30 Отстаивать собственное превосходство или Заботиться о чувствах других людей Я поняла одну вещь: люди забудут твои слова, люди забудут твои дела, но люди никогда не забудут, как они чувствовали себя рядом с тобой. Майя Анжелу Обычно, когда мы думаем, что в чем-то

Не застревайте из-за других Бывает ли у вас ощущение, что другие люди тянут вас на дно, засасывают, как зыбучие пески? Жизнь в духе «лучше совершенства» подразумевает, что вы не только по-новому смотрите на мир и взаимодействуете с ним, но и можете влиять на то, как

53. Верьте в других Я взял детей на фильм с Хилари Суонк «Писатели свободы». Он тронул меня до глубины души. Слезы навернулись. Мне захотелось быть, и делать, и давать больше. Захотелось улучшить мир. Капитально.Из фильма я вынес еще одну мысль: лидерство заключается в том,

Забота – то, в чем действительно нуждаются люди. То, что как будто бы всегда готовы с радостью принять. Сколько же мифов вокруг этого понятия! Давайте разберем хотя бы некоторые из них.

“Гена, давай я понесу тяжелые чемоданы,
а ты… понесешь меня!”

(с) анекдот

Миф №1. Заботятся только о маленьких.

Ну ладно, еще о немощных! Я-то взрослый человек, мне забота не нужна!

Забота нужна абсолютно всем, но не “абсолютно всегда”. Забота нужна, если:

Трудный, эмоционально тяжелый период,

Человек болеет / только что тяжело переболел,

Человек привыкает к новым ролям, новым обязанностям, которые на него “свалились”, сменил социальный статус.

Взрослый человек имеет полное право попросить о помощи, о заботе. И как раз в этом проявляется его взрослость, его ответственность: распределять силы, искать и находить ресурсы, вовремя заботиться о себе. Не надрываться, подымая “тяжелую штангу”, а потом чтобы до конца дней надорвавшемуся носили бульончик, а вовремя осознать: вот здесь проходит предел моих возможностей, дальше – только с ущербом для себя. Дай-ка я заботы поищу/попрошу!

Миф №2. Забота – это когда делаешь за другого

Отчасти бывает и так, однако даже мамы младенцев, казалось бы, совершенно бесправных и требующих тотальной заботы, вынуждены признавать обратное. У него может болеть животик, ему можно дать лекарство или снадобье, помочь ему в конкретном деле. А вот какает, пардон, он точно сам.

У взрослых же еще сложнее – сделать что-то за взрослого человека зачастую означает – намекнуть ему (довольно прозрачно) то ли о старческой немощи, то ли о младенческой бесполезности.

Поэтому все, что человек может сделать сам – пусть делает. И не стоит воспринимать небольшую помощь (или даже серьезную) – как “это я сделал за него”. Грубо говоря, подержать доску – еще не значит прибить ее. В крайних случаях – я за тобой сегодня ухаживаю, но с мыслью, что “случись что – ты мне тоже поможешь, а если не ты – то другой”.

Взаимовыручка очень сильно отличается от “я за тебя все делаю, а ты!” Второй вариант можно считать крайне невыгодным контрактом, подписанным с закрытыми глазами. Этакой ссудой с 200% годовых.

Миф №3. Забота нужна всем и всегда.

И вообще, люди, давайте постоянно заботиться друг о друге!

Лучшая иллюстрация этого тезиса – притча про рай и ад. Та, в которой люди вынуждены были есть огромными ложками в маленькой комнате. В аду все остались голодные, а в раю – кормили друг друга.

Но притча притчей, а вот заботу человек не способен принимать “всегда-превсегда”. Есть что-то детское в этом утверждении. Вы любите конфеты? А всегда ли? Ах, иногда мяса хочется? А его – иногда или всегда?

Человек может не принимать заботу по нескольким причинам:

Прямо сейчас не хочется, важно сделать самому,

Он убежден, что справится и сам (даже если объективно неправ – лучше сказать об этом и дождаться, пока сам убедится и попросит),

Проценты с вашей заботы (реальные или придуманные им) слишком велики, примешь – а потом еще долго придется отдавать (ну или он так думает, хотя на самом деле иначе).

В любом случае, взрослому человеку точно не стоит навязывать свою заботу – ни в каком виде.

Миф №4. Заботливый человек = добрый человек

Прежде чем оказать помощь для того, чтобы почувствовать себя добрым (это такая идентификация: кто я – вестимо кто, добрый человек, обо всех забочусь!), важно понять,

Что вы собираетесь делать? Ему это точно нужно? Он без этого не обойдется, не справится? Иначе получится, как в детской книжке – сиди, лягушка, в сухонькой коробочке в вате, это не твоя мокрая холодная лужа, это же лучше!

Зачем вы это хотите сделать? Какая цель? Чтобы человек рядом так и не научился делать “это”, чтобы не верил в свои силы? Или все-таки ради него самого, и только в этот раз?

Кому вы побежали помогать, о ком заботитесь? Уверены ли, что больше об этом человеке позаботиться некому? Нередки случаи, когда “сварливую бабушку” перекидывают от одного взрослого ребенка до другого – и каждый раз самый близкий оказывается “самым плохим”, на него жалуются всем родственникам. После смены “ответственного за бабушку” история повторяется – но только главный плохиш уже другой…

Со стороны может казаться, что человек – лапочка и зайчик, просто ему тяжело, трудно, нужно помочь, хочется позаботиться. Если у вас есть нерастраченный запас материнской любви и желание ее излить на такого человека – скорее всего, вы довольно быстро “включитесь”, откликнетесь на его просьбы… и подставите свою шею с удобной лестницей к ней.

После этого вы-то для себя будете добрым самаритянином. Однако какова цена такой заботы? И с какой стати свои силы в направляете в первую очередь не на самый ближний круг, а на коллег, дальних родственников и даже совсем незнакомых людей?

1. Он интересуется, как прошел твой день. Когда он задает этот вполне банальный вопрос, ему интересен ответ. Если он любит тебя, он захочет узнать все подробности, важные для тебя.

2. Он указывает на твои ошибки. Многие думают, что любовь – это не замечать недостатки другого человека, и в какой-то степени это правда. Но если ты действительно неравнодушна ему, то он будет с любовью помогать тебе становиться лучше, и иногда это подразумевает помочь увидеть, в чем ты можешь исправиться и улучшиться.

3. Он старается быть лучше. Если ты ему не безразлична, он будет стараться быть лучше и достойнее тебя.

4. Он поддерживает тебя в твоих стремлениях . Может, он буквально помогает тебе и жертвует чем-то, чтобы ты закончила важную работу, а может он просто пишет смс: «Ну как все прошло?». Так или иначе, но он показывает свою поддержку, что ему важно, чтобы ты была успешна в том, чего хочешь.

5. Он делает комплименты. Когда ты кому-то нравишься, на то есть причины, и человек не может не озвучить их.

6. Он находит время для тебя. Все мы занятые люди, но если ты и правда не безразлична человеку, то ты будешь в числе его приоритетов, на которые он найдет время.

7. Он рассказывает своей семье о тебе. Если ты ему интересна, то он просто не сможет не рассказать об этом своим родным, ведь теперь и ты часть его жизни.

8. Он прощает. Тот, кому ты не равнодушна, на первое место ставит любовь, потому умеет прощать и принимать извинения. Все мы совершаем ошибки.

9. Он говорит о будущем. Если ты ему интересна, то он захочет видеть тебя в своем будущем. Он не будет увиливать от построения совместных планов, потому что быть с тобой – это его план.

10. Он прикасается к тебе. Люди, которые неравнодушны друг к другу, хотят быть ближе друг к другу физически. Если он постоянно пытается взять тебя за руку, приобнять, это знак, что ты ему не безразлична.

11. Он интересуется твоим мнением. Если ты ему не равнодушна, то ему и не все равно на то, что ты думаешь. Он хочет принимать решения, которые и ты одобришь.

12. Он доверяет тебе. Хорошие отношения строятся на доверии. Тот, кому ты небезразлична, не будет сомневаться в твоих намерениях и поступках.

Но почему же тогда люди, которых ещё вчера называли счастливой парой, которым глядя на них пророчили долгую и счастливую совместную жизнь вдруг неожиданно расстаются. Мне кажется, одной из основных причин является недостаток терпения, внимания, ласки, заботы, поддержки в трудную минуту, хотя казалось, любовь ещё и не умерла. Давайте попробуем разобраться, как правильно заботятся о любимом человеке те, кто прожили в любви многие годы.

Что можно отнести к заботе родителей о детях? Это и забота об их физическом здоровье. Как то: о питании, одежде, полноценном отдыхе и т.д. Так и психологическом. Покупка игрушек, поход в парк, и если это необходимо, помощь в выполнении домашних заданий. И ещё тысяча, казалось бы, мелочей, которые не замечаешь в быту, но которые заставляют нас чувствовать тепло в сердце, когда мы смотрим на них. И тревога, и ноющая тяжесть в душе, и готовность взять на себя всю их боль и невзгоды когда они вдалеке. Забота детей о своих, родителях, особенно если они пожилые, состоит в проявлении внимания, по возможности, материальной поддержке, а главное в проявлении заботы и сопереживании. А как могут проявлять заботу друг о друге любимые (будь то муж и жена или влюблённая пара). Это, конечно же, и проявление внимания к здоровью друг друга, и приятные сюрпризы, и банальный кофе в постель и цветы любимой, и многое другое, что может доставить удовольствие и ощущение того, что вы нужны друг другу.

Все мы нуждаемся в поддержке, внимании близких людей, заботе любимых. Мы должны не столько знать, сколько чувствовать, как правильно заботиться о любимом человеке. Любимым и близким нужно внимание, особенно если любимый человек болен. Очень важно, что бы он испытывал ощущение защищённости и заботы о нём. Умение правильно заботиться о любимом человеке во время болезни оказывает огромное влияние на его самочувствие. Своевременно принятое лекарство, хорошо сделанная перевязка, соблюдение правил гигиены и лечебного питания, аккуратное выполнение предписаний врача - все это, несомненно, будет способствовать скорейшему выздоровлению. Но каждый из нас наверняка чувствовал, как важно знать, что о тебе беспокоятся, что тебя любят. Именно это мы чувствуем, если вокруг родные, близкие люди. Именно их умение заботиться о любимом человеке ведет к скорейшему выздоровлению.

Очень много сказано о счастливой семье. Ведь общеизвестно, лишь отношения, построенные на любви, заботе друг о друге могут сделать счастливыми семейные узы. Как много, и в то же время мало, могут сказать слова о любви! Какими словами можно передать ту тихую радость, ту заполняющую тебя всего без остатка, до слёз на глазах нежность, когда ты, боясь шевельнуться, смотришь на спящего у тебя на плече любимого человечка. Или ту безысходную тоску и тяжесть в груди, когда вы расстаётесь с любимыми. А как описать то волнение, нежность, ту непонятную тоску и тихую боль в сердце, когда думаешь о своих стареньких, таких взрослых и в тоже время, таких беззащитных родителях. Нет таких слов, что бы всё это описать. Но это и не нужно. Всё как мне кажется, очень просто. Нужно просто всегда помнить, что рядом с тобой близкие тебе люди. Нужно помнить и понимать, что твоя любовь и поддержка им нужна. Что только от тебя зависит, насколько твоим близким рядом с тобой будет тепло, уютно и спокойно. А всё это вместе, как мне кажется и есть забота о любимых.

Заботиться о близких людях - это естественно для каждой из нас. Хорошо, когда такая забота не выходит за рамки, нарушая границы личного пространства других людей. Ведь в противном случае вполне можно "задушить любовью". А задумывались ли вы о том, что такое внимание к обеспечению комфорта другим людям не идет на пользу и вам самой? Сегодня автор-психолог рассказывает читательницам сайт, как научиться разумной заботе о своих близких, чтобы вы и окружающие получали от нее максимум пользы и удовольствия.

Ощущение собственной значимости

Потребность в любви и заботе

Забота о близких

Лида окружила своего любимого человека нежностью, заботой и вниманием. Она стремится предугадать любое его желание, часто звонит на работу, беспокоясь о его делах, всегда интересуется, не нужна ли любимому помощь, полдня проводит на кухне, стараясь порадовать новыми блюдами.

Она постоянно дает ему советы о том, как лучше одеться, подстричься, вести себя с друзьями, коллегами, начальством… Лида абсолютно уверена - она знает, что будет лучше всего для любимого.

К сожалению, все старания девушки напрасны - мужчина мечты не ценит ее заботу. Более того, его раздражает внимание Лиды, потому что он считает ее поведение слишком навязчивым.

На самом деле, Лида дает любимому то, в чем нуждается сама. В детстве ей не хватало внимания и заботы, поскольку родители все время были заняты своими делами, и теперь она пытается воплотить во взрослой жизни свои детские мечты.

Девушка подсознательно ставит партнера на свое место, совершенно не задумываясь о том, что он может нуждаться в совершенно других знаках внимания. Молодой человек считает ее заботу чрезмерной и начинает тяготиться отношениями.

Лида же продолжает щедро проявлять свою любовь, совершенно не понимая «чего же еще нужно этим мужчинам?». Так же поступают родители, которые всеми силами стараются дать своим детям все то, чего не было у них самих.

На самом деле, они пытаются реализовать свои несбывшиеся мечты, не задумываясь о том, что у детей есть свои собственные желания.

Что делать?

Часто люди проецируют свои внутренние эмоции и желания во внешний мир, полагая, что все вокруг чувствуют так же, как и они. Именно поэтому нам так трудно принять тот факт, что другому человеку нужно не то, что нам.

Если вы ощущаете, что партнер тяготится вашей любовью и вниманием, просто спросите его о том, что ему не нравится и почему. Узнайте, чего он хотел бы на самом деле.

Диалог - это самый простой способ выяснить нужную информацию. Признайте, что вы сами хотели бы получить все то, что даете партнеру, вы ждете от него ответной реакции, благодарности.

Если это так, то просто попросите его об этом, объяснив свои желания.

Если же вы сами стали жертвой излишней душевной щедрости, то поблагодарите партнера за заботу и объясните, что именно вам не нравится в его поведении, скажите, что вы чувствуете в связи с этим.

Не обвиняйте партнера, а поговорите о том, чего бы вам хотелось на самом деле и поинтересуйтесь его желаниями.

Домашние тираны

Чувство собственной значимости

Забота о близких

Вика очень любит свою дочь Таню, она свято уверена, что знает лучше всех, что же той нужно. Именно поэтому она регулярно просматривает ее компьютер, телефон и всегда в курсе того, с кем встречается девушка.

Если Вике не нравится очередной поклонник дочери, то она делает все для того, чтобы его отвадить - звонит ему, встречается с ним и ведет душеспасительные беседы. К сожалению, дочка не ценит ее заботу и всячески старается избавиться от опеки матери.

Сначала Таня ушла из дома и стала снимать квартиру вместе с подругой, а потом и вовсе стала жить с парнем, который вскоре оказался за решеткой по обвинению в мошенничестве.

Вика перестала общаться с девушкой, так как считает, что ее дочь - неблагодарная эгоистка. Несмотря на это, все разговоры Вики с подругами сводятся к обсуждению дочери - к слезам и жалобам на нее.

На самом деле подобное вмешательство в личную жизнь другого человека говорит о том, что жизнь самой Вики пуста и одинока. Постоянно опекая дочь и контролируя каждый ее шаг, Вика ощущает себя нужной и значимой.

Вместе с тем она закрывает глаза на собственные проблемы, одиночество, нереализованные желания и мечты.

«Неблагодарность» и «плохое поведение» дочери позволяют Вике оправдывать свое бездействие по отношению к себе самой, ведь ей все время нужно беспокоиться о дочке, для себя совсем нет времени!

Что делать?

Для начала ответьте на следующие вопросы:

Решения каких собственных проблем вы избегаете, так подробно вникая в жизнь другого человека?

Чего вы боитесь, делая своего мужа, ребенка зависимыми от вас? Скорее всего, ваш главный страх - боязнь остаться наедине с собой.

Если вы себя не реализовали в жизни, если не имеете никаких других источников получения эмоций, кроме заботы о родственниках, то, скорее всего, вы будете душить их своей любовью, а они будут бунтовать против вашей домашней тирании, совершая иногда самые неадекватные поступки.

К сожалению, в подобных случаях человек не хочет сам видеть своих проблем, ведь он так долго искал способ закрыть на них глаза. Часто, чтобы решиться заняться своей жизнью, требуется профессиональная помощь.

Если вы заметили, что подменили свою жизнь решением чужих проблем (чаще всего выдуманных вами же), то найдите в себе силы и отпустите другого человека, сместив фокус внимания на себя и устройство своей жизни.

Поверьте, как только вы найдете гармонию с собой, реализуете свои мечты, почувствуете, что нужны сами себе и перестанете лезть со своей навязчивой заботой к близким, то и отношения между вами наладятся, сопротивление прекратится.

Если же вашим родственникам понадобится ваша помощь, то они о ней обязательно попросят сами.

Если вы сами оказались в ловушке гиперопеки, то единственный способ избавиться от нее - стать самостоятельным человеком. Здесь вполне можно обойтись без бунта и экстрима.

Объясните, что с вами все в порядке, что вы взрослый и самостоятельный человек и в состоянии справиться со своими проблемами сами. Скажите, что благодарны за поддержку, но если вам понадобится помощь, то вы сами попросите о ней.

Старайтесь действительно решать свои проблемы самостоятельно, дистанцируйтесь от опекающего, мягко прекращая любые попытки влезть в вашу жизнь.

Чаще предлагайте излишне заботливому свою помощь, проявляйте инициативу - тем самым вы покажете, что сами способны позаботиться не только о себе, но и о других. Повторяйте, что очень цените его заботу и именно поэтому хотите ответить тем же.

Таким образом, вы смещаете фокус его внимания в сторону собственных проблем, а не ваших.

Постоянная тревожность

Потребность во власти

Забота о близких

Мама Игоря всю жизнь работала на серьезных руководящих должностях. Она привыкла контролировать всех и вся. Когда сын женился, она как раз вышла на пенсию. Вот тут и началось.

Сначала мама предлагала свою помощь в уборке квартиры, стирке и готовке. Когда жена Игоря сказала, что они справляются сами, мама разозлилась.

Она стала приходить тайком (у нее были ключи от квартиры сына), забирать грязное белье, приносить еду, переставлять по-своему всякие мелочи и жаловаться Игорю на дурной характер его жены, повторяя, что должна быть уверена в том, что ее сынок хорошо питается и живет в комфорте.

Начались скандалы. Когда же у пары родился ребенок, мама замучила жену Игоря своими советами по уходу за малышом.

Она всегда все знала лучше всех, ее жутко раздражало, что ее мнение жена сына игнорирует. Всем было понятно - мамочка Игоря хочет максимально облегчить жизнь молодой семьи.

А вот жена… конечно же, хочет разлучить сына с любимой мамой!

На самом деле, мама Игоря привыкла командовать и, выйдя на пенсию, тут же переключилась на семью сына, где продолжала вести себя как руководитель.

Желание командовать, страх потерять власть над сыном (как это так, он теперь слушает другую женщину!), заставляли ее проявлять навязчивую заботу и вступать в конфликты, вместо того, чтобы оказать действительно необходимую помощь.

Тяга к тотальному контролю встречается также у людей, которые с детства были очень зависимы от родителей и мечтали вырваться из-под их опеки. Детская беспомощность часто перерастает в страх потерять контроль.

Такой человек будет беспокоиться обо всем на свете, постоянно третируя домашних своими советами, звонками, придирками и гиперопекой. Он будет требовать постоянного отчета от каждого члена семьи, ведь только держа все под контролем, он чувствует себя уверенно.

Что делать?

Если у вас наблюдается неумолимая жажда власти, то направьте ее в нужное русло - займитесь карьерой, политикой, бизнесом, личными проектами и т.д. В общем, всем тем, где ваша властная натура сможет быть полезной.

Реализовав свои амбиции на работе, дома вы вряд ли захотите командовать.

К сожалению, ужиться с контролером очень сложно. Нужно иметь очень устойчивую психику, цельный и сильный характер, чтобы выдержать его напор.

Своей заботой он делает вас совершенно беспомощным человеком, что в свою очередь дает ему возможность манипулировать вами и ощущать свою власть. Учитесь принимать только ту заботу, которая вам действительно необходима, и решительно отвергайте то, что вас напрягает.

Для этого не нужны скандалы, понадобится лишь терпение в объяснении того, что вы приемлете, а что - нет.

Повышенная тревожность

Чувствовать себя немного лучше и меньше беспокоиться им помогает планирование, контроль и внимательность. Чтобы быть спокойными за близких, они будут звонить им по сто раз в день, заботливо предупреждать о возможных опасностях, рассказывать о способах поведения в различных ситуациях, даже если это обычное включение газовой плиты.

Бесконечные: «ты поел?», «ты взял зонтик?», «ты помнишь про визит к стоматологу?», «ты не опоздаешь на работу?», «на дорогах опасно, будь осторожен» способны вывести из себя любого взрослого человека.

А все потому, что от подобной заботы люди начинают чувствовать себя умственно отсталыми. «Она что, держит меня за идиота, раз думает, что я забыл, как включать плиту? Или просто считает себя умнее других?» - вот примерно такие мысли посещают жертву заботы.

Что делать?

Постарайтесь различать заботу и беспокойство. Забота - это когда вы думаете о потребностях другого человека и допускаете, что они могут быть не похожими на ваши. Беспокойство - это эгоистическое чувство, призванное убаюкать вашу собственную тревогу.

Признайте, что рядом с вами живут здоровые, взрослые и ответственные люди, способные принимать самостоятельные решения. Ваша тревожность - это ваша проблема, и другие люди не обязаны от этого страдать.

Поэтому займитесь регуляцией своего эмоционального состояния, а для этого обратитесь к психологу или самостоятельно освойте методы борьбы со страхами.

Если такой тревожный человек живет рядом с вами, то единственное, что вы можете сделать - это успокоить его.

Поблагодарите за внимание и заботу, скажите, что справитесь со всем самостоятельно, пусть не волнуется и занимается своими делами. Но если вам понадобится его помощь, вы тут же ему об этом сообщите.

Нам кажется, что заботясь о близких, мы проявляем свою любовь. Но иногда забота превращается в одно из сильнейших средств манипуляции. Навязчивая забота способна разрушить даже самые прекрасные отношения.

Это происходит тогда, когда делая что-то для любимого человека, вы ориентируетесь на свои, а не на его желания, полагая, что только вы можете точно знать, что же ему нужно. Человеку очень важно ощущать себя правым, иначе нарушается картина его идеального мира.

Но в следующий раз, прежде чем обрушить на кого-то свою заботу, подумайте, нужно ли это любимому человеку. Научитесь отделять свои желания от чужих, а для этого начните слушать и слышать своих любимых.

Екатерина ГОРШКОВА,
психолог-консультант