Личность ребенка начинает формироваться задолго до первых слов и шагов. И только через несколько лет – к пятилетнему возрасту – родители увидят результат своих воспитательных усилий. Выразится он в особенностях характера чада, его поведении, интересах, привычках, коммуникативных качествах.

В каждом возрастном периоде происходит закладка «строительных блоков» личности. И для каждого этапа характерны так называемые нормативные страхи, опасения, барьеры.

В общении со взрослыми и сверстниками, в решении игровых задачек и повседневных событиях эти структуры взаимодействуют между собой. Развивается способность решать проблемы, справляться с нестандартными ситуациями, и в итоге – формируется самооценка и уверенность в себе.

Самооценка – это степень осознания своих достоинств и недостатков, оценивание собственных личностных качеств и результатов деятельности.

Самооценка может быть как положительной, так и отрицательной.

А вот уверенность в себе – это цельное, уже сформированное качество, позитивное отношение к себе, готовность преодолевать препятствия на пути к цели.

При этом высокая самооценка не является еще уверенностью в себе, но может стать ее основой в будущем. В воспитательном процессе адекватная самооценка – залог формирования спокойного, обдуманного и безопасного поведения. Поэтому родителям важно знать, как помочь ребенку стать уверенным в себе уже в раннем детстве.

Из этой статьи вы узнаете

Как и когда формируется самооценка в детском возрасте

В раннем возрасте малыш действует необдуманно, не прогнозируя результатов своих действий, лишь под влиянием сиюминутного желания. На этом этапе родители начинают формировать будущую самооценку с помощью ограничивающих фраз: «Ай !», «Нельзя », «Больно » и демонстрируют ребенку возможные последствия.

Постепенно возникает целенаправленность, зависимость от ситуации. Ребенок начинает выполнять более сложные словесные инструкции и получает за это поощрение или наказание.

«Ты самая красивая на свете»

Дошколятам такие фразы приходится слышать нередко – сегодня модно взращивать лидеров и внушать неотразимость бизнес–малышам, не видящим преград перед собой. В психологии это называется аффирмация – установка, которая влияет на последующее поведение.

Но все хорошо в меру. Знакомство с неудачами лучше организовать в раннем возрасте, чем лечить чадо от неврозов, когда возникнут первые подростковые трудности в общении и достижениях.

Вы чаще критикуете или хвалите своего ребенка?

Poll Options are limited because JavaScript is disabled in your browser.

Больше критикую, чем хвалю 45%, 70 голосов

Хвалю и критикую примерно поровну 36%, 56 голосов

Больше хвалю, чем критикую 19%, 29 голосов

21.05.2018

Начальные классы – период, когда на самооценку в большей степени влияют успехи в учебе. Первый учитель – самый авторитетный старший в жизни младшего школьника, и важно выбирать современного педагога, который развивает таланты, помогает в становлении лучших личностных качеств.

Родителям следует избегать критики и конфликтов на почве успеваемости, терпеливо помогать зубрить таблицу умножения и решать задачи про поезда.

Самооценка подростка часто зависит от мнения сверстников. Ведущая деятельность в этом возрасте – общение и познание всех граней социальной жизни взрослого. Каждый день подростка – это соревнование во взрослости, учеба отходит на второй план. Девочки зацикливаются на внешности, мальчики – на физической силе.

Детям подросткового возраста сложно адекватно оценивать себя, потому что уверенное ощущение взрослости конфликтует с недостаточным жизненным опытом. Результат этого конфликта – тревожность, неуверенность в себе, колебания самооценки, снижение школьной успеваемости.

Чтобы поднять самооценку подростку, необходимо всеми силами сохранять контакт с ребенком, объясняя ограничения внешними факторами: «Ты еще несовершеннолетний, нужно подрасти и набраться опыта». Учить отрока рефлексии, анализу ситуаций и доверию к старшим.

Какая самооценка у моего ребенка

Застенчивый дошкольник отворачивается от соседки по площадке и молча берет предложенную конфету. У родителей паника: «Наш ребенок не уверен в себе!» Но вдруг ему просто не хватает опыта общения и выражения эмоций?

Не утрируйте ! Стеснительный ребенок психологически здоров. Робость и стеснительность – естественное поведение для дошколят . На другом краю нормы – неудержимая вербальная активность и смелое желание познакомиться со всеми подряд. Таким образом – через внешнюю демонстрацию – формируется характер.

Родительский взгляд на особенности личности ребенка не всегда объективен. Мать и отец склонны завышать или занижать оценки. Часто они не учитывают возрастные нормы. Поэтому, прежде чем задаваться вопросом, как воспитать ребенка уверенным в себе, стоит узнать, нужно ли это именно сейчас – провести диагностику.

В видеоролике ниже приводятся примеры разных игр и упражнений , чтобы легко узнать какая самооценка у вашего ребенка.

Диагностика самооценки в раннем детстве (до 6 лет)

Первый год жизни – этап закладки характера. Вопрос, как повысить самооценку ребенку, ее диагностика в этот период не имеют смысла. Возрастную границу для диагностических методик провести сложно, удобнее ориентироваться на уровень развития речи. Как только речь становится активной и развернутой, с ребенком можно проводить беседы по диагностическому протоколу.

Диагностика самооценивания у школьников (6–10 лет)

Попросите нарисовать семь кругов и распределить в них имена всех близких людей (допускаются и животные) и слово «я». Сдвиг влево – свидетельство повышения самооценки. Экспресс-методика позволяет также определить круг доверенных лиц школьника. Встревожить должны такие результаты:

• размещение «я» с 5-го по 7-е место (очень заниженная оценка собственной значимости);
• окружение «я» пустыми ячейками;
• окружение «я» животными или неодушевленными предметами.

В перечисленных случаях ищите контакт с чадом и помогайте ему обретать уверенность в своих силах. Повторите тест через несколько недель, сравните результаты. Подметьте также, как изменится успеваемость и эмоциональное состояние, когда ребенок начнет получать поддержку.

Диагностика самооценки у подростка (12-18 лет)

Подросток – едва ли не самый нежный в психологическом плане возраст. Поэтому лучше применять стандартизированные и верифицированные методики, не требующие личного контакта с исследователем. В домашних условиях диагностику лучше не проводить, но подтолкнуть подростка к самопознанию – хорошее средство. Пусть изучит свой характер, когнитивные способности, интеллект, а заодно и самооценку. В профессиональном комплексе применяются специальные опросники и упражнения.

Формируем адекватную самооценку малышу (до 6 лет)

На дошкольном этапе ребенок уже имеет довольно развитую волю и жизненный опыт, освоил основные правила безопасности, но все еще совершает досадные ошибки.

Важно ! Не следует создавать ребенку постоянную защиту от опасностей и ситуацию успеха во всем и везде. Это формирует неправильное восприятие окружающего мира. Позвольте малышу безопасно ошибаться.

Для самооценки важно, чтобы ребенок не слышал установочных фраз: «Ты упадешь !», «У тебя не получится !» Следует правильно выстраивать процесс набивания шишек:

1. Предупредить ребенка о возможных последствиях по формуле: «Не прыгай оттуда. Там высоко – можно больно упасть».
2. Дать возможность совершить ошибку (обеспечив безопасность).
3. В случае положительного результата повторить предупреждение: «Ты молодец, справился, давай в следующий раз попробуем вместе». В случае ошибки: «Я очень тебе сочувствую. Я знаю, что тебе больно. Но ведь мы с тобой говорили, что можно упасть?»

Такой подход демонстрирует малышу, что родители верят в него и опасаются за него, но готовы поддерживать любой выбор. В конце концов, этот выбор оказывается мнимым: ребенок станет доверять мнению мамы и папы больше, чем прямым запретам. В дошкольном периоде это хороший способ управления поведением и формирования адекватной оценки своих возможностей.

Важные способы освоения опыта взрослых в 2–5 лет:

• наблюдение за правильным поведением, подражание;
• посещение детского садика;
• игра по возрасту и целям;
• прием «Один мальчик…» (поучительная история, выдуманная специально для проработки ситуации)
• сказки, народные и терапевтические.

Именно сказки позволяют не только формировать поведение, я–оценку и представления об основных жизненных процессах, но и избавляться от страхов! А игры способны творить чудеса, если использовать их обдуманно и системно, организовывать игровое пространство и получать искреннее удовольствие от процесса.

Повышаем самооценку школьнику (6–10 лет)

У школьника впервые возникают два важных мотива: «быть как все » и «отличаться чем–то от всех, быть лучше ». Первый нужен, когда действуют общие правила. Второй возникает в условиях соревнования и обращается к самолюбию. Если ребенок достигает успеха в соревновании, то его самооценка повышается.

• Помогите развить его личный особый навык: художественный или технический.
• Примите участие в эстафете, олимпиаде, пообещайте награду за успех в контрольной по математике. Не забудьте похвалить за минимальное продвижение и мотивировать на следующий шаг.
• Вселить уверенность в десятилетку очень просто: объясните, что гордитесь им, его умениями, его лучшими качествами. Что любите его не за что–то, а потому, что он есть, вы цените его как личность и готовы помогать.

Дети очень отзывчивы на искренность взрослых, на поучительный доброжелательный тон. Они с удовольствием идут на контакт, даже после серьезных конфликтов. Впрочем, конфликтов лучше избегать.

Поднимаем самооценку подростку (12–18 лет)

В этом видео психолог, создатель «Академии Профессионального Родительства» Марина Романенко подробно рассказывает о том, что нужно сделать родителям, что бы у подростка с самооценкой стало все в порядке. Советуем посмотреть до конца.

Казавшийся самостоятельным и самодостаточным школьник вдруг превратился в неуверенного юношу. Тревожный симптом, который нельзя оставлять без внимания. Профессиональная диагностика поможет понять причины, как и доверительный разговор с отцом или матерью. Выберите наиболее подходящий метод и постарайтесь поднять самооценку подростку до того, как она станет проблемной:

• Акцентируйте внимание молодого человека на том, что г ораздо важнее быть собой, чем соответствовать чужим идеалам . Приводите примеры из жизни значимых для него людей (родных, сверстников или даже звезд).
• Ведите разговоры без поучающих интонаций . Постарайтесь объяснить на своем примере, что для достижения успеха нужно по–настоящему принять и полюбить себя.
• Переключите внимание от проблемной области, в которой сформировалась низкая самооценка.
• Поддерживайте увлечения, интересуйтесь внешкольной жизнью подростка, даже если не слишком одобряете аниме, готику или стрит–арт. Искренне гордитесь результатами совместной работы: повесьте грамоту за участие в выставке в общей комнате, выложите в соцсеть отчет о совместной поездке на соревнования по хип–хопу.
• Забудьте о негативных оценках и критике. Придется побороть в себе злого учителя. Изучите несколько техник НЛП и научитесь давать негативную оценку в позитивном ключе: «Ты здорово это придумал! А что если добавить/изменить вот здесь? ..» Конфликт с подростком – это верный путь потерять его доверие на долгое время.

Важно ! Не ждите, что подросток будет послушно исполнять требования. Любая конфликтная модель поведения обречена на провал. Неэффективна также другая стратегия – понижать требования в ответ на протест.

Подростки протестуют по каждому удобному поводу, высказывая свое мнение и свою позицию. Родителям не стоит недооценивать силу личности подростка. Его самоощущение равно взрослому, а самоуважение и самоуверенность могут зашкаливать, даже при низкой самооценке. Таков признак и парадокс взросления.

Универсальной памятки по налаживанию отношений с детьми, конечно, не существует. Уж очень индивидуальны современные семьи. Важное понятие для формирования правильной родительской позиции – счастье.

Счастье в психологическим смысле – это ощущение гармонии между собой, своим внутренним миром и окружающей средой.

И следует помнить, что счастье для ребенка не всегда складывается из кирпичиков, подкинутых родителями. Дети имеют право вносить в свою жизнь тот строительный материал, который для них комфортен именно сейчас.

Счастливый ребенок сохраняет контакт с родителями и считает их одним из компонентов своего счастья. Добиться этого силой или принуждением невозможно. Не пытайтесь также откупиться дорогими подарками или выходными. Мама и папа нужны ребенку каждый день!

• Важно, чтобы отец делал объективные комплименты дочке о ее внешности , а мать поддерживала сына в спортивных достижениях. Оба родителя остаются лучшими друзьями по отношению к ребенку.
• Секретничайте с детьми на кухне , но взаимодействуйте между собой, не стремитесь гнуть каждый свою линию. Если мама и папа действуют в одном направлении, укреплять отношения с детьми легче.
• Не стоит придавать большое значение психологическим нормам, если ребенок чувствует себя комфортно, пребывает в позитивном настроении, эмоционально стабилен и не склонен к конфликтам. Коррекция самооценки при небольших отклонениях от возрастной нормы не всегда необходима.
• Умейте признавать свою слабость и вовремя обращаться к специалистам. Консультация семейного психолога может за пару часов расставить по местам причины всех ваших родительских неудач.
• Взаимодействуйте со школьными педагогами , интересуйтесь результатами плановых психодиагностических исследований. Просите дать рекомендации. Успешный родитель должен быть открыт для информации и опыта, не бояться приобретать новые модели поведения и заниматься самовоспитанием.
• В конце концов, изучайте педагогический опыт в интернете . Смотрите документальные телешоу о психологах и нянях. Начать можно с программы доктора Комаровского о том, как поднять ребенку самооценку.

Как ни странно, чтобы воспитать ребенка уверенным в себе, достаточно быть любящим и внимательным родителем. Общаться, проводить время вместе, вовремя отмечать изменения в поведении чада, помогать ему вернуться на позитивный путь развития, поддерживать его увлечения и положительно оценивать достижения.

ВАЖНО ! *при копировании материалов статьи обязательно указывайте активную ссылку на перво

Если вы заметили, что ваш ребенок постоянно повторяет что у него получиться, он ничего не умеет, не сможет, значит ребенок не высоко оценивает свои силы, у него низкая самооценка. Как повысить самооценку ребенка?

Для этого необходимо воспитывать в ребенке чувство собственного достоинства. Успешные и уверенные в себе люди имеют более позитивное представление о себе, чем неудачники, утверждают психологи.

Факторы, влияющие на самооценку ребенка

Залог положительной самооценки - внимательное, теплое отношение родителей к ребенку! Всем своим естеством он понимает: «Я любим. Здесь мне счастливо живется».

Если это понимание есть, оно будет сопровождать его всю жизнь. Если же у ребенка возникли хоть малейшие сомнения в том, что его любят, вероятность того, что его самооценка будет заниженной, резко возрастает.

Эти первые выводы очень влияют впоследствии на оценку событий. Безусловная, беспредельная, беззаветная любовь родителей - вот главное, в чем нуждается младенец. Не нужно в младенческом возрасте приучать детей к дисциплине, аккуратности, ответственности и бережливости! Дайте ребенку почувствовать, что он - самый лучший и самый любимый.

Подсознание ребенка усвоит эту информацию и сохранит для будущего использования, впитает в себя энергию любви.

Как родителям помочь ребенку повысить самооценку?

По мере взросления самооценка ребенка складывается еще и из оценки своих способностей в разных видах деятельности. Вы можете постоянно доказывать ребенку что он гений в математике. Если он ничего в ней не смыслит он поймет, что вы обманываете.

Значит, не только родительская любовь и забота способна повысить самооценку ребенка. Собственная значимость, основанная на ощутимых успехах в любых начинаниях ребенка. Ваша задача как родителей — помочь своему ребенку добиться успехов в наиболее важном для него деле.

Особенно значимы успехи в учебе. Когда у ребенка проблемы в школе, его одолевает уныние. Пусть у него пока нет успехов в математике, помогите ребенку отличиться в другом: в физкультуре, в английском языке, в рисовании.

Только успех ведет к успеху!

Обучите своего ребенка визуализации для достижения хороших результатов в математике. Пригласите репетитора или занимайтесь сами, и обязательно наступит улучшение.

Иногда родителям, наоборот, не совсем понятно, как хвалить ребенка, не захваливая.

Да, есть такая опасность. Бывает любящий родитель, чаще всего это мама, думает, что повысить самооценку ребенка можно лишь внушив ему что он всегда и во всем лучший.

Она умиляется его посредственной игре на фортепиано, постоянно хвастается его успехами в его присутствии. Такие родители вовсе не требуют, чтобы ребенок по-настоящему добился успеха, ведут себя так, будто он его уже добился.

В результате ребенок срастается с созданным лучезарным образом и не стремится добиваться реальных успехов в жизни. Избежать этой опасности можно. Хвалите вашего ребенка только за реальные успехи. Уж во всяком случае, пропорционально потраченным усилиям ребенка!

На самом деле людей с неоправданно завышенной самооценкой не так уж много, а с заниженной самооценкой - тысячи или даже миллионы, можно предположить, что мы все-таки чаще замечаем недостатки наших детей, чем достоинства. Похоже, люди лучше запоминают плохое, чем хорошее.

Приведем такой пример. Вы были в компании, и вам сказали много приятных слов. Но один приятель обронил колкость в ваш адрес. Скорее всего, приятные слова вы скоро забудете, а неприятные будете помнить еще многие годы.

«Нет-нет, не давайте ей, она обязательно уронит!» - взволнованно и громко сказала мама учительнице, когда та поручила ее 8-летней дочери нести вазу на школьном празднике. Девочка растерялась от этих слов и действительно уронила вазу. Научиться хвалить «правильно» тоже непросто.

Нам намного привычнее и проще на какой-то хороший поступок ребенка отозваться автоматически: «Молодец! Умница! Ты хороший мальчик!» Но надо помнить, что постоянное употребление такой похвалы-оценки может привести к зависимости от похвалы, к тому же ребенок может засомневаться в вашей искренности.

Так что хвалить его надо вдумчиво, искренне, не забывая о том, что это не просто приятные слова в адрес ребенка: это повлияет и на ваши отношения, и на формирование самооценки ребенка и личности в целом.

Оценивая успехи ребенка не сравнивайте его результаты с другими детьми, сравнивайте с его собственными менее успешными результатами.

Никогда не сравнивайте своего ребенка ни с братьями и сестрами, ни с другими детьми

Каждый человек уникален - помните? Кроме того, это очень неприятно и унизительно для того, кто «не лучший», вредно для того, кого хвалят, разрушительно для всех взаимоотношений.

К признанию достоинств вашего ребенка надо подходить творчески! Если вы изо дня в день хвалите его за успехи и достижения одними и теми же словами, то это благотворно повлияет на повышение его самооценки, но эффективность повысится, если вам удастся разнообразить способы поощрения.

Если во время вашей беседы с кем-либо (по телефону или с другими домочадцами) ребенок, что называется, навострил уши, похвалите его невзначай за какой-нибудь хороший поступок. Конечно, хвалить надо искренне и в меру, дети быстро распознают фальшь и незаслуженные восторги.

Мальчику, например, полезно услышать, как отец рассказывает матери: «А ты видела, какой порядок навел Сережа в клетке у попугая? Чистота и порядок! Сергей поработал на славу!» Девочке тоже приятно услышать такой разговор матери с отцом: «Надеюсь, что Таня завтра поможет мне готовить начинку для пирога. Пироги всегда получаются вкуснее, если начинку готовила Таня».

Чтобы повысить самооценку ребенка все эти добрые слова можно говорить и самому ребенку, но одно другому не помешает. Услышать, что о тебе хорошо отзываются «за спиной», бывает гораздо приятнее!

Как повысить самооценку ребенка с помощью игры?

Игра для детей и родителей «Поговорим о нас» (с 9 лет)

Эта игра — упражнение улучшает отношения, повышает самооценку, снижает напряжение.

Сядьте напротив друг друга. Говорите по очереди что вам нравиться в сидящем напротив: «Мне нравится, сыночек, что ты…».

Послушав вас, ребенок озвучивает что ему нравится в вас. И так до семи раз.

Возможно вы услышите такие вещи, о которых никогда не подумали бы! Попробуйте!

Так же интересно делать это упражнение с мужем (женой), с друзьями. Вероятно, узнаете о себе много интересного.

Игра «Скажи комплимент» (с 5 лет).

Эта игра хорошо подойдет для дней рождения, утренников. Она позволяет детям лучше узнать, какие их качества нравятся другим людям.

Игра улучшает взаимоотношения и поднимает настроение. Дети садятся на расставленные по кругу стулья.

По очереди каждому (или тому, кому выпадает фант) дети говорят комплименты:

Сережа, мне нравится, что ты очень смелый. Я помню, как ты помог мне, когда меня в подъезд не пускала злая собака.

Сережа, у тебя красивый почерк.

Сережа, с тобой всегда интересно играть.

Сережа, ты хороший друг.

Сережа, у тебя добрая улыбка.

Когда все выскажутся, можно спросить Сережу, какой комплимент больше понравился и почему. Важное условие этой игры - надо, чтобы дети были хорошо знакомы.

Как повысить самооценку ребенка вы узнали, теперь самое время применить эти знания на практике.

Одним из самых ярких отличий человека от любого другого вида на земле является самосознание. Мы понимаем, кто мы и что мы.

Кроме возможности узнавать себя в зеркале и принимать решения, исходя из своих интересов, самосознание позволяет нам сравнивать себя с другими.

Разумеется, в оценке себя лучше придерживаться золотой середины, что не всем удается. Потому часто вместо адекватной, мы видим в людях завышенную или заниженную.

Мы те, кем нас воспитали родители

Низкая или высокая самооценка формируется у человека еще в первые 5 лет его жизни.

За это время ребенок осознает понятия «Я хороший» или «Я плохой» в основном из слов родителей и лишь немного ориентируется на внешние факторы.

После 5 лет и до подросткового периода восприятие детей все больше обостряется в сторону общения с друзьями, личных достижений в учебе или спорте и прочих, не зависящих от родителей, факторам.

С 12-13 лет ребенок особо восприимчив ко всем факторам, влияющим на его характер и особенно самооценку.

Девушки и юноши максимально открыты для всего нового, но также ранимы и чувствительны к необдуманным словам и поступкам своих родителей.

У нас не всегда есть возможность узнать, где и чем именно занимаются наши дети, но опекунство рано или поздно должно смениться умеренной заботой и поддержкой растущей личности.

Маленькие мальчики становятся мужчинами, а маленькие девочки женщинами.

Самооценка играет одну из самых важный ролей в формировании личности. Именно поэтому вам необходимо избавиться от всех заблуждений и научиться правильно ободрять и мотивировать своих детей.

Искусство быть родителем

Поступки родителей всегда имеют лучшие намерения. Даже применяя физическую силу, несдержанные папа или мама желают не причинить ребенку боль.

Они хотят помочь, донести своим детям, что те провинились и так поступать нельзя.

Вы сами знаете, к чему ведет дорога из хороших намерений, потому будьте готовы увидеть в перечне родительских ошибок очень знакомые методы воспитания.

1. Не сравнивайте своего ребенка с другими

Самооценка формируется относительно достижений других – я сильнее этой девочки, я слабее этого мальчика. Разберем эти два примера и проследим за их развитием в детском сознании.

«Я сильнее этой девочки». Самооценка повышается, ведь ребенок лучше кого-то. Но если он лучше, то это дает какие-то возможности и привилегии.

Слабого можно обидеть и не получить сдачи, можно отобрать у него игрушку, можно над ним посмеяться и повысить за счет этого свой авторитет.

«Я слабее этого мальчика». Самооценка понижается, ведь ребенка в чем-то превзошли. Сильный мальчик не воспринимается ребенком как обычный ребенок, который стал сильным.

«Сильный» и «этот мальчик» объединяются в один образ. Это проявляется даже спустя годы, когда на встрече выпускников школьные хулиганы могут доминировать над фактически уже более успешными «ботанами» и «заучками».

Не начинайте сравнивать своего ребенка с другими детьми, лучше отслеживайте его личные успехи и сравнивайте их с прошлыми результатами.

Ваш сын получил плохую оценку? Посмотрите его прошлые баллы по тому же предмету.

Если они были хуже – ребенок, хоть медленно, но развивается. Если лучше – вашему сыну не будет с кем себя сравнивать, кроме себя самого. Это порождает мотивацию.

2. Не оценивайте ребенка, оценивайте его поступку

«Ты плохой мальчик», «ты непослушная дочь» – исключите подобные выражения из своих разговоров с детьми.

Уже к 5-ти годам дети учатся разграничивать свою личность и свои поступки. Разбитая ваза делает вас злодеем или плохим человеком?

Так зачем вы навешиваете на ребенка ярлыки за самые безобидные шалости или случайные проступки?

«Ты вредный, непослушный, ленивый!» – не лучшие слова для ребенка. «Ты ленивый, безответственный, безынициативный» – а эти фразы способны убить в детях любую мотивацию.

«Ты тупой. Ты дурак. Ты ничего не можешь нормально сделать. Ты не мужик» – слова, которые запоминаются на всю жизнь и становятся причиной комплексов.

Если вы себя уважаете – никогда не говорите своему родному человеку что-то подобное.

Совсем другой эффект будет, если приписывать все эти качества не самому ребенку, а его поступкам. Согласитесь, «ты глупый» и «ты поступил глупо» вызывают совершенно разные эмоции.

Только не забывайте самое главное правило критики – после замечания будьте готовы предложить правильный вариант действия.

3. Не закрывайте глаза на школьные конфликты своих детей

Когда ребенка обижают в школе, родители либо не вмешиваются, считая это детскими играми, либо публично ругают обидчика, обрекая ребенка на изоляцию и еще большие обиды и оскорбления.

Они не дают своим детям абсолютно никаких советов. Ни один из этих вариантов не ведет к разрешению конфликта. В первой ситуации вы не влияете, вы взваливаете всю ответственность на ребенка, хоть тот и понятия не имеет, что ему делать и как поступать.

Во второй ситуации вы решаете все проблемы за ребенка, не давая ему проявить себя.

Вы уже поняли, что нужно делать? Придерживайтесь золотой середины и четко контролируйте свое участие в школьном конфликте. В качестве примера для подражания возьмите любой фильм с Брюсом Ли или Джеки Чаном.

Именно там чаще всего встречается линия ученика и учителя, который учит юношу боевому мастерству. Мастер не отправляет юношу в бой без подготовки, но и не решает за него все проблемы.

Он наставляет и готовит его к преодолению препятствий. Лишь такой подход превращает ученика в настоящего героя.

Станьте мудрым учителем для своего ребенка. Перейдите на совершенно новый уровень - изучайте психологию детских конфликтов, школьную иерархию и как с ней справляться.

Научите этим знаниям ребенка и отправьте его в «бой». Пускай и не с первого раза, но дети быстро учатся самостоятельно справляться со своими проблемами, не забывая того, кто их этому научил.

4. Не стройте из себя идеал

Многие родители панически боятся показать перед ребенком свою слабость или беззащитность. Это действительно необходимо делать, когда ребенок маленький и ему нельзя прекращать видеть в родителях своих супергероев, но после 3-4 лет дети вполне готовы к более реальному взгляду на маму и папу.

Заниженная самооценка у ребенка может повыситься, если вы раскроете небольшую правду. Мама может пересолить суп, неправильно настроить стиральную машинку, случайно разбить тарелку.

Папа может не знать, как удалить вирус с компьютера, может случайно ударить себя по пальцу молотком или купить просроченное молоко в супермаркете.

Никто не совершенен – вот, что должен понять ребенок, чтобы выработать адекватную самооценку. Если в бедах мамы и папы вечно кто-то виноват, кроме их самих – значит в «идеальных» условиях они никогда не ошибаются и всегда правы.

А почему тогда ребенок не такой? Может он таким родился – неправильным? Не давайте детям думать, что они по умолчанию хуже остальных, особенно своих родителей.

Если вы оплошали, обратите внимание ребенка на это и в конце приведите мораль: «Ох, не посмотрела в рецепт и положила вместо сахарной пудры обычный сахар.

Нужно быть внимательней, тогда в следующий раз пирог получится идеальным!».

5. Не обесценивайте

Дети не бывают плохими или хорошими. Но иногда мы об этом забываем. Если вы не знаете, как повысить самооценку у ребенка, то в вашей речи часто встречается фраза «Ты постоянно опаздываешь!

Сколько можно тебя ждать?». Эти слова действительно могут обидеть, ведь вы просто обесценили те случаи, когда ребенок, специально или нет, все делал вовремя.

Когда ваши дети имеют «постоянные» проблемы, нужно более серьезно относиться к их оцениванию.

Периодические замечания побудят в ребенке желание исправиться, например, если вы отчитали дочь за разбросанные платья, то в следующий раз она их сложит на место и будет ждать вашей реакции.

Жаль, но мы привыкли воспринимать все хорошее как само собой разумеющееся, потому старания дочери, скорее всего, не вызовут ни капли эмоций с вашей стороны.

Это ее разочарует и в следующий раз она уже будет с меньшим энтузиазмом слушать ваши причитания.

Как поднять самооценку ребенку? Старайтесь не только ругать, но и хвалить. Особенно, если похвала касается исправления своих проступков. Это внимание, которое нужно вашим детям.

Самооценка ребенка – не только результат вашего воспитания

Помните, что ребенок формирует самооценку, впитывая родительскую критику, комплименты от противоположного пола, оскорбления ровесников и многие другие проявления человеческого общения.

Самостоятельно навязать подростку его самооценку можно лишь при условии домашнего образования и полной изоляции от внешнего мира.

Такой подход чреват множеством ужасных последствий, а потому с неотъемлемой ролью окружения придется смириться.

Лучше сосредоточьте свое внимание на подготовке ребенка к внешним контактам. Будь им 7 лет или 15 – научите своих детей правильно реагировать на замечания учителей, оскорбления хулиганов и насмешки со стороны неприятелей.

Объясните, что реагировать на оценку окружающих нужно лишь в случае, если они желают ему добра. Замечание учителя: «Впредь будь внимательнее при написании диктанта» – это посыл, который поможет ребенку стать лучше и в следующий раз написать работу качественнее.

Но уж точно замечание соседского мальчишки: «У тебя огромный нос» сделано лишь с целью обидеть, а потому обращать внимание на подобное высказывание не стоит.

Таким образом вы научите ребенка различать объективную критику от пустых незначащих слов и выработать адекватную самооценку.

Заниженная самооценка у ребенка делает его очень уязвимым и часто приводит к тому, что он попадает в затруднительные или неприятные ситуации. Родители же, в свою очередь, не всегда осознают, что именно их стиль поведения и манера общения с сыном или дочерью являются одними из первых причин появления у их ребенка робости, застенчивости и неумения отстаивать свое мнение.

Перед родителями часто стоит непростой вопрос: “Как добиться послушания?” И не каждый готов следовать советам о разумных границах и предоставлении ребенку свободы действий. Мы так боимся вырастить непослушных детей, что растим неуверенных в себе и зажатых личностей. Такой ребенок не сможет раскрыть весь свой природный потенциал и не будет стремиться к успеху, так как у него не будет веры в свои силы и возможности.

Что делать, если вы заметили, что вашего ребенка обижают, потому что он боится высказать свою точку зрения, зависим от чужого мнения и не умеет отказывать? Начать с себя и своего отношения к ребенку, считает Ольга Уткина.

Как повысить самооценку у неуверенных в себе детей?

С тех пор как я осознала свои ошибки и стала налаживать отношения со старшей дочерью, меня мучил один вопрос: а что если все, что я сейчас делаю, – уже бесполезно? Что, если все мои окрики, критика и невнимание первых лет ее жизни уже сделали свое черное дело, и она так и останется неуверенным ребенком?

Ни одна книга по детской психологии меня в этом вопросе не поддерживала: везде говорилось, что первые годы являются самыми важными для вырабатывания и укрепления уверенности в себе и доверительных отношений с родителями и миром.

Выходит, если я опомнилась слишком поздно, то ничего уже исправить нельзя, какой бы вовлеченной, сочувствующей и мягкой я ни стала?

Именно в момент этих яростных моих самокопаний у Киры в школе начались проблемы: она все чаще приходила домой грустная. Выяснилось, что она крепко подружилась с одноклассницей, которая вдруг стала ее гнобить. Это не было школьной травлей, скорее, классические унизительные близкие отношения. Вот девочки играют в настольную игру, Кира проигрывает. Бывает.

Но вдруг подружка говорит: «Кира, ты так плохо играешь, а я болею только за тех, кто выигрывает». Встает и отодвигается от нее. На следующий день они играют в куклы, у Киры хорошее настроение, она начинает петь. Подружка тут же изрекает: «Замолчи! Я не могу это слушать, ты ужасно поешь!» Эта подруга вполне симпатичная и умная, вежливая девочка из хорошей семьи, могла в один день играть с Кирой на каждой перемене, а на другой день демонстративно ее игнорировать.

Почти каждый день моя дочь жаловалась и страдала, а также постоянно рассказывала, какой неуклюжей и тупой она чувствует себя рядом с этой подружкой и как ей хочется добиться от нее похвалы.

Меня же разрывало на части: я чувствовала себя страшно виноватой, ведь в подобные отношения может попасть лишь человек с крайне низкой самооценкой.

А от чего зависит детская самооценка? Понятное дело: в первую очередь от отношений дома. Орала на ребенка, критиковала, не принимала в расчет ее мнение и чувства – вот, получи.

Я решила попробовать повысить самооценку дочери экспресс-методом. И стала ее постоянно и много хвалить. Словно пытаясь восполнить все упущенное на критику время, я стала просто-таки петь соловьем: умница, красавица, как прекрасно ты делаешь и то и се, да ты гораздо лучше всех этих злобных подружек! Однако никакого эффекта это не дало.

Кира продолжала ощущать себя глупой и никчемной и все так же страдала от критики и пыталась выслужиться, добиваясь похвалы. Я давно перестала повышать голос, стала проводить с ней почти все свободное время, справилась с ее ревностью к младшей сестре (и они стали одной прекрасной командой), обстановка дома была спокойная - без ссор, криков и скандалов. Но Кира продолжала быть неуверенным ребенком, зависимым от чужого мнения.

На нужный лад меня настроила книга о школе Саммерхилл - это британская частная школа, исповедующая принципы демократического образования.

Ее основатель Александр Нилл довольно подробно описал свой преподавательский путь и рассказал, как именно он общался со своими учениками. В Саммерхилл, как правило, отправляли учиться «трудных» детей – тех, с кем не могли справиться родители и обычные школы. Причем воспитанники Саммерхилла были детьми из зажиточных и образованных семей – обучение там стоило больших денег.

Я читала и понимала: все можно исправить, нужно просто пересмотреть свое поведение и принципы общения с дочерью. Нилл описывал тяжелейшие случаи: к нему отправляли детей-поджигателей и драчунов, одни были склонны мучить котят, другие месяцами не хотели мыться, третьи были патологические вруны, четвертые – воры, из кого-то постоянными розгами напрочь выбили желание учиться.

За всю историю существования школы Нилл помнит лишь два или три случая, когда ему не удалось помочь. Все остальные дети у него непременно становились спокойными, счастливыми и уверенными (конечно, если их родители впоследствии также были готовы пересмотреть свои методы воспитания).

По сути, все, что делал Александр Нилл в Саммерхилле, описано у Юлии Гиппенрейтер, Людмилы Петрановской и еще в десятках классических книг по детской психологии: полное принятие, стопроцентное доверие, мягкая, но четкая постановка границ, контроль раздражения и обидной критики, заслуженная похвала, свобода выбора, позитивное мышление. Всего этого мне катастрофически не хватало, и я решила начать понемногу вырабатывать в себе эти линии поведения.

1. Я стала учить дочь замечать хорошее

Моя дочь не умела радоваться. Когда ей покупали мороженое, она тут же говорила: «А почему одно?» Если дарили игрушку: «А почему эту, а не другую?» Раньше я только ворчала: «Вечно тебе все не нравится!»

Потом я попробовала перед сном играть с ней в игру: каждая из нас по очереди называла пять плохих и пять хороших вещей, случившихся за день. Это было полезно вдвойне. В разделе «о плохом» она училась анализировать свои чувства и эмоции, а в момент «хорошего» она вдруг с удивлением понимала, что день был не так уж плох.

Я же, говоря о «хорошем», рассказывала ей, как мне было приятно, что она мне помогла сделать уборку, сама и очень качественно почистила зубы, была мила с младшей сестрой. Это не было навязчивой льстивой похвалой, а очень органично вливалось в игру. Кира замечала свои положительные стороны.

2. Я дала дочери свободу выбора

Раньше мне была важно высказать свое мнение по любому поводу: например, я страшно переживала из-за того, во что Кира одета. Я критиковала ее выбор одежды, тыкала носом в то, что вещи «не сочетаются». Я была из тех, кто, надев на ребенка новую обувь, начинал нудить: «Не скреби туфлями об асфальт – обдерешь мысы», «Не лезь в лужу – намочишь новое», «Не ходи по траве – от нее останутся пятна». Боже! Это был мрак. Это сейчас я понимаю, что нарядной одеждой пыталась компенсировать недостаток внимания: мол, смотрите, я хорошая мать, я покупаю своему ребенку красивые вещи.

Сейчас Кира выбирает совершенно нелепые порой сочетания, и я молчу. Это ее выбор – так она чувствует себя комфортно и уверенно. Она валяется на траве, в земле и в песке, ковыряется в лужах и в грязи, лазает по деревьям. Понятное дело, свобода выбора касается не только одежды.

Я стала советоваться с ней, пойдем ли мы в парк или на площадку; она может выбрать отдельное блюдо себе на ужин, если ей не нравится то, что я готовлю на всю семью; мы стали давать ей карманные деньги, чтобы она научилась сама решать, на что и сколько она их потратит. Свобода выбора не означает вседозволенности. Все главные решения по-прежнему принимают родители, но почему бы не дать ребенку право голоса в мелочах, касающихся его детского быта?

3. Я перестала использовать глагол «виновата»

Понятие «вина» я заменила на слово «ответственность». И если «вина» предполагает наказание и угрызения совести, то ответственность предполагает умение разрешить возникшую проблему, попросить помощи или принять неудачу, сделав выводы.

Порой непросто не орать обидные слова, если ребенок разлил на пол стакан липкого сладкого сока, а просто предложить тряпку и помощь. А если ребенок полез на забор и упал, то ни к чему добивать его фразами типа «За что боролись, на то и напоролись» или “Я же тебе говорила – сама виновата теперь”. Человеку уже плохо, он уже осознал последствия своего поведения. Теперь ему нужна лишь поддержка.

4. Я не требую от дочери больше, чем она может сделать

Однажды, когда младшая дочь только научилась сидеть, я оставила ее на стуле рядом с Кирой и решила на минуту выйти из комнаты. «Последи за сестрой», – сказала я Кире, которая в этот момент увлеченно смотрела мультфильм. Через секунду младшая со стула упала-таки. Я прибежала на крик и начала отчитывать Киру: «Как ты могла, почему ты не уследила за сестрой, я же просила!» Теперь я понимаю, что я просто переложила на нее свою ответственность.

Шестилетний ребенок, безусловно, может последить за малышом, но это не входит в набор его непременных умений и обязанностей. Если она это делает, то это бонус, подарок, но никак не данность. То есть я требовала от нее того, к чему она еще не была готова, вызывая таким образом в ней чувство вины и неполноценности. Сейчас я четко соизмеряю ее возможности со своими желаниями и стараюсь не требовать большего.

5. Я научилась отпускать ситуацию и смиряться с последствиями

Кира очень любит готовить. В школе у них оборудована большая кухня, детям с первого класса разрешают резать салаты настоящими ножами, они все вместе готовят пиццу, крутят роллы и варят супы. Дома же готовка всегда превращалась в неприятность: Кира хотела насыпать муку, взбивать яйца, отмерять сахар, а я же думала только о горе посуды и часе уборки. И начинала нудить и критиковать: “Ну как ты сыплешь, все же мимо, дай я, отойди”. Веселья не получалось.

Теперь я думаю так: твоему ребенку искренне нравится печь эти пироги, да, после этого куча уборки, но ведь это происходит не каждый день! Можно сидеть на чистой кухне и пялиться в гаджеты или можно как следует повеселиться, измазавшись в муке.

Час бардака, во время которого ребенок может заняться тем, что у него действительно хорошо получается. Неужели это не стоит небольших усилий? Я вдруг поняла, что проблема не в том, что моя дочь ничем, как мне казалось, кроме айпада не интересуется. А в том, что то, чем она интересуется, слишком неудобно для меня.

Поэтому все, что ей остается, это смотреть айпад. Готовка? Ой, нет, слишком много уборки. Химические опыты? Ой, у нас нет уксуса и соды, а в магазин идти лень. Ну что же – будем смотреть айпад. Маме удобно, инициатива и азарт ребенка на нуле.

6. Я научила дочь говорить «нет» и отстаивать свои границы

Как-то мы гуляли в парке большой детской компанией, и Кирин друг позвал ее после прогулки в гости. Мы уже собирались уходить, друг ждал у машины, но тут у Киры разболелся живот. Ее буквально скрутило, но она сказала со слезами: «Я не могу не поехать, он же обидится, я же пообещала!»

Вот он, этот распространенный механизм в действии: «Если я откажусь – неважно, что в данный момент мне плохо, – я стану для своего друга/мужа/мамы плохой и меня больше не будут любить. Поэтому я поползу, но сделаю то, чего от меня ждут».

С того момента я мягко и ненавязчиво стала объяснять Кире, что, да, обещания, договоренности и помощь близким – это очень важно. Но если ты хочешь сегодня вечером посидеть одна дома, а друзья настойчиво зовут тебя гулять, ты выходить не обязана. И если у тебя есть свои планы, ты не должна их менять (если, конечно, это не вопрос жизни и смерти). Сначала подумай – хочу ли я, удобно ли мне? И лишь затем принимай решение.

Каждый раз, как только возникала ситуация выбора, я говорила: «Подумай сама и оцени, хочется ли и есть ли у тебя силы делать то, о чем тебя просят». Если не хочется – это нормально, ты можешь отказаться. Сама я научилась проделывать это лишь к 30 годам, потратив кучу времени на ненужные разговоры, неинтересные компании, негативные эмоции и обиды, совершая какие-то лишние действия лишь из боязни «не угодить». И это, конечно, печальный опыт, которого стоило бы избежать.

7. Я начала вырабатывать уверенность в самой себе

Как только я начала анализировать поведение дочери, стало ясно, что она моя копия. Ведь это я не умею радоваться, это я чувствую себя хуже других, это я не умею говорить «нет», не берегу свои границы, критикую сама себя и постоянно добиваюсь чьей-то похвалы. Как я могу сделать свою дочь счастливым уверенным человеком, если сама такой не являюсь? Невозможно описать тут весь долгий путь моих размышлений и самоанализа.

Мне помог такой метод: я стала нарочно пересиливать себя в ситуациях, когда мне хотелось действовать не в своих интересах. Я начала тренировать мышцу «своего интереса», и с каждым днем такое поведение становится для меня все более естественным.

Да, я все еще время от времени проваливаюсь в неуверенность, но я все чаще нравлюсь себе в зеркале, я перестала вслух и даже мысленно критиковать себя и терпеть подобную критику от других, я научилась отказывать без вины и оправданий. Можно сказать, что мы с Кирой вместе проходим этот путь – и уже изрядно продвинулись.

Месяц назад я заметила, что Кира больше не рассказывает мне ничего про ту подружку, которая ее так часто обижала. Я решила спросить сама, и она ответила так: «Знаешь, в дружбе с ней мне все время было плохо. И мне перестало это нравиться».

Они все еще общаются, но уже не как угнетатель и жертва, а как обычные одноклассницы – эти отношения перестали быть для Киры важными, ей перестало хотеться добиваться расположения и похвалы. Она постепенно учится получать все это изнутри, я же буду пытаться ей в этом помочь.

«Я не смогу стать футболистом. Я слишком слабый», «Я такой никчемный, что не могу даже нормально учиться в школе». Если ваш ребенок часто употребляет подобные фразы, значит, он обладает низкой самооценкой.

Но вы не одиноки: во всем мире родители сталкиваются с такой проблемой. Задача родителей – вовремя помочь ребенку решить проблемы с самооценкой.

Рассмотрим, что такое самооценка и как ее развить.

Что такое самооценка

В психологии под самооценкой понимают субъективную оценку личности. Проще говоря, самооценка – это то, что мы думаем о себе. Важно ли то, что дети думают о себе? Да. Ребенок однажды станет взрослым. И тогда его самооценка будет играть важную роль в его жизненном выборе.

Самооценка может быть высокой или низкой. У детей с высокой самооценкой есть чувство собственного достоинства, положительный образ собственного «я» и уверенность в себе.

Самооценка не определяет шансы ребенка добиться успеха в учебе, но может повлиять на то, будет ли он чувствовать себя счастливым.

Развитие самооценки у детей

У детей самооценка развивается достаточно рано, и родители играют очень важную роль в ее развитии. Поскольку родители имеют наибольшее влияние на жизнь ребенка, все, что они говорят и делают, сильно влияет на его мышление. Рассмотрим несколько способов развить у ребенка здоровую самооценку.

• Дети, которые чувствуют, что родители их любят и принимают, учатся любить и принимать себя. Когда вы обнимаете ребенка и говорите ему добрые слова, он чувствует себя любимым. Иногда для этого достаточно просто вашей улыбки.
• Акцентируйте внимание на сильных сторонах ребенка, а не на недостатках. Поощряйте его использовать свои таланты и не чувствовать при этом смущения. В то же время помогите ребенку определить его слабости и найти способы исправить их.
• Поощрять ребенка добиваться успеха хорошо. Но у нас не всегда получается быть успешными. Дайте ребенку понять, что иногда проигрывать – это нормально. Научите его справляться с неудачами и объясните, что успех – это не показатель ценности.
• Развитие новых навыков может воодушевить ребенка. Научите ребенка новым навыкам, пусть даже не первостепенно важным (например, выращивать растения, готовить, менять колесо в машине и т.д.). Это повысит его самооценку.
• Наличие выбора позволяет ребенку чувствовать себя хорошо. Время от времени давайте ребенку возможность выбирать. Это также учит его ответственности и дает понять, что каждый выбор связан с определенными рисками. Начните с малого: позволяйте ребенку выбирать одежду для прогулки, продукты, игрушки и т.д. И только после этого мотивируйте самостоятельно принимать жизненные решения.
• Когда вы решаете какую-либо проблему (неважно, большую или маленькую), то испытываете чувство выполненного долга. Поэтому в следующий раз не пытайтесь решать проблемы за ребенка, а научите его самостоятельно справляться с ними. Это повысит уверенность ребенка в себе и чувство собственного достоинства.
• Научите ребенка заботиться о себе и окружающих. Поговорите с ним о важности здорового образа жизни и необходимости заботы о самом себе. Научите его соблюдать правила личной гигиены и хорошо одеваться. Это повысит его уверенность в себе.
• Дети от природы любознательны и стремятся пробовать все новое. Если ваш ребенок проявляет интерес каким-либо занятиям или видам спорта, не мешайте ему. Поощряйте ребенка пробовать новое, но предупреждайте его о возможных трудностях и рисках.
• Например, если ребенок хочет заняться восточными единоборствами, позвольте ему сделать это. Но объясните ему, что для этого нужны практика и упорство, а это значит, что он должен будет рано вставать и тренироваться каждый день.

Поощрение важно, но похвала может принести больше вреда, чем пользы. Частое употребление слов «прекрасно» или «потрясающе» может иметь неприятные последствия для ребенка. Психологи утверждают, что слишком частая похвала мешает развитию самостоятельности у ребенка. Некоторым детям бывает некомфортно от того, что они слышат слишком много похвалы в свой адрес, и поэтому они могут специально прилагать усилия, чтобы доказать, что родители не совсем правы.

Игры и занятия для развития самооценки у ребенка

Похвала может не являться ключом к развитию самооценки и внутренней мотивации у ребенка. Но их можно развить с помощью игр. Рассмотрим некоторые из них.

1. «Я»

Любит ли себя ваш ребенок? Гордится ли он своими достижениями или только стыдится своих недостатков?

Это простое занятие поможет вам найти ответы на эти вопросы.

Вам понадобятся: диаграммная или чертежная бумага, старые журналы, клей, ножницы, фломастеры.

Как выполнять

1. Попросите ребенка написать на листе бумаги слова, которые его характеризуют. Это могут быть как положительные, так и отрицательные характеристики.

2. Затем предложите сосредоточиться только на положительных словах, которые люди говорили о ребенке.

3. Наклейте фотографию ребенка в центре листа бумаги.

4. Предложите ребенку заполнить место вокруг его фотографии положительными словами, которые его характеризуют.

5. Полученный коллаж разместите в комнате ребенка. Это усилит его положительное самовосприятие.

2. Перечислите жизненные достижения ребенка

Эффективный способ повысить самооценку ребенка – напомнить ему о его успехах.

Вам понадобятся: лист бумаги, ручка.

Как выполнять

1. Дайте ребенку бумагу и ручку.

2. Напишите на первом листе его жизненные достижения. Оставьте внизу место, чтобы можно было продолжить этот список.

3. Чтобы напоминать ребенку о том, что он обладает большим потенциалом, предложите ему каждый день перед сном рассказывать о своих достижениях.

Ежедневное перечисление достижений напоминает ребенку, что он способен на большее и развивает его уверенность в себе.

3. Положительный опыт

Это может быть групповое занятие, которым можно заниматься с друзьями или с семьей.

Вам понадобятся: ваза или коробка, карточки, место для игры.

Как выполнять

1. Предложите детям стать в круг и выдайте им по одной карточке.

2. Предложите детям записать свои имена на карточках и положить в вазу. Перемешайте карточки.

3. Каждый ребенок должен вытянуть карточку с чужим именем и написать на ней одно положительное качество этого человека.

4. Соберите карточки и снова положите их в вазу.

5. Верните карточки их владельцам и позвольте им прочитать, что о них написали другие.

4. «Я боюсь, но…»

Страх способен помешать человеку заниматься чем-либо. Это занятие поможет ребенку встретиться лицом к лицу со своими страхами.

Вам понадобятся: бумага и ручка.

Как выполнять

1. Попросите ребенка перечислить на бумаге свои страхи. Например, он может бояться ходить в бассейн из-за лишнего веса, выступать перед публикой или приглашать кого-то на свидание. Предложения должны иметь такой вид: «Я боюсь ходить в бассейн, потому что…», «Я боюсь выступать перед людьми, потому что…».

2. Второй шаг – представить, как ребенок делает то, чего он боится. Пусть он представит, как записывается в бассейн или выступает перед публикой.

3. Формируйте у ребенка привычку: каждый раз, когда он записывает свои страхи, он должен написать возможные результаты, если попробует это сделать. Вместе с негативными последствиями, он должен написать фразы типа: «Даже если я буду сильно волноваться, выступая публично, ничего страшного не произойдет». Это облегчит страхи ребенка.

5. Занятие для матери и дочери

Мать – самый сильный пример для подражания в жизни маленькой девочки. Это занятие поможет девочке повысить свою самооценку.

Вам понадобятся: ватман, фломастеры или маркеры.

Как выполнять

1. Сделайте два плаката, на которых напишите «Я» большими объемными буквами, чтобы внутри можно было вписать текст.

2. Подобным образом сделайте еще два плаката с надписями «Моя мама» и «Моя дочь».

3. Дайте дочери плакаты с надписями «Я» и «Моя мама» и предложите ей вписать в контур букв положительные слова о себе и вас. Остальные два плаката заполните сами.

4. После этого обменяйтесь плакатами и прочитайте, что на них написано.

Самая трудная часть этого занятия – мотивировать дочь написать что-то положительное о ней самой.

6. Ответственные обязанности

Ребенок развивает чувство собственного достоинства, зная, что ему доверяют. Лучший способ сделать это – поручить ребенку ответственную работу.

Как выполнять

1. Составьте список заданий, которые под силу выполнить вашему ребенку (например, поливать комнатные растения, гулять с собакой, пылесосить квартиру и т.д.).

2. Каждый раз, когда ребенок успешно выполняет работу, хвалите его, но не переусердствуйте. Если он допускает ошибки, помогите ему исправить их, но не акцентируйте на этом внимания. Это укрепит уверенность ребенка в себе и улучшит его самовосприятие.

7. Визуализация

Наши негативные мысли могут настолько тяготить нас, что мы не в силах представить себе что-то хорошее. Если ваш ребенок проживает именно такой период, ему поможет это занятие.

Вам понадобится: спокойное место, где ребенок сможет расслабиться.

Как выполнять

1. Узнайте, почему ребенок имеет негативное отношение к самому себе или чего он боится.

3. Предложите ребенку представить и записать идеальный исход события, о котором он беспокоится.

4. Затем предложите ребенку закрыть глаза и представить, как он будет себя чувствовать, если это произойдет.

5. Предложите ему записать, как он себя чувствует, когда визуализирует идеальную ситуацию и то, что он думает о себе.

8. Изменение внутреннего диалога

Негативный внутренний диалог сильно влияет на уверенность ребенка в себе. Независимо от того, что говорят другие, ваше мнение о самом себе – это то, во что вы действительно верите. Это занятие поможет ребенку поменять негативный внутренний диалог на позитивный.

Вам понадобятся: бумага и ручка.

Как выполнять

1. Поделите лист бумаги на две колонки. В одной напишите: «Негативные убеждения», в другой – «Позитивные убеждения».

2. Предложите ребенку записать в первой колонке все негативные убеждение о самом себе, которые у него есть.

3. После этого помогите ему превратить негативные убеждения в позитивные. Утверждения должны быть четкими и соответствовать способностям ребенка.

Сначала вы можете показать ребенку пример. Расскажите ему, как вы меняете негативные убеждения о самом себе на позитивные.

Ваши убеждения ребенка в необходимости мыслить позитивно могут не сработать. Дети больше действуют на основе своих чувств, чем убеждений. Привлекать ребенка к действиям, напоминающим ему о его способностях, более действенно, чем рассказывать ему о позитивном мышлении. Помните, что вы имеете большое влияние на ребенка. Используйте это влияние, чтобы повысить его самооценку, но не переусердствуйте.

Оцените публикацию