Правильно ли вы выбрали партнера?

Иногда бывает, что человек изо всех сил старается любить, но у него не получается. Эмоциональные стены не разрушаются, а возносятся все выше, между партнерами без конца вспыхивают одни и те же споры, за ними следуют тягостные периоды отчуждения. Любовь превращается в страдания. И тем не менее многие из нас упрямо цепляются за партнера, подавляя в себе гнев, обиду, разочарование, игнорируя тот факт, что любовь уже умерла или умирает. Мы все боимся признать поражение. Боимся конфликтов, связанных с разрывом отношений. А больше всего каждый из нас боится остаться в одиночестве.

К сожалению, люди очень плохо себе представляют, как быть, если любовь не сложилась. Мы искусственно затягиваем любовный союз, потому что не умеем поставить точку. Связь тянется, тянется, мы все надеемся на чудо, мечтаем, что однажды утром проснемся и все опять будет чудесно, как раньше. Увы, такого, как правило, не происходит.

Почему любовь не сложилась

Любовный союз заканчивается неудачей по двум причинам:

1. Вы правильно выбрали партнера , но не умеете правильно любить.
2. Вы неправильно выбрали партнера .

Если ваш случай относится к первой категории, воспользуйтесь рекомендациями, данными в предыдущих частях этой статьи, чтобы "заставить любовь работать". Это поможет вам достичь счастья и взаимопонимания. Но если ваш случай относится ко второй категории, никакие усилия не помогут. Все время будут возникать новые проблемы, ибо вы с партнером заведомо несовместимы.

Как определить, подходит ли вам партнер

Удачный любовный союз основывается на трех элементах:

1. Вы и ваш партнер нуждаетесь в любви друг друга и умеете эту любовь дарить.
2. Вы и ваш партнер совместимы.
3. Вы и партнер развиваете свою личность в одном направлении и примерно с равной скоростью.

Если ваш партнер обладает всеми этими тремя качествами, можете не сомневаться - вы сделали правильный выбор. Возможно, у вас есть проблемы, но они вызваны не ошибкой в выборе, а неумением правильно любить.

Какой же партнер вам не подходит?

1. Тот, который не дает вам любви.
2. Тот, кто с вами несовместим.
3. Тот, кто не хочет развиваться, развивается не в том направлении или не с той скоростью.

Расставаться или не расставаться?

Причина для разрыва №1: Вы не получаете от партнера любви

Люди для того и вступают в брак, чтобы чувствовать себя любимыми. Вы вполне можете обходиться и без партнера: жить удобной жизнью, путешествовать, наслаждаться маленькими радостями. Но у вас не будет чувства полного удовлетворения жизнью, если рядом нет любящего человека. Вы должны знать, что для кого-то вы - единственная, что вас любят, что вы кому-то нужны. Для человека очень важно знать, что его существование на земле значит для кого-то очень много.

Очень больно чувствовать, что человек, который "должен" тебя любить и уважать, не делает этого. При этом вполне может быть, что ваш партнер обладает двумя остальными элементами, необходимыми для счастливого любовного союза: он совместим с вами личностно, развивается в том же направлении, что и вы. Но если вы не получаете от него достаточно любви, ваш душевный голод останется неудовлетворенным.

Как бы вы ни любили партнера, каким бы приверженцем супружеской верности вы ни являлись, вам будет трудно отвергнуть возможность взаимной любви, если в вашей жизни появится кто-то третий.

Существует пять причин, по которым человек не получает любовь, в которой он так нуждается.

1. Ваш партнер эмоционально глух или замкнут в себе, он вообще не способен дарить любовь.
2. Партнер эмоционально глух лишь по отношению к вам ; виной тому подавляемые чувства обиды, гнева, усталости.
3. Партнер не удовлетворен вами. У вас с ним не хватает совместимости, поэтому партнер относится к вам недостаточно хорошо.
4. Возможно, вы сами отталкиваете любовь партнера.
5. Возможно, партнер не умеет выказывать свою любовь.

Не исключено, что у вас есть шанс спасти любовный союз, если причина коренится в том, что вы не получаете от партнера достаточно любви. Результат зависит от того, какая из пяти вышеперечисленных причин "виновата" в вашем недовольстве.

Если дело в причине №1 (ваш партнер эмоционально глух или замкнут, если он вообще не способен кого-либо любить) или в причине №3 (партнер не способен любить именно вас, потому что вы его не устраиваете), тогда, боюсь, ваша любовь обречена. Вы выбрали себе партнера неправильно, нужно подыскать кого-нибудь другого.

Причина для разрыва №2: Вы и ваш партнер несовместимы

Большинство людей, влюбляясь, не ставят себе задачу непременно найти партнера, имеющего примерно схожие происхождение, образ жизни и склад характера. И тем не менее, как показывают мои исследования, в удачных супружеских парах, как правило, партнеры во многом похожи друг на друга. Это относится к личностным характеристикам, убеждениям, поведению. Такого рода сходство обеспечивает гармонию любовного союза.

Мне было уже тридцать два года, позади осталось несколько неудачных любовных союзов, включая один брак, когда я наконец разобралась, что именно мне нужно в мужчине, какой тип мужчины обладает для меня достаточной совместимостью. Тем самым я наконец научилась разбираться в себе самой. Однако надо сказать, что ваше представление о себе и об идеальном партнере меняется с годами.

СЕКРЕТ: Вам будет нелегко понять, какой партнер вам нужен, если вы плохо себя знаете.

Список совместимости партнеров может включать в себя следующие пункты:

Хобби (туризм, искусство, домашние животные, музыка и т. д.)
Личностные характеристики (возраст, внешность и т. д.)
Здоровье и отношение к своему организму (спорт, диета, курение, наркотики, алкоголь)
Философские и этические взгляды
Образование
Вкусы (развлечения, манера одеваться и т. д.)
Манера общения (открытость, скромность, активность, немногословие и т. д.)
Духовные и религиозные взгляды
Стиль любви (нежность, прагматизм, романтизм, сдержанность)
Профессиональные и финансовые характеристики

Причина для разрыва №3: Вы и партнер развиваетесь в разных направлениях или с разной скоростью

По-настоящему удачный брак основывается не только на любви и совместимости, но еще и находится в постоянном движении. Развитие позволяет вашей любви расти, а вам - совершенствоваться. Есть разница между тем, чтобы быть вдвоем и жить вдвоем. Процесс жизни преобразует любовные отношения, видоизменяет их, развивает.

Развитие, которое получает ваша любовь, зависит от вас самих, от ваших интересов.

Направление, в котором движется любовь, отражает степень вашей совместимости.

Когда любовь развивается, она как бы приобретает еще одно измерение. Представьте себе взаимоотношения двух людей, единственная цель которых - быть вместе. Их связь выглядит примерно так:

Теперь представьте, что у этих людей есть еще некая цель, к которой оба движутся. Тогда получается треугольник:

Энергия этого любовного союза направлена вовне, а оттуда возвращается обратно к партнерам. Совместная цель вдохновляет партнеров на самоусовершенствование и развитие.

Проблемы, возникающие, когда партнер "меняется"

Если вы, как все нормальные люди, живете, развиваясь и обретая новые знания, в тридцать лет вы будете значительно отличаться от себя восемнадцатилетней. В сорок пять лет вы опять-таки будете не такая, как в тридцать. Чем больше вы увлечены самоусовершенствованием и самоизучением, тем разительнее будет отличие. У вас сменятся друзья, сменится содержание работы, да и ваша любовь претерпит значительные изменения.

Тут-то и начинаются проблемы. Допустим, вы вышли замуж в двадцать два года, и в то время у вас с мужем была полная совместимость. У вас была единая цель в жизни, вы двигались в одном и том же направлении. Хотели завести семью, жить уютно и с комфортом. Миновало двадцать три года. Вам сорок пять лет, ваша личность радикальным образом изменилась. Вам уже мало обычной семейной жизни, вам хочется приносить пользу обществу. Ваша жизнь обрела новый смысл, на пути саморазвития вы перешли на следующую ступень. Но у вас появилась проблема: муж совершенно не интересуется вашими новыми запросами. Его устраивает статус-кво.

Миллионы супружеских пар рано или поздно сталкиваются с подобной проблемой. Выводы чаще всего делаются одни и те же: игнорировать тот факт, что у супругов появились разные интересы, изолироваться друг от друга. В этом варианте женщина с головой уходит в новую деятельность - общественные проекты, профессиональная карьера, политическая деятельность и так далее. Почти все свое время она проводит с единомышленниками. Муж же остается где-то сзади, на втором месте. Со временем пропасть между супругами лишь увеличивается. Часто бывает, что жена в этой ситуации встречает человека, разделяющего ее взгляды и убеждения. Перед ней возникает искушение начать новую жизнь.

Когда партнеры развиваются в разных направлениях или с разной скоростью, брак по любви превращается в брак по расчету - люди живут вместе просто потому, что им так удобнее. Разумеется, нельзя ожидать, что ваш партнер будет на все сто процентов разделять ваши новые увлечения или развиваться в том же темпе, что и вы. В этом нет ничего страшного - небольшие различия идут лишь на пользу любовному союзу. Но вам самой судить, идут ли ваши новые интересы на пользу любви или, наоборот, вбивают клин между вами и партнером.

Если вы хотите жить полноценной жизнью, вам ни в коем случае нельзя игнорировать перемены, сопряженные с развитием вашей личности. Нужно как можно чаще беседовать с партнером, честно и открыто обсуждать происходящее. Расскажите ему, в каком направлении вы двигаетесь, спросите, каковы его интересы. Возможно, окажется, что ваши новые интересы вполне совместимы. Или, наоборот, выяснится, что вы двигаетесь в разных направлениях.

Если дела обстоят именно так, вам предстоит принять важное решение.

1. Вы можете двигаться по избранному вами пути одна, сохраняя при этом брак. Тем самым вы идете на то, что лишь часть вашей жизни отныне будет отведена партнеру.

2. Вы разрываете отношения с партнером и находите себе другого партнера, двигающегося по тому же пути, что и вы.

Если вы и партнер двигаетесь с разной скоростью

Разумеется, невозможно найти партнера, который развивался бы с абсолютно той же скоростью, что и вы, даже если вы оба двигаетесь в одном и том же направлении. У каждого из нас свой собственный цикл развития, отдыха и роста. Однако:

Если скорости разбития слишком различны, между вами и партнером возникает сильная напряженность.

Это все равно что двигаться в совершенно разных направлениях или быть несовместимыми. Истинная совместимость включает не только общее направление развития, но и его скорость.

Не поддавайтесь искушению

Когда вы решаете, сохранять ли брак или нет, на вас воздействуют противоречивые соображения. Не давайте им сбивать вас с толку.

1. Скорее всего, есть области, в которых вы с партнером очень хорошо совместимы. Допустим, вы любите друг друга, сходитесь характерами, но развиваетесь с разной скоростью. Или, допустим, с развитием все в порядке, но партнер вас недостаточно любит. Возможно и такое, что партнер вас любит, разделяет ваши интересы, но характер его изменился настолько, что вам трудно уживаться. Итак, задача может оказаться довольно сложной.

Не концентрируйте свое внимание только на тех сферах, где у вас с партнером все обстоит хорошо. Помните, что для счастливого любовного союза необходимы все три компонента, о которых мы говорили выше.

Найдутся люди, которые скажут вам: "Не бывает, чтобы все было хорошо". Я отвечаю на это так: "Нужно попытаться, чтобы все было хорошо, и мне это удастся, если я правильно выберу себе партнера и буду совершенствовать нашу любовь". Не нужно ожидать от партнера, что он окажется идеальным, но жизненно важно, чтобы в ваших отношениях присутствовали все три основных элемента.

2. Возможно, вы все еще очень любите партнера. Если накопившиеся гнев и обида не сумели охладить вашу любовь, значит, она очень сильна. Бывает, что, собираясь разводиться, человек все еще очень любит своего партнера, любовь никак не желает умирать.

Не ждите, пока любовь окончательно угаснет, - возможно, вам придется дожидаться этого до бесконечности.

СЕКРЕТ: Одной любви недостаточно.

Да, одной любви недостаточно, чтобы состоять с партнером в счастливом любовном союзе. На одной любви супружеские отношения не выстроишь. Нужны два остальных элемента: совместимость и совместное развитие. Многим из вас наверняка приходилось сталкиваться с этой ситуацией: вы любите человека, но этого оказывается недостаточно, чтобы сохранить любовный союз.

3. Вы не хотите причинять вред своим детям. Причина, конечно, очень существенная и болезненная. Ни один родитель не хочет сделать своих детей несчастными. А чувство вины, остающееся после развода, разбивает человеку сердце.

Я хочу сказать вам по этому поводу нечто очень важное: гораздо больше вреда детям вы причините, если останетесь в несчастливом браке.

Дети хотят, чтобы их родители были счастливы, чувствуют свою ответственность за беды папы и мамы. Не нужно оставаться в несчастливом браке "ради детей". Тем самым вы нанесете им куда больший ущерб, чем если разведетесь.

Мне приходилось беседовать на эту тему с тысячами людей, каждый из которых когда-то был ребенком. Я знаю совершенно точно: дети, чьи родители добились счастья - не важно, вместе или по отдельности, - выросли в мире с собой и со своими родителями. У таких людей здоровые взгляды на любовь и человеческие отношения, потому что они видели на примере родителей, что счастье и любовь - не сказки.

По контрасту, самые несчастные из людей, с которыми мне приходилось работать, это те, кто вырос во внешне благополучных, но глубоко несчастных семьях, где родители несли в себе груз невысказанного гнева и взаимных обид. Такие дети, вырастая, испытывают недоверие к любви, не способны открыто проявлять свои чувства. А причина в том, что у них перед глазами был негативный пример родителей.

Если дети видят, что партнер вас любит, они тоже научатся любить. Если же партнер вас не любит, дети будут чувствовать себя несчастными.

Мои родители развелись, когда мне было одиннадцать лет. Перед этим они долгие годы жили, постоянно ссорясь. Самую большую травму детских лет я получила не от их развода, а от предшествующего периода, когда мы все трое жили в атмосфере постоянного несчастья. Я, маленькая девочка, винила в этом себя.

Когда мать снова вышла замуж и я увидела, что ее любят, я поняла - на свете найдется мужчина, который будет любить меня не хуже. Для меня было гораздо важнее, чтобы папа и мама были счастливы, - куда важнее, чем если бы они жили вместе и оставались несчастными.

Развод родителей - тяжелое испытание для детей. Конечно, гораздо лучше, если семья сохраняется. Но не нужно насильно затягивать несчастливый брак - от этого в первую очередь пострадают ваши дети. Поступайте так, как лучше для вас, - тем самым вы принесете пользу и собственным детям.

Юля (7 лет): "Мама и папа все время орали друг на друга. Теперь папа живет в другом доме и больше не кричит. Я по нему скучаю, но зато папа и мама стали вести себя гораздо лучше. Особенно мама, после того, как она познакомилась с дядей Димой. Мне нравится дядя Дима, потому что, когда мама с ним, она все время смеется".

Аня (11 лет): "Мои родители думали, что я не догадываюсь об их проблемах. Но мы с братом обо всем знали. Потом они сказали, что разводятся, и я много плакала. Но ничего, стало гораздо лучше. Во-первых, мама перестала плакать. Я терпеть не могла, когда она плакала. Теперь она лучше выглядит, заботится о себе, и такой она нравится мне гораздо больше".

Оля (9 лет, ее спросили, почему она себя так плохо ведет): "Я думаю, если я буду себя плохо вести, папа не выдержит и уйдет от нас. Я знаю, он этого хочет. Но я слышала, как он говорил, что никогда не уйдет - из-за меня. Он все время такой печальный. Никогда больше не обнимает маму. Я не хочу, чтобы он из-за меня был печальный".

Развод: что можно, а что нельзя

Нельзя:

1. Не усложняйте и без того сложную ситуацию, заводя роман на стороне. Вам и без того нелегко будет разобраться в своем отношении к партнеру, не нужно впутывать сюда еще и третьего человека. Нельзя разводиться, уходя от одного партнера к другому. Брак нужно расторгнуть тогда, когда он перестал работать.

Измена лишь камуфлирует истинную проблему - вы не получаете от супруга того, на что рассчитывали. Справьтесь с искушением, пусть желание изменить супругу станет для вас тревожным симптомом, свидетельствующим о том, что ваш любовный союз в опасности. Используйте энергию на то, чтобы вылечить свою любовь - или поставить в ней точку.

2. Не нужно дожидаться, пока ваша любовь окончательно умрет. Если вы твердо знаете, что ваш любовный союз обречен, но не уходите от партнера, ибо по-прежнему его любите, произойдет следующее. В вашей душе начнет накапливаться горечь и обида. Пройдет какое-то время, и вы совершенно "отключитесь" от партнера. Конечно, при этом расставаться с партнером будет менее мучительно, но вам придется испытать на себе и некоторые негативные результаты такой линии поведения:

Вы навсегда испортите отношения с этим человеком и не сможете поддерживать с ним даже дружбу;
- вы притупите свои эмоции, и эту эмоциональную глухоту перенесете в следующий любовный союз.

3. Не вводите партнера в заблуждение. Очень часто супруги перед разводом совершают серьезную ошибку, желая "смягчить удар". Они изо всех сил делают вид, что дела обстоят не так уж плохо, что еще есть надежда. Если вы твердо знаете, что вашему браку суждено распасться, не режьте хвост по кусочкам. Скажите партнеру всю и полную правду. Это будет менее мучительно и более честно. Не вселяйте в душу партнера ложную надежду. Вы выкажете гораздо больше уважения и любви, если будете с партнером откровенны.

4. Не слушайте советов друзей и знакомых. Когда вы скажете им, что собираетесь развестись, их реакция будет вполне предсказуемой. Они будут давать вам советы, исходя из собственной ситуации и собственного жизненного опыта. Допустим, вы обращаетесь за советом к подруге, у которой в семейной жизни тоже не все в порядке, но она не хочет в этом признаваться. Подруга непременно посоветует вам сохранить семью, да еще отчитает за "привередливость". Если же ваша подруга не замужем и ревниво относится к замужним подругам, она, скорее всего, посоветует вам немедленно разводиться. Самый лучший советчик - ваш внутренний голос, голос вашего сердца.

5. Не стоит дожидаться стопроцентной уверенности. Одна из самых распространенных ошибок заключается в том, что люди все ждут, ждут, когда у них исчезнут последние сомнения, а сомнения все остаются. Каждому человеку тяжело разводиться, даже если он знает, что поступает правильно. Вас связывает с партнером очень многое - привычка, эмоциональная привязанность. В любом случае вы будете чувствовать себя скверно. Страх будет нашептывать вам: "А что, если ты больше никого не найдешь? Вдруг ты совершаешь ошибку?"

Такие опасения вполне нормальны. До конца они не исчезнут. Если вы будете этого дожидаться, то решение придется отложить навсегда. Разберитесь как следует в своих чувствах и, если вы пришли к выводу, что любовный союз пора расторгать, забудьте о страхе - поступайте так, как считаете правильным.

Можно:

1. Обсуждайте с партнером все свои чувства и мысли. Не надейтесь только на советы подруг. Ваш партнер имеет право знать, что вы думаете о вашем браке, имеет он право знать и о ваших мыслях по поводу развода. Чем откровеннее вы с партнером, тем больше у вас шансов решить общие проблемы и сохранить любовь - или же разойтись с миром. Не ждите, пока вам окончательно все станет ясно самой, не вываливайте на партнера ваше решение неожиданно. Делитесь с ним чувствами и мыслями по мере их возникновения.

2. Пусть дети тоже обо всем знают. Если вы не говорите о своих чувствах с детьми, они все равно догадаются о вашем настроении, но будут считать, что во всем виноваты они сами. Дети испытывают гораздо больший страх, когда вы сообщаете им слишком мало информации, даже если эта информация неприятна. Пусть дети знают, что мама и папа несчастливы и думают над тем, как сделать, чтобы всем опять было хорошо. Вы не представляете, как много любви и поддержки могут вам оказать дети в такой ситуации. Когда ребенок чувствует, что его подключают к решению проблемы, он получит гораздо меньшую травму.

3. Обращайтесь за помощью к близким. Бывает очень нелегко делиться своими несчастьями с окружающими, каждый из нас хочет выглядеть сильным и удачливым. Но вы, оказавшись в подобной ситуации, нуждаетесь в любви и поддержке. Поэтому советоваться с друзьями и родственниками, конечно, нужно. Не обязательно принимать их советы на вооружение, но забота и участие вам не помешают. Неплохо было бы также обратиться к специалистам по психологии брака.

Вспомните его первые шаги, восторгу не было предела. Таким образом, первое правило: вспоминайте только хорошее.

Помните, проблемы – не повод для развода. Не проявляйте негативных эмоций. Выстраивайте отношения так, чтобы ваша вторая половинка понимала, что вы настроены на позитивное решение вопроса. Будьте терпеливы. Это третье правило.

Помните, для сохранения отношений надо во многом идти на компромиссы. Говорите друг с другом спокойно, без излишних эмоций, откровенно. Будьте объективны и признавайте свои ошибки. Это четвертое правило.

Если самостоятельно проблему сохранения решить не удается, обратитесь к психологам или психотерапевтам. Главное – это посетить специалиста и с позитивным настроем. Помните, результат ваших действий - сохранение вашего брака.

Видео по теме

Совет 2: Как сохранить любовь после нескольких лет брака

Когда человека спрашивают: «Что такое любовь?», он зачастую описывает первичные эмоции от встречи с человеком: вспышку страсти, выброс адреналина и т.д. Но, согласно психологам, любовь имеет несколько стадий. И ощущение того, что отношениям пришел конец, не всегда является истиной. В реальности, скорее всего, любовь перешла в более «тихую» стадию. Главное: на определенном этапе сохранить уважение и нежность друг к другу.

Влюбленный человек рисует образ любимого в радужных красках, принимая за истину все проявления характера на этапе ухаживаний. Обуреваемый желаниями понравиться и завоевать объект страсти, человек и сам начинает верить в то, что он такой идеальный. Потом, когда все маски спадают, мужчина и женщина с ужасом обнаруживают, что живут совершенно не с тем человеком. Однако, вместо того, чтобы оттолкнуть «чужака», попробуйте заново изучить своего избранника – вдруг в нем окажется много других интересных черт?

Недаром говорят, что отношения – это каждодневный вклад и развитие. Поддержать любовный пыл помогут несколько простых советов:

2. Проявляйте заботу . Жизнь построена на мелочах, поэтому не забывайте о маленьких семейных радостях. Укрыть одеялом уснувшего, обнять плачущего, купить любимые конфеты по дороге домой или заменить закончившийся крем для бритья – казалось бы, незначительные поступки, однако на совокупности таких действий строится крепкий фундамент отношений.

3. Не отказывайте в интимной близости . Отказ без указания причины воспринимается на подсознательном уровне как личный мотив: «Меня не хотят». И рано или поздно человек пойдет искать сексуальные радости на стороне. Старайтесь объяснять причины вашего нежелания – усталость, дискомфорт и т.д. Вместе находите варианты решения. Воспринимайте секс как лучший способ совместного отдыха, радуйтесь каждой ласке.

4. Учитесь удивлять . Не застревайте в болоте рутины и быта, старайтесь периодически вносить что-то новое в семейный уклад: новая мебель, новый метод воспитания детей, новая форма отдыха. Развивайтесь и меняйтесь сами: прическа, одежда, вкусы и т.д. Подмечайте также вкусы любимого человека и старайтесь соответствовать.

5. Уважайте одиночество друг друга . Иногда стоит побыть вдали друг от друга, чтобы прислушаться к внутренним желаниям. Не навязывайте свое общество близкому человеку, учитесь развлекать себя сами, и тогда к вам будут тянуться, как к свету.

В идеале союз мужчины и женщины необходим для того, чтобы родить крепкого и здорового малыша, чтобы продолжить род человеческий. Отношения между противоположным полом начинаются с прогулок, встреч, совместных прибываний вместе. В итоге все это сводится к бракосочетанию, а в последствии и к рождению ребенка. Как сохранить свои чувства друг к другу и не разбить их о быт реальности?

Первое правило - это избегать любых ссор в присутствии постронних, кто бы это ни был. Ни родители, ни друзья, ни знакомые не должны вмешиваться в отношения между супругами. Все можно только усугубить. Критикуя мужа при свидетелях, жена не пристыдит его, а напротив вызовет в партнере чувства злости и обиды.

Второе правило для женщин. Старайтесь всегда встречать своего мужчину в хорошем настроении, с готовым горячим ужином и красивом одеянии. О последнем подробнее. Пусть это будет домашний наряд, не обязательно эротический, но опрятный, стильный и аккуратный. Никаких замусоленных халатов! Муж должен знать, что его супруга лучше всех и должен каждый день в этом убеждаться.

Третье правило касается больше мужчин. Старайтесь выполнять обещания и вовремя приходить домой. Понятно, что мужчина добытчик в семье, но всех денег не заработать, а порой сохранить семью важнее. Чаще делайте супруге комплименты, дарите без повода цветы, хвалите кулинарные изыски жены, приглашайте в театр, кино и рестораны. Если супруги совместно не проводят время, то вскоре их отношения теряют романтику, наступает очужденность и непонимание. Интересуйтесь досугом друг друга и старайтесь разделять его вместе.

Не вспоминайте былые обиды и не грозитесь при любой ссоре разводом. У одного из партнеров в один прекрасный день могут не выдержать нервы, и он осуществит то, чем его пугали на протяжении долгого времени.

Не переделывайте друг друга координально. У каждого из супругов должно быть свое пространство, свой круг общения. Не запрещайте супругу делать вылазки на рыбалку с коллегами. А жену не лишайте удовольствия от похода по магазинам и дайте вдоволь наболтаться с подружками.

Видео по теме

По словам психологов, развод – это самый простой способ, позволяющий выйти из сложившейся ситуации. Если бы все прибегали к этому методу, то почти все люди были бы в разводе. На самом деле, если к человеку еще остались чувства любви или уважения, важно найти способ, как сохранить брак и наладить с ним отношения.

Семейные психологи дают полезные советы, как сохранить брак, которые помогли многим супружеским парам избежать развода. Прежде всего, специалисты рекомендуют определиться, чего именно вы хотите : перейти на новый уровень отношений или вернуть все, как было раньше. Выбрав первый вариант, женщине следует быть готовой к тому, что добиваться поставленной цели, скорее всего, ей придется в одиночку, не дождавшись помощи от мужа. Это очень длительный и трудоемкий процесс, но, как правило, он всегда дает положительный результат.

Опытные психологи дают советы и женам, и мужьям, ведь наверняка в том, что семья начала распадаться, виноваты они вдвоем. Мудрая женщина всегда следует советам жене, как сохранить брак, которые дает семейный психолог. Попытки воссоединить семью должны состоять из таких действий со стороны жены:

1. Разговор с мужем. Важно поговорить со своим мужем о том, как вы видите вашу семью в будущем и определить, что именно привело вас к желанию развестись. Во время такого душевного разговора психологи настоятельно рекомендуют соблюдать принцип аквариума: когда собеседник говорит, важно молчать, даже если сильно хочется его остановить и уточнить некоторые нюансы.

2. Попробовать найти свою вину в том, что семейные отношения изменились в худшую сторону. Самой распространенной ошибкой является попытка изменить другого человека, на самом деле этот метод не дает положительных результатов. В момент, когда требуется сохранение семьи, важно попытаться понять, что именно не так делает женщина. Если вы считаете, что ваш муж не выполняет свои мужские обязанности, например, возможно, он так себя ведет потому, что вы не справляетесь со своими, женскими? Распространенной причиной разводов является мужской алкоголизм, если мужчина раньше не пил и вдруг начал злоупотреблять алкоголем, задача жены – узнать причину такого поведения своего мужа.

3. Откажитесь от критики своего партнера. Психологи рекомендуют женщинам забыть о критике в адрес мужа, поскольку такие же недовольные высказывания они рискуют получить и от мужчины. Такое общение между супругами только усугубляет сложившуюся ситуацию и не поможет решить возникшие проблемы.

Есть еще несколько полезных советов психологов, как сохранить брак, если супружеская пара оказалась на грани развода. Вы никогда не должны ругаться при посторонних людях, которые не имеют никакого отношения к вашим семейным неурядицам.

Родственники, дети, друзья не должны быть свидетелями семейных ссор.

Во время ссоры никогда не нужно мужу грозить разводом, если на самом деле вы не собираетесь разрушать с ним отношения. Для мужчины расторжение брака действительно может показаться правильным выходом из сложившейся ситуации и наладить уже будет невозможно.

Часто наладить отношения и укрепить брак помогают совместные занятия, в этот период важно найти увлечения, которые будут интересны обоим партнерам. Психологи рекомендуют супругам как можно больше времени проводить вместе, и тогда семейные неурядицы уйдут на второй план.

Если брак рушится через измену, которую вы простили своему мужу, важно вновь научится доверять супругу. Кроме того, постарайтесь навсегда забыть этот неприятный момент в вашей жизни, не высказывайте мужчине и не упрекайте его, ведь важно сначала построить семью на любви и доверии.

Несмотря на большое количество супружеских пар, которые оказались на грани развода, есть и счастливые семьи, хотя их не так и много. Женщины, которые довольны своими мужьями и очень счастливы в браке, боятся, что их счастью может когда-то прийти конец.

Именно поэтому актуальным является вопрос, как сохранить счастливый брак от семейных неурядиц и житейских проблем. Жена всегда должна быть ласковой, заботливой и внимательной к своему мужу, важно ежедневно интересоваться его делами на работе и поддерживать во всем. Многие мужчины желают видеть рядом с собой ухоженную, красивую и сексуально привлекательную женщину, поэтому не нужно запускать себя в процессе ухода за домом и приготовления пищи.

Психологи дают рекомендации не только женщинам, по их словам, полезные советы мужчинам, как сохранить брак, тоже помогают наладить отношения в семье. На самом деле для того чтобы избежать развода и сделать брак счастливым, усилия должны приложить два человека, ведь именно они строят свою семью.

Что делать, чтобы сохранить брак мужчине, если он не желает разводиться со своей женой? Если мужчина понимает, что его чувства уже угасли к жене, при большом желании их можно возобновить и вернуться на стадию влюбленности. Для этого достаточно вспомнить то, за что именно вы полюбили свою жену, как вы с ней познакомились и чем она вам понравилось. Наверняка женщина, которую вы выбрали для создания семьи, обладает положительными качествами.

Похвала, комплименты и внимание от любимого мужчины очень важны для каждой женщины. Дайте ей вновь почувствовать себя любимой, желанной и нужной вам, непременно сразу поменяется и отношение жены к своему мужчине. Не забывайте постоянно хвалить женщину, ведь похвала каждого человека стимулирует меняться в лучшую сторону.

Пригласите жену в ресторан или просто на свидание, чтобы она вспомнила, что у вас было много хороших и приятных моментов во время совместной жизни. Можно попробовать преобразиться, изменить образ и таким способом внести новизну в семейные отношения.

Вступая в брак, любой мужчина хочет сохранить отношения. Но жизнь оказывается непредсказуемой – многие семьи распадаются, не пройдя проверки временем и бытом. И кто же виноват в этом? Разве только кто-то один? Стоит честно признать, на муже лежит большая ответственность. Жена заслуживает особого отношения.

Роджерс не является дипломированным экспертом, но 16 лет брака дают ему возможность осознать все свои ошибки. Теперь он советует не повторять его негативный опыт.

Не останавливайтесь в ухаживаниях. Мужчины, вступившие в брак, считают, что их задача по завоеванию женщины уже закончена. Никогда не стоит считать, что женщина – выигранный приз. Когда мы просим ее выйти за нас замуж, подразумевается, что именно мы будем владельцем ее сердца и защитником чувств. Это самое священное сокровище, которое нам досталось в жизни. Не забывайте – она выбрала именно нас. Всегда помните это и не ленитесь в проявлении своих чувств к любимой.

Защищайте свое сердце.

Мало быть защитником сердца женщины, надо хранить и свое, проявляя в этом вопросе бдительность. Стоит любить себя, быть открытым окружающему миру, но вместе с тем сохранить в душе особенное место. Туда не должно быть доступа никому, кроме жены. Пусть сердце для нее всегда будет открытым, и только для нее.

Влюбляйтесь снова и снова.

Мы постоянно будем меняться, завтра мы станем другими, не такими, какими были вчера. Тем более меняются и супруги, годы прожившие вместе. Стоит быть готовыми, что настанут перемены. Исходя из этого, придется выбирать друг друга заново каждый день. И избранница не должна просто быть рядом, ее сердце надо завоевывать каждый раз, как в первый. Если это не сделать, она отдаст сердце другому, и вернуть любимую уже будет трудно. Совет прост – бороться за свою любовь каждый день в браке, как и во время ухаживания.

Видеть в ней только самое лучшее. Стоит сосредоточиться на том, что вы в ней любите и постоянно расширять эти границы. Если думать только о ее недостатках, то это обернется одним лишь раздражением. Фокус же исключительно на любви, если и не поможет, то искупает в этом светлом чувстве. Увидев то, ради чего вы любите этого человека, можно стать самым счастливым человеком на планете, у которого такая замечательная супруга.

Изменять ее – не наша задача. Задача мужа – полюбить ее такой, какая она есть, не ожидая и не требуя от нее изменений. Если же это все же произошло, то надо полюбить женщину такой, какой она стала. И это тоже часть ответственных отношений.

Возьмите на себя полную ответственность за свои чувства . Стоит понимать, что это не задача жены – делать вас счастливым или грустным. За это несем ответственность мы сами, рожденная внутри нас радость выльется в гармоничные отношения и любовь.

Никогда не обвиняйте жену в порыве гнева или расстройства.

Мы сердимся, и нам кажется, что виновата во всех проблемах жена? Но ведь это наши чувства и наша ответственность за них. Когда есть ощущение, что гнев начинает проявляться, надо побыстрее взглянуть на себя со стороны и отыскать способы подавить злобу. Ведь когда-то эта женщина привлекла нас к себе, значит, именно она и является тем человеком, который лучше всего подходит для излечения детских еще душевных травм. А когда мы научимся совместно их исцелять, они перестанут нас беспокоить, останется лишь недоумение от былого поведения.

Позвольте женщине просто быть самой собой. Когда она расстроена или ей грустно, исправлять это – не наша работа. Мужчина должен поддержать избранницу и дать ей понять, что ничего страшного не случилось и что он рядом с ней. Важно, чтобы женщина понимала, что ее слышат, что она важна для мужа. Он должен оставаться тем, на кого всегда можно опереться. Женская душа насыщена эмоциями, все быстро меняется. Одни чувства уходят, их сменяют другие. Но сильному и беспристрастному партнеру она будет доверять и откроет всю свою душу. Не стоит отворачиваться и убегать, когда она расстроена. Будьте сильными и дайте понять, что никуда не уйдете. И стоит прислушаться к тому, что на самом деле стоит за словами и эмоциями.

Бывайте глупым. Не стоит быть все время слишком серьезным. Давайте волю своему смеху и научите любимую этому. Благодаря веселью, жизнь становится проще. Только не переусердствуйте на этом поприще.

Заполняйте ее душу каждый день. Надо узнать язык ее любви и те мелкие особенности, которые она считает важными. Мужчине стоит составить список тех вещей, которые помогают его жене чувствовать себя любимой. А дальше их следует запомнить и отдавать им приоритет каждый день. Пусть она почувствует себя принцессой, каждый день которой, словно маленький праздник.

Будьте рядом. Надо отдавать жене не только свое время, но и свое внимание. Пусть в моменты общения голова будет освобождена от собственных дел и рутины. Отдайте себя целиком ей, показав, что ее проблемы – самое важное. Жена – самый главный клиент в вашей жизни, так к ней и стоит относиться.

Будьте готовы принять ее сексуальность. Грубый мужчина, который хочет только потребления женского тела – вариант, который стоит применять лишь изредка. Женщина хочет, чтобы мы проникли в самые глубины ее нежной души. Позвольте себе раствориться в ее мягкости, чтобы она смогла полностью вам доверять.

Не будьте идиотом. Нельзя быть дураком, но и бояться попадать в нелепые ситуации тоже нельзя. Никто от этого не застрахован. Любой из нас совершает ошибки, и мужчины, и женщины. Надо лишь стараться избегать серьезных промахов, а если они все же случились, то на этом опыте надо учиться. Мы не можем быть идеальными, а вот стараться не быть глупыми вполне реально.

Дайте ей личное пространство.

Женщины так много и качественно делятся собой, что иногда надо вспоминать и о ее развитии и личном пространстве. Пусть у нее будет свобода и время найти себя и развиваться. Стоит ненадолго отпускать женщину, и она непременно вернется со свежими эмоциями и впечатлениями. Особенно важно давать ей свободу, когда в семье появились дети. Ей нужно побыть немного в своем личном мире, найти там себя. Ведь в замкнутом круге обслуживания детей и мужа женщина постепенно теряется.

Будьте уязвимыми. Нельзя быть всегда твердым, как кремень. Надо иногда делиться своими страхами и чувствами, быстро признавать свои ошибки.

Растите вместе. Если в пруду вода будет стоять без движения, то она покроется тиной. Да и мышцы человека атрофируются, если над ними не работать. Все это имеет отношение и к отношениям, которые ожидает та же судьба, если их не развивать. Надо найти общие цели, мечты и идеалы и продолжать работать в этом направлении.

Не думайте о деньгах. Стоит относиться к деньгам, как к игре. Надо лишь найти способы работать, как команда, чтобы завоевать такой приз. Разрозненные поодиночке вы не сможете ничего выиграть. Стоит отыскать способы использовать две стороны силы.

Быстро прощайте. Нельзя давать истории брать отношения в заложники. Стоит научиться сразу прощать любимую и фокусироваться на будущем. Это куда более конструктивно, чем тащить за собой прошлое. Когда мы держимся за былые ошибки, неважно даже, свои или ее, то наш брак привязан намертво к прошлому и не дает развиваться. Прощение является свободой. Стоит избавиться от такого якоря в пользу своей любви.

Выбирайте всегда свою любовь. Этот совет самый главный, по сути, он единственный, которому и надо следовать. Пусть этот принцип будет главным в принятии решений, тогда в жизни не будет ничего, что могло бы поставить брак под угрозу. Любовь способна терпеть и переносить неприятности. Брак – это не полоса сплошного счастья, а кропотливая работа. Благодаря готовности расти вместе, постоянно инвестировать в создание чего-то и можно выдержать целую вечность. Благодаря такой работе и появится счастье.

Апр 4, 2015 tigress…s

Здравствуйте, дорогие читатели. Сегодня я поделюсь своим главным секретом счастливой семейной жизни. Я дошла до этого только через несколько лет брака, после изучения множества книг и лекций, после погружения в духовную практику.

Речь пойдет о том, как сохранить семью. В мире, где большинство браков заканчивается разводом. О чем важно помнить с самого начала отношений? Как вернуть в дом гармонию спустя годы совместной жизни? Какие советы действительно работают?

Что такое любовь?

Первое, что необходимо определить — что такое любовь? К чему мы стремимся? Что скрепляет семейный союз?

Это слово можно понимать по-разному:

• Для кого-то любовь приравнивается к сексуальному влечению;
• Кто-то называет любовью страсть, вспыхнувшую в начале отношений;
• Для кого-то эталоном брака будет дружба между супругами;
• Иногда для супругов любовь — это спокойное теплое чувство, растянутое на десятки лет.

Так как наша задача — сохранить свой союз надолго, нам нужно ориентироваться на чувства, которые не увянут с годами. Более того, мы должны создать что-то такое, что будет жалко потерять в кризис, что мы не станем отвергать в какое-то неблагоприятное время.

То есть, если супружество построено на сексуальном влечении, это крайне ненадежно. Мало того, что с годами один и тот же партнер может надоесть, так еще и его легко можно променять на кого-то более искусного. Через несколько лет мужчина может встретить какую-то непрошенную даму, более молодую и сексуальную, более раскрепощенную и т.д. Тогда муж может изменить без сожаления. А заодно и уйти в другую семью.

Влюбленность, которая нам свойственна в начале отношений — также не может стать основой крепкого союза. Такая влюбленность быстро угасает. И через 2-3 года уже будет сложно избежать развода. В идеале, влюбленность должна перерасти в нечто большее. Я писала об этом процессе в статье « ». Но есть большой риск, что этого не произойдет.

Залог сохранения семьи

Любовь — не дешевое чувство. Ее нужно постоянно взращивать. Она требует ежедневной работы от супругов. Однако, если внутри пары зарождается любовь, как единство душ... Ваш муж ни за что вас ни на кого не променяет. Просто потому, что другие женщины не смогут ему дать ничего ценного. Любовь строится годами. А взять и выбросить созданное таким трудом и начать сначала — согласитесь, нелепая идея.

Но как создать такую любовь? На чем она основана? И как быть, если семья уже находится на грани развода?

А теперь скажу самое важное. Постарайтесь не просто услышать, а осознать это. Не отбросить, как какую-то банальность, а вдуматься... Я прошла это на личном опыте. Основу любви составляет уважение. Глубокое уважение. И если у вас нет этого чувства — нужно изо всех сил создавать его внутри своего сердца. Иначе семья обречена.

Женщине очень важно уважать своего мужа. Притом уважать не абы как, а до глубины души. Видеть в нем мужчину. Принимать в нем мужчину. Почитать своего мужа, гордиться им.

Это не простой процесс. Но если вы действительно хотите иметь счастливую семью — прислушайтесь ко мне внимательно. В каждом мужчине есть мужские качества, достойные уважения. Но возможно, эти качества пока находятся в спящем состоянии. Возможно, они были подавлены воспитанием и сильными женщинами.

Но все в ваших руках. Вы можете изменить ситуацию. Однако, для этого в первую очередь надо будет изменить саму себя.

Как это работает?

Мужчина хочет быть сильным. Хочет быть мужественным. Если у вашего супруга достаточно развита ответственность, уверенность в себе, надежность — отлично! Вам очень повезло! Теперь вам нужно только научиться постоянно концентрироваться на лучших качествах своего избранника, проявлять к ним уважение и гордиться своим мужем.

Если же вы уверены, что в вашем супруге нет ничего мужского — предстоит очень серьезная работа. Почему я говорю именно о «мужских» качествах? Почему так важно, чтоб мужчина был сильным? Потому что нам, женщинам, в абсолютном большинстве случаев очень сложно уважать слабого мужчину. Очень сложно. Нам необходимо, чтобы он был нашей защитой и опорой. Главой семьи, победителем, добытчиком.

Впрочем, если вы действительно больше всего цените в мужчине мягкость, чуткость и послушность — пожалуйста! Только не обманывайте саму себя. Мужчину недостаточно ценить. Недостаточно испытывать к нему симпатию и теплые чувства. Его надо глубоко уважать. Уважать!

Если муж оказался вдруг...

Разберем более сложную ситуацию, которая встречается в очень многих парах. И очень редко приносит счастье. Жена — сильнее мужа. Жена — ответственная, уверенная, умная, целеустремленная. Еще хуже, если она при этом зарабатывает значительно больше своей второй половинки.

Эта ситуация имеет банальное разрешение: женщина не уважает мужчину, не верит в него. А он, в свою очередь, деградирует. Лежит на диване, не хочет брать ответственность, не развивается. Оба неудовлетворены этим положением, и оба копят взаимные претензии...

Я сама была в подобной ситуации. Хоть и не очень запущенной. Поэтому я знаю, о чем говорю. Выход только один. Путь спасения заключен в следующем:

1. Женщина должна учиться быть пассивной, терпеливой. Развивать в себе мягкость и . Если же она останется главой семьи, будет также тащить на себе всю ответственность — у мужа нет шансов на изменения.
2. Женщина обязана учиться принимать и своего избранника. Видеть в нем ответственность и силу в зачаточном состоянии. Медитировать на его мужские качества. Повторять аффирмации. Заниматься самовнушением. Использовать любые методы! Только бы научиться уважать и почитать супруга.
3. Как только у нее будет появляться уважение, постепенно начнут происходить чудеса. Когда жена уважает мужа, он потихоньку начинает сам себя уважать. Потихоньку начинает раскрываться.
4. Чем больше растет уважение, чем больше жена учится — тем ответственнее он становится. Тем проще ему занять позицию лидера.
5. Мужчина начинает сам уважать свою жену. Уважать в ней женщину, видеть в ней свое сокровище и свою музу. Отношения в паре очень сильно меняются. Мужчины изголодались по настоящему уважению. И такая женщина становится дороже всего на свете.
6. Уважение — это еще не любовь. Но это уже — большая редкость. Из этого состояния любовь вырастает сама. И это уже будет не слепая влюбленность, а та самая любовь, которая умножается с годами.

Да, этот путь очень непростой. Мне он когда-то казался практически нереальным. Я проходила его три года. Но эти три года произвели невероятную трансформацию.

Три года назад я не могла и мечтать, что мой супруг окажется таким, какой он сейчас. Да и я сама вела себя совсем по-другому...

Сегодня у нас небольшой праздник — пять лет совместной жизни. Но я уверена, что если б мы вовремя не встали на другой путь, этого праздника никогда бы и не было.

Конечно, хочется, чтоб в поддержании супружества участвовали обе стороны. Но начните с себя. Вы же хотите, чтоб в вашем доме царили мир и любовь? Тогда начните с себя. Если вы не начнете с себя, то так ничего никогда не изменится.

Отбросьте гордыню. В развале молодой семьи виноваты оба. И если хотя бы один из супругов готов меняться — семью можно спасти. Не в 100% случаев, конечно. Но шанс очень велик.

Начните работу над собой. Пусть вам помогут книги, тренинги, ведические лекции. Я искренне желаю вам удачи.