У меня очень напряженная работа, и хотя в целом она мне нравится, работаю я допоздна, а в конце рабочего дня у меня нет сил даже разговаривать.

Моя жена сидит дома с двумя маленькими детьми, и, когда я наконец еле живой прихожу домой, она, практически не давая мне раздеться и прийти в себя, тут же вываливает на меня все домашние «новости»: как каша подгорела, кто из детей сколько штанишек обмочил, могу ли я завтра с ней сходить в детскую поликлинику и т. д. и т. п.

Если я говорю ей, что не могу ни разговаривать, ни даже думать, она сильно обижается. В выходные мне иногда приходится брать работу на дом — и тогда это чревато семейными скандалами: жена сокрушается, что, кроме работы, меня ничего не интересует.

Это, конечно, совсем не так, я очень люблю жену и детей, и работаю-то ради них в первую очередь, но что делать, если работа действительно отнимает много сил и времени? Как разорваться между любимыми домашними и работой? Кирилл

Репин И. Е. "Не ждали".

Ольга КРАСНИКОВА, психолог-консультант, руководитель психологического образовательного центра «Собеседник»:

— У описанной ситуации может быть несколько совершенно различных причин. Обсудим некоторые из них. Первая — так называемый нормативный (от слова «норма») кризис. Каждая семья проходит определенные стадии развития, и переход с одной стадии на другую всегда сопровождается кризисом. Так, появление в семье детей качественно меняет всю семейную систему. Супругам необходимо коренным образом перестраивать свои отношения, они теперь не только муж и жена, а еще и папа и мама. Это сложная задача. По статистике, когда в семье есть дети до трех лет, и у мужчин и у женщин резко снижается удовлетворенность браком.

Мужчина в это время, как правило, работает один, и на нем лежит вся ответственность за обеспечение семьи. Женщина, особенно если до этого она была востребована на работе, может чувствовать себя запертой, привязанной, она переживает, нуждается в поддержке, а тут еще и муж пропадает все время на работе. Не прибавляет ей оптимизма и распространенное мнение, что «сидение» с ребенком — выброшенное время, что женщина не развивается, с ней и разговаривать не о чем, кроме памперсов и каши. Это неправда! Жизнь с маленьким ребенком — потрясающее время, очень творческое — встреча с новой личностью. Здесь можно столько открытий сделать и в себе, и в ребенке, и в супруге. Роль домашней хозяйки и матери — это не кормлю-стираю-убираю, это уникальные радостные мгновения жизни, которые больше не повторятся — дети вырастают! Хорошо молодым мамам об этом помнить. Что касается того, что муж в силу объективных обстоятельств занят своей работой больше, чем семьей, — женщине, возможно, в этой ситуации нужно позаботиться о своем душевном комфорте самой. Наше психологическое состояние — это наша личная ответственность. Есть какие-то вещи, которые супруг нам не должен компенсировать, муж — это не развлечение, не средство от одиночества. Сравните позиции: «мне без тебя плохо, я без тебя не могу жить» — или «мне с тобой хорошо, моя жизнь с тобой более наполнена и радостна». Какая позиция вам бы больше понравилась?

Чтобы меньше уставать, жена может найти кого-то себе в помощь — бабушку, подругу, соседку. И тогда к приходу мужа, возможно, она не будет переполнена к нему претензиями. Если же у нее комплекс отличницы и ее девиз «Я сама!», она может довести себя до изнеможения, а это приводит к обидам и упрекам.

Выход из любого нормативного кризиса — это умение договариваться, искать компромиссы, слышать друг друга, принимать чувства другого человека. Нужно найти время и спокойно обсудить, что кого не устраивает, что кому хочется, что я могу потерпеть, а что нет. Часто бывает, что супруги, вместо того чтобы поговорить как взрослые, уходят, как подростки, в позицию обиженного и, чтобы снять с себя чувство вины, начинают обвинять друг друга. Но поиск «козла отпущения» в этой ситуации — последнее дело. Взаимные обвинения еще больше отдаляют супругов. Если вместо предъявления очередных претензий муж с пониманием выслушает жалобы свой жены, глядишь, она, утешенная, потом и покормит его с радостью.

Вторая возможная причина описанной в письме ситуации — это трудоголизм. Он бывает связан со склонностью к зависимости (которая может быть не только от алкоголя или наркотиков, но и от той деятельности, которой человек занимается) — это личностная особенность, и жена здесь вряд ли может что-то сделать. Склонность к зависимости формируется в детстве, и разобраться с ней может только сам человек. Задача жены — самой не становиться созависимой, когда ее настроение полностью связано с поведением мужа.

Трудоголизм так же может быть следствием напряженных отношений в семье. Если муж дома от жены слышит только требования и упреки, он «сбегает» в работу. Важно отметить, что у нас в современной культуре отношение к мужчине очень искажено. Потерялась ценность мужа как главы семьи, любящего лидера, и женщина нередко рассматривает его в лучшем случае как своего помощника по хозяйству и уходу за ребенком. А для мужчины это совершенно неприемлемо, и он, не чувствуя уважения в своем доме, не зная, как изменить отношение к себе, ищет другое поприще для самоутверждения. Претензии, что муж что-то не делает по дому, отношений не улучшают. Требовать — не женское дело, женщина может сказать — «мне бы хотелось…». Если женщина просит, мужчина совсем по-другому реагирует, это факт. Тем более что манипуляция чувством долга и вины («ты же должен») — очень неблагодарная форма отношений.

Еще одна причина трудоголизма — попытка самоутвердиться в социуме. Иногда для мужчины семья уходит на второй план — ну, детей родил, с этим порядок, а дальше — карьера. Автор в письме пишет — я ведь для них работаю, все для них. Но если исходить из формулы «любовь — это внимание, умноженное на время», то в данном случае можно задать вопрос: а кого же (или что) я люблю? Есть такая фраза: «Я даю своим близким все самое дорогое… кроме своей любви». Такой вот откуп.

К сожалению, у нас нередко нет чувства меры, в том числе и в работе. Такой юношеский максимализм: все или ничего, если не я, то кто же, будь готов — всегда готов… Эти стереотипы, прочно сидящие у нас в голове, не дают нам распределить свое время более разумно. Вопрос автором письма ставится как неразрешимый — что же делать, если я и семью люблю, и работать надо? Но есть такая присказка: кто хочет, тот ищет способы, а кто не хочет — причины.

Протоиерей Максим ПЕРВОЗВАНСКИЙ, клирик храма Сорока Севастийских мучеников, главный редактор православного молодежного журнала «Наследник», отец девятерых детей:

— Если бы я, как священник, беседовал с этой семьей, то говорил бы отдельно с мужем и отдельно с женой. Очень часто то, что говорится жене, не надо бы знать мужу, и наоборот. Поэтому здесь могу дать только самые общие советы, и первый из них — женам: работа является потребностью мужчины, он не может концентрироваться только на семье, нужно это помнить. Дальше нужно постараться объективно понять — что значит: «муж не уделяет мне времени, когда приходит с работы»? Может, он действительно вынужден работать на износ и домой приходит шатаясь — ну нет на данном этапе другой работы, или у него сейчас период написания диссертации, или построения нового бизнеса — здесь требуются все силы без остатка. Тогда жена, безусловно, должна наступить на горло своей песне и потерпеть какое-то время. Какое-то время, потому что долго такая ситуация продолжаться не может, системой это становиться не должно. Все-таки в семье нужно стараться найти компромисс между благосостоянием и общением. Для чего мужчина и женщина женятся? Цель брака есть любовь, а вовсе не добывание материальных средств. Считать, что моя любовь выражается тем, что я добываю для жены деньги, а в остальном пусть она от меня отстанет, — ошибочно.

Понятно, что у двух разных людей, даже если они являются мужем и женой, в чем-то могут быть разные интересы. Но иногда вдруг оказывается, что общих интересов вообще нет. Например, учились в одном вузе или работали на одной работе — это и было общим интересом. Ситуация изменилась — и точек соприкосновения как будто не осталось. Это одна из главных проблем и задач семьи — нужно специально создавать эти точки, например строить совместный досуг. Если у мужчины работа отнимает так много сил, то уж отдыхать надо с семьей!

Знаете (это, правда, не про жену, но тоже по теме), государь Николай Александрович — а он был очень занятой человек, царь все-таки — старался обязательно каждый день по часу гулять с одним из своих детей. И пусть раз в неделю, но у каждого из его пятерых детей был полноценный час индивидуального общения с отцом. Такое же личное полноценное общение должно быть обязательно между мужем и женой. А то как получается — когда я за своей невестой ухаживал, я с ней и в театр ходил, и по набережной гулял, а когда женился — вот она, здесь, чего с ней гулять? Это неправильно. Нужно гулять, нужно куда-то вместе ездить. Общение нужно планировать специально, сознательно, а не по остаточному принципу.

И вообще (это я мужьям говорю), надо всегда думать о своей жене, держать ее в сердце — это и есть любовь. Понимать, что с ней происходит, мониторить, выражаясь современным языком, не переживает ли она из-за чего-нибудь, не обуревают ли ее сомнения, колебания — да мало ли что? Апостол Петр говорит мужьям: «Обращайтесь с вашими женами как с немощнейшими сосудами!» Мужчина должен быть как минимум внимателен к свой жене. Но опять же жена не должна этим злоупотреблять. Она тоже должна уметь слушать и понимать интересы своего мужа. И осознавать, что, если мужчина не будет доволен своей жизнью в целом, если он будет находиться в неуравновешенном состоянии относительно того, как у него с женой складываются отношения, на этом все равно ничего не построишь.

По натуре (не говорю все, но многие) женщины так устроены, что им очень хочется мужчину загнать под каблук, и чтоб он по одному мановению ее бровей бежал, хватал дрель и крутил дырки в стенах, чтоб всегда думал только о ней и выполнял то, что ей нравится. А если что-то не нравится, то иногда женщины начинают добиваться внимания мужа не всегда честными методами — капризничая, шантажируя, устраивая сцены и истерики. Это, конечно, совершенно недопустимо и ни в коем случае не должно становиться формой общения супругов. Иначе получится как у Высоцкого: «Приду домой — там ты сидишь». Конечно, он станет задерживаться на работе все дольше и дольше…

Женщинам говорю: если мужчина считает ваши слезы и упреки способом воздействия на себя, ничего, кроме раздражения, они у него не вызовут. Мужчины крайне не любят шантаж, даже если поддаются на него. Слезы же, которые жена скрывает, но которые мужчина случайно увидел, способны вызвать в нем целый переворот.

Жена, когда ей нужно чего-то добиться от мужа, может встать в одну из двух позиций: пилить (как правило, это отбивает у мужчины всякое желание делать что-либо) или вдохновить. Вдохновлять — это искусство женщины, это требует отдельного большого разговора. Здесь же могу только с уверенностью сказать — вдохновленный мужчина свернет горы, а не только будет с работы пораньше приходить.

В каждой семье есть добытчик, а есть хранительница семейного очага. Однако если раньше муж зарабатывал деньги и целый день пропадал на работе, а жена в любое время ждала его с горячим обедом, то сегодня ситуация в корне изменилась, и теперь зарабатывает женщина.

Действительно, часто так получается, что основным источником дохода становится работа женщины, а мужчине ничего не остается, как уделять больше внимания детям, хозяйству и домашнему быту. Многие представители сильного пола считают такую ситуацию вопиющей, однако другие мужья, наоборот, скидывают со своих плеч это непосильное бремя зарабатывания денег и стараются больше отдыхать.

Поначалу в такой семье все идеально, а муж искренне радуется своей частичной занятости и общению с детьми, но с каждым днем чувствует себя все более некомфортно и униженно. Это неудивительно, поскольку женщина, зарабатывающая в семью деньги, очень скоро становится вечно раздраженной, деспотичной и требовательной, и получается, что супруги меняются ролями. Она всем недовольна, а он старается оправдаться и быстро устранить все недочеты.

Подкаблучники так могут прожить всю жизнь под крылом властной супруги, но самодостаточный мужчина раньше времени испытывает приближающийся кризис среднего возраста, а свою женщину воспринимает как банкомат, не замечая ее женственности и сексуальности. Возможно, и она сама лишает себя этих важных женских качеств, поскольку постоянно пропадает на работе, иногда просто не задумываясь о своем внешнем виде. Если так посудить, то можно и развода дождаться, однако расстаться - это всегда крайняя мера, поэтому очень важно прийти к взаимному компромиссу и сохранить благополучную семью.

Если жена много работает, задача любящего и заботливого мужа напомнить ей, что в мире, помимо бурной трудовой деятельности, есть еще много прекрасного, а семейная жизнь в идеале полна красок и радостных событий.

Жена-трудоголик - это бич современности, поскольку стать успевающей бизнес-леди всегда престижно и перспективно. Женщины больше не хотят ждать спонсорства мужчины, поэтому стараются самореализоваться и обеспечить себе безбедное будущее.

Итак, что делать супругу, который попал в столь щепетильную ситуацию? Способов воссоединения семейства множество, главное - задаться целью и четко следовать ее достижению.

Вариант первый. Сделать ей такое предложение, от которого она просто не сможет отказаться. Для этого необходимо вспомнить, что любит супруга и давить "по слабым местам", так сказать. Одни фанатеют от шопинга, другие любят путешествия, а третьи давно мечтали посетить парк развлечений, но все времени не находили. Так вот, самое время выделить хотя бы один выходной день для реализации заветной мечты.

Вариант второй. "Заболеть". Конечно, не стоит сознательно заражать свой организм, однако сделать вид больного точно необходимо. Заботливая женщина, даже самая занятая, просто не сможет оставить болеющего и обязательно возьмет отгул, чтобы самостоятельно подлечить своего благоверного. Таким образом, можно проверить искренность ее чувств и заботу, если таковые в душе еще присутствуют.

Вариант третий. Отпросить жену у начальника с аргументами "По семейным обстоятельствам". А что, это вариант, а начальник, особенно если он - тоже женатый мужчина, обязательно пойдет на уступки во имя семьи, дав внеплановый выходной столь ценному кадру.

Вариант четвертый. Смириться. Если женщина так много работает, то можно найти в таком трудоголизме положительные стороны, например безбедное существование, достаток и возможность вести желанный образ жизни. Пусть жена "пашет", а развлечь свой быт можно и без ее присутствия.

В общем, с супругой-трудоголиком ужиться вполне возможно, главное - не воспринимать ее работу и круглосуточную занятость столь категорично. Желательно находить положительные стороны такой семейной жизни и просто наслаждаться своим досугом.

Двадцать первый век - это, как ни странно, век трудоголизма; причем, согласно статистике, усерднее трудятся именно представительницы слабого пола. Сегодня на три бизнесвумен приходится всего один бизнесмен, что говорит о том, что современные мужчины сильно разленились.

В заключение можно лишь добавить, что работа не должна быть для женщины основным смыслом жизни, особенно если у нее есть дети и муж. Если своевременно не остановиться, то дети вырастут без мамы, а муж в один прекрасный день сообщит о своем уходе к менее занятой женщине.

Муж почти круглосуточно пропадает в офисе, интересуется только новыми проектами и очень не любит ездить в отпуск- ведь без него все пропадут. Знакомая ситуация? Как же жить с любимым, для которого главное в жизни - его работа?

Он зависит от работы
«для моего мужа работа-на первом месте, - пишет Анна. Он проводит там вечера, а часто и выходные. А если остается в воскресенье дома - у него заметно портится настроение. Дети его раздражают, я, кажется, тоже. Прошлый отпуск мы прервали на половине, потому что ему очень нужно было просмотреть какие-то документы. И нельзя сказать, чтобы он зарабатывал огромные деньги, - мы все равно вынуждены экономить. Я устала растить двух детей, как мать-одиночка, все время скандалю и ругаюсь, но это не помогает».

Марина жалуется: «Не чувствую себя нужной мужу - свой бизнес он любит явно больше, чем
меня. Так было всегда, но раньше, когда мы только начали жить вместе, я думала, что смогу повлиять на ситуацию, что он изменится, но нет. Конечно, он отлично зарабатывает, мы ни в чем не нуждаемся. Но выходные и праздники мы с дочкой проводим вдвоем. Мне даже неловко уже встречаться с друзьями - они- то проводят выходные всей семьей, а мой муж все время «занят».

А Светлана спрашивает: «Как изменить ситуацию? Семилетний сын уже начал «играть в папу»: уходит в другую комнату и закрывает за собой дверь, сердито кричит «не мешайте, я работаю». Мой муж работает в офисе, потом дома не расстается с телефоном, потом берет ноутбук в постель. При этом у него гибкий график, есть возможность работать удаленно, он вполне мог бы больше времени проводить с сыном - я-то тоже работаю!»

Действительно, для трудоголика работа и правда всегда находится на первом месте в списке жизненных приоритетов. Психологи не зря сравнивают зависимость от работы с другими формами зависимого поведения - от никотина, алкоголя, компьютерных игр. Хотя официальная медицина не расценивает трудоголизм как диагноз, между ними есть много общего. О том, что у вашего супруга есть такая проблема, могут говорить некоторые признаки:
-- Человек, попавший в ловушку зависимости (и не так уж важно, от чего именно), тратит на свое занятие время, в норме отведенное на отдых, сон или общение с семьей.

Злоупотребление привычкой вызывает у него вполне реальные нарушения здоровья - бессонницу, раздражительность, ухудшение памяти, частые простуды.

– При невозможности заняться работой он ощущает беспокойство, перерастающее в тревогу, стремится как можно быстрее вернуться к своей деятельности.

– У него «воскресная депрессия»: в выходные вашему мужу явно не комфортно, он не знает, чем себя занять.

И, наконец, главное: ваш муж просто отрицает у себя наличие такой проблемы.

Чувство азарта от успеха, удачной сделки, хорошей работы - результат действия гормонов: окситоцина, адреналина, эндорфинов. По статистике, у 12-15% карьеристов это вызывает самое настоящее привыкание. Но сложность в том, что наше общество в целом одобряет увлечение работой: карьеризм - это безусловно хорошее качество взрослого мужчины. Раз он много работает - значит, он востребованный специалист, смог реализовать свои амбиции, может обеспечить своей семье достойное существование.

Очень жаль, что чувства жены при этом мало кого интересуют: кажется даже, что она должна испытывать исключительно благодарность, морально поддерживать «трудягу», а заодно и «прикрывать тыл», самостоятельно занимаясь детьми, домом и бытом.

Быстрее, выше, сильнее
Один из ключевых принципов «здоровой» карьеры - умение поддерживать разумную интенсивность нагрузок, выработать и осознать свой собственный темп.
Ценой карьерного успеха может стать здоровье. На состояние организма влияет постоянная «включенность», непрерывное поглощение информации из разных источников и неспособность с ней справляться. Это просто опасно - постоянно выходить за пределы собственного ритма и физических возможностей: ресурсы с каждым годом карьеры истощаются.

Кроме того, любой человек, всерьез занимающийся развитием собственной карьеры, вынужден демонстрировать определенное ролевое поведение: быть вежливым, сдержанным, невозмутимым. Чем выше должность - тем выше и ответственность, значит, и уровень стресса при заданном рабочем ритме постоянно растет, ведь движение вперед подразумевает высокую конкуренцию, постоянную готовность к борьбе и защите своих интересов.

Получается замкнутый круг: для защиты интересов мужчине необходима здоровая агрессия, но есть ряд социальных запретов на её демонстрацию. Напряжение копится, а общепринятые правила корпоративного взаимодействия не дают возможности его выплескивать: ведь в современной культуре приветствуется уравновешенное поведение. Но если мужчина не научился «сливать» напряжение - его семейная жизнь пострадает еще больше: свое раздражение он принесет домой, к жене и детям.

Еще одна распространенная проблема карьеристов - эмоциональное выгорание: современный рабочий ритм диктует нам необходимость излучать «вкус победы» и позитивность, всегда быть в тонусе. К тому же психоэмоциональные нагрузки возрастают вместе с ростом должности и ответственности. Накопившаяся усталость и неудачи, без которых невозможно обойтись в любой работе, надолго выбивают карьериста из ритма, вызывая дополнительный стресс: его подстегивают стремление всегда быть лучшим и невозможность это сделать. Результатом такой усталости может стать постоянная потребность в стимуляторах: кофе, сладости и энергетические напитки, алкоголь. Эмоциональный подъем быстро наступает - и так же быстро и проходит, оставляя ощущение опустошенности. К любым «экспресс- радостям» происходит привыкание - значит, неминуемо наступит момент, когда с каждым следующим разом стимуляторов нужно будет все больше, а эффекта будет все меньше, к тому же добавятся раздражение и вина за него.

Есть решение
Вернуть гармоничные отношения будет непросто, но это, к счастью, вполне возможно. Что же делать, чтобы муж перестал бояться свободного времени и снова начал получать удовольствие от общения с семьей?

1. Любите его
Алёна Владимирская, эксперт по рекрутингу и основатель агентства Pruffi, уверена, что бороться с трудоголизмом нужно далеко не всегда: «На мой женский взгляд, борьба с чем-то важным в жизни мужа (а работа - это крайне важно для многих мужчин) может привести только к одному - к разводу. Трудоголизм не нуждается в оправдании. Жене трудоголика стоит понять одну вещь: вы выходили замуж за мужчину, для которого карьера и самореализация - большая ценность. Зачем же вы вдруг решили его перевоспитывать, почему, заранее согласившись на такие правила, решили их переиграть?

Конечно, вам придется донести до мужа и важность других дел: нужды детей, свои интересы. Обычно в семьях успешных трудоголиков один день в неделю - «папин», например, суббота. В этот день папа откладывает все дела, выключает телефон и занимается только семьей и детьми, это оптимальный выход.

И, конечно, частое отсутствие мужа дома должно быть компенсировано некоторыми материальными преимуществами - скажем, водителем для детей, второй машиной, домработницей или приходящим помощником по хозяйству. При этом надо понимать, что не всегда трудоголизм автоматически означает хорошую зарплату. Довольно часто бывает, что сначала несколько лет нужно очень активно работать за относительно небольшие деньги, а потом уже появится видимый финансовый результат.

И, разумеется, муж должен понимать, почему он столько работает, к какой цели идет. Очень важно, чтобы работа действительно была ради какой-то цели, а не просто как способ убежать от семейных трудностей и проблем. Вот это важно не путать. Так что любите своего мужа - и все будет хорошо».

2. Научиться отдыхать
«Трудоголику важно научиться чувствовать «естественный кайф» от своей жизни, а не стремиться к быстрому искусственному удовольствию. Выработку эндорфинов нужно «заработать» - то есть получить, затратив усилие, - говорит Елизавета Ефремова, бизнес-тренер. - Отличный и надежный рецепт - общение с семьей, детьми и друзьями, для которого необходимо выделять отдельное время. Да, возможно, придется буквально составить расписание такого отдыха, но оно того стоит. Поможет и хобби - или любое дело, которое не относится к работе, но доставляет удовольствие от самого процесса. Карьерист может строить дом или заниматься дизайном собственного кабинета, коллекционировать авиамодели или учиться фотографировать: главное, чтобы это приносило ему радость. Важно и найти возможности для реализации «деструктивной» агрессии. Отличный вариант - спорт: единоборства, бокс или другие контактные бои - конечно, под руководством тренера».

3. Договаривайтесь
Семейный психолог Александр Кузнецов считает: худшее, что может сделать жена увлеченного работой мужчины, - это скандалить и ругаться. «Справиться с трудоголизмом как с зависимостью можно в единственном случае - если ваш муж захочет этого сам. Конфликты, выяснение отношений, упреки, шантаж не вариант. Единственный способ это договариваться.

Конечно, ваш муж любит вас и ценит - иначе бы он на вас не женился. Конечно, он уважает вас, ему важно ваше благополучие. Так используйте свое влияние на него! Сделайте так, чтобы с вами ему было по- настоящему хорошо, тогда он будет бояться вас потерять.
Помогите любимому снова полюбить возвращаться домой, где уютно, где любимая жена, дети, вкусный ужин. Делайте вместе то, что он любит, - может быть, это спорт, путешествия, кино или концерты. Спросите его, что он любил делать в детстве, - может быть, кататься на велосипеде или запускать кораблики в озере, и сделайте это. Ваша задача - помочь мужу испытывать радость и удовольствие от чего-то, кроме работы, но очень важно делать это вместе с вами, чтобы эти положительные эмоции были общими.

А начинать надо с малого - ни в коем случае нельзя, скажем, силой увезти мужа на месяц в отпуск (да он и не согласится на такой вариант). Пусть это будет одна прогулка в прекрасный солнечный день, один интересный фильм по его выбору. Муж доволен? Ни в коем случае не говорите в ответ что-то вроде «Видишь, я была права, тебе нужно больше отдыха». Это звучит как упрек, вызывает отторжение. Вместо этого действуйте по принципу положительного подкрепления! Спросите: «Тебе понравилось? Мне - очень! Давай в следующую субботу снова погуляем по парку, покатаемся на велосипеде? Мне так нравится проводить время с тобой!» Движение вперед должно быть медленным - тогда оно будет эффективным».

Жизнь или работа?
Современная концепция баланса между работой и жизнью призывает трудоголиков рассматривать эти две сферы не как конкурирующие, а как взаимодополняющие. Ведь если человек чувствует себя востребованным на работе, доволен тем, как прошел его день, то и дома, вечером, его настроение будет хорошим. А чем более нервная обстановка в офисе, чем больше конфликтов или разочарования в выбранной профессии, чем меньше признания профессиональных качеств - тем меньше и эмоциональных сил останется на другие сферы жизни.

Это означает, что если ваш муж готов перестать быть трудоголиком, к выбору работы ему придется подходить более ответственно. Важны не только профессиональные перспективы и высокая зарплата, но и соответствие этой работы его ценностям, и хорошие отношения с коллегами и руководством. Гибкий рабочий график позволит мужчине, например, сходить с ребенком к врачу, не пропустить детский утренник и спокойно отправиться в заслуженный отпуск. Мало того - многие современные папы с радостью уходят в декрет при рождении малыша! Вот тогда увлечение работой станет не проблемой, а просто особенностью характера - не самой плохой, между прочим.

Почему муж такой?
Он такой потому, что... Не умеет планировать свое время. Он постоянно отвлекается, не способен следовать срокам, а чем ближе дедлайн - тем чаще задерживается на работе. Нерациональное использование рабочих часов создает впечатление, что он работает постоянно.

Он такой потому, что... Работой он заглушает свои чувства. Сильная занятость и постоянная усталость помогают ему избежать истинных переживаний. Возможно, он разочарован в выборе пути, делает не то, что хотел, но не готов признать это. Зато работа отлично отвлекает его от подобных мыслей.

Он такой потому, что... Ему не комфортно с семьей. Он стремится больше быть на работе по простой причине - там ему хорошо, а дома - не очень. Возможно, в вашей семье регулярно происходят скандалы и ссоры или вы часто обвиняете мужа в том, что он недостаточно старается, не обладает нужными вам качествами характера. А на работе он - ценный специалист, душа компании или отличный начальник: там он получает признание его заслуг, уважение - то есть все то, что должен бы получать в семье.

Он такой потому, что... Он чувствует себя незаменимым и очень боится, что на работе смогут без него обойтись. Работа - компенсация его прошлых или имеющихся неудач: возможно, он не блистал в детстве, или его дразнили, или он так и не смог достичь успеха в других жизненных сферах. Ему трудно вырваться из этого плена, и работа становится отдушиной. Отдых для него - лишь риск потерять все достигнутое.

Он такой потому, что... Ему нравится зарабатывать деньги, он больше всего ценит материальную компенсацию работы. В итоге он берется за любые новые проекты, не против подработок, с легкостью обсуждает увеличение зарплаты - в обмен на рост количества рабочих обязанностей. Это можно расценивать и как рачительность, и как жадность - если принцип «всех денег не заработаешь» перестает соблюдаться. При этом зарабатывает муж хорошо, а вот тратить деньги ему не очень интересно (или он просто не успевает этого делать).

Он такой потому, что... Ему интересно строить карьеру. Его азарт и амбиции ведут его по пути достижений: чем больше он работает, тем лучше у него получается, тем заметнее его успех и влияние, тем больше денег заработано - и тем больше чистого удовлетворения он ощущает. Между прочим, самый здоровый вариант трудоголизма!

Читаем по теме

Случчанин Игорь за 20 лет брака устал от того, что жена работает не только на работе, но и дома. Жена — учительница, до ночи проверяет тетради, придумывает мероприятия, общается в соцсетях с учениками, а на своих детей у неё нет ни сил, ни времени. Игорь не знает, каким способом оторвать жену от рабочих проблем. Психолог оценила ситуацию и рассказала, что можно сделать.

«Мне надоели четыре стены»

Игорю 49 лет, он работает прорабом. Его жене Вере 40 лет, она преподаёт русский язык и литературу. В семье двое детей: старшему Антону 17 лет, он заканчивает в этом году школу; дочери Диане — 7 лет, в этом году она пойдёт в первый класс.

«Мы живём вместе уже двадцать лет, — рассказал Игорь. — Когда познакомились, мне нравилось, что она не только красивая, но и серьёзная, ответственная. Я считал, что учителя уж точно знают, как воспитывать детей. Я гордился своей женой. Первые несколько лет совместной жизни не замечал, что она думает только о работе. Она создала уют дома, всегда всё приготовлено. Первые проблемы начались, когда родился сын. Помогать нам особо некому, жене пришлось большую часть времени сидеть с ребёнком самой. Примерно через полгода начались истерики, нервные срывы. Она говорила: «Мне надоели эти четыре стены! Я не вижу людей, я деградирую!»

Через два года она вышла на работу. Сына отдали в детский сад, но он постоянно болел. Нередко больничный приходилось брать мне. Жена говорила, что для неё это кошмар — сидеть дома, и, как заговорённая, бежала на работу.

Своих детей не видит

Работу Вера любила всегда: задерживалась допоздна и брала её домой. Сын учился хорошо, проблем не было. Но в этом году ему поступать, и я чувствую, что все трудности, связанные с выпускными, поступлением, придётся решать мне. Я считаю, что ребёнок должен ощущать поддержку обоих родителей.

После рождения дочери всё повторилось: декрет еле выдержала и рванула на работу. Мне обидно, что Вера так много времени и внимания уделяет чужим детям, а не своим собственным. Она думает только о работе, а вернувшись домой, продолжает рассказывать, что у них было, как там Маша или Саша, а у своих детей хорошо, если спросит: «У тебя всё в порядке?» В отпуске часто ходит на работу, что-то там доделывает, переделывает. И постоянно боится что-то не выполнить или не успеть.

Я пытался объяснять ей, что это ненормально, но она говорит: «Я же на хорошем счету, я должна всё сделать, я не могу подвести людей». Как будто мы — не самые главные для неё люди.

Дошло до скандала

Недавно был большой скандал: вечером за ужином жена в интернете что-то отвечала ученику. Дочка подошла к ней и что-то спросила, но видя, что мать не реагирует, закричала: «Ты не слышишь? Я спрашиваю!». А жена, не отрываясь от телефона, машинально ответила: «Дома с мамой так разговаривать будешь!»

Я не выдержал, выхватил у неё телефон, бросил на пол и смахнул со стола тетради. Жена разрыдалась, ушла в другую комнату, хлопнув дверью. Я еле успокоился. Я тоже ответственный человек на работе, но в жизни есть что-то ещё важное. Не знаю, что можно сделать".

Трудоголизм — это зависимость

«По мнению большинства психологов, зависимость от работы — отрицательное явление, которое разрушает здоровье, портит отношения в семье. Но для самого трудоголика — это норма. При этом он часто даже не видит чёткой цели, а просто работает, потому что «так надо», — рассказала «Кур"еру» психолог Марина Чижик . — Этому способствует и отношение общества — трудоголизм не осуждается.

Распознать трудоголизм можно по симптомам, как и другое заболевание

Человек, страдающий этой зависимостью, не получает удовольствия от отдыха или деятельности, не связанной с работой. Неудачи на работе воспринимает как трагедию и предъявляет завышенные требования к себе и другим. Осуждает тех, кто не задерживается после работы. Обижается, что близкие не разделяют его стремления. Трудоголик не выносит критику и отличается высокой тревожностью. В отпуске такие люди продолжают контролировать, что происходит на работе.

Трудоголиками становятся по разным причинам

Дети в благополучных семьях хотят доказать родителям, что они не хуже их. А дети из асоциальных семей, бывает, ставят целью жизни выбиться в люди и приносят это стремление в жертву всему остальному.

Погрузиться в работу побуждает неуверенность в себе и другие комплексы: маленький рост, некрасивая внешность, инвалидность. Желание ощущать себя важным, востребованным приводит таких людей к трудоголизму. Очень редко истинной причиной трудоголизма становится призвание.

Напряжённый ритм жизни трудоголика подрывает его здоровье: от постоянного стресса страдает сердечно-сосудистая система. Тревожность и бессонница нарушают нервную систему, нерегулярное питание вызывает болезни системы пищеварения.

Можно ли избавиться от трудоголизма

Самостоятельно с этой проблемой справиться сложно, нужна помощь не только всех членов семьи, но и психотерапевта. Но лечение возможно только если человек осознал, что это состояние для него разрушительно, и сам хочет изменить ситуацию. Просьбы других членов семьи и даже скандалы в этом случае не действуют".

Что делать

• С общего согласия вводите в семье ограничения: например, не проверять тетради после 22.00, не решать за ужином рабочие вопросы. В выходные — не делать ничего, связанного с работой.
• Выделите время, которое принадлежит себе и семье: совместные прогулки, поход в кино, домашние занятия с детьми, встречи с друзьями, родственниками, просмотр интересных передач, фильмов.
• Распределите домашние дела так, чтобы у трудоголика тоже были обязанности.
• Уделите время движению, которое доставит удовольствие: прогулка, бассейн, йога, ходьба.
• Договоритесь вместе участвовать в жизни детей.
• Стремиться в семье открыто выражать положительные эмоции. Ведь главная проблема семей с трудоголиками — эмоциональная отстранённость. Чтобы трудоголик отключался от работы, нужно хвалить его за всё, что он делает дома.