До тех пор, пока мы полны претензий, наша жизнь принадлежит не нам, а тем, к кому они направлены. Опустошение, зависимость и несвобода — верные спутники человека с претензиями. Предъявляя недовольство с требованием измениться к другим людям или к себе самим, мы стремимся усовершенствовать, улучшить то, что есть. Посыл, вроде, благородный, однако какой ценой: мы отдаём свою жизненную энергию, чтобы вывести других на новый уровень развития. Итог — у нас нет энергии на себя, реализацию своих планов, мечтаний, здоровья, молодости, красоты. Мы опустошаемся:

• Претензии разрушают отношения. Претензии к другим людям — это наши цепи, канаты, несвобода от них.
• Претензии блокируют деньги.
• Претензии губят карьеру и достижения.
• Претензии буквально выжигают человека изнутри.

Представьте, что Вселенная подобна солнцу. Солнце светит всё время, изливая на нас свою животворящую энергию неиссякаемым потоком. Мы ощущаем действие солнца, когда стоим к нему лицом, но если мы отвернёмся, то больше не будем получать его живительных лучей.

Вселенная работает точно так же, как и солнце. Она всегда здесь и всегда доступна, изливая на нас благодать. Когда мы имеем претензии, жалуемся, обвиняем, критикуем, чувствуем обиду (мне все должны) и раздражение, ревность или какую-либо другую негативную эмоцию, мы отворачиваемся от всех благ.

Претензии — это дырка в нашем сосуде, через которую выходит наша энергия.

Цель — осознать и исцелить в себе ту часть, которая прячется за претензиями и требованиями.

Что такое претензии к людям? Например, мы говорим или думаем о других людях:

• мой начальник жадный — он мне мало платит;
• моя подруга неряха, не умеет одеваться …;
• мой сын лодырь;
• мой муж мало зарабатывает;
• у меня ужасные ноги, фигура, одежда…

Претензии невозможно перечислить, их миллионы на любые темы и с разной степенью негативизма по отношению к другому человеку.

Претензии — это несогласие с тем, что есть, отрицание, обвинение. Это то, что нам не нравится в других людях и в себе. И это всегда требование измениться, исправиться.

Выражение претензий всегда эмоционально окрашено: гнев, раздражение, обида, разочарование, ненависть, бессилие и др.

Механизм претензий

• Снятие с себя ответственности и перекладывание её на других.

Выставляя претензии, мы автоматически оказываемся в сладкой позиции жертвы.

Механизм претензий многое упрощает. Я хороший — они плохие. Поэтому пусть меняются. Если не будут — я обижусь… Но если обижаться долго и на многое, то через некоторое время можно обнаружить себя прекрасным, живущим в плохом и обидном мире среди плохих людей. А если не обижаться, то вопросы возникнут по большей части к самому себе. И тогда можно ощущать себя не самым умным, не самым правым и не самым прекрасным в мире, но при этом жить среди хороших людей и в не худшем из миров. И тогда фокус нашего внимания обращается на себя, внутрь себя.

Мы сами превращаем нашу жизнь в драму и трагедию. Нам выгодна роль жертвы, страдалицы!

Жертва — это такая личность, которая всегда склонна создавать себе проблемы, страдания, несправедливость… Такая личность слишком все драматизирует; малейший инцидент у неё принимает гигантские размеры. Если, например, муж не позвонил жене и не сказал, что придёт домой поздно, она предполагает наихудшее и не понимает, почему он не позвонил и заставил её так страдать.

Очень важно осознать все эти выгоды, чтобы перестать быть жертвой обстоятельств, трудной жизни, плохих людей и мужчин/женщин:

1. Когда мы жертвы, мы хотим, чтобы люди воспринимали нас слабыми и ничего от нас не требовали. Мы хотим получать внимание окружающих и заручиться поддержкой.
2. Когда мы кому-нибудь жалуемся, то хотим чтобы нас выделили и отнеслись с сочувствием. Жертве не хватает признания и любви. Ей кажется, что если её жалеют, значит любят. Без своих "несчастий" она боится потерять внимание. Спроса нет никакого, что ждать от жертвы, её можно только жалеть.
3. Это отличное оправдание неудачам. Виноваты они, он, она, только не я. Я хорошая, а они плохие. Это великий самообман. Вы должны знать правду: если вам плохо, то в этом точно не виноваты другие. Это происходит в вашей жизни. Значит по какой-то причине вам это "выгодно", причём вы, скорее всего, эти выгоды не осознаете. Как правило, жертве не нужны решения, ей нужны страдания. "Страдать легче, чем решать. Несчастье легче вынести, чем счастье" (Б. Хеллингер).
4. Жертвенность никогда не бывает бескорыстна. Когда мы жертвуем своей жизнью ради мужа или детей, на самом деле мы не хотим видеть их взрослыми, свободными и самостоятельными. Мы лучше всё сделаем сами, но привяжем их к себе в надежде, что тогда никогда не останемся одни. Нас пугает одиночество. Но разве взрослого человека может пугать одиночество? Одиночество пугает ребёнка.

Мы переключаемся на жизнь других людей, так как не знаем, что делать со своей жизнью, мы растворяемся в жизни других людей. Ведь за свою жизнь нужно нести ответственность, доказать свою состоятельность. Куда легче сказать: — "Я потратила свою жизнь на них, на него, поэтому ничего не сделала со своей, ничего не добилась, осталась одна". Своей жизнью заниматься страшно, поэтому женщины переключаются на детей, на мужей. Но это неблагодарное дело, так как они никогда об этом вас не просили. Женщины это делают сами для себя, заполняя вакуум своей нереализованности. А потом обвиняют за неблагодарность близких.

Незрелая личность пытается управлять другими людьми. За жертвенностью, скрывается огромное недоверие к жизни, а также контроль и детские страхи. И часто роль жертвы — прикрытие от этих эмоций.

Оставьте своих домашних в покое и займитесь собой, перестаньте всех и вся контролировать. Не надо никого спасать от страданий, в особенности мужчину, даже если ему действительно плохо. Верьте в него, что он способен справиться сам и оставьте его в покое. Это очень трудно. Посмотрите на свою собственную жизнь. Чего в ней не хватает? Перестаньте заниматься чужими делами, больше занимайтесь собой. "Если вы чувствуете обиду или одиночество, вы влезли в чужие дела. Мысленно живя в чужой жизни, вы не присутствуете в своей собственной" (Кейти Байрон).

• Это создал я сам! (например, свою проблему с другим человеком). Не могу, не умею, не научили — это точка выбора.

Не "меня обманули", а "я дал себя обмануть, не разобрался как следует". Не "меня спровоцировали", а "я позволил себя спровоцировать" или "поддался на провокацию". Не "меня разозлили", а "я разозлился". Не "меня используют", а "я позволяю меня использовать"…

Это я ответственен за то, чтобы отойти от того, что меня ранит. Я ответственен за то, чтобы защититься от тех, кто причиняет мне вред. Я ответственен за то, чтобы обращать внимание на то, что со мной происходит, и оценивать свою долю участия в происходящем.

• Как я это создал? (причина-> следствие) Во Вселенной всё тесно взаимосвязано и ничто случайное не может появиться на нашем пути. Всё, что происходит с нами, имеет свою причину. Чтобы осознать её, нужно задать себе вопросы:
  • какие мои действия или бездействия привели меня к проблеме?
  • какие скрытые причины во мне постоянно воспроизводят одни и те же шаблоны поведения, заставляют наступать на одни и те же грабли?

• Зачем я это создал? (какой в этом для меня смысл, урок, опыт, выгода? Какой аспект себя самого я ещё должен осознать, исцелить благодаря этому опыту?).

"Бог допускает наши испытания для чего-то. Если Он не изменяет наши обстоятельства, значит Он хочет изменить нас!" (Берт Хелингер).

Быть ответственным означает признавать, что вы являетесь причиной или источником чего-то (например, своих проблем). Например, если вы берете ответственность за свою жизнь, это означает, что вы признаете, что все принятые или непринятые вами решения привели вас именно туда, где вы сейчас находитесь. Это означает, что ключ к устранению проблемы лежит в изменении какого-то аспекта вашей личности. Вы должны осознать, что вам нужно что-то изменить внутри себя, а это, в свою очередь, изменит внешнюю проблему.

• Корень наших претензий — проломленные границы — свои и чужие!

Личные границы — это умение говорить нет и слышать нет в ответ. Это попытка восстановить справедливость, основанная на уверенности в своей правоте.

Когда отдаёшь больше, чем получаешь, всегда возникают претензии к тому, с кем установлен неравный обмен брать-давать. Особенно это свойственно женщинам — жертвовать собой и приноравливаться к желаниям и потребностям партнёра. Но в какой-то момент возникает претензия как сверхкоррекция — и женщина выставляет счёт и требует его оплаты или уходит от партнёра обиженной: "Мне нечего больше тебе отдать — ты не оценил меня…". Она чувствует несправедливость: отдавала-отдавала, а что взамен?

Многие из нас сначала сами предаём себя, а потом обижаемся и мстим тем, кто делает с нами то же самое… (не уважает наши лг, предаёт, разочаровывает). Жизнь в постоянном предательстве своих потребностей, мечтаний, нужд порождает претензии, обиду, раздражение, негодование в отношении других или, даже ещё сильнее, ненависть к себе (за то, что не могу сказать "нет").

Пример, как пишет Джой Грей с своём бестселлере "Мужчина с Марса, женщины с Венеры", если мужчина, видя партнёршу расстроенной из-за его намерения скрыться в пещере и испытывая за это чувство вины, изменит своей натуре — останется снаружи и постарается утешить любимую (когда ему самому плохо), он становится либо раздражительным, чрезмерно обидчивым, требовательным, с кучей претензий, либо пассивным, слабым, лгущим… И ни он, ни партнёрша, не осознают, что сделало его таким.

На самом деле, это отказ защищать своё собственное достоинство, потребности, пространство. Который ещё и развращает тех, кто с нами рядом!

Только уважая себя, можно снискать уважение других. Только уважая свои лг, можно в уважением и трепетом относиться к чужим лг.

Где же выход?

1. Признаём себя автором своих нездоровых лг. Берём на себя 100% отвественность за то, как мы сами относимся к ним. Не выбираем страдать, обижаться, винить себя или других за то, что сами не можем сказать "нет". Будем честными искренни сами с собой. Любящий себя человек с уважением относится к своей личности, уважает свои личный границы, желания и потребности. Он уважает в себе свободу принимать собственные решения, свободу жить так, как он хочет. А значит — и других!
2. Именно мы сами устанавливаем границы собственного дарения. Важно, чтобы оно не переросло в жертвенность и самоотречение. Выход прост: отдавай столько, сколько не жалко и с чётким осознанием — для чего ты это делаешь. Отдавай не за спасибо, а просто потому что есть и не жалко. Для женщины важно чётко определить границы того, что она готова отдать партнёру без чувства раздражения и обиды.

Когда мы принимаем решение чем-то заняться с другим человеком — чем-то важным, вроде секса, или менее важным, вроде прогулки по площади (а может быть, столь важным, как прогулка по площади, и столь незначительным, как секс), мы должны осознавать, что это добровольное решение, задуманное как совместное действие с другим человеком, но не "ради" него, а "с" ним. И что это решение автономно и зависит от нашего свободного выбора. Что я не делаю ничего ради другого и поэтому он мне ничего не должен. Что он ничего не делает ради меня и поэтому я ему ничего не должен. Что мы просто делаем некоторые вещи вместе. И рады этому.

Когда мы перестаём приносить себя в жертву, стараясь стать удобными, нужными хорошими для других, мы перестаём требовать этого от других!

Претензии — это скрытая просьба о поддержке, обличённая в нежелание просить. И тогда невысказанная просьба становится требованием погасить долг и восстановить попранную справедливость обмена

"В доме вечно такой беспорядок!" = "Пожалуйста, помоги мне убраться!"

"Ты больше не любишь меня!" = "Сегодня мне плохо. Я чувствую себя очень неуверенно. Пожалуйста, скажи или покажи мне, что любишь меня!"

Обычно мы вкладываем в наши отношения то, что нужно и хочется получить нам самим. Мало кто осознает, что потребности и желания партнёра могут значительно отличаться от наших собственных. Мы выражаем любовь на нашем родном языке любви, который может быть совсем чужд нашему партнёру. Мы вкладываем и вкладываем, но в итоге оба неудовлетворённы и у каждого накопилась целая куча обид.

Важно — не отдавать партнёру всё больше и больше того, что важно мне, а дарить ему то, в чем нуждается он сам. Классический пример: мужчина нуждается в доверии и принятии его таким, какой он есть, а женщина — в поддержке, заботе, защите. В итоге, мужчина вместо того, чтобы его поддержали верой в него и его способности самому справиться с проблемой, получает кучу советов, ценных указаний, или ещё хуже — женщина взваливает на себя и начинает решать его проблемы. А женщины вместо заботы и защиты получает невмешательство мужчины и его доверие, что она сама со всем справится. Выход: проси, что нужно тебе, не жди, пока партнёр сам догадается.

Это особенность женщин — отдавать (предугадывая потребности партнёра) до потери пульса, а когда отдавать больше нечего, выставлять счёт и требовать от партнёра, чтобы он сам угадывал то, что им нужно (где моя шуба? Бриллианты?). Но мужчины, в отличие от женщин, прилагают усилия тогда, когда их об этом просят.

"Почему это я должна его о чем-то просить? После всего, что я для него сделала?" Но выставлять претензии к другому за то, что он не угадывает наши желания — это пустое дело. Женщина должна научиться тому, что исполнение её желаний — это сфера её отвественности.

Другого человека отвращает не сам факт наличия нашей потребности, которую мы просим его удовлетворить, а форма её выражения — требование, претензия, обида!

• Неблагодарность.

Освобождение от претензий — это состояние благодарности.

Несчастный человек — в первую очередь неблагодарный. Он вечно неудовлетворён, ему всего мало.

Мы привыкли:

1. Принимать всё как само собой разумеющееся, должное (когда для нас партнёр сделал что-то раз-два-три, то на четвёртый мы просто начинаем ждать этого от него и обижаемся, если он отказывается дарить нам то, что мы не ценим и за что не испытываем искренней благодарности).
2. Обесценивать то, что имеем — очень часто ради того, чтобы достичь ещё большего…Вся наша западная цивилизация построена именно на этом! Постоянно идёт возгонка наших желаний: новые товары, услуги… — чтобы все это продать, насаждается контекст вечной недостаточности и неудовлетворённости. Претензии к себе — это самоедство с целью стать совершенством. Но идеал мёртв. Жизнь прекрасна в своём "несовершенстве".
3. Невозможно принести больше радости в собственную жизнь, если мы не благодарны за то, что имеем. Потому что мысли и чувства, которые мы излучаем, когда испытываем ощущения, противоположные благодарности, притягивают в нашу жизнь ещё больше того, за что не хочется благодарить.

Спроси себя, а чем мне выгодно не прощать себя или кого-то/что-то в своей жизни? И вдруг ты обнаружишь, что оказывается не прощать:

• это лёгкий способ что-то получить, своего рода манипуляция;
• это могут быть ложные личные границы, когда ты таким образом ограждаешься от людей;
• так ты можешь защититься от боли или предательства;
• это способ привлечь к себе побольше внимания, заботы, поддержки, любви;
• это может быть источником развития или роста, некий мотиватор и т.п.
• это способ обретения жизненного опыта, мудрости;
• это образ жизни, построенный на наслаждении от ритуализированных страданий по поводу пережитого…

И тогда ты увидишь, что все претензии и обиды созданы тобой, для тебя и твоей безопасности. И тогда ты увидишь, что прятал за обвинением себя и других. И тогда ты сможешь сделать свободный выбор — тащить и дальше груз претензий и обид или идти по жизни налегке. Выбор за тобой!

1. «Если женщина не принимает все близко к сердцу, она ведет себя менее эмоционально и становится более привлекательной для мужчины. Такое поведение способствует спокойному и нормальному развитию отношений. Например, мужчина должен идти на работу. Это не означает, что он не хочет провести время с женщиной. Он просто не может. Поэтому, если женщина позволяет мужчине жить своей жизнью, не проявляя беспокойства, мужчина чувствует, что она многое для него значит».

2. «Мне нравятся женщины, которые больше молчат. Тогда мужчина не знает, о чем они думают. Они выглядят уверенными в себе, настоящими хозяйками собственной жизни и эмоций. Всегда хочется, чтобы рядом с тобой был человек, который сначала думает, а потом говорит».

3. «Некоторые женщины всегда настороже, и такое поведение говорит об их неуверенности в самих себе. Одна женщина стала мне неприятна еще до того, как я успел ее куда-то пригласить. Она настолько беспокоилась о том, чтобы обезопасить себя, что сообщила мне обо всем, чего она терпеть не может, в первом же телефонном разговоре. Она вывалила на меня все то, что произошло во время ее отношений с другим парнем. Мы еще ни разу не встречались, а она уже была уверена в том, что я такой же. Я не нарушил ни одного правила дорожного движения, а она уже приговорила меня к смерти. Естественно, что у меня пропало всякое желание назначать ей свидание!»

4. «Я встречался с женщиной, которая сразу же начала допрашивать меня. У меня было впечатление, что она буквально выворачивала меня наизнанку. Конечно, мне это не понравилось. А кому понравится, если его заставляют расплачиваться за чужие грехи?»

5. «Я встречался с женщиной, которая любила поговорить. Она могла говорить бесконечно. Мы засыпали во время разговора, а кода я просыпался, она все еще говорила. Я понял, что она просто не может замолчать, не рассказав мне обо всем, что с ней случилось».

6. «Одна женщина, с которой я встречался, была очень неуверенной в себе. Ее нужно было уверять буквально во всем. Ее беспокоили отношения с семьей, с друзьями, на работе. Во время секса она сказала мне: «Знаешь, что сегодня произошло у меня на работе?» И одна ее фраза немедленно сбила мое настроение».

7. «Разговор - это часть общения, но не главная его часть. Женщины слишком много говорят о чувствах. Они столько говорят о них, что, кажется, они их вовсе не испытывают. Нужно находить золотую середину».

8. «Одна женщина вечно пыталась меня изменить. Она старалась заставить меня больше говорить о своих чувствах. Послушайте, но со своими проблемами я и сам разобраться могу!»

9. «Когда кто-то пытается заставить меня раскрыться, а сам я этого не хочу, из меня слова клещами не вытянешь. Я еще больше закрываюсь. Я не нуждаюсь в том, чтобы женщина мне помогала».

10. «Мужчина счастлив, когда женщина разрешает ему встречаться с друзьями и не сходит из-за этого с ума. Это словно получить билеты на хоккейный матч в последнюю минуту. Если женщина спокойно относится к тому, что я отменяю встречу с ней, я начинаю ее уважать. Я понимаю, что она может обойтись и без меня, но хочет сделать меня счастливым».

11. «У меня была подружка, которая говорила так много, что я мог даже уйти в соседнюю комнату, а она все еще продолжала говорить. Однажды я ушел в ванную, чтобы немного побыть в одиночестве, но она продолжала беседовать со мной через закрытую дверь. Мне кажется, что она немного не в себе».

12. «Когда парень о чем-то говорит, это не длится более тридцати секунд. А вот женщина может разговаривать бесконечно. То, что мужчине кажется вполне тривиальным, женщина воспринимает как мировую трагедию. Вы пытаетесь помочь ей и говорите: «Дорогая, не принимай это так близко к сердцу». Но ваши слова только ухудшают положение, потому что она начинает считать вас бесчувственным».

13. «Я думаю, что молчаливая женщина гораздо привлекательнее болтушки, потому что выглядит загадочно. Нет смысла болтать без умолку. В общении важно качество, а не количество. Если женщине неуютно или тревожно, мужчина должен почувствовать это без лишних слов».

14. «Одна женщина хотела всегда быть со мной. Она пыталась изменить мое времяпрепровождение. Но у каждого мужчины должно оставаться личное время для себя самого. Она хотела, чтобы я занимался тем, чем мне заниматься вовсе не хотелось. Она знала, что я не интересуюсь искусством, и не должна была заставлять меня ходить по выставкам и музеям.

Если парень хорошо относится к женщине, но не пишет стихов и не покупает идиотских открыток, выражающих его чувства, женщина должна принимать его таким, каков он есть».

15. «Я понимаю, когда женщина хочет поменять обстановку в доме. Но когда она пытается изменить меня, я раздражаюсь. Я хочу, чтобы женщина жила собственной жизнью и не тратила силы даром, пытаясь контролировать мою жизнь».

Еще много всего, по вашему мнению, муж делает неправильно, и это вас обижает.

Обычно у женщин в этих случаях наблюдается два варианта поведения:

1 вариант

Жена молчит и терпит в надежде, что муж догадается и исправится сам. Усталость и раздражение в этом случае накапливается, и муж из вчера еще любимого человека превращается в ненавистного вредителя.

2 вариант

Муж слышит постоянные упреки и обвинения в неправильном поведении. Указания на не сделанное, не прибитое, не убранное. Крики, обиды. При такой стратегии муж начинает защищаться, позже приходить домой, обвинять в ответ. Ведь лучшая защита — это нападение!

Обе стратегии отнюдь не являются полезными и укрепляющими любовь в семье. Но если они не эффективны, зачем их применять?

Как же исправить ситуацию?

Давайте освоим эффективный способ высказываться и добиваться не ссор, а нужных вам изменений.

Перестаньте молчать и вынашивать в себе грустные мысли о том, что вам не по душе. Женщина так устроена, что если вовремя не скажет о том, что ее беспокоит, то «муха превратится в слона». Раздражение имеет свойство накапливаться, и эмоционального срыва или болезни в результате не избежать.

При разговоре применяйте технику «Я-сообщения» вместо обвинений в форме «Ты-сообщений» и крика. Вот универсальная схема из 4 шагов :

1. «Я, мне»
В этой части нужно точно и адекватно выразить свои чувства и эмоции по поводу ситуации или поступка. Например:

«я расстраиваюсь», «я волнуюсь», «я огорчаюсь», «я переживаю», «мне неприятно», «мне не нравится», «я злюсь»…

2. Описание действия — безоценочно и без перехода на личности. Проще начинать со слова
«когда». Например:

«когда опаздывают», «когда не прислушиваются к моему мнению»…

3. Причина возникновения негативной реакции — обычно проще начать со слов «потому что» . Например:

«потому что я не знаю причину опоздания», «потому что мне приходится делать одно и то же», «потому что у меня остается мало времени на…»…

4. Заключительная часть «Я-сообщения» — предложение компромиссного решения в этой ситуации, желаемых вами изменений . Например:

«мне бы очень хотелось, чтобы в следующий раз…»

Итак, сравните. Вместо «Ты опять опоздал!» попробуйте сказать: «Я волнуюсь, когда опаздывают, потому что не знаю причину опоздания. Мне бы очень хотелось, чтобы ты звонил мне, если не можешь прийти вовремя». Какое высказывание будет более эффективным?

Что происходит при применении «Я-сообщения»? Человек вместо защиты себя начинает задумываться о ваших переживаниях и чувствах, и через какое то время это действительно станет для него важно. Через какое-то время он начнет делать так, как вы просите.

Для того чтобы применять схему «Я-сообщения» надо потренироваться. Выпишите ситуации, в которых чаще всего вы начинаете обвинять своего мужа и заранее пропишите, как вы будете реагировать.

А по поводу оставленных носков, грязных кружек и крышечек от зубной пасты, хочется сказать отдельно. Задайте себе вопрос: «Что важнее — любовь и мир в семье или правильно сложенные предметы?»

Помните, что мужское самолюбие очень уязвимо, не стоит постоянно тыкать носом в носки и кружки.

Мужчины ошибаются не меньше, чем женщины, однако, признавать свои поражения они не желают, а если и делают это, то с большой неохотой. Бывают ситуации, когда мужская оплошность просто выводит из себя. Предъявлять претензии в лоб и с порога станет только неопытная девушка, мудрые женщины знают, что решать такие проблемы необходимо хитростью и умом.

Большинство мужчин, по своей природе, не воспринимают критику. Использовать упреки напрямую можно лишь в крайних случаях, когда его ошибка «выбила» землю из-под ног. Никто не запрещает выразить свое негодование женщине, когда ее избранник «вытирает» руки об официанток. Однако, когда мужчина купил дорогой и нелепый галстук или регулярно забывает опускать крышку унитаза, устраивать скандал не стоит. В таких случаях справиться с проблемой можно лишь включив смекалку, и вспомнив об особенностях мужской натуры.

Если, к примеру, мужчина значительно поправился, то указывать ему на живот, покупать весы или развешивать по комнате плакаты с мускулистыми парнями, не лучший из вариантов решения проблемы. Такие намеки мужчина не поймет: он решит, что весы куплены для женщины, а плакаты могут оскорбить его мужское достоинство. В такой ситуации необходимо вспомнить какого-нибудь полного друга мужчины и рассказать свои мысли на этот счет. Естественно, нужно говорить о том, что с такой-то формой, его, наверняка, перестала уважать жена. Необходимо также подчеркнуть свою радость и восторг в том, что партнер, в отличие от своего друга, следит за собой. Такой нехитрый разговор пробудит в мужчине стимул и желание привести свое тело в порядок, ведь мужское самолюбие дорогого стоит.

Еще один несложный пример о том, как заставить мужчину выполнять домашнюю работу. Если избранник уже вторую неделю не может вкрутить лампочку на лестничной клетке, стоит рассказать ему мотивирующую историю, и совсем не важно, что она выдуманная. Прейдя с работы, как бы невзначай, нужно начать разговор о начальнице, а затем и о ее отношениях с мужем. Детализировать беседу необходимо на том моменте, где начальница считает своего мужчину никчемным и бесполезным, ведь он даже не способен подчинить кран в ванной комнате. Проводить параллели с партнером не стоит, проанализировать разговор мужчина может и сам. Для женщины важно выдать свои претензии за чужие, таким образом, сделав всю грязную работу не своими руками.

Единственное, где данный совет окажется бесполезным, так это при предъявлении мужчине претензий о выбранных подарках. Можно бесконечно рассказывать о том, как друзья безвкусно делают друг другу презенты. Или часами говорить, как ошибаются в выборе родственники и коллеги. Мужчина все равно купит десятый флакон духов с отвратительным запахом, если на листочки не написать адрес магазина и не указать всю необходимую информацию о желаемом подарке. Даже если партнер снова прогадал с выбором подарка, не стоит ему мстить еще одним нелепым галстуком, ведь, он, действительно, старался от всей души, выбирая презент для любимой женщины.

О главной претензии женщин к своим мужчинам я рассказывал вам в статье “

Напомню, что претензия женщины к мужчине в том, что он отказывается… обуздать ее, удержать в тот момент, когда инстинкт заставляет её бежать, прятаться от всех и замыкаться в себе.

Думаю, что теперь вам будет интересно узнать, а в чем выражается самая большая обида мужчин на женщин?

Именно по этой причине женщины теряют своих мужчин, которые решают уйти. Именно из-за этого многие мужчины ломаются и спиваются. О чем идет речь?

Начну издалека.

Всем хорошо известна мысль, которую прекрасно выразила поэтесса Фазу Алиева:

Так говорят: "Муж – единица"
И "ноль – жена", — так говорят.
Все от того, как станут в ряд
Две цифры, — может измениться.
Когда женой приходит в дом
Она, за мужем став нулем,
Супруга делает десятком.
А глупая жена пред мужем
Нулем становится вперед.
И счет идет наоборот,
И результат, конечно, хуже.
Я пью за то,
Чтоб с добрым смыслом
Жена, с супругом жизнь деля,
Вела его к высоким числам,
А не сводила до нуля!

Вроде бы все ясно: Для счастливых отношений Женщина должна поставить Мужчину на Первое место и дать ему почувствовать, что Он – Первый после Бога в ее сердце.

Однако, как показывает опыт – даже заявляя о том, что женщина так и поступает, – реально поставить мужчину на первое место большинству слабых половинок не удается.

Во-первых, в западной культуре нет восточной традиции уважения женщинами своих мужчин.

Во-вторых, женщина ставит на первое место кого-угодно, но только не мужчину. Она может поставить на первое место ребенка, маму, папу, работу, хозяйство, но как поставить “этого козла” на первое место просто непонятно!

Вот теперь пришло время сформулировать главную претензию мужчин к женщинам. И она звучит довольно необычно. Потому что на первый взгляд эта претензия необоснованна и неочевидна.

А звучит она так: Женщина не дает своего ВНИМАНИЯ мужчине.

Уже слышу женский ропот: Глупость! Бред! Мы только и делаем, что о них думаем! А они, как только получают наше внимание, бегут и изменяют с другими.

Здесь надо разобраться, что вообще есть МУЖЧИНА?

Мужчина – существо, которое призвано упорядочить гипотезы о мироустройстве с целью создания определенного знания, упрощающего жизнь в социуме.

Ух ты! Вот это я загнул! Сам не ожидал от себя такого!!!

Скажу проще. Что бы мужчина ни делал, даже лежа на диване с газеткой в руках и уставясь в телевизор, он обдумывает схему упрощения своего быта. Его мысли и есть мера его ценности в собственных глазах.

Проблема в том, что это только мысли. И он хочет, чтобы кто-то (женщина, конечно) поддержала бы его концепцию.

Он делится с ней своими проектами и поначалу, чтобы притянуть его к себе, женщина его поддерживает, поддакивает и делает заинтересованные глаза.

Но в силу своей природы, долго поддакивать прожектёру она не может и выбирает искать более достойного самца, который действительно сможет обеспечить материально ее потомство.

Если в этот момент, когда она готова улететь, мужчина ее удержит, то инстинкт заставит ее признать, что он ее мужчина и она останется с ним. Благодарная и довольная.

Но если мужчина не будет её удерживать, разочарованная и обиженная, женщина будет чувствовать себя покинутой и дальнейшие действия начнет строить из страха одиночества.

А мужчина в таком случае почувствует себя отвергнутым гением, планы которого остались непризнанными той, кому он больше всего доверял.

Итак: ВНИМАНИЕ ДЛЯ МУЖЧИНЫ ОЗНАЧАЕТ ПРИЗНАНИЕ ЕГО ПЛАНА МИРОУСТРОЙСТВА.

Мужчина словно молча говорит: Признай, что мой план лучший и мы вместе начнем его воплощать в реальность.

Метафорически можно объяснить это так: мужчина предлагает женщине свое семя (идею, что для него значит смысл жизни), а женщина вынашивает семя и рождает ребенка.

За этим кроется основная проблема взаимоотношений мужчины и женщины:

ОН ЗАЧАЛ РЕБЕНКА, А ЕЙ ПРИХОДИТСЯ ВСЮ ЖИЗНЬ ЕГО РАСТИТЬ.

Именно так мужчина лишает женщину женственности и превращает её в мать.

И если она по любой причине зациклится в этом состоянии “Мать”, он ее бросит и пойдет искать женщину в состоянии “Женщина”, чтобы с ней зачинать свою новую идею.

То, что я сейчас описал – для любой женщины означает предательство. Ведь она помогла ему создать некий уровень задуманной им реальности, а он бросил и ушел с другой продолжать свое строительство мироустройства.

Где же выход? Да в том же стихотворении Фазу Алиевой.

1. ПОСТАВИТЬ МУЖЧИНУ НА ПЕРВОЕ МЕСТО
2. ПРИЗНАТЬ ЕГО ИДЕИ ПОТРЯСАЮЩИМИ
3. ВОСХИТИТЬСЯ ЭТИМ ПЛАНОМ.
4. ДАВАТЬ ЕМУ ВОЛШЕБНОГО ПЕНДЕЛЯ, ЧТОБЫ ОН БЫСТРО КАТИЛСЯ К СВОИМ ЦЕЛЯМ.
5. ПРИ ЭТОМ ВЕРИТЬ, ЧТО ОНА – ЖЕНЩИНА, КОТОРУЮ КАЖДЫЙ МУЖЧИНА ХОЧЕТ УДЕРЖАТЬ И ПРИНЕСТИ ЕЙ СВОЙ МИР НА БЛЮДЕЧКЕ.

ПОЧЕМУ? ДА ПОТОМУ ЧТО Я ТАКАЯ!!!

Сегодня такая, а завтра такая (другая)!

Без веры в себя женщина превращается для мужчины в мамочку и уже не движет, а ограничивает его в движении к создаваемому им миру.

Как создать веру в себя и веру в него? Об этом вы узнаете из моего нового тренинга “Кольцо Женственности”, который выйдет в начале сентября 2009 года.

Нравится
	 Olga пишет: Оля пишет: Действительно, а, как поставить «этого козла» на первое место, особенно, если в моей голове рождаются не менее гениальные идеи!?) Николь пишет: Оля пишет: Николь пишет: Анастасия пишет: Анастасия пишет: Mark Ifraimov пишет: Наташа пишет: А если мужчина к 32 годам не знает, что он хочет сам от жизни, ему нравиться течь по инерции, как ево поставить первым? СВЕТЛАНА пишет: Nargiza пишет: Светлана пишет: Марк, получается, что если женщина любит и ценит себя как женщина, при этом уважает своего мужчину, то мужчина ее при этом становится успешным, не пьет и все такое, жизнь удалась. Получается, отнашения между двоими зависит только от женщины? А мужчины только инструмент для счастья женщины? Чем женщина умнее и опытнее, тем она счастливее так как умеет настроить мужчину-инструмент? Маша пишет: Хорошо, Марк. Всё это наверняка так и Вы правы. На Ваш семинар попасть пока не имею возможности тк живу в другой стране. А что желать если уже всё запущено? КАК бросить его правильно в пропасть, чтоб взлетел? Мне что, перестать работать и ждать пока он сам начнёт шевелиться чтобы прокормить нас и двоих наших детей? Прикинуться слабой и немощной??? Ольга пишет: Марк, а как же любовь, Ну я про себя,конечно, вот бросила я его подлеца, за то что бизнес сделал за счет меня,т.е. это я бизнес ему сделала, тут сразу про него жена вспомнила где ты мол там шляешься,дети мол у нас. он чувством вины проникнувшишь стал бывать там все чаще, я долго терпела, а потом послала все-таки на подвиги,на х.. в смысле. Знаю только то что все хреново у него и дела рушатся и отношения там не приведи Господи. И понимаю вдруг, что мне больно это.Мне -то почему так больно за него? Это чувство матери? Я жалею его, я жалею себя, даже его жену мне бывает жалко (периодически, когда она не трогает меня). Идиотизм? Может быть. Понимаю сейчас только то, что я вообще в жизни ничего не понимаю. Да была я музой и вдохновением и восхищалась им и верила в него, одна я наверное и верила,он сам в себя не верил. А что теперь? А? Я ему предложила разведись.Он- ради любовной утехи семью бросить не могу, вот так дела, вот так потешились.Наверное надо бы порадоваться,позлорадствовать.. А не могу. Из вашего расклада получается с ней он превратился в козла (так и зовет),со мной выбился в люди и опять в тот же омут с разбегу вниз головой. Что самое дикое — я его жду. Он придет. Я знаю. и опять все начнется сначала? О,господи, да почему я других-то не вижу? Влюбиться в 38 лет? Как глупо все. Или это не любовь а зависимость какая-то? Пожалуйста, натолкните на мысль!