Когда ребенок заявляет, что он обиделся, как правило, родители не обращают особого внимания на эту фразу. Ну какие могут быть обиды у трехлетней крохи? Но с точки зрения психологии, такой подход крайне неверен, и такая родительская халатность к чувствам ребенка в будущем может обернуться большими проблемами.

Причины детских обид

Для маленьких детей, приблизительно до пяти лет, поводом для обиды может стать любой запрет родителей. Нельзя разбрасывать игрушки на кухне — обида, нельзя прыгать в луже — обида, не купили очередную игрушку — снова обида. Малыши в таком возрасте считают, что мир создан только для них, и ограничений не должно существовать.

После 5-6 лет ребенок начинает осознавать, что в мире есть и другие люди, поэтому более адекватно реагирует на различные запреты. У детей этого возраста меньше проявляются эгоистические побуждения, свои «хочу» и «не хочу» они начинают больше подстраивать под окружающих. Поэтому в это возрасте обид становится меньше.

Обиды на родителей

С пяти до двенадцати лет возникают новые обиды, более осознанные и более серьезные. Теперь родители могут услышать фразы, такого плана: «Тебя всегда нет дома, ты постоянно на работе, и тебе некогда со мной поиграть». Эти обиды имеют глубокие корни, к ним следует относиться внимательно, так как они свидетельствуют о том, что ребенок действительно сильно страдает, и у родителей есть все шансы потерять доверие своего ребенка именно в этом возрасте.

Часто детские обиды относятся именно к отцу, а не матери, поскольку так уж сложилось, что мама в жизни ребенка принимает более активное участие. Внимание отца очень важно как для дочерей, так и для сыновей. Психологи уверены, что дети, которых в детстве не хвалил и не поддерживал отец, вырастают с низкой самооценкой. Даже если отец постоянно занят на работе, он должен находить время для своих детей, радоваться их достижениям, хвалить за любое проявление самостоятельности, говорить, что его ребенок самый талантливый, самый красивый, самый умный.

Последствия детских обид

Обида сама по себе деструктивная, она влечет ярость, злость, желание отомстить, разочарование. Дети не понимают, как можно справиться с такими чувствами, поэтому переживают сильнейшую психоэмоциональную травму, которая оставляет отпечаток на всей дальнейшей жизни.

Уже будучи взрослым, человек может нести тяжесть детских обид, которые не будут давать ему жить счастливо и полноценно. К примеру, если в школьном возрасте учительница неудачно пошутила над вами во время ответа у доски, вполне вероятно, что будучи взрослым, вы не сможете выступать на публике.

Обидчивые дети во много раз чаще страдают ожирением, когда вырастают, так как они вырастают неуверенными в себе, замкнутыми и «заедают» любые чувства, которые приносят им дискомфорт.

Дети, которые в детстве часто обижались и им не помогли бороться с этими чувствами, продолжают обижаться и во взрослой жизни, на работе, на учебе, дома. В конце концов, они становятся изгоями, так как никто не любит общаться с людьми, у которых преобладают деструктивные чувства. Таким образом, они сами разрушают свою жизнь, и все по той простой причине, что в детстве их не научили прощать.

Как помочь ребенку справиться с обидой

Самое главное, что должны запомнить родители, никогда нельзя проходить мимо детской обиды. Игнорировать проявление детской обиды нельзя, надо объяснить ребенку, почему ситуация именно такая, почему ему что-то запретили или наказали. При этом, важно проявлять твердость. К примеру, если малыш обиделся на то, что ему не купили очередную игрушку, надо объяснить, почему, без страха обидеть маленького вымогателя. А не развернуться и уйти в ответ на детский крик.

Если ребенок обиделся и замкнулся в себе. Это опасный сигнал, на который необходимо реагировать незамедлительно. Каждый родитель знает своего ребенка лучше, чем кто-либо, поэтому важно найти то, что поможет ему выйти из такого состояния. Пойти погулять, сходить в кино, парк, возможно, достаточно вместе посмотреть мультфильм дома, после чего обсудить ситуацию, которая привела к такой сильной обиде.

Очень важно, чтобы каждая ситуация, которая приводит к обиде, обговаривалась. Ребенку важно получить ответы на некоторые вопросы, а не принять наказание или запрет безропотно.

Как правило, обида строится на следующем алгоритме «обида-злость-отмщение». Родители должны научить ребенка ломать этот стереотип, иначе его жизнь станет очень сложной, особенно во время социальной адаптации.

Прощение — это один из важных аспектов, которому должны научить ребенка родители. И здесь все средства хорошо, от фильмов, книг и мультфильмов с наглядными примерами, до личного примера родителей. Не обязательно, чтобы ребенок полностью прощал своего обидчика, важно добиться того, чтобы он перестал думать о месте, то есть перестал копить в себе негативные чувства, от которых будет страдать только он сам. Ведь мир прекрасен, в нем много всего хорошего, поэтому ребенка надо научить видеть лучшее, что есть в этой жизни.

Добрый день, уважаемые читатели! Отношения с родителями не всегда складываются просто и легко. Но ведь это самые близкие и родные люди на планете. Как быть, что делать, если есть обида на родителей взрослых детей? Сегодня я предлагаю вместе разобраться с причинами обид, обсудить какие есть варианты, чтобы наладить общение и к чему может привести чувство вины.

Родителей не выбирают

Расскажу вам одну интересную историю. Одна девочка была очень довольна своей мамой. Отец ушел от них еще в детстве, и мать постаралась стать подругой для своей девочки. Все одноклассницы жутко завидовали и говорили, что ее мама самая лучшая на свете.

Девочка очень долго так думала. Но когда она стала старше, то поняла, что мама-подруга ведет себя не как родитель, а как приятельница. В итоге эти отношения развалились, и мать прекратила общение с девушкой из-за глубокой обиды.

Проблем во взаимоотношениях между детьми и взрослыми огромное количество. Манипуляции, недостаток внимания, чрезмерная опека, насилие в семье и так далее до бесконечности. Родители могут даже неосознанно нанести своему ребенку глубочайшую душевную рану.

Поскольку маму и папу не выбирают, детям остается выбирать вариант общения. Некоторые подстраиваются и ведут себя так, как того хотят мама и папа.

Другие выбирают тактику жесткой обороны своего личного пространства. Кто-то, вообще, прекращает всяческое общение. Здесь все зависит только от вашего желания и возможностей.

В психологии есть очень интересное направление - транзактный анализ. Если не углубляться в теорию, а поговорить лишь о возможных вариантах общения людей, то мы с вами найдем три состояния человека: родитель, взрослый, ребенок. Таким образом, мы получаем девять возможных контактов.

Мама и папа очень редко для себя выбирают тактику «взрослого». Они практически всегда ведут себя как «родители», считая вас «ребенком», невзирая на возраст. Конечно, необходимо постараться перевести общение в состояние «взрослый-взрослый». Но это получается далеко не всегда.

Предлагаю вашему внимаю статью « ». Поскольку родителей не выбирают, детям приходится всячески ухищряться, чтобы общение было комфортным для обеих сторон.

Причина обиды

Причин, по которым дети обижаются на своих мам и пап бесконечное количество.

Отобрали любимую игрушку в детстве, запретили видеться с друзьями, отец нагрубил, не выполнили обещание и так далее. Разобраться в своем случае вы можете сами. Но хорошим помощником в этом деле станет психолог. Он сможет посмотреть со стороны на ошибки в общении между вами и отцом или матерью. Не забывайте, что чаще виноватыми бывают обе стороны.

Если проблема лежит на поверхности, вы прекрасно понимаете за что обижаетесь, то решить ситуацию не так сложно. Любая история должна быть завершенной. Обида, чувство вины перерастают в агрессию и озлобленность на человека. Пока вы не закроете вопрос, вы так и будете продолжать испытывать негативные эмоции, общение будет натянутым и принужденным.

Если ваша обида имеет не такой открытый и просто характер, тогда будет решить ситуацию намного сложнее. Одна моя клиентка пришла с вопросом: я чувствую необъяснимую и беспричинную злость на своего отца. Она совершенно не понимала почему так происходит, но это долгие годы грызло ее изнутри.

По мере нашего общения мы потихоньку докапывались до истины. В итоге оказалось, что в детстве отец наказал ее за несовершенный проступок. Все это время в ней сидело чувство несправедливости и обиды за незаслуженное наказание.

Очень не рекомендую вам самостоятельно копаться в глубинах своего подсознания. Главная проблема может заключаться в том, что вы вскроете проблему, но не сможете ее правильно закрыть. Тогда последствия будут очень печальными. Не бойтесь обратиться за помощью к специалисту.

Еще одной из причин обиды на мать или отца может вызвать манипуляции с их стороны. В статье « » я очень подробно рассматриваю эту проблему. Если вы чувствуете на себе контроль и власть одного из родителей, то обязательно прочитайте ее.

Закрыть ситуацию

Мы подошли к вопросу как забыть детские обиды, наладить отношения, как уважать своих родителей, если испытываешь к ним негатив.

Ответ кроется в закрытии проблемы. Если вы прекрасно понимаете, какой поступок матери заставляет вас чувствовать себя не комфортно и беспокойно, то решением станет откровенный и честный разговор.

Помните, что разговор будет неприятным и тяжелым. Для этого требуются определенные усилия с вашей стороны.

Во-первых, говорить четко, лаконично и максимально объективно. Объяснить свою позицию, рассказать про поступок, который сильно вас обидел. Высказать свои мысли и чувства, связанные с этой ситуацией. Не повышайте голос, не обвиняйте и не наседайте на мать или отца. Говорите спокойно и расслабленно.

Если разговор не помогает вам избавиться от этого чувства, то вы можете попробовать отпустить ситуацию.

Во-первых, простить мать. Необязательно говорить ей об этом. Прощайте ее для самой себя.

Во-вторых, понять, что вы уже не ребенок, та ситуация была давно и сейчас не должна влиять на ваше счастье и общение с родителями.

Попробуйте поставить себя на место отца и посмотреть на эту историю его глазами. Попробуйте прочувствовать все его эмоции, связанные с проблемой. Почему он так поступил? Что его сподвигло на такой поступок? Это поможет вам смотреть на дело не только с одной стороны.

Не забывайте, что вы выбираете в каком ключе общаться со своими родителями. Редкие и короткие встречи будут больше наполнены теплотой и лаской. Когда вы не видитесь долгое время, то успеваете соскучиться. И при встрече у вас не будет времени на выяснения отношений.

Если вам совсем невмоготу общение с матерью и вы подумываете совсем перестать видеться, то рекомендую вам не спешить с таким решением. Попробуйте обратиться к психологу, который подскажет вам различные варианты решения проблемы.

Ведь прекратить общение вы можете в любой момент, а вот наладить его удается не всегда.
В статье « » вы найдете большое количество полезных, практичных и интересных советов, которые могут помочь вам наладить здоровый и гармоничный контакт.

Если вы хотите быть более подкованными в вопросе отношений с родителями, рекомендую подобрать понравившуюся вам литературу и расширить свои взгляды на эту проблему. По этой ссылке вы можете найти то, что больше всего вам подходит — https://www.ozon.ru/

Какой поступок вас обидел? За что вы злитесь на родителей? Как вы с этим боритесь? Расскажите, поделитесь своей историей с нами. Вместе найти решение проблемы бывает гораздо легче!

Терпения вам и спокойствия!

Многие родители могут заметить, что их ребёнок может часто обижаться. Он «надувается по пустякам», слишком эмоционально реагирует на замечания, подолгу сидит в одиночестве, плачет… Маленький человек страдает от собственной обидчивости, а родители переживают и не знают, что делать в таких сложных ситуациях. Наша статья поможет вам, уважаемые родители, разобраться в особенностях такого явления как детская обидчивость.

Причины детской обидчивости

Обида - эта негативное переживание человеком своей неудачи, своего отвержения людьми. А ведь каждой личности, а ребёнку - более всего, хотелось бы чувствовать свою важность и ценность, по крайней мере, со стороны близких ему людей. У одних эта природная потребность выражена большей степени, у других - в несколько меньшей. Однако и те, и другие дети переживают те моменты, которые связаны с тем, как их воспринимают.

Детская обидчивость - это факты степени ранимости и уязвимости ребёнка в той или иной сфере представлений о себе (характер, внешность, способности и т. д.). Давайте рассмотрим причины , вследствие которых ребёнок может огорчаться и обижаться:

1. Врождённая чувствительность ребёнка. Некоторые дети от природы эмоционально чувствительны и ранимы, поэтому часто обижаются. Такие дети особенно испытывают потребность в привязанности к родителям, их любви, принятии ими со всеми особенностями.
2. Непринятие родителями особенностей ребёнка. Многие родители демонстрируют, что будут принимать ребёнка лишь в том случае, когда его поведение будет соответствовать их требованиям. Родители, пытающиеся жёстко переделать ребёнка, как бы «нарушить границы его комфорта», стыдя его и лишая тёплого отношения, провоцируют его обижаться ещё больше. А постоянное отвержение индивидуальности ребёнка (критика, упрёки) способствуют развитию неуверенности у малыша и побуждают думать, что он не нужен и его не любят.
3. Ребёнок неадекватно реагирует, потому что ощущает враждебность мира. Сталкиваясь с постоянными ограничителями разных проявлений своего поведения, ребёнок начинает видеть даже нейтральных ситуаций. Он считает, что всё против него. Не имея сил противостоять внешним ограничителям, унижающим его достоинство, ребёнок замыкается в себе, обижается.
4. Ребёнок понимает, что не соответствует ожиданиям окружающих. В таких случаях он либо злится и ведёт себя агрессивно, либо раздосадовано обижается.
5. . Бывает так, что родители не верят в самостоятельность ребёнка, не позволяя ему самостоятельно справляться с трудностями. Тогда у него формируется боязнь сложных ситуаций и стрессов, неспособность их преодолевать. Такой ребёнок будет расти с ожиданием, что всё итак сделают за него. А при встрече с трудностями - искренне будет обижаться на весь мир.
6. Родители потакают желаниям ребёнка. В том случае, когда родители стремятся выполнить все желания ребёнка и разрешают вести себя, как угодно, у него сформируется впечатление, что весь мир ему должен. Ребёнку, который считает себя главным, будут поступать замечания о его поведении. И, конечно, он будет обижаться, так как является не менее ранимым, чем другие дети.
7. Ожидания ребёнка. Например, ребёнок думает: «Мама должна мне каждый раз покупать что-то вкусное», а этого вдруг не происходит. Встречаясь с иным представлением родителей о сложившейся ситуации, ребёнок обижается и протестует.

«Совет. Лучшее, что могут родители для правильного развития личности ребёнка, - это начать воспринимать его как неповторимую личность. Любите ребёнка таким, каким он есть».

Справляемся с проблемой

Вы заметили, что ваш ребёнок весь в слезах, обиженный? Как вести себя?

1. Нужно совладать с собой. Плач ребёнка, а особенно выводят из себя. Важно не срываться, даже если это происходит в людном месте и в десятый раз. Контролируйте эмоции, будьте спокойным (хотя бы внешне): так вы сделаете первый шаг к тому, чтобы малыш успокоился.
2. Нужно помочь ребёнку успокоиться. Будьте ласковы к ребёнку, обнимите его. Лучше присесть, чтобы ваши лица были на одном уровне: так объяснения лучше будут восприняты. Успокаивая ребёнка, гладьте его по голове, держите за руку, разминая пальчики. Так плохие эмоции останутся позади.
3. Нужно посочувствовать. Даже если ваш ребёнок совсем ещё кроха, важно озвучить его чувства. Он поймёт, что мама неравнодушна к его проблеме, она всё понимает и глубоко сочувствует. Скажите несколько раз: «Ты расстроился, мой маленький, я понимаю тебя…».
4. «Нельзя» вдруг становится «можно». Этот небольшой секрет поможет предотвратить обиды и истерики. Да, мороженое есть нельзя, потому что сейчас зима, но можно кусок вкусного пирога и сок. Да, мамин телефон самому нельзя брать нельзя, но можно поиграть с ним вместе с мамой. Подытожим: безоговорочное «нет» вызывает обиду, а частичное – не такую отрицательную эмоцию.

Игры для обидчивых детей

«Совет. Родителям важно помогать ребёнку постигать свой собственный мир, осознавать свои достоинства и недостатки. Так укрепится внутреннее самоощущение ребёнка и не будет места для обидчивости».

Как вести себя с обидчивым ребёнком

1. Старайтесь чаще показывать свою доброжелательность к ребёнку, чтобы ему не приходилось разными способами напоминать об этом.
2. Если ребёнок обижается, что в его присутствии хвалят других, объясните ему, что в одобрении и похвале нуждаются все, кто этого заслуживает.
3. Стройте отношения с ребёнком на партнёрской основе, объясняя, что у каждого есть свои и намерения.
4. Работайте с эмоциональной сферой ребёнка, закаляя её и уча, каким способом нужно воспринимать ту или иную ситуацию и реагировать на неё.
5. Подбирайте полезные книги и мультфильмы, на основе которых можно легко объяснить малышу причины обид и удачные выходы героев из разных ситуаций.
6. Чаще общайтесь с ребёнком, объясняя ему, какие обиды адекватны, а какие нет.
7. Не нужно упрекать ребёнка в его обидчивости. Запретить обижаться невозможно, а можно только выработать правильную воспитательную стратегию смягчения этой особенности.
8. Смотрите за тем, чтобы ребёнок не накапливал обиду, а делился своими чувствами. Учите правильно реагировать на обидные ситуации.
9. Не нужно сравнивать ребёнка с другими детьми и не указывайте на их превосходство в чём-то.
10. Старайтесь понять причины чрезмерной обидчивости ребёнка.

Родителю обидчивого ребёнку на заметку

• Проявляйте интерес к внутренней жизни ребёнка.
• Научите ребёнка говорить вслух о своих мыслях и желаниях.
• Когда выражаете свои требования, озвучиваете их более конкретно.
• Научите ребёнка ставить себя на место другого человека.
• Объясните ребёнку, что поступки людей вокруг - разнообразны; пусть он осознает это и примет.
• Развивайте и укрепляйте мнение ребёнка о себе, повышайте его самооценку.
• Учите ребёнка смотреть на многие вещи с юмором.
• Беседуйте с ребёнком на предмет обид, ищите способы их преодоления.

видео, в котором психолог рассматривает причины и последствия обидчивости подростков

Будьте внимательными к внутреннему миру своего ребёнка, уважайте его мнение, принимайте и любите таким, каков он есть. Такое отношение поможет воспитать эмоционально уравновешенного и оптимистичного ребёнка, способного самостоятельно справиться с проблемами.

Если у вас возникли сложности или проблемы - вы можете обратиться к сертифицированному специалисту, который обязательно поможет!

Сегодня каждый знает, что все наши проблемы, комплексы и зажимы берут свое начало в нашем детстве. Детские обиды со временем причудливо трансформируются и потом странным образом влияют на нашу дальнейшую жизнь. Вот я решила сесть и вспомнить, че ж там такого в детстве обидного я пережила?
Недавно ознакомилась с интересным методом, как поменять свое отношение к детским обидам, которые до сих пор мешают жить. Пока еще не научилась его использовать максимально эффективно, только осваиваю сам навык, а потому работаю с шаблонными детскими неприятностями: помыть посуду, застелить постель, убрать за собой.

Но чувствую, что какие-то минимальные сдвиги есть, поэтому готовлюсь к решительным действиям и вспоминаю свои детские обиды, с которыми потом буду работать. Хватит уже им мешать мне жить. Так вот, обиды, мои обиды…

1. Где-то в возрасте 6 лет, не помню уже при каких обстоятельствах, обновила я красивое новое платье – измазалась в краску. Мама жутко расстроилась, так как было оно не дешевое. А папа в назидание отправил меня в ванную, дал кусок мыла и поставил условие не выходить оттуда, пока не отмою.

Я уже тогда знала, что краску водой не смоешь, поэтому понимала абсолютную бессмысленность его требований, от чего было крайне обидно. Ведь не нарочно же я вымазалась в ту злополучную краску! В итоге пришла мама, забрала платье и отправила меня вон из ванной.


2. Когда мне было лет 9-10, родители оставили нас вдвоем с младшей сестрой одних дома. Я в творческом порыве решила устроить в квартире генеральную уборку. Мыла все часа три-четыре, так как сестра отказалась мне помогать – тебя же никто не просил, чё рыпаешься?

Закончила я все это дело часов в 9 вечера, когда по папиному уразумению мы должны идти ложиться спать. Но к этому времени мы с сестрой страшно проголодались. Я разогрела еду, сели мы ужинать, и тут возвращается папа… Что?! Нарушение режима?! Бегом в кровать! Чисто в квартире – это хорошо, но спать надо ложиться вовремя. Обидно было до слез.

3. Гуляли мы как-то с сестрой, да загулялись и пришли домой позже где-то на час. Встретил нас папа с возмущенной тирадой, в которой прозвучала фраза, типа «Мы хотели отпустить вас самих ехать к бабушке в село, но на вас никак нельзя положиться, потому зась!»

Мне было лет 15. То есть мне бы очень хотелось, чтобы меня отпустили саму ехать к бабушке на электричке в село – дорогу-то я выучила за столько лет езды на каникулы. Но я понимала, что это еще нереально. Мама тоже попыталась осадить папу, чтоб не говорил неправду – никто ведь и не думал нам отпускать самих. Но осадок неприятный остался.

4. Ну, и так, по мелочи много всяких эпизодов в которых понятно было, что мне не верят, что у родителей есть мнение и мое их совершенно не интересует, что меня пытаются уличить во лжи там, где я и не думала врать.

Скажем, возвращалась от подруги с другого конца города. Не успела прийти ровно в назначенное время, так как запуталась в переходах метро. «Ага, ты еще от подруги не успела выйти, а уже придумала эту отмазку!»

Или дали нам деньги на мороженное и водичку, но строго-настрого наказали не есть больше одной порции мороженного (нас вечно лечили от ангин). Мы с сестрой честно съели по одной, а на оставшиеся деньги купили одно мороженное на палочке для мамы.

Но упаковка оказалась сверху не заклеенная, и когда я ее несла, подтаявшее мороженное соскользнуло с палочки и через дырку вывалилось на асфальт. «Да, да, хорошую отговорку придумали».

5. Во всех этих неприятных эпизодах главную роль играет папа. Видно, все же маме удавалось как-то ровно нас воспитывать. Но тем не менее, я не могу вспомнить ни одного эпизода в детстве, когда я была безумно рада маме, когда испытывала счастье, что она меня обнимает, гладит, как это сейчас я вижу у своей дочери.

Неужели наша память настолько избирательна, что помнит только плохое?

Чтобы получать лучшие статьи, подпишитесь на страницы Алимеро в ,

Ежесекундно человек переживает определенные чувства. Для этого не обязательно должны происходить значимые внешние события. Достаточно воспоминаний и мыслей. При этом одни чувства нас окрыляют, вдохновляют, дарят позитив и счастье, а другие – отнимают энергию, портят настроение и делают жизнь безрадостной и трудной. Именно к таким относится обида.

Обида – отрицательное чувство, которое знакомо абсолютно каждому. Это один из видов выражения гнева. Одни люди больше склонны к ее переживанию, другие – меньше, но факт остается фактом: чувствовали ее все.

Механизм возникновения обиды предельно прост: наши ожидания, предположения и планы не совпадают с реальностью. Например, человек предполагает, что к нему должны относиться серьезно, а над ним подшутили. Даже если с объективной точки зрения шутка была абсолютно безобидной, в его субъективной реальности она прозвучала как оскорбление. Сотрудник компании был уверен, что он – единственный кандидат на повышение в должности, а начальник решил иначе, сделав своим заместителем другого. Женщина ждала, что муж встретит ее с работы, а он вместо этого решил посмотреть футбол. Ситуаций масса, а корень проблемы один – другие не оправдали ожидания .

Самое страшное в обиде – она накапливается. Человек смолчит раз, перетерпит два, но на третий раз он сорвется и продемонстрирует свое недовольство очень ярко и бурно, даже если причина была мелочной. Он вспомнит все невысказанные обиды. Если же отреагировать возможности нет, это негативно скажется на здоровье.

Глубинный корень проблемы

Обида – одно из самых инфантильных чувств. Это переживание впервые зарождается в детстве, когда родители удовлетворяют все наши потребности. Ребенок достаточно рано начинает думать, что они должны исполнять все желания.

Подрастая, дети замечают, что одни требования даже озвучивать не приходится, а другие просьбы взрослые могут отвергнуть. Чаще всего это случается с прихотями. Тогда можно демонстративно обидеться и поплакать. В большинстве случаев это срабатывает, и ребенок получает то, что ему было нужно. Так формируется манипулятивная модель поведения , которая характерна для многих взрослых. Суть ее в следующем: если человек не оправдал моих ожиданий, я обижусь и вызову этим самым у него чувство вины, чтобы загладить которую он выполнит мое требование. Если эта стратегия не срабатывает, возникает раздражение и открытая агрессия.

Распространена и другая ситуация . Часто у ребенка есть причины обижаться на родителей либо других значимых взрослых. Например, они не уделяют достаточно внимания, иногда им приходится надолго уехать, оставив ребенка бабушкам и дедушкам. В детской реальности нет объективных причин для подобного поведения, они переживают реальную обиду. Но ребенок любит родителей, поэтому столь негативное чувство вытесняется. На сознательном уровне оно не проявляется, но в подсознании остается. С годами это не раз проявится. Ярче всего в подростковом возрасте, когда ребенок начнет бунтовать и противиться родительским советам и правилам.

Если не отпустить подсознательную обиду на родителей, во взрослой жизни она начнет переноситься на других людей: партнера, друзей, коллег, что портит отношения и делает человека несчастным. Именно поэтому так важно избавиться от неосознаваемых обид и простить всем. Для этого стоит уделить внимание работе с подсознанием.

Как расстаться с чувством обиды

Ситуативная обида – это нормально . Хорошо, конечно, когда человек учится не обижаться по пустякам. Для этого достаточно взять ответственность за собственную жизнь на себя, не возлагать на окружающих беспочвенных ожиданий. Такая позиция характерна для взрослого и зрелого человека.

Чтобы избавиться от ситуативной обиды, стоит использовать простые техники:

1. Написать письмо обидчику, в котором высказать суть своего недовольства. Если причина действительно есть, а человек близкий, можно дать ему почитать свое послание, а затем обсудить ситуацию в спокойной обстановке. Когда желания показывать письмо нет – сожгите его.
2. В ситуации, когда демонстрировать недовольство недопустимо, например, когда на собрании вас критикует начальник, мысленно повторите фразу: «Стоп! Это не мое». Так удастся дистанцироваться от ситуации. В результате вы не включитесь эмоционально. Это позволит отреагировать на проблему не обидой, а рациональным анализом, что намного полезнее.
3. Нарисуйте свою обиду, а затем разорвите «творение», либо сожгите. Эту технику стоит использовать, когда обижается ребенок.

Если же вы понимаете, что другой человек постоянно пытается обидеть вас намерено и осознано, стоит задуматься, продолжать ли с ним отношения. Взгляните на ситуацию объективно и сделайте выводы. А затем отпустите все обиды, можно вместе с этим человеком, и живите счастливо.