В ваших отношениях нет взаимопонимания? В пылу ссоры бьете посуду? Часами не разговариваете, делая обиженный вид? Научиться решать дело миром и, наконец, поладить друг с другом легко, достаточно всего лишь произнести вслух, чего вы хотите.

Такие разные

Почему же взрослые люди пытаются перевоспитать партнера? И почему, не добившись ничего таким методом, начинают «наказывать» друг друга? Причина кроется в наших «ожиданиях».

Если говорить об отношениях, это то, что мы считаем правильным и желательным поведением в отношении нас. Каждый из нас обладает собственным набором ожиданий, некоторые из них ситуационно независимые (например, «каждая хорошая мать должна…»), а некоторые - зависят от наших реакций (например, «я ему скажу, и тогда он…»).

Собственные ожидания мы априори считаем справедливыми и правильными. Когда они подтверждаются поведением наших близких, то все в порядке: мы удовлетворены отношениями и готовы продолжать их к общей радости. Но чаще всего с ожиданиями не так все просто, и они остаются нереализованными.

Давайте представим, что у нас есть два героя - Боря и Лена, они встречаются полтора-два года, оба достаточно эмоциональные люди и не стесняются выражать эмоции, что часто проявляется в криках, демонстративных обидах, нотациях и манипуляциях уходом.
Чтецы мыслей

Первая причина конфликтов заключается в том, что мы не говорим прямо, что хотим, считая, что «это и так ясно»; «он же умный человек, сам должен понимать» и т. д. Иначе говоря, мы рассчитываем на то, что окружающие люди умеют читать наши мысли. Более того, мы уверены, что наша точка зрения единственно верная, и рассчитываем на поддержку окружающих. Боря должен не только угадать, что ждет от него Лена, но и согласиться с ней во всем, всячески ей потакать. Но ведь, даже если Боря готов идти навстречу Лена, он не воплощает ее мечты лишь потому, что они ему неизвестны!

Давайте возьмем банальную ситуацию, которая, впрочем, достаточно часто встречается. Например, Лена может ждать от Бори романтичного ужина в ресторане («с тех пор как мы стали жить вместе, это происходит все реже, а ведь все было так хорошо в начале отношений»). Время идет, а Боря все ее никуда не приглашает. Она злится, начинает думать, что он ее разлюбил, раз знаки внимания к ней стали реже.

Напряжение выражается в том, что Лена начинает навязчиво спрашивать: «Ты меня еще любишь?», искать иные подтверждения возможной «нелюбви» (например, что он не моет за собой тарелку, ведь в противном случае понял бы, как она устает, и не утруждал бы ее дополнительной работой), критиковать Бориса. Тот в недоумении: что происходит? Он начинает убеждать Лену на словах, что он очень ее любит, даже несколько раз сразу моет за собой тарелку, но ситуация не меняется. Догадаться же, что Лена ждет приглашения в ресторан, он просто не может, поэтому его выстрелы не попадают в цель.

Если бы Лена просто намекнула, а лучше напрямую сказала, что она хочет поужинать где-нибудь! Если бы она при этом вспомнила какой-нибудь особенно романтичный вечер, который начался в ресторане, Боря бы реализовал ожидание Лены и отношения не зашли бы в тупик, из которого они то ли выберутся, то ли нет.

Каждый раз при работе с семейными и личными проблемами психологи сталкиваются с ситуацией невысказанных ожиданий. Пожалуй, это одна их основных проблем психологической безграмотности. Люди не говорят о собственных желаниях, но при этом наивно полагают, что они очевидны, а если окружающие не реализуют их, то это из вредности или плохого отношения. А это в свою очередь создает ситуацию «он против меня» и резко повышает напряженность, делая общение конфликтным.

Да не кричи ты!

Вторая причина конфликтов, связанных с взаимными ожиданиями, - это неверная их подача. Чаще всего, когда ожидания замалчиваются и по этой причине не исполняются, внутри постепенно наполняется некий «стакан», и «последняя капля» становится чем-то вроде детонатора. Слово за слово, и между Борей и Леной возникает ссора со всеми ее классическими проявлениями: переходом на личности, позициями «нападения - защиты», разнообразными приемами давления. Как это обычно и бывает, в пылу ссоры партнеры чувствуют себя неудовлетворенными, а цель (решение некой проблемы) остается забытой. И фраза Лены «Ты меня даже в ресторан не можешь сводить!» - то самое первое и главное нереализованное ожидание, с которого началось нарастание напряжения, - не может произвести нужного эффекта. В пылу ссоры Боря, то защищаясь, то нападая, просто не сможет воспринять эту фразу как серьезное ожидание, по исполнении которого процесс может начать развиваться в новом направлении. Наконец-то Лена высказалась, но толку от этого - чуть.

Вообще, ссоры - это самая частая форма обмена ожиданиями, сколь напряженная, столь и неэффективная. Пылая гневом, они выплескивают претензии друг другу, не слыша их, так и не понимая, из-за чего весь сыр-бор. Она полагает, что теперь-то Боря точно знает, чего она хочет, и, «если любит», то обязательно исполнит ее пожелания. Ожиданий Бори она не услышала (хотя они, несомненно, были). Боря также не услышал пожеланий Лены, сочтя их капризами и провокациями, и исполнять ничего не собирается. Так каждый из партнеров уверен, что «разговор» (ссора обычно упрямо называется именно разговором, хотя им не является) состоялся, и ждет миротворческих действий со стороны партнера.

Вам знакома фраза: «Я же много раз ей/ему говорил(а)!»? Если вы «говорите» в процессе ссоры, то будьте готовы к тому, что вас не услышат. Ожидания, которые вы пытаетесь донести до партнера, не дойдут до него таким образом и не будут исполнены. В ссоре реализуется стратегия «выиграл - проиграл», когда первоначально один из партнеров желает выиграть, и для этого в бытовом языке существуют устойчивые глаголы: «надавить», «справиться», «победить». Но в семейных ссорах выигравших не бывает, всегда проигрывают оба. Проигрывают отношения, проигрывает семья.

Работа над ошибками

Чтобы вас услышали, прекратите ходить вокруг да около, избегайте недомолвок и прямо заявляйте о том, что вы хотите.

Ничего не утаиваем

Итак, многие проблемы в отношениях возникают из-за нереализованных ожиданий. Часть их не высказана (а порой и не осознана), часть высказана так, что не воспринимается (ссора), а часть подается в виде нотаций и других методов «воспитания».
Неудовлетворенные ожидания вызывают напряженность и, конечно, желание добиться своего, как правило, разнообразными методами «наказаний», о которых также шла речь ранее.

Ожидания - это то, о чем надо уметь говорить. Партнер должен знать, что вы от него ждете. Тогда отношения будут «прозрачными»: либо вы получите желаемое, либо поймете, что человек не хочет его осуществлять. Давайте научимся говорить о том, что важно для нас!

Сформулировать

Прежде всего, четко сформулируйте свое ожидание (для себя!). Эта формулировка должна уместиться в одно предложение. Если это отрицательное ожидание («я не хочу, чтобы он…»), то сразу нужно сформулировать позитивное («я хочу, чтобы он…»).

Проверить на реалистичность

Задайте себе вопросы:

Ваше ли это ожидание или оно навязано извне?

Насколько оно важно для вас (например, по 10-балльной шкале)?

Имеет ли возможности (личностные, финансовые, временные) для его исполнения тот человек, в отношении которого у вас есть определенные намерения?

Возможно, на этом этапе вы сами откажетесь от части своих ожиданий или переформулируете их, сделав реалистичными. Ожидания с важностью 8 - 10 баллов обязательно должны доноситься до партнера.

Например, ожидание, что Боря пригласит ее в ресторан, является важным для Лены, субъективная значимость - 9 баллов (потому что оно является для нее показателем любви и гармонии в отношениях), а Боря имеет возможность его исполнить.

Высказаться

Этот шаг - самый непростой. Люди часто смущаются, когда им нужно прямо сказать о своих чувствах или желаниях. Но научиться это делать - важный социальный навык. Для этого нужно применять так называемые Я-высказывания. Это фразы, начинающиеся с местоимений «я» или «мне»: «Мне хочется, чтобы ты…», «Я мог бы чувствовать себя лучше, если бы ты…» Любое ваше пожелание должно быть адресным, то есть иметь «отправителя» и «получателя». «Отправитель» - это вы, и поэтому фраза должна начинаться с «я» или «мне». Получатель - ваш партнер, поэтому должно звучать прямое пожелание со словом «ты» и четкой формулировкой желаемого.

Лена: «Я хочу, чтобы ты пригласил меня в ресторан. Мне так приятно бывает провести с тобой романтический вечер, как в начале нашего знакомства».

Что хочет другой?

Нужно помнить, что ожидания есть не только у вас, но и у партнера. И теперь самое время их прояснить. Возможно, выяснится, что некоторые жизненные принципы или встречные ожидания являются препятствиями для исполнения того, что вы хотите от партнера. На этом этапе главное - сохранить уважительное общение, не отклониться в демонстративную обиду или раздраженность.

Боря: «Я не знал, что это для тебя так важно. Хорошо, что ты мне сказала. Сейчас я сильно устаю на работе, поэтому стал не таким романтичным. Постарайся меня понять и не обижайся, что я сам не догадался. Я постараюсь устроить нам прекрасный вечер в ближайшее время. Только надень то синее платье, которое мне так нравится».

Найти путь вместе

Теперь, прояснив взаимные ожидания и препятствия, нужно постараться найти компромисс. Это гораздо лучше, чем тянуть одеяло на себя, потому что временный выигрыш заставит партнера искать способы переломить ситуацию в свою сторону. В нашей ситуации оказалось достаточным просто высказаться. Лена сделала это достойно, без скандала, Боря услышал его и согласился с ним.

Итак…

Вполне возможно, что тот, к кому вы обращаетесь, и не подозревал о ваших пожеланиях или недооценивал их, а теперь у него есть возможность сделать для вас то, что вы считаете важным. Обсуждая насущное для вас ожидание, старайтесь концентрироваться на нем, не пытайтесь высказать и обсудить еще множество ожиданий, которые, несомненно, есть. Заранее разговаривайте и проясняйте «картины жизни» друг друга, не ждите, пока ситуация станет напряженной.

Но иногда, поговорив с партнером, вы можете понять, что ожидание трудновыполнимо. Постарайтесь принять, что действия и слова другого человека исходят прежде всего из его особенностей, интересов, планов, а уж в последнюю очередь - из желания вас обидеть. Имейте мужество отказаться от своего ожидания, ведь какие-то другие ваши желания обязательно будут исполняться. Отказавшись от малого, мы выигрываем в большом.

Скандалистам на заметку

1. Помните, что выплеск эмоций - это не всегда хорошо.

«Выплески» такого рода если и дают облегчение, то лишь временное, потому что провоцируют новые проблемы. На самом деле эмоциональное напряжение вызывают конкретные проблемы, и тот гнев, который бушует в вас, нужен как раз для того, чтобы с ними справиться. Поэтому бессмысленно скандалить в семье, если у вас проблемы на работе, а нужно потратить энергию, чтобы с достоинством их решить. А если проблемы касаются семьи, то, как бы ни хотелось «сказать все», нужно держать себя в руках, если, конечно, вы не планируете, что этот разговор станет действительно последним.

2. Уважайте индивидуальность партнера.

Мы все неидеальны, и у каждого из нас свои чудинки. Не стоит думать, что наши чудинки в чем-то лучше чужих. И, так же как и мы, другие имеют на них право.

3. Не нужно воспитывать!

Как в конфликтной ситуации, так и вне ее стоит избегать роли воспитателя. Занимая позицию «я лучше знаю», вы ставите супругу/супруга в позицию несмышленого ребенка, и уж тогда не стоит удивляться его/ее несамостоятельности и невозможности «шага без вас шагнуть». Напротив, уважительное отношение, признание (в том числе и вслух), достоинств идет только на пользу семье. Не забывайте об этом в конфликтной ситуации.

4. Вижу цель!

В конфликтной ситуации постоянно держите в голове цель: решение определенной проблемы. Напоминайте об этом партнеру, если разговор теряет конструктивное направление. Чаще, перед тем как что-то сказать, задавайте себе вопрос: «зачем?»

5. Почувствовать

Старайтесь учитывать настроение и переживания другого, даже если он неправ. Человек, будучи в состоянии физического недомогания, усталости или подавленности, может не сдержаться и сказать то, чего бы он не сказал в нормальном состоянии. Также не стоит цепляться по мелочам, проблему выяснить вряд ли удастся, а вот поссориться - пожалуйста.

Общаясь друг с другом, люди испытывают потребность во взаимопонимании, в гармоничном и продуктивном взаимодействии ради создания гармоничного общества , где каждый любящий и любимый, полезный и необходимый и самое главное - Счастливый.

Так как человек — социальное существо, живущее среди людей, то потребность в общении, переходящая в потребность в понимании и одобрении , является одной из базовых потребностей человеческой психики. Такое общение характеризуется особой психологической близостью, сопереживанием, проникновением во внутренний мир других людей, прежде всего близких по Духу (членов семьи, друзей, любимых). Основной принцип общения между душевно близкими людьми — высокий уровень понимания и принятия — эмпатия .

Способность к эмпатийному пониманию у разных людей различна. Одни люди лучше «чувствуют» окружающих, с полуслова понимая их состояние, иногда даже не нужно ничего говорить. Другие не могут понять вас, даже если вы прямым текстом говорите о своих переживаниях — они как будто слышат только себя, а вас — нет. Эмпатийно понять другого человека нам помогают наши эманации — чувства, эмоциональный опыт и интуиция. Способность познавать себя и других с помощью психонаций - мыслей, логического анализа, ментальных рассуждений называют рефлексией . При эмпатии мы чувствуем эмоциональное состояние партнёра, как бы становясь им, в процессе рефлексии — логически осознаём личностные особенности человека, делаем выводы о его поступках и выборах. Следовательно, для понимания необходим синтез эманаций и психонаций - объединение ментальных и чувственных аспектов своего самосознания для интуитивного восприятия, а это означает, что нужно всего лишь знать и любить человека. Для этого необходимо последовательное, достаточно длительное взаимодействие с данным человеком и налаживание с ним множества внутренних информационно-энергетических взаимосвязей для глубокого познания его психических (интеллектуальных) и эмоциональных (чувственных) особенностей, что и даст в итоге способность интуитивно понимать его внутренний мир и духовные устремления - пребывать с ним в Единстве.

Эмпатия — более глубокое чувство, передающее такое духовное единение личностей, когда один человек настолько проникается чувствами другого, что временно отождествляет себя с собеседником, как бы растворяясь в нём; это способность эмоционально воспринять другого человека, настроиться на его «волну», прочувствовать его внутренний мир и принять его со всеми его мыслями и чувствами. Общаясь с человеком, невозможно понять его, не отождествившись с ним. Эмпатия неразрывна с рефлексией и желанием информационного взаимопознания. Именно в этом глубоком эволюционном процессе эмпатии и рефлексии возникает взаимное понимание, позитивное воздействие и глубокие отношения между людьми - любовь и дружба, основанная на открытости, честности, искренности, ответственности, взаимопомощи, объединении и так далее. Здесь неуместны критика и оценки, вы принимаете партнёра таким, какой он есть, потому что Понимаете его. Это Понимание основано на Любви и Знании и раскрывает состояние Единства между людьми. Такое общение эволюционно ценное, оно требует глубоко душевных переживаний и раскрывает Большую Любовь. В основе эмпатии лежит глубокая Любовь к окружающим, что неразрывно связано с энергоинформационным углублённым познанием истинной сути всего.

Способность входить в чужие психические состояния (эмпатия, сопереживание), тенденции к альтруизму, взаимопомощи, милосердию, состраданию, сочувствованию, самопожертвованию, потребность в открытости, искренности и честности являются непременными составляющими одного из двух главных человеческих (ллууввумических) состояний - высокоинтеллектуального Альтруизма и понимание — углублённое прочувствованное познание чего-либо, интуитивный анализ, логическая интуиция, неудержимое стремление к глубокому познанию всего и желание делиться своими знаниями и опытом, позитивными состояниями и мудрыми мыслями с другими людьми, как составляющие второго человеческого состояния — высокоальтруистичного Интеллекта, даёт нам увидеть нашу внутреннюю эволюционную природу - стремление к Единству.

Гармоничное общество будущего подразумевает наличие в Самосознаниях множества людей признаков единства их жизненных целей и задач , объединение их устремлений и мобилизация их разносторонних (и часто - разнонаправленных) интересов в едином творческом направлении. Поэтому примером единства коллектива может быть то обстоятельство, когда вы, дискретно осознавая себя по отношению к разным людям, интуитивно стремитесь с кем-то объединиться, причём, не всецело сливаясь, растворяясь и как бы «полностью теряя себя», а осуществлять индивидуально некую интересную вам совместно-индивидуальную творческую деятельность вместе со всеми остальными без отрыва от того общего, к чему вы себя причисляете в своём жизненном творчестве.

Такое гармоничное общество способно существовать, если в основе взаимодействия между людьми будут лежать человеческие синтезированные состояния - высокоинтеллектуальный Альтруизм и высокоальтруистичный Интеллект. Это состояния Истинного Человека, который способен творить гармоничные миры. Это самые мощные механизмы быстрого возрождения Человечества. Они базируеются на принципах всеединства, высокой сердечности и разумности, мудрости и гениальности, открытости и честности, ответственности и сотрудничестве, взаимопомощи и объединении.

Чтобы создать такое коллективное общество, надо научиться понимать и принимать несовершенства этого мира и каждого человека, всеми силами стараться не причинять ему (то есть самим себе!) вреда, никогда не осуждать, а относиться ко всем и ко всему, как к прекрасной возможности познать и полюбить всех, даруя душевный покой и благодать всем, с кем бы вам ни довелось соприкасаться в жизни. Потому что никакие эгоистичные реализации не способны заменить ту творческую радость, наслаждение и удовлетворение, которые даруют людям состояния высокоразвитого Интеллекта и Альтруизма.

В Знании ииссиидиологии, автором которой является Орис, глубоко раскрыта важность высокоинтеллектуального Альтруизма и высокоальтруистичного Интеллекта в эволюционном развития человеческого Самосознания и возрождении всего Человечества в целом. По-моему ощущению, это - основные признаки гармоничных взаимоотношений между людьми, основанных на взаимопонимании и Любви.

В ииссиидиологии говорится:

«Уже сейчас начинайте использовать каждый момент вашего Вечного Существования для осуществления ваших Высших Помыслов, для произнесения всем окружающим «людям», вне зависимости от их отношения к вам, самых благородных и любвеобильных слов, для совершения самых достойных и добропорядочных поступков, для поддержания самых высоких Духовных Устремлений и Альтруистичных Интересов каждого, для раскрытия истинной сердечности в каждом «человеке»!

Живите только по Любви, чтобы каждый миг ваших отношений с кем-то был только проявлением Любви! Одаривайте людей вашим Добродушием и Терпимостью, а не огорчайте их вашим непониманием, вечными придирками и критикой! Прощайте любую обиду, в каких бы формах по отношению к вам она ни проявлялась, позитивно и с пониманием принимайте любые жизненные обстоятельства! Будьте сами искренны в этом и вам поверят, за вами к вашей Цели пойдут и другие!

Научиться по-настоящему и самоотверженно кого-то Любить можно, лишь реализовав и окончательно трансмутировав в Конфигурации своего Самосознания такие психические тенденции, как скупость, склонность к накопительству, зависимость от любых материальных привязок к чему-то, самолюбование, эгоизм и Желание подчинять себе других. Ведь Любовь — это всегда безусловная Забота о ком-то, искренняя заинтересованность в благополучии и в духовном развитии того, кого мы любим, потребность делиться всем, что есть у нас самих: Радостью, прекрасными Мыслями и Чувствами, Информацией, Интересами, хорошим настроением - тем самым увеличивая жизненную силу другого за счёт своей. Если этих признаков в отношениях нет, то нет смысла говорить о Любви. Эта высокочастотная способность Любить, отдавая другим всё самое лучшее в вас, не может возникнуть как бы «сама по себе», на пустом месте, а в огромной степени зависит от индивидуальных особенностей вашего развития, от качественности осуществляемого вами процесса выборов.

Для того чтобы научиться Любить по-настоящему, надо очень много по-настоящему Знать, поскольку только высокое Знание может способствовать Пониманию множества сложных вещей, непрерывно происходящих в Жизни. Они наделяют человека Той Мудростью, которая позволяет ему проникать в самую Суть любого, исследуемого им, явления (в том числе и Любви), помогает ему возвыситься над мелочными заботами о себе и посмотреть на Жизнь любой другой «личности» с позиции её собственных интересов. Любить — это значит всегда быть активным в своих наилучших проявлениях, это состояние не может оставаться в виде пассивного проявления высоких Чувств. В него нельзя «впасть», как часто говорят, - в нём можно только пребывать, по сути, постоянно быть им. Любить — это значит быть готовым всегда прийти на помощь, откликнуться на искренний зов и, если надо, с радостью пожертвовать самым ценным из того, что у вас есть, ради чьего-то духовного самосовершенствования и развития . Но нельзя при этом просто брать часть чьих-то чужих обязательств под свою ответственность, облегчая таким образом Жизнь другому «человеку», одновременно усугубляя и усложняя процессы его духовного роста. Здесь никогда не следует забывать о Главном Принципе человеческих взаимоотношений - не навреди !»

Инструкция

Термин «взаимопонимание» психологи определяют как такой способ отношений между людьми или группами людей, при котором в максимальной степени осознаются и принимаются во внимание взгляды, мысли и эмоции всех сторон. На практике это означает, например, что оба супруга принимают точку зрения друг друга с той же серьезностью, как и свою собственную. Становление взаимопонимания, как правило, проходит в несколько этапов.

Сначала люди воспринимают внешность друг друга. В данном случае речь идет не только о красоте или , осознается весь комплекс внешних характеристик. Дело в том, что разные люди воспринимают информацию по разным каналам, и если для кого-то первостепенное значение имеют визуальные данные, то кому-то важна лишь звуковая часть, а некоторым вообще достаточно запахов и прикосновений. Так или иначе, знакомясь с кем-либо, люди воспринимают первичную информацию, а уже потом начинают ее обрабатывать.

Следующий важный этап в развитии взаимопонимания – это полученной информации с собственным опытом. На основе своих наблюдений люди делают предположения о том, какие черты характера своих новых знакомых могут быть для такой манеры речи, подбора цветовых сочетаний , тембра голоса, типа парфюма и так далее. Естественно, что эти предположения могут оказаться ошибочными, к этому надо быть готовыми, поскольку не бывает правил без исключений. На основе этих предположений люди строят некие версии о мотивах и причинах тех или иных поступков своего , что в конечном счете и приводит к относительному пониманию личности другого человека. Конечно, для возникновения взаимопонимания необходимо, чтобы этот процесс был обоюдным.

Достичь взаимопонимания можно только путем максимального познания личности своего партнера, причем это желание должно быть у всех вовлеченных в общение людей. Чтобы научиться понимать других, постарайтесь им больше внимания, чаще ставить себя на их место, пытайтесь не просто принять как должное и поступки, но и объяснить их мотивы. Имейте ввиду, что речь – лишь один из инструментов передачи информации, а ведь есть еще мимика, интонации, тональность. Все эти каналы не менее важны, чем непосредственно слова, которые вы слышите.

Не забывайте, что все ваши усилия по узнаванию другого человека могут оказаться тщетными, если ваш объект не в равноправном развитии ваших отношений. Если вы поймете, что взаимопонимания с этим человеком вам не достичь, потому что ему это просто не интересно, не тратьте время и силы зря – скорее всего, это приведет к разочарованию.

Видео по теме

Иногда возникает ситуация, когда любящие люди, дети и родители, не могут найти взаимопонимания, обижают и оскорбляют друг друга. Для того чтобы наладить общение, необходимо научиться понимать и слышать, доверять и обсуждать проблемы.

Инструкция

Научитесь слушать, а главное, слышать взрослых людей. Для этого нужно попытаться поставить себя на их место. Едва ли станет приятно, если дети, которых любите, в которых вложено столько сил, и заботы, вдруг начали дерзить и пытаться показать себя более умными, прагматичными, чем .

Постарайтесь договориться во конфликтной ситуации: не держите накопившееся в себе. Вы можете абсолютно открыто, но без претензий и нравоучений рассказать о том, с чем не согласны. Попросите взрослых увидеть в вас уже состоявшихся и сформировавшихся личностей. Расскажите о том, что хотите и совершать ошибки, хотя мнение также ценно.

Будьте терпеливы и докажите не на словах, а на деле самостоятельность и зрелость. Старайтесь не совершать необдуманных поступков. Постепенно взрослые убедятся, что вы поступите в любой ситуации адекватно и разумно, не наделаете глупостей.

Обязательно прислушивайтесь к советам, ведь взрослые мудрее вас, за их плечами большой жизненный опыт. Кроме того, плохого точно не посоветуют, ведь ваше счастье, успешность - то, ради чего они живут.

Ведите себя этично, уважительно. Вы должны понимать, что грубость и несдержанность могут их обидеть.

Очень часто случается, что ваш собеседник (сотрудник, партнер, супруг и т.д.) - человек сложный, с которым трудно находить общий язык, общаться. С таким человеком трудно найти взаимопонимание. Прежде всего задайтесь вопросом, так ли нужно вам общаться с неприятным для вас человеком. Но если вам это все-таки необходимо, надо искать пути к взаимопониманию.

Для эффективной совместной деятельности одного познания и понимания человека человеком недостаточно. Нужно нечто такое, что обеспечивало бы психологическое единство их взаимодействия. Взаимопонимание как раз и выступает таким фактором. Для взаимопонимания недостаточно совместной деятельности, нужно взаимосодействие. Для достижения взаимопонимания между людьми необходимо создавать специальные условия. Вот важнейшие из них.

Сущность взаимопонимания. Наличие множества подходов к осмыслению феномена взаимопонимания объясняется его сложностью и многогранностью, что позволяет одновременно рассматривать его и как процесс, и как результат, и как состояние. Обобщая имеющиеся точки зрения, можно прийти к выводу о том, что взаимопонимание следует считать социально-психологическим феноменом, сущность которого проявляется в:

1. согласовании людьми индивидуального осмысления предмета общения;
2. взаимоприемлемой двусторонней оценке и принятии целей, мотивов и установок партнеров по взаимодействию, в ходе которых наблюдается близость или схожесть (полная или частичная) когнитивного, эмоционального и поведенческого реагирования на приемлемые для них способы достижения результатов совместной деятельности.

Взаимопонимание людей вместе с тем является таким уровнем их взаимодействия, при котором они осознают содержание и структуру настоящего и возможного очередного действия партнера, а также взаимно содействуют по достижению единой цели.

Для взаимопонимания недостаточно совместной деятельности, нужно взаимосодействие. Оно исключает свой антипод - взаимопротиводействие, с появлением которого возникает недопонимание, а потом и непонимание человека человеком.

Источниками (причинами) недопонимания могут быть:

• отсутствие или искажение восприятия людьми друг друга;
• различия в структуре подачи и восприятия речевых и иных сигналов;
• дефицит времени для умственной переработки получаемых и выдаваемых сведений;
• умышленное или случайное искажение передаваемой информации;
• отсутствие возможности исправить ошибку или уточнить данные;
• отсутствие единого понятийного аппарата для оценки личностных качеств партнера, контекста его речи и поведения;
• нарушение правил взаимодействия в процессе выполнения конкретной задачи;
• потеря или перенос на другую цель совместных действий и др.

Для достижения взаимопонимания между людьми необходимо создавать специальные условия. Вот важнейшие из них.

1. Понимание речи взаимодействующей личности. Оно начинается с восприятия и осмыслении отдельных слов , которые являются лексическими единицами речи. Точнее говоря, даже не со слов, а с фонем, из линейной последовательности которых разворачивается речевое сообщение. Под фонемой обычно понимается кратчайшая смыслоразличительная (фонологическая) единица языка. Она должна быть воспринята партнером. Восприятие, а значит и понимание, произойдет, если у человека уже имеется система психологических признаков, по которым воспринимаются и запоминаются фонемы.

Декодирование фонем позволяет раскрыть смысл всей системы слов, которая выражает определенную мысль. После того как будут поняты отдельные предложения, начинается проникновение в смысл сообщения в целом. «Для понимания целого сообщения, - писал А. Р. Лурия, - воспринимающий должен соотнести предложения друг с другом, выбрать те из них, которые имеют ключевое, ведущее значение, и сформулировать общую мысль высказывания, а иногда и расшифровать тот мотив высказывания, который составляет его подтекст». Знание подтекста речи является необходимым условием «глубинного прочтения» мыслей. Его извлекают из содержания разговора, из той общей среды, в которую вкраплены воспринимаемые явления.

В контекст взаимодействия двух индивидов, как правило, входят они сами как самостоятельные личности и ситуация их деятельности (поведения). Декодирование сигналов от этих составляющих контекста как раз и создаст условия для достижения взаимопонимания между людьми.

2. Осознание проявляющихся качеств взаимодействующей личности . Люди различаются по убеждениям, потребностям, интересам, идеалам, чувствам, чертам характера, способностям и т. д. Эти и другие качества партнеру часто приходится оценивать, непосредственно наблюдая за человеком , который вступил во взаимодействие с ним. Сделать это можно лишь путем изучения действий, поступков, в целом его деятельности.

В действиях и деятельности личность проявляет себя, то есть раскрывает для других свои качества. Оценка качеств позволяет судить о мотивах и целях человека . Последние дают возможность сделать вывод о том, на что идет партнер: на содействие или противодействие . Такое заключение необходимо для установления взаимопонимания между людьми.

3. Выявление влияния на личность ситуации взаимодействия с партнером . Под такой ситуацией понимаются объективно складывающиеся обстоятельства и обстановка, которые благоприятствуют или препятствуют взаимодействию индивидов. Обстановка складывается из предметов, вещей, средств и орудий, которыми пользуются взаимодействующие личности и в окружении которых они находятся. Количество и качество элементов обстановки , их размещение в пространстве и изменение во времени создают конкретные обстоятельства взаимодействия.

Последние нередко побуждают людей изменять свое поведение, иногда даже таким образом, что его психологическое содержание теряется за внешней стороной поступков. С. Л. Рубинштейн писал об этом так: «В повседневной жизни, общаясь с людьми, мы ориентируемся в их поведении, поскольку мы как бы «читаем» его, то есть расшифровываем значение его внешних данных и раскрываем смысл получающегося таким образом текста в контексте, имеющем свой внутренний психологический план. Это «чтение» протекает бегло, поскольку в процессе общения с окружающими у нас вырабатывается определенный более или менее автоматически функционирующий психологический подтекст к их поведению». Подтекст извлекается из личностных качеств индивида и ситуации его взаимодействия с партнером. При этом общающиеся люди действуют тем успешнее, чем более они подготовлены в социально-психологическом отношении.

4. Выработка соглашения и практическое его выполнение по установленным правилам . Официальное заявление взаимодействующих лиц о согласии понимать и действовать по определенным правилам ко многому обязывает. Они вынуждены выполнять взятые на себя обязательства, ибо расхождение слов с делами свидетельствует о нарушении взаимопонимания, а этого нельзя скрыть.

Соблюдение правил на практике , в жизни является критерием достигнутого взаимопонимания. Оно будет тем выше, чем более приемлемы для совместной деятельности разработанные договоренности. Они не должны сковывать партнеров. Для этого их необходимо периодически исправлять, то есть согласовывать свои действия . Лучше всего это делать в ситуации равноправного положения индивидов.

Таковы наиболее общие условия достижения взаимопонимания между людьми. Оно возникает на основе и в ходе их взаимодействия. Последнее есть первопричина социально-психологических явлений. Взаимопонимание - одно из них. Его необходимо изучать, осмысливать и использовать для повышения эффективности совместной деятельности людей.

Найти взаимопонимание так просто невозможно! Взаимопонимание не «приходит» с любовью Вашего мужа или жены (молодого человека, девушки). Нет, если он (она) Вас любит, это еще не значит, что понимает. А ведь согласитесь, что во многих житейских моментах хочется получить понимание от близкого и любимого человека. Но вместо этого , обижаетесь и пропасть которая и без того была огромной, становится еще больше.

И как же начать управлять отношениями? Давайте разберем первый этап.

Первый этап, который приведет Вас к взаимопониманию в отношениях. Это общение.

Люди часто годами не говорят о самых важных вещах в отношениях. И в итоге, не знают друг о друге ничего. А если даже и узнают, то узнают о конечных фактах: измена, развод. Почему так трудно говорить друг с другом? Потому что страшно!

Страшно, что «трудный» разговор очень быстро станет «невыносимым» и перерастет в скандал.

Страшно, что после попытки объясниться все еще больше запутается.

Страшно, что партнер сочтет попытку поговорить извинением, то есть признанием вины и вообще слабостью.

И это только начало перечисления причин! Но как Вы уже заметили, начинаются со слова «страшно».

Почему страшно?

Угрозы как таковой нет. У Вас не отберут право на жизнь, не отберут деньги из кошелька и не изнасилуют. Но каждый разговор расценивается Вами как последний, поэтому и выводы Вы делаете о человеке каждый раз глобальные и с далеко идущими (негативными) последствиями. И конечно не даете раскрыться человеку с хорошей стороны.

Но все совсем по-другому! Если человек не говорит — значит, негативные стимулы, которые он получал в ответ на свои ранние попытки поговорить (пусть неловкие, может быть, и неуклюжие, но без попыток не обошлось, уж поверьте) уже сформировали у него устойчивый страх. Люди сплошь и рядом недооценивают, насколько они сильны в том, чтобы закрыть рот ближнему.

1. Близкий и любимы человек не говорит с вами? Вы научили его (ее) бояться!
2. Близки и любимы человек не слушает вас? Он (она) не верит, что Ваши слова могут быть связаны с делом.

Так, что делайте выводы…

Как найти взаимопонимание в разговоре с любимым и близким человеком? Советы психолога.

Важно снова отметить, что для того, чтобы найти взаимопонимание в отношениях Вам нужно понять, что с первого раза ничего не получится. Если в Ваших отношениях уже есть не пониманием, то Вам потребуется теперь довольно много времени, чтобы переучить любимого (-ую). Практика тут очень проста и если вы будете тщательно следовать этой практике, любимый человек поймет, что он представляет для вас ценность. Постепенно он (она) начнет открываться и однажды откроется целиком.

Вам важно:

Извиняться , что Вы потревожили близкого человека и снова начали разговор на «больную» тему.

Соглашаться , со всем, что он скажет. Так Вы поощряете его (ее). Но даже если вы его (ее) и поощряете, ему (ей) еще нужно найти место, куда вставить слово. Будьте терпеливы. Оставляйте в своей речи достаточно пустот, чтобы он (она), когда у него (нее) появится наконец такое желание, мог (-ла) эти пустоты заполнить. Убедитесь, что Вы хотите меньше поговорить, а больше послушать. Пообещайте себе предварительно, что Вы отреагируете по меньшей мере нейтрально-позитивно на все, что будет сказано.

Благодарите за разговор вне зависимости удалось ли Вам вообще поговорить.И не ждите, что у вас с первого раза получится. Сразу договоритесь с близким человеком, что потребуется много попыток, что бы понять друг друга и что-то решить. Важно начать и проявлять неуклонность. Но не злую, не стиснув зубы, а дружелюбную неуклонность. С улыбкой.

Если Вы по каким-то причинам не можете поговорить с близким человеком, то рекомендуем Вам