Принято по умолчанию считать, что родители любят своих детей, и на протяжении всей жизни окружают их заботой и вниманием. Однако многие дети вырастают и упрекают мать с отцом в том, что в детстве испытывали недостаток их любви. Что же такое эта родительская любовь, как она должна проявляться, и почему дети начинают испытывать её недостаток?
Что такое родительская любовь?
Родительская любовь - это проявления родительского инстинкта, выражающиеся в определённых эмоциях и поведении. Биохимическая основа такой любви объясняется учёными как выделение у родителей при виде своего ребёнка особого гормона - окситоцина. Когда у пары появляется ребёнок, они испытывают по отношению к нему сильные чувства и стараются обеспечить ему полную безопасность и защищённость от всего плохого, что только может произойти. Родительская любовь включает в себя нежность, заботу, внимание и полную самоотдачу по отношению к ребёнку.
Как проявляется родительская любовь?
Родители, которые любят своих детей, принимают их такими, какие они есть, ценят их и дорожат ими, проявляют по отношению к ним чуткость, нежность и преданность, а также правильно расставляют свои жизненные приоритеты и всегда оказываются готовыми на самопожертвование.
Принятие ребёнка таким, какой он есть, вместе с его достоинствами и недостатками - одно из самых сильных проявлений родительской любви. Ребёнок должен ощущать, что его любят не за его внешность, талант к чему-то или за определённую черту характера, а принимают его таким, какой он родился. Идеальных детей не бывает, и у каждого человека есть свои достоинства и недостатки, и истинная родительская мудрость призывает любить своё чадо просто за сам факт того, что он есть.
Настоящая родительская любовь - это способность ценить в ребёнке все его лучшие стороны, и помнить, что порой за кажущимися недостатками скрываются настоящие достоинства, которые впоследствии обязательно смогут раскрыться, если помочь ребёнку в этом. К примеру, шумный и непоседливый ребёнок может обладать сильными творческими способностями, а тихий и нелюдимый - стремиться к знаниям и стать очень умным, когда подрастёт.
Чуткость как проявление родительской любви подразумевает умение понимать и чувствовать своего ребёнка, даже когда он открыто не говорит о своём настроении и состоянии. Заботливые родители всегда могут интуитивно почувствовать, что их ребёнок чем-то расстроен или чего-то очень сильно хочет. Конечно, чуткость не подразумевает под собой постоянные уступки всем детским капризам, однако она включает в себя способность понять глубину его чувств и желаний. Хорошие родители всегда смогут осуществить какие-либо желания ребёнка, вписывающиеся в рамки разумных, и доходчиво объяснить ему невозможность исполнения других.
Нежная забота и преданность по отношению к ребёнку помогает родителям ещё сильнее полюбить своё чадо. Когда взрослые заботятся о своих детях, обеспечивая им тепло и уют, играют с ними, кормят и одевают их, ухаживают во время болезни, гордятся их успехами и поддерживают в трудную минуту, они начинают испытывать ещё большую привязанность по отношению к своим малышам. Если же родители оказываются холодными и безразличными к своим детям, родительские инстинкты у них постепенно утихают и могут вообще сойти «на нет».
Одним из проявлений родительской любви считается и правильная расстановка жизненных приоритетов со стороны родителей. На первом месте у матери и отца всегда должна стоять именно семья. Если же взрослые выдвигают на первое место карьеру, престиж или достижение материального достатка, и все свои силы вливают в это русло, дети начинают чувствовать себя брошенными.
Готовность всем пожертвовать ради своего ребёнка - важнейшее проявление родительской любви. Если мать и отец готовы пойти на жертвы лишь ради самой возможности иметь детей, готовы отказаться от свободы, денег, развлечений и личного времени ради того, чтобы воспитать ребёнка и сделать его счастливым, указывает на то, что они будут прекрасными родителями.
Недостаток родительской любви
Дети, испытывающие недостаток любви со стороны родителей, чаще всего вырастают обиженными и холодными в проявлении чувств, а порой даже жестокими и агрессивными. Нехватку любви и заботы родителей дети могут ощущать по разным причинам.
Недостаток любви ребёнок испытывает в первую очередь тогда, когда он не чувствует себя желанным. Психологами доказано, что, даже находясь в материнской утробе, малыш чувствует, что родители не хотели его появления на свет, если они постоянно об этом говорят и думают. Поэтому нежеланный ребёнок всю жизнь может испытывать одиночество и обиду, даже если с его рождением мать с отцом смирились и полюбили его.
Некоторые дети не чувствуют любовь родителей, когда последние отказываются принимать их такими, какие они есть, и постоянно ставят в пример других более успешных и правильных их сверстников. У ребёнка, которого мама и папа постоянно ругают за неудачи и ошибки, возникает чувство тяжёлой обиды, от которого потом очень трудно избавиться.
Родительская любовь ребёнком может не ощущаться, когда мать с отцом не показывают, что ценят его. Малыш, никогда не слышащий от родителей ни слова похвалы и поддержки, может чувствовать себя хуже других детей, у него падает самооценка и зачастую это приводит к серьёзным психологическим проблемам в подростковом и взрослом возрасте, связанным с неуверенностью в себе.
Нехватку родительской любви и заботы часто чувствуют дети, родители которых недостаточно внимательны к его настроению и состоянию. К примеру, ребёнок постоянно возвращается из школы с сильным чувством обиды из-за проблем в общении с одноклассниками или учителями, а родители просто не замечают, что у него что-то случилось. Невнимательность матери с отцом может характеризовать и такая ситуация, когда малыш постоянно говорит им, что хочет на день рождения красную игрушечную машинку, а родители пропускают его просьбы мимо ушей, и покупают ему синюю.
Сильный недостаток любви со стороны родителей дети чувствуют и тогда, когда у матери с отцом нет времени или желания проявлять по отношению к своим малышам должную нежность и заботу. Такое часто случается, когда ребёнок оказывается предоставлен самому себе из-за того, что родители постоянно заняты на работе или не готовы жертвовать своим временем ради занятий с малышом.
Установили бы Вы себе на телефон приложение для чтения статей сайта epochtimes?
Все мы родом из детства и детские травмы сопровождают нас почти всю жизнь, если мы их не осознаем.Я нашла на просторах интернета интересную статью психолога и решила ее опубликовать в своем блоге, т.к. считаю что кому-то она может помочь.Стать взрослыми мы можем только когда становимся способными кое-что о себе понять, принять своих родителей такими какие они есть и отпустить детские обиды, научиться жить счастливо с тем что имеем...Но все-таки мир не черно-белый, помните когда будете читать статью.
Если в случае неприятностей и трудностей вы стремитесь куда угодно, только не домой;
- если вы уходите от родителей с ощущением собственной убогости по сравнению с ними, великими;
- если при воспоминании о том, как прекрасны ваши папы-мамы, у вас сжимаются кулаки;
- если так боитесь огорчить/ разочаровать/ разозлить, что способны прятаться и строить потёмкинские деревни годами;
- если из всех проявлений любви вы вспоминаете пару эпизодов из детства, когда вы болели и вам что-то купили;
- если родительский визит-не радость, а шухер;
- и ещё много подобных «если»,
то ваши родители не любят вас.
Это очень просто. Таких фактов-тысячи на единицу сознания. Вы же признаёте, что кто-то может не любить соседа Гришу или Мариванну? Вы же наверняка логически понимаете, что и вас далеко не все любят? Ну вот ваши родители входят в это множество «далеко не всех».
Вам ведь не пять лет, чтобы думать, будто мама на самом деле очень хорошая и вас обожает, просто у неё уже в который раз веские причины орать благим матом/игнорировать/выставлять вас дураком, и тому подобное. Впрочем, насколько я помню, такие сомнительные отмазки и в пять лет достаточно прозрачны.
Так бывает. Это страшно и обидно, но, уверяю вас, не смертельно. Более того: признание этого факта даёт кучу плюшек бонусом. Например, принятие себя как есть, без длинной череды «вот сделаю/ поправлю/ стану-и буду зашибись каким крутым».
Не крутым-просто одобряемым и принимаемым, в идеале-любимым. Любимым кем? Вы не дождались любви за правильно выполненное задание в детстве, неужели дождётесь её сейчас? А сколько любви вы дождётесь? Покажите мне эквивалентную стоимость заданий за меру объёма любви.
Дорогие взрослые дети, вы же потом это на своих любимых и близких переносите. Вы тоже «выполняете задания», соответствуете требованиям, думая, что именно за это вас будут любить. И требуете «выполнения заданий» от других, чтобы было, за что любить их.
Увы, любовь-штука добровольная. Дарится по желанию. Если вам её не подарили, то вам её просто не подарили. Это ничего не говорит о вас как о человеке. Вы этого не заслуживаете, никто не заслуживает жить в морозилке. Нет никаких «поделом» или «я такой уродился». Это ваши родители «такими уродились», что не могут любить собственного ребёнка.
Жалость к ним и к себе можно добавить по вкусу, но не перебарщивать. Если вы кого-то не любите, не нужно придумывать причины, по которым сможете полюбить. Вам нужно тратить силы на любимых, откуда вы возьмёте силы на остальных.
Да, родительская любовь вроде как предусмотрена природой. Нет, вы ни их, ни меня этим не убедите. Можно злиться, бунтовать, орать и скандалить-пожалуйста, если станет легче. То есть это правда можно, по такому-то случаю. Отпустите уже на волю эмоции из-под древнего «родители-это святое». Я не вижу ничего святого в том, что ребёнок лезет на стену от недостатка любви и при этом чётко уверен, что родители-хорошие, просто он не заслужил.
Вам тут не чудится парадокс? Дорогие взрослые дети, неужели вам настолько нужна любовь, что вы готовы год за годом просить её у тех, кому всё равно?
Мир счастливой женщины
С чего начинается семья… Всё очень просто - с любви. С любви между мужчиной и женщиной. Любви между родителями и детьми. Любви между детьми и родителями…
Абсолютно в каждом Человеке заложен неиссякаемый источник Любви. Он берёт своё начало где-то глубоко в человеческом теле, в подсознании, как основа жизни всего на Земле.
Каждый ребёночек рождается с огромным, сияющем, всеобъемлющем, непредубеждённым, неокрашенным, чистым чувством любви к себе, к этому миру и людям в нём. И Любовь к людям в нём появляется ещё раньше, чем сам этот мир. И эти люди - родители. Эта любовь инстинктивна, эта любовь несознательна, это любовь не за что-то, а во имя самой жизни… Она и есть по сути сама ЖИЗНЬ. И на уровне инстинктов малыш любимый и любящий ждёт от того же… Ждёт такой же любви от родителей...
И родители любят. Любят по-разному, любят по-своему, правильно или неправильно, строго, нежно, честно, свободно, порою жёстко и удушающе, любят за что-то или вопреки чему-то, любят просто или просто любят, как любили их. Как могут свою любовь реализуют: воспитывают, взращивают, обувают, одевают, учат в школе, в институте, учат жизни. Редко, когда любовь родителя по мощи своей и силе равна любви ребёнка, редко, когда ожидания соответствуют реальности. Ребёнок растёт, а любовь как великий дар, как топливо, как силы, чтобы жить, расти сопровождает всё его детство, высвобождаясь по мере взросления личности. И это не та любовь, что дарят ему родители или наоборот, которой лишают, а та изначальная любовь, которую он нёс в себе от рождения, а может и ещё раньше от самого зачатия. Полноту жизни даёт именно, та любовь, что в человеке изначально, та что направлена во вне.
Но обстоятельства в жизненном пространстве каждого могут быть такими сложными, а уроки жизни такими суровыми, что любовь изначальная перегорает, отдавая, как пламя костра, своё тепло страннику, растворяется, оставляя в человеке лишь искорку. И искусство родителей заключается в том, чтобы эту любовь изначальную взращивать, воспитывать своею взрослою любовью, чтобы уже выросший ребёнок мог пронести её чрез всю свою жизнь…
К сожалению, очень часто всё наоборот, мы по незнанию своему мы гасим любовь в детях. Своими упрёками, бесконечными «но» и «если», сначала, – к самому себе. Потом своими страхами, своими мечтами и своими амбициями – к этому прекрасному миру. И на последок – к самим себе, к родителям. Мы забываем насколько смелыми и щедрыми мы были в раннем детстве, закрываемся от всех и вся, и нам становиться мало любви, всегда и во всём мало… Мы не верим, что её достойны, что ищем её и гонимся, гонимся, гонимся за ней… Как жаждущий в пустыне, мы готовы за глоток любви отдать всё. Современный мир помешан на лайках. И мы учим этому своих детей.
А любовь изначальная она всегда в нас. Она никогда не покидает человека, она иногда напоминает о себе каким-то странным неудобным желанием любить. Не быть любимым, а именно, ЛЮБИТЬ, дарить, давать, делиться… быть счастливым.
Чаще в нашей жизни бывают напряжённые отношения с нашими родителями. Либо нам их не хватает, либо мало их любви,либо любовь не такая. Нам делают больно, и мы делаем больно. И так постоянно, не переставая. А потом вдруг – озарение: хочется любить своих родителей! Не формально говорить по праздниками и редким встречам, что любим, быть благодарными за всё и уважать. А любить, дарить, давать, делиться… быть счастливыми. Просто детям, особенно, взрослым очень часто очень сложно любить своих взрослых родителей. А им это нужно, и даже детям больше нужно, чем родителям. Любить той чистой, детской, непредубеждённой любовью, просто таких какие они есть, просто за то, что они есть, даже когда делают больно, даже когда теребят старые раны. Любить - потому что это исцеляет, любить потому что это даёт силы жить… Любить и не важно, что будет потом... Как только заново открываешь этот источник любви в себе становишься сильным и неуязвимым. А начинается всё с семьи, с родителей, там твоё начало, начало безграничной изначальной любви к себе, к миру, к Отцу и Матери…
Проводите время вместе. Совместные занятия укрепляют отношения. Занимайтесь тем, что вам нравится. Благодаря этому вы сможете увидеть своих родителей с другой стороны. Ваши родители могут переживать о том, что вы отдаляетесь от них. Такое поведение свойственно подростковому возрасту. Однако сделайте шаг на встречу, предложите им заняться чем-то вместе. Такие действия заложат основу для крепких отношений с вашими родителями.
- Например, если вы получаете удовольствие от занятий скалолазанием, предложите родителям пойти с вами на скалодром. Они смогут научиться чему-то новому. Кроме того, скорее всего, они будут относиться к вашему хобби с большим одобрением, если попробуют это занятие сами.
- Также можно предложить родителям познакомиться с одним из их увлечений. Проведите вечер в художественном музее. Спросите у родителей, почему им нравится та или иная картина. Вы сможете развить крепкие отношения, если будете общаться с ними на равных.
Скажите родителям, какие их действия расстраивают вас. Если родители не будут знать, что беспокоит или раздражает вас, они не смогут изменить свое поведение. Выберите подходящий момент для беседы, и будьте готовы к тому, что вам придется возвращаться к обсуждению этой проблемы не один раз. Не надейтесь, что все изменится за одну ночь.
Получите помощь, если вы сталкиваетесь с необоснованными требованиями или поступками. Некоторые родители очень строги или постоянно критикуют своих детей. Они могут ругать вас, если вы не получили ожидаемую победу на соревнованиях или заставлять заниматься тем, что не приносит вам удовольствие. Другие родители, в противоположность первым, могут не оказывать должного внимания своим детям, сосредоточившись на своей работе или новых отношениях. Если это напоминает вашу ситуацию в семье, обратитесь за помощью к психологу или другому специалисту. Психолог или учитель, которому вы доверяете, сможет поддержать вас.
- Помните о том, что вы не должны решать проблемы ваших родителей. Ваша задача заботиться о себе и научиться обходить острые углы в отношениях с родителями.
Поговорите с родителями о проблемах, с которыми вы сталкиваетесь. Ваши родители, вероятно, смогут дать вам полезные советы, связанные с такими темами как секс, отношения и подростковый возраст. Открытое общение укрепит ваши отношения.
- Используйте примеры из телевизионных передач или статей, чтобы уменьшить напряженность.
- Изложите свою проблему в письменной форме, если вам трудно начать разговор. Иногда легче начать сложный разговор, если изложить проблему в письменной форме.
- Узнайте у родителей, сталкивались ли они с подобными проблемами, когда были подростками.
Помните о том, что ссоры в отношениях – это нормально. Подростковый возраст – это эмоциональный период. Если вы спорите с родителями, это вовсе не означает, что у вас плохие взаимоотношения.
- Будьте готовы извиниться, если вы сделали или сказали что-то обидное.
- Научитесь другими способами выражать свой гнев, например, выразите свои чувства на бумаге или поговорите с близким другом, прежде чем обсуждать проблему с родителями.
- Научитесь просить то, что вам нужно. Если ваш родитель делает что-то, что вас раздражает, спокойно скажите ему о своих чувствах и предложите разумную альтернативу.
