Муж на 2 семьи. Что делать, если мужчина заводит две семьи? Причины возникновения ситуации «муж на две семьи»

«Я живу на две семьи, и не знаю, что мне делать в такой ситуации!», были первые слова моего знакомого.
Жизнь на две семьи – это не часть мифа о мужской полигамности, а вполне обыденная ситуация из нашей реальной жизни. Эта история одна из тех, что мы регулярно слышим от наших с вами знакомых.

Женщинам, оказавшимся в подобной ситуации, знакомы ощущения безнадежности, обиды и страха. И даже те, кто счастливы в браке, наверное, не раз выслушивали и успокаивали своих подруг, жалующихся на мужскую неверность, «заложенную в них матушкой-природой». Мы привыкли во многом винить мужчину и его мужскую природу. Столько лет прожили вместе, а результат – другая семья на стороне, пускай и не зарегистрированная официально! Но что приводит мужчину к такой ситуации? Что мешает ему сделать выбор?

Причин множество. Сложно уйти от жены, так как есть обязательства перед семьей, страх потерять расположение детей, боязнь, что новые отношения потеряют свое очарование. И еще множество сомнений страхов, которые одолевают мужчину, стоящего перед выбором. Решение, в какой семье жить может не приниматься мужчиной годами. За это время подрастают дети, желание менять ситуацию сходит на нет, возникает привычка жить на два дома. И все сложнее принять однозначное решение, потому что есть множество «но». «Но» это вечный спутник каждого из нас, мы каждую секунду делаем выбор, просто иногда этого не замечаем, потому что не все решения даются нам с трудом. Решение выпить кофе или чай на завтрак, возможно, и вызовет в нас секундное замешательство, но будет принято в пользу того, что мы действительно хотим. В ситуациях личных взаимоотношений все гораздо сложнее.

В итоге мы мучаемся сами, мучаем других, доводим ситуации до «безвыходной» и начинаем уверять себя, что «нет справедливости в этом мире» или жалуемся на судьбу, которую, как летопись, кто-то написал до нашего рождения. Но летопись своей жизни пишем мы сами, и зависит только от нас будет ли эта история о счастливо прожитом времени или о страданиях нескольких человек.

Герой моей истории хотел уйти из семьи и даже сказал об этом жене, но не решился поговорить об этом с ребенком. Не спешите осуждать мужчину в такой ситуации! Разговор с собственным ребенком бывает самым непростым шагом для мужчины. Мужчина не только боится потерять расположение и любовь собственных детей, но боится разрушить собственный образ «хорошего отца», ведь хорошие папы не бросают семью. Но взрослые подчас не понимают того, что их дети знают или догадываются обо всем, что происходит в семье и не меньше взрослых страдают от ситуации неопределенности. По статистике 11% детей в семьях с рзводами разводятся в будущем сами, и 8% детей, выросшие в полных семьях.

Согласитесь не слишком критическая разница в процентном соотношении?

Как быть в такой ситуации? Возможно ли сохранить отношения в обеих семьях?

Возможно все, вопрос только в умении договариваться. Я знаю семьи, где люди годами живут на две семьи, не скрывая этого. Но личное счастье в таких ситуациях скорее исключение, чем правило. Не каждая женщина готова делить своего мужчину с кем-то еще. Но каждый волен выбирать сам, чего он хочет и какую ответственность готов нести за собственный выбор.

Каждому из участников «семейной драмы» необходимо для себя принять решение, на что я готов/готова в такой ситуации. Не обманывать себя пустыми обещаниями, что мужчина обязательно уйдет из семьи, так как любит. Да, возможно любит и очень сильно, но собственные страхи не позволяют ему бросить жену и детей вот уже 5 лет. Не думать, что мужчина одумается и вернется в семью, и все снова будет, так как было в первые годы брака. Да, возможно вернется, но надолго ли? Любовные отношения на стороне, подчеркиваю любовные ОТНОШЕНИЯ, а не сексуальные интрижки, вряд ли являются результатом счастливого брака.

Необходимо понять, чего же мы сами хотим и ждем от отношений с любимым человеком, потом набраться храбрости и озвучить свои собственные пожелания.

Мы страдаем от того, что кто-то не соответствует нашим ожиданиям. Каждый раз, сталкиваясь с этим, мы чувствуем себя обманутыми. Но кто нас обманывает? Не наши ли собственные фантазии? Поделитесь с мужчиной собственными желаниями, даже, если он не сделает выбор в вашу пользу. Тогда вы не будете тратить собственное драгоценное время на того, кто никогда не даст вам гармоничных взаимоотношений.

Не осуждайте жен и любовниц, не осуждайте мужчин, которые пытаются принять решение: семья или новый брак. Осуждая друг друга, мы становимся заложниками собственных эмоций, которые подчас не дают нам возможности видеть выход из сложившейся ситуации.

Пытаясь прояснить для себя ситуацию, женщины часто ведут себя слишком настойчиво, уговаривая, требуя, скандаля. Но парадокс в том, что такое поведение только отталкивает любимого человека от вас, портит и ваше отношение к нему.

Где же взяться любви на «поле постоянных битв»?

Не давите на мужчину, заставляя его принять решение. Дайте ему время. Если вас не устраивает, что он «долго думает», лучше в такой ситуации заняться собственной жизнью. Не превращайте свой внутренний мир в служение одному единственному «божеству» мужчине, за которого вы «воюете» с женой или любовницей. В любом случае, вы проиграете, ведь трофеем может оказаться не любовь к вам, а решение, которое принял сильно уставший мужчина.

Герой моей истории сделал свой выбор, он оставил обе семьи. Его жена вышла замуж второй раз.

Добрый день! Мы с мужем женаты уже 12 лет. Мне 34, ему 31. У нас трое детей. Сыну 11 лет, дочери 9 лет и маленькой 5 месяцев. 6 лет назад мы начали строить дом, было трудно, снимали квартиру, потом ремонт и т.д. Муж начал часто ездить к друзьям, попить пива, отдохнуть, оставался там ночевать. Друзья оба не женатые. Однажды, в 2008г., я обнаружила, что у него есть другая женщина и не одна. По глупости, я позвонила им с его телефона и сказала, что он женат. Он попросил прощения и уверил, что этого больше не повторится. После этого отношения у нас складывались по-разному, и моей вины тоже было не мало, не давала ему достаточно тепла и внимания (дом, работа, дети, огород). Он также раз в неделю уезжал отдохнуть с друзьями, уверял, что переживать не стоит. Да и я считала, что семью он никогда не оставит. В 2010г. я нашла у него любовную открытку от женщины. Он признался, что они встречаются уже два года, и она одна из тех. кому я когда то звонила, но ее это не остановило, а ему было удобно не скрывать свое женатое положение. Она старше его на 5 лет, опытная и хозяйственная. Я спросила, любит ли он ее, он ответил, что скорее да, чем нет. Я попросила его уйти и оставить нас. Он ушел. Раза 2-3 в неделю приезжал, но я давала понять, что он нам не нужен. Через месяц он пришел с цветами просить прощение. Я простила. Через год, в 2011, я узнала, что его отношения с ней продолжаются, и там растет его дочь, которой уже два года. Т.е., на тот момент, когда он уходил, там уже был ребенок. Я спросила, как так получилось, он ответил, что по ее словам, детей она не могла иметь, и это произошло чудо. Я спросила, почему он сразу же не остался с ней, он ответил, что мы его семья, и жить он хочет с нами. Меня не устраивала его двойная жизнь, я очень плакала и просила его определиться. Он попросил дать ему месяц пожить там, и, якобы поставить точку в тех отношениях. Жизни без него я не представляю, да и дети (на тот момент у нас их было двое). Я отпустила его туда, пообещав, что буду ждать. Детям мы сказали, что папа уехал в командировку, и он с ними не виделся, мне приходилось видеть его т.к. мы вместе работаем. Он вернулся через два месяца. За это время я пересмотрела и свои минусы, изменилась и внешне и внутренне. Он это очень оценил, но через неделю признался мне, что скучает и по дочери и по ней, но все-таки уверенно решил оставаться с нами. Через 3-4 месяца, он захотел, что бы я родила ему третьего ребенка. У меня произошел выкидыш. Порой, он говорил мне, что надо съездить туда, что-то там помочь, ведь у нее никого нет, кроме больной матери. Я старалась верить ему, ведь запрещать только хуже. Отношения у нас с ним были замечательные, я бы даже сказала, что таких замечательных отношений у нас не было за всю совместную жизнь. Мы стали больше понимать и ценить друг друга. Через год, после его возвращения к нам, я наткнулась в его документах на копию свидетельства о рождении его второй!!! дочери от этой женщины. Сопоставила даты и получалось, что он ушел от нее к нам, оставив ее на 4-м месяце беременности. Как мне было больно, словами не передать, он плакал, объяснял, что она уверяла его, что принимает противозачаточные таблетки и сообщила ему об этом, когда аборт было делать уже поздно. И все таки он вернулся к нам, потому что жить с ней не сможет. От того, что бы выгнать его, меня остановило только то, что после его возвращения к нам мы оба изменились, и я действительно верила ему и чувствовала его любовь. Он хотел скрыть от меня рождение второй дочери, боясь, что я не стану с ним жить. Я снова простила его. Теперь, спустя 1,5 года, у нас замечательная семья, у нас родилась еще доченька. Его глаза рядом с нами светятся от счастья. Примерно 2-3 раза в месяц он ездит туда, я стараюсь не спрашивать ни о чем. Зачем? Ведь о любви судят по поступкам. В течении последних двух месяцев, он очень часто был там и оставался ночевать с детьми, т.к. она ухаживала за матерью в ее квартире. У нее больная мать, диагноз – рак. Детей оставить не с кем и он ездил с ними водиться. Неделю назад ее мать умерла, он поехал помочь с похоронами, и его не было 4 дня. Приехал он сам не свой. Сказал, что ему ее жаль, что она тоже не последний человек в его жизни, и у нее теперь никого, кроме него нет. У нее больное сердце и ей очень тяжело. Она умоляла его дать ей шанс и не оставлять одну. Меня она естественно ненавидит, считает, что я удерживаю его силой. Но это не так, и я и он это понимаем. Она внушает ему, что счастлив он будет только с ней. Он попросил дать ему возможность, попробовать еще раз пожить с ней, что бы не корить себя потом, что не сделал последней попытки. И еще пожалел, что в свое время не поставил в отношениях с ней окончательную точку. Он сказал, что если бы сейчас земля дала трещину, и ему нужно было бы прыгать к ним или к нам, он бы прыгнул к нам. Я сказала, что не держу его, а он попросил дать ему шанс вернуться назад, и что он на 70% уверен, что придет к нам. Я ответила, что когда этот момент наступит, мы поговорим. Видимо он и сам уже наконец то понял, что устал от такой «двойной» жизни. Я не знаю, как теперь поступить, понимаю, раз она просила его дать ей шанс, значит, он давал для этого повод, и значит, не все у нас с ним было идеально, как мне казалось. Я понимаю, тех детей он тоже любит, да и она - женщина, родившая их, тоже ему не чужая. Он говорит, что там ему хорошо, но не более двух дней, на душе становится пусто, а она эту пустоту заполнить не может. Но я не знаю, как теперь быть мне. Перетерпеть и дожидаться? Или все-таки понять, что жизни с таким человеком не получится?

Ситуация, когда мужчина практически живёт на две семьи, довольно характерна для нашего времени. Многожёнство у нас запрещено, поэтому подразумевается, что одна жена — законная, а вторая — гражданская. Причём, в обоих семьях могут быть дети, а законная жена, чаще всего, знает о существовании у мужа второй семьи.

Подобная ситуация, как правило, приносит всем ее участникам много неприятностей. Мужчина оказывается между двух огней и тщетно старается примирить двух своих женщин друг с другом, а каждая из жён пытается перетянуть мужчину на свою сторону и готова на всё, лишь бы отвоевать его у соперницы. Ад кромешный, да и только!

Каким же образом получается, что подобные ситуации зачастую тянутся годами? Ведь, как это не странно, но по наблюдениям семейных психологов такие «треугольники» иногда поражают своей прочностью и длительностью существования.

Причины возникновения ситуации «муж на две семьи»

Финансовая обеспеченность мужчины Многие богатые мужчины, устав от семейной рутины, берут себе на содержание любовницу, которая впоследствии рожает им детей и обретает статус «второй жены». Если мужчина неплохо обеспечивает обеих жён, то те, зачастую, мирятся с ситуацией, боясь потерять финансовое благополучие. Женский страх перед одиночеством Увы, по статистике мужчин у нас меньше, чем женщин, поэтому многие женщины предпочитают годами делить мужчину с соперницей, лишь бы не остаться в одиночестве. Невозможность бороться со своими чувствами Бывает и так, что мужчина живет одновременно на две семьи, потому что искренне привязан к обеим женам и не может бросить ни одну из них, а обе женщины, в свою очередь, жить без него не могут — вот и мучаются все трое...

Что же делать, оказавшись жертвой подобных обстоятельств, и есть ли какой-нибудь выход?

В первую очередь всем троим участникам «треугольника» следует реально взглянуть на создавшуюся ситуацию и понять, к чему она может привести — тогда и решение принять будет легче. Подобные «связи» ни с какой стороны нельзя рассматривать, как явление положительное, так как они, как правило, приносят всем участникам серьёзные проблемы и неприятности:

Страдания и переживания Ревность — мучительное, унизительное и разрушительное чувство, а две женщины, ведущие нескончаемую войну за мужчину, просто не могут не ревновать его друг к другу! Острые конфликтные ситуации Нередки случаи, когда соперницы теряют контроль над своими эмоциями, и холодная война между ними переходит в настоящие боевые сражения, вплоть до обливания друг друга серной кислотой — а это уже трагедия! В ситуации страдают дети Чаще всего, мужчина живёт с законной женой, а любовницу периодически навещает, поэтому незаконные дети могут страдать от дефицита отцовского внимания, даже если полностью обеспечены финансово. К тому же, дети всегда чувствуют, когда в семье что-то не так, и переживают не меньше, чем родители. Разбитые надежды Как бы долго не жил мужчина на две семьи, вечно это продолжаться не сможет, и ему, в конце концов, придётся сделать выбор между двумя женщинами. И тогда одна из них окажется в одиночестве у разбитого корыта, с пониманием того, что личная жизнь не сложилась...

Как поступить в подобной ситуации всем участникам «треугольника» могут решить только они сами. Тут многое зависит от обстоятельств того, как всю эту любовную историю воспринимают мужчина и его женщины. Если все довольны и счастливы, тогда и говорить не о чем. В конце концов, у каждого свой взгляд на семейную жизнь и личные отношения.

Но если ситуация заставляет страдать хотя бы одного из участников «треугольника», желательно побыстрее решить её в ту или иную сторону. А ещё лучше, наверное, если мужчины не будут изменять своим женам, а женщины станут обходить женатых мужчин стороной!

Начинается все вроде бы невинно - с мимолетной связи на стороне. А дальше - больше: от любви к другой женщине однажды рождаются новые дети. В итоге у мужчины появляется вторая семья. Казалось бы - разберись со своими чувствами, определись. Но, бывает, он так и не делает выбор, а продолжает жить на «два фронта»...

Полигамия, адреналин плюс чувство опасности

Недавно у одного известного певца брали интервью. На вопрос: «У вас были угрызения совести, когда вы изменяли жене?» - он ответил: «Я не считаю секс изменой. Для меня это такая же потребность, как есть, пить, ходить. Захотелось - удовлетворил». Можно ли это считать типичной мужской логикой или здесь что-то иное?

«Наличие второй, дополнительной партнерши у многих мужчин стимулирует потенцию, активирует интимную жизнь с основной партнершей (женой), - объясняет известный психотерапевт, сексолог Александр Полеев. - Ситуация кажется, на первый взгляд, парадоксальной: мужчина с одной партнершей функционировать не может. А при наличии двух - хорошо функционирует с обеими. Новая женщина оживляет чувственность. Многим мужчинам это необходимо, так как именно такие отношения соответствуют их идеалу сексуального функционирования. Внебрачные связи не обкрадывают интимную жизнь в супружестве, а активизируют ее и помогают мужчинам сохранить сексуальную активность до 60-65 лет. Их интимная жизнь по интенсивности превосходит средние показатели. К сожалению, их женам это особой радости не доставляет - ведь они знают, что у мужа есть и другая женщина».

Появление у мужчин второй семьи и внебрачных детей трудно объяснить одним лишь легкомыслием и неумением предвидеть последствия своего поведения. Ведь во всем остальном они вполне способны быть осторожными и предусмотрительными: прекрасно справляются со своей работой, могут быть жесткими и дальновидными в бизнесе и пр. Неужели же в любовных делах они вдруг теряют способность просчитать последствия своих шагов? Дело в том, что в мужской системе ценностей полигамия (как бы она ни осуждалась общественной моралью) не считается грехом. Наоборот, там она числится достоинством и признаком крутизны. В душе мужчины считают ее чем-то желанным, о чем можно только мечтать. «Если б я был султан, я б имел трех жен, и тройной красотой был бы окружен…».

Добавьте сюда адреналин, чувство опасности от того, что в каждый момент все может раскрыться. Есть мужчины, которым это нравится. Это обостряет их эмоции, дает им ощущение полноты жизни, чувство собственной важности и значимости.

Мучитель и жертва едины

А что же женщины? Если жена, несмотря на многочисленные обещания мужа порвать отношения на стороне, все-таки продолжает жить с ним, то это значит лишь одно: ей нравится такое положение вещей, она находит в нем бонусы для себя.

«Жены изменяющих им мужей рассказывают одно и то же, - продолжает Александр Полеев. - Они говорят: "Поначалу я думала, что он собирается от меня уйти. Потом поняла: никуда и ни к кому он уходить не собирается. Ждала, когда все это закончится. Спрашиваете, почему я от него не уйду? Знаете, он ведь действительно хороший муж. Всегда ровный, спокойный, доброжелательный, за годы совместной жизни ни разу на меня голос не повысил, ни разу грубого слова не сказал. Старается заработать на семью, в молодости на двух работах вкалывал. Боюсь я жить одна, боюсь остаться без мужа. Вот - жду и терплю…"».

Вспомним нашумевшую историю, которая случилась в семье Шварценеггера. Актер гордился своей статусной супругой, которая происходила из влиятельной семьи, принадлежащей к элите нации. Но это не помешало «терминатору» завести отношения с домработницей, которая родила от него сына. Актер общался с мальчиком, помогал ему. Может, вы скажете: знаменитости - это особая статья, они публичные люди, часто бывают в поездках, знакомятся с новыми людьми, к ним липнут поклонницы и пр. Но и у обычных людей случаются подобные истории.

У одной моей знакомой, например, случился роман с женатым коллегой по работе. Были любовь, страсть, общие интересы, увлечения. Возлюбленный обещал развестись и жениться на ней. Она ждала и верила. Родила дочку. Но любимый все не разводился, говорил: вот когда его сын окончит школу, тогда… Он почти каждый день приходил к ней и дочурке, они вместе ездили отдыхать. Годами кормил мою знакомую обещаниями.

Все участники этой истории жили в постоянном стрессе. Моя приятельница страдала из-за того, что отец ее ребенка так и не может принять решение, его законная жена мучилась из-за того, что у мужа есть семья на стороне. Обе женщины жили с ощущением нестабильности - то проваливались в депрессию, то летали на крыльях надежды.

Самое ужасное, что рано или поздно и ребенок узнает о том, что, оказывается, у папы есть другая семья, и для него это становится большим ударом. И, бывает, что дети, выросшие в «побочных» семьях, сами не могут потом создать прочную счастливую семейную жизнь, внутренняя травма мешает. У той моей знакомой, о которой рассказано выше, была такая же история: ее отец имел ребенка на стороне. Будучи еще подростком, она об этом узнала: случайно увидела письма, которые раскрыли ей глаза на истинное положение вещей. Для нее это было большим потрясением. Кто бы мог подумать, что пройдут годы, и ее постигнет та же участь: мужчина, которого она полюбила и от которого родила дочку, тоже жил на две семьи. Или все закономерно?

Почему он не делает выбор?

Почему же мужчина не принимает решения? Потому что у него отсутствует стимул. Зачем ему что-то менять в своей жизни, разрушать одну или вторую семью? У него все хорошо: и тут и там его накормят, напоят и положат спать в теплую постель. И тут и там есть любящая женщина. Это дает ему остроту и разнообразие ощущений, не позволяет остыть чувствам. Так зачем ему что-то менять? Есть, конечно, еще и такой момент. Мужчине, действительно, дороги обе семьи, он искренне не хочет никого терять. Поэтому он не видит другого выхода, как содержать два своих дома. Вот если бы одна из этих женщин поставила перед ним жесткое условие и дала бы ему определенный срок, чтобы его реализовать, тогда другое дело. А так… Нет, не станет. Но если женщина тверда в своей позиции и больше не согласна жить такой жизнью, то это может заставить мужчину, наконец, сделать выбор.

Кстати, мужчины, живущие на две семьи, довольно рано уходят из жизни. Не выдерживает сердце. Неудивительно: кто долго сможет выносить постоянный стресс и терзания из-за невозможности принять окончательное решение?..

Инна Криксунова, для «Фонтанки.ру»

Некоторые мужчины живут на две семьи. Вот несколько историй, рассказанные неверными мужьями о том, как это - жить сразу в двух семьях одновременно.

Существует несколько причин , почему мужчины начинают задумываться о второй семье. Все эти причины можно легко нивелировать, поработав над тем, что мешает нормальному счастью в браке.

Жить на две семьи — дорого

Денис, 38 лет: «Сразу скажу, что жить на две семьи не сможет мужчина, у которого проблемы с деньгами или их недостаточно. У меня приличный доход, поэтому я могу себе это позволить. Мне не особо доставляет удовольствие врать жене, но она особо и не спрашивает, почему и где я пропадаю, потому что она знает, что я занятой человек и мой бизнес отнимает много времени. Я вру про частые командировки и могу ездить в другой город ко второй «супруге». Она ждет сейчас ребенка. У меня есть принцип — не оставлять своих детей. Именно поэтому я и не бросил свою любовницу, сделав ее второй женой. Жить так очень трудно, но мне повезло, что моя законная жена не переживает за то, где я и что делаю, а вторая не ревнует меня к первой».

Психологи и эксперты по отношениям отмечают, что жить параллельными отношениями — это зачастую действительно весьма накладно. Это не то же самое, что иметь любовницу и семью. Две семьи — это двойные расходы, особенно, если и так и там есть дети, которым хочется дать хорошее будущее.

Как найти выход из подобной ситуации

Кирилл, 41 год: «Моя проблема в том, что обе семьи не подозревают ни о чем. Было бы намного проще признаться любовнице в том, что у меня у самого есть жена с ребенком. Но я не могу этого сделать. Я боюсь, что потеряю сразу две семьи. С другой стороны я отчетливо и ясно понимаю, что рано или поздно выбор сделать придется, потому что такая жизнь очень изматывает. Ты постоянно вынужден врать, зачастую путаешься в своей же лжи. Я почти уверен в том, что моя законная супруга что-то подозревает, поэтому мне придется сделать выбор, но я не знаю как, потому жалею о том, что все так получилось».

Мужчине в случае с параллельными семьями нужно признаться второй семье в том, что он женат. Так будет правильнее всего. Психологи отмечают, что чем раньше он это сделает, тем будет лучше для всех. Особенно актуально это в том случае, когда в обеих семьях есть дети. На два фронта жить нельзя, потому что это не полноценная жизнь. Даже если мужчине комфортно, это все равно неправильно, ведь страдают дети, любимые женщины.

Когда жизнь на две семьи оправдана

Василий, 30 лет: «Я женился рано — в 21 год. С женой мы прожили семь долгих лет, после чего поняли, что не совсем подходим друг другу. Мы оба боимся одиночества — особенно она. Более того, у нас есть общий ребенок, которого не хочется оставлять без мамы или папы. Мы нашли другой выход. У нее есть другие мужчины, а у меня целая семья. Получилось так, что я влюбился в коллегу, у которой дочка. Я сразу объяснил ей, в чем дело и какими могут стать наши отношения. Она не против, потому что тоже уважает свободу, поэтому для неё и её дочери я как друг семьи, с которым они периодически проводят время. Я очень её люблю и мне с ней комфортно, а с женой мы больше не ругаемся, потому что у нас открытые и понятные отношения свободного типа».

Психологи отмечают, что в том случае когда все всё знают, жизнь на две семьи оправдана. Не нужно тратить нервы и обманывать кого-то. Это замечательный способ сохранить видимость семьи для ребенка, которого не хочется травмировать разводом. Если пара приходит к такому соглашению, то появление второй семьи, которая не мешает благополучию первой — допустимый исход.

Как не допустить жизни на две семьи

Проблемы в отношениях бывают у всех. Достаточно лишь говорить об этом и не бояться открывать друг другу сердце и душу. Честность и искренность помогают уходить от никому не нужных измен и обмана. В ста процентах случаев лучше сразу определиться с тем, как семья будет справляться с той или иной проблемой.