«Праздник, который всегда со мной» — так, видимо, перефразируя слова Эрнеста Хемингуэя, многие назовут время, следующее сразу после свадьбы. Радость неразлучного общения, возможность не таясь проявлять чувства, сдерживаемые и с трудом скрываемые недавно. Половодье эмоций, обостренное восприятие любого слова: радость — от доброго, обида — от небрежного.

По инерции молодые живут, сохраняя привычки той поры, когда они еще были холостыми: дома не сидится, тянет к друзьям, в компанию, на танцы, в кино. И родители, сочувствуя их непоседливости, не торопятся впрячь юную пару в водоворот домашних забот и обязанностей. Но, нравится или нет, хозяйственные дела начинают постепенно обступать беспечных молодоженов, заставляют сокращать время развлечений, впрягаться в непревычные и не всегда увлекательные занятия.

И впрямь: хочется в гости пойти, а рубашки у мужа нестиранные, чистых носков тоже нет. Утром нужно бежать в институт, на работу, а хлеб вчера купить не успели, завтрака нет. Молодые люди смотрят друг на друга и ждут: кто первый возьмется за выполнение неотложных дел? Кто откажется от предстоящего удовольствия встретиться, пошуметь с приятелями, почитать интересную книгу ради того, чтобы навести порядок в комнате, постирать белье? Да конечно же, оба, разом! Весело, с озорством и насмешками над неумелостью берутся многие молодожены за любое дело. Их увлекает игра во взрослую жизнь: как же, они уже не чьи-то дети, сын и дочка, а муж и жена. Слова-то какие странные, строгие даже. Ведь они теперь должны вести себя и чувствовать совсем не так, как прежде, и окружающие должны относиться к ним по-иному, более солидно, уважительно.

Проходят дни, месяцы. И постепенно начинает утихать острота ощущений от радостной близости. Реже бурные всплески озорства, игры, чаще появляется потребность побыть одному, что-то обдумать, передохнуть от надобности быть постоянно в добром, благодушном настроении, быть внимательным и чутким к любимому человеку, тем более к новой родне.

Это верный признак, что праздники любви кончаются, начинаются ее будни.

...«Будни, быт, обыденность», бу-бу-бу, бы-бы-бы! Уже в звучании этих слов глухое бубнение, раздражающая монотонность. «Ужети то был сон, а это — пробужденье?»

Самое тяжкое испытание, что настигает юных супругов, не идущее ни в какое сравнение с жизненной неустроенностью, с нехватками денежными, с неумелостью хозяйственной,— будни. Достижение желаемого, повторяемость отношений, событий, реакций. Как известно, молодость особо жадна до всего необычного, нового, требующего выдумки, риска даже, преодоления любых препятствий. И не важно, где ведется борьба, поиск: в учебе ли, на работе или в любви. А тут — рубеж взят, высота завоевана. А что дальше? Не ясно. Спуск с поэтических вершин в долины прозы? Экзамен этот, увы, не выдерживает немалое число молодых пар.

«Живя тесно вместе, люди слишком близко подходят друг к другу, видят друг друга слишком подробно, слишком нараспашку и незаметно срывают по лепестку все цветы венка, окружающего поэзией и грацией личность»,— предостерегал А. И. Герцен.

«Обесцвечивание» себя и другого — второй труднейший экзамен, который нередко не выдерживают молодожены. Хотя проходят его непременно все, реагируют на него по-разному.

Прежде всего, молодоженам придется осознать очень простую и очень трудно усваиваемую истину: любовь юношеская, добрачная, внебрачная лишь внешне схожа с любовью супружеской. Они — сестры, но отнюдь не одно и то же. У древних греков было два обозначения любви. «Эросом» они называли желание обладать любимым существом, «агапе» — стремление отдавать себя, свои помыслы, силы для счастья любимого. Первое чувство более эгоистично и беспечно, заземлено, второе — более самоотверженно и строго, возвышенно.

Супружеские отношения — по сути постепенный переход первого чувства во второе. Переход этот редко происходит без особых затруднений и усилий мужа и жены. Иногда им даже начинает казаться, что новое состояние вовсе и не любовь, поскольку в нем меньше удовольствия, больше труда души. Но нам уже известно, что чувство это очень переменчиво.

До супружества (и вне супружества) отношения молодых людей напряжены до крайности; Идет своеобразная война, цель которой — завоевать внимание, любовь. Все силы, помыслы, способности сосредоточены на этом. Оттого в первые месяцы после свадьбы — ненасытность в ласках. Но человеческий организм неспособен жить постоянно в состоянии предельного напряжения и опьянения. Тем более что желания теперь могут быть удовлетворены без борьбы.

Как мир отличается от войны, так семейная любовь — от внебрачной или добрачной. Война, известно, требует подвигов, крови, жертв. Мир — трудолюбия, выдержки, сочувствия и терпимости. Но каждодневное служение одной цели, одному человеку нередко оказывается куда более сложным испытанием, "км кратковременный порыв чувств и желаний. Потому и не все молодые люди безболезненно проходят этап превращения влюбленно-напряженного чувства в спокойно-супружеское. Или, лучше сказать,— в семейное, которое, вероятно, гораздо глубже, сильнее, многогранней и, не побоюсь этого слово, возвышенней просто любовного влечения, воспетого всеми поэтами Земли.

Кто-то скажет: нет такого чувства! Нет такого названия. Чувство есть. Мы признаем существование дружеского чувства, товарищеского, признаем самостоятельным и ценным единомыслие, сострадание, чувство отцовства и материнства, чувство ответственности и долга, наконец, называем привычку второй натурой. Семейное чувство и есть сложный сплав всех этих чувств с «мирно-любовным» влечением мужа и жены друг к другу и к плодам любви — детям. Сплав этот у каждой пары неоднороден: у одних преобладает единомыслие, товарищество, дружеское участие; у других — физиологическая страсть; у кого-то сильнее проявляется чувство ответственности, родительского долга, у кого-то привычка и т. д. Но в той или иной мере присутствуют все необходимые компоненты. Это соотношение и определяет эмоциональный портрет конкретной пары.

Чувство семьи, дома нам хорошо знакомо по бессознательной радости возвращения в родное лоно после долгого отсутствия. Л многие знают тоску по нему, которая настигает даже тогда, когда и друзьями человек не обижен, и соратниками не обойден, и всяческими удобствами и удовольствиями. И все же мается одиночеством при полном «комплекте» связей и отношений. Это оттого, что все чувства существуют отдельно, не воплощены и не сосредоточены на одном человеке. Отсутствие этого единственного, вобравшего в себя всю гамму эмоций, и мешает испытывать и сознавать полноту и гармонию бытия.

Нередко только этим чувством, необъяснимым и даже не осознаваемым, держатся отношения между супругами, когда они и не очень-то дружны, часто ссорятся, а жить врозь не могут. Как сказали бы старики: домовой не пускает разбежаться.

То, что люди решительно отличают супружескую, семейную любовь от ее меньшей сестры — любовной страсти, на мой взгляд, очень впечатляюще доказывает такой исторический факт. Английский король Эдуард VIII полюбил американку Уэллис Симпсон, дважды побывавшую замужем. И пожелал на ней жениться. Этому воспротивились парламент и духовенство, считавшие, что подобный брак подорвет авторитет монарха и самой монархии в глазах англичан. Советники предложили королю сохранить уже сложившуюся с Симпсон связь, не узаконивая ее.

По сути, королю не возбранялось делить с подругой ложе, но не разрешалось делить с ней жизнь, заботы и радости. Он не мог принять унижающие его избранницу условия. Эдуард VIII предпочел брак с любимой женщиной королевскому трону. Он отрекся от престола и покинул Англию. Это событие отнюдь не из давних, рыцарских времен служения Прекрасной Даме. В наш рациональный век, в 1936 г., произошел этот случай. Кстати, далеко не единственный. Потому что в России перед революцией на подобное же «безумие» отважился законный наследник российского престола великий князь Михаил.

Нечего говорить, что среди людей, которым приходилось жертвовать куда меньшими ценностями и привилегиями, такие факты — дело обычное. И напрасны уверения, будто сам брак, т. е. признание мужчины и женщины супругами,— лишь формальная подробность. Как бы ни обставлялись эти «условности»: пышными ли торжествами или просто соединением рук с добрыми напутственными словами, с этой минуты два человека объявляли себя принадлежащими друг другу и никому больше, связанными честью, совестью, верностью, уважением и взаимопомощью.

Приходилось вам, наверное, встречать семейные пары, на долгие годы сохранившие свежесть чувств, блеск глаз при виде «половины». Приглядитесь к стилю их общения: внимательная доброжелательность, вежливая сдержанность, аккуратность.

Подобный стиль отношений доступен большинству супругов при соблюдении некоторых условий чисто профилактического свойства. Прежде всего уяснить для себя, что первые, медовые месяцы, когда еще сохранилась естественная сдержанность, стеснительность, наилучшее время для выработки «рефлексов семейного общения».

Элементарные из них: не повышать голоса при выяснении мирных вопросов. Напротив, чем очевиднее разногласие, тем мягче и вежливее должна быть речь. Ссору легче не начинать, чем прекратить, чем потом мириться, зализывать раны, нанесенные в азарте сражений, где нет и не может быть победителей, но есть только побежденные. Ведь искренне любящий страдает не только своей болью, но переживает и мучения любимого существа. Значит, раня его, ранишь себя и одновременно убиваешь самое главное, самое цепное для обоих: любовь. Есть на свете предмет для спора, который стоил бы таких жертв? Кроме, естественно, предательства, измены этой самой любви.

К недостаткам и слабостям друг друга относиться так, как относятся родители к неумению своего ребенка: с терпением и надеждой, что умение придет, выработается со временем. И учить не словом, упреком, а делом, собственным примером. Коли же сам (сама) не способен (способна) показать, приучить, не требуй от другого: несправедливо и бесполезно.

Учитывать возрастные и половые особенности как в мировосприятии, так и в интимных отношениях. Вспомните: женщина, ровесница мужа, психологически, эмоционально старше его. Кроме того, женщина лучше разбирается в области человеческих отношений, мужчина — в предметном и знаковом мире. Нужно доверять природным способностям друг друга. Нет ничего зазорного в том, что мужчина спрашивает совета у жены и слушается ее, если, конечно, жена дорожит этим доверием и не злоупотребляет им, низводя мужа до положения безвольного исполнителя своей воли.

Человеческий организм — сложнейший инструмент, у мужчины и женщины он кардинально отличается и тональностью, и способом настройки. У женщины физиологические процессы вызывают более глубокие и сильные эмоциональные и психические переживания. И чтобы эти переживания были позитивными, нужна половая и этическая грамотность супруга.

Кто способен тонко воспринимать красоту окружающего мира, проникаться удивлением перед загадкой и чудом человеческой натуры, кто добр, чуток в деловых и дружеских отношениях, тот и в интимной сфере проявит эти свойства, найдет дорогу к сердцу любимого человека, не обидит, не унизит его ни словом, ни жестом.

При этом необходимо высказать и такое предостережение. Порой случается так, что избыточная застенчивость и скромность, переходящие в скованность, оказываются столь же вредными для естественного проявления человеческой любви, как и безоглядное бесстыдство. Найти внутреннюю гармонию, нужную тональность, приемлемую для обоих возлюбленных,— это и есть творчество в любви.

Некоторые специалисты считают, что неведение в области интимных отношений чаще всего становится причиной ссор и даже разводов. Что и говорить: невежество в любой сфере блага не сулит. Однако до сей поры, пожалуй, не установлено, когда половая неудовлетворенность есть причина разногласий, а когда — следствие их. Если супруги предъявляют друг другу высокие человеческие и нравственные требования, а они не удовлетворяются, то и интимные отношения при абсолютной «грамотности» могут стать невозможными и вызвать лишь чувство отвращения.

По всей вероятности, эта сфера чувств и отношений не у всех и не всегда играет основную роль в системе семейных связей. Иначе были бы невозможны многие месяцы и даже годы полного воздержания, верности, когда любящие разлучены или один из них тяжко и долго болеет. Да и без этих крайностей «самые честные женщины обычно больше всего и сохраняют власть над своими мужьями; благодаря разумной и тонкой сдержанности, не прибегая ни к капризам, ни к отказам, они умеют в самом нежном союзе держать мужа на известном расстоянии и никогда не дают пресытиться ими». Так писал в «семейной энциклопедии», в нравственно-философском романе «Новая Элоиза» Жан Жак Руссо.

Никто и нигде не написал, что можно умереть от сексуального голода. От сердечной тоски по любимому — да, но не от неисполненного физического желания. Напротив, из-за неупорядоченности и излишеств частенько хворают и даже умирают именно «гурманы». Здесь вполне уместно сравнение насыщенности физиологическими радостями пола с насыщением пищей. Про сексуальный голод можно сказать то же самое, что и про пищевой: естественные потребности и запросы удовлетворить сравнительно легче, если они не выходят за рамки нормы, а искусственные — невозможно. Всегда будет возникать желание вкусить нечто прежде неведомое.

Самый счастливый день позади, поэтому молодоженам теперь важно знать, что нужно делать после свадьбы: решение вопросов по обновлению документов молодой жены, формирование семейного бюджета, совместные покупки и построение быта. Главное в череде будней не потерять трепетность чувств, нежность в отношениях.

Дела, которые ждут молодоженов сразу после свадьбы

Отгремели залпы праздничного фейерверка, первая брачная ночь позади. Влюбленная пара вышла на новый серьезный этап в отношениях, который несет с собой не только наслаждение друг другом, но и некоторые хлопоты:

• Смена фамилии невесты важное событие в жизни молодой семьи. Мужчина гордится, что дал свою фамилию любимой женщине, поэтому отказываться от нее и оставлять девичью неверный выбор. В крайнем случае оставить обе фамилии через дефис;

• Изменение фамилии влечет за собой замену всех документов молодой супруги: паспорта, водительского удостоверения, страховой карточки. В связи с этим могут быть нарушены планы со свадебным путешествием. Менять паспорт лучше после медового месяца.

• Принятие совместного решения по поводу подаренного на свадьбу. Не стоит принимать решение кому-то одному из супругов, теперь вы семья и у вас все общее.

• Составление брачного контракта, в этом нет ничего постыдного, это правильное современное решение, которое дает гарантию каждому из супругов в завтрашнем дне.
• Привыкание к совместной жизни, молодожены лучше узнают друг друга, знакомятся с негативными сторонами своей второй половины.

Первый год после бракосочетания критический в жизни каждой семьи, он самый сложный потому, что человеку, который раньше жил сам по себе теперь нужно считаться с мнением своей второй половины, строить планы на будущее, проявлять уважение и терпимость к привычкам и взглядам своего супруга.

Как сохранить любовь после свадьбы?

Чтобы отношения не испортились в первый год после свадьбы, нужно соблюдать некоторые правила:

1. Говорить друг с другом. Если вас что-то не устраивает, поговорить об этом со своим партнером, скорее всего он к вам прислушается.

1. Быть терпимыми друг к другу, принимать своего супруга таким, какой он есть. Недостатки есть у каждого, самый простой способ жить счастливо – не замечать их.

1. Проводить много времени вместе, как минимум проводить выходные вдвоем.

1. Если не получается выбрать главу бюджета, делить доходы поровну, чтобы каждый мог распоряжаться ими по своему усмотрению.
2. Заботиться друг о друге. Каждому мужчине приятно, когда дома его ждет теплый ужин и улыбчивая жена.

Жизнь в браке – это большой труд, масса обязанностей, умение понимать мужчину даже если он не прав.

Чтобы жизнь после свадьбы не стала скучной и однообразной, молодоженам стоит относиться ко всем трудностям с юмором, главное помнить, что все проблемы решаемы, если заниматься этим вместе.

Идеи для сохранения романтических отношений между мужем и женой

• Не переставать удивлять друг друга, устраивать романтические свидания, ужинать при свечах, гулять по ночному городу;

• Не сидеть дома, ходить в театр или в кино, на выставки, на вечеринки;

• Путешествовать. Конечно, финансовая сторона вопроса может оказаться не в пользу молодой семьи, но путешествовать можно не только по миру, но и по своей родной стране;

• Регулярная сексуальная жизнь, внесение в нее разнообразия. Не нужно стесняться говорить со своим партнером о предпочтениях в сексе;

• Спать всегда в одной постели, даже если вы работаете до позднего вечера или вернулись с корпоратива.

Чтобы сохранить теплые и доверительные отношения в молодой семье, не стоит выносить сор из избы. Многие девушки делятся семейными неприятностями с подругами, родителями, коллегами по работе. Этого делать нельзя, потому как с мужем вы разрешите свои проблемы, а окружающие всегда будут плохо о нем думать.

Рождение ребенка – цель почти каждого брака. Но не нужно слишком торопиться, особенно если ваш партнер уверяет, что пока не готов к этому. Молодой семье прежде нужно обзавестись жильем и минимальным набором имущества.

Другой вопрос, если брак создан по причине беременности. В этом нет ничего постыдного, множество пар сочетаются узами брака только из-за рождения ребенка, хотя и до этого были счастливы вместе только без штампа в паспорте. Молодой семье, в которой в ближайшем времени появится ребенок сложнее всего. Мужчина должен стремиться больше заработать, чтобы обеспечить жену и ребенка; терпит лишения в плане секса и привычных встреч с друзьями. Поэтому к нему стоит с особенным вниманием, не упрекать, позволять иногда разрядиться в компании друзей.

Жизнь после свадьбы только начинается, чтобы счастливо жить с любимым человеком важно слышать его и быть услышанной, доверять друг другу. Идеальные семейные отношения строятся на взаимной любви и терпении.

9 причин семейных конфликтов по поводу денег,

знание которых обеспечит вашему браку долгую жизнь

Из-за того, что деньги в последние годы стали более значимыми для жизни в нашей стране, чем когда-либо, то людям, состоящим в семейных отношениях, независимо от того, официально оформлены их отношения или нет, приходиться решать много вопросов, связанных с деньгами. И именно деньги, а вернее все, что с ними связано, являются камнем преткновения многих семейных конфликтов.

Для того, чтобы избежать конфликтов, надо разобраться в их причинах и понять, почему возникает конфликт. Давайте рассмотрим 9 важнейших причин семейных конфликтов по поводу денег, знакомство с которыми, возможно, поможет и вам найти правильное решение семейных проблем.

Нехватка денег.

Когда любая семья сталкивается с острой нехваткой денег, то напряжение начинает расти и выливается в большой затяжной конфликт, где идет обмен взаимными претензиями.

Нехватка денег обычно связана с неправильным использованием средств. Это может быть и отсутствие планирования необходимых расходов, и эмоциональные покупки, и удовлетворение чьих-то сиюминутных желаний в ущерб интересам семьи.

Так, например, молодая пара, не состоящая в официальных отношениях, и договорившись об оплате вскладчину бензина на свой автомобиль, расходы на который очень велики в связи с постоянным использованием автомобиля поругались из-за того, что женщина отказалась оплачивать бензин, потому что ей крайне необходимо было в этот период купить себе к осени пальто и сапоги.

И ошибка здесь состояла в том, что желание использовать так интенсивно свой автомобиль(причем они еще мечтали о покупке второго) не соотносилось с уровнем дохода, который имели партнеры.

Нехватка денег может быть связана с небольшим размером зарплаты супруга. И тогда женское представление о мужчине- добытчике сталкивается с нежеланием зарабатывать больше и отсутствием амбиций для достижения финансовых целей со стороны спутника жизни.

Борьба за власть. Вечный вопрос: кто в доме хозяин и у кого в руках деньги?.

Традиционное представление о том, что мужчина в семье хозяин сталкивается с усилением роли женщины в современном обществе. Очень часто женщины становятся успешными в карьере и зарабатывают приличные деньги и не хотят мириться с ролью домохозяйки и домработницы. Они хотят решать вопросы на основе равноправия полов, и мужчинам приходится с этим либо мириться, либо вступать в постоянный конфликт.

Кроме того, вопрос размера получаемых доходов часто является решающим в расстановке сил в семье. Если доход мужчины больше, то обычно власть однозначно принадлежит ему. И мужское поведение в данном случае является причиной конфликтов, где часто бывают ущемлены интересы женщин либо в материальном плане (недостаточное финансирование и доведенный до абсурда контроль за финансами), либо в моральном (попытка указать на несостоятельность женщины и ее материальную зависимость от супруга)

Разумным подходом в данном положении будет взаимное уважение и понимания вклада каждого человека в семейное дело. И вопрос здесь не только в деньгах, которые можно измерить, но и в таких трудно измеряемых понятиях, как любовь, забота о детях и о второй половине, домашний уют, и надежный тыл.

Семейные стереотипы отношения к деньгам

Ломать копья при решении денежных вопросов обычно начинают те, у кого разный стиль обращения с деньгами. Трудно приходится, например, транжирам и бережливым, собравшимся под одной крышей. Отношения к деньгам, привитые еще в детстве, проявляются и в семейной жизни.

Транжира будет легко относится к деньгам и тратить их на сиюминутные удовольствия, а бережливый человек будет постоянно страдать от такой расточительности. Процесс этот неизбежный, и выход будет только в одном: научиться искать общие ценности в отношении денег (их назначении, использовании, зарабатывании, сбережении и инвестировании). Понятно, что они не будут совпадать, но добейтесь, чтобы по основным жизненно важным ценностям, ваши позиции нашли точки соприкосновения.

Отстаивание личных границ.

Чем больше всего недовольны мужчины и женщины в отношении использования денег противоположным полом? Мужчины недовольны покупками косметики и одежды, а женщины – автомобильными «прибамбасами» и компьютерными апгрейдами. И именно это является причиной взаимных упреков.

Единственным способом этого избежать, если вы ведете совместный бюджет, является договоренность об определенной сумме, в рамках которой каждый действует по своему усмотрению и не должен отчитываться перед другим.

В случае совместно–раздельного бюджета, когда супруги складываются на ведение домашнего хозяйства, а остальные деньги оставляют у себя, разумным решением, не вызывающим конфликтных ситуаций будет вложение в общий бюджет достаточно серьезной суммы, чтобы вести тот образ жизни, который вы хотите и решать те общие задачи, которые вы себе поставили. В противном случае, выделение на общесемейные нужды лишь малой части средств, которых не хватает на решение насущных потребностей, однозначно будет вызывать недовольство второй половины и приводить к конфликтным ситуациям.

Причем, если доход у мужчины больше, то и в семейную кассу он должен вкладывать большую часть средств, предназначенных для ведения общего хозяйства. . Это связано с тем, как считает Бодо Шефер, автор книг по финансовой независимости, чтобы не ущемлять своего партнера, который в силу своего дохода не может поддерживать высокие стандарты жизни, заявленные партнерами

Неоформленные отношения.

Неоформленные отношения – это всегда вопрос доверия. Если люди объединяются и не регистрируют свои отношения, то их отношения находятся в стадии проверки, независимо от того, сколько лет они находятся вместе. Т.е. один из партнеров, либо оба до сих пор не могут принять решения, правильный ли выбор они сделали. Других причин здесь нет.

И если отношения все еще проверяются, то денежные вопросы, особенно связанные с перспективными вложениями и вложениями на будущее, когда права партнеров на совместно приобретенное имущество ничем не закреплены, обязательно будут приводить к конфликтным ситуациям.

Неправильное отношение к браку .

Еще одной причиной конфликта является неправильное представление о браке. Часто оно заключается в том, что кто-то один в браке должен кого-то другого «осчастливить». Это может быть либо «принц на белом лимузине» для женщин или хуже всего « хорошо зарабатывающая женщина» для мужчин. Но в браке никто никому ничего не должен. И единственным регулирующим фактором будет являться соблюдение в отношениях баланса «брать и давать»

7. Неумение жить по средствам.

«Сколько денег не давай, тебе все равно не хватает» - обычная фраза, которую женщины слышат от мужчин. И проблема заключается здесь в том, чтобы супруги не умеют управлять тем доходом, который есть и жить по средствам. И это не только прихоть жены, а чаще обоюдные ошибки при выборе образа жизни.

Например, когда при минимальном доходе жена посещает косметический салон класса «люкс» и покупает одежду в бутике, а муж вместо отечественного автомобиля сел за руль дорогой иномарки, купленной в кредит, это говорит о том, что люди выбрали себе образ жизни, который им явно не по карману, они просто хотят выглядеть богатыми, не давая себе отчет в том, сколько денег придется тратить ежемесячно и как поддерживать выбранный уровень жизни, имея минимальный доход. И когда этого дохода не хватает, возникает конфликтная ситуация.

8. Расхождения в видении будущего.

Если один супруг видит свое будущее финансово обеспеченным и готов предпринимать постоянные шаги и немного ограничивать свои желания ради этой цели, а другой не задумывается о том, что будет завтра, и хочет жить красиво сегодня, то принимая ежедневные финансовые решения, конфликты будут неизбежны. Потому что видение будущего в первом случае подразумевает ведение экономного образа жизни, а второе видение подразумевает постоянные траты.

Вопрос доверия и уважения к действиям партнера

Когда супруг или супруга не доверяет своему близкому человеку решение каких-то финансовых вопросов, постоянно высказывая претензии и занижая самооценку, это приводит к выяснению отношений. Уверенность в том, что ваш супруг не так потратит деньги, не то сделает, не то купит, что-то забудет оплатить и т.п. часто приводит к тому, что человек перестает (особенно мужчина) что-то делать вообще.

В данной ситуации лучше помнить о том, что человека никто не учил обращаться с деньгами, и что помочь ему – ваша задача. Брать не себя решение всех финансовых вопросов – непосильный груз даже для сильного пола. И многие из мужчин с удовольствием принимают разделение ответственности за решение финансовых вопросов с супругой.

Только ваше доверие способно побудить близкого вам человека овладеть теми навыками в обращении с деньгами, которым он не был научен, и стать для вас настоящим помощником и другом.

Таким образом, есть много причин денежных конфликтов, по которым люди в семейной жизни не находят взаимопонимания и ругаются. К чему приводят такие конфликты, всем известно. Брак рушится, и любящие люди становятся врагами.

Но задача каждого человека, который хочет сохранить свое семейное счастье, разобраться в этих причинах и изменить свой подход к решению денежных вопросов.А сделать это можно только в том случае,

Если вы начнете обсуждать денежные вопросы в семье открыто, не держа груз обид и недоверия в себе долгие годы

Если вы определите семейные ценности в отношении денег, которым будете следовать всю жизнь

Если вы определитесь с видением будущего и взаимными ожиданиями друг о друга и от вашего брака

Если вы научитесь планировать свои доходы и расходы в соответствии с тем образом жизни, который вы можете сегодня вести в силу своего финансового положения

Если вы будете друг друга поддерживать, строить свои отношения на доверии и любви, помогать друг другу расти и добиваться личных и профессиональных целей.

В процессе создания крепкой семьи на смену романтическим любовным отношениям приходят суровые будни, нестабильное финансовое состояние и масса проблем, которые необходимо ежедневно решать. Многие юноши и девушки не готовы к такому повороту событий, что приводит к очень острым и серьезным конфликтам, которые способны разрушить брак и судьбы молодоженов.

Инструкции по предотвращению финансовых конфликтов и возвращению былого взаимопонимания – далее в этой статье.
Существует много народных пословиц, которые говорят о том, что главное в отношениях между мужчиной и женщиной – это не деньги, а взаимопонимание и любовь. В то же самое время, горький жизненный опыт подсказывает, что именно финансовое благополучие играет значительную роль в построении счастливых и здоровых семейных отношений. Обойти эту проблему стороной и замолчать ее, сославшись на высшие ценности, нельзя, ибо это может привести к весьма печальным последствиям для тех, кто не был готов к этой стороне взрослой жизни.
Причины возникновения семейных разногласий
Привычка – вторая натура, говорит нам древняя латинская пословица, и с этим нельзя не согласиться. В молодых семьях молодожены ориентируются на те модели отношений, которые присутствовали в их семьях. Очень часто они могут противоречить друг другу, что является причиной крупных и острых конфликтов.
Например, в семье новоиспеченного мужа финансовой составляющей заведовал отец, который контролировал денежные потоки и распределял средства между членами семьи. Новоиспеченная жена привыкла к тому, что в ее семье денежными отношениями заведовала мать, которая аккумулировала в собственном кошельке все средства и составляла семейный бюджет, отклониться от которого было очень сложно. И вот теперь уже в новой семье происходит перетягивание одеяла с одной стороны на другую – это борьба за право распоряжаться деньгами, каждая сторона считает себя правой и не видит ничего плохого именно в своей модели. Вторая причина – отсутствие стратегического планирования и внятного семейного бюджета хотя бы на первый месяц совместной жизни. Получив деньги, молодожены начинают тратить их направо и налево, не думая о том, что уже в конце первой недели они могут остаться без средств к существованию. Затем начинаются займы у родственников и знакомых, из-за которых и возникают первые конфликтные ситуации. Собственное видение еще больше разделяет молодых супругов, которые не хотят идти на компромиссы и постараться смириться с тем, что другое мнение тоже имеет право на существование.
Кроме долгов перед знакомыми могут возникнуть долги перед банковскими учреждениями. Молодые семьи очень подвержены этому, что очень часто приводит к финансовым затруднениям. Оказывается, что воплотить все мечты одновременно невозможно, и это приводит к большим разочарованиям и большим сложностям в плане обыденного существования.
Эти два пункта в семейных отношениях приводят к поиску крайнего, которым, обычно, оказывается второй супруг. Это приводит к нивелированию ценности отношений, взаимного уважения друг к другу, и, как следствие, к разрушению брака, дорога к которому строилась многие годы. Мужчина объявляет свою супругу безрассудной растратчицей, которая неспособна хранить денежные средства. Именно ее поведение он находит причиной всех финансовых бед. Жена объявляет своего избранника жалким неудачником и ничтожеством, которое неспособно удовлетворять все личные и семейные потребности в деньгах. Чрезмерные требования с обеих сторон и нежелание идти на компромиссы ставит жирный крест на перспективах длительных и счастливых семейных отношений.
Пути преодоления разногласий
На Западе существует прекрасная юридическая практика, которая способна обезопасить стороны от возможных конфликтов, спровоцированных романтической недосказанность – брачный контракт. Стороны просчитывают и учитывают в юридическом договоре все возможные пути развития событий, а также способы их разрешения. Также можно ориентироваться как на опыт предыдущих поколений, так и на жизненные обстоятельства сверстников, которые уже успели столкнуться со всеми прелестями семейной жизни и ее финансовой составляющей. Юридические обязательства очень хорошо отрезвляют в случаях, когда необузданные эмоции начинают брать верх над здравым рассудком.
Если брачный контракт оскорбляет светлые чувства молодоженов, им следует просто научиться разговаривать и слышать проблемы друг друга. Очень просто это сделать при помощи обыкновенного блокнота, в котором можно записывать поочередно возникающие проблемы, возможные пути их разрешения, положительные и отрицательные стороны принятия тех или иных поступков, а также личные пожелания каждого из супругов. В таком случае будет отсутствовать личностная эмоциональная составляющая, которая в большинстве случаев затмевает рассудок. При внимательном рассмотрении возникших проблем окажется, что они в большей своей части не стоили и выеденного яйца, поскольку их можно легко разрешить при наличии крепких взаимных чувств, обоюдного уважения и желания дальше развивать союз, который был скреплен Богом и органами государственной регистрации. С каждым разом будет проявляться все больше спокойствия при решении различных семейных вопросов, градус истерии и взаимных обвинений постепенно приблизиться к минимальному значению. В таком случае финансовые вопросы перестанут играть значимую роль во взаимоотношениях между молодыми супругами, поскольку им придется столкнуться с еще более значимыми проблемами – например, приездом родителей молодого человека. Жизнь полна приятных неожиданностей и сюрпризов, главное – выдержка и холодный разум, чтобы не поддаваться на провокации.
Немного выводов
Компромисс – это главная составляющая крепкой и счастливой семейной жизни. Не следует идти на поводу у традиций, привычек, общественного мнения – необходимо просто слушать и слышать свою вторую половину. В плане финансов огромную поддержку может оказать четкий и выверенный финансовый план, который при наличии небольших сумм окажется неудобным как для одной, так и для второй стороны. Но именно он сможет показать, что человек готов пойти на жертвы ради любви, а не отстаивать собственные меркантильные цели. Любовь требует жертв, но вознаграждает воистину щедро!