Чего ради?

А вот задам-ка я вопрос про воспитание детей.
Простой такой вопрос: чего ради? Цель?
Какова, по-вашему, цель воспитания? К чему мы стремимся в конечном итоге? Что сочтем успехом, качественным выполнением родительского долга? Или не родительского, а педагогического, если мы на работе воспитываем?
Варианты, которые приходят в голову с ходу:
-- чтобы был счастлив
-- чтобы добился успеха
-- чтобы не пропал, адаптировался, мог о себе позаботиться
-- чтобы был полезным членом общества
-- чтобы был хорошим, нравственным человеком
-- чтобы был нашим продолжением
-- чтобы хорошо растил своих детей

Итак, ваш вариант? Счастье, успех, добродетель, адаптация, продолжение рода, выживание вида? Другое? Желательно с аргументами, конечно.
А потом я напишу свой ответ на этот вопрос, тот, который у меня с течением лет утвердился внутри.

Чего ради-2

Ух, как интересно получилось! Столько ответов, совсем разных и интересных! Если бы у меня был дубль, я бы его немедленно командировало это дело обработать и систематизировать, да еще с вопросами уточняющими поприставать к людям. Получилось бы прям исследование. Но дубля нету:(Поэтому я просто все-все прочитала, и иногда так и хотелось в ответ что-то написать, но я не писала, чтобы не сбивать вновь отвечающих с контакта с самими собой.
Так что теперь сразу всем пишу.
Есть ли правильный ответ? Конечно, нет. У каждого он свой, один или несколько. Мне кажется, тут важно не столько "правильно" отвечать на этот вопрос, сколько осознавать, как именно твой ответ отражается на твоем поведении с ребенком, на ваших отношениях, на твоем самочувствии как родителя (педагога). Потому что, конечно, очень отражается. Совсем иначе будут воспитывать ребенка те, для кого цель -- успех и те, для кого -- нравственность, и те, для кого -- счастье. А еще бывает интересно, когда цель, поверхностно осознаваемая совсем не совпадает с той, что в глубине. Например, вслух звучит про "быть достойным членом общества", в глубине "чтоб не сожрали мою детку, чтоб не пропал". Это нередко в нашей стране встречается, хотя у тех, кому 30 и меньше, все реже, к счастью.

Сначала о "воспитании" вообще. Многие написали: а я не воспитываю. Это вряд ли. Пока дети -- дети, значимые взрослые их воспитывают, осознают они это или нет. Не выходящая из запоя мама тоже воспитывает. Ушедший из семьи папа тоже воспитывает. Умерший родитель воспитывает. Не говоря уже о родителях, здравствующих и присутствующих в жизни ребенка здесь и сейчас. Есть известное выражение, что человек -- "пустое животное". Это значит, что наши жизненные программы не записаны в генах. Они формируются у нас в течение периода детства. Именно поэтому наши дети так долго нуждаются в родителях, в отличие от других млекопитающих. Так что воспитываем, воспитываем, не отвертеться. Загружаем программы отношения к миру, к себе, к людям, к делу, к Богу, загружаем стратегии и алгоритмы, неустанно даем обратную связь, обучая и отлаживая эти программы. Короче, как господин Журден, "говорим прозой", даже если об этом не думаем. И оно хорошо, что не думаем постоянно, а то бы не было никакой спонтанности и удовольствия от процесса, а они тоже воспитывают:) Но иногда можно и задуматься. Как вот мы сейчас. Многие написали: а я не воспитываю. Это вряд ли. Пока дети -- дети, значимые взрослые их воспитывают, осознают они это или нет. Не выходящая из запоя мама тоже воспитывает. Ушедший из семьи папа тоже воспитывает. Умерший родитель воспитывает. Не говоря уже о родителях, здравствующих и присутствующих в жизни ребенка здесь и сейчас. Есть известное выражение, что человек -- "пустое животное". Это значит, что наши жизненные программы не записаны в генах. Они формируются у нас в течение периода детства. Именно поэтому наши дети так долго нуждаются в родителях, в отличие от других млекопитающих. Так что воспитываем, воспитываем, не отвертеться. Загружаем программы отношения к миру, к себе, к людям, к делу, к Богу, загружаем стратегии и алгоритмы, неустанно даем обратную связь, обучая и отлаживая эти программы. Короче, как господин Журден, "говорим прозой", даже если об этом не думаем. И оно хорошо, что не думаем постоянно, а то бы не было никакой спонтанности и удовольствия от процесса, а они тоже воспитывают:) Но иногда можно и задуматься. Как вот мы сейчас.

Любопытно, что многие заменили ответ на вопрос "в чем моя цель" ответом про "что я хочу". И потому так много ответов про счастье -- если внимательно почитать, там почти всегда про "хотелось бы". Да кто ж спорит, конечно, хотелось бы. Но цель -- это все же не про "хочу", а про "осознанно стремлюсь и целенаправленно действую". И в этом смысле счастье оно как цель не очень. Даже если иметь в виду не временное счастье как состояние, его только гипоманиакам удается все время испытывать, и кокаинистам "по заказу", а такое глубинное "все хорошо". Ну, вот мы воспитываем-воспитываем, имея в виду эту цель, а потом у него, не дай Господь, умрет любимый человек. Или ребенок будет тяжело болен. Или сам он сделает что-то -- ненамеренно -- с ужасными последствиями. Собьет насмерть ребенка, будучи за рулем -- вполне может случиться. Какое уж тут "все хорошо"... В общем, о счастье для своего ребенка можно, наверное, мечтать и молиться, но как цель... Неубедительно.

Успех -- дело относительное, и, как многие, заметили, большинству других целей противоречащее. Успешный человек часто уязвим (зависть, враги, перенагрузки), это противоречие с "не пропасть", далеко не всегда порядочен и очень часто несчастлив (это я вам как психолог говорю, по опыту работы с очень успешными иногда клиентами). И есть люди, которым успех (внешне признанный) просто не нужен. Ну, не прет их, не будут они ничего ради него предпринимать. Имеют право. Если я правильно поняла, многие имели в виду не успех в смысле "китайских родителей" -- пятерки и победы на конкурсах, а то самое "все хорошо", "получается то, что для меня важно". Но, опять-таки в успехе очень велик элемент случайности. Или неслучайности -- все же способности нужны. Иногда средства. И мотивация -- а если он просто не захочет? Пошлет лесом все, во что мы годами вкладывались, и все. В общем, не очень понятно, как мы можем это дело обеспечить.

Адаптированный -- безусловно, цель. Но тут есть засада: тысячелетиями люди жили в условиях, когда было совершенно понятно, к чему адаптировать. Вот как сейчас все, так и дальше будет. Но в последние пару веков все изменилось. И продолжает меняться все быстрее. Сплошь и рядом сейчас дети адаптированнее родителей, и это они нас адаптируют, помогая перевести с английского или разобраться в компьютере. Вспомните, еще недавно считалось "правильным" годами работать на одном месте. Сейчас на это смотрят косо: что, совсем тормоз? Было стыдно брать в долг, сейчас -- норма жизни. Было нормально приходить в гости "просто так", без звонка, сейчас -- немыслимо. Нетрадиционная ориентация или связь без брака было ужос-ужос, сейчас -- обычное дело. Могли ли наши родители научить нас безопасно пользоваться скоростным лифтом или правильно парковаться, понимать значение всякие "Е-стописят" на этикетках с продуктами, научить верно рассчитывать ипотеку, правильно есть суши, вставлять симку и выбирать тариф? Что будет через 20 лет, мы вообще не знаем. Может, цивилизация гикнется и самое было бы разумное -- учить детей добывать огонь трением и ловить силками зайцев? А мы сидим.

Про общество -- многие открестились, оно и понятно. Нам ли не знать, что за странные вещи могут пониматься под "достойным членом общества". А вот где-то это воспринимается как нормальная вполне цель. Если, опять же, общество стабильно-нормально. Но в прошлом веке все встало с ног на голову, и кто-то, кто растил детей, скажем, в Германии первой половины ХХ века, вовсе не ждал, что жить им придется при нацизме. А если б знал и ждал? К чему бы готовил? К адаптации = стать сволочью? К нравственности = сгинуть? К успеху = должность коменданта концлагеря, а в перспективе -- виселица? А то, может, к счастью? Чтобы растить ребенка достойным членом общества, надо иметь уверенность, что будет сколько-нибудь достойное общество. То, чему научил всех ХХ век и что не осознавалось раньше: цели семьи и общества -- это две большие, очень большие разницы. Чего бы по этому поводу не мечталось обществу.

Про нравственность. Много комментов, что нравственность -- это относительно. Тут я совсем не согласна. Относительны нравы. Об этом было в предыдущем абзаце. Иногда нравы пытаются себя представить, как нравственность, но это проблемы их самопиара, не более того. Нравственность, мораль, как показал Кант, и пока его никто не опроверг, для всех людей и вообще для всех разумных существ одна и ее суть описана в категорическом императиве или в евангельском "возлюби ближнего как самого себя". Но тут есть одна проблема. Нравственность -- это прекрасно. Когда человек ее выбирает сам. Но как только нравственность начинают "воспитывать" получается ужас что. Например, инквизиция. Или тоталитаризм. Или еще какая гадость помельче, например, ханжество. Тут вот что важно: воспитание, как мы помним, есть процесс загружения программ. А нравственность -- не программа. Это сфера свободы. Если человек поступает морально лишь потому, что его так научили, он не морален. Он просто дрессированный. Отсюда знаменитое корчаковское "Пусть дитя грешит". Нравственность -- это выбор между добром и злом. Если мы могли бы так воспитать, что не оставили бы ребенку возможности выбрать зло, тем самым он не мог бы СВОБОДНО ВЫБРАТЬ и добро. Поэтому от этой цели я лично отказываюсь категорически. Хотя хочется, очень хочется, и прям ужасно, когда ребенок в этом смысле разочаровывает, но...

Про продолжение себя. Тоже хочется. Это ж почти рецепт бессмертия. Но что бывает, когда родители сильно сидят на этой кочерге, мы все знаем. Опять-же, в традиционном обществе обычно все получается: а какие еще варианты. А у нас тут, понимаешь, кто во что горазд. Нет, ну его. Пожалуй, особенно хотелось бы продолжения именно в смысле воспитания детей. Но, опять же, а вдруг он не захочет. Или не сможет. И что тогда, все напрасно?

Многие отметили эгоистичные, так сказать, цели -- чтобы мне с ребенком было удобно и хорошо. Оно совершенно правильно, но это все же цели про себя, а не про ребенка. Я бы их сейчас вынесла за скобки, это немного другая тема.

В общем, к чему я сама-то пришла в итоге, я это не перечисляла в списке, чтобы не вызывать вопросы раньше времени, но во многих комментах услышала совпадение. ИМХО, цель воспитания -- свобода. Свобода в смысле "выбираю, каким быть и что делать, а главное -- ИМЕЮ ВОЗМОЖНОСТЬ выбирать". Вот про возможности -- это как раз к родителям. Потому что толку от свободы без возможностей.
Если вдуматься, хорошее воспитание -- это и есть непрерывное создание ВОЗМОЖНОСТЕЙ. Расширение сферы свободы и планомерное преодоление несвободы. Что ни возьми.
Непрочная или амбивалентная привязанность -- это несвобода. Она обрекает на то, чтобы ребенок или подчинил свою жизнь тому, чтобы добиться любви родителей, или чтобы освободиться от их власти. Прочная -- дает полностью прожить опыт безопасной зависимости и освободиться от зависимости, когда настанет время. Принятие, любовь, внимание, забота дают чувство прочного тыла, а с хорошим тылом можно отправляться в любую сторону.
Плохое образование, отсутствие возможностей для развития способностей -- несвобода, ограничение возможностей. Хорошее -- больше возможностей, больше свободы выбора. Насильственное образование, манипулятивное развитие -- несвобода, повреждает мотивацию, ребенка "тошнит" от того, что ему навязывалось. Ненасильственное, поддерживающее -- оставляет все пути открытыми. Захочет -- продолжит, захочет -- найдет другое, но опыт останется с ним. А может, потом еще раз передумает. То есть покупая гитару и краски, выбирая внимательно школу, мы увеличиваем степени свободы, но ставя, например, свое хорошее отношение к ребенку в зависимость от его успехов, позволяя учебным проблемам разрушать отношения, прибегая к насилию ради успехов в чем-то -- уменьшаем.
Забота о здоровье и безопасности -- расширение сферы свободы, это очевидно. Рахит, гастрит и сколиоз свободы не добавят. Не говоря уже о более серьезных травмах и болезнях.
Очень жесткие рамки того, что родители готовы принять, например, требование послушания всегда и во всем -- несвобода, потом всю жизнь придется либо уступать, либо "бороться за правду". (попустительство во всем -- тоже несвобода, так как незабота, об этом было выше). Насильственное насаждение своих ценностей -- несвобода, ребенку приходится либо глотать не жуя, либо выплевывать, а распробовать-то он и не может.
Отказ от заботы, прерывание связи -- тоже несвобода, ушедший родитель "привязывает" к себе, к своей судьбе. Не всегда это от нас зависит, но ребенок, которому не довелось пережить потерю родителя, конечно, в общем и целом свободнее.
Запрет любить и помнить "плохого" родителя -- несвобода. Если запрета нет, ребенок может выбирать: быть похожим или нет. Если любить нельзя, ему приходится повторять образ жизни и судьбу -- а как еще сохранить связь?
Травмы, насилие, унижение, привитые комплексы -- это несвобода, и так понятно. Ребенок вынужден будет потратить кучу времени и сил на преодоление последствий -- или жить с искажениями внутри.
Разнообразные модели и стратегии поведения самих родителей -- это тоже свобода. Тогда, возвращаясь, к разговору о жизни в обществе, у выросшего ребенка будут в распоряжении разные стратегии: лояльности (если повезет на времена) или сопротивления (если не повезет и если это будет для него ценностно важно). И на более мелком уровне: всякие знания-умения-навыки, чем больше возможностей, тем лучше, кто его знает, что пригодится и даст больше свободы.
Открытость в отношениях, разговоры, рефлексия чувств и поступков -- больше свободы, умолчания, закрытые темы, "скелеты в шкафу" -- меньше.
Не буду продолжать, ибо можно бесконечно.
Это я не к тому. чтобы кого-то убедить, или что я именно права, а другие нет. Просто у меня вот так сложилось внутри.

Конечно, возникает вопрос: как же так, ведь сплошь и рядом мы ограничиваем свободу ребенка, чтобы обеспечить ему свободу на будущее. Ну, в предельном варианте: не даем выпасть из окна, чтобы оставить в его распоряжении жизнь. Или не даем чипсов, чтобы в будущем он мог проводить время не на больничной койке в гастроэнтерологии, а более свободно, разнообразно и творчески. Да еще одна свобода часто противоречит другой: хорошее образование - свобода, но проверять уроки до старших классов -- значит, не давать свободы самому за свои успехи отвечать. Пусть дитя грешит -- оно, конечно, свобода, но вот если он догрешится до колонии -- это будет уже совсем несвобода. И так все время.
Это очень интересный и непростой вопрос, связанный с тем, что, воспитывая детей, мы имеем дело со становящейся субъектностью. Кант и другие писали о субъектности уже имеющей место. Адам Смит говорил, что либерализм -- не для детей и дикарей, и при всей нетолерантности, в этом есть здравое зерно. Воспитание под знаком "никакой свободы" уродует. Воспитание в условиях полной свободы невротизирует да и просто опасно. Что в одном возрасте хорошо, то в другом плохо. И с разными детьми. И в разных ситуациях. Все время нужно искать баланс, сколько свободы нужно прямо сейчас и про что.
В общем, про это совсем ничего еще толком неизвестно и непонятно в мировой философской, педагогической и этической мысли. Тут думать и думать.

На свадьбе дочери я плакала так, как не плакала, наверное, с детства. Горько, упоительно, безмолвно. Слезы текли и текли: по лицу, по рукам, по фотоаппарату, которым я снимала молодых.

«Чего ты так плачешь, – спрашивали гости, – ведь всё же хорошо. Посмотри на них: молодые, счастливые, красивые». Да, они были прекрасны, светились своей новой жизнью изнутри, сияли, летали, улыбались всем. А я плакала.

Я смотрела на дочь, такую хрупкую, еще совсем юную, и понимала, сколько забот ляжет на ее плечи через некоторое, совсем недолгое, время. Почти физически ощущала, сколько трудностей, страдания и печалей еще предстоит им пережить. Не потому, что они как-то предрасположены к этому, нет! А потому, что это приходится переживать всем. И так хотелось укрыть, спрятать, защитить свою маленькую, любимую, первую доченьку. Но она решительно отодвигала от себя все мои попытки уберечь ее.

Маша начала отдаляться, как все дети, в подростковом возрасте. Появилась своя жизнь, свои интересы, свои кумиры, свои друзья. Я радовалась, что всё идет как надо, и понимала, что скоро она нырнет в свою жизнь с головой, окончательно и бесповоротно. Но чтобы так быстро? В 18 лет? Сразу замуж? И уехать подальше от дома? Нет, к этому я оказалась совсем не готова.

«Я бы ни за что не допустила такого!» – сказала как-то одна решительная дама, узнав, что моя дочь вышла замуж в 18. И я представила себе, как она «не допускает»: запирает дома? Скандалит и кричит? «Чтобы ноги его здесь не было!» – это о ее друге. «Чтобы сначала закончила учебу!» – это о ней.

Я видела эти сцены так, будто они происходили у меня на глазах: крики, слезы, злые слова и обиды. И стену, огромную бетонную стену между ними, которую мать воздвигает своими руками.

Будем честными, скажем сразу тем, у кого дети еще совсем маленькие: эта стена всё равно появляется в какой-то момент, как бы ты ни старался быть внимательным и деликатным, любящим и интересующимся. Дети растут и отгораживают свой внутренний мир, свою хрупкую зарождающуюся самостоятельность, чтобы были силы состояться, уйти от родителей.

Наверное, некоторая бесчувственность молодости дана, чтобы осуществить этот разрыв, сделать свои первые шаги, не купиться на печаль в материнских глазах и всё же уйти, стать самим собой, а не маминым продолжением.

Потом, через некоторое время, если не пытаться пробить эту стену лбом, она исчезнет. Ведь отделившись и осознав себя, ощутив свои границы, поняв, кто ты и что ты, человек с новым интересом смотрит на мир, на тех, кто вокруг. Он по-другому смотрит на своих родных: уже не изнутри, а как бы снаружи, но всё же с той щемящей историей любви, детства, чтения книжек по вечерам, совместных прогулок и разговоров.

Почувствовав себя в безопасности от притязаний и требований обязательной возвратной любви, твой взрослый ребенок начинает снова разговаривать с тобой, чаще звонить, заезжать в гости. Иногда на это уходят годы.

И только когда отпускаешь совсем, зарождаются новые отношения – взрослого ребенка и взрослого родителя. Не того родителя, который кричит «отдайте мне мою игрушку, моего сыночка, он – смысл моей жизни и мое утешение», не того, который своими руками укрепляет подростковую стену: ребенок закрывается от тебя, а ты нападаешь, бомбардируешь, требуешь «выкинуть дурь из головы». Стена всё выше, броня на душе ребенка всё крепче.

Взрослый родитель, тот, который состоялся как родитель – это тот, кто отпустил.

Мы воспитываем детей, писал педагог Симон Соловейчик, чтобы стать им ненужными, чтобы дети научились обходиться без нас. Именно в этом – цель всего педагогического и родительского труда. И одно из условий – отпустить вовремя. Чтобы у молодых осталось время на ошибки, на набивание шишек, пока еще есть внутренние силы и задор, на поиск.

Это очень трудно. Действительно трудно. И не потому, что ты, родитель, коварен и зловреден, а потому, что ты любишь и переживаешь, тебе хочется уберечь и поддержать, хочется укрыть собой и принять на себя все его, твоего ребенка, удары. Не выходит.

Как в детстве надо давать падать, чтобы научился ходить, давать ошибаться, чтобы научился думать и читать, и делать какие-то самые элементарные вещи, так и здесь.

Надо просто отпустить, разжать объятия, опустить руки и разрешить быть счастливым или несчастным, или усталым, страдающим, переживающим – отдельно от тебя, без твоей защиты, без твоей поддержки. Чтобы он научился жить.

Да, эта наука длится всю жизнь. И одна из истин, открывающихся вдруг, что ты ничем не можешь уже помочь своему выросшему ребенку. Только молиться и переживать. Улыбаться, когда пьешь чай в его кухне, и плакать, когда едешь от него домой. Ну и любить. Так же, как и раньше. Еще сильнее. Жалеть и любить всегда.

Патимат Маммаева
Конспект занятия-беседы «Мы воспитанные дети»

Конспект занятия-беседы

«Мы воспитанные дети »

Тема : «Мы воспитанные дети »

Программное содержание по интеграции образовательных областей :

Образовательная область «Социализация»

Формировать элементарные представления о том, что хорошо и что плохо.

Закрепление навыков культурного поведения в детском саду, дома, на улице.

Развивать опыт правильной оценки хороших и плохих поступков.

Образовательная область «Коммуникация»

Формировать умение отчетливо произносить слова, короткие фразы; формирование грамматического строя речи.

Образовательная область «Чтение художественной литературы»

Словарная работа : вежливые слова, воспитанный , плохо, хорошо, поступок.

Индивидуальная работа : Арина Р., Роман В., Марк Ф. - учить различать хорошие и плохие поступки; Александр К., Дмитрий С. Елена А. – формировать умение четко произносить слова и короткие фразы.

Предварительная работа : чтение русских народных сказок «Волк и козлята» , «Гуси-лебеди» , «Два жадных медвежонка» , «Лиса и заяц» , стихотворение Маяковского «Что такое хорошо, что такое плохо» , рассматривание иллюстраций из серии .

Методы и приёмы : художественное слово, беседа по сказкам, стихотворениям, анализ поступков, ТСО.

Демонстрационный материал : тематические картинки из сказок, иллюстрации к стихотворению «Что такое хорошо и что такое плохо» .

Ход НОД:

Ребята, к нам сегодня пришли гости давайте с ними поздороваемся! (Дети здороваются )

Ребята, давайте станем в круг и поздороваемся друг с другом! А что нужно сделать, чтобы у нас поднялось настроение! (Ответы детей)

Все скорее встаньте в круг,

Я твой друг и ты мой друг.

Крепко за руки возьмемся

И друг другу улыбнёмся!

Давайте улыбнемся, друг другу, чтобы у нас у всех было хорошее настроение весь день.

Ребята, сегодня мы свами отправимся в страну воспитанных детей . Давайте возьмёмся за руки, закроем глазки, посчитаем до трёх и мысленно перенесёмся в новую страну, страну воспитанных детей .

Ребята, скажите пожалуйста, что означает воспитанный ? (Ответы детей)

Правильно воспитанный человек не совершает плохих поступков, всегда вежлив. Ребята, а вы знаете вежливые слова? Какие? (Ответы детей)

Присаживайтесь на стульчики, я вам хочу предложить поиграть в одну игру.

Д/И «Назови поступок героя»

1. «Лиса и заяц»

Ребята, а заяц что сделал (Ответы детей)

(Ответы детей)

Что лиса сделала? (Ответы детей)

Это хороший или плохой поступок? (Ответы детей)

2. «Два жадных медвежонка»

Ребята, что делали медвежата (Ответы детей)

Из-за чего медвежата остались без сыра? (Ответы детей)

Ребята, жадничать это хорошо или плохо? (Ответы детей)

3. «Волк и козлята»

-Дети , скажите, пожалуйста, волк совершил хороший или плохой поступок? (Ответы детей)

Как вы думаете обижать маленьких хорошо или плохо? (Ответы детей)

4. «Гуси-лебеди»

Какой плохой поступок совершила девочка? (Ответы детей)

Ребята вы молодцы, так хорошо умеете отличить хороший поступок от плохого. А сейчас я вас хочу познакомить с правилами поведения воспитанных детей в обществе . (Просмотр презентации «Правила поведения в обществе» )

Ребята, вы хорошо знаете, как должны вести себя воспитанные дети . А сейчас давайте отдохнем.

Физкультминутка «Давайте вместе с нами»

Дети стоят врассыпную . Воспитатель вместе с ребятами произносит текст и показывает движения. Дети повторяют движения .

Давайте вместе с нами (Поднимают руки в стороны.)

Потопаем ногами, (Топают ногами стоя на месте.)

Похлопаем в ладоши, (Хлопают в ладоши.)

Сегодня день хороший! (Поднимают прямые руки вверх, в стороны.)

Ребята, скажите, пожалуйста, а мы всегда совершаем хорошие поступки или иногда поступаем плохо. Давайте вспомним, какие волшебные слова говорят воспитанные дети .

1) -Сегодня утром Саша М. зайдя в группу не ответил на приветствие воспитателя , это хорошо или плохо (Ответы детей)

Как нужно здороваться со взрослыми? (Ответы детей)

Ребята, а кому можно сказать привет при встрече? (Ответы детей)

2) -Во время прогулки Олег Д. у Миши К. забрал машинку. Хорошо ли поступил Олег Д.? (Ответы детей)

Что нужно сделать если ты хочешь поиграть игрушкой, которой уже кто то играет? (Ответы детей)

Давайте мы с вами обыграем эту ситуацию. В этом мне поможет Алёша и Лера. (Дети обыгрывают ситуацию )

3) -Вчера Рома и Марк, строили домик из лего, а Вадим его поломал, это хороший поступок или плохой? (Ответы детей)

Как мог поступить Вадим, чтобы его поступок был хороший? (Ответы детей)

А что нужно сделать, если ты совершил поступок нечаянно (Ответы детей)

Молодцы ребята в дальнейшем я думаю, все будут следовать примеру воспитанных детей .

Ребята вы молодцы, я думаю теперь хороших поступков в нашей группе буде больше чем плохих. Ведь мы знаем из В. Маяковского «Что такое хорошо и что такое плохо» что если поступать плохо, кто вырастит из сына? (Ответы детей)

А как называют того, кто порвал книжицу и мячик? (Ответы детей)

А что говорят про того, кто обижает детей и не уважает взрослых? (Ответы детей)

А сейчас Максим прочитает нам стишок про вежливые слова («Вот проснулись утром зайки…» )

Итог НОД :

Что означает слово «воспитанный » ?

Какие вы знаете поступки?

Какие вежливые слова вы знаете?

Какие сказки мы с вами сегодня рассматривали?

Какие поступки вы хотели бы совершать? Хорошие или плохие?

А теперь возьмёмся за ручки, закроем глазки и на счёт три, вернёмся в нашу группу.

Ребята, я думаю нам необходимо больше совершать хороших поступков, тогда у нас и у всех вокруг будет хорошее настроение. У меня для вас есть подарок. Это шкатулка в которой хранится хорошее настроение. Я хочу, чтобы все наши ребята всегда были вежливыми друг с другом и улыбались. Я хочу вам подарить вот такую улыбочку, чтоб она напоминала вам о сегодняшнем путешествии в страну воспитанных детей . (Педагог раздаёт всем ребятам карточки-наклейки с изображением «Улыбочки» ).

Каждый день мы каким-либо образом общаемся со своими детьми. Как правило, у каждого родителя есть некий набор фраз, шаблонов или привычных и устойчивых словосочетаний, с помощью которых он, родитель, пытается воспитывать своего ребенка. Эти наши привычные повседневные фразы содержат особую информацию, невидимые на первый взгляд скрытые послания.
На основе именно таких скрытых родительских посланий и утверждений ребенок составляет мнение о самом себе, о людях, об окружающем его мире. Мы специально составили данную подборку из различных источников, позаимствовав материалы у различных авторов, чтобы каждый родитель (или ребенок) мог наглядно увидеть, к чему могут привести некоторые формы воспитания и общения.

Фраза: "Потише", "помедленней", "осторожней".
Послание: "Не доверяй миру, не живи по максимуму"
Альтератива: "Сделай на 100%, получи удовольствие!"

Фраза: "Я тебя прибью, пропади ты пропадом, лучше б я аборт сделала".
Послание: "Исчезни! Не будь!"
Альтернатива: Все подобное категорически должно быть исключено из речи!!!

Фраза: "Не обращай внимания, подумаешь!"
Послание: "Ты и твои проблемы не важны".
Альтернатива: "Давай попробуем рассмотреть это с разных сторон, поищем выход вместе".

Фраза: "Давай, шевелись!" "Скорей!" "Заткнись!" и другие приказы.
Послание: "Ты не важен. Мои интересы важнее твоих".
Альтернатива: "У нас есть 15 минут. Давай договоримся, как нам сделать, чтобы успеть?"

Фраза: "Ты для меня всегда останешься маленьким сыночком/доченькой".
Послание: "Не взрослей!"
Альтернатива: "Мне нравится видеть, как ты растешь и познаешь мир".

Фраза: "Не реви, не смейся так громко, не хнычь!"
Послание: "Не выражай своих эмоций!"
Альтернатива: "Я понимаю твои чувства".

Фраза: "Что ты, как маленький, надо быть серьезней!"
Послание: "Не будь ребенком!"
Альтернатива: Но он же на самом деле ребенок! Исключите такие высказывания!

Фраза: "Сколько можно тебе повторять! Никогда не можешь сделать, как надо!"
Послание: "Ты глупый, не можешь ничего сделать сам. Ты неудачник".
Альтернатива: "Я доверяю тебе. Твои поступки – это твоя ответственность. Все мы ошибаемся. Благодаря ошибкам мы учимся".

Фраза: "Не делай, я сама лучше это сделаю".
Послание: "Я не верю в тебя!"
Альтернатива: "Я тебе доверяю, я верю, что ты можешь".

Фраза: "Мальчики не плачут. Девочки должны вести себя тихо. Мужчина не имеет права на эмоции".
Послание: "Мужчина не имеет права на эмоции. Женщины - жертвы".
Альтернатива: "Ты можешь свободно выражать свои чувства. Я понимаю тебя".

Фраза: "Упадешь, разобьешься, укусит, сломаешь" и другие угрозы-предупреждения.
Послание: "Мир опасен, не действуй".
Альтернаимва: "Я тебе доверяю. Пробуй, действуй!"

Фраза: "Неряха, бестолочь, горе мое", а также любые обобщения, типа все кругом воры и негодяи.
Послание: "И ты такой же, как все".
Альтернатива: Все они могут сформировать ложное представление о себе и должны быть исключены из речи.

Фраза: "Ты всегда... ", "Ты никогда...", "Ты всю жизнь...", "Я так и знала..." и т.п.
Послание: "Ты безнадежен. Ты никгда не изменишься к лучшему".
Альтернатива: Разбирайте не личность, а конкретный поступок. "Твоя жизнь в твоих руках".

Фраза: "Посмотри, какая Света хорошая девочка" и прочие сравнения с другими детьми.
Послание: "Ты плохой, лучше бы вместо тебя был другой".
Альернатива: "Я люблю тебя, какой ты есть".

Безусловно, ребенок сам выбирает основные установки, на которых он будет строить свой характер и жизнь, но в наших силах помочь ему выстроить более гармоничные отношения с собой и окружающим миром.

Анна Арутюнян
// Психологический Навигатор

Излагаются как общие принципы, так и особенности воспитания детей в разных культурах и разных традициях .

Родители и дети: мы воспитываем детей своим фактом жизни вместе с ними

Среди родителей осознанных воспитателей - немного, осознанно воспитывают детей - единицы. К сожалению, бóльшая часть родителей, если бы вдруг решила написать книгу о своём воспитании детей, эпиграфом могли бы взять классическое "Так вышло", а озаглавить - "Что выросло, то выросло". Меньшая часть родителей знает, что они делают и для чего. Здравствуйте, такие родители! Однако дети воспитываются нами и тогда, когда мы это и не планируем: самим фактом того, что мы живем с ними вместе, своим образом и укладом жизни, своими привычками и разговорами. Целенаправленное воспитание редко и поэтому вторично, по жизни первично - это родители и дети : какие это дети, какие родители, и какие отношения между ними. От этого уже будут зависеть и цели воспитания, и его возможности, и используемые при этом подходы и методы.

Воспитание - это вмешательство в жизнь ребенка. Имеем ли мы на это право?

Нужно ли воспитывать своих детей? С точки зрения законодательства РФ, это наша прямая обязанность . Однако в каждой семье свои законы, и. как ни странно, многие родители сегодня на этот вопрос отвечают отрицательно, выбирая другое: "С детьми нужно просто жить! ". Как к этому относиться? Иногда это мудро, иногда - глупость. Если за дело воспитания берется папа, у которого в голове алкоголь, а в руке ремень, то ответ однозначный - такому папе лучше бы делом воспитания не заниматься. Любому воспитателю начинать нужно с себя, первая задача - воспитать в себе воспитателя! С другой стороны, если детей не воспитывать, они так или иначе воспитаются сами, но с каждым поколением уровень будет немного ниже. Чтобы дети оставались на уровне или уровень их рос, детей нужно воспитывать. Природа дает ребенку задатки, воспитание делает ребенка человеком. Воспитание приобщает ребенка к культуре, дает возможность ребенку войти в круг людей, правильное воспитание может развить у ребенка уважение к себе и к людям, смелость и творчество, создать предпосылки для его здоровья и счастья. С другой стороны, неправильное воспитание может убить в ребенке смелость и интерес к жизни, привить дурные привычки, развить эгоизм и разрешить воровство.

Развитие ребенка, воспитание ребенка, перевоспитание ребенка и управление ребенком - это совсем разные задачи и существенно различные методы. Поймите, что вам нужно, и не путайте пожалуйста !

Какими мы хотим видеть наших детей?

Ну, и как их воспитывать?

А вот и не скажем. Точнее, скажем только тогда, когда вы определитесь с задачами воспитания и выберете свой подход. Оказывается, единой науки воспитания нет: есть достаточно конкурирующие и нередко взаимоисключающие друг друга подходы, между которыми вам придется выбирать . Как минимум, мужской подход в воспитании серьёзнейшим образом отличается от женского подхода, сторонники свободного воспитания защищают свою правду, гештальт-подход вербует своих сторонников ... Как определитесь со своими целями и выберете свой подход, вам будет уже несложно подобрать и авторов, близких вам, и свой язык, и свои правила и принципы. Хотим предупредить, что Психологос развивает в первую очередь как в психологии, так и в педагогике.

Достаточно очевидно, что это все типы проблемного воспитания. Это не то, что родители выбирают, это то. что у проблемных родителей получается. Нередко пишут, что этим типам проблемного воспитания противостоит авторитетное воспитание: комбинация теплоты и относительно строгого контроля за ребенком, однако такого контроля, который понятен ребенку и осуществляется четко и последовательно, так что дети знают, чего им ждать, если они нарушили установленные родителями правила. То есть проблемных типов воспитания много, а правильное воспитание - одно: "авторитетное воспитание". Так ли это? К сожалению, это не так. Даже для лучших родителей идеальной системы воспитания - нет. Те (редкие) родители, которые к воспитанию подходят осознанно, которые думают о воспитании детей, которые выбирают, подбирают под себя и под ребенка свой стиль и способ воспитания - тоже не в простой ситуации, они также стоят перед выбором.

Осознанное воспитание - это не одна, а разные модели воспитания , каждая из которых имеет свои особенности, свои плюсы и минусы. Не очевидно, что жесткое воспитание не может быть осознанным и когда-то адекватным выбором, многих родителей привлекает модель естественного воспитания с практически отсутствием социальных запретов, но даже относительно свободное воспитание с разумными ограничениями может быть в разной степени директивным. А как - правильно? Мы можем предложить свое описание основных моделей воспитания ​ и свои комментарии. Надеемся. что наши лучшие в мире читатели сделают свой. самый правильный выбор!

Да, хорошие книги вам в помощь. Литературы по воспитанию детей - море, потеряться легко. Тут - подборка полезной литературы по воспитанию детей . Тут - онлайн курс по воспитанию детей "Ступеньки",