Любая пара, вступая в отношения, считает и надеется, что вся жизнь пройдет подобно медовому месяцу в идиллической и романтической влюбленности, без ссор и пререканий. Однако это далеко не так. Любой союз рано или поздно проходит через естественные кризисные этапы или стадии отношений. В психологии встречаются разные трактовки этапов, через которые проходят отношения. Наиболее популярная и интересная система описана и берет свое начало из общей психологии.

На сегодняшний день широко применяется на практике в психологии брака и семьи понятие «7 стадий любви». Важно отметить, что эти этапы большинство пар проходит асинхронно. Этот феномен завит от множества факторов, например, таких как возраст или темперамент партнеров. В основном на прохождение всего цикла, в особенности последних его этапов, требуется не меньше десяти лет.

Также очень часто психологами выделяется только 3 стадии взаимоотношений: месяц влюбленности, борьба с эгоизмом, истинные чувства. В действительности этих стадий больше, однако не через все из них по тем или иным причинам проходят все влюбленные.

«Химия любви», или голод

Стадия длится примерно восемнадцать месяцев. Характеризуется томительным, волнующим ожиданием звонков и встреч. Первая стадия отношений сопровождается выработкой мозгом эндорфинов, гормонов удовольствия, блокировкой и отрицательных эмоций. Повышенная активность наблюдается в зонах головного мозга, отвечающих за желание, стимул, влечение, подчиненность. Интересно, что при изучении именно этой стадии отношений ученными был выявлен необычный факт. Активность зон головного мозга у влюбленного человека и аналогичных зон наркомана принявшего кокаин выглядят практически идентично.

Очень важно, чтобы стадия влюбленности, или как ее называют голода, не продолжалась более восемнадцати (в исключительных случаях двадцати) месяцев. В противном случае организму может грозить нервное и физическое истощение, вплоть до потери веса.

Психологи советуют не принимать в этот период каких-либо важных решений, так как скоро невероятное ощущение эйфории может пройти, а влюбленность сменится пресыщением.

Пресыщение

Стадия умиротворения чувств и ровного, спокойного отношения к партнеру. Обязательно приходит на смену первой стадии. Стадия пресыщения начинается при совместном проживании, когда постепенно возлюбленные начинают замечать не только достоинства, но и недостатки друг друга. Если недостатков оказывается немало, и партнеры не готовы меняться и идти на уступки, то отношения на этом этапе заканчиваются.

Стадия пресыщения длится от двух-трех месяцев до года. На этой стадии отношений мужчины более ранимы и эмоциональны, чем женщины. Им быстрее приедается однообразие, хочется чего-то нового. Именно на этом этапе тридцать процентов мужчин изменяет своим партнершам. Что в итоге приводит к Этап пресыщения заканчивается тогда, когда партнеры уже в полной мере доверяют друг другу, т.е. отдельно ходят в гости, театры, музеи.

Отвращение, или отвержение

Обязательный этап долгосрочных, крепких отношений. Длится от шести месяцев до двух лет. Данная стадия подразумевает два варианта развития жизни влюбленных:

Для многих этот этап оборачивается полным разочарованием в избраннике. Существует отдельная категория людей, которая каждый раз разрывает отношения на стадии отвращения, думая, что с новым человеком все будет иначе. Однако, доходя до третей стадии, вновь разочаровываются в избраннике и в очередной раз пускаются на поиски идеальных отношений. Некоторые пары находят выход в том, чтобы с третьего этапа после бурных ссор вернутся на первую стадию «голода».

Еще один конструктивный вариант на этапе отвращения - брак, построенный на выгоде, или экономические отношения. Стадии экономических отношений возникают при полном отсутствии любви, взаимоуважения, сопереживания. Такой союз основывается на какой-либо выгоде: общих детях, доме, быте. Единственный правильный вариант окончания стадии отвращения - зарождение любви.

Терпение

Этап кризиса отношений, на котором многие пары обращаются за консультацией к психологу, начинают читать специальную литературу, посещать различные тренинги или семинары. Очень часто четвертая стадия совпадает с кризисом третьего года жизни в браке. Отношения становятся более бытовыми, пропадает былой пыл и страсть. Если появляется ребенок, то женщина уделяет практически все внимания ему.

Меняются приоритеты, появляются новые совместные цели, теперь это дети, совместный быт, имущество. Страсть уходит на второй план. Появляется терпимость к ближнему, принятие его таким, какой он есть. Ссоры уже не такие существенные, пара все чаще вместо разногласий приходит к общему компромиссу. На стадии появляется понимание, терпение, осознание того, что нужно менять себя, подстраивается под партнера, так как разрыв на данном этапе может стать причиной развода.

Служение, или первая стадия любви

На начальном этапе отношений влюбленным может показаться, что они уже любят, так как готовы в любое время делать что-то с бескорыстной радостью для своего партнера. Однако, как только рассеется «облако» эндорфинов и человеком начнут руководить его истинные убеждения, так называемая любовь и бескорыстное желание удовлетворять потребности партнера улетучится. Именно на этой стадии отношений другой человек воспринимается не как источник наслаждения, а как объект служения и поклонения.

Стадия служения может длиться до трех-четырех лет, а может и не наступить вовсе. Именно в конце пятого этапа зарождается уважение к партнеру и переход к истинной дружбе.

Уважение и истинная дружба

Стадия разговоров по душам. На этом этапе партнеры становятся самыми близкими друзьями. Уходит стеснение, на смену ему приходит обмен мыслями, подлинными чувствами и эмоциями. Пара совместно преодолевает все жизненные испытания, поддерживает друг друга. Ссоры и разногласия уходят на второй план и практически не возникают. Стадия уважения зависит напрямую от предыдущего этапа, то есть от служения. Стадия истинной дружбы длится от трех до шести лет.

Интересно, что это единственный этап, который может не смениться седьмой стадией, а сосуществовать вместе с ним.

Любовь

Большинство союзов между мужчиной и женщиной умирает после третьего этапа, в то время как любовь начинает зарождаться только на пятой ступени. Это долгожданная награда для тех, кто терпеливо прошел все стадии отношений, заботясь и уважая друг друга. На этом уровне пара понимает друг друга без слов. Примечательно, что стадия любви часто совпадает с тем временем, когда дети уже выросли и пара может посветить все время только себе, может даже вернуться в первую стадию отношений «химии любви» со всей ее страстью, самоотдачей, трепетом и волнением.

Любовь - это награда, и именно к этой стадии отношений между мужчиной и женщиной нужно долго и кропотливо идти, не только принимая недостатки партнера, но и меняясь самому.

Итог

Рассматривая стадии развития отношений, можно сделать вывод, что значимую роль играет сам процесс взаимоотношений не только для мужчины и женщины, но и для их детей. Некоторые пары уникальны тем, что у них стадии отношений протекают одновременно или имеют характеристики сразу нескольких этапов.

На втором и третьем этапах важно не допускать во время ссор жестких, агрессивных и физических выпадов со стороны партнера. Существование жестокости в паре не может способствовать созданию крепкого союза и обретению любви. Чтобы избежать разрыва или развода на этапе воспитания детей, важно находить время для уединения, занятия совместными делами, прогулок. Иначе, когда дети покинут дом, может оказаться так, что рядом незнакомец, а не любимый человек.

В большинстве случаев в отношениях можно отметить несколько основных стадий, каждая из которых характеризуется разными проблемами и ситуациями. Возможно, в отношениях вы могли пропустить какую-то из стадий. Иногда довольно сложно определить, на какой стадии вы находитесь сейчас, но каждая из стадий - это возможность изучить вашу совместимость и преданность друг другу. Независимо от того, в новых вы отношениях или вы строите серьезные долгосрочные отношения, нужно потратить время, чтобы понять, на какой стадии вы с партнером сейчас находитесь.

Шаги

Оценка новых отношений

Подумайте, насколько юные у вас отношения. Ранние этапы отношений характеризуются сильным увлечением человеком и совместным времяпровождением. Обратите внимание, спрашиваете ли вы до сих пор своего партнера о том, что ему нравится и не нравится? О его увлечениях, интересах, убеждениях? Обратите внимание на то, оцениваете ли вы личностные качества партнера, чтобы понять, совместимы ли вы. Возможно, вы оцениваете, достаточно ли вам комфортно вместе, чтобы продолжать эти отношения. Например, возможно, вы спрашиваете себя:

• Достаточно ли этот человек заботлив и дружелюбен?
• Мой партнер властный и грубый?
• У этого человека есть привычка постоянно расстраиваться и опускать руки?
• С этим человеком весело?

1. Обратите внимание, насколько вы концентрируетесь на сексуальном влечении. Подумайте, идеализируете ли вы своего партнера, легко ли вы возбуждаетесь при мысли о нем, часто ли вы вспоминаете его? Если вы не можете толком понять его недостатки, скорее всего, вы все еще находитесь на стадии романтического увлечения. Возможно, вы испытываете эти физические признаки влечения, когда ваш партнер входит в комнату:

   • покраснение;
   • дрожь в руках;
   • учащенное сердцебиение;
   • слабость и предобморочное состояние.

2. Следите за попытками произвести впечатление на этого человека. Спросите себя, стараетесь ли вы вести себя идеально, пренебрегаете ли вы какими-то своими привычками, чтобы угодить этому человеку, пытаетесь ли вы льстить ему и флиртовать с ним? Если так, скорее всего, вы все еще находитесь на стадии увлечения партнером, когда внимание концентрируется на том, чтобы произвести хорошее впечатление и укрепить связь между вами. Вы будете очень возбуждены и взволнованны его вниманием, поэтому будете изо всех сил стараться не ошибиться.

   Подумайте, взяли ли вы на себя обязательства в этих отношениях. Если вы проводите все больше времени вместе, чувствуете себя более комфортно с этим человеком, пытаетесь узнать партнера еще ближе, то вы находитесь на стадии сближения. На этом этапе вы узнаете, каков этот человек на самом деле, а также оцениваете вашу с ним совместимость на более глубоком уровне. Задайте себе несколько вопросов о своем партнере:

   • Насколько он понимает, как вас утешить и поддержать?
   • Доверяет ли он вам? Комфортно ли ему быть с вами честным?
   • Уважает ли он вашу семью и ваших друзей?
   • Понимает ли он ваше чувство юмора?

3. Обратите внимание на свои ожидания. По мере того, как развиваются ваши отношения, у вас и вашего партнера появятся определенные ожидания по поводу друг друга. Эти ожидания могут быть разными, поэтому они могут повлиять на то, как долго продлятся ваши отношения. Если вы будете более внимательны к ожиданиям и потребностям друг друга, то сможете перейти из стадии увлечения на стадию «постконфетно-букетного» периода, которая уже ближе к настоящей любви. Подумайте о следующих вещах:

   • Как вы любите проводить свободное время (с друзьями или вместе)?
   • Как много времени вам нужно наедине с собой?
   • Кто оплачивает счет, когда вы куда-то вместе ходите?
   • Насколько вам необходимы физический контакт и прикосновения?

   Оценка сложившихся отношений

   1. Подумайте, принимаете ли вы недостатки своего партнера. Знаете ли вы о недостатках и странностях этого человека? Если да, то вы находитесь на стадии настоящей любви, в которой вы уже не смотрите на своего партнера через розовые очки, а замечаете в нем или в его поведении вещи, которые начинают вас раздражать. Все в порядке - у каждого из нас свои недостатки. Ваш партнер тоже начинает замечать ваши слабые стороны. Важно выяснить для себя, сможете ли вы смириться с этими недостатками.

   2. Понаблюдайте за тем, как вы справляетесь с конфликтами и недопониманием. Как только вы начинаете общаться на более интимном уровне, у вас появляются споры и разногласия. Если вы готовы пойти на компромисс и в первую очередь подумать о своем партнере и о ваших с ним отношениях, значит, вы переходите на стадию серьезных отношений, где взаимопонимание стоит на первом месте. Разногласия неизбежны, но вы можете научиться налаживать диалог. Для этого:

      • внимательно слушайте друг друга;
      • не осуждайте и не обвиняйте друг друга;
      • просите объясниться;
      • перефразируйте или повторяйте некоторые слова из речи своего партнера, чтобы показать, что вы внимательно его слушаете
      • Обсуждайте сложные и болезненные темы, например, раненые чувства.

   3. Определитесь с уровнем доверия. Спросите себя, даете ли вы друг другу то, что вам нужно? Успех построения отношений зависит от того, можете ли вы доверять друг другу. Если вы оба идете навстречу друг другу и прислушиваетесь к потребностям друг друга вместо того, чтобы злиться и отрицать то, что нужно вашему партнеру, значит, вы находитесь на стадии удовлетворенности. Чтобы оценить уровень доверия, подумайте, можете ли вы:

      • ставить себя в уязвимое положение, делиться с партнером своими проблемами и неуверенностью по некоторым вопросам;
      • быть готовым понять чувства вашего партнера;
      • контролировать злость, ревность или чувство собственничества.
   4. • Ваш партнер пытается развиваться вместе с вами?
      • У него схожие с вашими взгляды на семью и брак?
      • Он хочет вместе с вами ставить цели и достигать их?

   5. Обратите внимание, готовы ли вы к совместной жизни. На стадии удовлетворения и стадии совместной жизни вы столкнетесь с новыми проблемами, и на первое место нужно будет поставить ваши отношения. Вы также осознаете, что вам и вашему партнеру необходимо иногда дистанцироваться друг от друга, в то же время вы будете работать над изменениями в своем образе жизни, ведь теперь вы стали командой. На этом этапе вам будет необходимо обсудить новые роли и правила насчет:

      • заведения питомца;
      • переезда или покупки жилья;
      • свадьбы или помолвки;
      • общих финансов.

   Оценка того, насколько отношения серьезны

   1. Работайте в команде. Обратите внимание, продолжаете ли вы принимать на себя обязательства, относитесь ли вы лояльно друг к другу. Отношения требуют постоянной работы и поддержки, даже если вы хорошо знаете друг друга и уже давно вместе. На более зрелой стадии любви вы поймете, что:

      • вы рассчитываете друг на друга;
      • выполняете обещания;
      • чувствуете себя комфортно в новой роли и с новыми обязанностями, которые вы установили друг для друга;
      • не боитесь обратиться к партнеру, когда вы пытаетесь справиться с какой-то ситуацией.

   2. Обратите внимание на скуку. После того, как вы какое-то время были на стадии крепких отношений, и романтика почти ушла, сложно понять, счастливы ли вы до сих пор в этих отношениях. Подумайте, часто ли вы чувствуете скуку или разочарование по поводу ваших отношений с партнером. Если это так, скорее всего, у вас в отношениях наступил застой.

      • Выделите время для чего-нибудь интересного и веселого.
      • Займитесь чем-нибудь активным вместе.
      • Будьте открыты к новым занятиям.
      • Займитесь чем-нибудь, что нравится вам обоим.
      • Избегайте слишком соревновательных видов деятельности.

   3. Постарайтесь предвидеть потребности и желания вашего партнера. На этапе серьезных отношений партнеры хорошо знают друг друга, поэтому могут предугадать, что может понадобиться каждому из них в сложные времена. Заботясь о потребностях партнера еще до того, как он сам вас об этом попросит, вы сможете каждый день показывать ему свою любовь.

      • Например, если вы знаете, что у вашего партнера был сложный день, приготовьте ужин самостоятельно и наведите дома порядок к тому моменту, как ваш партнер вернется домой. Если вы чувствуете, что у вашей девушки сложности, предоставьте ей возможность провести вечер вместе с подругами, дайте ей понять, что она не должна чувствовать вину за то, что не пригласила на эту вечеринку вас. Позвольте ей просто насладиться отдыхом.
      • Если вы не уверены насчет того, что нужно вашему партнеру, просто поговорите с ним. Сядьте рядом и спросите, что ему нужно, чего он ждет от отношений. Не перебивайте его и не оправдывайтесь. Затем настанет ваша очередь.

   4. Обратите внимание, уделяете ли вы время вашим отношениям. Если у вас уже есть дети и/или работа, будет сложно поддерживать здоровые, стабильные и счастливые отношения из-за множества других дел и ваших новых ролей. Обратите внимание на то, стали ли вы более загружены, начали ли вы уделять больше времени детям или работе, проводя меньше времени друг с другом. Если это так, скорее всего, у вас наступила стадия застоя, тогда вам нужно:

      • Выражать признательность своему партнеру. Можно сказать: «Спасибо за то, что сделал(а) мне кофе утром. У тебя это получается намного лучше, чем у меня, так что я здорово сэкономил(а) время! Мне очень нравится, что ты делаешь это для меня».
      • Выражайте привязанность. Знайте, что нравится вашему партнеру, и удивляйте его этим! Это может быть просто объятие, слова «я люблю тебя», открытка или цветы.
      • Внимательно слушайте своего партнера. Уделяйте хотя бы 20 минут в день друг для друга, чтобы выслушать, что произошло в жизни каждого из вас в этот день. Не пытайтесь предложить какие-то решения и не осуждайте, просто слушайте и будьте рядом.

   5. Следите за чувством уважения. Если вы продолжаете относиться к партнеру с уважением, даже если не согласны с его мнением, значит, вы находитесь на стадии серьезных отношений. Вы сможете принять своего партнера таким, какой он есть (с его ошибками и прочим). На этой стадии вы научитесь управлять своими ожиданиями насчет партнера. Если вам это не удается (или конфликтные ситуации между вами все нарастают), обратитесь к психологу.

      • Насилие - ненормальный и неприемлемый способ решения конфликтов на любой стадии отношений. Обратитесь за помощью к психологу или в правоохранительные органы, если партнер ведет себя слишком жестоко и оскорбительно.
   • На последующих этапах отношений, когда вы будете сосредоточены на работе, детях и других обязанностях, не забывайте развивать ваши отношения с партнером.
   • Если вы пытаетесь справиться с проблемой в общении, с отсутствием доверия или общей неудовлетворенностью в отношениях, обратитесь к психологу.
   • Старайтесь мыслить здраво на первоначальных романтических стадиях отношений - возможно, вы будете смотреть на партнера через розовые очки, поэтому можете не замечать многих проблем и предупреждающих знаков, которые будут видны окружающим.
   • Не стоит давать публичную огласку тому, что вы встречаетесь с кем-то, пока не будете уверены в статусе ваших отношений.
   • Обратитесь за помощью и позаботьтесь о своей безопасности, если споры и конфликты станут слишком агрессивными, если появится элемент физического насилия. Не нужно оставаться в таких отношениях!
   • Дайте партнеру почувствовать, что вы заботитесь о нем; целуйте его на прощание.

Навигация по статье:
1.
2.
3.
4.
5.
6.

Женско-мужские отношения – это процесс, занимающий большую часть жизни и времени практически каждого человека, живущего в обществе. Социально приемлемым и одобряемым считается поведение человека, направленное на поиск партнера для создания семьи. Однако, не всем и далеко не сразу удается создать гармоничную счастливую семью. К 2016 году в РФ число разводов по отношению к количеству заключенных браков достигло отметки более чем в 50%.

В данной статье хотелось бы разобрать стадии развития отношений, ведь по моему мнению, невозможность или нежелание перейти от одной стадии к другой является одной из основных причин разрыва отношений.

Черная Королева говорила Алисе: "Здесь, знаешь ли, приходится бежать со всех ног, чтобы только остаться на том же месте".

Википедия приводит Гипотезу Черной Королевы, которая гласит: "Относительно эволюционной системы виду необходимы постоянное изменение и адаптация, чтобы поддерживать его существование в окружающем биологическом мире, постоянно эволюционирующем вместе с ним". Проще говоря: в движении – жизнь и все нуждается в развитии, а отсутствие изменений равно деградации. Вот почему отношения постоянно должны находиться в состоянии развития, а стагнация приводит к разрыву отношений. Для отношений показатель развития – своевременный переход от одной стадии к другой.

Рассмотрим эти стадии.

1. Стадия влюбленности.

На этой стадии проявляются самые романтичные позывы влюбленных. Также, она называется конфетно-букетным периодом. На стадии влюбленности партнеры имеют склонность к идеализации друг друга, все кажется волшебным, возвышенным и легким. Проблем и недостатков друг в друге влюбленные не замечают. Обильный выброс гормонов в кровь, присущий данному этапу, толкает на романтические поступки, некоторые из которых, на первый взгляд, выглядят безумными. Идеализация партнерами друг друга проявляется еще и в том, что влюбленным свойственно придавать партнерам качества, которых у них нет на самом деле.

Часто на данном этапе начинаются сексуальные отношения. Стадия влюбленности характеризуется буйством чувств, красок и эмоций, человек чувствует себя прекрасно. Длится данная стадия от 1 до 2,5-3 месяцев (цифры не претендуют на математическую точность). По истечении данной стадии уровень эмоций немного снижается, розовая пелена понемногу спадает, и партнеры начинают видеть недостатки друг в друге.

Завершив длительные отношения, один мужчина каждый месяц-полтора приходил в компанию своих друзей с новой девушкой. Сложно с точностью утверждать почему именно он это делал. Однако, смело можно выдвигать гипотезу о том, что у него не было желания переходить на следующую стадию отношений, и он, только начиная видеть недостатки в своей избраннице, менял ее на новую, вновь погружаясь в водоворот чувств и эмоций, характерный для стадии влюбленности. Поскольку на следующей стадии неизбежно начинаются первые проблемы в отношениях, а для данного мужчины, по всей видимости, эти проблемы за годы серьезных отношений, стали труднопереносимыми.

2. Стадия принятия.

После того, как уровень эмоций, характерный первой стадии утих, отношения переходят на следующий этап. Партнерами становятся видны недостатки друг друга, появляется необходимость о чем-то договариваться, где-то уступать, с чем-то мириться, возникают первые ссоры. Эта стадия является первой трудностью в отношениях, первой проверкой. Не все ее проходят.

На данной стадии зарождается будущая основа крепких, серьезных отношений – умение идти на компромисс. Важно понимать, что компромисс – это не счеты: здесь я тебе уступил, за это ты уступи мне. Стремление к компромиссу должно исходить из побуждения наладить отношения, развивать их далее, а не из стремления к личной выгоде. Тем не менее, компромисс – это явление обоюдное, нельзя только отдавать, нужно и получать в ответ.

Если компромисса в отношениях нет, скорее всего возникнет ситуация, когда один партнер начинает продавливать другого (конечно, можно допустить существование идеальной пары, где партнеры понимают друг друга с полуслова, но это скорее миф) и это закончится ссорами и разрывом.

Итак, имея более осмысленный (по сравнению со стадией влюбленности) взгляд, видя недостатки партнера и свои собственные, делая первые попытки договориться, возможно пройдя первые ссоры, человек должен ответить на вопрос: принимает ли он своего партнера или нет.

В моем понимании принятие заключается в следующем. Человек говорит себе: "Да, я вижу своего партнера глубже, я знаю о его недостатках, он знает о моих, мы готовы договариваться, чтобы стараться избегать ссор и разрыва, я питаю к нему чувства и готов развивать отношения". Если такое принятие носит обоюдный характер, значит, на мой взгляд, партнеры готовы перейти на следующую стадию отношений.

3. Совместное проживание.

Пожалуй, самая спорная стадия. На мой взгляд она должна длиться от трех месяцев до одного года. Особенно она отвергается представителями советского поколения людей, где совместное проживание без штампа в паспорте было социально неодобряемо. Тем не менее, по моему мнению, это очень важная стадия развития любых отношений. Конечно, исходя из романтических настроений, можно назвать эту стадию расчетом, но лучше, как говорится, семь раз отмерить, а потом уже резать.

Известный поэт, Владимир Маяковский (советский, к слову) писал о любовной лодке, разбившейся о быт. Пусть эта фраза уже изъезжена, но именно она характеризует данную стадию отношений лучше всего. Представим элементарную ситуацию. После стадии принятия ("да, это мой человек, я готов/готова работать над отношениями") влюбленные женятся и после свадьбы едут в первый совместный отдых. Это, скорее всего, гостиница, где не приходится готовить, убирать, стирать, гладить и т.д. После счастливого первого отпуска новобрачные возвращаются в привычную жизнь, где их ожидает тот самый пресловутый быт. В каждой семье существуют свои правила совместного проживания. И в Его семье, и в Ее. И вот Он и Она встречаются вместе в своей собственной семье и каждый из них, что вполне, логично, переносит в свою новоиспеченную семью правила своей семьи родительской ("мы завтракаем в 09:00 и кто опоздал к завтраку, тот его пропускает", "пока мужчина не встанет из-за стола, никто другой из-за него не встает", "каждое воскресенье мы идем в церковь" и т.д.). Какова вероятность того, что эти правила совпадут? Минимальна.

Соответственно, что супругам предстоит создать правила своей собственной семьи, что бывает непросто. Эта тема, безусловно, стоит отдельной статьи, но эти вводные было важно предоставить. Так вот, по моему мнению, очень важно испробовать это на себе до свадьбы и печати в паспорте. Ведь часто бывает, что искомые совместные правила найти не удается, возникают ссоры и отношения сходят на нет. Пусть лучше это случится до брака. Ведь статус разведенного человека не прибавляет вистов в обществе, особенно для девушки.

Работая в сфере подбора персонала, я очень часто сталкивался с анкетами соискательниц, в которых в разделе "семейное положение" значилось "разведена". Буквально каждая третья анкета. Мне видится, что разногласия в бытовой жизни являются одной из главных причин развода.

К тому же нельзя забывать про такую немаловажную и также достойную отдельной статьи характеристику отношений, как сексуальная совместимость. Одна клиентка жаловалась на индивидуальной консультации на то, что она не испытывает желания к занятиям сексом с мужем так часто, как он хочет (через день), а ей достаточно одного раза в неделю. Лучше всего узнать о существовании этих проблем до брака, ведь под воздействием социальных посланий ("стерпится-слюбится", "развелась? Значит что-то с ней не так") люди зачастую предпочитают остаться в браке, обрекая себя на несчастливую жизнь, в особенности имея ребенка.

На портале Dеstiny.ru приводятся результаты исследования на тему, стоит ли жить вместе до свадьбы. Вот некоторые выдержки:

• Люди, которые решают пожить вместе, не побывав в ЗАГСе, скорее всего так и не дойдут до него. 50% таких пар расходятся после совместного быта. Всё потому, что партнёр будет стремиться найти "подходящего" для себя человека, без недостатков.
• Люди, которые жили в гражданском браке, но решали узаконить брак, разбегались после нескольких лет совместной жизни.
• Пары, которые решают пожить вместе до брака, не имеют друг перед другом никаких обязанностей. Брак же обязывает человека, и выводит отношения на уровень выше любви.

Казалось бы, данное исследование опровергает мою идею полезности гражданского брака, но, вернувшись к моему тезису о невозможности или нежелании перехода от одной стадии к другой, можно понять, что, затянув стадию гражданского брака на несколько лет, можно столкнуться с риском разрыва отношения, т.к. в этих самых отношениях не наблюдается развития. Это можно сказать о любой из стадий, описанных в данной статье.

Один мой знакомый жил до свадьбы со своей девушкой 8 (!) лет и в итоге их свадьба не состоялась ввиду постоянных ссор и упреков. Отношениям постоянно нужно развитие, это один из базовых принципов построения счастливых отношений.

4. Свадьба и дети.

После этапа совместного проживания логично следующим этапом предположить бракосочетание. Надо оговориться, что мною рассматривается "классический вариант" развития событий и я не в коем случае не настаиваю, что у всех пар все должно происходить именно так. Вполне допускаю, что некоторые пары могут остановиться на этапе совместного проживания и не хотеть жениться и рожать детей.

Тем не менее, большинство людей хотят потомство, опять же, помимо биологической обусловленности, этот процесс является социально одобряемым. Кстати, наверняка знакомые многим вопросы ("Когда заведешь девушку/парня?", "Когда женишься/выйдешь замуж?", "Когда появится ребенок?") и эти вопросы идут в порядке развития стадий отношений, согласно моей теории. У многих на этой стадии отношений возникает вопрос, как скоро после замужества рожать ребенка. Конкретного ответа, думаю, нет и быть не может.

Если оставить за скобками пары, которые поженились после того как будущая жена забеременела, то часто наблюдается картина, при которой ребенок рождается приблизительно через год после вступления в брак. Логично, теперь у молодых есть новый социальный статус "новая семья" и они эту семью расширяют. Бывает так, что молодожены не торопятся с потомством ввиду разных причин (желание материальной устойчивости – "встать на ноги", желание "пожить для себя", путешествия, образование и т.д.) Считаю правильным оставлять это "на откуп" новоиспеченной семье, также, как и, впрочем, сам вопрос зачатия.

Итак, создание потомства является, во-первых, биологически обусловленным процессом (продление рода является одним из базовых инстинктов, свойственных всем живым существам), во-вторых, социально одобряемым. Исходя из этого большинство пар стремятся произвести потомство на свет. К большому сожалению (я упоминал об этом выше) многие пары прекращают свои отношения как до брака, так и после. И, опять же, к большому сожалению, широко распространена ситуация неполных семей.

В обществе бытует стереотип, о том, что женщина должна родить до тридцати лет, иначе, якобы, могут быть проблемы в процессе родов, а в последствие у ребенка будут "старые" родители. Это разрушительное послание приводит к тому, что многие пары, находясь в юном возрасте, стремятся поскорее родить.

Зачастую это случается на романтической стадии, когда, как мы помним, взор затуманен и не видно недостатков партнера или пропускается стадия совместного проживания и пару разъедает совместный быт, усугубленный взращиванием ребенка (может, звучит грубо, но фактически это очень тяжелое испытание, достаточно вспомнить хотя бы бессонные ночи родителей).

Поэтому я считаю, что к процессу деторождения нужно подходить осмысленно. Во-первых, необходимо материальное обеспечение будущей семьи, во-вторых, принятие молодоженами друг друга, в-третьих, договоренность по проведению совместного быта. Само собой, должно присутствовать желание родить ребенка, а не потому что "мне скоро тридцать" и "мама хочет нянчиться с внуком".

Кстати, бывает и обратная ситуация, когда мама будущей мамы достаточно молода и не хочет становиться бабушкой. Она может всячески, пусть и не на прямую, отговаривать свою дочь от беременности. Мне знакома семья, где сорокалетняя бабушка, общаясь с внуком, просит называть ее по имени, а не бабушкой. Непростое испытание для психики ребенка.

5. Стадия "опустевшего гнезда".

Перешагнув через внушительный отрезок жизни пары, который включает себя воспитание детей, их социальную адаптацию, мы перемещаемся к последней стадии развития отношений – стадии "опустевшего гнезда". Хоть и непросто принять это некоторым родителям, все дети когда-нибудь вырастают и настает их черед создавать свою семью и уходить из дома. Для многих это является настоящим ударом и неудивительно, ведь с момента рождения до ухода из дома проходит не один десяток лет, а это очень большой срок и люди привыкают жить вместе, своей семьей, переживать вместе приятные и не очень моменты, помогать друг другу.

В процессе обучения я столкнулся с очень интересными рассуждениями моего Учителя и Наставника Екатерины Крюковой о детях и родителях. Перескажу своими словами. Чем дети могут отблагодарить своим родителям за дар жизни? Ни материальная помощь, ни уважение и почитание не могут являться равноценной благодарностью, ответом. А, может, пожалуй, только лишь создание своей собственной семьи. Наводит на размышления, не правда ли? Очень красивый, эволюционно обусловленный постулат. Добавим к нему мои рассуждения о базовом инстинкте и социальном одобрении потомства и получим абсолютную естественность и необходимость этого процесса.

Впрочем, это не отменяет той боли утраты, которую могут испытать родители, от которых уходят их дети. Существует множество рекомендаций, которые призваны помочь родителям в это непростое время (быть более внимательными друг к другу, придумать совместные увлечения, завести питомца и т.д.)

Некоторые родители, прямо скажем, с этим не справляются. Многим знакома ситуация, при которой мама уделяет ну слишком много времени и внимания своей дочери и ее собственной семье, построение которой у последней при таком родительском участии не удается. Советы, звонки, встречи, все это в большом количестве присутствует и служит лишь одной цели – не дать опустеть своему "гнезду".

Конечно же, в большинстве случаев это делается абсолютно бессознательно, но факт остается фактом и дочери приходится очень непросто. Не общаться, уехать в другой город обычно не помогает, в данном случае необходимо этакое психологическое "перерезание пуповины". Нужно психологически разорвать связь с матерью, чтобы построить свою собственную, независимую во всех отношениях семью. Это может быть очень тяжело, но для здорового развития событий это необходимо. Подчеркну, что речь идет о психологическом процессе, который не предусматривает разрыва отношений, как таковых. Безусловно, это очень объемная тема, которая должна быть удостоена отдельного рассмотрения.

Заключение.

В психологии развития принято считать, что старение человека является стадией личностного развития, пусть и накладывающей определенные ограничения. Можно перенести эту гипотезу и на отношения в паре. Немногим людям удается пронести свои отношения через всю жизнь и от этого насколько ценными становятся те, которые длятся десятилетиями.

В данной статье я рассуждал о женско-мужских отношениях, исходя из собственного опыта, наблюдений и психологических знаний.

Как часто через несколько месяцев отношений партнёр заявляет, что он безумно любит вторую половину и готов провести рядом всю свою жизнь ?

Можно ли назвать отношения, длящиеся несколько месяцев, настоящей любовью?

Психологи говорят, что истинное чувство любви приходит только через годы совместной жизни и на пути к нему пара проходит через несколько этапов . Какие же стадии любви в отношениях существуют?

Как наладить отношения с парнем на расстоянии? помогут вам!

Правда ли, что существует семь этапов настоящего чувства?

Согласно утверждениям психологов, каждая пара проходит несколько этапов отношений на пути к настоящему и глубокому любовному чувству .

Каждый этап может занимать разный временной отрезок, это зависит от глубины привязанности друг к другу, от схожести характера, темпераментов и некоторых других особенностей отношений.

Психологи разработали некий шаблон, состоящий из семи этапов, которые проходит практически каждая супружеская пара. Конечно, под этот шаблон нельзя подогнать все без исключения отношения, у каждых партнеров все протекает индивидуально .

Для отношений некоторых пар характерна цикличность: после прохождения трех начальных этапов пара может вернуться к первой ступени, воспылав друг к другу новыми чувствами и возродив новый виток влюбленности.

О стадиях развития любви в психологии в этом видео:

Стадии и их характеристика

Выделяют 7 ступеней, которые преодолевают влюбленные пары на пути к настоящему чувству любви. Каждый этап характеризуется своими особенностями .

Как забыть первую любовь? Узнайте об этом из нашей .

Влюбленность

И конфетно-букетный период. Продолжительность самого первого этапа влюбленности обычно составляет около года или полутора лет .

В это время партнёры не замечают недостатков, они ослеплены сильным чувством влюбленности, им все кажется замечательным и прекрасным в характере любимого человека.

Возлюбленный предстаёт в самом нереальном свете, когда на отрицательные черты характера не обращается никакого внимания .

Ученые, изучавшие первый период отношений, дали ему название «химия любви». В это время активно вырабатываются гормоны, окситоцин и эндорфин, полностью завладевающие сознанием влюбленных.

Активно вырабатываемые вещества подавляют попытки рационального мышления и блокируют появление отрицательных эмоций. Человеком полностью овладевает влюбленная эйфория .

Партнеры стараются каждое свободное время проводить вместе, много общаются, созваниваются, часто признаются в любви . Их лексикон наполовину состоит из ласковых и нежных слов, обращенных к любимому человеку.

Чаще всего этот этап заканчивается регистрацией брака, поскольку люди «летают на крыльях любви» и хотят поскорее узаконить свои отношения, чтобы обозначить для общества свой статус.

Через какие стадии проходит влюбленный человек? Об этом в видео:

Пресыщение

После заключения брака и начала совместной жизни обычно приходит стадия пресыщения. Первичная сильная влюбленность начинает утихать , гормоны больше не бушуют, и работа мозга возобновляется в обычном режиме.

Каждый из партнеров начинает обращать больше внимания на другие сферы своей жизни, хочет общаться с друзьями, плотно заниматься работой.

В этот период начинаются первые конфликты .

Часто они бывают связаны с тем, что один из влюбленных уже перешел на новый этап любви, тогда как второй партнёр еще остался на этапе влюбленности.

Он хочет проводить много времени с любимым и начинает обижаться, не встречая больше подобных порывов с его стороны. Ведение совместного быта превращает влюбленность в нечто обыденное и привычное , любимый человек всегда рядом, поэтому возникает пресыщение.

Именно на этом периоде партнерам начинают открываться недостатки друг друга. Это происходит не потому, что до этого отрицательные черты характера тщательно скрывались, а из-за возобновления нормальной работы мозга, не обремененной выделением гормонов и эндорфина.

Чаще всего период пресыщения занимает очень короткий промежуток времени и является незаметным для самих супругов . Иногда он может меняться местами с первым этапом влюбленности, особенно если в этот период в новоиспеченной семье появляются новорожденные.

Отвращение

На третьем этапе начинается настоящее сложное испытание для отношений , поскольку в свои права вступает период отвращения.

«Розовое» восприятие партнёра сменяется реальным оцениванием его характера .

Оказывается, что у возлюбленного много недостатков, которые начинают приводить в раздражение и бешенство.

Милые особенности уже не кажутся такими смешными и интересными, они начинают выводить из себя. В этот период достоинства уходят на второй план и становятся практически незаметными.

Супруги обязательно должны пройти этап отвращения, чтобы достигнуть состояния настоящей любви. Без этого этапа наступление истинного чувства невозможно.

Длительность периода отвращения у каждой семьи индивидуальна, счастливчики испытывают неприятные чувства друг к другу всего несколько месяцев, а у некоторых он затягивается на целые годы , иногда сменяясь вышеперечисленными ступенями отношений.

Период отвращения является самым богатым на ссоры, скандалы и конфликты. Каждый партнёр показывает себя с самой неприглядной стороны, высказывая большое количество претензий и указывая на весомые недостатки любимого.

С наступлением каждого нового дня кажется, что человек, с которым разделяешь жизнь, является не тем, кто был нужен. Именно на этом этапе многие понимают, что больше не хотят идти по жизни рука об руку, за этим осознанием следует развод .

Многие пары ходят по кругу, постоянно проходя три стадии и не двигаясь дальше. По этой причине бывшие супруги часто снова оказываются вместе и даже опять женятся, поскольку их влечет друг к другу.

Как преодолеть стадию отвращения в отношениях? Полезные рекомендации:

Смирение

Если паре удалось преодолеть всеобщее отвращение, наступает более приятный период - смирение.

Живущие вместе люди понимают, что переделать другого человека невозможно , что он является состоявшейся личностью со своим набором достоинств и недостатков. Они стараются принять друг друга.

Квартира партнёров теперь похожа не на поле битв, где каждый день происходят ожесточенные бои, а на переговорный зал, где чаще всего звучат осознанные диалоги и регулярно слышится слово «компромисс».

Именно на этом этапе супруги начинают ходить к психологу, читают умные книги, пытаясь понять друг друга. Каждый партнёр понимает, что для создания гармоничного союза в первую очередь он должен работать над собой, а только потом просить компромиссных изменений у возлюбленного.

Люди начинают меняться, чтобы совместное существование стало более комфортным. Считается, что смирение и проявление терпения свойственно прежде всего женщинам , как более мудрым и гибким от природы.

Чаще всего именно супруга подталкивает мужчину к этапу смирения, на своем примере показывая, как необходимо приспосабливаться друг к другу.

Уважение

За этапом смирения наступает уважение, бескорыстное служение партнёру.

Если раньше влюбленные делали что-то приятное друг для друга, ожидая такого же отношения в ответ, то сейчас хорошие поступки становятся бескорыстными.

Люди стремятся доставлять удовольствие только потому, что вторая половинка пользуется уважением, потому что она дорога .

На этой ступени движения к настоящей любви душа сама рвется сделать приятное партнёру. Люди по-настоящему дорожат друг другом и проникаются уважением.

Супруги служат друг другу совершенно добровольно , получая большое удовольствие от того, что вторая половина счастлива. Иногда один из партнёров уже переходит на этап уважения, а второй - задерживается на предыдущей ступени.

Бескорыстными поступками супруг, переступивший новую грань, подталкивает возлюбленного к переходу на этап уважения.

Первым признаком зарождающейся истинной любви является желание искреннего и бескорыстного служения партнёру.

Дружба

Дружба сменяет этап уважения. Обычно к этому периоду пара испытала много жизненных трудностей, которые решались плечом к плечу.

Партнёры знают друг друга от корней волос до кончиков пальцев, им известен характер друг друга, привычки и темперамент .

Из конфликтных ситуаций они выходят без шумных разборок, им достаточно поговорить и все решится мирно.

Этот этап может продолжаться годами и десятилетиями, когда супруги обретают душевный комфорт в совместном обществе.

Чаще всего приходит, когда дети подрастают и у супругов остается больше времени на совместные занятия и развлечения.

Они, наконец, могут посвятить друг другу гораздо больше времени, чем раньше, когда в них ежеминутно нуждались маленькие дети.

Любовь

Немногие добираются до самого последнего вершинного этапа, который именуется любовью. Многие ломаются на этапе отвращения и не могут достигнуть истинного чувства. На ступеньке любви пара понимает друг друга с полуслова , партнёры дышат и живут в унисон.

Совместное общество доставляет им удовольствие и приносит умиротворение. Супруги принимают друг друга полностью, со всеми достоинствами и недостатками.

Больше не шалят гормоны, не раздражают недостатки, они сглаживаются и перевешиваются достоинствами , которые проявляются все ярче.

Если люди дошли до этого этапа, преодолев все трудности, перешагнув через этап отвращения, они со всей смелостью могут заявить, что по-настоящему друг друга любят.

Как живет любовь? Гениальный психологический мультфильм:

Глазами психологов

Первоначальная пылкая влюбленность на самом деле еще далека от истинной любви . В нашем обществе часто путают понятия «влюбленность» и «любовь».

До истинной любви добираются далеко не все пары, кому-то не хватает терпения и сил, чтобы преодолеть все преграды, появляющиеся на пути. Многие застревают на этапах отвращения, не в силах дойти до смирения и утихомирить страсти.

Такие пары чаще всего распадаются. Это может произойти навсегда, но в некоторых случаях партнёры вновь сходятся, возвращая первый этап влюбленности.

Они заново начинают проходить все стадии, снова добираясь до отвращения, которое приводит к новому расставанию, либо бывает с успехом преодолено во второй раз.

Сохранение отношений на достойном уровне очень тяжелая работа , которая доступна далеко не каждому.

На пути к настоящей любви встречается большое количество преград, которые необходимо преодолевать, чтобы обрести мир и покой в семье.

Все счастливые пары когда-то прошли этапы пресыщения и отвращения, чтобы «вырастить» из семечка огромную любовь друг к другу.

Есть ли любовь на расстоянии? узнайте прямо сейчас.

Правда ли, что любовь живет 3 года? Узнайте из видео:

У отношений есть как минимум три стадии развития. Люди не знают про эти три стадии и поэтому не понимают что с ними происходит и что будет дальше. Рассмотрим подробнее ниже.

Три стадии развития отношений это:

1 – Влюбленность.

Большинство людей знают про эту стадию. Это самая короткая стадия.

2 – Разность.

На этой стадии происходят все самые большие ссоры, непонимания, скандалы, обиды, притирки и т.д.

Большинство людей бросают отношения на этой стадии, изменяют на этой стадии, не доходят до третей стадии.

3 – Любовь.

На этой стадии, вы уже совсем другой человек, чем тот которым вы были на первых двух стадиях отношений. Что-бы дойти до этой стадии, вам пришлось менять себя, и менять себя в лучшую сторону. И это относится к обоим партнерам в отношениях, а не только к одному из них.

Очень мало людей доходят до этой стадии.

Теперь рассмотрим эти 3 стадии с разных позиций.

Если использовать термины из психотерапии, то:

1. Слияние — ты сливаешься со своим партнером.
2. Разделение — вы начинаете видеть разницы друг в друге, и эти разницы начинают вас напрягать.
3. Творческая адаптация — вы адаптировались друг под друга и живете в гармонии.

Как это выглядит с точки зрения поведения?

1. Желание постоянно быть вместе.
2. Скандалы.
3. Желание иногда быть вместе, а иногда быть одному.

Как это выглядит с точки зрения мыслей?

1. «Он такой, такой, такой… просто невероятный!!!».
2. «Я его ненавижу!!!».
3. «Я очень многое в нем ценю, я его сильно люблю».

Как это выглядит со стороны эмоций?

1. Эйфория, когда он рядом. Боль, когда его нет рядом.
2. Агрессия, злость, депрессия, апатия.
3. Спокойствие, когда он рядом. Спокойствие, когда его нет рядом. Ощущения теплоты, нежности или радости при одной мысли о любимом человеке. Желание делать вместе разные вещи.

3 Стадии в моей личной жизни

Моя первая любовь – школа, русская девушка, мне 12 лет, отношения длились 2 месяца, отношения разрушились уже на первой стадии. Почему отношения разрушились так быстро? Самая распространенная причина распада отношений – я не говорил ей, что я чувствую, она не говорила мне что она чувствует.

Мои первые серьезные отношения – университет, девушка из Таиланда, отношения длились 3 года, начало 3-й стадии, но я захотел перемен и разорвал отношения. На 3-й стадии отношений, ваши отношения не защищены от трудностей, испытаний и перемен. Здесь, причина распада отношений была в том, что вместо того чтобы вводить новые интересные и совместные действия и проекты в наши отношения, мы занимались только своими делами. Из-за этого, погасла искра в отношениях. Это очень часто бывает как и на 1-й стадии, так и на 3-й.

Мои вторые серьезные отношения – мне примерно 23 года, девушка из Эстонии, 3 года отношений, опять распались на 3-й стадии. Здесь причина была опять в том, что мы не достаточно говорили друг другу о том что нам нравиться в этих отношениях, что нам не нравиться, что нас волнует, что нас пугает. Открытый разговор о том что вы чувствуете со своим любимым человеком – это фундамент отношений. Без открытого разговора друг с другом, о том, что вы чувствуете, ваш любимы человек постепенно начнет становиться для вас чужим.

Мои третьи серьезные отношения – мне примерно 26 лет, девушка русская, я бросил отношения на самом начале второй стадии из-за постоянных ссор которые начали появляться ежедневно. На второй стадии, ссоры, капризы, скандалы, это нормальное явление, и обычно их не избежать. Важно как вы проходите эту стадию, как часто вы общаетесь с друг другом (не ругаетесь на друг друга, не обзываете и унижаете друг друга, а общаетесь – открываете себя, свои страхи, переживания друг другу). Вторая стадия отношений, это реально тест, жизненный экзамен. Что-бы пройти этот экзамен, и перейти на 3-ю стадию, и открыть для себя целый мир любви ко своей второй половине, вам нужно поменять себя. А поменять себя, это самое трудное из всего что есть.

Мои четвертые серьезные отношения (сейчас) – мне 33 года, девушка русская, отношения все еще продолжаются, им уже 5 лет. В этих отношениях было все, и 1-я стадия, и очень трудная 2-я стадия, на которой мы расстались. Потом судьба нас свела вместе снова, и сейчас 3-я стадия. Главное понимать что 3-я стадия, это не предел развития отношений, это не “потолок” ощущений. Как я понял, “потолка” в отношениях нет. Каждый день вы можете делать приятно вашему любимому человеку, приводить новизну в ваши отношения, создавать совместные цели и идти к ним вместе, замечать то что для вас делает ваш любимый человек, и ценить и любить его еще больше и больше.

Итог

На 1-й стадии отношений, мы как маленькие дети, нам кажется, что этот человек в которого мы влюбились самый невероятный и желанный для нас человек в мире. На 2-й стадии отношений, мы как подростки – капризные, нервные, эгоистичные, озлобленные, обиженные, испуганные, скандальные, меркантильные, охолодевшие или наоборот раскаленные и т.д.. На 3-й стадии отношений, из подростков мы становимся взрослыми. И с этими переменами, открывается целый новый мир, пониманий и ощущений, себя, своего любимого человека, и окружающего мира.