Если вы считаете необходимым судить меня за мое прошлое - Не удивляйтесь, если я сочту необходимым оставить вас там!

Проснулась и думаю..."Господи, дай мне..." И остановилась... О чём просить Его?... Семья у меня есть... Друзья есть... Я слышу и вижу... Я ем и пью... Меня любят и я люблю... А что мне надо?... Вот что... "Боже, спасибо за всё"

Богатство - не в обладании сокровищами, а в умении ими пользоваться.

У меня были проблемы, когда я имел деньги, а также когда не имел их. Но я понял, что если у меня все равно будут проблемы, то лучше иметь деньги!

Все хорошие книги сходны в одном: когда вы дочитаете до конца, вам кажется, что все это случилось с вами, и так оно навсегда при вас и останется.

А я, как осень.
Не умею притворяться.
Раз опадать - то до последнего листа.

Поверьте, ни одна профессия в мире, ни полученные знания, ни куча заработанных денег не заменят вам счастья любимого человека. Того, которому все равно, сколько вы зарабатываете и какая у вас профессия. Того, который не обращает внимания на брошенные вами пакетики. Того, которому можно не таясь при всех сказать: «Я люблю тебя». Мне в этом смысле в жизни повезло.

В один прекрасный день я понял, что не хочу никому ничего доказывать. Я снял очки и посмотрел на людей через призму цинизма: есть те, кто рядом и те, кому не по пути. Любят меня или ненавидят - дело каждого.
Главное, что я знаю, ради кого я куплю билет даже в ад, а к кому и в рай не поднимусь.

Я должен был остаться никем. Жизнь нанесла мне рану еще при рождении, пол лица мне парализовало еще при рождении. Учителя считали меня умственно отсталым, а мать поставила крест еще в детстве. На протяжении семи лет, семи долгих голодных лет, агенты и продюсеры хором твердили мне, что я должен бросить сначала актерскую, а затем сценарную стезю. Меня разворачивали на кастингах, еще до того как я снимал куртку, а продюсеры браковали мои сценарии не прочитав ни строчки. Я глотал слезы, на работе. Чистил клетки львов в зоопарке, рубил мясо. 7 долгих тяжелых лет. 7 лет слез, пота и веры в себя.
Вы тоже ничего не добьетесь пока не переживете период отчаяния. А потом? А потом я целый год жил на 1600 долларов. И написал «Рокки». Верьте в себя и любите свою маму.

Со вчерашнего чудного вечера я вполне себе ярко горю. И страшно весело. Посему вдруг (!?) вспомнился «Даун Хаус», вечная ему слава. Надеюсь, все помнят??? Если нет, давайте помянем.

Вот. Лучшие тамошние цитаты

(Охлобыстина в анналы (!) ой. как-то звучит подозрительно. ну, да ладно)

Ну разве ж это честно? Я про родную тётку сознался, а вы мне всякую мелочевку подсовываете. Я негодую.

Так вот что я вам скажу, господа генералы. Замуж мне недосуг. Идите все в жопу.

… ты ему только порнографию не носи, а то у него кардиограмма от нее плохая…

Мы с вами из одного теста сделаны… Из говна.

А вы имеете интимный опыт с женщинами?
- Нет.
- Тогда пойдемте на крышу дома №6 - там гудрон, мягко, тепло, романтично…

А что мне в приданое полагается?
- Может, тушенкой?
- Папа, ну мы же не чужие! Тушенка китайская, просроченная…
- Давай КАФЕЛЕМ!

Значит, стою я на светофоре, не поверите, трезвый как стекло, и тут она дорогу переходит, в одной руке бутылочка водки, в другой конфетка… я так и обомлел, до вечера простоял, думал назад пойдет, похмеляться..

Со свадебным путешествием поаккуратнее. Я тут недавно видел сверхсекретные карты Генштаба - там нет Америки.

Нет, спасибо, меня и так прёт. Наяву. Без всякого компота.

Поехали, смерть моя лютая, заводи бибику.

… и подтёрся письмом героя! Трусь и плачу… трусь и плачу…

О! А здесь работницы чулочной фабрики милиционера изнасиловали.

Обратите внимание , Гавриил Ардалионович, о чем думают современные дети .
- А чё такое? О том же и думают. Сиськи-письки.
- Да, вы правы, но вы посмотрите, какой динамической любовью к жизни наполнено каждое слово - «Хочу бабу потолще. Коля М. »

А еще я видел, как в Китае одного писателя казнили. Он потом в Интернете свои ощущения опубликовал.

Какой вы искренний человек… как пожарный.

Заело твою музыку.
- Это не заело. Это хаус. В моем противоречивом прошлом - молодежная эстрада.

Я, дорогой, вам травмы сейчас нанесу…

Королевна моя, снегурочка! Поедемте голыми на пароходе кататься, жопками плотву погоняем!

Пойдемте, милейший, кофеем побалуемся, и вы нам про житье ваше скорбное расскажете.

А где её ноги?
- А что, по-твоему, мы ели?

Я готов слушать вас всю свою биографию…

Товарищи, мы тут говорим, а там всё стоит!
- Что стоит?
- Все стоит!

Я вами доведена до точки сборки. Вы меня под Pink Floyd невинности лишили и к дзен-буддизму пристрастили, а сами жениться на другой задумали?.. Я вас наверняка в подъезде серной кислотой оболью. В суд подам. За растление несовершеннолетней гражданки Украины. То есть меня. И деньги здесь ни при чём - я ими пользоваться не умею!

Наркотикам нет! Что такое наркотики ? Разве это удовольствие ? Хаос один. И кто их придумал? Хиппи некультурные. А водку? Сам Менделеев. Великий ученый. Отец всей химической таблицы элементов. Светоч.

Заело твою музыку.
- Это не заело. Это хаус. В моем противоречивом прошлом - молодежная эстрада.

Вы, Парфён Рогожин, можете совершенно не волноваться. У меня от таблеток - никакого энтузиазма к женщинам.

Стою я у своего головного офиса, не поверите, трезвый как стекло, а она на светофоре дорожку переходит, ножками своими нежными переступает. В одной ручке бутылочка водочки 0.75, в другой - конфетка. Я так и обомлел. Полдня на этом светофоре и простоял. Думал обратно пойдет похмеляться.

Я, дорогой, Вам травмы сейчас нанесу.

Я девушка романтичная, мне всё необычное нравится. В стиле ретро.

Да ты, брат, дурачок, видно.
- От вас ничего не утаишь. На то вы и генерал.

Нет, я таблетки не люблю. Я ими давлюсь. Мне больше нравится рыбок разводить. Так что я в наркотиках совсем не нуждаюсь. Я и без них вижу жизнь живописной. У меня и справка есть.

Какой вы искренний человек… как пожарный.

А еще я видел, как в Китае одного писателя казнили. Он потом в Интернете свои ощущения опубликовал.

Я вами доведена до точки сборки. Вы меня под Pink Floyd невинности лишили и к дзэн-буддизму пристрастили, а сами жениться на другой задумали?.. Я вас наверняка в подъезде серной кислотой оболью. В суд подам. За растление несовершеннолетней гражданки Украины. То есть меня. И деньги здесь ни при чём - я ими пользоваться не умею!

Помню, помню как жопку твою обосранную в питьевом фонтанчике в Баден-Бадене мыл...

Выдайте мне десять рублей.

Обратите внимание, Гавриил Ардалионович, о чем думают современные дети.
- А чё такое? О том же и думают. Сиськи-письки.
- Да, вы правы, но вы посмотрите, какой динамической любовью к жизни наполнено каждое слово - «Хочу бабу потолще. Коля М.»

Дурная баба беспорядочного образа жизни.

Ну что, сволочь столичная, знакомиться будем?

Чем обязаны, Настасья Филипповна? Вы, я слышу, основательно датая? Поскандалить изволите или так, от чистого сердца?
- Поскандалить. А слышали, я за вашего дрочилу могу пойти?
- Чё это он дрочила-то?
- А кто ж не знает? Все знают, самый первый в столице рукоблуд.
- Скажи спасибо, что тебя в квартиру впустили. Твоё место не в приличном доме, а в публичном.
- А я куда пришла, позвольте уточнить?
Ой-ей-ей?! Все пропало! Тушеночная невеста нас тут всех разоблачила. Не твоего пропитого ума дело!
Надо бы кое-кому в морду дать.

Королевна моя, снегурочка, поедемте голыми на пароходе кататься, жопками плотву погоняем!

Помнишь, ты у меня на кремацию мамы денег занимал? А мама-то жива! Вот я и пришел тебя поздравить и денежки свои вернуть. Давай-ка мои денежки!
- Какие денежки, Ганя? Зачем тебе денежки?
- Мама, ты же знаешь, я не пью! Я завязал! Это все ложь. Дикая, наиковарнейшая ложь! Он же очерняет меня в глазах общественности!
- Ах ты, мерзавец, маму в гроб упёк?
Порву за князя, за Льва Николаевича! Пацаны, мордуй центровых!

Тигрица моя! Вот это веселье! Я тебе сегодня вечером ведро денег принесу, если ты за меня пойдешь в ЗАГС!
- Я подумаю.

Спасибо, князь. Вы настоящий дворянин. И программист.

Мне бы помыться. А то от меня котиками пахнет.

Ищите меня в "Трех коронах". Я вам расскажу об одной высокопоставленной особе.

Поехали. Только за виски заплати, а то у меня платиновая American Express, не везде принимают.

О! А здесь работницы чулочной фабрики милиционера изнасиловали.

Как вы определяете, где вы находитесь?
- По приборам.

Вы не всему верьте. Генерал Иволгин все-таки иногда искажает действительность. По привычке. Противника дезинформирует.

А вы пить не будете? Драться не будете?
- Я, голубчик, не пью, не курю, не колюсь и не нюхаю. И компьютером не увлекаюсь. А уж драться я совсем не пристрастен.
- Исключительный вы человек.

И все забыл. Потому что пьян был. Два дня перед этим у Марины зависал, в половых излишествах и беспробудном алкоголизме.

Я, в отличие от некоторых пожилых генералов, правды о себе сказать не боюсь. Я и сам воплощенная правда и честь.

Продолжим, господа, наши торжества истины!

Ах, господа, я такая проказница!

Ванюша, в этой жизни есть всего три вещи которые я люблю: тебя, сгущёнку и свою кареокую Ларису.

Ну разве ж это честно? Я про родную тетку сознался, а вы мне всякую мелочевку подсовываете. Я негодую.
Эка невидаль, депешей подтереться.

Так вот что я вам скажу, господа генералы. Замуж мне недосуг. Идите все в жопу.

Буэнос диэс, голодранцы. Я приехал надавать вам всем по соплям кредитными билетами.

Ганя! Правду говорят что вы за рубль Родину продадите?
- Продаст. Ну за рубль может и не продаст, но за два - точно.

Правильно, зачем тебе этот больной гениталий?
- Гениталий - не гениталий, а замуж звал!

А я вот не знаю: то ли утопиться, то ли застрелиться, то ли, Парфён, за тебя замуж пойти, - что в принципе одно и то же.

Не расстраивайтесь, Парфён Семенович. При вашей красоте и остроумии вы еще найдете свое счастье.

Скажите, князь, а вы и на самом деле хотели на Настасье Филипповне жениться? Вот что вы все в ней нашли? У нее, наверное, болезни какие-нибудь нехорошие.

К слову, князь, а Вы имеете интимный опыт в любви с женщиной?
- Разумеется нет.
- Как же Вы жениться собрались тогда?
- Для этого и собирался. А что?
- Это крайне важно. У меня вот одна знакомая так по незнанию замуж вышла и ей очень не понравилось.
- Как же быть?
- Надо много практиковаться.
- Но с кем и где?
- Можно со мной. Я не возражаю. А где? На крыше дома №6. Там гудрон, мягко, тепло, романтично.
- Я готов.

Смотри, Аглая вернулась и не одна.
- С кем?
- Князь Мышкин,и не менее. Все-таки дураки к друг другу тянутся.
- Дурак не дурак, но денег-то побольше чем у тебя.
- Точно подмечено. А давай купим им байдарку и отправим на Белое море, может утонут.

Со свадебным путешествием поаккуратнее. Я тут недавно видел сверхсекретные карты Генштаба - там нет Америки.

Ничё не понимаю. Надо слесаря по компьютерам вызывать.

Пусть молодёжь сама договаривается. Чай, уже с паспортами.

Сказочный долбоёб. Зачем его только из больницы выпустили?

Князь, зачем Вам это? Я же Вас попутаю до смерти. Да и на что мы будем кушать и Вам пилюльки покупать?

Смерть эксплуататорам и программистам!

Хороший ты мужик, князь, да больно неземной. Не жалей меня, я этого не заслужила и тебя абсолютно не достойна.

Поехали, смерть моя лютая, заводи бибику.

Нет, спасибо, меня и так прёт. Наяву. Без всякого компота.

Я все время размышляю, зачем я деньги вернул? Ведь так все ладненько получалось: интересная работа, начальный капитал, небольшое предприятие по утилизации промышленных отходов, и, как следствие, улучшение характера и прекрасный аппетит.

Да, по всему видно, хороший раствор.
- Определенно, не все в порядке. Может, заранее скорую вызвать? Мы и потащимся и спасемся заодно.
- Вы не бойтесь. Я этот раствор знаю. С него всегда такой приход.

Я готов слушать вас всю свою биографию.

Ваше сиятельство, господин Рогожин изволит пригласить вас сегодня к четырнадцати ноль-ноль на французский обед при свечах в дом одной известной вам особы. Машина подана.

Неуёмной энергии человек.

Ба! Да это Князь!

Наркотикам нет! Что такое наркотики? Разве это удовольствие? Хаос один. И кто их придумал? Хиппи некультурные. А водку? Сам Менделеев. Великий ученый. Отец всей химической таблицы элементов. Светоч.
А настоящая водка - это не пьянство, а ключ к своей совести! С неё-то и начинается настоящая мудрость.
Выпьем ещё? По рюмашке.

Шлёпнул я её, голубку нашу.
Вернулись мы, в общем, с ваших свадьб бесконечных. Кофе попили. И водки. И начала она мне мозг сверлить… В конце концов, я дуло ей в рот вставил и на курок нажал. Чё-т накатило.

Красота спасёт мир.

Даун Хаус — худоественный кинофильм Романа Качанова, снятый по-сенарию не менее известного Ивана Охдобыстина. Особенностью именно этой картины является то, что данный фильм является своеобразной интерпретацией романа М. Достоевского «Идиот». Цитаты из кинофильма «Даун Хаус» достаточно причудливые, абсурдные, не всегда понятные, как и сами персонажи.

Цитаты из кинофильма «Даун Хаус»

Я, дорогой, вам травмы сейчас нанесу.
Шлёпнул я её, голубку нашу.

А настоящая водка - это не пьянство, а ключ к своей совести! С неё-то и начинается настоящая мудрость.

А потом?
- А потом все умерли. А я в клинику лёг на анализы. На восемь лет.

Хаус? Это средневековье. Вы знаете, мне тоже нравится. Я девушка романтичная, мне всё необычное нравится. В стиле ретро.

Какой вы искренний человек… как пожарный.
Выпьем ещё? По рюмашке.

Правильно, зачем тебе этот больной гениталий?
- Гениталий - не гениталий, а замуж звал! Кстати, никто не хочет еще меня замуж позвать?

―Всё бы им на русским человеком издеваться! Ездят как на тракторе! Я еле ногу разместил, а немец дёрнул — я её ещё сильнее поломал.

―Это не «заело», это «хаус», в моём противоречивом прошлом — молодёжная эстрада.

―Я — князь Мышкин, сирота и программист по образованию, и практически исцелённый от целого ряда нервных недугов. Меня доктор Шнейдер, главный специалист по мозгам в Европе, успешно реабилитировал.

―Мама и папа познакомились во Франции, в Париже. Он шёл по улице и круассан ел, а она чужие франки потеряла и собиралась на себя руки наложить. Он её в кафе отвёл — абсента попить. Через семь месяцев я родился.

А ещё я видел, как в Китае одного писателя казнили. Он потом в Интернете свои ощущения опубликовал.

А Тоцкий вместе с Епанчиным будут осуществлять слияние государственного и частного капитала на бытовом уровне.

Выдайте мне десять рублей.

Спился и проигрался от многочисленных ранений, полученных на Кавказе.

Дурная баба беспорядочного образа жизни.

Ой-ей-ей?! Всё пропало! Тушёночная невеста нас тут всех разоблачила. Не твоего пропитого ума дело!

Надо бы кое-кому в морду дать.

Парфён Семёнович, куда тебе целоваться-то, ты же облёваный весь.

зрывом унесло ограду, душевнобольные еще неделю по горам собирались.

Князь, что Вы чудите? Кто нас будет содержать? А лекарства, на какие средства приобретать собираетесь? – Даун Хаус

Хаус – это круто. В далеком темном прошлом – молодежное движение и эстрада.

Все пропало, шеф! Нас всех разоблачили! Твой пропитый алкоголем ум, не уразумел провала.

Да, забыл. Оправдание у меня железное – был пьян, опохмелялся. Марина во всем виновата, а также алкоголизм и половая распущенность.

Три вещи, Ваня, держат личность мою в тонусе и на плаву: ты дорогой, сгущенка из железной банки и Лариска кареглазая.

Даун Хаус: Возвратились мы со свадьбы бесконечной, еле живы. С дороги кофе, запили водкой. Так полагается. Она стала пилить меня. Я не выдержал визга ее – голова раскалывалась. Вставил в рот дуло ей и курок, по-глупости, нажал. Машинально.

Вот мой ответ, генералы. Замуж расхотелось. Недосуг мне сейчас.

Настасья Филипповна – фигура колоритная и личность известная. Тоцкий – ответственный секретарь, с нее пылинки сдувает, подарки покупает и боится неимоверно. Любит, наверное.

Продолжение цитат Даун Хауса читайте на страницах:

Я, дорогой, вам травмы сейчас нанесу.

Поблагодари за то, что тебе хоть дверь в квартиру открыли. Твое место не в благопристойном доме, а в борделе.

Поехали. Только за виски заплати, а то у меня платиновая American Express, не везде принимают.

Королевна моя, снегурочка, поедемте голыми на пароходе кататься, жопками плотву погоняем!

Настоящая водка – это не пьянство, а ключ, ключ к своей совести. С нее-то и начинается настоящая мудрость.

Купим им байдарку и отправим на Белое море. Может, утонут.

Смерть эксплуататорам и программистам!

Стою я у своего головного офиса, не поверите, трезвый как стекло, а она на светофоре дорожку переходит, ножками своими нежными переступает. В одной ручке бутылочка водочки 0.75, в другой - конфетка. Я так и обомлел. Полдня на этом светофоре и простоял. Думал обратно пойдет похмеляться.

Я вами доведены до точки сборки. Вы меня под Pink Floyd невинности лишили и к дзен-буддизму пристрастили, а сами жениться на другой задумали. Я вас наверняка в подъезде серной кислотой оболью. В суд подам за растление несовершеннолетней гражданки Украины, то есть меня. Икакой посторонней женитьбы! И деньги тут не причем, я ими пользоваться не умею. А вот вы мной попользовались, и бросить захотели? Не выйдет. Вот теперь я буду жить, как сама захочу. А на прощанье я хочу вам заявить, что вы мне все это время были омерзительны. Боров!

Я, в отличие от некоторых пожилых генералов, правды о себе сказать не боюсь. Я и сам воплощенная правда и честь.

Буэнос диас, голодранцы! Я пришел, чтобы надавать вам по соплям кредитными билетами.

Ох Китай - это прямо дичь какая то! В мою молодость цыгане на рынке продавали китайские ковры, их домой приносишь, вешаешь на стену. Днем вроде ничего, а ночью ковер зеленым начинал искриться и на нем портрет Мао Цзедуна в гробу появлялся. Такие вот традиции!

Поехали, смерть моя лютая, заводи бибику.

Помнишь, как я твою жопку обосранную в питьевых фонтанчиках мыл?

Наркотикам нет! Что такое наркотики? Разве это удовольствие? Хаос один. И кто их придумал? Хиппи некультурные. А водку? Сам Менделеев. Великий ученый. Отец всей химической таблицы элементов. Светоч.

Мне больше по душе разводкой рыб заниматься. Поэтому нужды в наркотиках у меня нет. У меня и без них, жизнь полна ярких красок. У меня даже справочка имеется.

Красота спасёт мир.

Да ты, брат, дурачок, видно.

Спасибо, князь, вы настоящий дворянин и программист.

А еще я видел, как в Китае одного писателя казнили. Он потом в Интернете свои ощущения опубликовал.

Позвольте узнать, а я где оказалась?

О! А здесь работницы чулочной фабрики милиционера изнасиловали.

Признайтесь князь, правда ли что вы хотели Настасью Филипповну замуж позвать? И чем она вас всех цепляет? У нее вероятно, недомогания какие-то скверные.

Сказочный долбоёб. Зачем его только из больницы выпустили?

Клевета. Я, дорогой, вам травмы сейчас нанесу.

Нет, я таблетки не люблю. Я ими давлюсь. Мне больше нравится рыбок разводить. Так что я в наркотиках совсем не нуждаюсь. Я и без них вижу жизнь живописной. У меня и справка есть.

Тоцкий твердо решил перейти на вегетарианскую пищу, и стал наотрез отказываться от бычьих яиц, как только выявил у себя на спине целлюлит.

Ты говори, да не заговаривайся.

Видишь, он фото слушает.

Дурная баба беспорядочного образа жизни.

Я вами доведена до точки сборки. Вы меня под Pink Floyd невинности лишили и к дзэн-буддизму пристрастили, а сами жениться на другой задумали?.. Я вас наверняка в подъезде серной кислотой оболью. В суд подам. За растление несовершеннолетней гражданки Украины. То есть меня. И деньги здесь ни при чём - я ими пользоваться не умею!

Я вот голову себе ломаю, что делать: в речку бросится с моста, пулю в лоб выпустить, али за тебя, Парфён, замуж выйти, – хотя собственно, это одно и то же.

Какой вы искренний человек… как пожарный.

Я заявляю твоему папе: Ну, негодяй! – я его так называл по-дружески Негодяй. Ну, Стервец, споем что-нибудь в предсмертный час?

Порву за князя, за Льва Николаевича! Пацаны, мордуй центровых!

Нет, спасибо, меня и так прёт. Наяву. Без всякого компота.

Дочь ваша Варя как хороша. Как работает левой снизу..!

Заело твою музыку.

Недавно я видел сверхсекретные карты генштаба – на них нет Америки!

Ах, господа, я такая проказница!

Какой вы искренний человек. Как пожарный.

От вас ничего не утаишь. На то вы и генерал.

Мне бы помыться. А то от меня котиками пахнет.

Помню, помню как жопку твою обосранную в питьевом фонтанчике в Баден-Бадене мыл..

Помню, помню, помню как твою жопку обосранную мыл в Баден Бадене на родниках.
-Да не был я никогда в Баден Бадене.
-Я где был?
-В Ницце был.
-Помню, помню как в Ницце тебе жопку обосранную мыл на родниках.
-Да с чего это вы взяли, что я беспрерывно какался?

Обратите внимание, Гавриил Ардалионович, о чем думают современные дети.
- А чё такое? О том же и думают. Сиськи-письки.
- Да, вы правы, но вы посмотрите, какой динамической любовью к жизни наполнено каждое слово - Хочу бабу потолще. Коля М.

Помнишь, ты у меня на кремацию мамы денег занимал? А мама-то жива! Вот я и пришел тебя поздравить и денежки свои вернуть. Давай-ка мои денежки!
- Какие денежки, Ганя? Зачем тебе денежки?
- Мама, ты же знаешь, я не пью! Я завязал! Это все ложь. Дикая, наиковарнейшая ложь! Он же очерняет меня в глазах общественности!
- Ах ты, мерзавец, маму в гроб упёк?