Жестокость – эта черта характера, которая выражается в грубом отношении к живым существам, стремлении к причинению им боли, получении удовольствия от их страданий. Злость – это эмоциональное состояние личности, которое характеризуется раздражением, гневом, яростью. Это специфическая реакция на определенную жизненную ситуацию, которая препятствует человеку в удовлетворении его потребностей.

Часто малыш из прекрасной, благополучной семьи, любимый, без отклонений в психическом развитии начинает проявлять злость и жестокость по отношению к домашним животным и окружающим его людям. Тогда родители делают вывод, что их ребенок не такой уж добрый, как они думали. Оказывается, что он злой и жестокий: толкает сверстников, отбирает игрушки, пинает ногами кота. Что произошло, почему ваш любимый ребенок стал таким?

Проблема в отсутствии контроля за эмоциями? :

Когда взрослые сталкиваются с детской жестокостью, они теряются. Свойства агрессии и злости присущи каждому человеку. Они необходимы для того, чтобы защитить самого себя и близких людей. Взрослые умеют контролировать собственные эмоции, а ребенок затрудняется это делать самостоятельно. Поэтому он нуждается в помощи близких людей – своих родителей. Они должны помочь ребенку научиться справляться с негативными эмоциями, объяснять принципы поведения в различных жизненных ситуациях.

Жестокость дошкольников отличается от злости и жестокости у более взрослых людей тем, что малыши еще не осознают последствий своих действий. Дети до шести лет не подвержены сильному влиянию компьютерных игр, интернета, телевидения. У них на первый план выходит семья и близкие люди, с которыми он общается.

Проявления детской жестокости:

Малышу доставляет удовольствие проявление жестокости: издевается над животными, интересуется наблюдением за болезненными муками человека, проявляет попытки причинить боль другому человеку

Ребенок демонстрирует немотивированную агрессивность: противоречие решает дракой, агрессивно реагирует на неприятные ему ситуации

Во время игры проявляются ситуации насилия: драки, убийства, битвы

Для поведения ребенка характерно проявление психологического насилия: дразнит, обзывает, унижает, насмехается, оскорбляет. В результате он с наслаждением наблюдает за обидами, слезами его жертв

У малыша отсутствует жалость, сочувствие в ситуациях, когда это является естественным: человеку больно, печально, обидно

Почему у ребенка проявляется жестокость?:

Ребенку свойственно любопытство и непонимание, им трудно различать, где живое, а где игрушечное
для детей характерно подражание поведению родителей
дети компенсируют жестокостью к младшим или животным нанесенные им обиды другими людьми
злостью и жестокостью ребенок привлекает к себе внимание или манипулирует родителями
проявляя жестокость, ребенок выражает свой протест
ребенок своим плохим поведением желает показать себя таким, как все
дети перенимают модель поведения членов семьи
проявляя жестокость и злость, ребенок выбрасывает накопившуюся агрессию
ребенок хочет быть в чьих-то глазах сильным и значимым
использование авторитарного стиля семейного воспитания ребенка
комплекс неполноценности ребенка
просмотры мультсериалов со сценами насилия, фильмов-боевиков
компьютерные игры

Если вы заметили, что ребенок ведет себя жестоко ради получения удовольствия, необходимо обратиться за помощью к таким специалистам: психолог, психиатр, невролог.

Способы предупреждения детской жестокости:

С раннего возраста объясняйте детям правила поведения в социуме
родители должны всегда быть положительным примером для своего ребенка
рассказывайте малышу о необходимости оберегать все живое
объясняйте ребенку о необходимости прощать других за причиненные ему обиды
рассказывайте малышу, что каждый человек имеет свои особенности, но все живут на одной планете и должны проявлять уважение друг к другу
помогайте детям найти занятие по интересам
слушайте вместе детские песни, смотрите добрые мультфильмы, интересные передачи о мире животных, отношениях между детьми
устраивайте дома совместное чтение книг, в которых добро побеждает зло
старайтесь сочувствовать малышу, не забывайте о похвале
поясните ребенку, что злость – это временное чувство. Учите детей, как вести себя в неприятных ситуациях
если вы были свидетелем жестокости, расскажите о ее последствиях для окружающих
поднимайте самооценку ребенка, чаще его поощряйте
проявляйте ласку по отношению к ребенку, хвалите его за хорошие поступки
объясняйте детям, к которым проявлялось насилие, как можно защитить себя
не подавляйте индивидуальность ребенка своей значимостью
не применяйте в целях воспитания физическое насилие по отношению к ребенку
содействуйте успехам вашего ребенка
объясняйте ребенку, что значит быть добрым, как проявлять сочувствие к окружающим
контролируйте просмотры ребенком фильмов, телепередач, компьютерные игры

Как победить жестокость у детей?:

1. не игнорировать проявление детской жестокости
2. выяснять причины жестокого поведения у ребенка
3. негативно оценить жестокий поступок ребенка
4. правильно подбирать способ педагогического наказания за проявленную жестокость: замечания, лишение чего-либо
5. глубоко анализировать стиль взаимоотношений в семье
6. проявлять любовь к ребенку
7. объяснять ребенку причины запретов
8. поощрять проявление положительных качеств малыша
9. давать возможность детям выплеснуть негативные эмоции другими способами: занятия с боксерской грушей, рисование злости, разрывание листов бумаги

Детская жестокость представляет серьезную проблему. Благодаря терпению и вниманию к малышу можно добиться осознания понятий, что такое хорошо, а что - плохо. С раннего возраста нельзя допускать проникновения жестокости в мир вашего малыша.

Если взрослые научат ребенка добру, тогда понятие жестокости полностью исчезнет. Не стоит забывать о том, что проблемы детской жестокости легко решить, если родители изменят свое поведение!

: Время прочтения:

Психолог рассказывает, почему ребенок злится и что с этим делать.

Милый, спокойный, послушный малыш вызывает радость и умиление не только у родителей, но и у всех окружающих. Он сидит в кроватке, спокойно играет в игрушки, вовремя кушает, как по мановению волшебной палочки засыпает ровно в десять, чтобы родители могли заняться своими делами. Он не кричит и не перебивает, а если вдруг и заплачет, то услышав «успокойся», тут же возвращается к обычному жизнерадостному сценарию... Красиво сказано?

Каждый родитель, прочитав эти строки, стряхнет слезу, завидуя чужому счастью... Но посмотрим вглубь.

Вспомним себя. Всегда ли нам хочется радоваться и смеяться? Можем ли мы похвастаться тем, что не испытываем чувства раздражения, усталости, злости, гнева, ярости? Отнюдь... Что говорить о малыше, который еще и ходить-то толком не умеет.

Для кого-то откроем секрет, а для кого-то еще раз констатируем факт. Есть такая эмоция как злость. Да, она не такая красивая, приемлемая и желанная, как радость. Но как нет белого без черного, как нет дня без ночи, а света без тьмы, так нет добра и радости без злости. И ее испытывают абсолютно все люди на земле.

Из-за деструктивного отношения к этой эмоции нас не учат, как с ней обращаться. С детства нам внушают, что «добро побеждает зло», «хорошие девочки не злятся», а «любое зло будет наказано». Так проще. Так удобнее. Наших родителей тоже так учили. Просто ни они, ни мы не знали, как по-другому.

Для чего нужна злость

Действительно, если злость — это естественная эмоция. Если ее не нужно подавлять, что же делать, когда ребенок злится? Давайте разбираться.

Злость и гнев — нормальные защитные реакции человека. Они говорят нам, что что-то не так. У ребенка всегда в основе раздражение. Он устал, проголодался, хочет спать или намочил штанишки. Это реакция на нарушение личных границ, на дискомфорт или опасность. Без нее мы бы не заметили всех указанных факторов.

Злость нужна для самозащиты, отстаивания своих прав, она указывает, что какая-то очень важная потребность не была удовлетворена, она является огромным ресурсом в достижении цели, преодолении препятствий.

Поэтому важно научиться осознавать злость, выражать ее безопасно, социально приемлемо, кроме того, выносить пользу из этого очень полезного состояния души.

Почему мы не умеем грамотно злиться

Нас этому не учили. А наших родителей не учили их родители. Что делают взрослые, когда проявляется злость у ребенка, когда он начинает топотать ножками, кричать и плакать? Как правило, стараются скорее его успокоить, заткнуть, переключить... Что угодно, только бы не столкнуться с этим страшным чувством. Ведь если ребенок его проявит, даст право на существование, придется что-то с ним делать, как-то справляться. Нет уж! Лучше подавить, зажать, спрятать.

Чаще всего дети слышат: «Прекрати немедленно!». И ребенок прекращает. Замирает. Затихает. Ура! Цель родителя достигнута, ребенок спокоен. Но что с ним происходит в это время? Куда делся этот страшный зверь, который только что был готов растерзать не только малыша, но и все вокруг? Он замер... Спрятался внутри маленького тела. Замолчал, но продолжает пожирать ребенка изнутри. Все бы ничего, только ребенок стал часто болеть. У него появился хронический кашель, бронхит, а может и вовсе астма. Невыраженные эмоции очень любят показаться на поверхности кожи. А мама уже несколько месяцев таскает ребенка по поликлиникам и безуспешно пытается узнать причину непонятной сыпи. Да, это так. Если эмоция не находит выход, если психика не справляется, подключается тело. Психосоматика называется.

Второй излюбленный вариант взрослых отгородиться от чувств ребенка — прогнать его. Вместе с его злостью. «Иди в свою комнату и успокойся», — слышит ребенок. И он уходит. От родителей, от чувств, от себя самого... Самые близкие люди его не поняли, не приняли. А значит он плохой, с ним что-то не так. Никто не может с ним справиться. И ничто ему не может помочь.

Такой ребенок будет «уходить» из любой ситуации, стараться быть максимально удобным, правильным, будет угождать всем даже во вред себе. Только бы не столкнуться с этим ужасным чувством, которое не выносила даже мама. Он никогда не сможет сказать «нет», отстоять позиции, выразить мнение, настоять на своем.

Как еще проявляется невыраженная детская злость

Был в моей практике замечательный мальчик. Добрый, послушный, спокойный. Только вот речь отстает и с горшком проблемы. Как выяснилось позже, мальчик вовсе не злится. Он принимает любые предложения родителей и других взрослых, быстро отказывается от своих желаний, понимает и принимает любые «нельзя»... Мечта, а не ребенок! Но у ребенка двух-трех лет единственный способ контроля над родителями — его естественные отправления. Именно так он радует и расстраивает родителей. А как еще, если не через них влиять на взрослых? И начинает ребенок отказываться ходить на горшок или у него возникают запоры. У ребенка нет больше возможности злиться. У него есть только такой инструмент.

Были у меня и дети с навязчивыми движениями, судорогами, поведенческими расстройствами. А причины все те же. Невыраженные и непрожитые эмоции.

«Эмоция уходит сама по себе, когда она прожита», — говорила детский психолог Ирина Млодик.

Следуя от противного, если эмоция не прожита, она остается. Она просачивается сквозь тело, поведение, мысли, действия человека. Она все равно найдет выход. Другой вопрос: какой?

Как злиться конструктивно и безопасно

Если ребенок постоянно злится, не запрещайте ему этого делать, забудьте фразы «не злись», «со злым мальчиком никто не будет дружить».

Озвучьте ребенку его чувство: «ты злишься», «ты можешь злиться», «все иногда злятся». Разделите эмоцию и агрессивные действия: «Меня бы тоже разозлила эта ситуация, но бить другого нехорошо, это больно и обидно». Предположите из-за чего злится ребенок и предложите выход: «Ты злишься, потому что хочешь забрать у Маши ее куклу. Это кукла чужая. Ты не можешь ее взять без разрешения. Но ты можешь попросить Машу дать тебе поиграть с этой куклой».

Важно, осуждая действия ребенка, при этом принимать его чувства. «Ты разозлился на воспитательницу, потому что она поставила тебя в угол. Я бы тоже на нее разозлилась, ведь стоять в углу неинтересно, хочется продолжать прыгать по стульям. Это так весело! Но кидать в человека машинкой плохо, ведь можно сделать ему больно. Воспитательница за тебя переживает, она хотела, чтобы ты в углу немного успокоился. Прыгая по стульям, ты мог упасть».

В данном случае мама назвала чувство ребенка, из-за которого он бросил в воспитательницу машинку — злость. Она назвала причину, по которой возникла злость у ребенка — воспитательница не разрешила ему прыгать по стульям и поставила в угол. Мама признала, что прыгать по стульям весело, а в углу стоять скучно. Наконец, мама объяснила из-за чего воспитательница поставила его в угол — она переживала, чтобы он не причинил себе вред.

Однако чаще всего мамы, узнав о подобной ситуации, говорят следующее: «Что? Ты бросил в воспитательницу машинкой? Какой кошмар! Мне стыдно, что у меня такой сын. Она поставила тебя в угол? И правильно сделала! Нечего прыгать по стульям!» Вот типичный пример непонимания матерью чувств ребенка.

«Нарисуй свою злость»

Есть очень полезное арт-терапевтическое упражнение — нарисовать свою злость. Предложите ребенку изобразить, что он чувствует с помощью гуаши или красок. Они помогают выразить эмоции наиболее точно.

Потом можно обсудить, что он нарисовал, почему выбрал тот или иной цвет. Как зовут это существо, где оно живет, чем питается, на что злится и чему радуется. Уже в процессе рисования эмоция ослабнет. Она перейдет в творческую энергию. А разговор по рисунку поможет ребенку разобраться в своих чувствах, а вам — побольше узнать о малыше.

Ребенок постоянно злится, потому что не хочет убирать в своей комнате. А вы всегда с удовольствием убираетесь? «Знаешь, а я тоже ненавижу уборку. И тоже злюсь, когда приходится долго убирать. Давай позлимся вместе?» Возьмите старые газеты — их можно порвать, помять, побросать в стены. Поблизости нет ненужной бумаги? Не беда! «Поиграйте» в злость. Вместе с ребенком покричите, порычите, потопочите ногами, похлопайте в ладоши. «Вот какие мы злые! Вот как мы злимся: сильно-сильно!» Выливайте из себя все негативные чувства. Облегчение не заставит себя ждать. А ребенок будет знать, что не только он это чувствует, мама тоже злится, мама его понимает, рядом с мамой можно пережить даже злость.

Об организации такой игры лучше побеспокоиться заранее. Подготовьте специальное «место злости», объясните ребенку, что играть в злость вы будете только здесь и только после того, как убедитесь, что никому не мешаете. Когда же выйдете за пределы этого места, то и злость изображать перестанете. Также скажите ребенку, что рвать газеты можно только те, которые уже не нужны. Сделайте специальный ящик для ненужных газет и вещей и берите их оттуда по мере необходимости.

«Кастрюлька со злостью»

Отличный способ «переварить» детскую злость и агрессию — терапевтические рассказы. Ирина Млодик предлагает рассказать ребенку, что у каждого есть кастрюлька, куда он складывает все непрожитые чувства: обиды, злость, раздражение. День за днем кастрюлька заполняется и заполняется, пока не достигнет предела. В один прекрасный день, от одной единственной капли, кастрюлька переливается. И на того, кому не посчастливилось добавить эту самую последнюю каплю, обрушивают все обиды, раздражения, вся злость, которая адресована вовсе не ему. Но еще хуже, когда кастрюлька закрыта очень плотно: тогда ее содержимое начинает поглощать ее саму.

Разыграйте перед ребенком спектакль с кастрюлькой и комочками бумаги, чтобы он увидел все наглядно и почувствовал.

«„Пора браться за очистку кастрюли!“ — говорю я ребятам. И мы начинаем со страшными воплями кидать в стенку какой-нибудь матерчатый мячик или мягкую игрушку, вспоминая всех тех, кто нас обидел, или колотим кулаками по мягкой подушке. Чем тише и послушнее ребенок, тем с большим чувством и силой он это делает, при условии, что его удается уговорить на это мероприятие. Особенно воспитанные соглашаются не сразу, но потом останавливаются, только совершенно обессилев».

Так Ирина Млодик работает с маленькими посетителями. И нам есть чему поучиться.

Самое главное, дорогие родители, не забывайте, что ребенок берет с вас пример. Учитесь понимать и контролировать свои чувства, и тогда, возможно, даже не придется учить этой науке ребенка. Он сам все поймет, просто следуя вашему примеру.

Удачи вам! Злитесь на здоровье, но с пользой для себя и окружающих.

Бывало у вас так, что всегда нежный и спокойный малыш начинает кричать, топать ножками, драться, бросать игрушки, кусаться? Так дети выражают свои негативные эмоции,чаще всего злость и гнев. Важно понять: отрицательные чувства испытывают все: и взрослые, и дети. Это нормально. Злость нельзя запретить, как и другие эмоции. К тому же, она это чувство бывает полезным!

Злость может быть полезна и в достижении целей. Читая биографии известных людей, понимаешь, что иногда их стимулом на пути к успеху было желание сделать что-то кому-то «назло» (в такие моменты люди говорят: «Я тебе докажу»). Сомнительная мотивация, но иногда помогает сделать шаг вперед.

В каких случаях чаще всего злится ребенок?

1. Когда отбирают его любимую игрушку. Это его ценность, и такое поведение еще не говорит о том, что ребенок жадина и истерик.

2. Что-то не получается, например, башня никак не хочет стоять ровно.

3. Когда не получает желаемое (хочет продолжать смотреть мультики и слышит запрет).

4. Когда его провоцируют, например, с едой (когда родители что-то едят и не разрешают пробовать ребенку).

Почему нужно разрешать злиться?

Ребенок учится выражать злость у своих родителей. Если мама, когда злится, шлепает ребенка - ребенок будет бить маму, младших братьев и сестер или домашних животных. Если мама или папа бьют посуду, хлопают дверью - ребенок будет разбрасывать игрушки. Если родители кричат друг на друга - ребенок будет кричать на родителей или на сверстников. Помните, что дети - наше зеркало!

Способы выражения злости

Расскажу, как ребенок может выразить злость безопасно для себя и окружающих.

1. Покричать в «коробку злости». Что это такое? Берем коробку, вместе с ребенком даем ей название (например «коробка злости»). Украшаем ее так, как хочет малыш. Затем объясняем, что когда ребенок будет злиться, то ему можно в эту коробку кричать все, что он захочет, чтобы злость осталась в ней, а потом вместе выпускаем весь негатив в окошко (например, открыв коробку около окна). Будет лучше, если вы продемонстрируете малышу как это сделать на собственном примере.

2. Нарисовать злость. Также полезно это делать всей семьей, поговорить во время рисования о форме, цвете, запахе этой злости, спросить у ребенка, что он хочет сделать с рисунком (порвать, выбросить, спрятать).

3. Побить «подушку-злюшку» или боксерскую грушу. Это помогает снять напряжение через тело.

4. Слепить злость и сломать ее (можно придумать ей название, проговорить, почему она появилась и прочее).

5. Игра «Рвака». Предложить ребенку стопку старых газет и журналов, разрешив рвать, мять и топтать их. Можно показать пример. Это упражнение помогает выплеснуть негатив.

Также важно научиться выражать злость словами, причем речь не только о детях, но и о родителях.

Разговаривайте

Старайтесь распознавать свои эмоции и их причины, чтобы ваш ребенок учился этому, глядя на вас. В будущем этот навык ему очень пригодится. Разговаривайте друг с другом, объясняйте, что и почему вывело вас из себя: «Я сегодня очень разозлилась…», «Я вижу, что ты сильно разозлился, потому что…». Так дети сами начнут пояснять свои эмоции, вместо того, чтобы просто кричать и плакать: «Я злюсь, когда у меня отнимают игрушки», «Я разозлился, потому что у меня не получилось…».

Книги, которые помогут говорить с детьми об эмоциях: «Улыбочку, Красная Шапочка» , «Эмоциональная гибкость» , «Гибкое сознание» .
Обложка поста:

Многие родители могут заметить, что их ребёнок может часто обижаться. Он «надувается по пустякам», слишком эмоционально реагирует на замечания, подолгу сидит в одиночестве, плачет… Маленький человек страдает от собственной обидчивости, а родители переживают и не знают, что делать в таких сложных ситуациях. Наша статья поможет вам, уважаемые родители, разобраться в особенностях такого явления как детская обидчивость.

Причины детской обидчивости

Обида - эта негативное переживание человеком своей неудачи, своего отвержения людьми. А ведь каждой личности, а ребёнку - более всего, хотелось бы чувствовать свою важность и ценность, по крайней мере, со стороны близких ему людей. У одних эта природная потребность выражена большей степени, у других - в несколько меньшей. Однако и те, и другие дети переживают те моменты, которые связаны с тем, как их воспринимают.

Детская обидчивость - это факты степени ранимости и уязвимости ребёнка в той или иной сфере представлений о себе (характер, внешность, способности и т. д.). Давайте рассмотрим причины , вследствие которых ребёнок может огорчаться и обижаться:

1. Врождённая чувствительность ребёнка. Некоторые дети от природы эмоционально чувствительны и ранимы, поэтому часто обижаются. Такие дети особенно испытывают потребность в привязанности к родителям, их любви, принятии ими со всеми особенностями.
2. Непринятие родителями особенностей ребёнка. Многие родители демонстрируют, что будут принимать ребёнка лишь в том случае, когда его поведение будет соответствовать их требованиям. Родители, пытающиеся жёстко переделать ребёнка, как бы «нарушить границы его комфорта», стыдя его и лишая тёплого отношения, провоцируют его обижаться ещё больше. А постоянное отвержение индивидуальности ребёнка (критика, упрёки) способствуют развитию неуверенности у малыша и побуждают думать, что он не нужен и его не любят.
3. Ребёнок неадекватно реагирует, потому что ощущает враждебность мира. Сталкиваясь с постоянными ограничителями разных проявлений своего поведения, ребёнок начинает видеть даже нейтральных ситуаций. Он считает, что всё против него. Не имея сил противостоять внешним ограничителям, унижающим его достоинство, ребёнок замыкается в себе, обижается.
4. Ребёнок понимает, что не соответствует ожиданиям окружающих. В таких случаях он либо злится и ведёт себя агрессивно, либо раздосадовано обижается.
5. . Бывает так, что родители не верят в самостоятельность ребёнка, не позволяя ему самостоятельно справляться с трудностями. Тогда у него формируется боязнь сложных ситуаций и стрессов, неспособность их преодолевать. Такой ребёнок будет расти с ожиданием, что всё итак сделают за него. А при встрече с трудностями - искренне будет обижаться на весь мир.
6. Родители потакают желаниям ребёнка. В том случае, когда родители стремятся выполнить все желания ребёнка и разрешают вести себя, как угодно, у него сформируется впечатление, что весь мир ему должен. Ребёнку, который считает себя главным, будут поступать замечания о его поведении. И, конечно, он будет обижаться, так как является не менее ранимым, чем другие дети.
7. Ожидания ребёнка. Например, ребёнок думает: «Мама должна мне каждый раз покупать что-то вкусное», а этого вдруг не происходит. Встречаясь с иным представлением родителей о сложившейся ситуации, ребёнок обижается и протестует.

«Совет. Лучшее, что могут родители для правильного развития личности ребёнка, - это начать воспринимать его как неповторимую личность. Любите ребёнка таким, каким он есть».

Справляемся с проблемой

Вы заметили, что ваш ребёнок весь в слезах, обиженный? Как вести себя?

1. Нужно совладать с собой. Плач ребёнка, а особенно выводят из себя. Важно не срываться, даже если это происходит в людном месте и в десятый раз. Контролируйте эмоции, будьте спокойным (хотя бы внешне): так вы сделаете первый шаг к тому, чтобы малыш успокоился.
2. Нужно помочь ребёнку успокоиться. Будьте ласковы к ребёнку, обнимите его. Лучше присесть, чтобы ваши лица были на одном уровне: так объяснения лучше будут восприняты. Успокаивая ребёнка, гладьте его по голове, держите за руку, разминая пальчики. Так плохие эмоции останутся позади.
3. Нужно посочувствовать. Даже если ваш ребёнок совсем ещё кроха, важно озвучить его чувства. Он поймёт, что мама неравнодушна к его проблеме, она всё понимает и глубоко сочувствует. Скажите несколько раз: «Ты расстроился, мой маленький, я понимаю тебя…».
4. «Нельзя» вдруг становится «можно». Этот небольшой секрет поможет предотвратить обиды и истерики. Да, мороженое есть нельзя, потому что сейчас зима, но можно кусок вкусного пирога и сок. Да, мамин телефон самому нельзя брать нельзя, но можно поиграть с ним вместе с мамой. Подытожим: безоговорочное «нет» вызывает обиду, а частичное – не такую отрицательную эмоцию.

Игры для обидчивых детей

«Совет. Родителям важно помогать ребёнку постигать свой собственный мир, осознавать свои достоинства и недостатки. Так укрепится внутреннее самоощущение ребёнка и не будет места для обидчивости».

По сути, - это наше отношение к ситуациям. Дети нередко перенимают у родителей манеру реагировать на ситуации, действия и слова других людей. Поэтому родителям лучше следить за своим поведением. А для профилактики обидчивости подойдут специальные игры:

• Обзывалки. Сядьте рядом с ребёнком, возьмите . Предложите говорить друг другу обидные слова. Только заранее обсудите, какие слова допускаются. Например, не самые грубые выражения, а названия овощей и фруктов, животных, бытовых предметов, сказочных персонажей. Каждое обращение может начинаться со слов: «А ты… бледная поганка!» Договоритесь, что через 5-6 обращений, вы начнёте говорить приятные слова: «А ты… цветочек мой!». Здесь важна быстрота реакции, юмор. Обратите внимание ребёнка на то, что это всего лишь весёлая игра: здесь обижаться не нужно. Эта игра снимает напряжение. Хорошо, когда в неё играют несколько детей.
• Жужа. Выбирается ведущий - «жужа», вокруг которого бегают, дёргают его, строят рожи, дразнят. Когда «жуже» надоедают приставания, он вскакивает и пытается догнать одного из обидчиков. Кого поймали - тот и «жужа». Важно, чтобы каждый ребёнок, принимающий участие в игре, побывал в разных ролях. Эта игра учит управлять эмоциональным состоянием, становиться не таким обидчивым, смотреть на мир глазами другого человека.
• Дракон. Лучше, чтобы участников было несколько. Построившись в линию и держась друг за дружку, нужно первому в строю («голове»), ухватиться за последнего («хвост»). Когда «голова» «ухватила» «хвост», нужно поменяться ролями. Важно, чтобы все участники побывали в обеих ролях. Такая игра помогает детям, испытывающим проблемы в общении, стать увереннее в себе, успешно влиться в детский коллектив.

«Совет. На детскую обидчивость важно взглянуть с точки зрения построения всей воспитательной системы в семье. Важно, чтобы между родителями царило согласие, а ребёнку уделялось достаточно внимания. Тогда детских обид будет гораздо меньше».

Как вести себя с обидчивым ребёнком

1. Старайтесь чаще показывать свою доброжелательность к ребёнку, чтобы ему не приходилось разными способами напоминать об этом.
2. Если ребёнок обижается, что в его присутствии хвалят других, объясните ему, что в одобрении и похвале нуждаются все, кто этого заслуживает.
3. Стройте отношения с ребёнком на партнёрской основе, объясняя, что у каждого есть свои и намерения.
4. Работайте с эмоциональной сферой ребёнка, закаляя её и уча, каким способом нужно воспринимать ту или иную ситуацию и реагировать на неё.
5. Подбирайте полезные книги и мультфильмы, на основе которых можно легко объяснить малышу причины обид и удачные выходы героев из разных ситуаций.
6. Чаще общайтесь с ребёнком, объясняя ему, какие обиды адекватны, а какие нет.
7. Не нужно упрекать ребёнка в его обидчивости. Запретить обижаться невозможно, а можно только выработать правильную воспитательную стратегию смягчения этой особенности.
8. Смотрите за тем, чтобы ребёнок не накапливал обиду, а делился своими чувствами. Учите правильно реагировать на обидные ситуации.
9. Не нужно сравнивать ребёнка с другими детьми и не указывайте на их превосходство в чём-то.
10. Старайтесь понять причины чрезмерной обидчивости ребёнка.

Родителю обидчивого ребёнку на заметку

• Проявляйте интерес к внутренней жизни ребёнка.
• Научите ребёнка говорить вслух о своих мыслях и желаниях.
• Когда выражаете свои требования, озвучиваете их более конкретно.
• Научите ребёнка ставить себя на место другого человека.
• Объясните ребёнку, что поступки людей вокруг - разнообразны; пусть он осознает это и примет.
• Развивайте и укрепляйте мнение ребёнка о себе, повышайте его самооценку.
• Учите ребёнка смотреть на многие вещи с юмором.
• Беседуйте с ребёнком на предмет обид, ищите способы их преодоления.

видео, в котором психолог рассматривает причины и последствия обидчивости подростков

Будьте внимательными к внутреннему миру своего ребёнка, уважайте его мнение, принимайте и любите таким, каков он есть. Такое отношение поможет воспитать эмоционально уравновешенного и оптимистичного ребёнка, способного самостоятельно справиться с проблемами.