На какие года припадают кризисы семейной жизни и как их преодолевать. Кризис отношений: 1-го года, 3-5 года, 7 лет, 13 лет, 25 лет

Учеными-биологами уже давно было доказано: ни одно развитие живого существа не бывает гладким и беспроблемным. Оно всегда происходит скачкообразно, периодами, и всегда с определенными кризисами – ступеньками, которые нужно перешагнуть. А чтобы перешагнуть – нужны кардинальные перемены. И чем более бурно проходит этот кризис, тем более ярким и качественным будет само развитие.

То же самое происходит и в психологии отношений между людьми. Так, кризис семейных отношений по годам – то ли еще испытание для любящих друг друга людей. Причем эти «критические точки» у кого-то могут проходить более гладко, а у кого-то – заканчиваться разводом. Причем исход совершенно не зависит от того, насколько люди любят друг друга – даже напротив, браки по расчету куда устойчивее в этом плане. Все в руках самих супругов – и в основном от тактики поведения женщины и зависит семейное счастье. А от кого же еще? Ведь это ее предназначение – быть хранительницей домашнего очага.

Кризис 1-го года отношений: зарождение семьи

Почему-то все знаменитые сказки мира заканчиваются свадьбой влюбленных героев – словно после нее уже ничего особенного нет. А ведь самое интересное только начинается!

И, конечно же, без притирки не обойтись. Как любила повторять одна известная писательница: «Они поженились. Но ничего общего между ними не было: он мужчина, она – женщина»

Хотя обычно этот период для молодых пар – самый захватывающий. Влюбленные изучают друг друга, постигают тонкости интимных отношений, с удовольствием путешествуют вдвоем. И, конечно же, безболезненным первый год не назвать: ведь у каждого из двоих уже был крепко сформирован романтический образ своего жениха или невесты, который к концу года приходится немного корректировать. Но у тех пар, которые сознательно и обдуманно вступили в брак, проблем особых не возникает. Трудно только тем, кому пришлось связать себя цепями Гименея из-за неожиданной беременности или давления родственников. В таком случае выручит положительный настрой: не важно, как сумбурно началась семейная жизнь – главное, чтобы она была счастливой.

Кризис 3-5-го года отношений: прощай, покой!

Многие парни представляют себе отцовство как что-то необременительное: ну сходить нужно с сыном в зоопарк, ну покатать на плечах. И они бывают просто в ужасе, когда в их спокойную и размеренную жизнь словно врывается маленький торнадо – не только днем все планы отныне будут наперекосяк, но ночью про полноценный сон минимум на полгода можно будет забыть. И жаль, что молодые отцы, кое-как смирившись с положением вещей, начинают совершенно пессимистически смотреть в будущее, представляя его именно таким, как сейчас. Им на самом деле нужна поддержка!

Ведь как ни печально, из семьи мужчины уходят очень часто как раз после рождения ребенка. Понятно, что у молодой мамы идет сбой гормонов, что ей самой не сладко. Но ведь плачущим малышом дело обычно не ограничивается: как раз в этот период в едва зародившуюся семью сломя голову врывается чья-нибудь деловитая маман (теща, например). И тогда гиперактивной бабушкой начинает воспитываться не только новорожденный, но и, конечно же, зять. Что способен выдержать последний далеко не всегда.

Как преодолеть этот этап: новый жизненный этап – это новые отношения. Научитесь поддерживать друг друга, избавляйтесь от эгоизма. А «маман» нужно потихоньку все-таки справлять в обратный путь. В будущем ее умиление и желание всех срочно накормить и одеть очень даже пригодится: подрастающее шкодливое и непоседливое чадо будет очень здорово отдавать в деревню на целое лето. А самим – срочно в отпуск!

Кризис 7-го года отношений: кто кому и сколько должен

Причина этого кризиса – в психологической усталости супругов друг от друга. По статистике, львиная доля разводов припадает как раз на 6-й и 7-й год совместной жизни. И ничего удивительного: оба супруга впервые так долго с кем-то живут. До свадьбы они в редких случаях могли встречаться с другими партнерами до 3-х лет, и расставались с ними чаще всего как раз из-за скуки и привычки. Но из брака, конечно, так просто не уйти. И с кризисом нужно бороться.

Как пережить этот этап в отношениях? Откопав его корень и идя от обратного. А всему виной рутина. Вот почему по всем законам природы главой семьи должен быть мужчина – ведь он охотник, завоеватель, открыватель. Он всегда будет привносить в отношения свежую нотку, новые идеи. А вот женщина по своей сути всегда уравновешивала эту силу собственной покладитостью, умением привносить в дом покой и уют, а в связь – стабильность. Но, если и первое и последнее слово в семье – только за ней, то семейная жизнь на 7-м году превратится в застоявшееся болото. Откуда может неожиданно и с удовольствием сбежать мужчина.

Вот почему женщине нужно как можно раньше перестать фанатично упорядочивать все, что есть в доме: книги на полках, чашки в шкафу и мужа с ребенком. От рутины придется срочным образом избавляться, и особенно – от привычки пилить супруга. 7-й год – это время, когда у каждого должна появиться определенная свобода, когда женщине остро необходима какая-то загадка, изюминка. И плохо, если по утрам зарядкой занимается только мобильный. Ведь мужчина – это исследователь. В нем важно поддерживать интерес, легкую влюбленность, азарт. А значит – самое время кардинально изменить свой имидж и превратиться из злобной тигрицы в ласковую кошечку – относительно свободную, любящую жизнь и ни в коем случае не растворившуюся в семье.

«Супружество - это соглашение, условия которого ежедневно пересматриваются и утверждаются заново» Бриджит Бардо

Кризис 13-го года отношений: испытание на прочность

Виновник этого кризиса – конечно же, подросток. Теперь это уже не тот пушистый малыш, на которого так любили приходить полюбоваться все родственники и друзья. Теперь это – Личность, которая отчаянно жаждет свободы и справедливости. И, если в семейном укладе жизни есть хоть какие-то шероховатости, тинэйджер их обязательно найдет и безбожно вскроет. Без ссор обойтись будет трудно, и первые трещины во взаимопонимании возникнут как раз сначала между самими родителями.

Объяснение этому простое: мать видит свое чадо в первую очередь как существо биологическое, которое нужно опекать, растить и оберегать. А отец – как существо социальное, которое нужно выводить в люди. И подросток в этом плане – зеркало его семьи. Причем именно мужчина первый распознает в своем сыне или дочери индивидуальность, признаки взросления и самостоятельности мышления. А вот из-под опеки любящей матери подростку придется вырываться с воем – на основе чего и начнутся серьезные упреки и растерянность между супругами.

Как преодолеть этот этап? Пережить этот кризис – практически то же, что пережить еще раз «свои 15-лет». Вот только сами родители напрочь забывают собственный период взросления и естественный для этого возраста бунт. А ведь, если в предыдущем кризисе им нужно было немного отпустить друг друга, то сейчас – начинать дарить свободу плоду своей Любви.

«Решиться на ребенка – дело не простое. Ведь это означает, что твое сердце отныне и навсегда будет разгуливать вне твоего тела» Женская мудрость

Кризис 25-го года отношений: вернись, молодость!

На носу почетная серебряная свадьба, все знакомые завистливо поглядывают на любящих друг друга, словно голубки, супругов, но в семье почему-то начинается… разлад.

Так, у женщины в это время начинается малоприятный климакс, а мужчины наоборот, молодятся, занимаются фигурой и даже отпускают сальные шуточки в сторону молодых девиц (чего не позволяли себе раньше, например). «Бес в ребро, седина в бороду» — любят говорить в народе об отцах семейств такого возраста. А ведь их можно понять. Дети выросли, карьера сделана, материальные блага достигнуты… Неужели это все? Неужели больше ничего нельзя достичь, не к чему стремится? «Разве закончился порох в пороховницах»? Мужчине, в отличие от женщины, очень сложно осознавать собственную слабость. Ему трудно даже самому себе признаться в начинающейся дряхлости и невостребованности в обществе. Напротив, представители сильного пола будут упорно доказывать всем окружающим, что их еще рано списывать со счетов. А что происходит в это время дома? Есть ли остро необходимая моральная поддержка со стороны супруги? Конечно же нет. 90% всех женщин планеты к празднованию своей серебряной свадьбы действительно превращаются в ворчливых старух, точно таких же, как в сказке о золотой рыбке. Понятно, что за столько лет совместной жизни супруг может надоесть до оскомины, да и список его грехов за столько лет собирается довольно весомый. А что еще может быть более полезным в хозяйстве, чем виноватый мужик?:)

Как пережить этот этап? Этот кризис – время больших перемен. Правильно говорят, что после сорока жизнь только начинается. Так почему бы не устроить себе второй медовый месяц? Начать активно, как никогда, отдыхать с друзьями, ездить на лыжи в горы, с удовольствием заниматься собой и своей внешностью? Именно это и советуют семейные психологи парам на таком рубеже. Да и уже взрослые дети будут только рады увидеть, что у их родителей все отлично.

Кризис семейных отношений по годам – это каждый раз новый виток в спирали. Его можно пытаться игнорировать, переводя острый конфликт в хронический, а можно позволить своей семье развиваться, изменяться, отношениям – шлифоваться. Ведь с прохождением каждого такого рубежа любовь и привязанность преображаются и становятся такими, какими они должны быть. Так, в 1-й год яркая влюбленность «эрос» переходит в сильное и глубокое чувство «агате», на 3-5-й год у любви появляется плод – ребенок, третья жизнь, на 7-й год отношения между любимыми становятся уютными, привычными и более свободными, на 13-й чувства связь между супругами пройдет серьезное испытание и значительно укрепится, а на 25-м году совместной жизни та самая первая вспыхнувшая искра преобразится в глубокую и нежную привязанность друг к другу. Уже навсегда.

Рано или поздно в жизни каждой пары как будто наступает Армагеддон: чувства исчезают, а непонимание и постоянные ссоры подталкивают что-то изменить. Что происходит? Почему нежданно-нагаданно наступает кризис в отношениях? Как его предугадать, избежав разрыва? Стать Василисой Премудрой, узнав все о переломных моментах и «черных» перекрестках, можно, если прочитать статью.

Что такое кризис в отношениях

Кризис в отношениях - это период, когда существующие отношения больше не устраивают в том виде, в котором есть сейчас. С наступлением кризиса партнеры уже не могут жить как прежде и нуждаются в изменении привычных схем и сложившихся устоев.

Основные симптомы:

• Привычки любимого человека, которые раньше оставались незамеченными, резко начинают раздражать
• Появляется ощущение, будто бы спала «розовая пелена», скрывающая до этого момента истинный облик человека
• Угасает сексуальное влечение к партеру и желание проводить с ним время
• Пропадает интерес к жизни любимого человека, к его профессиональным или личностным успехам

Почему наступает кризис в отношениях

Отношения двух людей, начиная с момента своего возникновения, находятся в постоянном развитии. Они напоминают живой организм, который меняется от вмешательства из вне и поддается восстановлению. Но если в красивых сказках принц и принцесса, прожив душа в душу долгую и счастливую жизнь, надеются умереть в один день, то в реальной жизни все происходит по-другому.

Оказывается, что все влюбленные в разной степени переживают кризисы отношений, которые, знаменуют то, что их связи пора переходить на новый уровень. Но каковы причины появления кризисов? Психологи и семейные консультанты выделяют 6 типичных ситуаций, которые приводят к столкновению. Они, проявляясь на разных этапах, не завися ни от количества прожитых совместно лет, ни от возраста партеров.

Необитаемый остров

Наиболее уязвимыми оказываются пары, которые растворились друг в друге, играя одновременно роли любовников, друзей, ребенка, родителя. Создав свой собственный необитаемый остров любви для двоих, они не готовы к изменениям. Появление третьего (новорожденного), кардинальные изменения на работе или другие события, подвергающие опасности их «отшельничество», могут спровоцировать конфликт. Но чаще всего наступает из-за чьей-то усталости пребывать «на острове».

Мы – разные

Многие отказываются принимать тот факт, что каждый человек — индивидуальность и партнер не может оказаться нашей точной копией. У всех разные биоритмы, желание, привычки и взгляды на жизнь. Кроме того, между восприятием действительности мужчины и женщины есть существуют отличия.

То, что для него считается нормой, она воспринимает в штыки. «После секса он сразу ложится спать, а я хочу поговорить о чем-то!», «Она не когда не похвалит меня за старания!», «То, как он привык питаться – это невыносимо!»… Подобные упреки, вызванные разочарованием в возлюбленном, приводят к конфликту и расставанию.

Деньги решают все?

Отсутствие денег для современной пары является серьёзной причиной ссор, ведь это ограничивает возможности. Но, почему на начальном этапе «с милым и рай в шалаше», а теперь нехватка средств – вопрос №1 на повестке дня? Психологи утверждают, что это всего лишь повод, за которым скрывается желание больше получать тепла или внимания. Ведь на самом деле гармоничные отношения готовы к встрече с реальными финансовыми трудностями, а также к поиску выхода с тяжелой ситуации. Если нет, то проблема, вероятно, не в денежных знаках.

Недостаток общения

Чтобы узнать друг друга, понять себя, сохранить интерес к партнеру желательно больше общаться. Мысль о том, что все слова давно сказаны, темы обговорены, а ответы наперед известны, приводит к тому, что каждый проживает свою жизнь рядом с возлюбленным, а не вмести с ним.

Бесконечные планы

Некоторые пары начинают совместную жизнь с тщательного планирования будущего. Чувств и эмоций хватает на то, чтобы радостно определить, к чему стремиться. Но как только пьянящая влюбленность угасает, четко намеченные ориентиры начинают удручать, а путь к ним казаться бессмысленным. Привязав себя к целям обзавестись жильем, родить ребенка, купить машину, мы утрачиваем интерес к сегодняшнему дню. Каждый начинает строить планы внутри себя, понимая, что сможет лучше реализоваться самостоятельно.

По течению

Сила любви бывает слишком преувеличена, ведь для идеальных отношений только ее одной недостаточно. Начиная совместный путь, оба уверены, что все должно получатся само собой. Но в действительности все происходит в точности до наоборот – если не прилаживать усилий к созданию крепкой семьи, плывя по течению, не известно, где можешь оказаться завтра.

Результаты труда над достижением гармонии во всех сферах жизни влюблённых видны не сразу, а работать приходится беспрерывно. Нежелание ждать и стремление иметь все вызывают очередной кризис отношений.

Независимо от причин возникновения переломных этапов в жизни семьи, каждый кризис заканчивается или разрывом отношений или переходом на новый уровень.

Кризисные периоды развития отношений

Психологи утверждают, что отношения мужчины и женщины проходят определенные этапы развития. Они характеризуются периодическими отливами и приливами, когда раздражение и череда взаимных упреков сменяется резко нахлынувшей страстью.

Глубокая влюбленность

Эта стадия характеризуется резким эмоциональным подъёмом обеих сторон и возникновением непреодолимого притяжения. Именно на этом этапе партнеры свершают непредсказуемые поступки, интересуясь только своей половиной. Как правило, действительность искажается, и недостатки друг друга уходят на второй план.

Отрезвление

Постепенно чувства остывают, приземляя возлюбленных к реальности. Уровень гормонов снижается, общее состояние приходит в норму. Образ избранника кажется уже не таким идеальным, а желание быть беспрестанно вместе сменяется на стремление отстоять границы своей территории, мнение, привычки.

Если оба партера окажутся сильными личностями – столкновения не избежать. По мнению психологов это нормальная реакция на всплеск влюбленности, сравнить которую можно с похмельным синдромом, нахлынувшим после шумного веселья. Но стоит партеру появиться рядом, как чувства возвращаются с прежней пылкостью.

Отвержение, или исследование

Третья ступень отношений несет в себе первую серьезную опасность расставания. Эмоции остывают, розовой пелены и былой романтики больше нет, а недостатки видны еще отчетливее. Осознание, что партнер не совпал с ожидаемым идеалом, приводит к постоянным раздражениям, ссорам и п предложению «сделать перерыв в отношениях».

Одного появления партера уже недостаточно, чтобы преодолеть психологический дискомфорт. Для примирения необходим толчок: букет цветов, необычный подарок или другие знаки внимания. Достаточно исследовав друг друга, каждый принимает судьбоносное решение – отвергнуть или принять.

Сближение

Миновав опасную стадию, отношения выходят на новый уровень и начинают свое развитие в другом направлении. Привычки, особенности характера и недостатки другого больше не раздражают, а основной целью становится не желание переделать партнера, а поиск компромиссов.

Есть и другая сторона медали – размолвки, ссоры стают острее, в которых каждый норовит привести примеры «злодеяний» из прошлого. Как только кто-то один уходит, начинается раскаяние, равновесие постепенно восстанавливается. В этот период пара приобретает главное – терпение, а оно является первым признаком зарождения настоящей любви.

Сотрудничество

Период знаменуется обретением равновесия. Что это значит? Изучив и приняв партнера таким, каким он есть, влюбленные начинают больше понимать друг друга. Возникают теплые дружеские отношения, которые способствуют укреплению любви. Каждый стремиться проявить заботу о второй половине, интересуется ее профессиональными достижениями, состоянием здоровья.

Кризис отношений на этом этапе может спровоцировать конфликт, возникший, как говорится, «на ровном месте». Каждый уверен в своей значимости и не собирается идти на уступки. Опасность состоит в том, что теперь все больные и слабые места известны. Нажать на них кому-то в порыве гнева не составит труда, а обиженная сторона, восприняв это как удар ниже пояса, может не простить.

Стадия сотрудничества – это период зрелости, но от расставаний, случающихся на ней достаточно часто, никто не застрахован.

Взаимоуважение

Пройдя все вышеперечисленные ступени, пара готова отправиться в семейную жизнь или разорвать отношения. Эти два кардинальных направления возникают из-за того, что настало время менять свои роли, перейдя в статус мужа и жены, а со временем и родителей.

Если оба к этому готовы, то кризис минует незаметно, так как партеры научились уважать друг друга и ценить за внутренние качества, а не за конкретные действия. Союз становится похожим на сильную и дружескую команду, готовую преодолеть вместе любые трудности.

Уровень доверия, понимание, взаимоуважение могут стать надежным фундаментом для создания семьи и возвращения эмоций первого этапа.

Кризис в отношениях – это лишь переломный момент, с которым сталкивается большинство пар и который можно, если в обеих сторон есть к этому стремление, преодолеть. Здесь названы основные причины кризисов и главные этапы отношений между мужчиной и женщиной, зная о которых обойти расставленные ловушки будет гораздо легче.

К сожалению, идеальные отношения между мужчиной и женщиной встречаются крайне редко. Кризис в отношениях – обычное явление в жизни пар, он приходит ко всем, рано или поздно. Как пережить кризис в отношениях, сохранить чувства и уважение друг к другу? Этим вопросам мы посвятили данный материал.

Кризисы в отношениях по годам

Многие психологи склонны считать эту проблему периодической. Согласно данным многочисленных исследований, случаются кризисы отношений до брака и в браке, однако возникают они обычно в первую, третью, седьмую и пятнадцатую годовщины общения между мужчиной и женщиной.

1. Кризис отношений 3 месяца . Это, скорее, «первые звоночки» будущих серьезных проблем. Срок этот обычно завершает «конфетно-букетную» модель отношений, и приходит пора определиться, все ли у вас серьезно. Романтика, совместный досуг и общие интересы – вот три фактора, помогающих преодолеть кризис на этом сроке любовных отношений.
2. Кризис в отношениях 1 год . Его появление можно объяснить отнюдь не плохой совместимостью двоих, а их неумением гармонично «строить» свои отношения. Эмоции становятся менее яркими, на смену легкомысленной влюбленности должны прийти уважение и настоящая любовь, а часто приходит разочарование… Чтобы кризис первого года отношений не спровоцировал разрыв, нужно научиться слушать и слышать партнера, идти на компромиссы, уважать чужое мнение и личное пространство, разговаривать о проблемах и распределять обязанности, мирно решать .
3. Кризис 3 лет в отношениях . В нем обычно повинна банальная «бытовуха». Понятное дело, огонь страсти, который согревал вас в начале пути, уже не столь ярок, однако романтику в отношениях можно «разжигать», для этого есть много способов: романтические ужины, совместные прогулки под луной, новшества в интимной сфере, смена обстановки, новые совместные увлечения (латинские танцы, например).

Кризис в отношениях – что делать?

«Безвыходных ситуаций не бывает» - именно так утверждал оптимистичный Мюнхгаузен. И это правда, особенно в деле возрождения отношений. Кризисы в отношениях периоды и причины имеют разные, однако их преодоление зависит только от желания партнеров остаться вместе. Когда наступает кризис в отношениях, необходимо срочно менять вашу жизнь – в лучшую сторону, разумеется.

Начать нужно не с взаимных претензий, а с попытки изменить что-то в себе. В проблемах пары всегда виноваты оба, поэтому забудьте навсегда фразы вроде «на себя посмотри», «это ты виноват», «ты, как всегда, не сделал…». Все мы не идеальны, поэтому начните с себя, будьте вежливы и спокойны, перестаньте обвинять партнера во всех смертных грехах.

Это то, без чего кризис в отношениях не преодолеть. Попробуйте вспомнить, что именно так нравилось вам в любимом или любимой в начале вашего общего пути. Наверняка какие-то положительные качества все еще сохранились. Опишите все достоинства партнера на листке бумаги и перечитывайте каждый раз, как только возникнет желание его в чем-либо обвинить. Весьма нестандартное решение – попробовать хотя бы недолгое время исполнять желания партнера. Если муж хочет видеть жену на шпильках, нужно его обязательно порадовать. Жена мечтает о супруге, готовящем завтрак в субботу утром? Ничего не стоит сделать ее мечту реальностью!

А еще нужно срочно возрождать все, что так радовало вас обоих в самом начале – совместные путешествия, ночи любви при свечах, походы в кино с друзьями, посиделки в кафе с кофе и мороженным.

Действуйте, и тогда такая мелочь, как небольшой кризис в отношениях, станет лишь небольшим пикантным штрихом в вашей длинной, счастливой и безоблачной совместной жизни.

Давно известно, что брак не является красивой детской сказкой, где все течет как по маслу. Нет, это кропотливый труд обоих супругов. И если один не справляется, то, как бы усердно второй ни пытался «вытянуть» эти отношения, в конечном итоге все разваливается. К сожалению, периоды, когда хочется опустить руки, не приходить домой и пустить все на самотек, бывают даже в самых счастливых семьях. Такие периоды в психологии семейных отношений получили определенное название – кризис. Именно в такие промежутки проверяется верность и прочность брачных уз. Это так называемые пики наиболее напряженного и трудного этапов семейной жизни. Кризис в браке по годам делится на несколько ступеней. По статистике, 80% разводов приходится на такие периоды, когда супруги, к сожалению, вместо совместных усилий и взаимной поддержки решают, что им больше не по пути.

Кризис в браке – основные этапы

• Первый год совместной жизни
• Третий год
• Пятый год
• Семь лет брака
• 13 лет совместной жизни
• 20 лет семейных отношений

Это самые главные кризисные периоды. Вообще, пики разобщения в жизни супругов можно наблюдать ежегодно, но такие периоды встречаются не в каждой семье, многим удается их сглаживать и даже вовсе не сталкиваться. Например, это этапы жизни в 6 лет или 10 лет. Чаще всего они сливаются с основными, пиковыми периодами или переносятся от одного к другому. Другими словами, кризис 13 года отношений может наступить и в 11 лет брака. А переломный момент пятого года — прийтись на 9 лет супружества. Это лишний раз свидетельствует о том, что каждая ячейка общества индивидуальна в своих проявлениях.

Первый год совместной жизни

Этот период должен бы быть самым сладким временем, но не все так просто. В первый год после свадьбы молодожены привыкают, притираются друг к другу. В это время нередким явлением становятся разочарования в партнере, когда один не соблюдает привычный уклад жизни второго. Постепенно сходит розовая пелена, когда оказывается что любимый – это обычный человек со своими недостатками и слабостями. Это не тот принц и не та принцесса, что рисовались в воображении до брака. На этом этапе очень важно взаимопонимание и поиск альтернатив и компромиссов для выстраивания дальнейших совместных планов.

Третий-пятый год

3 года супружества, у кого-то это 5 лет, — ознаменованы важным событием в семье. Этот этап кризиса обычно приходится на появление первого ребенка. Рождение младенца, безусловно, счастье, и оно требует к себе максимум внимания и сил. Вследствие этого супруги начинают страдать от нехватки любви и внимания друг к другу. Некоторые пары начинают охладевать и отдаляться, а кто-то и заводит любовников на стороне. В этот период очень важно разделить обязанности по дому и уходу за малышом, а также не бояться просить о помощи своих родителей, чтобы отдыхать в равной степени и не забывать ухаживать за собой. Через несколько лет, когда дети подрастут, нелишним будет отправлять их раз в год погостить у бабушек и дедушек, а самим уезжать в отпуск хотя бы на неделю.

7 лет брака

Кризис седьмого года характеризуется тем, что мужчина и женщина начинают уставать от рутины семейной жизни, и, как ни странно, друг от друга. Ведь до свадьбы не приходилось проводить 24 часа в сутки с одним и тем же человеком на протяжении такого долгого периода. Нередко супругам кажется, что они утратили интерес к своей половине, и даже разлюбили. Нужно спасать семью – избавляться от рутины, привносить нечто новое.

Чем же новым можно заняться супругам, прожившим 7 лет в браке:

• вспомнить былую романтику – устраивать друг другу сюрпризы, дарить подарки, приглашать на свиданье, гулять в парке, взявшись за руки;
• уехать на курорт, одним без детей; смена обстановки поможет не только отдохнуть, но и по-новому взглянуть на свою вторую половину;
• найти общее развлечение, например, совместно заняться спортом – записаться на плавание, проводить выходные за ездой на велосипеде, а в зимнее время – на лыжах.
• начать совместно посещать юмористические шоу, ничто не сближает так, как смех.

13 лет брака

Этот этап обычно связан с взрослением детей. В 13 лет семейной жизни дети уже не малыши, они подходят к переходному, а значит, и самому трудному и противоречивому, возрасту. Ребенок взрослеет, становится личностью, со своими интересами и взглядами на жизнь, с которыми надо считаться. Здесь могут возникнуть разногласия между родителями в методах воспитания и реагирования. Ведь женщина до последнего стремиться сохранить, оградить, защитить и удержать свое чадо, а мужчина уже видит в нем взрослого человека и готов отпустить в жизнь. В таких случаях, выясняя между собой, кто прав, главное не забывать о ребенке и все же давать ему необходимую для этого возраста свободу. Ну и поддержка супруга и поиск компромиссов не теряет своей актуальности.

20 лет брака

Кризис 20 лет характеризуется опустошением дома. Это касается детей, они вырастают, съезжают от родителей, начинают жить самостоятельно. Супруги за много лет снова остаются наедине друг с другом. И вдруг оказывается, что пропало то общее, то зерно отношений и понимания, что было раньше. Супруги отдаляются. Женщины переживают из-за возраста, морщин, развиваются комплексы. Мужчины же, наоборот, стараются ухватиться за молодость, начинают «ухлестывать» за молодыми дамочками. В этот период нужно вдохнуть свежесть в отношения, представить себя вновь двадцатилетними юношами и полюбить друг друга снова. Этому поспособствуют совместные светлые воспоминания о том, в какие года и где состоялись самые незабываемые моменты, за бокалом вина, прогулки по местам молодости, или совместный отдых.

Какие бы кризисы отношений не претерпевала семья, главное в построении любых отношений и преодолении трудностей – не умалчивать о проблемах, учиться говорить с партнером, обговаривать все недовольства и несогласия и принимать общие решения.

Видео подборка:

Самый сложный период совместной жизни – первые 5 лет, так как в это время идет притирка друг к другу. Сперва возникает кризис в отношениях 1 год жизни, которые не все пары могут пройти с честью, а тем, кто прошел данный этап, совсем скоро предстоит новый кризис 2 лет в отношениях. Так справится с этим непростым периодом жизни, будет рассмотрено дальше.

Основной причиной кризиса отношений чаще всего бывает быт и скука. Если первый год пара только учится существовать вместе, то на второй год отношений люди уже хорошо знают друг друга, «розовые» очки слетают, и недостатки партнера видятся все яснее.

В данной ситуации и мужу, и жене очень важно понять, что идеальных людей нет, и не стоит переделывать свою вторую половинку в угоду себе. Выходом из такой ситуации может быть только конструктивный разговор, в котором необходимо выяснить все претензии друг к другу. Главное не переходить на оскорбления и щадить чувства другого человека.

Еще одной не маловажной причиной ссор на 2 году совместной жизни – секс. Дело в том, что со временем и интимная сторона отношений приедается и перестает быть интересной. Жена начинает отказывать в интиме, а муж, в свою очередь, искать причины не выполнять супружеский долг.

Чтобы такой ситуации не возникло необходимо постоянно вносить разнообразие интимную сферу жизни и не бояться открыто обсуждать столь пикантную тему. Только такой подход позволит избежать ошибок в постели и вывести отношения на новый уровень.

Важно знать, что все проблемы в отношениях можно пройти только сообща со второй половинкой. В одиночку такие проблемы не решаются, не стоит так же тянуть с разговором, если есть претензии к человеку, с которым живете. Нельзя замалчивать проблемы.

И последняя, часто встречающаяся причина кризиса отношений – рождение ребенка. Дело в том, что помимо радости, которую приносят дети, это еще и переломный момент в отношениях. Так как женщина полностью поглощена ребенком, его интересами.

А муж, в свою очередь, чувствует себя забытым, а не редко, и ревнует жену к собственному ребенку. В данный ситуации выход один – взаимная помощь обоих супругов. То есть когда женщина уложила ребенка спать, то она просто обязана уделить время своему мужу, сказать какой он хороший и любимый.

А мужчина должен помогать жене по хозяйству, например, сходить в магазин или вымыть полы, а так же не забывать говорить комплименты своей любимой женщине. И пусть она чуть полновата после родов и не вымыла голову, все наладится, а доброе и ласковое слово будет приятно жене и вернется мужчине сполна заботой и лаской. Только так получится сохранить отношения.

Интересно знать, кризис в отношениях 2 года жизни переживают около 80% пар, но только половине влюбленных удается сохранить семью. Парадоксально, что большинство людей, которые расходятся, имеют детей, а вот у тех, которых нет малышей, получается найти компромисс и сохранить отношения.

Не стоит забывать, что отношения – работа двух человек и только желание мужа и жены сможет помочь сохранить брак. Очень важно идти на компромиссы и уступки своей второй половинки, ведь очень легко разрушить, а наладить отношения сложно. Главное любить и уважать друг друга и тогда все кризисы обойдут стороной.