Что делать, если ребенок уже находится под влиянием неблагополучной компании
Ребенок, который попал в дурную компанию или у которого для этого есть все предпосылки, отличается равнодушным отношением к окружающим, жестокостью к животным и более слабым детям. Он никогда не чувствует себя виноватым, всегда обвиняет во всех своих проблемах кого-то другого.

Такие дети выуживают деньги из родителей или даже воруют их у родителей или из дома друзей, якобы, чтобы купить диск или шоколадку. Они всегда спокойно переносят мольбы взрослых больше этого не делать, клятвенно обещают исправиться, но через некоторое время все повторяется. Такие дети часто прогуливают, дерутся, хулиганят, не слушаются взрослых.

Если вышеприведенные признаки характерны для поведения вашего ребенка, нужно бить тревогу.

В первую очередь надо понять, откуда вырос «корень зла». Может быть, ребенок авантюрист по натуре и ищет приключений. Тогда его надо отдать в какую-либо секцию, где он сможет реализовать свой потенциал. Советуем записать его в секцию скаутов или скалолазов. Там все придется по нраву юного сорванца: и опасность, и командный дух, и преодоление. Важно, чтобы ребенок полюбил то, что он делает. В таком случае он будет ценить время и не станет лезть на рожон, боясь лишиться своего увлечения. Но такой метод подходит в том случае, если ребенок не извлекает материальной выгоды из своего «пребывания» в банде. Если же наоборот, то задача усложняется и требует вмешательства специалиста.

Для начала следует четко обозначить черты характера и темперамент ребенка. Может быть, в них кроется причина его асоциального поведения.

Если ребенок попал в беду, он не может уйти из компании, ему сложно сойти с пути «наименьшего сопротивления» и начать учиться заново, необходимо помочь ему составить новый распорядок дня, записать его в какую-либо секцию. Если же проблемы ребенка исходят из семьи, родственникам надо изменить линию своего поведения в семье и по отношению к ребенку в частности.

Если корень зла - семья, специалист начинает работать со всеми ее членами. Рассматривается история всей семьи и отдельного ее члена. Если ребенок растет в неполной семье, может оказаться, что и его мать выросла в семье без отца и попросту повторяет судьбу своей матери. В этом случае ей можно подсказать, как наладить отношения с мужчинами и посоветовать найти для ребенка заботливого отца. Необходимо провести работу с каждым членом семьи, понять его проблемы, постараться помочь ему их преодолеть.

Проблема может заключаться в том, что ребенок не может найти общий язык со сверстниками. Тогда ему может быть назначена групповая терапия. Там в искусственно созданной ситуации дети учатся искать и находить выход из конфликтов, налаживать контакты с окружающими, помогать самим и искать поддержку у других, понимать свои чувства и прислушиваться к чувствам других.

Воспитатели и «проснувшиеся» родители могут помочь ребенку, если разглядят в нем какой-нибудь талант, и будут способствовать его развитию. Пусть ребенок посещает какую-либо секцию, увидит результаты своего труда. Вообще, трудотерапия - лучший способ вырвать свое чадо из цепких когтей дурной компании. Так он начнет понимать с каким трудом все достается, и у него пропадет желание воровать и подчиняться законам неблагополучной компании.

Чтобы отлучить ребенка от дурной компании, работать надо сообща. Важно, чтобы ребенок понимал: семья - важнее улицы, она - его крепость, его очаг, его тыл. Но главное, чтобы это понимали члены семьи.

Зачастую родители узнают о том, что их сын или дочь попали в плохую компанию, уже достаточно поздно. Ребенок полностью захвачен своими новыми друзьями и их увлечениями. А ведь это часто приводит к потере ребенка, если не физически, то в общении. Как по наклонной плоскости, подросток очень быстро катится вниз. В школе его не узнают учителя, с родителями он скрыт, и больше всего проводит времени в уединении.
Что же делать? Каждый родитель, чувствует себя беспомощным в этой ситуации. И, зачастую, родители начинают совершать одни и те же ошибки: ругать, запрещать, ставить ультиматумы и наказывать своим вниманием и благорасположением.
Каждый подросток, словно кричит: «Вы меня не понимаете, я живу, как хочу!».
Получается замкнутый круг, извечный вопрос непонимания отцов и детей.
Но выход есть из каждой ситуации, просто его надо найти, приложив определенные усилия, и изменить сложившуюся ситуацию.

Как определить, что ваш ребенок связался с плохой компанией?

Первые симптомы:

• вы заметили, что ваш ребенок слушает другую музыку;
• подросток начинает избегать вас;
• грубить по любому поводу и прятать глаза;
• он не пускает вас в личное пространство;
• резко или не очень ухудшилась успеваемость в школе;
• вы заметили странных друзей в его окружении;
• появились жалобы со стороны учителей или соседей.

Все эти симптомы свидетельствую о том, что ваш подросток попал под плохое влияние. И если он еще не совсем прилепился к новой компании, если все оставить как есть, это скоро произойдет.

Почему подростков тянет к плохим компаниям?

Родителям надо знать, что в подростковом возрасте их дети уже не совсем дети, но еще и не взрослые. Хотя очень хотят ими быть.
В силу своего возраста, они ищут:

1. Поиск авторитетов. Их тянет к своим сверстникам, к которым они больше прислушиваются и ищут среди них сильных авторитетов. Для подростка авторитет – вовсе не положительный персонаж, а чаще отрицательный.
2. Их привлекает смелость и сила, они ищут проявление силы и встают на сторону этой силы. К сожалению, чаще всего, этим сильным и авторитетным примером для подростка и служит плохая компания. Кто еще может так агрессивно бороться с устоями мира. Вспомните, все революционеры были достаточно молодыми и амбициозными людьми. В силу своего возраста они хотят быть смелыми. Для подростка «плохие» сверстники и есть смелые. В этом возрасте они проявляют свою смелость очень странно, например, нахамить взрослым, для большинства из них, это «Смело» и «Круто, Чувак».
3. Противостояние. Они пойдут за всем неординарным, за теми, кто противостоят устоям и родителям, всему социуму.
4. Популярность. Каждый подросток желает быть популярным, ваш не исключение. О чем больше всего говорят на школьных и родительских собраниях, в классе среди учеников. Конечно же, не об отличниках или о каком-нибудь ученике, который выиграл в конкурсе «Юный художник». Там чаще всего звучат имена бунтарей. Тех, кто курят за школьным двором, или же тех, кто избил жестоко своего сверстника, кто срывает уроки, а домой приходит далеко за полночь. Эта популярность и привлекает подростков.
5. Принятие. «Я хочу быть как все». Подростки, хотят ощущать себя частью чего-то. Быть принятыми в компании, ведь в этом возрасте у них развито чувство «за компанию». Они за компанию и ради компании начинают курить, пробуют алкоголь, наркотики, сексуальные отношения. Они кричат своим родителям «Я хочу быть как все».
6. Они хотят найти себя в этом обществе. «Не мешай мне найти себя» – кричат они своими поступками и отношением.

С чего начать разговор?

Если вы заметили, что потеряли связь с вашим ребенком. Вас пугают его новые друзья и настораживают поступки. Не стоит набрасываться на своего ребенка – любая агрессивная попытка завязать разговор или навязать свое мнение закончится неудачно.
Но с чего же начать разговор, чтобы он был продуктивным? Как это сделать, чтобы достичь цели?

1. Начинать разговор нужно в непринужденной обстановке. Лучше если это будет в не привычной для вас атмосфере. Например, в кафе или на природе.
2. В том случае, если ваши отношения с ребенком совсем потеряны, дождитесь послабления вашего конфликта. Заведите разговор, после того, как вы почувствуете расположение со стороны вашего чада. Это может наступить, когда вы сделали подарок своему ребенку, например, подарили телефон или вещь, о которой он мечтал.
3. Если вы намерены начать разговор о проблеме, сами будьте спокойны. Убедитесь, что вы не сорветесь и не начнете читать нравоучения.
4. Ни в коем случае не используйте обвинения. Не говорите слов: «Ты не прав», «Ты ввязался в плохую компанию», «Это плохо закончится», «Я тебя предупреждал» – такие фразы поставят жирную точку в вашем разговоре, и подросток закроется еще глубже в своем мире.
5. Расскажите историю из своего подросткового возраста. Пусть это будет негативная история, как вы попали под чье-то влияние. И обязательно упомяните, что из этого вышло. Спросите ребенка, как бы поступил он на вашем месте. В общем, пусть он прочувствует ваше состояние на тот момент. Благодаря этому, ребенок поймет, что вы были таким же, как он, что в свою очередь расположит вас к более откровенному разговору.
6. В разговоре не навязывайте свое мнение, дождитесь, пока вас об этом попросят. Подростки не переносят нравоучений.

Действия родителей, чей ребенок попал в плохую компанию

1. Самое главное, наберитесь терпения. Взаимоотношения – это сложный процесс, который требует много времени.
2. Существует одна формула или правило, которое срабатывает на все сто. «Взаимоотношения равно послушание». Чем лучше взаимоотношения родителей и детей, тем меньше будет проблем с непослушанием. Проводите больше времени со своим ребенком. Если вы потеряли взаимоотношения, сделайте первый шаг в сторону ребенка. Никогда не сдавайтесь, если первая ваша попытка завершилась неудачей.
3. Сами будьте примером. Ни один ребенок не поверит вам, если вы учите его одним ценностям, а сами поступаете совершенно по другим. Например, говорите, что курить нельзя, а сами курите, и так далее.
4. В любой ситуации вставайте на защиту своего ребенка, даже если он не прав. Фразы типа «Сам виноват!» еще дальше отодвинут вашего ребенка от вас. И как следствие он будет искать защиту в другом месте, чаще всего этой защитой, по его мнению, и становятся компании с сомнительной репутацией.
5. Станьте ему настоящим другом. Проводите как можно больше времени, не в поучениях и наставлениях, а в непринужденной обстановке.
   Делайте все, что делают настоящие друзья:
   • найдите общее дело, если быть внимательным, оно обязательно найдется. Ходите на природу или в кафе;
   • спрашивайте совета у своего ребенка, да-да, именно совета. Главное, делайте это искренне. Ведь подростки, как и дети, отличат фальшь от правды в два счета;
   • никогда не набрасывайтесь на ребенка, после того как он открыл вам свой секрет, не обвиняйте его. Храните секреты;
   • не обзывайте и не унижайте.
6. Никогда не запрещайте ему. Запретный плод всегда сладок. Лучше попытайтесь найти причину, почему ребенок хочет идти в плохую компанию. Как бы это ни было страшно, отпустите своего ребенка.
7. Дайте понять вашему ребенку, что вы ему доверяете во всем. Это отзовется тем, что ваш ребенок начнет доверять вам и прислушиваться к вашим советам.

Как восстановить доверие ребенка и поднять его ценности, чтобы уберечь от влияния плохой компании

1. Принимайте и любите своего ребенка без условий. Именно такая любовь и принятие позволят вашему ребенку чувствовать себя в безопасности. Не найдя принятия дома, подросток ищет его на «улице».
2. Развивайте у ребенка адекватную самооценку. Под влияние чаще всего попадают подростки с заниженной самооценкой. Те, которые не могут отстоять свою точку зрения. Так, сказать «ведомые». Их потребность в том, чтобы их вели и указывали что делать. Конечно же, в развитие адекватной самооценки важную роль играют именно родители. Чем выше самооценка вашего ребенка, тем меньше шансов, что ребенок потеряется в чужом мнении. Научитесь ценить вашего ребенка не по делам и по поступкам, а за то, что он просто есть в вашей жизни. Цените его личность, его чувства, его черты характера, даже те, которые вам не нравятся. Например, медлительность.
3. Хвалите подростка. Никогда похвала не была лишней. Пользуйтесь принципом: прежде чем отругать, скажите минимум три комплимента.
4. Благодарите его за помощь. Возьмите за правило благодарить подростка за любую мелочь.
5. Просите у него прощение, если вы виноваты. Делайте это первыми.
6. Говорите ласковые слова и обнимайте. Подростки нуждаются в этом, хоть и скрывают и даже стесняются этих проявлений. Особенно это касается девочек-подростков. Если папа не проявляет к дочери теплые чувства, она пойдет искать их у других мужчин.
7. Выслушивайте всегда и везде, как бы заняты вы не были. Если родители в какой-то момент перестали выслушивать своего ребенка, из-за занятости, он найдет «свободные уши» на улице. И впредь перестанет к вам обращаться.

Помните, ваш ребенок уникален, индивидуален. Не стоит его сравнивать с соседским мальчиком-отличником или девочкой-паинькой.
Любите своего ребенка. Гордитесь им. Будьте ему примером. И знайте, что безвыходной ситуации не бывает. Чем раньше вы начнете восстанавливать ваши отношения, тем быстрее произойдут изменения в вашем ребенке подросткового возраста.

Влияние друзей очень сильное. Взрослый человек не так сильно реагирует на влияние окружающих и могут тверже отстаивать свою точку зрения. Подростки же более склонны прогибаться под мнение большинства и даже хотят быть как все, а не выделяться. Поэтому подростки очень легко поддаются и плохому влиянию, потому что такое влияние особенно сильно и постоянно.
Подросток начинает нарушать родительские правила и у него постепенно притупляется совесть и за личные ошибки, и за то что он может расстроить своих близких. Затем подросток может начать преступать законы побольше, например, нарушать обстановку в классе во время урока и здесь уже конечно могут возникнуть проблемы побольше. Если на этом этапе подросток не внемлет предупреждению и советам родителей и педагогов, то вступает на опасный путь. После совершеннолетия он может быть иметь уже ответственность не просто перед родителями, но и перед законом. Поэтому как ясно, нужно всеми силами показать подростку реальную картину его будущего, если он не изменит свою линию поведения.
Достучаться до подростка сложно, но можно. Многие внимают словам старших и перестают быть бунтарями. Родители, педагоги и хорошие настоящие друзья должны объединить здесь все силы, пока еще есть время. Родители конечно несут ответственность за воспитание своего ребенка и они главным образом должны вкладывать в свое чадо моральные устои и принципы.
В этой статье даются советы и родителям и подросткам, которые помогут наладить внутренний мир подростка и его действия.

Почему они поддаются плохому влиянию?

Нет друзей в семье.

К сожалению, опять нужно начинать с семьи. Если у ребенка- подростка нет дружеских отношений с членами семьи, то он будет искать это общение на улице. Подростку нужно чувствовать что он нужен своей семье. Если у него есть домашние обязанности и его хвалят за его послушание, с ним регулярно проводят время и организуют ему интересные по возможности выходные и каникулы, то ребенок из семьи никуда не потянется. Однако если подросток предоставлен сам себе и родители заняты своими делами, то быстро найдется тот кто будет ближе вашему ребенку, чем вы. Такое случается и не благополучных (как принято говорить), так и в благополучных семьях.

Причина не в количестве денег и возможностях семьи, а в эмоциональной атмосфере дома.

Сильное влияние.

Действительно,вашего ребенка могут подвергать прессингу (давлению), чтобы он стал как все. Плохих ребят(если так их назвать) может тоже раздражать, что кто- то от них отличается и поступает правильнее, чем они. Подростки не любят когда у кого то есть уже внутренний стержень и стремятся прогнуть такого под себя. Они могут пускать в ход угрозы, эмоциональную травлю после уроков и даже во время уроков и перемен, устраивать байкоты и т. д. В общем они сделают все возможное, чтобы добиться своего в отличии от родителей, которые не могут так же влиять на ребенка только в положительную сторону, как иногда бывает. Конечно, многие родители тоже начинают бороться за своего ребенка, но тогда делайте это с большим упорством и постоянством, чем подростки в школе. Понимаете?

Как подростку не поддаться плохому влиянию?

Признать что влияние существует.

Да, интересно, что многие подростки вообще не понимают этого термина и думают что так просто складываются отношения. Конечно, и те кто оказывает плохое влияние тоже подростки и тоже не понимают всего до конца. Вот и получается, что подростки без особого жизненного опыта и знаний начинают делать не то что надо и принимают это почти за норму.
Влияние существует в любом случае- только или хорошее или плохое. Если подросток находится в культурной, нравственной обстановке, то и мыслей о проступке не будет, а если и будут, то реализовать их будет сложнее. А если подросток находится в среде не побуждающей ни к чему хорошему, то тут все наоборот.
Поэтому первым делом нужно признать, что подросток находится под влиянием не того чего надо. Это можно доказать,если вспомнить его поведение и речь до того, как он стал дружить с определенными людьми и после. Если разница налицо, то вопрос о негативном влиянии доказан.
Если на примере , то это еще проще. Если в банку с солеными огурцами и рассолом положить свежий огурец, то он тоже засолится. При чем не важно где будет находиться огурец- с краю банки или в середине огурцов. Так и с влиянием- он о везде и неважно с какой стороны оно идет- каждый человек и особенно подросток подвержен влиянию окружающих.
Также о влиянии легко судить, если подросток начинает вести двойную жизнь . Дома он ведет себя так, что бы угодить родителям. А на улице и в школе- это совсем другой ребенок. Значит, влияние уже во многом взяло верх и подросток уже даже сознательно может контролировать проявление этого влияния. Это очень непросто может быть выявить и доказать, потому что такие подростки тоже становятся хорошими психологами и могут долго обманывать родителей, которые ни о чем даже не догадываются.

СМИ всё чаще сообщают о группах в социальных сетях, с которыми связывают случаи самоубийств детей. Сообщалось, что действует это следующим образом: ребёнок получает «куратора», который даёт ему задания на проверку серьёзности намерений (исцарапать руку лезвием, выпить две ложки уксуса и т. д.), и под конец игры расстаётся с жизнью. К рассылке прилагается список названий групп («Море китов», «Тихий дом» и др.), а также хештегов. Если родители их нашли на страничках или в переписке ребёнка, значит, он «в теме», и ему грозит реальная опасность.

Как оградить ребёнка от странных вирусных игр вроде «беги или умри» или «море китов», цена участия в которых зачастую — жизнь. Стоит ли разговаривать с детьми про «группы смерти»? Как понять, что ребёнок готов прервать свою жизнь? Как это предотвратить? Объясняет Пётр Дмитриевский, семейный психолог:

— Интернет — это как улица. Перед тем как разрешить ребёнку самостоятельно гулять во дворе без родителя, его нужно просветить на тему техники безопасности. Например, объяснить, что, если к нему будет подходить незнакомая тётя и предлагать пойти с ней за конфеткой или посмотреть щенка, нужно ей отказать и идти домой. Так же и с интернетом. В том возрасте, когда вы разрешаете ребёнку «гулять» в сети без вашего присмотра, ему и нужно объяснить, какие возможности и опасности там водятся. Про то, как реагировать на интернет-травлю, про настройки приватности, про манипуляции руководителей опасных групп. Нужно объяснить, что с детьми всякие маньяки и сумасшедшие используют сладости, а с подростками — играют на желании быть особенным и сделать что-то необычное и азартное. Также необходимо объяснить, что есть разные виды озорства и безобразничания с обратимыми последствиями. Например, можно сильно поссориться с близким человеком, но потом помириться. Или даже можно не прийти домой ночевать, но потом вернуться. А есть эксперименты, которые имеют необратимые последствия. К числу таких экспериментов относятся эксперименты со здоровьем и жизнью. Некоторые переломы и отравления не лечатся, а мёртвого человека невозможно вернуть к жизни. Некоторые подростки этого реально не понимают.

— Что делать, если ребёнок прямо заявляет: «если у меня в четверти будет „ тройка “ по математике, я убью себя»?

— Спокойно обсудить ситуацию, объяснить, какие реальные способы выхода из неё существуют (репетиторы, перевод в другую школу и пр). Дайте ребёнку понять, что печалиться, переживать, чувствовать себя одиноким — нормально. Этого не надо стесняться. Поделитесь тем, что вы сами делали в ситуациях, когда вас одолевали подобные чувства.

Если угрозы продолжаются, нужно обращаться к психиатру, возможно помещение в стационар под присмотр врачей. Пассажира, вслух пошутившего, что у него в чемодане бомба, сотрудники аэропорта не имеют права пускать в самолёт. И с угрозами суицида нельзя шутить. Это может быть признаком тяжёлой депрессии, и такого человека опасно оставлять без присмотра специалистов.

— Как быть, если родители узнали, что ребёнок уже попал под влияние плохой компании?

— Смотря насколько плохой. Если речь идёт об откровенном криминале, о наркотиках, необходимо брать семью в охапку и переезжать в другой конец города, переводить в другую школу. В случае физической угрозы жизни несовершеннолетнего сентиментальность и «права человека» ни к чему. Другое дело, когда физически подростку угрозы нет, но родитель переживает по поводу своего уменьшающегося авторитета. В этом случае важно развивать в себе добродетель смирения и не ввязываться в борьбу за ребёнка с его сверстниками. Все равно общение с ровесниками для него, в силу специфики возраста, предпочтительнее.

Нужно помнить, что, отсекая одну среду, нужно активно предложить альтернативную, интересную: кружок скалолазания, байдарочные походы, театральную студию — в зависимости от предпочтений ребёнка.

— Какие дети в группе риска?

— Мысли о суициде или увлечение опасными играми могут свидетельствовать о том, что в ребёнке накопилось много энергии, которая не находит подходящего выхода. Поэтому в группе риска дети, которых не обучили или не создали достаточно условий для самореализации, творчества, озорства. Профилактикой будет знакомство подростка с местами и способами раскрытия своего потенциала.

В некоторых подростках бурлит особенно много возбуждения и азарта. Таких нужно знакомить с «экстремальными», но безопасными видами досуга: скалодром, картинг, пейнтбол, секция борьбы.

Кроме того, суицидальным мыслям в большей мере подвержены дети, у которых отсутствует навык обращения за помощью. Для них признаться другому в своей проблеме бывает очень стыдно, им просто не приходит это в голову. Профилактика — рассказы родителей о том, в каких ситуациях им приходилось обращаться за помощью, объяснение того, что самостоятельность и автономия — это важные ценности, но не абсолютные. Иногда человеку важно решать задачи в одиночку, но порой они решаются только тогда, когда ты в хорошей команде с другими людьми.

Важно придать статус нормы таким переживаниям как смятение, печаль, одиночество. Дать понять, что все люди время от времени испытывают такие чувства и рассказать, что вы делали, когда попадали в такие ситуации.

Важным инструментом профилактики является искренний интерес к ребёнку. Ему важно знать, что в центре внимания родителя его личность, его переживания, а оценки, социальные успехи, внешний вид, вкусы — второстепенны.

— Проверить себя для начала. Давно ли вы с ребёнком находились в непринуждённом общении? Если давно, то стоит запланировать что-то совместное и озорное, приятное, вкусное. Можно рассказать о том, что вы как родитель беспокоитесь и готовы помочь, если возникнет такая необходимость. Пусть эта шумиха станет дополнительным поводом поговорить по душам и признаться в том, какое важное место сын или дочь занимает в вашем сердце.

Как родителям заметить, что ребёнок находится в рискованной группе соцсети:

Есть несколько признаков, свидетельствующих о суицидальных намерениях подростка. Бить тревогу необходимо, если одновременно совпало несколько симптомов:

1. Беспричинное изменение поведения. Был спокойным — стал нервным. Или был агрессивным, задиристым, а стал «тормозным» или нарочито вежливым.

2. Нарушение сна: сонливость или бессонница. Поверхностный сон: ребёнок вроде бы спал достаточно долго, но просыпается невыспавшимся.

3. Общительный подросток становится вдруг замкнутым, использует в общении односложные ответы.

4. Пренебрежительное отношение к своей внешности у подростков, которые раньше не были в этом замечены: сын или дочь перестаёт умываться, чистить зубы, одевается неопрятно.

5. Публикация на своей страничке мрачных образов или цитат, связанных со смертью.

6. Употребление спиртного и наркотиков теми, кто ранее не злоупотреблял ими.

7. Явная замедленность темпа речи, монотонность.

8. Действия, которые можно трактовать как прощание, завершение: непривычные разговоры о любви к родителям, попытки закончить проекты и дела, раздаривание любимых вещей друзьям.

Рассказывая о критическом подростковом возрасте, я вовсе не хотела запугать родителей, воспитывающих детей в одиночку. Конечно, трудно без поддержки другого взрослого оказывать влияние на ребенка, который, казалось бы, уже вышел из подчинения. Родители, в которых ребенок всегда видел поддержку, все равно являются для него тем ориентиром в жизни, который указывает ему путь, куда «плыть дальше». Если в этот трудный период вы не протяните ему руку помощи, подросток найдет других старших товарищей или сверстников, которые не отвергнут его, а примут таким, какой он есть.

Влияние сверстников может быть очень сильным, но оно не всегда положительное, скорее, наоборот. Поэтому вам нужно не отталкивать детей, а быть к ним ближе. Более того, надо научить их противостоять влиянию другого человека, высказывать свое мнение и уметь отказываться от предложения, которое неприемлемо для них. Важно заранее вооружить ребенка такими умениями. А главное - дать ему понять, что в любой ситуации лучше действовать честно и открыто. Внутренний кризис самооценки подросток, как правило, переживает в 13 лет. Этот кризис очень часто сравнивают с кризисом 3-х лет, однако в подростковом возрасте он направлен не на предметные действия и освоение пространства, а на постижение человеческих взаимоотношений.

Этот период в жизни ребенка иногда этапом «второй перерезки пуповины». Подросток все дальше и дальше отдаляется от родителей и с головой окунается в свой мир - мир сверстников. Особенно остро это чувствует родитель, воспитывающий сына или дочь в одиночку. Если попытаться вникнуть, в чем заключается кризис этого возраста, то можно понять, что 13-летний ребенок стремится получить статус взрослого человека, а заодно и возможности, который этот статус дает, но в то же время он не хочет взваливать на себя ту ответственность за поступки, которую несут на себе взрослые люди.

Вы, вероятно, уже столкнулись с тем, что ваш сын или дочь не желает принимать ваш жизненный опыт, даже если осознает, что вы даете ему правильные советы. Ему хочется накопить свой собственный уникальный опыт, сделать свои ошибки и учиться именно на них. Не мешайте ему в этом, конечно, в разумных пределах. Сейчас ваш ребенок испытывает внутренний конфликт: с одной стороны он рад, что повзрослел, а с другой - жалеет о том времени, когда всю ответственность за его поступки брали на себя родители. Возникающие в его голове вопросы, которые он стесняется или боится задать родителю, иногда становятся для него неразрешимыми. Причем он свято верит в уникальность собственных переживаний и проблем, и это порождает у него чувство подавленности, а иногда и одиночества. Именно в 13 лет, пытаясь бороться с собственным одиночеством и непониманием в семье, подросток начинает искать себе подобных - таких же, как и он детей, которых никто не понимает и которые хотят доказать свою взрослость и самостоятельность. Так образуются так называемые плохие компании.

Поэтому вам просто необходимо сделать все, чтобы ребенок обращался со своими проблемами и вопросами к вам, а не к сверстникам. Возможно, у вас просто не хватает времени и сил на задушевные беседы с сыном или дочерью, поскольку вы заняты на работе и по дому. Или, может, вы уже пытались побеседовать с ребенком, но наткнулись на непробиваемую стену, поняли, что время безнадежно упущено, и махнули на все рукой. Подумайте о том, чем может закончиться ваша «холодная война» - плохой компанией, наркоманией, преступлениями… Желаете ли вы своему ребенку этого? Конечно, нет. Именно поэтому вам обязательно надо сделать все, чтобы сломать стоящую между вами и подростком стену.

Ведь в той дурной среде, в которую ребенок может попасть, у него в короткий срок сформируется «мы-концепция». С одной стороны, это общие цели, интересы, задачи, то есть именно то, что сплачивает коллектив. С другой стороны, мир вокруг такой компании распадается на «своих» и «чужих», причем взаимоотношения между этими группами порой враждебны. Подобная концепция становится мостиком к возникновению в жизни подростка референтной группы - коллектива, жизненные ценности которого играют для него важную роль, мнение которого является для него значимым. В этот момент не только школа, но и семья становится ему ненужной. Главное место в его жизни начинает занимать общение с компанией сверстников, которую он выбрал.

Как научить ребенка противостоять дурному влиянию

Попробуйте проиграть со своим ребенком возможные жизненные ситуации, в которых ему надо сделать выбор. Как отказаться от просьбы или предложения, возможно, от угрозы? Это можно сделать несколькими способами.

Первый из них - сослаться на родителей. Однако при отсутствии папы это сделать проблематично, потому что в компании мальчишек матери не пользуются таким авторитетом, как отцы. Но для девочек этот вариант вполне приемлем. Например: «Я не могу взять чужие вещи, потому, что мама все равно узнает об этом, и меня накажет». Можно найти другой способ отказа. Например, назвав вещи своими именами, категорически отказаться: «Я не собираюсь участвовать в воровстве»

Отказаться от нехорошего предложения можно с помощью союзника, которого надо найти в этой же компании. Однако сделать это нелегко, тем более, если все ребята хором поддразнивают: «Все могут, а ты не можешь…». Но среди этих всех наверняка найдется подросток, который не разделяет общего мнения, а просто боится противостоять коллективу. Вот на него и надо опираться. Вдвоем занимать противоположную позицию не так уж страшно.

Обсудив с ребенком разные варианты выхода из создавшейся ситуации, вы непременно найдете самое правильное решение. Кроме того, дети очень изобретательны, и могут сами предложить свой вариант. Главное, что в процессе таких обсуждений подросток поймет, что выход всегда можно найти. Вместо того чтобы слепо подчиняться и делать то, что чуждо его натуре, он всегда может высказать свое мнение и остаться на своей позиции. Эта уверенность даст ему силы и не позволит идти на поводу у других людей и обстоятельств. Так все же - как защитить ребенка от дурного влияния? Ответ на это вопрос намного проще, чем вы думаете. Чтобы предотвратить общение подростка с плохой компании, вам нужно стать для него пусть даже не идеалом, но очень и очень хорошим и уважаемым другом.

Вам трудно поверить, что все так просто? Тогда я постараюсь объяснить. Дело в том, что взросление ребенка осуществляется по внешнему механизму - механизму подражания. Другими словами, мальчик или девочка сначала просто хочет быть, как взрослый, копируя внешние качества, стиль, привычки, манеру поведения, то есть внешнюю атрибутику взрослых людей. Для него - это игра. Но во время нее особую значимость приобретает та личность, которая является для него идеалом. И это в большинстве случаев не один из родителей, а другой взрослый человек.

Огромное влияние на выбор идеала влияют средства массовой информации. Подросток начинает подражать выбранному стереотипу, поэтому, например, среди девочек так популярна литература типа «Искусство соблазнения», «Дневники стервы», а также подобные телепередачи. Но не обязательно стереотип для подражания связан у девочек-подростков с образом роковой женщины. Это может быть и «бизнес-вумэн», супермодель или кто-то еще - все зависит от системы ценностей, сформировавшейся в семье. Идеалом мальчиков чаще всего становится супергерой, проповедующий культ силы, смелости, настоящей дружбы, то есть герой современного боевика, и не всегда положительный.

Конечно, вы не можете запретить своему отпрыску читать интересующую его литературу, смотреть кинофильмы и разглядывать фотографии в модных журналах. Но вы в силах объяснить ему, что такое хорошо, а что такое плохо. Это банально, но именно это, как правило, помогает. Мягко подведите сына или дочь к стремлению подражать «правильному» идеалу, то есть герою, который обладает ценными, на ваш взгляд, качествами характера. Опишите ребенку того героя, на которого вы хотели походить в детстве. Возможно, это подстегнет воображение подростка, и он начнет копировать черты не какого-нибудь беглого каторжника из супербоевика, а человека, действительно заслуживающего уважения.