Начну с того, что я всегда была ярой противницей применения любой физической силы в отношении ребенка, не говоря уж о физических наказаниях... Меня в детстве не лупили, но по заднице, особенно от отца получала довольно часто- не специально, в сердцах, что было особенно обидно в старшем возрасте и если подобное происходило при людях.... Для себя решила, что своего ребенка никогда не ударю....
Нашей так долгожданной, безумно обажаемой лялечке сейчас 1 и 4... Как-то, как стала что-то соображать, было несколько раз- щлепну по попе- сама не осознаю, да и она не понимала, что это я так сержусь... Потом чаще, то по попе, когда выворачивается, одеть не дает, то по рукам, если схватила, что-то неразрешенное...
Все изредка, как-то особо не осозновая.... Дальше-больше... В один момент вдруг осознала, что эти "редкие" мелочи вдруг стали очень частыми... Стала целенаправлено с собой бороться... жутко растраивалась, до депрессий, когда срывалась... Тем более, что поведение ребенка стало закономерным следствием моего- стала драться, бить меня, кошку, диван, все, что попадется под руку, даже себя... (хороша мама довела ребенка до аутоагрессии)
В последние пару недель как-то у меня все хорошо получалось- ее не ударила ни разу, старалась спокойно реагировать на ее поведение- пресекая, отвлекая, переводя внимание....
Сегодня с утра, мелкая встала в каком-то уж очень плаксивом настроении. У меня иногда бывает что я подобное очень плохо переношу, раздражаюсь, тогда стараюсь вдвойне держать себя в руках.. Сегодня же не блыло никакого накопившегося раздражения, я с юмором на ее капризы реагировала... Потом, я из холодильника продукты доставала, ей не дала там покапаться, она в плач, я не обратила внимания, отвернулась, а она дотянулась схватила со стола кружку с молоком и побежала, я за ней, схватила ее, она естественно кружку бросила, а я ей со всего размаху пощечину залепила..... :-(((((
Потом, естественно, схватила на руки, утешала... Вообщем, сама в шоке от своей реакции...

Во мне вообще такое жуткое разочарование собой накопилось... Когда столько лет сидела в хочушках, думала, буду самой замечательной мамой на свете, готовилась, читала на самомо деле хорошие кгниги, собирала методички, как заниматься с ребенком.... В итоге, все убила рутина.... чтобы пойти поиграть целенаправленно с ребенком, не говоря уж о развивалках, так это над собой надо огромное усилие сделать... Я порой стала такой безразличной, апатичной, бывает у нее такое истеричное настроение, ноет не переставая, а я даже внимания не обращаю....
вообщем, комплекс плохой мамы со всеми вытекающими... порой, мне кажется, что ей было бы лучше с кем-то другим (мы удочерили нашу лялечку, она у нас с 5 месяцев), что может, поэтому нам Бог своих детей не давал, что я не способна вырастить нормального ребенка....
Она- мое солнышко, мое сокровище, я ее даже больше мужа люблю... но так боюсь, что своими бзиками ее испорчу, ведь я буду виновата, если из нее вырастет агрессивный человек...

Вот такие дела... начала с самобичевания, закончила саможалением... И ведь понимаю, что ничего то не изменится само по себе. надо прощать себя, находить силы и жить дальше, стараяь стать лучше....
Я понимаю, что быть мамой тоже надо учиться, теория тут хорошо, но практика все равно преподносит свои сюрпризы... Только очень боюсь, что пока я учусь, как бы мне ее не проворонить, боюсь "довоспитываться"... так хочется чтобы она выросла счастливой, уверенной в себе, спокойной, гармоничной внутри.... не такой, как я....

Вопрос психологу

Очень тяжело и жалко моего ребенка. Ему 7 лет, мальчик не простой, очень гиперактивны, очень шумный и спокойно сидеть просто не может. Из-за этого на него все время жалуются в школе и на кружках, друзей у него не т.к детей он своим поведением напрягает, м4шает и они от него стараются держаться подальше. Находиться с ним долго и мне очень тяжело, я чувствую большую ответственность за его поведение, хочу его сделать хороши и человеком, научить общаться с другими людьми, научиться сдерживать себя. НО сама уже не могу себя сдерживать, раньше просто ругала его, а теперь (из-за стресса длительного от просмотра новостей) несколько раз сделаю замечание сыну и сели продолжает не слушаться начинаю лупить его, постоянно обзываю его идиотом безмозглым и что родила дурака. Уже ненавижу себя и ребенка. Как прийти в себя, что будет с ребенком дальшне?

Ольга! Вы сами понимаете, что ваше поведение неприемлимо, но уже не можете сдерживаться. Тут лучше вам обратиться к психологу и понять, с чем связано такая ваша нестабильность. Изучив некоторые неприятные вопросы, проблема снизится. Ваша агрессия найдет другой выход. Вы будете воспринимать свою жизнь по-другому. Трудность в приятии собственного сына может идти из вашей жизни. Вы хотите сделать его хорошим насильно, и сами определяете, в чем это "хорошесть" заключается. Естественно для человека, личности сопротивляться этому насилию. Пока вы будете давить, он будет сопротивляться и хорошо, если вам не удасться его сломить! Возможно для вас трудно принять свое бессилие в этом вопросе. А это необходимо. Мы не все можем. Вы не все можете. Вы можете сломать, но не можете заставить... И что легче сломать или признать в чем-то свое бессилие?

С уважением, Истранова Наталья Леонидовна, психолог Москва

Хороший ответ 7 Плохой ответ 2

Здравствуйте, Ольга.

Непростой ребенок требует непростого подхода. Я Вас понимаю, что нервы не выдерживают. Но. Вы хотите его научить сдерживаться. И поэтому должны показывать пример. Каждый раз, когда Вы не сдерживаете себя, он учится тому же. Каждый раз, когда Вы грубите ему, он тоже учится грубить.

Когда Вы бьете ребенка, Вы хотите изменить его поведение. Но он лишь учится бояться Вас, бояться побоев, а не менять поведение. И он учится жестокости. Он не слушается, возможно чувствует себя виноватым, получает по попе - всё, считает, что наказание за эту проделку получил, можно не слушаться дальше. Разве этому Вы хотели его научить? Есть метод наказания - лишение. Попробуйте после одного замечания лишать ребенка того, что он любит делать (игрушек, прогулки, чего-то вкусного, мультиков и т.д.). ТОгда Вы будете воспитывать в нем осознанность, ответственность и самостоятельность. Так как ребенок будет выбирать между плохим поведением и тем, чего его могут лишить.

Возможно, ребенку не хватает внимания, любви . Как часто Вы его обнимаете, целуете, говорите, что любите? Бывает, что непослушанием ребенок хоть как то хочет обратить на себя внимание. Еще. Когда сын Вас слушается - не забывайте хвалить его.

Думайте над тем, как называете ребенка. Когда постоянно говоришь, что он глуп и ни на что не способен - ребенок в конце концов поверит - и будет соответствовать этому. Если Вы будете считать его хорошим, умным, и т.д. - Вы поднимите его самооценку и он будет стараться быть таким, каким его считает любимая мама. Так как мама - авторитет, и то, что она говорит - это правда.

С уважением. Всего Вам доброго. Если Вам тяжело справляться самой, обращайтесь.

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Наказание редко работает, но все же этот метод контроля поведения сохраняется. Родители оправдываются: «Мы не бьем своих детей, мы их наказываем». В чем различие? Если взрослый человек ударил другого взрослого, мы говорим «бьет», если ребенок ударил другого ребенка, мы говорим «бьет»; но когда взрослый ударил ребенка, мы смягчаем формулировку, говоря «наказывает». Наказание практикуется среди родителей, которых в детстве воспитывали таким способом, и среди родителей, которые не знают лучшей альтернативы.

1. Битье порождает битье
Вот классическая история о матери, которая была уверена, что наказание является неотъемлемой частью воспитания, пока однажды она не увидела, как трехлетняя дочь бьет годовалого брата. Когда ее стали ругать, она ответила: «Я просто играю в маму». Эта мать больше никогда не наказывала своих детей.
Дети подражают особенно тем людям, которых они любят и уважают. Они полагают, что это правильно - делать все, что делаете вы. Родители, помните, что вы воспитываете не только мать или отца, жену или мужа. Те.методы воспитания, которые вы применяете к своим детям, будут, наиболее вероятно, применены ими при воспитании собственных детей. Семья - это тренировочный лагерь, где учатся разрешать конфликты. Исследования показывают, что дети из семей, где практикуются наказания, более агрессивны при разрешении конфликтов. Дети понимают, что когда возникает проблема, ее очень просто решить хорошим ударом. Ребенок, поведение которого управляется наказаниями, переносит такой метод общения на взаимоотношения с братьями, сестрами, ровесниками, а возможно, позднее на супругу и потомков.

Словесный и эмоциональный «удар»
Оскорбить можно не только физическим воздействием. Все, что мы говорим о физическом наказании, относится к словесному и эмоциональному наказанию. Упреки и оскорбления психологически расстраивают ребенка. Эмоциональное оскорбление может быть очень тонким и даже лицемерным. Угрозы принуждения по отношению к ребенку могут вызвать самый большой страх -страх одиночества. (Я уйду, если ты не исправишься.) Часто угрозы одиночества подразумеваются (ваш способ воздействия дает ребенку информацию, что вы не можете выдержать общения с ним). Шрамы в сознании остаются дольше, чем шрамы на теле.

2. Физическое наказание унижает ребенка
Ребенок, который действует правильно, должен чувствовать, что он прав. Формирование собственного внутреннего образа ребенка начинается с того, как его воспринимают окружающие, и прежде всего родители. Даже в любящих семьях наказания создают неблагоприятную ауру, особенно для ребенка, который слишком мал, чтобы понять причину наказания. Родители проводят много времени, чтобы воспитать ребенка. Однажды ребенок разбивает стакан, вы наказываете его или кричите на него, и он чувствует «Я плохой». Это очевидный вывод, потому что для маленького ребенка вы всегда правы. Другой очевидный вывод, что разбитый стакан для вас важнее его самого. Конечно, причина того, что вы наказываете малыша, состоит в том, что вы сердитесь, но ребенок понимает это по-своему: мама бьет меня, значит, я плохой. Вы хотите его научить быть внимательным. Он учится совсем не тому, о чем вы думаете. Он понимает, что заслужил наказание, потому что он плохой.

Даже объятия, которые родители используют для смягчения ситуации, не могут удалить горечь наказания. Ребенок чувствует себя побитым снаружи и внутри еще долго после объятий.
Многие дети рассматривают объятия в этой ситуации как просьбу о пощаде: «Если я обниму его, отец перестанет бить меня». Однако наказание,повторяется вновь и вновь, весь дом как будто говорит ребенку: «Ты слабый и беззащитный».
Джоан, любящая мать, искренне уверена, что наказание является правом родителей и необходимо для воспитания ребенка. Она полагает, что «наказание полезно для самого ребенка». После нескольких месяцев воспитания наказаниями ее ребенок стал замыкаться в себе. Она видела его одного, играющим в углу и не проявляющим интереса к товарищам. Он начал избегать зрительного контакта с ней. Он утратил свою живость. Внешне он был «хорошим мальчиком». Внутренне Спенсер думал, что он плохой. Он не чувствовал себя правильно - он не поступал правильно. Наказания сделали его чувства меньше и слабее.

Наказание по рукам
Как соблазнительно шлепнуть по этим дерзким маленьким ручкам! Многие родители делают это, не задумываясь, но давайте рассмотрим, что происходит дальше. Мария Монтесори, одна из рьяных противниц битья детей по рукам, верила, что детские руки - это инструмент для исследования, инструмент детской природной любознательности. Битье по рукам создает сильное негативное сообщение. Исследования подтверждают эту мысль: руки не должны быть предметом физического наказания. Психологи изучали группу из шестнадцати детей в возрасте четырнадцати месяцев, которые играли со своими матерями. Когда одна группа детей пыталась взять запрещенный предмет, то получала удар по рукам; другая группа не подвергалась физическому наказанию. В последующих исследованиях, которые проводились семь месяцев спустя, наказанные дети проявляли меньше сноровки в исследованиях окружающей обстановки. Лучше убрать предмет от ребенка, чтобы маленькие руки остались в неприкосновенности. Альтернатива наказанию рассмотрена в разделе «Отвлечение и замена».

3. Наказание унижает родителей
Родители, которые наказывают или оскорбляют своих детей, часто сами ощущают дискомфорт, потому что глубоко внутри себя сознают, что не правы, применяя подобные методы воспитания. Они чувствуют себя бессильными. Часто родители наказывают детей или кричат на них в отчаянии, так как не знают, что делать, а после этого чувствуют себя еще более бессильными, потому что метод не работает. Как сказала одна мать, которая вычеркнула, правда, с опозданием, наказания из списка средств воспитания: «Я выиграла битву, но осталась в состоянии войны. Мой ребенок теперь боится меня, а я чувствую, что потеряла нечто ценное».
Наказание также принижает роль родителей. Быть авторитетной фигурой - значит пользоваться доверием и уважением, но не внушать страх. Сохранение авторитета не может базироваться на страхе. Родители, которые используют наказание для управления ребенком, попадают в ситуацию последовательных потерь. Это выражается не только в том, что ребенок теряет уважение к родителям, но и родители, развивая систему наказаний, оставляют меньше места альтернативным способам воспитания. Они уделяют меньше внимания профилактике возможных нарушений поведения ребенка, которые происходят все чаще. У ребенка нет стимула для развития внутреннего самоконтроля - это еще одна потеря для ребенка.
Наказание ухудшает отношения между родителями и детьми. Телесные наказания создают дистанцию между наказывающим и наказываемым. Наше общество уже создало слишком много препятствий между родителями и детьми. Эта дистанция очень опасна в домашней обстановке, где отношения между родителями и детьми могут быть уже напряжены. Это происходит в неполных или смешанных семьях. Некоторые дети незлопамятны, и наказание не производит видимых впечатлений на их сознание и тело. Другим детям бывает трудно после этого чувствовать себя любимыми. Отношения между родителями и детьми страдают, отрицательно влияя на все другие отношения в семье.

4. Битье может быть оскорбительным
Вы бьете по руке сильнее. Вы начали игру, в которой не может быть победителя. Вопрос, который при этом решается: кто сильнее - становится более важным, чем проблема вазы. Что вы будете делать теперь? Бить все сильнее и сильнее, пока рука ребенка не заболит так, что он не сможет «не слушаться»? Опасность начала физического наказания состоит в том, что вы вынуждены применять оружие нарастающей силы: сначала рука превращается в кулак, затем в дело идет ремень, сложенная газета сменяется деревянной ложкой. Такое начало, внешне невинное, усиливает оскорбление ребенка. Родители, которые запрограммированы на наказание, дают себе установку усиливать наказание, возможно, потому, что не изучили альтернатив. Они мгновенно переключаются в режим наказания, когда поведение ребенка нарушается.

5. Наказание не улучшает поведение
Много раз мы слышали от родителей: «Чем больше мы наказываем, тем сильнее нарушение поведения». Наказание делает поведение ребенка хуже, а не лучше. И вот почему. Помните основу хорошего поведения: ребенок, который чувствует себя правым, поступает правильно. Наказание разрушает этот принцип. Ребенок, которого наказали, чувствует внутренне, что он не прав, и это проявляется в его поведении. Чем хуже он ведет себя, чем больше его наказывают, тем хуже он чувствует себя. Круг замыкается. Мы хотим, чтобы ребенок знал, что он не прав и раскаивался, но продолжал верить, что он человек, который имеет значение.
Одной из задач акции воспитания является немедленное пресечение нарушения поведения, и наказание может сделать это. Но более важно воспитать убеждение в недопустимости проступка (поэтому внутренний контроль необходим больше, чем внешний). Одна из причин неэффективности наказания состоит в том, что созданный им внутренний контроль действует только после наказания. Ребенок настолько оскорблен физическим наказанием (и его силой), что забывает о причинах наказания. Сядьте рядом с ним и объясните, за что он был наказан, чтобы убедиться: он осознал свои действия. Это может быть лучше и даже исключает саму фазу наказания. Альтернатива наказанию может быть более неприятной для ребенка и потребовать от него умственного напряжения, больших затрат времени и энергии от родителей. Отсюда следует вывод об основной причине, по которой родители склоняются к наказанию, - так легче.

6. Телесное наказание не соответствует Библии

Существуют родители, которые не наказывают своих детей, и дети, которых не наказывают. Существуют ли факты в вашей семейной истории и отношениях с малышом, которые чреваты риском оскорбления ребенка? Есть ли у вашего ребенка такие черты характера, которые делают наказание неуместным?

• Оскорбляли ли вас в детстве?
• Легко ли вы теряете контроль над собой?
• Вы усиливаете наказание, а результат ухудшается?
• Вы наказываете все сильнее?
• Наказание не действует?
• У вашего ребенка высокие потребности? Сильная воля?
• Ваш ребенок очень чувствителен?
• Ваши отношения с ребенком, уже отдалены?
• Существуют ли ситуации, которые делают вас сердитым, например финансовые трудности, сложности в супружеских отношениях или страх потерять работу? Снижают ли эти факторы ваше собственное самоуважение?

Если вы ответили «Да» на эти вопросы, проявите мудрость и откажитесь от телесных наказаний в своем доме, найдите им достойную замену. Если вы не сможете сами справиться с этой проблемой, обратитесь к тому, кто поможет вам.
По нашему мнению, нигде в Библии не сказано, что вы должны наказывать своих детей, чтобы быть верующими родителями.

7. Физическое наказание развивает гнев у детей и родителей
Дети часто понцмают физическое наказание как несправедливость. Они более склонны протестовать против такого вида наказания, чем против других способов коррекции поведения. Дети не мыслят рационально, как взрослые, но у них есть врожденное чувство справедливости - их стандарты не соответствуют стандартам взрослых. Если вы поймете, что наказание может и будет способствовать развитию гнева у ребенка, вы откажетесь от него. Часто чувство несправедливости перерастает в чувство оскорбления. Когда наказание оскорбляет детей, они либо протестуют, либо замыкаются в себе. В то время как наказывающий думает, что ребенок впредь не будет совершать аналогичных проступков, ребенок будет просто бояться наказания. Наш опыт показал, что дети, которыми управляют с помощью наказаний, внешне кажутся послушными, а внутри кипят от гнева. Они чувствуют, что их индивидуальность нарушена. Они отделяются от мира, который, по их представлениям, несправедлив к ним. Они с трудом доверяют окружающим, становясь нечувствительными к тем, кто был нечувствителен к ним.Родители, которые исследуют свои чувства после наказания, понимают, что все, что они сделали, - это освободили себя от гнева.
Импульсивный выпуск гнева часто становится привычкой, замыкающей цикл наказания. Мы нашли, что лучший способ отказаться от желания наказывать, состоит в том, чтобы воспитывать в себе два убеждения: 1) мы не будем наказывать наших детей и 2) мы будем воспитывать их. Так как мы решили, что наказание -не выбор, мы должны найти лучшие альтернативы.

8. Наказание возвращает худшие воспоминания
Память ребенка, подвергающегося наказаниям, может оставить свой травмирующий след на приятных событиях, связанных с ростом. Люди, вероятно, способны чаще вспоминать травмирующие события, чем приятные. Я рос в очень заботливом доме, но иногда подвергался телесным наказаниям. Я хорошо помню ивовые ветки. После моего проступка, дедушка сказал мне, что накажет меня, и отослал в мою комнату. Я смотрел в окно и увидел, как он идет по лужайке и собирает ивовые ветки. Потом он вошел ко мне в комнату и стал хлестать меня поперек задней части бедер ивовой веткой. Наверное, это было эффективным средством для битья, потому что оно произвело на меня глубокое впечатление - физическое и моральное. Хотя я помню„что меня любили, я не помню многие счастливые сцены так подробно, как сцены наказания. Я думаю, что одна из наших целей, как родителей, состоит в том, чтобы заполнить банк памяти детей сотнями, а возможно, тысячами приятных сцен. Удивительно, как тягостная память о наказаниях может блокировать положительные воспоминания.

9. Наказание дает долговременные отрицательные эффекты
Исследования показали, что наказание может оставлять шрамы глубже и дольше, чем кратковременное покраснение ягодиц. Вот результаты исследований долгосрочных эффектов телесных наказаний.

• В проведенном исследовании, охватывающем девятнадцать лет, ученые установили, что дети, к которым применялись в большом количестве телесные наказания, были более антиобщественными и эгоцентрическими и что физическое насилие стало принятой нормой для них, когда они стали подростками и взрослыми.
• Студенты колледжа проявляли больше психологических расстройств, если дома их мало хвалили, больше ругали, много наказывали и оскорбляли словесно.
• Обзор 679 студентов колледжа показал, что те, кого наказывали в детстве, применяют телесные наказания, воспитывая своих детей. Студенты, которых не наказывали в детстве, намного легче приспосабливались к практической работе, чем те, кого наказывали. Студенты, подвергавшиеся наказанию, сказали, что помнят, насколько их родители были сердиты, когда наказывали их. Они помнили само наказание и обстановку, в которой оно происходило.
• Наказание, кажется, имеет больше негативных долгосрочных эффектов, когда оно заменяет положительную связь между родителями и ребенком. Долгосрочные, разрушительные эффекты наказания уменьшаются, если оно происходит в любящем и заботливом доме.
• Изучение воздействия физического наказания на формирование поведения показало, что чаще всего эти дети более склонны проявлять агрессию по отношению к остальным членам семьи и сверстникам. Наказание вызывает меньшую агрессию, если оно производится в заботливой семейной среде, с рациональными объяснениями, за что ребенок был наказан.
• Изучение влияния битья по рукам показало, что дети, которых били по рукам, проявили отставание в исследовательском развитии семь месяцев спустя.
• Взрослые, которые часто подвергались физическим наказаниям в подростковом возрасте, бьют своих супругов в четыре раза чаще, чем те, которые не подвергались наказаниям.
• Мужья, которые выросли в строгих, невоздержанных семьях, в шесть раз чаще склонны к избиению своих жен, чем мужчины, выросшие в спокойных семьях.
• Более одного из четырех родителей, которые выросли в невоздержанных семьях, становятся настолько агрессивными, что рискуют нанести травму своему ребенку.
• Изучение тюремного контингента показало, что наиболее тяжкие преступления происходят в невоздержанных семьях.
• История жизни людей, пользующихся дурной славой, убийц, грабителей, насильников и других жестоких преступников, показала, что в детстве они подвергались физическим наказаниям.

Свидетельства против наказаний впечатляют. Сотни исследований привели к одинаковым результатам:

1. Чем больше ребенок подвергается физическим наказаниям, тем более агрессивным он становится.
2. Чем больше ребенок подвергается физическим наказаниям, тем более вероятно, что он будет жестоко обращаться со своими детьми.
3. Наказание создает почву для неправильного поведения.
4. Наказание не работает.

Альтернатива телесному наказанию
Вот пример альтернативы телесному наказанию, которая физически корректирует нарушения поведения без причинения боли. Лаура - наша семейная обезьянка, она любит забираться везде. Однажды Марта вошла в кухню и увидела Лауру, которой было тогда двадцать два месяца, стоящей на буфете и разбирающей шкафчик с приправами. (Она редко забиралась так высоко без посторонней помощи.) Марта быстро схватила ее и сняла с буфета твердо и стремительно, так что это удивило их обеих. При этом Марта мягко сказала: «Это опасно! Стой внизу!» Лаура была легко одета, поэтому руки Марты создали слабое болезненное ощущение на ее оголенной коже. Лаура удивилась. Она пристально посмотрела на Марту, чтобы обнаружить гнев или намерение причинить боль. Не найдя ни того, ни другого, она интерпретировала это как защиту или исправление, а не наказание, поэтому она прекратила протестовать. Физическое воздействие Марты не причинило боли. Уверенность и стремительность, конечно, остались в памяти Лауры, и она поняла еще раз, что Марта - родитель, а она - ребенок. Лаура поняла, что Марта служит ей защитой. («Мама может защитить меня, потому что она большая».) Хотя такой метод защиты ограничил свободу, это не расстроило Лауру. Для детей очень важно получить сообщение, что родители отвечают за них. К маленьким детям часто приходится применять физическое воздействие. Одни слова здесь не работают.

Книга: Ваш ребенок от рождения до 10 лет

Вы хватаете своего ребенка и начинаете неистово лупить. В голове звучит барабанная дробь, проносятся мысли: «Господи, что я делаю?! Она же ребенок. Это всего лишь игрушки». Но дело уже сделано. Малышка рыдает в истерике на полу, кричит, что ей больно. Вы оборачиваетесь к ней с глазами полными ненависти и, как-бы оправдываясь, орете: «Ты сама виновата, нечего было меня провоцировать»...

«Господи, да что же это такое? Я больше не могу это терпеть! Ну почему ты такая упрямая?! Или ты просто тупая и не понимаешь, что я тебе говорю? Раз не понимаешь, значит тебе нужно всыпать хорошенько ремня. Сейчас ты получишь так, что мало не покажется. Что ты нарываешься? Убирай игрушки! Я последний раз тебя прошу! Или ты думаешь, что я буду за тебя это делать? Даже не надейся! Не хочешь убирать, я сейчас возьму большой пакет, сгребу все в одну кучу и вынесу на помойку. Улыбаешься? Ах ты…»

Вы хватаете своего ребенка и начинаете неистово лупить. В голове звучит барабанная дробь, проносятся мысли: «Господи, что я делаю?! Она же ребенок. Это всего лишь игрушки». Но дело уже сделано. Малышка рыдает в истерике на полу, кричит, что ей больно. Вы оборачиваетесь к ней с глазами полными ненависти и, как-бы оправдываясь, орете: «Ты сама виновата, нечего было меня провоцировать».

Игрушки так и остаются неубранными. Вы с чувством полной беспомощности уходите из комнаты, громко хлопнув дверью, чтобы не видеть и не слышать детского плача. Затем начинаете перемывать всю посуду в раковине или гладить белье или мыть полы, в общем что-то делать физически, чтобы как-то прийти в себя, успокоиться.

Пытаетесь оправдать себя мысленно, но здравый смысл твердит свое. С вами происходит что-то не то. Вы же любите своего ребенка. Любите больше всего на свете. Вы так ждали ее появления в своей жизни. И вы вроде бы все делаете правильно для ее воспитания. Но когда она не слушается, происходит какой-то щелчок в голове, и из заботливой мамочки вы превращаетесь в монстра, как в фильмах ужасов.

Что обычно советуют нам современные психологи в таких ситуациях? Например, постараться направить агрессию по отношению к ребенку в другое русло. В частности, предлагается бить детские игрушки, подушку, стену или при приступе агрессии начать прорабатывать неприятные мысли, чувства и воспоминания.

Или даже завести календарь, в котором рекомендуется отмечать дни, в которые вы срываетесь и кричите на ребенка, чтобы увидеть эмоциональный фон, создаваемый для роста своего чада. Также предлагается поощрять себя за каждый день без крика и рукоприкладства, например, внеплановым походом в салон красоты или на сеанс массажа.

Однако у всех этих советов есть один существенный недостаток: они не работают на практике. Потому что никаким образом не устраняют причину такого вашего состояния, а лишь предлагают хоть как-то понизить амплитуду его выражения.

И в тот момент, когда на вас накатывает очередной приступ агрессии к ребенку, становится совершенно невозможно остановиться, даже на какое-то время и, к примеру, уйти в другую комнату, чтобы начать осмысливать происходящее. Даже когда в голове есть понимание, что это неправильно и ребенок совершенно не заслуживает такого отношения к себе, рука все равно поднимается, и вы начинаете его бить.

Почему именно я бью своего ребенка?

Понять в действительности, что именно происходит с нами и почему мы не можем себя контролировать в таких ситуациях, нам помогает Системно–векторная психология Юрия Бурлана. Она помогает человеку найти причину своих плохих состояний и устранить их. Вслед за причиной уходит и следствие.

Системно-векторная психология вводит понятие восьми векторов. Вектор – это совокупность врожденных психических свойств и желаний, Она определяет то, как мы видим и воспринимаем этот мир, систему ценностей, таланты и способности, поведение и реакции, жизненный сценарий. У одного человека может быть один или несколько векторов. Заложенные в нас свойства способны развиваться до окончания подросткового периода. А после пубертата мы всю жизнь реализуем их.

В данной ситуации нас интересуют обладатели . Необходимо отметить, что люди с анальным вектором имеют в своем багаже очень много прекрасных качеств и талантов. В потенциале из них получаются самые лучшие в мире мужья и жены, отцы и матери.

Верность, честность, порядочность, справедливость, дружба, уважение, почет - все это так же входит в систему ценностей людей с анальным вектором. Аналитические способности, склонность к систематизации, хорошая память – тоже их отличительные черты.

Однако, в каждом векторе могут быть фрустрации из-за отсутствия достаточной реализации своих врожденных свойств. В анальном векторе нехватка реализации может выразиться через проявление неконтролируемой агрессии.

В чем причина агрессии?

Дело в том, что сегодня обстоятельным и неспешным от природы обладателям анального вектора непросто вписаться в быструю ритмичную кожную фазу развития человечества. Анальные ценности: почет, уважение, прямолинейность, семейственность уже не играют прежней роли в мире индивидуализма, потребления, гибкости и материального успеха.

А это означает, что обладатели анального вектора часто ощущают себя невостребованными, так как далеко не всегда могут проявить в должной степени свои природные свойства. Отсутствие полноценной реализации на работе и в социуме, ненаполненные желания, чувство бессилия, обиды на жизнь, сексуальная неудовлетворенность часто вынуждают человека к проявлению негативных состояний наружу, в отношении окружающих. Чаще всего от этих «выплесков» негатива страдают наши близкие, с которыми плотнее всего происходит контакт, и конечно же самые беззащитные - наши дети.

Как правило, мамы, обладательницы анального вектора, выливают свои плохие состояния именно на своих любимых деток. Это может быть и вербальный садизм: крики, унижения, оскорбления, и прямое рукоприкладство. Сначала это шлепки, потом по нарастающей сильное до боли сжатие руки или локтя, дергание за руку, далее по нарастающей, избиение, удары кулаком по спине и затылку, попытка удушения.

Последствия битья для кожного ребенка, или Как воспитать вора

Последствия для ребенка бывают разными, в зависимости от его векторального набора, но всегда трагичными. Для детей с кожным вектором систематические унижения и избиения - это «залог» развития мазохистского сценария и жизненного сценария на неудачу, склонности к воровству.

Кожный ребенок самый адаптивный, он быстрее всех приспосабливается к любым, даже негативным изменениям. В ответ на унижения и боль его организм вырабатывает естественные опиаты. Для того, чтобы смягчить страдание. А потом ребенок уже неосознанно стремится к повторению подобного опыта получения опиатов. Для получения очередной «дозы» он даже может провоцировать родителей и окружающих на наказание. Так, постепенно он учится получать удовольствие от боли и унижений, бессознательно ищет их в своей жизни и успешно находит.

В итоге он получает во взрослом возрасте неспособность устроить свою жизнь, постоянные проблемы с работой, партнером по парным отношениям, притягивание к себе различных неприятностей. Битые кожные девочки могут даже стать проститутками, мальчики – ворами и «лузерами».

Последствия битья для ребенка с анальным вектором. Когда Жизнь остается в прошлом

Битые дети с анальным вектором, которые в своем потенциале самые послушные дети на земле - это гарантированная обида на вас на всю жизнь. Большинство таких детей проносят это чувство до самой старости. Со временем эта обида обрастает рядом других претензий к вам лично, к обществу в целом и может придавить вашего ребенка своим грузом на всю жизнь.

Такой человек не будет способен адекватно оценивать окружающий мир. А тяжесть обид, которые обладатель анального вектора не может забыть, поскольку у него самая лучшая в мире память, не даст ему нормально жить и двигаться в будущее. Он может превратиться в человека, который сидит на диване, постоянно ворчит и обижается, а то и вынашивает планы мести. Словом, делает все что угодно, но не живет полноценной жизнью.

К тому же у мальчиков с анальным вектором часто обида на мать переносится и на всех женщин, что делает невозможным создание гармоничных отношений со своей женой. Она априори будет плохой. Ведь он «всех их знает, все они одинаковые».

Хочешь не дать своему ребенку развиться? Бей его!

Битый ребенок теряет способность развивать свои свойства, так как не чувствует самое важное от своей мамы. Это чувство защищенности и безопасности. Это базовое ощущение, самое главное, что родители должны дать своим детям.

Когда родители поднимают руку на ребенка, он теряет это чувство защищенности и безопасности. Это стресс, сильнейшая травма, от которой он перестает развиваться.

И для того, чтоб вернуть себе чувство защищенности и безопасности, малыш вынужден начать преждевременно выполнять свою видовую роль. Причем делает он это архетипично, по первобытному принципу, поскольку не успел развиться. Так, как когда-то делали наши далекие предки. Кожный человек, например, добывал пищу всеми возможными способами, которые были адекватными для тех далеких времен. Однако в современном мире мы называем подобную добычу воровством.

Кожный ребенок начинает «добывать» так, как умеет. То есть воровать. Ребенок с анальным вектором становится непослушным упрямцем, жестоким по отношению к животным, детям, окружению. Уретральный убегает из дома, зрительный остается в страхах, звуковой уходит в себя, закрываясь от мира.

Как же быть мамам?

Разумеется, ни одна здравомыслящая мама не хочет убивать будущее своего ребенка. А сдерживать свои желания и долгое время ограничивать себя не получается, так как наше внутреннее состояние, наши психологические страдания сильнее нашей силы воли и доводов разума. Это хорошо наблюдаемо.

Поэтому необходимо попытаться понять, какая именно нехватка в психическом состоянии мамы управляет поведением женщины, что именно является причиной агрессии. Снять эти фрустрации можно, поняв причины их возникновения и начав реализовывать свои природные свойства и таланты.

Отличные результаты уже прошедших тренинг женщин с аналогичной проблемой говорят сами за себя:

Когда у мамы уходят плохие состояния, то это автоматически гармонизирует состояние ребенка. Ведь он «считывает» ее настроение. К тому же у женщины пропадает желание бить, унижать своего ребенка, кричать на него. При этом меняется восприятие не только себя и своих желаний, но и других людей.

Где выход?

Там, где есть понимание происходящего, уже нет места гневу, агрессии, раздражению. Либо они становятся управляемыми, и вы получаете способность самостоятельно с ними справляться. Кроме того, вы учитесь отслеживать свои желания, понимаете, откуда они берутся. А значит, желания перестают управлять вами. Это дает огромную свободу выбора поступков и решений в жизни.

Приходит четкое осознание, почему ребенок ведет себя именно так, а не иначе. Почему вы реагируете на его поведение именно таким образом. Вы начинаете понимать, как можно подводить ребенка к нужному вам результату, а каких реакций и действий от него ждать и добиваться вовсе бессмысленно. Ведь теперь вы знаете его внутренние свойства и таланты.

Видеть каждый день счастливые глаза своего ребенка, полные любви и доверия к вам, а не испуганные заплаканные глазки загнанного зверька – это стремление каждой любящей мамы!

Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология »