Здравствуйте. Мне 21. Сложно писать о своей проблеме, но жить с этим я уже тоже не могу. Я боюсь отношений, даже не так - эмоциональной близости. Первый мужчина у меня был в 6 лет. Я считала, это игрой. Никому не рассказывала. А с возрастом пришло понимание, что именно со мной сделали. Ощущение себя грязной. Было сложно слушать надежды на светлое будущее от родителей и понимать, что этого не будет. Чем старше становилась, тем страх усиливался. Я понимаю, что само всё не пройдет. Пыталась выговориться другу, но он счел это глупой шуткой. И сказал, что так не шутят. С тех пор закрылась совершенно. Как смириться с тем, что было? Как открыться для отношений? И когда решусь на сексуальные отношения, стоит ли рассказывать о случившемся? Просто я дошла до точки. Разве я в этом виновата? Почему он продолжает жить, а я мучаюсь? Все, чего хочу, это кусочек счастья, хоть немножко.

16 Октября, 2017 года

Ксения, спасибо большое за то, что прислали свой вопрос.

Как смириться с тем, что было?

На моем сайте имеются две статьи, которые я смело готова рекомендовать тем, кто в настоящем остро переживает след какого-либо травматического опыта:

• Помощь психолога жертвам насилия и участникам экстремальных событий

В них описываются стратегии работы с такими состояниями (правда, в них нет акцента на сексуальном аспекте). Вообще при очевидном влиянии травмы на настоящее рекомендуется индивидуальная психологическая работа: регулярная, некоторой длительности. Или работа групповая. В тематической терапевтической группе для людей, встретившихся в своей жизни с насилием, пострадавших от мужчин с сексуальными перверсиями. В вашем городе, скорее всего, такие есть. Особенно, если вы проживаете в Москве или Санкт-Петербурге.

Если вы на такое пока не готовы, рекомендую найти в интеренете сайт Павла Корниенко. Пару раз в год он проводит трехдневный интенсив, посвященный теме травмы. Очень рекомендую узнать у него, когда планируется проведение ближайшего и прийти на все три дня.

«Было сложно слушать надежды на светлое будущее от родителей и понимать, что этого не будет»

В смысле, вы предполагаете, что не сможете преодолеть свой страх, и что в связи с этим никаких отношений не сложится?

«Пыталась выговориться другу, но он счел это глупой шуткой»

Недавно в интернете, в социальных сетях (преимущественно facebook) прогремел флешмоб #янебоюсьсказать. Суть его заключалась в том, что люди рассказывали о своем опыте, как они подвергались домогательствам и сексуальному насилию. Многие делившиеся своими историями уже прошли большой путь внутреннего психологического восстановления и подсказывали менее просвещенным пользователям, как можно реагировать на их пост, а как неприемлемо и почему неприемлемо. И даже в этом случае обыватели «отрицали» опыт рассказчика, его реальность или значимость, пробовали обвинить самих потерпевших. Это говорит о том, что социальная и психологическая грамотность в понимании такого рода ситуаций, у большого числа просто людей крайне низка.

«Как открыться для отношений?»

Для этого важно исследовать, как именно вы закрываетесь. И договориться с собой со временем в пользу прекращения закрывания. Пример такого исследования в психологической практике.

«И когда решусь на сексуальные отношения, стоит ли рассказывать о случившемся?»

Это ваш выбор, с чем вам предпочтительней жить: с такой тайной от своего партнера или без неё. Рассказать означает взять на себя риск, что выслушивающий не сможет воспринять сказанное конструктивно или не суметь примириться с содержанием вашей тайны. Вес этой тайны может оказаться кому-то не по плечам. Для того, чтобы «открываться» требуется полное принятие себя в этом опыте. И те, кто смогут разделить с вами её, не ухудшив отношения, продемонстрируют огромную степень принятия вас со всеми особенностями. Это приятный и ценный опыт, укрепляющий своё само-принятие. Но необходимо научится выбирать людей, достойных такого доверия. Если некто не может принять в вас даже более простые вещи, например, иногда нелестно отзывается о ваших внешности или способностях, - это очень плохой претендент для более глубоких откровений.

«Разве я в этом виновата? Почему он продолжает жить, а я мучаюсь?»

Нет, не виноваты. И вам под силу заняться своими мучениями и прекратить их. Для этого необходимо занять активную позицию и начать разбираться с имеющейся трудностью. Не останавливаться в своем созидательном движении, искать помощи, когда будете заходить в тупик.

С уважением, Мария Долгополова

Доброго времени суток, уважаемые читатели! Недавно писала статью о том, . Публикация вызвала высокий интерес, на почту пришла масса писем, так что сегодня я решила продолжить тему. Она довольно серьезная и требует разностороннего рассмотрения.

Давайте обсудим как смириться с тем, что тебя разлюбили. Оставляйте свои комментарии к этой статье, включайтесь в беседу, а пока я расскажу, как справиться с неприятной ситуацией, когда тебя не любит близкий человек.

Сейчас у вас очень страдает , вы разбиты и подавлены. Чего ждать дальше и как бороться с неприятными последствиями? Давайте поскорее перейдем к теме.

Реакция

Каждый человек реагирует на информацию о том, что его не любят по-своему. Однако, мы можем вывести несколько типов реакции.

Если разлюбил парень, или тем более девушка, то некоторым хочется, как можно скорее забыть о происшествии. Они ведут себя нарочито весело, хотя на душе скребут кошки. Их можно встретить в клубе или на массовых мероприятиях. Они стараются как можно меньше .

Другие впадают в депрессию и начинают пересказывать историю всем своим друзьям. . Они стараются излить душу и услышать теплые слова. Они склонны идеализировать бывшие отношения и потому ищут ответы: почему их бросили, что было не так, кто виноват в произошедшем, почему я не достоин любви и так далее.

Третьи, наоборот, замыкаются в себе и не желают показывать окружающим собственные эмоции. Больше времени они проводят дома, наедине со своими мыслями.

По сути, типы подобного реагирования в психологии во многом пересекаются с , о которых я недавно писала. Если вам интересно, вы можете узнать побольше об этой теме в одноименной статье.

Каким бы образом вы не реагировали на ситуацию, должно пройти время, чтобы все забылось, и вы смогли жить полноценной жизнью. Делайте как считаете нужным, уделите время на страдание. Вам и вашей психике это необходимо.

Мы не можем изменить естественный ход жизни. Как невозможно появление дыма без огня, так немыслимо и или женой без переживаний, страдания и горя.

Каждый человек проходит через 5 стадий, которые ожидают и вас. Длительность каждого периода зависит не только от того насколько близок для вас был мужчина (или женщина), но и от личностных качеств, особенностей психики.

Даже если бы вы сами поняли что разлюбили человека, то последствия откровенного разговора стали бы для вас шоком. Перемены в жизни, смена привычных установок, потеря традиций, неизвестность. . Первая реакция – это всегда шок. Реальность как будто ушла из-под ног, все поменялось, ты не контролируешь ситуацию.

Затем следует ненависть и агрессия. Вы начинаете обвинять себя и других, стараетесь понять причины, переживаете о том, чего не сделали, о чем раньше не думали. Идет полная переоценка всего и масса мыслей об улучшении прошлого, которое уже не вернуть.

Далее человека настигает депрессия. В этом состоянии он наиболее остро чувствует боль. Память, как назло, начинает раскрывать только положительные моменты, весь негатив забывается, но вы потихоньку отпускаете неприятную информацию.

Затем идет принятие и лишь иногда, сначала чаще, а потом все реже, . Жизнь потихоньку возвращается в свою колею, и вы вновь готовы к отношениям и любви.

Как бы мы не хотели, каждый из нас должен пройти через эти стадии, чтобы возродиться и снова стать самим собой, достойным любви, нежности и понимания.

Книги

Чтобы тяжелый период переживался вами менее болезненно, могу посоветовать вам несколько книг, которые помогут быстрее вернуть веру в себя.

Если вы расстались с некогда любимым мужем или женой, рекомендую почитать Андрея Курпатова «Как пережить развод» . Понимаю, что не все любят книги медийных личностей, а этот психолог одно время был частым гостем экрана телевизоров. Но нельзя отрицать профессионализма этого человека.

Эта книга поможет вам , свое состояние. Вы научитесь правильно реагировать на ситуацию и сможете менее болезненно пережить то, что произошло, принять этот факт и начать жить дальше.

Следующая книга подойдет тем, кто любит психологические тренинги и с легкостью использует различные методики, помогающие справляться с непростыми ситуациями. Ольга Полянская «Расставание без боли и слёз». Это пошаговая инструкция с 11 техниками, которые помогут быстро избавиться от всех неприятных последствий и начать жизнь с нуля.

Вы быстро поставите себя на ноги, а самое главное, прошлое не будет тянуть вас в пропасть. Вы сможете верить другим людям, хотя сейчас, скорее всего, это кажется невозможным.

Последняя книга направлена исключительно на женщин. Называется она «Как пережить разрыв отношений и стать счастливой» Евгения Тарасова. Психологические тесты помогут вам лучше понять себя: почему он был в вашей жизни, насколько быстро вы привязываетесь к людям, получится ли у вас радоваться несмотря ни на что, находитесь ли в депрессивном состоянии и повторятся ли ошибки вновь.

Самое важное, что помимо результатов и новых знаний о себе, вы сможете получить советы, которые подойдут конкретно вам.

Серьезно, сколько себя помню - больно от того, что я не мужчина.
В детстве - дралась и играла с мальчиками, дружить с девочками или иметь девочковые интересы было для меня позорным. У многих так было, скажете вы.
В школе, когда постарше была - то же самое. Когда мне нравился парень, то нравился лишь потому, что хотелось быть таким, как он, и я старалась копировать его. При этом на меня мало кто обращал внимание и парни не хотели дружить, видимо потому, что "с девочками дружить позорно". С одноклассниками, понятное дело, дружила.
Классе в восьмом на новый год я накрасилась (тогда уже все красились) и пришла в школу в юбке и туфлях - комплименты посыпались, крутые парни внимание своё, конечно, обратили, но совсем не то, которое было нужно мне. Примерно в то же время у меня появился интернет, я смотрела фотографии симпатичных мне мужчин и завидовала: ну почему же я знаю, как можно модно одеваться, общаться с людьми и вообще быть крутым, но - будучи парнем? Почему я не могу понять, как можно быть крутой девушкой, и почему для меня в принципе нет понятия "крутая девушка?"
В то время метания постоянно сопровождали меня, я познакомилась с первой, действительно крутой девушкой, на которую хотела бы быть похожей. Показалось, что влюбилась - вот оно и решение, ура, я лесбиянка! "Встречались" с ней 9 месяцев, и каждый день я всё больше и больше понимала, что меня не привлекают девушки ни в сексуальном плане, ни просто в отношениях, т.е. мне нравятся мужчины, как и всегда; просто вот есть такие крутые девушки, но с ними не обязательно иметь отношения) В другой школе я познакомилась с еще одной такой девушкой; мы недолго дружили, потому что когда я пришла к ней в гости, то обнаружила, что спит она в ночной рубашке, а это не тру. Не тру - что? Не тру "женщина, которая мужчина, но не лесбиянка и не транссексуал"? Я не могу для себя это сформулировать, просто не тру - и всё.
Ах, сколько слёз было пролито, сколько ненависти к себе я испытала за всю свою жизнь - ну почему, почему я не мужчина? Вроде бы всё просто - накопи на операцию по смене пола, ну и, собственно, смени его. Но нет, это не подходит, я хочу быть нормальным мужиком, которому нравятся женщины, с самого начала мужчиной, да и осознание того, что моё тело не мужское и никогда ему мужским не быть - не радует, и после смены пола радовать не будет.
Обычные метания подростка, ну да. Дело в том, что я не подросток уже - тоже надеялась, что с возрастом оно пройдет, но не прошло - появилось только желание иметь детей, и то, потому что ребенок для меня - новый человек, состоящий из тебя и того, кого ты любишь, ребенок расширяет пространство для любви. Т.е. это не материнский инстинкт.
Два года живу с парнем и всё равно постоянно об этом думаю, более того - случаются очень плохие периоды, когда просто невозможно с этим жить. Сейчас как раз такой период. Представляете, каково ему это выслушивать?
Меня бесит всё, что мне приходится делать, будучи женщиной - вести себя, как женщина, например; понимаю, что какие-то вещи, которые я делала бы будучи мужчиной - смотрелись бы нормально, но когда я их женщиной делаю - смотрится, как будто это для привлечения внимания; я не могу спокойно в магазине запчастей спросить, какая цепь мне нужна, потому что "тупая баба", а не "молодой парень спрашивает про вещи, которые не стыдно не знать"; в отношениях - хочу быть равными, партнерами, а не гармоничной разнополой парой; я знаю, как быть крутым чуваком, как можно к девочкам подкатить, но мне не нужны девочки, да и с моим полом подкатывать к девочкам - как-то тупо. Мелочи - критические дни, когда за меня носят сумки, брить поверхности, готовка "каждый день", краситься, ну и всё такое. И еще меня ужасно угнетают мои гениталии, фигура (для женщины - нормальная фигура), грудь.
В общем, я понимаю, что если дам себе свободу и буду выглядеть и вести себя так, как мне нравится - то это будет смешно и нелепо - совсем не так, как я хотела бы выглядеть. Смотрела передачу про андрогинов, там было несколько девушек, которые выглядели и вели себя, как мужчины, но это всё равно не настоящее.
Порой мне хочется убить себя - мало ли, в следующий раз выпадет мужской пол? В подростковом возрасте были попытки.

Выглядеть и вести себя, как женщина - как с этим смириться? Как вообще это принять?

Добрый вечер.
Месяц назад от меня ушел муж. Вместе мы 15 лет, женаты 12. У нас две дочери 11 и 2 лет. К сожалению, не могу сказать, что все эти годы были счастливыми. Первый кризис случился лет 6 назад, отношения зашли в тупик, я увлелась другим мужчиной, правда, ничего серьезного не было и, по большому счету, не обращала внимания на то, что происходит в жизни моего мужа, а там была другая женщина, с которой, в отличии от моего увлечения, все было серьезно. Когда опомнилась и поняла, что происходит, поговрила с мужем, решили сохранить семью, с любовницей он сказал, что расстанется. Измену мужу простила, так как считала виноватой себя и не хотела, чтобы дочь росла без отца. Я забыла о своем увлечении и полностью посвятила себя семье и мужу, но через полгода оказалось, что у него там отношения не закончились, вечером сильно задержался после работы, я начала понимать, что что-то не так, позвонила ему, а он с ней.
Сказал, что не может ее забыть. Я собрала вещи, сказала, чтобы уходил. Но уже утром он начал названивать, вечером попросился прийти домой увидеть дочку, я разрешила. Он пришел, плакал, просил простить его, даже предложил обвенчаться, но я тогда только усмехнулась в ответ, если честно, в голове были мысли, что отомщю ему, тоже найду себе кого-нибудь. В итоге разрешила ему остаться, сначала жили в разных комнатах, потом постепенно сошлись и стали жить вместе, мстить я ему не стала, и он прекратил все отношения там.

Спустя пару лет он сказал, что очень хочет второго ребенка, я тоже была не против, и два года назад у нас родилась дочка, очень похожа на него и очень его любит, я бы сказала даже обожает. Но спустя год после ее рождения я начала подозревать, что у мужа кто-то есть, на вопросы и на мои страхи, что он оставит меня с двумя детьми говорил, чтобы я не говорила глупостей и никогда такого не будет. Но я чувствовала, что не нужна ему, замкнулась в себе, боялась проявлять к нему свои чувства. И вот месяц назад узнала, что мои подозрения не напрасны, уже год у моего мужа новая любовница, они вместе работают, она старше его на 3 года, у нее сын 15 лет. Он начал говорить, что любит меня, что мы нужны ему, что если б хотел, то давно бы ушел от нас. Чувства мои в этот раз были совершенно другие, не было желания собрать его вещи и выгнать.
Но не обвинять не смогла, спрашивала как он так может, говорила, что не смогу простить и не хочу возвращаться домой (мы были с девочками на даче), что не могу больше так жить, нет сил и желания.
Если честно,то я надеялась, что он скажет, что расстанется с ней, что как и в прошлый раз попросит прощения. Когда вернулась домой,то мы поговорили и я поняла, что с ней он не расстался, я спросила как будем жить дальше, на что он ответил, что всегда выбирал меня и встретить старость хочет со мной.
На следующий день я написала ему смс о том, чтобы он подумал и не пожалел о принятом решении и не сделал так, чтобы пожалела я, теперь ругаю себя что писала все это, говорила что не смогу простить.
Вечером он задерживался, и я почувствовала, что все плохо и не зря, в общем, бросил он меня через смс, написал, что ему лучше уйти. У меня началась истерика, я позвонила ему, кричала, рыдала, он тоже плакал и говорил, что так всем будет лучше. Я в таком состоянии сказала дочке, что папа от нас уходит, о чем потом очень пожалела, она плакала и просила, чтобы он вернулся. Я позвонила ему, рыдала, умоляла вернуться, он приехал, но только чтобы поговорить с дочкой, домой не заходил, она к нему вышла. Дочка успокоилась, Слава Богу, а я нет. 4 дня я забрасывала его смс и звонками, умоляла вернуться, говорила, что все прощу и забуду, говорила, что никому теперь не буду нужна и моя жизнь закончилась, а он в это время будет счастлив с ней. Он говорил, чтобы я взяла себя в руки, что все пройдет, и так будет лучше всем. Видеть меня не хотел, говорил, что нам надо отвыкнуть друг от друга. Через 4 дня я пошла в церковь, почти целый день молилась, чтобы он вернулся, он в это время был дома с девочками. Вечером приехала и уже спокойно поговорила с ним, предложила дружить, общаться, так как с детьми он видеться хочет, спросила почему он выбрал ее, а не нас. Он ответил, что сначала сказал ей, что остается с нами, но потом понял, что не сможет без нее, и ушел из семьи. Еще сказал мне, что как я смогу вернуться к вам? А куда я ее дену?

В общем он ушел, с ней он не расстался, но и вместе они не живут. Живет, вроде, один, по крайней мере, так говорит. Часто после работы приезжает к нам, общаемся, гуляем с девочками, с виду обычная семья.
Только вот после того, как девочки засыпают, он уходит. Я каждый вечер жду его, как дура, а когда понимаю, что не приедет, рыдаю. Я поняла, что люблю его сильнее, чем думала, каждый день молюсь, чтобы он вернулся, но он решил, что это конец и так лучше.
Я не знаю, как смириться с тем, что он ушел, не знаю как перестать ждать, с ужасом жду момента, когда он заговорит о разводе или узнаю, что он живет с ней, кажется, не переживу этого.
Не могу перестать надеятся на то, что он вернется, пока есть надежда могу что-то делать, как-то жить, как только надежда угасает-только плачу и молюсь, чтобы вернулся.

Поддержать сайт:

Отклики:

Дорогая Ольга! Я понимаю очень ваши чувства, для меня такая ситуация, к счастью, позади.
Вы знаете, это очень тяжело, но лучшее, что можно сейчас сделать, это убить надежды. Ваше состояние гораздо быстрее нормализуется, вы сможете трезво оценить ситуацию. К сожалению, пока вы не успокоитесь и будете его ждать, вы рискуете на месяцы или даже годы застрять в этом болезненном моменте. Мольбы и слезы не помогут вернуть мужа, если вы будете изо всех сил стараться быть хорошей и включитесь в соперничество за него, ему может это очень даже понравиться и он, может, воспользоваться ситуацией и будет усиживаться на 2 стульях.
Это ужасно! Это унизительная роль. Я не утверждаю, что будет именно так, но вероятность высока.
Первое, это очень тяжело, но это необходимо сделать-принять ситуацию какая есть на данный момент, старайтесь выстраивать свою жизнь без него. Подумайте, у вас 2 дочки, им так же тяжело, как и вам, возьмите себя в руки ради них для начала, если пока не можете сделать этого ради себя. Пока можно не подавать на развод, возможно, он этого и сам не захочет. Только не воспринимайте это как надежду. Все будет обязательно хорошо! Счастья вам!

Lica , возраст: 32 / 24.09.2014

Ольга, я думаю, Вам нужно забыть о муже. После этого жизни не будет. Люди не меняются. Здесь все через это прошли. Чудес не бывает.
Сейчас в Вас говорит привычка. Это действительно сложно, и вы в разных позициях, но время все ставит на свои места. Если Вы уйдете, в Вашей жизни появятся новые люди. А если нет - будете ждать у окошка и тратить время.

Алла, возраст: 36 / 24.09.2014

Олечка, Вы еще такая молодая!!! Не надо думать, что все хорошее позади. Не ставьте свою жизнь в зависимость от любви всего лишь одного мужчины. Нельзя добиться любви от человека, вызывая его на жалость и давя на совесть. Очень бы рада Вас обнадежить,что он вернется и все будет хорошо..., но, боюсь, это иллюзия!!! Когда мужчина начинает "болтаться" в своем отношении к женщине и уже не боится ее потерять, о любви уже речь не идет. Я сама была в такой ситуации. Вернулся, отношения наладились, и через 4 года нашел совсем молодую,и ушел, а мои то годы прошли (мне 47)!!! В 99% мужчина в таких ситуациях уходит, не сейчас, тогда через пару лет. Не затягивайте агонию. Они "режут хвост" частями, это очень больно. Он о Вас он не думает совсем... У него и сомнения, и чувства вины, и боязнь потерять привычное, но все о себе-любимом!!! Цените себя! Оглянитесь вокруг, ну что, Ваш - единственный мужчина во всем мире?! Но зачем мы-женщины, так зависимы от мужчин (эмоционально я имею ввиду).
Читайте этот форум, он очень помогает!

Любовь, возраст: 47 / 24.09.2014

Оленька!
Не смотря на то, что жизнь кажется разрушенной, а душа разорванной в клочья, жизнь продолжается. И мир вокруг полон необыкновенной красотой. Понятно, что вокруг вас сейчас пустота и темнота. Надо жить дальше. Растить девочек, на вас лежит огромная ответственность, суметь научить ваших девочек жить с высоко поднятой головой, не смотря на те испытания, которые посылает судьба. И самой прожить счастливо. Прекратите сидеть у окошка в ожидании своего кумира. Есть у вас более важные вещи!
Ну для чего укорачивать свою жизнь, на что растрачиваете свою молодость, красоту, здоровье?
Девочкам нужна мама счастливая и красивая, а не раздавленная с вечно красными глазами.
Понимаю, что трудно на слух воспринимать чужие увещевания, но жизнь ведь ваша!
Вам надо перестать ждать и страдать. Как только начнете жить обычной жизнью, почувствуете, что боль начнет отпускать.
Призывать, убеждать, взывать к чувствам бесполезно.
Ваш муж уже давненько поражен бациллой измены, и это не излечимо.
Можно притянуть его за уши, нарожать кучу детей, поверьте-все бесполезно.
Вы молоды, полны сил, учитесь жить заново.
Что случилось-то случилось, поймите, надо смириться.
Не ждите, живите сейчас, учитесь быть счастливой.
Как только вы измените отношение к себе, вы увидите, что и отношение окружающих так же изменится.
Дорогая Оленька, сил вам и терпения.
Клара.

Клара, возраст: 60 / 24.09.2014

Спасибо большое за Ваши отклики. Перечитываю по несколько раз, придает сил и желание бороться со своей, видимо, уже болезненной привязанностью к нему. Очень важна поддержка и мнение людей, которые прошли через это и понимают, что ты чувствуешь. Читаю и начинаю понимать, что загнала себя в угол. Буду бороться и пытаться учиться жить по-новому. Спасибо еще раз.

Ольга, возраст: 33 / 24.09.2014

Дорогая Ольга, представьте на минуту, что Вам понравился другой мужчина. Как мы общаемся, если хотим произвести на ничего пока не подозревающего мужчину приятное впечатление? Как-то само собой получается, что мы излучаем красоту, женственность и нежность, красиво выражаем свои эмоции, появляется особенная грациозность в движениях и мягкие интонации в голосе, мы показываем свои лучшие личные качества, воспитание, ум, если есть (шучу), чтобы ДРУГОЙ ЧЕЛОВЕК почувствовал, что с нами интересно, тепло и спокойно, что у нас есть что другому ОТДАТЬ (ОБМЕНЯТЬСЯ). И еще мы показываем, что мы себя уважаем, что у нас есть чувство собственного достоинства, это ясный сигнал, что точно так же мы будем уважать другого человека, если у нас продолжатся отношения. Ну, примерно так. И не говорите мне, что никогда не видели, как вследствие такого Вашего поведения мужчина от восторга теряет сначала нить разговора, а потом голову.
Мы не накидываемся на малознакомого мужчину с криками, дай МНЕ свою любовь и внимание, иначе Я никому никогда не сгожусь, ты - МОЙ последний шанс, МНЕ плохо! И не затягиваем это измывательство на четыре дня, потому что знаем, что от такого поведения мужчина побежит и потеряет только тапки. Куда потом это девается. С мужьями можно политес не соблюдать - это же муж, отец моих детей, стерпит, куда ему, бедолаге, деваться.
Ольга, извините, я не в осуждение, а чтобы взглянуть на это со стороны. А как ведет себя та женщина?
Хватит плакать, Ваш муж - не единственный мужчина в этом городе. Здесь и на родственных сайтах, спасибо их создателям, есть все и даже больше, для того, чтобы понять себя, свои ошибки и увидеть новые перспективы. Женственная женщина не будет одна в любом возрасте и с любым количеством детей.

По моему скромному мнению, общение с мужем, прогулки и видимость семьи следует заменить общением и путешествиями с друзьями, тренировками в фитнес-клубе, танцами, вышиванием крестиком, академической греблей, тренировками на пилоне, изучением языков, повышением квалификации, у Вас много дел. Пусть гуляет с детьми без Вас и общается с новой дамой, у Вас есть дела поважнее. Вам скоро на работу и к новым людям, у Вас новая жизнь. А бывшему мужу спасибо за возможность подготовится к этому.
Счастья Вам!

С уважением, Виктория.

Виктория, возраст: 36 / 25.09.2014

Олечка!!! Очень больно, обидно, хочется сделать все, чтобы эта боль прошла, все, что угодно.
Хотите, чтобы муж к Вам вернулся? Отпустите его.. Пока он видит "сердечки" в ваших глазах, бровки "домиком", пока чувствует, что ОН режиссер-постановщик этого действа - будет только хуже.. Это может быть очень долго.. Пишите свой сценарий, станьте в нем главной героиней, Вы же женщина!! Вам правильно пишут: не надо с ним гулять, не надо обсуждать ничего, что выходит за рамки ваших дочек. Любой интерес: где он живет, с кем и почему-только усугубит ситуацию, только возвысит вашего мужа в своих глазах. Прекратите проявлять интерес к нему, к его жизни.
Да, тяжело, невероятно тяжело, но так надо. Станьте загадкой, станьте кокеткой, возбудите в нем интерес: смените прическу, маникюр, купите одежду, займитесь собой. Полюбите себя и тогда, поверьте, муж сам не захочет Вас терять. Чудеса случаются! Но только изменив свое отношение к себе, Вы сможете изменить отношение к Вам мужа. Подойдите к зеркалу и скажите: "Думала, что бросил? А нет-потерял!!!"
Всего Вам самого лучшего, сил и твердости духа, с Богом!

Semmi , возраст: 32 / 26.09.2014

Предыдущая просьба Следующая просьба

анонимно , Женщина, 23 года

Здравствуйте, Ольга Сергеевна! Я никогда раньше не обращалась к психологам, но сейчас понимаю, что очень хочу рассказать о том, что беспокоит, и спросить совета. Начать, наверное, в таких случаях правильнее всего с детства. Я родилась и выросла очень некрасивой и неуклюжей девочкой. Я это вижу и объективно понимаю. Это, в общем-то, понимают и мои родители, но они меня принимают и любят любой, и я их тоже очень люблю. Я стараюсь работать над собой: слежу за модой, делаю макияж, пытаюсь быть увереннее в себе. Но, сколько я себя помню, надо мной постоянно смеялись и подтрунивали окружающие люди: обзывали в школе ("страшная", "дурнушка"). В институте открыто уже не смеялись, слава Богу, но тихонько шушукались про мою внешность и отсутствие личной жизни. Я всегда делала вид, будто ничего не происходит, как будто меня и не обсуждают вовсе, старалась вести себя непринужденно, хотя на это тратилось много моральных сил. Сейчас я очень закомплексованный человек, я стесняюсь других людей, боюсь идти на предстоящее собеседование по поводу работы. А про личные отношения даже не думаю, да их и не было никогда. Недавно я была в гостях у родственников, общалась со всеми, и там один из друзей двоюродной сестры в процессе разговора обмолвился, что я человек некрасивый внешне и неинтересный внутренне. Мне, честно говоря, обидно было, чего уж сказать. Про внешность я соглашусь, но с внутренними качествами не все так плохо, как мне кажется. К людям отношусь искренне, люблю оказывать помощь, считаю, что в каждом заложено что-то хорошее. У меня есть интересы: чтение, история, кулинария, интересуюсь политикой и тем, что происходит в мире. Наверное, я очень зажатый, стеснительный человек, у меня мало друзей. Я просто боюсь общаться, со мной никогда никто не церемонился в общении, все всегда говорили прямолинейно, то, что думали. С одной стороны, это правильно, но с другой.... Я боюсь очередного повторения негативного опыта общения, хочется просто исчезнуть, замкнуться в себе. Можно и одеться, и накраситься, но я все равно такая, какая есть, некрасивая, только накрашенная, а внешность в современном мире значит многое. В последнее время в голову стали приходить мысли о том, что у меня никогда не будет семьи, детей, мужа (хотя иметь семью - это моя сокровенная мечта). Ощущение, что я неинтересный человек, меня просто не за что любить, я этого недостойна. Вокруг так много симпатичных, образованных девушек, и они, зачастую, оказываются одинокими. Чего уж обо мне говорить. Мне жалко своих родителей, я чувствую, что они тоже из-за этого переживают. Хочу спросить Вашего совета: как работать над собой в моем случае? Может стоит просто смириться с судьбой и как-то жить дальше? В конце концов, не каждому суждено встретить свою "половинку".

Здравствуйте. Я внимательно прочла Ваше письмо. Вы спрашиваете: «как работать над собой в моем случае?». Прежде всего, хорошо бы начать себя ценить за те душевные качества, которыми Вы, несомненно, обладаете: судя по Вашему письму Вы - деликатный, тонкий, интеллигентный человек с хорошим уровнем саморефлексии, с хорошим уровнем образования (судя по Вашей грамотной письменной речи), обладающий теми душевными качествами, которыми явно не обладает тот «друг сестры», который так бесцеремонно и бестактно позволил себе делать подобные выводы о внутреннем мире другого человека. Вы пишете: «Ощущение, что я неинтересный человек, меня просто не за что любить, я этого недостойна». Мне кажется, что в Вашей жизни могли встречаться люди, которые любили Вас не за внешность, а за душевные качества. Понятно, что мужчины в огромном своем большинстве в первую очередь ориентированы на внешность женщины, но встречаются редкие исключения. Любовь (даже любовь мужчины) не ограничивается только сексуальным влечением, есть разные формы любви-дружбы, которая предусматривает в первую очередь - ценность другого человека. Самое тяжелое – это уныние и обесценивание себя, этого надо избегать и постоянно искать и присваивать себе свою ценность для других людей. Во-вторых, в этой ситуации у Вас есть шанс реализовать себя в сфере, которая недоступна тем благополучным привлекательным женщинам, которые скорее порхают по жизни, чем задумываются о том, что в жизни есть много душевной боли и страдания. Вам дана такая оболочка для того, чтобы Вы научились, во-первых, видеть свой внутренний свет, а во-вторых, видеть внутренний свет тех, кому еще тяжелее, чем Вам. Понимаю, что возможно это не очень привлекательная тема, но это та сфера, где Вы можете быть значительно компетентнее многих и можете принести много добра другим людям.