задач ассертивности: уважать окружающих и их позицию.
- Ассертивность поведения - это работа без конфликтов. Стремление достичь консенсуса в отношениях с сослуживцами всегда продуктивнее вражды или споров по каждому из текущих вопросов.
Какие методы используют ассертивные личности
«Сама невозмутимость»
Чаще всего к нему прибегают в моменты, когда ваш собеседник явно начинает выходить из себя, в его голосе уже звучат агрессивные нотки. Здесь лучшая защита вовсе не нападение, а наоборот - спокойное отстаивание своей позиции (оборона). Ответная агрессия только распалит оппонента. Если вы не станете повышать голос, а начнете говорить тише и медленнее, то потенциальный агрессор незаметно для себя перейдет «на вашу волну». Следовательно, конфликта не будет и еще останется шанс решить возникший вопрос.
«Заезженная пластинка»
Некоторые люди совершенно не желают слышать окружающих, причем им не важны доводы и аргументы, которые те приводят в свою пользу. Они буквально не реагируют на них, продолжая упорно стоять на своем. Таких личностей убедить в чем-либо довольно трудно, но возможно.
Здесь подходит тактика повторения: вы начинаете произносить одну и ту же фразу, причем менять ее конструкцию нельзя, а говорить надо постоянно. Возможно, с виду покажется, что у вас «заела пластинка», но чем дольше вы будете ее повторять, тем быстрее собеседник поймет: вы не свернете со своего пути и мнения не измените.
Скажем, на предложение: «Пойдем в кино?» лучше всего отвечать: «Уже поздно, мне завтра рано вставать». И как бы человек ни уговаривал вас (говоря, что и фильм хороший, и билеты недорогие), слыша от вас одну и ту же фразу, он в итоге сдастся, а у вас появится возможность выспаться.
Уход от прямого ответа
В ответ на укор или грубое замечание, например: «Как вы могли допустить просчеты в вашем отчете? Исходных данных было более чем предостаточно?!», лучше не пытаться сразу оправдываться или резко отвечать, что никаких исходных данных не было вообще, пришлось все искать самостоятельно. Подходящий вариант - это витиеватый и максимально вежливый ответ: «Я уточню и все перепроверю. Укажите - где именно есть недочеты?». Тогда человеку ничего не остается, как согласиться с этим предложением. Отрытого противостояния не было, но и вы не признали за собой прямой вины.
Порой и отвечать на некоторые замечания по работе не стоит, достаточно пристально посмотреть и удалиться.
Ответы правильные, вопросы - нет
Формулировка верных вопросов - особое искусство, которым владеет меньшинство. Большинство же предпочитает спрашивать обо всем, причем особо не задумываясь об уместности и такте. Казалось бы, адекватная реакция на наглое поведение - агрессия. Но это очень простой вариант, но далеко не самый действенный.
Лучшим будет не отвечать вовсе. Ваше молчание поразит сильнее любого крепкого словца. Ведь ответы на неприличные и неуместные вопросы не входят в ваши обязанности, следовательно, вы вольны проигнорировать спрашивающего.
Развитие ассертивности
Хорошее развитие ассертивности дает возможность продуктивно вести деловые переговоры. Логично, что людям намного больше нравятся не замкнутые молчуны или агрессивные крикуны, а благодарные слушатели, адекватно воспринимающие приведенные аргументы.
Ассертивный человек найдет компромиссное решение, устраивающее всех участников. Ассертивность поведения - это, прежде всего, открытость и искренность. Безусловно, такая манера общения привлекает окружающих. Но в то же время индивида никто не воспринимает как «простачка», которого легко обмануть, ведь выдвинутые им предложения хороши и своевременны. Подобное поведение в общении с людьми невозможно без эмоциональной уравновешенности. Владение ассертивностью позволяет не навязывать свою волю окружающим путем давления, а мягко убеждать их в собственной правоте.
Специалисты по человеческой психологии уверены: ассертивность делает жизнь гармоничнее и спокойнее. Развитие в себе этого качества дает возможность личности не следовать слепо за другими и быть жертвой обстоятельств, а самостоятельно выбирать путь.
Имеются специально разработанные технологии по развитию ассертивности, эффективность которых доказана:
- «Заезженная пластинка» - спокойное, где-то монотонное повторение в диалоге верной фразы. Это позволяет исключить вариант с возможной манипуляцией со стороны кого бы то ни было.
- «Игра во мглу» - умение реагировать на критику. Зачастую нам трудно адекватно воспринимать негативные отзывы о своей работе, пусть даже они будут справедливы. «Игра» дает возможность уйти от прямого столкновения, где-то промолчать. Ты вроде бы согласен, что допустил ошибку, но в то же время твоя реакция спокойна, нет агрессии и ненужных оправданий. Ты сделаешь определенные выводы и в следующий раз не ошибешься.
- «Беглые данные» - помогают найти в словах собеседника суть, рациональное зерно.
- Технология признания собственных ошибок. Подобный вариант общения вынуждает оппонента искать точки соприкосновения, при этом с его стороны нет попыток манипуляции.
- «Здоровая самокритика» - умение адекватно оценивать собственные возможности, признавать недостатки. Когда ты сам понимаешь, что не идеален, лучше воспринимаешь окружающих, осознаешь, почему они относятся к тебе так, а не иначе.
- «Обоюдное решение» - готовность найти компромисс, не ущемляя свои интересы и чувства.
Все методы и технологии разработаны таким образом, чтобы их четкое выполнение вело к положительным изменениям личности. Результат, чаще всего, достигается довольно быстро.
Типичные ошибки формирования ассертивности
Вы выходите за рамки дозволенного.
Как ни странно, но большинство людей, пройдя тренинг развития ассертивности, начинают слегка выходить за рамки дозволенного, считая, что теперь умеют управлять людьми. Всегда необходимо понимать: вы решаете свои проблемы не за счет других, а вместе с ними. Следовательно, результат должен устраивать всех. Для того чтобы вы смогли адекватно оценивать свое новое поведение, попросите хороших друзей составить небольшой отзыв о вас, как им видится ваша манера общения. Главное - не торопиться с выводами.
Вы разрешаете окружающим проявлять негативную реакцию по отношению к вам, как ассертивной личности.
Ваши друзья привыкли видеть вас одним человеком, поэтому произошедшие изменения могут их не устроить и даже разочаровать. Ваша ассертивность поначалу может восприниматься ими с неверной точки зрения. Возможно, они будут выражать недовольство. Вам же, как ассертивной личности, необходимо понимать мотив этих высказываний и стараться адекватно реагировать. Молчать, делая вид, что вы не понимаете, о чем речь - не выход.
Расскажите приятелям, как для вас важны перемены. Настоящие друзья в итоге поймут вас и перестанут укорять. В том случае, когда все попытки объясниться ни к чему не привели, имеет смысл хорошо подумать: насколько общество таких людей важно для вас? Не лучше ли будет отказаться от него?
Вы попали в ситуацию, которую невозможно спрогнозировать и все вышло из-под контроля.
Во-первых, никогда не занимайтесь самоуничижением и самообвинением за произошедшую ситуацию.
Во-вторых, постарайтесь сделать определенные выводы из случившегося.
Под ассертивностью в психологии понимается такое поведение личности, при котором она умеет отстаивать собственные позиции, при этом не вступая в конфликт и не ущемляя права окружающих. Быть гибким в общении – значит уметь осознавать индивидуальные границы и уметь их защищать во взаимодействии с разными людьми. Всякое общение подразумевает взаимный обмен мнениями, принятие в той или иной степени чужой позиции. Множество людей не замечают того, как собеседник начинает ими открыто манипулировать. Принципы ассертивности помогают избежать такой ситуации. Они основываются на верности своей душе, которая всегда жаждет самопознания и раскрытия собственного потенциала.
На самом деле ассертивность – это подлинное искусство . Ведь важно так выстроить взаимодействие с окружающими, чтобы у человека не возникало повода обвинить вас в невнимательности или душевной черствости. Некоторые люди не умеют выстроить таких индивидуальных границ, которые помогли бы им оставаться в нейтральном состоянии. Именно, когда человек остается спокойным при любых обстоятельствах, он может всецело управлять собственной жизнью. Научиться этому можно, но необходимо приложить определенные усилия.
Принципы ассертивности
Принципы ассертивного поведения в психологии достаточно известны каждому человеку. Просто не все готовы принять на себя ответственность быть самим собой. Применение таких способов поведения позволяет оставаться целостной и гармоничной личностью. Таким человеком нельзя манипулировать, никто не сможет воспользоваться его внутренними жизненными ресурсами. Рассмотрим более подробно сами принципы.
Позитивное мышление
Удивительно, насколько люди иногда вязнут в собственных переживаниях, погружаясь в мрачные мысли! Они не замечают, как жизнь стремительно проносится мимо, унося с собой новые перспективы и возможности. Позитивное мышление поможет избежать негативных проявлений и общей ситуации безысходности. Ассертивность в этом случае помогает формировать положительное отношение к жизни. Человек начинает осознавать, что он во многих случаях волен поступать так, как велит ему голос совести. Просто не все умеют радоваться новому дню, встречать утро с подлинным позитивом. Множество людей не хотят просыпаться, идти на ненавистную работу. Формирование позитивного мышления поможет выработать открытое отношение к жизни.
Самоуважение
Без этой важной составляющей невозможно добиться ничего существенного в жизни. Самоуважение способствует реализации заложенного потенциала. Человек, который любит и уважает себя, начинает проявлять больше терпимости к окружающим, нежели тот, который привык во всем подстраиваться под мнение большинства. Принципы самоуважения базируются на принятии своих истинных желаний и намерений. Когда личность не противится своим внутренним порывам, то имеет возможность жить в ладу со своей собственной индивидуальной сущностью. Такой результат дорогого стоит, отражает силу характера конкретно взятой личности.
Цельность характера
Эта составляющая помогает достигать в жизни значительного успеха. Тот, кто чувствует себя самодостаточным, смелее решается на самые отчаянные поступки, не боится произвести дурное впечатление. Быть целостным – значит принимать себя таким, какой есть на самом деле, без прикрас и оговорок. Цельность характера невероятно завораживает, притягивает к себе восторженные взгляды. Такой человек выглядит красивым и самодостаточным, чем непременно завоевывает расположение окружающих. Цельность характера обязательно ощущается при общении. С таким человеком хочется разговаривать как можно дольше и больше. Окружающие невольно начинают прислушиваться к его мнению, поддерживать беседы.
Поиск компромисса
Ассертивность подразумевает умение уважать мнение окружающих. Его принципы базируются на поиске дополнительных альтернатив и возможностей. Поиск компромисса для достижения своих целей необходим для того, чтобы комфортно чувствовать себя в обществе. Человек, готовый учитывать мнение окружающих, несомненно, заслужит уважение и признание. В трудных ситуациях необходимо искать такие пути, которые помогли бы найти взаимно выгодное решение.
Честность
Ассертивность обязательно подразумевает, что человек будет оставаться честным с самим собой и окружающими. Люди будут чувствовать в нем непревзойденную силу и могущество. Такая личность невероятно располагает к себе, взывает доверие и уважение. Честность необходима для построения крепких и гармоничных отношений. Быть ответственным за результат своих действий – это тоже честность. Ее принципы затрагивают повседневные реалии человеческой жизни. Чем более открытым будет человек, тем больше вероятности у него выстроить действительно прочные отношения с теми, кто находится рядом. Ассертивное поведение помогает оставаться неуязвимым и самодостаточным, не обижая при этом никого.
Как повысить уровень ассертивности
Быть чутким, восприимчивым и смелым – это прерогатива сильного человека. Он полностью принимает на себя ответственность за происходящие изменения в жизни. Ассертивность подразумевает, что личность полностью отдает себе отчет за все, что с ней происходит. Как повысить ассертивность? Рассмотрим подробнее.
Самоутверждение
Для того, чтобы чувствовать себя более уверенно, необходимо стараться как-то реализоваться в жизни. Применение своих индивидуальных способностей помогает почувствовать в полной мере свою значимость. Самоутверждение – это реальный способ занять определенное место среди людей, обрести значимое положение. Только делать это надо без ущерба для окружающих. Недопустимо кого-то подставлять или вредить ради достижения своих целей. Как правильно и безболезненно самоутвердиться в жизни? Нужно, прежде всего, понимать, к чему хочется прийти в результате. Без ясного осознания этого момента невозможно добиться ничего существенного. Постепенное движение к желаемой цели рано или поздно приведет к удовлетворительному результату.
Спокойствие
Ассертивность как качество характера подразумевает, что человек практически в любых обстоятельствах должен оставаться невозмутимым . Конечно, окружающие порой могут вывести из себя и даже раздражать. Важно не терять присутствие духа, не распылять эмоции понапрасну. Спокойствие внутреннее и внешнее способствует сохранению энергии. Нет ничего дороже вашего внутреннего состояния, ведь от него зависит и настроение, и физическое самочувствие. Целостный человек берет на себя ответственность за результат. Он действует смело, открыто и предприимчиво.
Таким образом, ассертивность – важная черта характера. Такая личность начинает чувствовать себя намного счастливее своих коллег и даже родственников. Эту необходимую составляющую нужно стараться развивать в себе. Быть подлинным, жить в единстве со своей внутренней сущностью – мечта каждого человека. Но проблема заключается в том, что не каждый оказывается способным чувствовать себя счастливым. Не каждый действительно принимает на себя ответственность за совершаемые действия. Люди порой не могут отказаться от ожиданий окружающих.
Ассертивность
Ассертивность - способность человека не зависеть от внешних влияний и оценок, самостоятельно регулировать собственное поведение и отвечать за него. В обычной жизни модель поведения большинства людей тяготеет к одной из двух крайностей: пассивности либо агрессии.
В первом случае человеком, который добровольно принимает на себе роль жертвы, руководит неуверенность в себе, страх перед лицом перемен или, наоборот, опасения потерять то, что уже нажито.
Во втором - явное или завуалированное желание манипулировать окружающими, подчиняя их своим интересам. Агрессор руководствуется принципом «ты мне должен, потому что я сильнее», жертва - «ты мне должен, потому что я слабый, а слабых нужно поддерживать»
В отличие от этих двух распространенных типов коммуникации ассертивное поведение (assertiveness) опирается на кардинально иной принцип: «я тебе ничего не должен, и ты мне ничего не должен, мы партнеры».
Принципы ассертивного поведения
Принятие на себя ответственности за собственное поведение. По своей сути ассертивность - это философия личной ответственности. То есть речь идет о том, что мы ответственны за свое собственное поведение и не имеем права винить других людей за их реакцию на наше поведение.
Демонстрация самоуважения и уважения к другим людям. Основной составляющей ассертивности является наличие самоуважения и уважения к другим людям. Если вы не уважаете себя, то кто тогда будет уважать вас?
Эффективное общение. В данном случае главными являются три следующих качества - честность, открытость и прямота в разговоре, но не за счёт эмоционального состояния другого человека. Речь идет об умении сказать то, что вы думаете или чувствуете относительно какого-либо вопроса, не расстраивая при этом своего партнера по общению.
Демонстрация уверенности и позитивной установки. Ассертивное поведение предполагает развитие уверенности и позитивной установки. Уверенность в себе связана с двумя параметрами: самоуважением и знанием того, что мы профессионалы, хорошо владеющие своим ремеслом.
Умение внимательно слушать и понимать . Ассертивность требует умения внимательно слушать и стремления понять точку зрения другого человека. Все мы считаем себя хорошими слушателями, но возникает вопрос, как часто мы, слушая другого человека, переходим от фактов к предположениям, и как часто мы перебиваем других для того, чтобы побыстрее изложить свою точку зрения?
Переговоры и достижение рабочего компромисса. Стремление к достижению рабочего компромисса - очень полезное качество. Подчас возникает потребность найти такой выход из сложившейся ситуации, который бы устраивал все стороны, в ней задействованные.
Также вы имеете право:
выражать чувства;
выражать мнения и убеждения;
говорить «да» или «нет»;
менять мнение;
сказать «я не понимаю»;
быть самим собой и не подстраиваться под других;
не брать на себя чужую ответственность;
просить о чем-либо;
устанавливать собственные приоритеты;
рассчитывать на то, чтобы вас слушали и относились к вам серьёзно;
ошибаться;
быть нелогичным, принимая решения;
сказать «мне это безразлично».
Убеждения, мешающие развитию ассертивного поведения у человека, склонного к пассивной модели поведения
Мануэль Смит разработал модель так называемого ассертивного (самоутверждающего) поведения. Ниже приведены так называемые ассертивные права, а также манипулятивные предубеждения, которые, по мнению авторов концепции ассертивности, блокируют эти права:
Я имею право оценивать собственное поведение, мысли и эмоции и отвечать за их последствия . Я не должен бесцеремонно и независимо от других оценивать себя и своё поведение . В действительности оценивать и обсуждать мою личность во всех случаях должен не я, а кто-то более умудрённый и авторитетный.
Я имею право не извиняться и не объяснять своё поведение . Манипулятивное предубеждение: Я отвечаю за свое поведение перед другими людьми, желательно, чтобы я отчитывался перед ними и объяснял все, что я делаю, извинялся перед ними за свои поступки.
Я имею право самостоятельно обдумать, отвечаю ли я вообще или до какой-то степени за решение проблем других людей . Манипулятивное предубеждение: У меня больше обязательств по отношению к некоторым учреждениям и людям, чем к себе. Желательно пожертвовать моим собственным достоинством и приспособиться.
Я имею право изменить своё мнение . Манипулятивное предубеждение: В случае, если я уже высказал какую-то точку зрения, не надо ее никогда менять. Я бы должен был извиниться или признать, что ошибался. Это бы означало, что я не компетентен и не способен решать.
Я имею право ошибаться и отвечать за свои ошибки . Манипулятивное предубеждение: Мне не положено ошибаться, а если я сделаю какую-то ошибку, я должен чувствовать себя виноватым. Желательно, чтобы меня и мои решения контролировали.
Я имею право сказать: «я не знаю» . Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы я смог ответить на любой вопрос.
Я имею право быть независимым от доброжелательности остальных и от их хорошего отношения ко мне . Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы люди ко мне хорошо относились, чтобы меня любили, я в них нуждаюсь.
Я имею право принимать нелогичные решения . Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы я соблюдал логику, разум , рациональность и обоснованность всего, что я совершаю. Разумно лишь то, что логично.
Я имею право сказать: «я тебя не понимаю» . Манипулятивное предубеждение: Я должен быть внимателен и чувствителен по отношению к потребностям окружающих, я должен «читать их мысли». В случае, если я это делать не буду, я безжалостный невежда и никто меня не будет любить.
Я имею право сказать: «меня это не интересует» . Манипулятивное предубеждение: Я должен стараться внимательно и эмоционально относиться ко всему, что случается в мире. Наверное, мне это не удастся, но я должен стараться этого достичь изо всех сил. В противном случае, я черствый, безразличный.
Критика прав ассертивности заключается в указании на неправомерность описания прав личности некоторым количеством тезисов, невозможность существования человека без учета им общественного мнения. В теории социальной психологии показывается способ вызова эмоциональной зависимости от гуру путем профанации философского (лично-мировоззренческого) вопроса прав и обязанностей вкупе с мотивацией к отказу от личных рассуждений.
Сергей Степанов в книге "Мифы и тупики поп-психологии" посвятил главу критике модели Мануэля Смита
Квинтэссенцией этого подхода выступают так называемые "ассертивные права человека" [...] По сути дела, кодекс этих прав, составляющих ключевые положения любого тренинга ассертивности, является обоймой новых, ассертивных установок, которые предлагается усвоить взамен прежних, якобы негодных. [...] На первый взгляд, подкупает позитивная направленность этих принципов на освобождение человека от чуждых установок, навязанных корыстными манипуляторами, от ложных авторитетов, бессмысленных ритуалов и обременительных условностей. С другой стороны, не может не настораживать по-американски безыскусная проповедь индивидуализма, которая, будучи воспринята буквально, рискует привести к печальным последствиям. В самом деле, если более конкретно сформулировать эти замечательные права и довести их до логического завершения, они легко принимают примерно такую форму.
Ничье мнение обо мне и моем поведении не имеет такого важного значения для меня, как мое собственное. Ничье мнение не должно поколебать мою самооценку. Иначе говоря, с мнением окружающих можно просто не считаться. Если мне нравится ковырять в носу и сморкаться в занавески, а другие люди это осуждают, то прав, разумеется, я, а не они. И я вправе это делать, не испытывая ни малейшей неловкости.
Поскольку я сам знаю что делаю, нет никакой нужды в том, чтобы окружающим мое поведение было понятно, а тем более ими одобрялось. Я поступаю правильно по определению.
Твердые убеждения и незыблемые принципы - признак косности. Напротив, совершенно нормально сегодня хвалить то, что вчера ругал, и наоборот.
Не надо бояться ошибок. Нет ничего страшного в том, чтобы по ошибке вынести смертный приговор невиновному или, скажем, неловким нажатием кнопки нацелить зенитную ракету в пассажирский самолет. Как говаривал один мудрый вождь одного свободолюбивого народа: "Не надо из этого делать трагедию"
Замечательным оправданием собственного невежества выступает волшебная формула "Я не знаю". Ну, не знаю, и нет с меня никакого спроса! А если, скажем, какой-то придирчивый экзаменатор этим не удовлетворится, то значит он просто бессовестный манипулятор и агрессор.
Нет никакой необходимости заслуживать расположение других людей. Зачем оно вообще нужно, если в своей жизни я все решаю сам?
В своем поведении можно отказаться от здравого смысла и элементарной логики и следовать исключительно настроению.
Стремление понять другого - совершенно излишнее и напрасное усилие. Гораздо проще отрезать: "Я тебя не понимаю!"
На любой предмет, который не затрагивает моих личных интересов, я вправе плевать с высокой колокольни и заявлять об этом во всеуслышание.
А теперь признайтесь честно: как вы отнесетесь к человеку, исповедующему такие жизненные принципы, доведись вам столкнуться с ним на жизненном пути (тем более что, наверное, уже не раз доводилось)? И неужели самому хотелось бы таким стать?
Тест на ассертивность
Инструкция. Обведите кружочком выбранные вами ответы в следующих позициях:
1. Меня раздражают ошибки других людей. да нет 2. Я могу напомнить другу о долге. да нет 3. Время от времени я говорю неправду. да нет 4. Я в состоянии позаботиться о себе сам. да нет 5. Мне случалось ездить «зайцем». да нет 6. Соперничество лучше сотрудничества. да нет 7. Я часто мучаю себя по пустякам. да нет 8. Я человек самостоятельный и достаточно решительный. да нет 9. Я люблю всех, кого знаю. да нет 10. Я верю в себя. У меня хватит сил, чтобы справиться с текущими проблемами.
да нет 11. Ничего не поделаешь, человек всегда должен быть на чеку, чтобы суметь защитить свои интересы.
Да нет 12. Я никогда не смеюсь над неприличными шутками. да нет 13. Я признаю авторитеты и уважаю их. да нет 14. Я никогда не позволяю вить из себя веревки. Я заявляю протест.
Да нет 15. Я поддерживаю всякое доброе начинание. да нет 16. Я никогда не лгу.
да нет 17. Я практичный человек. да нет 18. Меня угнетает лишь факт того, что я могу потерпеть неудачу.
да нет 19. Я согласен с изречением: «Руку помощищи прежде всего у собственного плеча».
да нет 20. Друзья имеют на меня большое влияние. да нет 21. Я всегда прав, даже если другие считают иначе. да нет 22. Я согласен с тем, что важна не победа, а участие. да нет 23. Прежде чем что-либо предпринять, хорошенько подумаю, как это воспримут другие. да нет
24. Я никогда никому не завидую. да нет
Обработка результатов
Следует подсчитать число положительных ответов в следующих позициях: Счет А - 1, 6, 7, 11, 13, 18, 20, 23. Счет Б - 2, 4, 8, 10, 14, 17, 19, 22. Счет В-3,"5, 9, 12, 15, 16, 21, 24. САМЫЙ ВЫСОКИЙ ПОКАЗАТЕЛЬ ДОСТИГНУТ В СЧЕТЕ А: Вы имеете представление об ассертивности, но не слишком-то пользуетесь ею в жизни. Вы часто испытываете недовольство собой и окружающими.
САМЫЙ ВЫСОКИЙ ПОКАЗАТЕЛЬ ДОСТИГНУТ В СЧЕТЕ Б: Вы на правильном пути и можете очень хорошо овладеть ассертивностыо. В принципе, вы уже сейчас способны действовать в нужном направлении. Временами ваши попытки действовать ассертивно выливаются в агрессивность. Но это неважно. Какой ученик не набивал себе шишек.
САМЫЙ ВЫСОКИЙ ПОКАЗАТЕЛЬ ДОСТИГНУТ В СЧЕТЕ В: Несмотря на результаты предыдущих двух подсчетов, у вас очень хорошие шансы овладеть ассертивностыо. Короче говоря, у вас сложилось мнение о себе и своем поведении, вы оцениваете себя реалистично, а это хорошая база для приобретения какого-либо навыка, необходимого при контактах с окружающими.
НАИМЕНЬШИЙ ПОКАЗАТЕЛЬ ДОСТИГНУТ В СЧЕТЕ А: То, что вам не удается использовать многие шансы, которые дает жизнь, - не трагедия. Важно научиться жить в согласии с собой и знать, что нужно делать. НАИМЕНЬШИЙ ПОКАЗАТЕЛЬ ДОСТИГНУТ В СЧЕТЕ Б: Ассертивности можно научиться. Как сказал С. Лек: «Тренировка - это все, даже цветная капуста - всего-навсего хорошо вымуштрованная белокочанная».
НАИМЕНЬШИЙ ПОКАЗАТЕЛЬ ДОСТИГНУТ В СЧЕТЕ В: Вот это уже проблема. Вы переоцениваете себя и ведете не вполне искренне. Речь идет даже не столько о самообмане, сколько о том, что вы видите себя в лучшем свете... Неплохо было бы поразмыслить над собой.
Ассертивность (англ. Assrt – «настаивать на своем») - поведение, сочетающее внутреннюю силу и вежливость к окружающим. Это способность в ситуации внешнего давления корректно отстаивать свои интересы и свою линию поведения, спокойно говорить «нет» тому, что вас не устраивает и продолжать в социально приемлемой форме эффективно настаивать на своих правах.
Например, вам по телефону (или на улице) предлагают товары или услуги, в которых вы не нуждаетесь. "У нас дешевая распродажа. Вы знаете о новых утюгах фирмы N?" Или просят о чем-то, что нужно им, не предлагая ничего интересного взамен.
Ассертивность - важная составляющая самодостаточности личности.
Ассертивные права
Полезно помнить свои ассертивные права, защищающие ваши интересы в коммуникации и отношениях - а также быть знакомым с неэкологичными для вас внушениями, лишающими вас законных прав. Эти неэкологичные внушения можно в данном контексте назвать манипулирующими суевериями
Ассертивность
(to assert - утверждать, отстаивать ) - умение достойно
выражать себя во взаимоотношениях с другим человеком
Ассертивное поведение – непосредственное, честное и решительное выражение другому человеку своей позиции, своих чувств, мыслей и желаний с уважением чувств, позиции, мыслей, прав и желаний другого человека.
Человек, который слишком благовоспитанно сдержан, тактичен, ведет себя подчеркнуто дипломатично, скромно и самоуничижительно - чье поведение находится на предельно неассертивном конце оценочной шкалы - вероятно неспособен сделать выбор для активного действия. Действовать, значит быть ассертивным. О таких людях говорят, что в действительности, он или она хотят позволить кому-то другому решить, что произойдет с ним или с ней. Не-решение, это тоже решение. Свобода выбора и ответственность за себя возможны тогда, когда мы проявляем ассертивную реакцию. Будучи ассертивными, мы даем окружающим знать где мы находимся. Это дает нам возможность выбора, поскольку мы не позволяем другим людям действовать за нас, мы действуем в своих собственных интересах. С другой стороны, мы обнаруживаем неассертивный, пассивный стиль поведения, когда мы делаем следующие вещи:
Занимаем место в конце группы людей;
Всегда придерживаемся нейтральной позиции или избегаем необходимости принять какую-то сторону;
Позволяем другим принимать решения за нас;
Упускаем возможности завязать дружеские отношения потому, что это, кажется, требует слишком большого усилия;
На словах соглашаемся с другими, независимо от наших истинных чувств;
Причиняем вред и неудобства себе, чтобы не навредить или не доставить неудобств другим людям;
Всегда считаем себя более слабыми и менее способными, чем другие люди;
Постоянно стараемся уйти от ответственности с извинениями и "вескими" причинами.
Пассивность (неассертивность) может стать причиной начала "негативного цикла". К примеру, мы можем получить от преподавателя или начальника оценку более низкую, чем по нашему мнению, заслуживаем. Если мы согласимся с ней без вопросов и обсуждения, мы приобретаем целый набор сомнений: "Что со мной не так? Я не создан для этого. Я не могу сравниться с другими. Я никогда не добьюсь успеха". Такие сомнения могут вести к дальнейшему и иногда усиливающемуся неадекватному поведению. Мы можем начать думать о себе, как о совершенно неадекватной личности, в то время, как фактически, мы просто не поняли указание начальства.
Если мы неассертивны, мы отрекаемся от себя и не способны выразить наши действительные чувства. Мы оставляем на кого-то другого определение того, что с нами происходит и можем никогда не достичь целей, к которым стремились. Это делает неестественными и тягостными наши взаимоотношения с людьми. Откуда мы знаем, что чувствуют другие, пока они не пожелают нам об этом рассказать? Межличностное общение не должно становиться игрой, в которой каждый обязан попытаться, проявляя все свои умственные способности, выяснить, что на самом деле думает другой участник.
Ассертивное поведение может снизить потребность людей играть в игры и делает общение между ними более эффективным.
Агрессивный способ реагирования, является практически, полной противоположностью пассивному (неассертивному) стилю.
Если мы агрессивны, мы позволяем себе:
Прерывать других, когда они говорят;
Пытаться навязать свою позицию другим людям;
Принимать за других решения;
Пользоваться и злоупотреблять дружескими отношениями;
Обвинять, порицать и находить ошибки у других, не считаясь с их чувствами;
Причинять вред или создавать неудобства другим, избегая неудобства или вреда для себя;
В разговоре, уходить от сути, искажать факты, или извращать правду, добиваясь скорейшего одобрения другими наших решений.
Принимать ответственность и властные полномочия для того, чтобы изменить ситуацию в свою пользу или добиться вседозволенности.
Используя агрессивное поведение, мы пытаемся достичь своих жизненных целей за счет других людей. Хотя мы можем считать, что такое поведение дает выражение нашим чувствам, мы раним других людей решая за них, подразумевая, тем самым, что они, как личности, стоят меньше нас.
Ассертивный стиль, в противоположность этому, усиливает значимость нашей личности, потому что демонстрирует позитивную твердость характера.
Ассертивность проявляется, когда мы:
Даем другим возможность закончить свою мысль, прежде чем начнем говорить сами;
Отстаиваем позицию, выражающую наши чувства или очевидные для нас факты;
Основываем свои решения на том, что считаем правильным;
Рассматриваем дружбу, как возможность узнать больше о себе и других и обмениваться идеями;
Спонтанно и естественно включаемся в разговор, пользуясь умеренным тоном и звуком голоса;
Пытаемся понять чувства других прежде, чем выражать свои собственные;
Стараемся избежать неприятностей и неудобств высказывая и обсуждая проблемы до того, как они возникают или находим рациональные способы примириться с неизбежным.
Прямо и честно рассматриваем проблемы и решения;
Считаем себя сильными и способными, но в общем равными большинству других людей;
Принимаем ответственность с учетом собственного положения, своих потребностей и прав.
Будучи истинно ассертивными людьми, мы чувствуем себя свободными в проявлении собственной личности. Мы общаемся с другими в открытой, прямой, честной и приемлемой манере. Мы учитываем свои желания и нужды, участвуя в развитии событий. Наконец, мы действуем таким образом, что можем уважать сами себя. Мы знаем, что не можем выигрывать всегда. Мы принимаем собственные ограничения, но независимо от ситуации, мы всегда добросовестно стараемся, чтобы иметь возможность поддерживать наше чувство собственного достоинства.
Ассертивность означает признание собственного права поступать как хочется в данной ситуации вместо попыток приспособиться к ожиданиям или требованиям других, предполагая при этом равные права других людей в этой сфере.
Пассивные личности игнорируют свои права в случае конфликта между их желаниями и желаниями окружающих. Обычно не делятся своими мыслями и чувствами. Чаще всего душат в себе чувства, даже если ситуация того не требует. В результате остаются с ощущением раздражения или злости. Иногда ощущают себя подавленными из-за недостатка влияния на различные ситуации. Люди из окружения, не имеющие возможности выяснить, что он хочет, делают все что угодно, из-за чего человек страдает по поводу невыполненных желаний, а в довершение окружение имеет к нему претензии за то, что он не предпринимает попыток найти общий язык.
Личности агрессивные охраняют свои права за счет прав других людей. Хотя они получают краткосрочный эффект, то в дальнейшей перспективе агрессия приносит им негативные эффекты. Окружающие противостоят этим людям и отыгрываются на них при любой возможности.
Личности пассивно-агрессивные о том, чего они хотят, дают знать окружающим при помощи намеков, никогда не говорят ясно о том, чего хотят. Свои ощущения выражают хлопаньем дверями, не говоря с кем-нибудь, опаздывая или халтуря. Окружение чаще всего не может разобраться в замаскированных сигналах и начинает злиться на этого человека. В результате такие люди остаются с ощущением фрустрации или обиды.
Ассертивные личности сообщают о том, чего хотят, планируют способы взаимодействия с другими лицами, а затем действуют по плану.
Обычно лучший план создается при выражении чувств или взглядов и непосредственного обращения к другим об изменении их поведения без употребления угроз, требований и негативных утверждений.
Однако, в острых ситуация ассертивные, обычно, особы могут становиться и агрессивными. Обычно поведение ассертивных лучше всего приспособлено к ситуации, в которой они находятся. Обычно ассертивные люди довольны результатами своего дела и обычно к ним позитивно относится окружение.
Ассертивность - наиболее эффективный способ взаимосвязи, потому что он сообщает, как влияет на него их поведение. Имеешь возможность избавления от неприятных чувств, которые, оставаясь в тебе, могли бы нарастать. Ассертивное поведение часто помогает разрешить трудности, которые являются предрасположением к стрессу или неврозу и повышают контроль человека над своей жизнью.
В разные времена мы можем быть неассертивными, агрессивными или ассертивными. Проблемы возникают тогда, когда мы проявляем неассертивность или агрессию слишком часто, когда для нас становится привычным быть такими.
Смысл в том, чтобы быть ассертивным, когда это необходимо - не позволять привычкам других людей или ситуациям управлять нами.
Когда мы не можем больше выбирать, как мы поступим, начинаются неприятности.
