Если ваши отношения пошли прахом: любимый бросил, или вы сами ушли не в силах мириться с изменами (пьянством), но продолжаете любить, - состояние, в которое вы впадете на ближайшее неопределенное время, грозит серьезными потерями не только в плане душевного спокойствия, но и в смысле падения качества жизни.
Советы по выходу из состояния безнадежности и депрессии, возникающих при потере любви, дает психотерапевт Леонид Шемляков.
Плохие советы
Я убедился в полной несостоятельности советов, которые часто дают горе-психологи. Они рекомендуют при потере любимого человека побольше радоваться жизни, не сидеть дома, выезжать на пикники и завести новое хобби. Такое впечатление, что эти советы давали роботы, которые никогда не страдали от несчастной любви и потери любимого человека, и не понимают, что крах целого мира нельзя спасти поездкой на пикник. И все мы прекрасно осознаем, что нужно искать и клеймить недостатки в потерянном объекте любви, убедить себя в том, что не очень-то вы и любили, и прекрасно проживете и без этого неудачника (этой стервы).
Только не нужно путать любовь с влюбленностью. Если это было мимолетное чувство - не о чем тут и говорить. Но когда распадаются серьезные отношения, человеку хочется лежать пластом, плакать, и чтобы его никто не трогал. Такие состояния вызваны не просто плохим настроением, а серьезными изменениями в биохимии мозга, общем снижением мозговой активности. Потому, безусловно, если говорить о том, что несчастная любовь - это болезнь, то лечиться следует от депрессии, и никак иначе.
Депрессия - предсказуемое состояние
Покинутые влюбленные впадают в апатичное состояние, которое перетекает в депрессию. Это эмоциональное расстройство проявляет себя такими переживаниями, как чувство угнетенности, безнадежности, беспомощности, вины, повышенной самокритики. Эти проявления сопровождаются снижением психической и двигательной активности, безразличием к окружающему, усталостью, снижением сексуального влечения, отсутствием аппетита, бессонницей. При некоторых типах депрессии бессонница и снижение аппетита могут замещаться соответственно сонливостью и перееданием. Эти физические проявления являются вегетативными признаками депрессии и основой давно существующих предположений о ее психосоматической природе. Депрессия сопровождается также повышенным вниманием к собственному внутреннему миру и снижением интереса к внешней активности.
Депрессия - предсказуемое и нормальное состояние при утрате любимого человека и серьезных отношений, при крушении иллюзий и идеальной будущей жизни вместе, о которой вы мечтали.
К сожалению, многие люди недооценивают степень своей подавленности просто потому, что уже не могут адекватно рассматривать себя, они считают нормальным то, что в течение нескольких месяцев, возвращаясь с работы, сидят и смотрят в одну точку, или питаются только шоколадками, или отказываются куда-нибудь выйти. Будьте очень внимательны.
Поболит и пройдет? Может и не пройти!
У нас в стране эмоциональная и психическая сферы жизни воспринимаются как что-то второстепенное и не нуждающееся в квалифицированной помощи. Нет психотерапевтической культуры. Вот если вы ногу сломали - вас непременно поймут, пожалеют и отправят к врачу. А если страдаете от несчастной любви - отмахнутся и скажут «Время - лучший доктор». Более того, многие воспринимают любое обращение к психотерапевту или психиатру как признание умственной неполноценности: сразу считают такого (и часто даже себя) - психом.
Депрессивных больных часто критикуют за слабохарактерность и «нежелание себе помочь». Но в самой природе депрессии так менять мысли и действия человека, что он становится неспособен что-либо сделать для улучшения своего состояния.
В связи с этой предвзятой точкой зрения просто необходимо, чтобы депрессивный больной обратился за профессиональной помощью. Без лечения депрессия имеет тенденцию к постоянному ухудшению, сменяемому временными эпизодами стабилизации.
Если обычная депрессия перетекает в клиническую, то в этом состоянии человек может повредить себе социально (потеряв отношения с другими людьми), профессионально (потеряв работу), финансово и даже физически (вплоть до суицида). Оставленная без лечения, депрессия обычно развивается от полугода до двух лет, прежде чем перейти в хроническую форму, длящуюся много лет, если не бесконечно.
Лечение депрессии
Депрессия искажает восприятие жизни человеком и может вызвать стыд, страх и вину за то, что человек страдает ею. Многие люди молча переживают, другие обманывают себя, преуменьшая выраженность симптомов, откладывая лечение.
Помните, что одно из проявлений депрессии - ощущение безнадежности. Возможно, вам будет непросто поверить, что что-то может помочь, но в подавляющем большинстве случаев лечение депрессии эффективно при обращении к врачу-психотерапевту.
Выбор метода лечения депрессии зависит от: типа депрессии, ее происхождения (эндогенная или психогенная, т.е. обусловленная стрессом), выраженности симптомов, предыдущего опыта лечения, переносимости побочных эффектов пациентом, особенностей личности самого больного.
Во многих случаях особенно эффективным может оказаться комбинированное лечение депрессии (сочетание психотерапии и лекарственной терапии).
Главное - трезво оценить свое состояние, его тяжесть, и, не слушая «добрых» советов друзей и знакомых в стиле «Да забудь ты этого козла (эту дуру)!», обратиться к врачу, если ваша жизнедеятельность после расставания изменилась в худшую сторону.
*** У вас есть собственный рецепт излечения от несчастной любви? Поделитесь им в комментариях!
Влюблённость и депрессия
Психологи выявили, что депрессивный тип личности значительно чаще подвержен влюблённости. Если любовь призвана развить самые лучшие стороны человеческой натуры, то для психики людей, склонных к депрессиям, она таит опасность. При этом любовь не обязательно должна быть неразделённой, но любые эмоции, чувства и переживания подталкивают их к кризису.
Основная причина - страх утраты или окончания партнёрских отношений. Иногда этот страх приводит к шантажированию партнера, и даже угрозам самоубийства. С одной стороны человек нуждается в близости, с другой стороны, она не доставляет ему большого удовольствия. Такое состояние схоже с психикой капризного ребёнка, который расценивает малейшую потребность матери в дистанции, как признак того, что его больше не любят. Искренность чувств - это важнейший элемент любви, поэтому депрессивному человеку следует разобраться: сколь сильно он сам нуждается в том, кого считает своим любимым?..
Получив опыт общения с матерью на ранней стадии развития, каждый человек формирует для себя сугубо индивидуальное понятие любви и привязанности. Одни приобретают подлинную способность любить, другими движет глубокое чувство привязанности к партнёру, но без готовности к самоотдаче и жертвенности. Последние не охотно переносят жизненные трудности, а личность партнёра лишь внушает им чувство безопасности. Беспричинная расположенность путается с любовью и свидетельствует о расстройствах депрессивной личности. Партнерские взаимоотношения ещё не означают духовной близости, но любя партнера, депрессивная личность стремится полностью идентифицироваться с ним, а отказ от максимального сближения приносит ей душевные страдания. Такая личность не может свободно развиваться, теряет индивидуальность и впадает в полную зависимость от воли партнёра.
Психо-сексуальность депрессивных личностей также таит в себе скрытую опасность. Иногда зависимость от партнера формирует формы мазохизма, вплоть до абсолютной покорности. Депрессивная личность выдумывает различные способы удержать объект любви, тем самым может притянуть к себе такого партнёра, который ищет и находит для себя такой способ решения собственных проблем… Такие садо-мазохистические отношения ещё больше навредят депрессивной личности, а вместо компенсации дефицита любви, она рискует получить психическое расстройство.
Многие депрессивные личности вступают в брак, затем разводятся, вновь стремясь ухватиться за нового партнера и приспособиться к нему, так как не выносят одиночества. Новая любовь пожирает их, снова стираются границы "Я" и "Ты". Проявляется повышенная заботливость, за которой таится господствующее влечение убежать от страха утраты. Фраза "если ты меня больше не любишь, то я больше не хочу жить" вызывает у партнера естественную защитную реакцию: избавиться от тяжкого бремени чужой жизни.
Самоанализ депрессивной личности начинается с изменения мотивации своих привязанностей. Не следует также заставлять партнёра испытывать чувство вины, возлагать на него груз своих проблем. Чем глубже привязанность, тем больше мы боимся быть покинутыми, но следует помнить о том, что никто и никогда не даст нам гарантии безопасности от страха утраты. Дистанция партнёров необходима, так как каждый человек имеет право на свой внутренний мир, а не является «придатком» любви. Не доверяя самостоятельности партнера, мы увеличиваем опасность утраты или способствуем переходу любви в ненависть.
Знакомство, встречи, влюбленность, переходящая в сильное чувство привязанности и любви, а затем внезапный разрыв и нежданная затяжная депрессия после расставания с любимым человеком, которую, наверняка, переживал в своей жизни каждый влюбленный.
Как правильно забыть своего любимого и выйти из любовной депрессии? Задаются вопросом, страдающие от этого мучительного чувства люди. Важно помнить, что одна из главных потребностей человека быть любимым, душа постоянно взывает о любви и когда наступает такой момент «катастрофы», когда «тебя уже не любят», разум этого принимать не желает, а ситуацию уже нет возможности изменить и вот тогда начинается некомфортное существование и возникает депрессия после расставания. Сердце не хочет принимать действительности, поскольку мозг еще поглощен приятной дымкой любви. Что можно посоветовать несчастным влюбленным? Одних слов утешения будет недостаточно: все пройдет — пройдет и это, только надо подождать. Но на тот момент депрессия после расставания кажется невыносимой.
Как побороть депрессию после расставания? Пока страдающий не освободиться от психологической зависимости влюбленности, не наступит избавление от депрессии. Что происходит при расставании с любимым? Энергетически связь при расставании с любимым только усиливается (с кем расстались не готов к такому исходу отношений) и психологическая зависимость от этого человека только возрастает, усиливаясь любовной ломкой
Депрессия после расставания — лечение
Людей, не испытывающих переживаний по поводу расставаний, не существует, все подвержены внутренним конфликтам. Стресс – это уже норма, вошедшая плотно в нашу жизнь. Вопрос стоит уже в принятии самого существования этого стресса – расставания с любимым.
Депрессия после расставания — тягостное ощущение, упадническое настроение, душераздирающее чувство и невозможность изменить ситуацию. Возможно только одно – это принять ее и ничего не пытаться изменить. Помните, что убежать от своих переживаний и страданий не удастся. Многие прячутся от своих страданий в работе, в другом человеке, в религии, в болезни, в алкоголе, в фантазиях, а необходимо дать возможность сердцу отболеть, отстрадать и однажды наступит утро и все пройдет. Но, пока наступит это утро, вам необходимо освоить методику освобождения психологической зависимости от любимого человека.
Как выйти из любовной депрессии? Все просто. Движение это ходьба. Движение (ходьба) характеризует развитие нашей жизни в направлении будущего. При возникновении судороги мы стоим на месте, так и депрессия после расставания – спазм в мыслях, которая держит на месте и не позволяет думать и наслаждаться жизнью дальше. Что же делать?
Воспользуйтесь в лечении после расставания йогой. Еще Шри Б.К.С. Айенгар делал акцент на том, что йога способна помочь каждому обрести гармонию, а также внутреннее спокойствие, только необходимо одолеть свою лень.
Воспользуйтесь также такими правилами, возможно они вам помогут:
— не замыкайтесь в себе, встречайтесь с друзьями;
— выплесните свою злобу, агрессию во время спортивной тренировки;
— сходите в церковь, гуляйте на природе;
— поговорите перед зеркалом с собой;
— посвятите себя работе;
— займитесь ремонтом в квартире;
— включите в рацион пищу, богатую серотонином (орехи, рыба, морепродукты, яйца, печень, мед, изюм, шоколад, овощи, фрукты);
— посещайте выставки, музеи, театры, кинофестивали;
— любите себя, поменяйте имидж (прическу, гардероб);
— участвуйте во всевозможных праздниках;
— старайтесь первое время не уединяться один на один с грустными мыслями;
— при навеивании негативных мыслей применяйте гомеопатические препараты «Успокой», а антидепрессанты вам назначит врач;
— развивайте уверенность в себе аутотренингом;
— эффективны массаж, библиотерапия, арттерапия, чтоб отвлечься;
— уберите из поля зрения предметы и подарки, напоминающие о бывшем любимом;
— скажите мысленно спасибо за все, что было между вами и идите дальше, не оглядываясь назад и хотя, мысли цикличны и вы все равно будете возвращаться назад, но вспоминайте все с благодарностью, не ожесточайтесь, не разрушайте себя внутренне;
— запомните, что любовь означает единение для того, чтобы отдавать и ничего не требовать взамен.
Депрессия после расставания почему возникает? Давайте разберемся с механизмом влюбленности. Влюбленный человек создал картину мира, которую считает истиной. И вдруг эта истина перестает давать ему желаемое, человек злится, ожесточается, начинает капризничать, желает вернуть любимую игрушку для продолжения пребывания в этом кайфовом состоянии. Влюбленный человек эгоист до мозга костей и когда уходит любимый, он жалеет только себя, свою печаль. А печаль — это энергия злобы. Злость вам не поможет справиться с любовной ломкой и если вы считаете, что только злостью, ненавистью можно постоять за себя, то вы ошибаетесь. Сейчас ваша цель — освободиться от старых бессмысленных отношений. Отпустите ситуацию, а отпустив партнера и вполне вероятно, что партнер захочет через время возобновить отношения. Вам необходимо мысленно отпустить своего любимого, сказав при этом, что с сегодняшнего дня наши пути будут идти параллельно, а пересекаться будут настолько это будет необходимо.
Для депрессивных личностей непонятно, почему их старания могут довести партнера до точки кипения, так как в судорожном цеплянии за него они находят облегчение. Депрессивные личности реагируют на кризис в партнерских отношениях паникой, глубокой депрессией; страх иногда приводит их к шантажированию партнера угрозой или даже попытками самоубийства. Они не могут себе представить, что партнер не столь нуждается в близости, как они сами, что душевная близость не доставляет ему удовольствия и радости. Потребность партнера в дистанцировании они расценивают как недостаточную склонность к ним или признак того, что их больше не любят.
Способность к интуитивной идентификации, так же как и умение понять сущность другого человека и в трансцендентном участии сопереживать ему, особенно характерна для депрессивных личностей и является их прекрасным качеством. Подлинность и искренность чувств - важнейший элемент любви и человечности. Их готовность к идентификации может достичь медиумической чуткости, при которой реальные границы между "Я" и "Ты" стираются - все существо депрессивной личности стремится к любимому, любовное томление носит мистический характер безграничной трансценденции божественного происхождения, в котором, может быть, бессознательно отражена не имеющая пределов связь с матерью в раннем детстве, обретенная вновь на высшем уровне. Мы вновь видим, что в развитии нашей способности к любви решающее значение имеет ранний опыт общения с матерью.
У здоровых людей с депрессивной акцентуацией личностных черт имеется большая и искренняя способность любить, готовность к самоотдаче и жертвенности. Они охотно переносят жизненные трудности вместе с партнером, их личность внушает чувство безопасности, искренности и беспричинной расположенности.
При глубоких расстройствах у депрессивных личностей в любовных отношениях преобладает страх утраты; он настолько непереносим и так значим для них, что фактически становится самым главным в партнерских взаимоотношениях. Обе стороны в наиболее частом варианте отношений, любя партнера, стремятся самым полным образом идентифицироваться с ним. Это, на самом деле, означает достижение наибольшей духовной близости. Партнер может реагировать на это отказом от максимального сближения, отстаивая свой личный суверенитет. О чем думает депрессивная личность и как она чувствует, можно догадаться по высказываемому желанию "читать в глазах" - зная о том, что он мешает партнеру, что тот хочет отвязаться от него, убрать со своей дороги, он принимает его взгляды, разделяет его мнения - короче говоря, он любит так, что вообще создается угроза стирания различий между существованием депрессивной личности и партнера. Такое "слияние" для депрессивной личности является как бы заклинанием от страха утраты. Он весь в партнере и живет сознанием своей жертвенности и самоотречения. Истинность или неистинность такой любви определяется тем, что депрессивные личности решаются на любовь (так как она сама по себе смягчает страх утраты), отдавая себе отчет в опасности любви для них самих и понимая, что, партнер должен иметь условия для свободного развития своей индивидуальности.
Здесь принцип "я хочу того, что подходит тебе" абсолютизируется. Для партнера такого рода связь во многих отношениях удобна, но если от своего партнера депрессивные личности ожидают большего, чем быть его "эхом" или обслуживающим его бессловесным духом, то их ждет разочарование. Подобным же образом развиваются взаимоотношения с ребенком, когда страх утраты партнера переносится на дитя. Депрессивные личности делегируют партнеру все, что сами хотят и могут сделать, вступая в полную зависимость от него и становясь без него совершенно беспомощными, веря, что их собственная потребность в помощи удовлетворяется партнером. Это выглядит таким образом, что партнерские отношения и брак являются подсознательным отражением детской связи с отцом или матерью. По таким же мотивам депрессивные личности, овдовев, вскоре вновь вступают в брак, хотя и безгранично любили своего покойного супруга: они стремятся ухватиться за нового партнера и приспособиться к нему, ведь самое главное для них - не остаться одинокими.
Таким образом, депрессивные личности стремятся к симбиозу, к упразднению границы между "Я" и "Ты". Такое стремление к стиранию различий между "Я" и "Ты" один депрессивный пациент описывал так: "Я не знаю больше, где заканчиваюсь я и. начинается он". Они полностью растворяются в любви, или любовь "пожирает" их так, что они как бы забывают, они ли это сами или это их партнер. В обоих случаях проблема зависимости заключается в том, что они хотят избавиться от собственной индивидуальности, не признаваясь в этом партнеру.
Часто партнерские взаимоотношения у депрессивных личностей осуществляются по типу "если я тебя люблю, то я люблю все, что касается тебя". Это прекрасная попытка избежать страха утраты: партнер может вести себя как ему заблагорассудится - в конце концов, депрессивная личность любит свое чувство больше, чем себя самого, и в этом смысле он зависим от себя и своей любовной готовности, достигая таким образом вечной и нерасторжимой любви.
Более тяжелой является другая форма депрессивных партнерских взаимоотношений - так называемая шантажирующая любовь, или любовь-вымогательство. Она охотно рядится в повышенную заботливость, за которой скрывается господствующее влечение бежать от страха утраты. Если это недостижимо, депрессивные личности прибегают к более сильным методам, направленным на пробуждение у партнера чувства вины, - например, к угрозе самоубийства; если же и это не оказывает желаемого действия, они впадают в состояние глубокой депрессии и отчаяния.
Формулировка "если ты меня больше не любишь, то я не хочу больше жить" побуждает партнера к ответным действиям, чтобы освободиться от тяжкого бремени чужой жизни и изменить свои привязанности. Даже если партнер достаточно мягок, склонен испытывать чувство вины и не догадывается о причинах трагедии, он все равно склонен устраниться от участия в трагедии, тогда как противоположная сторона все сильнее запутывается в своих проблемах. Таким образом, в глубине таких связей, где от партнера ожидают освобождения от страха, сострадания и чувства вины, тлеет ненависть и желание смерти. Болезнь также используется как один из видов шантажа и приводит к аналогичным трагедиям.
Мы можем снова констатировать, что страхи и конфликты депрессивных личностей имеют общие закономерности: чем глубже мы любим, тем больше боимся быть покинутыми, и при всей опасности человеческой любви мы надеемся найти в ней защиту. Мы видим также, что отказ от собственной индивидуальности не дает нам никакой гарантии безопасности от страха утраты. Напротив, если мы уклоняемся или отказываемся от своей сущности, то в конечном итоге приходим к тому, чего пытались избежать. Существование партнерских отношений связано с созданием дистанции, которую оба партнера, по возможности, должны не только соблюдать, но и развивать по отношению к себе самому. Истинное партнерство возможно только между двумя самостоятельными индивидуумами, которые относятся друг к другу как к объекту любви, а не как к зависимому от другого придатку. Не доверяя самостоятельности партнера, мы тем самым увеличиваем опасность утраты; зависимость и ничтожное внимание к себе самому увеличивают вероятность того, что партнер также потеряет интерес и найдет его на стороне, где не берут и не отдают так много.
Даже если партнер пытается соблазнить несовершеннолетнего ребенка, депрессивная личность серьезно воспринимает это как попытку освобождения или как то, что он преступил границу толерантности партнера и тем самым способствовал переходу любви в ненависть. Такая ситуация способствует образованию "невроза вдвоем", при котором взаимоотношения партнеров стабилизируются ("стагнируются"), а связь с ребенком не получает дальнейшего развития.
Сексуальность для депрессивных личностей менее значима, чем любовь, симпатия и нежность. В партнерских взаимоотношениях они могут получать удовольствие и от сочувствия партнеру, имея при этом установку, что в любви нет границ между дозволенным и недозволенным. В случаях выраженной зависимости от партнера мы встречаемся со всеми возможными формами мазохизма вплоть до абсолютной подчиняемости, в основе которой нередко лежит представление о том, что полный отказ от собственных желаний является единственным способом удержать партнера.
В какой степени свободы или привязанности нуждается каждый, переносима или не переносима данная связь, не может быть регламентировано: каждый ищет и находит свое решение этой проблемы. Каждый человек, его задатки, его биография и его социальная ситуация настолько различны и уникальны, что и требования, которые он ставит перед партнером, могут расцениваться как отклонения от нормы, фальшь или непотребство. Мы должны проявлять достаточно понимания и такта, чтобы уважать различные формы проявления любви, отдавая себе отчет в том, как легко осудить и наказать то, что в зрелом возрасте является компенсацией дефицита любви в детстве.
Человек, страдающий от часто чувствует себя самым несчастным на всем белом свете. Он способен дойти до полного отчаяния и хотел бы освободиться от страсти, которая мучает его, да не знает, как пережить безответную любовь и вновь обрести покой и счастье. Избитые фразы о том, что время лечит или "все пройдет - пройдет и это", не приносят никакого облегчения и воспринимаются, как пустые слова. Ах, если бы он или она знали, что большинству из живущих также довелось когда-то переживать нечто подобное! И ведь как-то справились, успокоились, встретили человека, который их оценил, понял и полюбил...
Вы не можете понять, Советы психолога, которые мы публикуем в данной статье помогут пережить трудные времена. Обязательно дочитайте все до конца, информация, выложенная здесь, поможет понять, что ситуация, в которую вы попали, вовсе не такая безвыходная и ужасная, как думается.
Безответная любовь или односторонняя влюбленность?
Психологи говорят, что когда человек влюблен в одностороннем порядке, то речь, скорее всего, идет не о любви, а о влюбленности. В этом случае между двумя людьми не происходит длительного тесного общения и тот, который влюблен, по сути, мало что знает о предмете своей страсти. На глаза надеты которые тщательно маскируют все недостатки человека, на которого направлены нежные чувства. Тут привлекают внешние данные или нафантазированные достоинства, коих на самом деле может не быть и в помине.
Как пережить безответную любовь, если она, к примеру, вспыхнула после одной встречи, одной бурной ночи, одного романтического свидания и т. д.? Одному из двоих за эти короткие мгновения было не трудно быть на высоте, он продемонстрировал все лучшие качества своей натуры, нежность, романтику, страсть и потух навсегда… Другая же сторона решила, что встретила идеал и воспылала нешуточной страстью к выдуманному образу.
Вы возразите, что и взаимные любовные отношения всегда начинаются с идеализации образа избранника или избранницы. И будете, конечно же, правы. Но, взаимная влюбленность заставляет людей постепенно узнавать друг друга все лучше и лучше. Постепенно иллюзии не выдерживают беспощадного напора реальности и со временем первые пылкие чувства либо перерастают в настоящую любовь, согласную мириться со всеми недостатками избранника, либо проходят без следа, как острое респираторное заболевание.
Проблема безответной любви в том, что она может долгие годы существовать нерушимой, подпитываясь фантазиями и надеждами. О таких чувствах хорошо читать романы и смотреть кино, но в жизни лучше избавиться от них побыстрее. Право же, она такая быстротечная - наша жизнь, стоит ли посвящать ее бесконечным страданиям!
в подростковом возрасте
Особенно мучительно воспринимается в подростковом возрасте. Даже существует мнение, что бывает всегда несчастна. В каком-то смысле безответная любовь подростков становится для них профилактической прививкой. Пережив в ранней юности смятение чувств, большинство молодых людей становятся более сильными в психологическом плане, более внимательными в будущем к предмету своего нового выбора.
К счастью, большая часть подростков благополучно проходят сложный период, но у особо ранимых и чувствительных он может затянуться. Может развиться и это будет оказывать отрицательное влияние на построение отношений с противоположным полом в будущей взрослой жизни.
Если юноша или девушка сильно страдают, не понимая, как справиться с безответной любовью, поддержку должны оказать прежде всего родители. Беда в том, что в подростковом возрасте дети часто отдаляются от близких родственников. Те, зачастую, бывают и не в состоянии помочь сыну или дочери, т. к. просто не знают, как именно нужно себя вести и как разговаривать с влюбленными отпрысками.
1. Будьте максимально тактичными, разговаривая с ребенком о его чувствах. Иначе подросток замкнется и не будет больше с вами делиться своими переживаниями.
2. Не давайте советов, которые подходят для взрослых людей (изменить прическу, начать заниматься фитнесом и т. д.) Лучше попытайтесь объяснить, что его чувства остались безответными не потому, что он плохой (недостаточно красивый, умный и т. д.) Просто чувства людей не всегда совпадают, потому что все мы разные и это абсолютно нормально.
4. Если вы понимаете, что ваш личный опыт не интересен сыну или дочери, то переключитесь на рассказы о судьбах "звезд", которыми он интересуется.
5. Если почувствуете, что подросток почти справился с внутренним одиночеством, попробуйте увлечь его каким-нибудь новым делом, спортом, творчеством. Можете вместе отправиться в путешествие.
Если же родители видят, что не могут самостоятельно помочь ребенку и он все глубже и глубже погружается в переживания, то лучше обратиться к профессиональному психологу и вместе с ним поискать пути выхода из сложившейся ситуации.
Вообще же, подростковая влюбленность - это тема очень обширная и требующая отдельного изучения. В рамках данной статьи мы дали лишь общие краткие рекомендации. Дальнейшая информация, изложенная в статье, освещает проблемы и взаимоотношения людей взрослых.
Причины неразделенной любви
Бывает такое, что человек на протяжении жизни неоднократно испытывает чувство неразделенной любви. Т. е. однотипная ситуация, "день сурка" повторяется снова и снова. Это может свидетельствовать об имеющихся психологических проблемах. Таким людям стоит побывать на приеме у специалиста, который поможет понять им понять самих себя.
На приеме у психологов бывает много посетителей с однотипными проблемами. Например, женщина произносит: "Я страдаю от безответной любви!" - и начинает описывать свою ситуацию. И тут в памяти опытного психолога сразу же возникает целая вереница похожих рассказов о том, как женщины выбирают в качестве объекта своей любви мужчин женатых и счастливых в браке или просто влюбленных в другую девушку - т. е. максимально недоступных.
Начиная раскручивать клубок проблем таких посетительниц, психолог понимает, что в их подсознании прочно сидит убеждение, что они недостойны любви, что нелюбовь - для них нормально. А корни этой психологической аномалии уходят вглубь детства, когда родители слишком критично, придирчиво и требовательно относились к своему чаду, ругая и критикуя за самую малую провинность.
Часто встречаются ситуации, когда несчастная односторонняя любовь является выбором почти что осознанным. В этих случаях женщины (с мужчинами это происходит реже) не испытывают потребности в отношениях полноценных. Им нужны душевные терзания, бурные чувства, но не постоянный партнер для жизни. Это свидетельствует об эмоциональной незрелости и требует психологической коррекции.
Часты ситуации, когда у человека жизнь настолько спокойная и комфортная во всех сферах, что подсознательно он пытается создать условия, которые дали бы ему возможность пострадать, пожаловаться. Это создает эмоциональный контраст и впоследствии заставляет ценить ту свою прошлую жизнь, которая казалась такой пресной и скучной.
Вообще, причин неразделенной любви встречается много и те, что здесь описаны - всего лишь капля в море.
Безответная любовь к женщине
Мы набросали список, что может помочь мужчине завоевать женское сердце:
1. Упорство и настойчивость.
2. Щедрость.
3. Романтика.
4. Чувство юмора.
5. Уверенность в себе.
6. Заметная популярность у противоположного пола.
А еще женщины обожают силу и нежность в одном флаконе. Вот такие это странные и противоречивые создания. Если девушка не отвечает взаимностью, вы можете попробовать стать ее идеалом. Но, если чувствуете, что не справляетесь со столь сложной задачей и ваша любовь бежит от вас, как от огня, то:
- Не преследуйте ее. Это может вызвать в ее душе еще большие негативные чувства.
- Постарайтесь избежать вида страдающей жертвы, не показывайте окружающим своих переживаний, чтобы не вызывать их насмешки. Ведь вам и без этого больно.
- Несмотря ни на что ведите активную жизнь, не замыкайтесь в одиночестве.
- Помните, что со временем ваши "акции" будут только расти. Женская красота быстро увядает, а мужчины с годами приобретают шарм. К тому же: на десять девчонок по статистике… дальше вы знаете сами.
- Ни в коем случае не начинайте топить свое горе в спиртном. Из этого точно ничего хорошего не выйдет.
Плюсы ситуации
Представьте себе, что и неразделенная любовь может иметь свои плюсы - об этом вам скажет любой опытный психолог. Например, безответная любовь парня к девушке может заставить того, в буквальном смысле, "свернуть горы", чтобы добиться благосклонности любимой.
Это является огромным стимулом к самосовершенствованию. Главное - действовать, а не сидеть безвольно в слезах и соплях. Направьте энергию, которую дают сильные любовные чувства на то, чтобы стать лучше и внешне, и внутренне. Попробуйте сделать свое тело идеальным при помощи спорта и фитнеса, начните много читать, постарайтесь добиться успеха в своей профессиональной деятельности и т. д.
Упорная работа над собой приведет к тому, что окружающие будут больше интересоваться вами, удивляться переменам, выражать свое восхищение произошедшему преображению. Все это повысит вашу самооценку, уверенность в себе, откроет новые перспективы, о которых вы раньше и не мечтали. Может статься, что вскоре вы сможете увидеть человека, который причинил вам столько страданий, совсем в другом свете и с удивлением ощутить, что любовь прошла.
Что делать девушке, влюбленной безответно?
Слабый пол на деле оказывается не так-то уж и слаб. Многие влюбленные девушки предпочитают не вздыхать и думать, как пережить безответную любовь к мужчине, а действовать весьма решительно, стараясь завоевать взаимность любыми способами, вплоть до обращения к экстрасенсам, обещающим сделать мощный приворот. Сразу скажем, что никому не советуем заниматься такими сомнительными вещами. Мы даем только этичные советы.
Если вы считаете, что парень просто пока еще не разглядел ваши достоинства и красоту то психологи советуют в таком случае, делать что-то, что поможет побыстрее открыть ему глаза. А для этого не нужно взирать на объект своей страсти издалека. Старайтесь быть к нему поближе! Будьте женственной и милой. Одежда и прическа, разумеется, должны быть безупречны. Безответная любовь к мужчине должна стать для вас поводом стремиться к совершенству во всем.
Мы откроем вам один секрет от психолога: дайте мужчине проявить в вашем присутствии его лучшие качества, возможность совершить какие-нибудь рыцарские поступки. Побудьте слабой, незащищенной, обратитесь к нему за помощью, а когда он ее вам окажет, то не скупитесь на похвалы.
Узнайте, что больше всего в этой жизни волнует вашего избранника. Может он фанат бокса или обожает говорить на политические темы? А возможно он любит читать книги какого-нибудь модного современного автора? Действуйте! Постарайтесь разделить его интересы и быть с ним на одной волне.
Вы прочитали много советов. Большинство из них касались ситуаций, когда есть перспектива вызвать ответные чувства. Ну а что делать, если такой надежды вообще нет, как быть в этом случае? Ведь невозможно жить, постоянно ощущая ноющую боль в сердце. Говорят, что душевная боль куда сильнее физической.
Ничего не поделаешь, придется брать себя в руки и постараться примириться с мыслью, что человек в которого вы влюблены - свободен и нужно уважать его право на эту свободу. Вы все понимаете, но не знаете, как забыть любимого человека? Советы психолога помогут сделать это. Итак:
1. Встряхнитесь, перестаньте себя жалеть. Долой лень! Постарайтесь максимально загрузить себя какой-либо деятельностью. Если не знаете, чем заняться, начните ремонт в своей квартире или просто переставьте мебель. Ознаменуйте чем-нибудь весомым начало новой жизни.
3. Начните чаще встречаться с друзьями, ходите в театр, на концерты, в кино, на вечеринки и т. д. Но избегайте мест, где вы можете встретиться с человеком, которого хотите забыть.
4. Фразы о безответной любви, мысли о том, что вас не оценили, не ответили взаимностью все равно будут на первых порах беспрестанно приходить в голову. Не принимайте подобных помыслов. Можете возразить мысленно или вслух, что когда-нибудь он или она обязательно пожалеют об упущенных возможностях, но их поезд уйдет.
5. Вспомните наконец, что на свете есть немало других представителей противоположного пола. Возможно кто-то проявляет к вам интерес, а быть может даже переживает из-за безответной любви к вам. Попробуйте откликнуться на его чувства. Что вы теряете?
6. Сорвите с себя "розовые очки". До сих пор вы смотрели на достоинства любимого через увеличительное стекло. Попробуйте поменять плюсы на минусы. Возможно вам крупно повезло, что этот человек прошел стороной.
7. Не уходите с головой в работу, хоть вам и будет хотеться сделать именно это. Организуйте свои дни так, чтобы всегда было время для отдыха, для походов к стилисту, в бассейн или в парк на прогулку.
8. Вспомните о близких людях. Быть может, пока вы были сосредоточены на своей несчастной любви, ваши родители, родственники или друзья страдали от вашего невнимания и нуждались в помощи и поддержке.
9. Обратите внимание на свое здоровье. Стресс очень понижает защитные силы организма, а ослабленный организм, в свою очередь, не может противостоять стрессу. Видите, какой получается замкнутый круг! Вам обязательно нужны витамины, свежий воздух, солнце, положительные эмоции - все это повышает уровень серотонина в крови. А серотонин - это гормон счастья.
10. Если вы не хотите и не можете ничего предпринимать, чтобы вытащить себя из пучины отчаяния - это говорит о том, что у вас развилась тяжелая депрессия. Самостоятельно с ней справиться очень трудно. Попробуйте посетить кабинет психолога. Возможно специалист сочтет нужным выписать вам антидепрессанты.
Клин клином вышибают
Вы чувствуете себя так подавленно, что не верите в то, что можете стать когда-нибудь счастливы? Отбросьте эти мысли! Новая любовь обязательно придет, а старая забудется, только не закрывайте свое сердце. Однолюбы встречаются среди людей очень редко. Почему вы думаете, что вы из их породы?
Заключительное слово
Ну вот и подошла к концу наша беседа о том, как пережить безответную любовь. Если вы читаете сейчас эти строчки, значит статья была прочитана вами до конца, что, в свою очередь, говорит, что вы человек неинертный и стараетесь помочь себе и активно ищете выход из непростой ситуации. Мы от всего сердца желаем вам счастья и взаимной любви, которая (мы уверены в этом) обязательно случится в вашей жизни!
