Все чаще можно слышать о деструктивных отношениях между мужчиной и женщиной. И каждая история по-своему уникальная. Все, кто оказался в хитросплетенных взаимоотношениях, стремятся разобраться в своих чувствах и чувствах партнера.
Деструктивные отношения
Четкого определения феномена «деструктивные отношения» не существует. Это скорее набор переживаний из-за отсутствия стабильности и дальнейшего развития в отношениях. Ощущение запутанности является следствием непонимания: люблю/не люблю, любит/не любит, вместе/раздельно и т.д.
В деструктивных отношениях может присутствовать симпатия, влюбленность, интимная близость. Но отсутствует само понятие «отношения». Есть эмоции, которые испытывают мужчина и женщина, или бессознательные цели, которые отыгрываются таким образом.
В таких связях отсутствует основа отношений. Они редко приводят к браку. А если привели, то счастливым его не назовешь. В таких семьях один или оба партера страдают. Их потребности оказываются неудовлетворенными, доверие между ними не формируется.
Признаки деструктивных отношений
- Периодические встречи, свободные отношения, измены. Это происходит достаточно часто, когда один из партеров или оба встречаются, чтобы удовлетворить свои потребности. Это могут быть потребности интимного характера, нуждаемость в понимании и поддержке, комфортном времяпровождении, эмоциональном отдыхе и др. Подобные встречи имеют сознательную или бессознательную цель. После ее удовлетворения наступает временное облегчение. Такие встречи эпизодические и не имеют системы.
- Отношения без продолжения. Когда два человека испытывают одинаковые чувства: страсть, влюбленность, понимание друг друга. Встречи редкие от случая к случаю, но яркие, наполненные приятными переживаниями. И есть желание развивать их, попробовать создать что-то более стабильное. Но не получается. То времени нет, то дел много, то не готов кто-то из партнеров к семейной жизни. В таких отношениях бессознательные страхи лишают возможности построить крепкую эмоциональную связь. Страх быть отверженным, заложенный в юном возрасте, очень силен. Страх стать зависимым от другого человека, потерять свободу – также отголоски детских взаимоотношений с родителями. Преодолеть их самостоятельно очень непросто.
- Многократный уход от близости и возвращение. Любая привязанность между людьми наполнена различными чувствами. Но не всеми переживаниями мы готовы делиться. Порой отношения давно перестали существовать. Остались невысказанные упреки, обиды, приятные воспоминания или что-то систематически подталкивающее на возобновление потерянных связей. Часто встречаются пары, которые сходятся, расходятся и вновь соединяются, потом разрывают связи и вновь тянутся друг к другу. И не всегда в этих сумбурных взаимоотношениях присутствует любовь. Недосказанность формирует эмоциональный фон, требующий разрядки. Находиться один на один с переживанием невозможно, и приходится возвращаться к проверенному средству их облегчения – объекту привязанности.
- Любые взаимоотношения, где один или оба партнера испытывают ощущение разрушительности. Например, неудовлетворенность отношениями, отсутствие эмоциональной близости, доверия, невозможность разорвать бесперспективные связи, ведущие в тупик и др.
Причины деструктивных отношений
Причины деструктивных отношений индивидуальны и являются следствием жизненного опыта человека. Например:
Существует простая основа отношений, в которую входят критерии, позволяющие двум людям быть вместе.
- Эмоционально-чувственная основа. Это начало и развитие любых личных связей. Симпатия и интерес подталкивают к общению, изучению человека. Совместные увлечения позволяют проводить вместе больше времени, получая удовольствие от общения. Влюбленность наполняет нежностью и страстью к объекту чувств. Любовь позволяет справиться с конфликтами ситуациями, учиться понимать партнера, поддерживать его, сопереживать. Чувства являются важным компонентом в отношениях.
- Уважение. Важно научиться уважать человека, границы его личности, его интересы, время, затраченные усилия. Это позволит обеспечить своевременную заботу, внимание и понимание нужд партнера.
- Доверие. Научиться доверять совершенно постороннему человеку не просто. На это необходимо больше всего потратить совместного времени и усилий.
- Личностный рост. Человек редко находится на одном уровне личностного развития. Самосовершенствование одного партнера подталкивает к развитию и другого. А при поддержке со стороны близких стремление к личностному и профессиональному совершенствованию протекает намного легче.
- Схожие взгляды на будущее. Они позволяют строить планы и успешно решать задачи совместными усилиями. Одна мечта на двоих помогает партнерам разделить собственные усилия на ее осуществление.
- Интимная близость. Это важный элемент семейного бытия. Ни одна семья не обходится без интимной близости. Это базовая потребность человека.
Самыми счастливыми браками считаются равноправные. В них каждый занимается своим делом, несет за это ответственность, помогает в случае необходимости партнеру. Такие взаимоотношения строятся на доверии, уважении, поддержке, сопереживании. Конфликтные ситуации, обиды, недопонимания разрешаются в обсуждениях. Партнеры учатся договариваться и идти на компромиссы.
Ваши отношения идут не так, как вы планировали? К сожалению, иногда мы действительно чувствуем себя в браке или партнерстве совершенно дискомфортно. Возможно, с этим нужно просто заканчивать. Проверьте себя на восемь признаков того, что они деструктивны, и уверенного будущего ожидать от них нет смысла.
1. У других еще хуже
Вы убеждаете себя, что ваши отношения не самые худшие. И это неверное отношение. Нельзя их оценивать с точки зрения уровня и интенсивности боли и дискомфорта. Сколько вы должны выдерживать, чтобы утешать себя мыслью о том, что пока все терпимо. Заканчивайте это немедленно.
2. Вы считаете, что можете справиться
Все отношения – это работа, но когда они становятся адским трудом, а не приятным партнерством, дела плохи. Вы не должны постоянно пытаться заставить их работать или думать о том, как все подлатать и починить. И, конечно же, «рабочая нагрузка» не должна падать на плечи одного человека. Признание того, что некоторые вещи нельзя исправить, – это шаг к тому, чтобы отпустить деструктивные отношения.
3. Вы ждете, когда партнер изменится
Люди проходят через многие этапы своей жизни, однако проблема возникает тогда, когда вы сидите и ожидаете, когда ваш партнер изволит измениться. Если он не хочет делать реальные шаги ради вас и ваших отношений, тогда нет смысла ждать. Нет необходимости убеждать себя в гипотетических переменах, которые никогда не настанут. Значит, пора начинать идти с партнером в разных направлениях.
4. Вы постоянно «лечите» отношения
Отношения – это не то, что нужно терпеть! Если вы считаете, что можете их «вылечить», это признак ситуации, что вы соглашаетесь на то, что вам не подходит. Отказ от деструктивных отношений может быть стрессовым процессом, но в дальнейшем он принесет вам настоящее облегчение.
5. Вы чувствуете себя виновато
Возможно, вы были со своим партнером достаточно долго, и считаете уход от него жестоким поступком – даже если вы недовольны вашей жизнью. Или, может быть, вы чувствуете вину за то, что вообще думаете уйти. Вы бы хотели, чтобы кто-то оставался с вами из-за вины? Ответ, скорее всего, будет «нет». Справляйтесь с ложным чувством своей ответственности и заканчивайте отношения, не приносящие удовлетворения.
6. Вы боитесь одиночества
Многие из нас терпят нездоровые и деструктивные отношения просто из страха одиночества. Именно страх сдерживает и удерживает вас! Изгоняйте его и делайте шаг навстречу будущему. Имея группу поддержки в лице друзей и родных, вы никогда не будете одиноки.
7. Вы остаетесь в отношениях из-за детей
Это ложное убеждение о том, что отношения нужно всеми силами сохранять из-за детей. Дети отлично понимают, что ради них родители откровенно притворяются. Вид родительской жертвы часто более психологически вредит детям, чем другие детские травмы и комплексы. Ваши дети должны расти в самой безопасной и самой здоровой обстановке.
8. Вы финансово зависите от своего партнера
Отношения – это компромиссы и поиски баланса. Однако немало людей чувствуют себя вынужденными оставаться в отношениях именно из-за финансового вопроса, который трудно преодолеть. Вы слишком боитесь из соображений собственной финансовой безопасности, а потому оказываетесь в ловушке. Думайте над тем, как можно из этой ситуации выбраться.
Когда мы соглашаемся на несчастливые и деструктивные отношения, мы часто не замечаем их ненормальности, пока не становится слишком поздно. Примите и признайте, что вы в них находитесь, и это принятие поможет лучше ориентироваться в том, как поступать дальше.
Деструктивными специалисты называют те отношения, в которых на постоянной основе страдает одна или несколько сторон. «Страдает» обычно употребляется в прямом смысле: основные потребности такого человека в близости, любви, заботе и поддержке не удовлетворяются, отношения приносят больше негативных эмоций, нежели позитивных, снижается самооценка и воля к жизни. Когда «и без тебя плохо, и с тобой невыносимо».
Казалось бы, чего проще - если все так плохо и уже давно понятно, что не исправить, бери и уходи! Не тут-то было. В деструктивные отношения, как в ловушку, попадают обычно те люди, у которых и без межличностных проблем есть множество нерешенных психологических трудностей. Деструктивные отношения являются закономерным итогом внутренней неудовлетворенности собой, неумения самореализоваться и принять себя как самостоятельную личность.
Что характерно для человека, вступающего в деструктивные взаимоотношения?
Низкая самооценка.
Это самая основная характеристика, на которой базируются все остальные, иначе бы человек не позволил так к себе систематически относиться, распоряжаться его жизнью.
Из диалога:
- У вас в семье четыре человека. Скажите, на каком месте вы сами у себя в сознании?
- Я? На десятом. Мне важно, чтобы они – муж, дети – были в порядке. А я сама уж как-нибудь обойдусь.
- Без чего обойдётесь?
- Да без всего.
Иногда такие люди стремятся показать своё превосходство над партнёрами, но на самом деле имеют катастрофически низкую самооценку.
Курс на внешние ориентиры.
Это зависимость от внешних оценок и взаимоотношений с другими. У человека постоянный страх ошибки, он не может спокойно принимать ни критику, ни комплименты. Порой они скрывают от окружающих, что их отношения приносят боль: внешне всё должно выглядеть идеально, пусть в ущерб себе. Для окружающих они могут выглядеть идеальной парой.
Страдания.
Существует выражение, что человек привыкает ко всему. К сожалению, к страданиям человек тоже привыкает. Люди, находящиеся в деструктивных отношениях, порой говорят: «Я не могу так больше!». Но при этом продолжают жить, постоянно испытывая страдания.
Отказ от себя.
Люди в деструктивных взаимоотношениях как бы отказываются от себя, своих чувств. Им очень сложно ответить на вопрос, что же они чувствуют, или же их эмоции зависят от партнёра целиком и полностью.
- Как вы себя чувствуете?
- Да никак, вот вернётся он с работы, там видно будет. Если в хорошем настроении, то и я нормально буду, а если опять кричать будет – так как я могу себя чувствовать!
Попытка заморозить свои чувства, свести их широкую палитру до необходимого минимума – типично при деструктивных отношениях.
Игнорирование проблем.
Чтобы защититься от страданий в дисфункциональных отношениях, люди склонны использовать психологические защиты, игнорировать проблемы, делать вид, будто ничего серьёзного не происходит. Иногда отказ видеть реальность представляется в гиперболических формах.
Страх, тревога.
Часто людям, страдающим в дисфункциональных отношениях, кажется, что они не могут жить сами, уйти от партнёра. Ужас, происходящий в отношениях, часто кажется более надёжным, чем неизвестность.
С другой стороны, и в самих отношениях царит страх: сказать что-то не то, сделать не то. Именно поэтому нередко разрушающие отношения длятся долгое время: шаткое равновесие кажется более безопасным, чем любая попытка изменить что-либо.
Стыд, вина.
Помимо страха в дисфункциональных отношениях партнёры чувствуют вину друг перед другом, стыд перед другими людьми.
«Идя с нею по улице, я испытываю стыд. Не знаю, почему я так неловко себя с ней чувствую, как будто она какая-то не такая. Я всё реже общаюсь с друзьями: я готов сквозь землю провалиться, когда она при них меня критикует и воспитывает, как мальчишку».
Известная фраза гласит: «Все счастливые семьи счастливы одинаково, и только несчастливые несчастны каждая по своему». Однако для большинства несчастливых семей и
отношений характерны именно сходные особенности – страх, низкая самооценка, вина, отказ видеть реальность. В этих семьях существуют три негласных правила:
- не говори!
- не чувствуй!
- не доверяй!
Что делать, чтобы прервать такие отношения? Нередко это оказывается не так просто: они настолько пропитаны страхом, виной, глубокой неуверенностью в себе, что людям сложно отказаться о них. Нередко случается, что, разорвав союз, доставляющий страдания, человек вступает в новый, так же приносящий боль.
Если при некоторых симптомах и ощущениях в организме человеку рекомендовано обратиться к врачу, то в случае дисфункциональных отношений, особенно повторяющихся из раза в раз с разными партнёрами, человеку лучше обратиться за помощью – к психологу, в группы взаимопомощи, к специальной литературе, ориентированной на помощь людям, «страдающим от любви». Нередко им кажется, что они могут справиться самостоятельно, но это одна из иллюзий разрушительных отношений.
Да, зачем я это выложила??? Ну это для тех кто находится в тех отношениях с мужем, когда без него плохо а с ним еще хуже… Я к тому, что без психолога тут не справиться… Слишком глубок корень этих проблем.....
19 430 1 Хотя бы раз в жизни каждый из нас был в деструктивных отношениях, из которых пришлось уйти. Уйти из-за непонимания, страданий, обид и тревожных мыслей. Как понять, что новые отношения не будут такими же токсичными? Как понять, что пора уходить, чтобы не потерять себя?Деструктивная любовь - это отношения, которые никогда не развиваются, ведь все ключевые моменты здесь постоянно циклично повторяются. Находясь в таких отношениях, человек не развивается как личность, а, напротив, постепенно «теряет себя», он забывает о своих желаниях и потребностях, у него и отсутствуют силы что-либо менять в своей жизни. Особенностью деструктивных отношений в семье является то, что ни один из членов семьи не остается довольным психологической атмосферой в семье, но никто не готов предпринять действия по-настоящему способные изменить ситуацию к лучшему.
Люди, долго находящиеся в деструктивных отношениях, часто начинаю болеть . Постоянные стрессы и напряженная атмосфера негативно влияет на психическое и физическое здоровье супругов, а также не способствует нормальному развитию их детей.
Признаки конструктивных и деструктивных межличностных отношений
Конструктивные отношения |
||
| 1 | Заниженная самооценка | Адекватная самооценка, партнеры уважают мнения друг друга |
| 2 | Страдания и обиды. | Партнеры не боятся говорить о своих проблемах и решать их совместно. |
| 3 | Отказ от личных интересов в пользу кого-либо из членов семьи. | Учет интересов каждого члена семьи. |
| 4 | Навязывание своего мнения. | Члены семьи могут быть сами собой. Обращение за помощью к другим по мере её необходимости. |
| 5 | Отказ признать наличие проблемы деструктивных отношений. | Умение признать и проанализировать деструктивные отношения. |
| 6 | Фрустрация, страх, тревога, депрессия, неудовлетворенность. Чувство, будто проживаешь не свою жизнь. | Удовлетворенность всеми аспектами отношений и психологическим здоровьем семьи. |
| 7 | Партнеры поочередно примеряют роли преследователя и жертвы, манипулятора и манипулируемого. | У каждого члена семьи свои роли и обязанности. |
| 8 | Отсутствуют общие жизненные позиции, цели, мечты и планы. | У всех в семье есть общие мечтают. Главной целью таких отношений является благополучие каждого члена семьи. |
Находясь в конструктивных отношениях, партнеры могут открыто обсуждать любые возникшие между ними проблемы и признать собственную ответственность за психологическую атмосферу, сложившуюся в семье.
Психологическая незрелость, свойственна члену семьи, находящемуся в позиции жертвы. Для таких людей характерно отсутствие желание что-то менять в своей жизни, а как говорится «Кто не рискует, с того вода не течёт. Лежачий камень не пьёт шампанского!» © Шоу Трумана.
Бунин говорил: «Больше всего рискует тот, кто не рискует». В нашем случае, этот человек рискует остаться с большой корзиной психологических проблем, чувством одиночества даже при наличии партнера.
Ну что же делать?! Сначала нужно признаться самому себе в наличии проблемы. Для этого следует знать некоторые причины токсичных отношений.
рис. Как понять, что отношения закончились
Причины деструктивных отношений
Почему между одними людьми складываются здоровые и полноценные отношения, а другие влюбленные испытывают постоянное недовольство друг другом? Давайте разберемся в этом.
1. Детские травмы
Как говорится: «корни всех проблем ищите в детстве». Почему человек изначально вступает в деструктивные отношения? В большинстве случаев, он бессознательно пытается повторить отношений между мужчиной и женщиной, отцом и матерью, который знаком и понятен ему с детства.
Так, часто случается, что два человека, которые в детстве были свидетелями домашнего насилия, постоянных скандалов или алкоголизма родителей находят друг друга и бессознательно начинают повторять действия родителей. Несмотря на и болезненность таких отношений, влюбленные не спешат их разрывать или совершенствовать, так как не представляют, каким образом могут складываться нормальные отношения между супругами. Страдания в отношениях для них норма, усвоенная с самого детства .
Женщина, которая в детстве была свидетелем постоянного неуважения родителей друг к другу, может впоследствии не обращать внимания на ухаживания внимательных и заботливых мужчин. Подсознательно она будет искать партнера, с которым можно построить отношения подобные тем, что складывались между ее родителями.
Постоянно находясь в поисках «плохих парней» она потом удивляется «я никак не могу найти нормального парня». Она просто не хочешь его найти. Все её представление о нормальных парнях сводится к образцам, которые окружают её по жизни: отец и мать, сиблинги (братья и сестры), все тоже окружение, таких же деструктивных образцов отношений.
Как не стать жертвой детских переживаний?
Психологи часто советуют молодым влюбленным не спешить начинать совместную жизнь сразу после переезда от родителей или даже на одной территории с родителями. Чтобы абстрагироваться от модели отношений между мужчиной и женщиной, свидетелем которой человек был в детском возрасте, нужно создать собственное представление о нормальных отношениях в семье.
Многие, осознав, что находятся в деструктивных отношениях не могут набраться смелости, чтобы их разорвать. Как бы тяжело не было, но чтобы развиваться и жить нормальной жизнь это всё же нужно сделать и чем раньше, тем лучше. Процесс расставания со временем забудется и в новых продуктивных отношениях вы будете себя уважать и хвалить за то, что сделали это раньше, ради того, чтобы найти «вашего» человека сегодня. Страх разорвать деструктивные отношения не так страшен, как жизнь в таких отношения: длинная, грустная, страдальческая, полная разочарования, непонимания и не дай Бог — насилия.
2. Потребность быть нужным
Изначально каждый человек хочет быть любимым и нужным кому-то. Но некоторые женщины и мужчины, особенно если в детском возрасте они получали мало родительской любви, имеют особенно обостренную потребность быть нужным. В худшем случае такие люди начинают строить отношения с домашними тиранами, требующими от партнера, чтобы тот жил только его жизнью, отказался от своих друзей, увлечений, убеждений и жил постоянными попытками угодить ему во всем.
Но, даже имея отношения с адекватным партнером, человек, испытывающий постоянную потребность быть нужным, будет пытаться раствориться в супруге, теряя собственную индивидуальность и привлекательность. Отсюда депрессия, разочарование и прочие последствия.
Как удовлетворить свою потребность конструктивным способом?
Растворяясь в любимом человеке полностью, вы никогда не сможете построить конструктивных отношений. Каждый из участников отношений должен быть отдельной личность со своими увлечениями, мыслями и занятиями. Быть нужным не значит зацикливаться на конкретной личности. Жизнь многогранна и интересна. Не забывайте, что быть нужным и иметь определенные обязательства перед другими людьми можно не только в семейном кругу.
В Америке есть хор «Юные сердцем», в который не берут молодых исполнителей. Молодых - имеется ввиду младше 80 лет. Они путешествуют по всему миру, несмотря на давление и преклонный возраст. Пошли ли бы вы в такой хор, если бы ваши дети и внуки уже выросли и вашей каждодневной обязанностью осталось только НичегоНеДеланье?! Если вас пригласили попробовать что-то новое, не стоит отказываться. Не нужно тиранить семью сына или дочки, когда им потребуется ваша помощь они сами обратятся, когда она потребуется. Убедиться в этом вам поможет наша статья и видео, прилагаемое к ней.
Чтобы улучшить деструктивные отношения и качество собственной жизни, человек, который постепенно теряет свою личность, должен активно заняться её спасением. Можно найти интересную работу, увлечение, познакомиться с новыми друзьями, наполнить свою жизнь яркими красками и одновременно дать партнеру немного передохнуть от вашей опеки.
3. Потребность в контроле
Человек, чувствующий постоянную потребность контролировать все действия и мысли своего партнера также может создать только деструктивные отношения в семье. Непрерывно контролируя действия партнера, человек в любом случае остается неудовлетворенным отношениями. В конечном счете контроль превращается в «подгон» другого человека «под себя», под то, как он привык. Забывая о потребностях и желаниях оппонента.
Если притязания на полный контроль личной жизни пресекаются партнером, это может послужить поводом для ревности, упреков и оскорблений. Но и когда потребность человека в контроле удовлетворяется, он не может быть в полной мере доволен результатом, а требует все большей и большей отдачи от партнера.
Как удовлетворить потребность в контроле?
Нужно понимать, что любые конструктивные отношения строятся в первую очередь на любви, доверии и уважении. Уважение интересов и потребностей вашего партнера. Научится доверять своему партнеру не так трудно, если заранее (в начале отношений) определить «рамки» ваших отношений. Кроме того, склонному к неумеренной потребности контролировать человеку лучше не начинать отношений с человеком, который подогревает ревность и подозрения партнера, чтобы почувствовать себя нужным.
Причин, по которым люди вступают в деструктивные отношения, может быть много, но разумных способов выхода из ситуации всего два. Поговорим о них.
Как наладить отношения в деструктивной семье?
#1 Не перекладывайте вину на вашего спутника
Все деструктивные отношения между мужчиной и женщиной обязательно бывают объединены одной характерной особенностью. Каждый из партнеров пытается возложить всю вину за неудачи в отношениях на другого, но ни один из них по-настоящему не желает признать своей неправоты.
Классический пример деструктивных отношений:
Муж, страдающий алкоголизмом и склонный к проявлению домашнего насилия, периодически утверждает свою потребность в сбросе лишней агрессии за счет жены. Жена же в свою очередь очень недовольна таким положением дел, но так как супругов объединяет большая любовь и после каждого инцидента насилия, муж искренне раскаивается, отношения продолжают существовать. Деструктивность таких отношений состоит в том, что как бы сильно ни раскаивался супруг, ситуации физического или психологического насилия повторяются снова и снова.
Так происходит потому, что муж и жена постоянно по очереди выступают в отношениях в роли преследователя и жертвы, и в очень редкие моменты бывают партнерами. В момент агрессивных нападок мужчины он становится преследователем и обвиняет жену в своих неудачах, а после раскаяния мужчина становится жертвой пренебрежительного отношения жены, которая решает, что мужчину нужно «перевоспитывать». В конце концов позиция жертвы надоедает супругу и он снова прибегает к активным агрессивным действиям, становясь преследователем.
Кроме того, страдают от таких взаимоотношений в семье дети, которым часто не уделяется достаточно внимания и любви. Наблюдая за нездоровыми взаимоотношениями своих родителей, они могут воплотить в будущем в жизнь подобный семейный сценарий или даже получить психические травмы на всю оставшуюся жизнь.
Зачем продолжать изматывать друг друга такими отношениями? Очевидно, что игра приносит скрытое удовлетворение обоим супругам. Супруг может удовлетворять потребность жены быть кому-то нужной, а супруга в свою очередь дает возможность мужчине контролировать её действия какое-то время. Скорее всего, оба супруга при этом воспроизводят сценарий отношений, который запомнился им еще с детства.
#2 Выход из деструктивных межличностных отношений
Чтобы найти выход с болезненной ситуации деструктивных отношений, нужно признать свои скрытые потребности и попытаться удовлетворить их менее деструктивными способами. Кроме того, чтобы отношения между партнерами наладились, каждому из супругов нужно признать свою вину в сложившейся ситуации и действительно изменить свое мышление и поведение.
Если же меняться ради налаживания ситуации в семье готов только один из супругов (часто выступающий в этот момент в роли «жертвы»), единственным разумным выходом будет разорвать отношения и попробовать наладить свое психологическое состояние без постоянного провоцирования конфликта со стороны партнера.
Как построить новые конструктивные отношения?
После окончания деструктивных отношений, никогда не стоит торопиться начинать новую романтическую связь. Постарайтесь переосмыслить (возможно, с помощью психолога или просто беседы самим с собой) события, которые привели к неудовлетворению прошлыми отношениями, и определить какие ваши скрытые неудовлетворенные потребности послужили причиной прошлых несчастий.
Если вступать в новые отношения, будучи психологически травмированным, неуверенным в себе и неспособным доверять другим человеком, они никогда не смогут полностью удовлетворить ваши потребности. Решить свои внутренние психологические потребности за счет другого, даже самого близкого человека невозможно. Помните, что вы являетесь отдельной самостоятельной личностью и несете полную ответственность за свое личное счастье.
Как понять, что ваши отношения токсичные?! Страшно ли вам думать о ваших дальнейших отношения с вашим партнером? Об этом слеующее видео.
Выход из токсичных отношений это не конец жизни, а наоборот шаг вперёд, приобретение опыта и мудрости, а также возможность жить той жизнью, которую вы заслуживаете.
Избегайте деструктивных моделей поведения в семье, ведь главная цель семейных отношений не обвинить своего партнера во всех несчастьях и периодически высказывать разными способами свое недовольство, а быть счастливым вместе с другим человеком.
Большинство перверзных нарциссов и психопатов очень привлекательны, харизматичны и умны, они легко достигают успеха в бизнесе и карьере, романтичны в ухаживаниях и очень привлекательны для женщин. В начале отношений они следят за своим поведением, неопытной девушке сложно увидеть в этом прекрасном принце то, что он тщательно скрывает. Плюс эти люди очень наблюдательны и четко распознают вашу основную потребность, на 100% удовлетворяя ее, как бы подсаживая на это.
Отличная иллюстрация – фильм “Мой король” с Венсаном Касселем.
У меня были красивые отношения с интересным мужчиной, который показал мне полмира, увлекался парусным спортом и йогой, смотрел хорошие фильмы, много читал и успешно развивал свой бизнес. Сейчас я понимаю, что опытный глаз заметил бы тревожные звоночки, но разве до звоночков было, когда плюсы явно перевешивали.
Он был прекрасен, молод, одинок и немного недоступен . Недоступность ведь только разжигает интерес. Иногда он пропадал и не отвечал на звонки, заставляя меня переживать, но влюбленные девушкилегко находят оправдания любому поведению.
Потом он появлялся, был еще более нежным: “ну что ты, котик, ты все себе надумала, я занимался бизнесом”, — заставляя меня усомниться в собственных чувствах и заглушая врожденную интуицию.
Этот период в специальной литературе называется “сахарным шоу ”. Нарцисс только начинает нащупывать ваши границы, проверяет, что вы позволите ему ради того, чтобы оставаться в отношениях.
В моем случае такими ледяным душем была незначительная ссора на Мальдивах, после которой он собрал вещи и уехал, оставив меня одну в недоумении, слезах, страхе за то, как я буду расплачиваться за дорогой отель. Дав мне как следует испугаться и поплакать, он вернулся, успокоил, обнял, обвинил меня в том, что я вела себя неправильно.
Постепенно я привыкла к тому, что со мной что-то не так, и я виновата в наших ссорах. Перверзные нарциссы потому и называются перверзными, потому что перекручивают любую истину так, как это удобно им.
Или используют такой прием как газлайтинг – тебе это только кажется. А если и не кажется, то ты сама в этом виновата – перекрутить можно любую ситуацию.
Когда я не соглашалась, то в стену летели телефоны, ноутбуки, как-то он порвал на мне одежду. “Итальянская семья” – восхищенно комментировали подруги. В 25 лет мне тогдашней было не до конца понятно, что надо бежать. Попытки я делала, но они тут же закрывались красивыми жестами – билеты в Париж, присланные в офис, машина в подарок, а впоследствии предложение руки и сердца, предложение венчаться, в общем, в моем случае это было каждый раз какое-то ошеломительное новое предложение, которое давало надежду на то, что он меня любит и обязательно изменится , когда поймет, что мне можно доверять.
Вот здесь обычно у девушки возникает желание разобраться, почему он такой, и спасти его заблудшую душу, отогреть его сердце, наполнить его любовью,принять его таким, какой он есть .
Признаюсь, что уже будучи практически экспертом по психопатам, умудрилась второй раз попасться на новуюудочку “я отогрею его своей любовью”. Бесполезно! У этого кувшина нет дна, его не наполнить!
И тут возникает еще один закономерный вопрос – почему я снова и снова попадаю в такие отношения? Почему я не берегу себя и не защищаю свои границы?
Об этом можно поговорить отдельно, это то, с чем полезно разбираться, но лучше с психотерапевтом, который признает существование токсичных личностей и для начала пустит все свои навыки на нормализацию и валидацию ваших чувств, на принятие себя, оказавшейся в деструктивных отношениях, а не будет заниматься виктимблеймингом.
Будьте осторожны! Если вам кажется, что после терапии вы еще больше начинаете искать причины в себе и ставите цель поменяться, чтобы сохранить эти отношения, – этот терапевт может быть прекрасен в другом, но не подходит для выхода из зависимости и отношений с нарциссом.
Также и многие подруги, советующие быть терпеливее и хитрее, искать причину в себе – они просто не знают, что это такое, они не сталкивались с эмоциональным и физическим насилием, а своевременные советы от людей в белом пальто в стиле “может быть, просто не надо было с ним связываться” только ранят еще сильнее.
Что касается причин, почему он такой – поначалу многие клиентки приходят в терапию с запросом, как бы вот так измениться, чтобы стать для него подходящей.Может пройти довольно продолжительный срок терапии, прежде чем женщина начинает чувствовать себя более ценной, уверенной и сильной иосознает, какие отношения делают ее счастливой, а какие приносят только боль, становится способна сами сделать выбор и не бояться его последствий.
Почему женщины не уходят из токсических отношений?
Если лягушку бросить в кипяток, она выскочит ошпаренная. А если посадить ее в кастрюлю с холодной водой и начать ее нагревать на медленном огне, то лягушка незаметно для себя сварится.
В моей жизни, когда “вода уже закипала», а я никак не готова была признавать это, теперь уже бывший мужпоменял замки на двери в нашу квартиру из-за конфликта за завтраком;бросил меня одну перед самыми родами в Нью-Йорке, инсценировав (!) свой отъезд, чтобы напугать меня; просто выбросил годами собираемое портфолио съемок, которые я делала для журнала Vogue; вытащил за стебель цветок из горшка и бросил с землей на кровать, потому что я не хотела вставать и бежать на лыжах; запер меня в подвале на 2 часа; побил меня, когда я была кормящей матерью. Рвал дорогие мне вещи, провоцируя сильные эмоциональные реакции, которые потом развязывали ему руки для любых действий, ведь в его представлении я сама начала.
Это похоже на то, что ему периодически требовалась разрядка и я отлично подходила, поскольку мне совершенно некуда было деваться без работы и с двумя маленькими детьми.
Любой вопрос, о котором надо было сообща договориться, мог быть использован для подтверждения своей силы и могущества, если же я отстаивала свои границы, то он угрожал выгнать меня из дома, отобрать детей, развестись, перестать оплачивать школу детям, отсудить квартиру, а если это не работало, то в стену летели телефоны, ноутбуки, он мог разбить машину, въехав в мусорный бак, мог поднять руку на меня.
У меня были варианты продолжать обсуждать этот вопрос? Меня может защитить государство или юристы в этой ситуации? Абсолютно нет. А эмоциональное и психологическое насилие вообще не является поводом просить защиты.
Я никогда не чувствовала себя в безопасности.
Нервотрепка была по любому поводу, потому что у него не было цели договориться, а была цель – вывести меня, как будто эта боль, страх, слезы и ненависть была его пищей, как будто только так он ощущал свою значимость.
При всем этом мы жили финансово благополучно, у нас был большой загородный дом, садовники и английская няня, мы много путешествовали по миру, но ко мне все это богатство не имело отношения, потому что, оказывается, все добро оформлялось на маму. В их семье существует идея-фикс, что с ним все женщины из-за денег и собираются использовать его, чтобы разбогатеть.
Получается, что он готовился к разводу со мной, еще до знакомства, но до меня, коварной, это дошло только когда я начала разводиться.
Я не специалист в теории кармы, но примерно представляю это так, что, если мы упорно не хотим замечать дискомфорт в жизни и раз за разом не извлекаем уроки из сложившейся ситуации, то нам посылается болезнь, которую сложно игнорировать. Мне потребовалось 12 лет отношений, в течение которых я часто колебалась и думала о разводе. В один прекрасный день, хотя ничего особенного тогда не произошло, я просто поняла, что вопрос исчез, и решение пришло само собой.
До этого я могла бы описать свое состояние как “окаменела внутри ” – таким образом психика защитилась от боли, ведь слезы вызывали его раздражение, я совсем перестала тогда плакать, и у меня случился гайморит трижды за два месяца. Сейчас я понимаю, что уходить надо было гораздо раньше, не выбирая комфортную жизнь для детей за счет принесения себя в жертву.
Итак, если вам кажется, что ваши отношения странные и порой болезненные для вас, если ваш партнер ведет себя по отношению к вам неуважительно и ранит вас, а потом перекручивает факты так, что вы начинаете чувствовать себя виноватой, если ваша жизнь напоминает эмоциональные качели и вы постепенно привыкли винить во всем себя, если ваш партнер может обидеть вас физически, пусть даже незначительно, вам лучше разобраться сейчас, с кем вы имеете дело и принять осознанное решение, стоит ли продолжать кормить этого крокодила или вы заслуживаете здорового партнера для счастливой семейной жизни.
В конце статьи я написала список книг и интернет-ресурсов, которые оказались мне очень полезными для диагностики.
Партнер, дети, родители, друзья, коллеги и т.д. – именно в таком порядке, — а первое место принадлежит только вам самой. Верните его себе и приучитесь бережно к себе относиться.
Ресурсы, которые мне помогли:
- книга Тани Танк “Бойся, я с тобой”
- книга Робин Норвуд “Женщины, которые любят очень сильно”
