Делегация французских сенаторов в 2019 году приедет в Москву для встречи со своими российскими коллегами. Об этом в интервью «Известиям» сообщил глава комиссии сената по иностранным делам, обороне и безопасности Кристиан Камбон. Во время беседы политик также рассказал о том, как парламентарии налаживают отношения между странами и почему двусторонние санкции рано или поздно все-таки придется отменить.

Межпарламентское сотрудничество России и Франции сейчас возобновляется. Можно ли сказать, что постепенно улучшаются и российско-французские отношения в целом?

Роль парламентариев заключается в том, чтобы сделать всё для углубления отношений между нашими странами. Надо изучать вопросы, по которым наши позиции расходятся, и развивать направления, в которых у нас есть точки соприкосновения. Что касается сената, то мы тесно работаем с Советом Федерации. Конечно, у нас есть вопросы, по которым мы не можем согласиться. Однако мы очень активно сотрудничаем в образовательной, культурной и научной сферах. Особо значимым направлением взаимодействия Франция считает борьбу с терроризмом. Конечно, ключевую роль во всем этом играют национальные правительства, однако мы, парламентарии, тоже пытаемся внести свой вклад в межгосударственные отношения.

Французские сенаторы уже приезжали в Россию в этом году. Есть ли у вас планы вновь посетить Москву в ближайшее время?

Да, думаю, мы отправим делегацию французских сенаторов в Москву, поскольку недавно мы принимали в Париже представителей Совета Федерации. Мы согласились, что такой формат работы очень важен для обеих сторон, и председатель сената Жерар Ларше придает ему большое значение. Таким образом, мы рассчитываем, что в середине 2019 года делегация французских сенаторов - в частности, представителей комиссии по международным делам - приедет в Россию на встречу с нашими российскими коллегами.

В контексте столь активного взаимодействия как вы оцениваете влияние обоюдных санкций на Францию и Россию?

Мы прекрасно осознаем, какую цену каждая страна платит за санкции, которые были приняты на общеевропейском уровне. Для нас они довольно обременительны - ограничения сильно повлияли на французское сельское хозяйство и промышленность. Однако наша задача заключается не в том, чтобы высказываться за или против. Мы должны сделать всё, чтобы в этих условиях нам удалось работать по общим направлениям и чтобы однажды обе стороны одобрили отмену санкций. Конечно, введение санкций никогда не было самым лучшим подходом, однако это уже стало привычной международной практикой. Нас интересуют не сами санкции, но то, из-за чего они были введены, и то, как это можно решить. А для этого надо встречаться, разговаривать, работать вместе. Поэтому я уверен, что в конце концов решение будет найдено.

Президент Турции Реджеп Эрдоган анонсировал четырехсторонний саммит по Сирии с участием Франции, России, Турции и Германии в Стамбуле 7 сентября. Чего ждет от этой встречи французская сторона?

Традиционная позиция Франции заключается в том, чтобы вести диалог со всеми сторонами. Всё, что может помочь в решении сирийского кризиса, имеет важное позитивное значение. Поэтому вполне естественно, что Париж положительно откликнулся на эту инициативу. Мы давно хотели наладить взаимодействие со всеми силами, которые присутствуют на Ближнем Востоке и взяли на себя определенные обязательства в регионе. Мы должны поощрять всякую мирную инициативу, мы должны говорить друг с другом и не предрешать заранее результаты этих переговоров.

Россия и Франция активно взаимодействуют по вопросам гуманитарного содействия в нормализации обстановки в Сирии. В июле Москва и Париж организовали проект по доставке гуманитарной помощи в Восточную Гуту. Рассматриваются ли еще какие-либо совместные инициативы в этом направлении?

Идея совместной гуманитарной помощи направлена на то, чтобы в конце концов прекратить страдания людей, находящихся в очаге конфликта. Что же касается дальнейших совместных действий, то это зависит от решений французского и российского президентов. Мы готовы их рассмотреть - в случае если они направлены на установление мира и помощь людям, непосредственно пострадавшим от конфликта в регионе.

- На данном этапе как вы оцениваете перспективы политического урегулирования конфликта в Сирии?

Я не могу предсказать, когда будет найдено политическое решение, которое в итоге приведет к миру. Могу сказать лишь, что французская сторона надеется на мирное урегулирование. Для этого необходимо, чтобы все стороны, в первую очередь официальный Дамаск и сирийская оппозиция, оказались за столом переговоров и сделали так, чтобы сирийский народ в надлежащее время смог самостоятельно сделать свой выбор.

Еще одно правило, такое же важное и принципиальное, как и умение держать дистанцию — научитесь друг с другом разговаривать. Не трепаться, не сплетничать, не обсуждать дела на работе или просмотренный кинофильм, а говорить о том, что на самом деле важно — о себе, о своих переживаниях, об отношениях и о том, что между вами происходит.

Ни мужчины, ни женщины, обычно, этого не умеют. Если в паре и заходит речь о переживаниях, то все быстро скатывается к взаимным обвинениям и выяснениям, кто прав, кто не прав. Это все не то.

Отношения — сложный процесс. Если рассчитывать только на интуитивное взаимопонимание, далеко уехать не получится. Обязательно нужно все проговаривать вслух — зачем вам эти отношения, что вам в них нравится, а что тревожит, куда вы идете в этой жизни, каким видите свое будущее.

Душу, конечно, выворачивать наизнанку не нужно. Но все, что касается отношений с другим человеком, должно быть высказано. Не нужно копить обиды, не нужно проглатывать раздражение, не нужно молча отказываться от своих желаний — говорите об этом. Условие только одно — помните, что любимый человек вам не враг, что он вам ничего не должен, и что вы хотите его сохранить. А значит, единственный инструмент, который у вас есть, — это просьбы, компромиссы и договоренности.

Поэтому, когда будете рассказывать о том, что что-то вас обидело — не вешайте чувство вины на другого человека — обида возникает только вашими стараниями. Просто расскажите, что вот те слова вас задели потому-то и потому-то, и попросите больше не тыкать вас в это больное место. Не требуйте, не маскируйте под просьбой свой приказ, а именно попросите. И если вы еще не довели отношения до точки, близкий человек это поймет и не откажет.

Обиды, тревоги, страхи, ревность, гнев — все то, от чего люди обычно прячутся, нужно обязательно вытаскивать на поверхность, и чем скорее, тем лучше. Поначалу это сложно, потому что накопленные эмоции будут сквозить в словах и не дадут поговорить спокойно, без обид и обвинений. Но через это тоже нужно пройти, а потом — продолжить.

Мужчина и женщина, умеющие серьезно и честно разговаривать — лучшие психологи друг для друга. Вся эта заумная психология отношений совершенно не нужна, если с близким человеком можно открыто поговорить и прояснить происходящее. Чего ты хочешь, чего я хочу, чем ты живешь, чем я живу, что ты от меня ждешь, что я от тебя жду — элементарные вопросы, которые отметут половину всех проблем и обычных неурядиц. Нужно только набраться смелости, чтобы начать об этом говорить.

Поэтому, садитесь и разговаривайте. Можете специально назначить пару часов, когда вы будете говорить о ваших отношениях открыто и изо всех сил постараетесь реагировать по-взрослому, без обид, трезво и спокойно. И если в эти разговоры не проникнет скрытое желание причинить боль или сманипулировать друг другом, то они быстро помогут вам решить множество давних проблем — общих и своих личных.

Пусть вы не сразу докопаетесь до сути происходящего между вами, но одно то, что вы вместе хотите во всем разобраться и прилагаете к этому усилия, уже сделает ваши отношения более прочными, чем когда-либо.

Не превращайте такие разговоры в обязаловку, но и не тяните время, если на душе растет беспокойство. Чем раньше поговорить о своих тревогах, тем будет легче. Наблюдайте за собой и друг за другом — помните, что забота о человеке касается не только его физического, но и душевного благополучия. Учитесь быть друг с другом сильными, взрослыми и честными.

Давайте говорить друг другу комплименты - Из песни «Пожелания друзьям» поэта и исполнителя собственных песен Булата Шалвовича Окуджавы (1924 1997), который посвятил ее писателю Юрию Трифонову: Давайте восклицать, друг другом восхищаться. Высокопарных слов не стоит опасаться. Давайте… … Словарь крылатых слов и выражений

ДРУГ - и другой, ·в·знач. такой же, равный, другой я, другой ты; ближний, всякий человек другому. Не пожелай другу, чего себе не желаешь. Любите друг друга, снисходите друг другу или друг ко другу, один другого или к другому. Друг по друге, а Бог по… … Толковый словарь Даля

ГОВОРИТЬ - ГОВОРИТЬ, рю, ришь; рённый (ён, ена); несовер. 1. Владеть устной речью, владеть каким н. языком. Ребёнок ещё не говорит. Г. по русски. 2. что, о ком (чём) и с союзом «что». Словесно выражать мысли, сообщать. Г. правду. Г. медленно. Г. с большим… … Толковый словарь Ожегова

ДРУГ - НЕДРУГ - Счет дружбы не портит. Счет дружбе не помеха. Чаще счет, дольше (крепче) дружба. Стал бы кормить и волка, коли б траву ел. Враг хочет голову снять, а Бог и волоса не дает. Друг другу терем ставит, а недруг недругу гроб ладит. Полюбил его, как… … В.И. Даль. Пословицы русского народа

Говорить по душам - – вести сугубо дружескую, сердечную беседу, как с близким другом, сообщая душевные тайны. Ср. устаревшее выражение задушевничать «быть в задушевной дружбе». Не задушевничай со мной, я тебе не верю; Задушевщины не сказывай мне, я ее и знать не… … Энциклопедический словарь по психологии и педагогике

говорить по душам - вести сугубо дружескую, сердечную беседу, как с близким другом, сообщая душевные тайны. Ср. устаревшее выражение задушевничать «быть в задушевной дружбе». Не задушевничай со мной, я тебе не верю; Задушевщины не сказывай мне, я ее и знать не … Культура речевого общения: Этика. Прагматика. Психология

Расположенность к общению на том или другом языке - выбор билингвом языка общения под социально психологическим углом зрения. Самый естественный случай поведения билингва – разговор на родном языке собеседника, если тот не знает его родного языка. Собеседники – однородные билингвы могут говорить… … Языковые контакты: краткий словарь

H2O: Просто добавь воды. Список серий телесериала - Содержание 1 Эпизоды 2 Обзор сезонов 3 Список серий 3.1 … Википедия

Государственный музей В. В. Маяковского - Координаты: 55°45′34.1″ с. ш. 37°37′46.8″ в. д. / 55.759472° с. ш. 37.629667° в. д … Википедия

ШТЕПСЕЛЬ - (нем.). 1) передвижная вкладка на телефонной станции, для приведения в сообщение лиц, желающих говорить друг с другом. 2) затыкатель, передвижная вкладка для введения в цепь переносных ламп, необходимая принадлежность электр. освещения. Словарь… … Словарь иностранных слов русского языка

Стрижнёва, Светлана Ефимовна - Светлана Стрижнёва Имя при рождении: Светлана Ефимовна Стрижнёва Дата рождения: 26 марта 1937(1937 03 26) (75 лет) Гражданство … Википедия

Книги

• Глеб Семенов и Тамара Хмельницкая. Говорить друг с другом, как с собой. Переписка 1960-1970-х годов , Глеб Семенов, Тамара Хмельницкая. Письма двух ярких представителей ленинградской - петербургской - культуры: ученицы Ю. Тынянова и Б. Эйхенбаума Тамары Юрьевны Хмельницкой и талантливого поэта, воспитателя нескольких… Купить за 792 руб
• Искусство говорить на одном языке. Беседа двух любящих сердец , Пэррот Лес, Пэрротт Лесли. Авторы этой книги психологи Лес и Лесли Пэрротт раскрывают секрет, как любящим друг друга мужчине и женщине научиться разговаривать друг с другом на одном языке. Своим читателям они…

«Любимое солнышко, давай поговорим...» На первый взгляд, в этой фразе нет ничего плохого - просто Вы хотите обсудить с любимым человеком какую-то проблему . В ответ на свою просьбу, Вы видите высоко поднятые брови любимого, недоумение и мужественное согласие «ну давай».

Дальше события развиваются по наезженной схеме - каждый из Вас говорит совершенно на разных языках - ты о своем, он о своем. Например, Вы говорите ему, что возникли проблемы на работе и ждете пару минут, пока он «переварит» эту информацию... В этот момент Вы надеетесь, что он оторвется от компьютера или перестанет перелистывать пультом программы программ, подойдет к Вам и нежно-нежно обнимет. Для Вас этого может быть вполне достаточно, ведь под проблемами на работе Вы подразумевали то, что Вам стало как-то «неуютно» в коллективе, и все, в чем Вы нуждаетесь - это тепло и ласка.

Но, к сожалению, умом мужчину не понять... Услышав фразу о том, что у Вас проблемы на работе, он сразу же пробует напрячь все свои извилины и готовится к серьезному разговору. Все, чего он ждет от Вас в этот момент - чтобы Вы подробно и детально объяснили ему все, что у Вас там случилось. Прям как на собрании... Жуть... Вы сидите, наблюдая со стороны за таким его поведением и удивляетесь, как Вы могли полюбить такого бесчувственного мужчину, у которого нет ни капельки нежности... Разговор заканчивается тем, что у Вас испортилось настроение на пару дней вперед, и Вы обиженная идете спать, а он, так и ничего не поняв, что Вы от него хотели, продолжает дальше смотреть телевизор.

Женщины готовы многое простить своим любимым, но только не то, что они не умеют общаться или выслушать . И самое печальное то, что переделать мужчину в этом плане практически невозможно. И нужно принять это как должное, не пытаясь перестроить мужчину. Запомните, что мужчины сделаны из очень жесткого теста, и если Вы начнете его мять, то рассыплется. Конечно, из любого правила бывают исключения - есть такие мужчины, что палец в рот не клади, но как правило, такое общение только отталкивает женщин. Поэтому, чтобы разговор принес хоть какую-то пользу или результат, поймите, что лучше всего - это не пытаться перестроить мужчину на свой лад , а наоборот - попробовать поговорить на его языке. Это лишь только спасет от лишнего эмоционального расстройства.

В разговоре с мужчиной помните самое главное утверждение: мужчина должен видеть и понимать цель разговора, лишь тогда можно нормально пообщаться с ним . А вот когда Вы обращаетесь с просьбой «давай поговорим» или «помоги мне решить проблему», мужчина не видит явной проблемы или цели разговора. Эти утверждения слишком неясны, расплывчаты. Это как непонятная игра для мужчины, правил которой он абсолютно не знает, но при этом понимает, что от него требуются какие-то действия. Женщинам же не понять такой «стопор» у мужчин потому, что для женщин важна не цель, а сам процесс разговора. Так, если Вы скажете подруге «давай поговорим», то Вы не будете даже абсолютно задумываться о том, на какую тему будет разговор, о чем Вы собираетесь говорить - это не слишком важно. Главное - выразить свои эмоции. Поэтому на приглашение поговорить мужчина может отреагировать по-разному - либо разозлиться, либо попытается перенести разговор на потом.

Существуют некоторые несложные правила , которых следует придерживаться, чтобы разговор с мужчиной получился откровенным и не напрягающим обе стороны:

* если Вы хотите что-то обсудить с мужчиной, нужно точно и правильно сформулировать тему будущего разговора, чтобы он включился в диалог;

* не бойтесь задавать мужчине вопросы (если Вы просто спросите «как дела на работе?» рассчитывайте на то, что максимум, что Вы можете услышать от мужчины - это «отлично» или «плохо»). А вот если Вы спросите у него «как прошло собрание?» или «нашел ли он выход со сложившейся на работе ситуации» мужчина сразу же включится в разговор.

Не ходите вокруг да около темы, говорите прямо и точно. Забудьте о разных намеках! Потому у мужчины может сложиться неправильное впечатление того, что им пробуют манипулировать. А это лишь станет причиной злости и раздражения. Не стоит говорить «может быть, починишь лампу...» Нужно говорить «Почини!» Иначе это «может быть» Вы можете ждать до Нового года.

Ваш мужчина - это не психоаналитик, который под Вашим рассказом о том, что Ксюхе муж купил обалденное пальтишко - модное, стильное, так красиво смотрится должен уловить то, что Вы тоже такое хотите. Нужно сказать - «Хочу. Купи». Лучше потом уже услышать объяснения, почему он не может купить его именно сейчас, чем в одиночку обижаться и дуться на него.

Да, с мужчинами бывает очень сложно. Но ведь без них наша жизнь была бы скучной и неинтересной, согласитесь?!

За время своей работы я очень часто слышу истории о том, что близкие люди ссорятся и долго не разговаривают друг с другом. Что стоит за долгим молчанием?
Нужно ли не разговаривать, полезно ли долгое молчание? Как молчание влияет на женщину?

Письмо

«У нас с мужем очень странные отношения. Стоит нам поссориться, и мы можем не разговаривать друг с другом по несколько дней. Раньше это тоже было, но обычно наше молчание длилось сначала несколько минут, потом несколько часов, затем мы не разговаривали по три дня, а теперь наше молчание может измеряться неделями.

Причем это происходит периодами. Сначала в нашей семье царит любовь и понимание, а потом снова наступает период, когда мы начинаем ссориться и не разговаривать по несколько дней.

Мой супруг - настоящий человек настроения. Никогда не угадаешь чего от него ждать. Если он в хорошем настроении, то он добр, весел, любит всех: меня, детей и всем успевает уделить внимание. То вдруг происходит резкая перемена настроения, он раздражается по любому поводу, становится злым, ему невозможно угодить. Он или придирается ко всему или вообще замыкается в себе, словно прячась от нас за непробиваемой стеной.

В эти моменты я ощущаю себя так, словно перед моим носом закрылась дверь. И конечно, я обижаюсь получая к себе подобное отношение, мы снова ссоримся и перестаем общаться.

Точнее, я сама не хочу с ним говорить. Это ведь он меня обидел и поэтому я жду, когда он сам это осознает и совершит первый шаг навстречу к примирению. Но он никогда этого не сделает. Он не подойдет ко мне, извиниться и сделать хоть что-то, чтобы прервать это молчание. И это дико меня раздражает.

А потом меня накрывает новая волна ярости и злости, теперь за то, что он не предпринимает действий. И теперь я ощущаю себя ненужной мужу и перестаю испытывать любовь и уважение к самой себе.

В итоге я не общаюсь с ним, потому что очень обижена, жду от него понимания и встречных шагов, его бездействие и безразличие еще сильнее меня злят и обижают.

Это равнодушие ко мне доводит меня до самой крайней точки кипения, я взрываюсь и вот тогда мы готовы помириться.

А еще бывает так, что мы молчим, и в какой-то момент он начинает со мной общаться по каким-то бытовым вопросам, при этом ведет себя так, словно ничего не произошло. Таким образом конфликт сглаживается сам собой, но мы не выясняем причин и наших обид, которые к нему привели.

Любая попытка заговорить об этом не приносит результата. В лучшем случае он меня послушает, иногда согласится со мной, осознав свою вину, но через некоторое время все снова повторяется.

Я не могу понять, почему так случается.

Мне уже кажется, что в молчании мы проводим гораздо больше времени, чем в нормальных отношениях.

Я понимаю, что это ненормально, если самые близкие и родные люди не общаются по несколько дней.»

Почему, казалось бы родные люди не общаются днями и даже неделями

За годы практики я видела многие семьи, в которых оба в моменты ссоры погружаются в продолжительное молчание.

Почему так бывает?

Возникает вопрос, почему, казалось бы родные люди не общаются днями и даже неделями?

Ключевая фраза в этом случае «казалось бы, близкие люди».

В этом и есть главная проблема: они живут вместе, ведут быт, решают общие вопросы, но они давно перестали быть близкими. И каждый из них это осознает и только привычка и боязнь расставания создают эту иллюзию близости между ними.

Молчание скрывает множество причин. Нередко женщина и сама не осознает их.

Бессознательное незаметно для нас, но очень сильно влияет на нашу жизнь.

Как показывает практика, длительное молчание - это одна из форм проявления агрессии к партнеру, попытка остаться наедине с собой, в личных границах.

Женщине необходимо ощущать себя любимой и необходимой своему партнеру, поэтому она стремится к его вниманию. И не получая этого от мужчины, ее охватывает чувство злости. В одной ситуации происходит так, а в другой может произойти иначе.

Например, женщине может показаться, что она больше не нужна своему мужчине, он избегает эмоциональной близости с ней.

Если вы читаете , то вы помните, что ни один мужчина не появляется в вашей жизни случайным образом. Партнер отражает ваше бессознательное.

Конфликт души

Вы уверенны в том, что вы хотите близости, но не видите, как обратная сторона вас сопротивляется этому.

Подобные отношения свойственны тем у кого наблюдаются некоторые проблемы с привязанностью или зависимостью от другого человека.

Вы вроде бы и хотите близости, но в тот же момент отторгаете ее. Вы желаете получить любовь и всеми силами разрушаете ее.

Другими словами вы стремитесь лишь к тому, в чем вы не сможете существовать, что никогда не сможете принять, а значит и быть счастлива.

Сейчас я говорю не только о женщинах. Это касается обоих полов.

Вы делаете шаг навстречу супругу, но в ответ получаете лишь равнодушие. Точно так же и вы, не замечаете своего равнодушия, когда мужчина пытается наладить с вами контакт.

Каждый хочет одного, но вы не способны дать этого друг другу. В итоге получается, что вы злитесь и обижаетесь на мужа за его невнимание к вам, а он в свою очередь принимает вашу злость за недовольство им. Поэтому он уходит в себя, а это обижает вас еще сильнее.

Когда в отношениях появляются подобные проблемы, это значит, что женщина придает огромное значение эмоциональной близости и чувству того, что она необходима партнеру но при этом ее бессознательное не позволяет ей быть в глубоко отношениях.

Бессознательное такой женщины просто не знает положительного опыта близких отношений, где обоим партнерам комфортно, где есть необходимая дистанция, и при этом сохраняется близость между ними.

У нее , в которой они не будут перекрывать кислород любовью или где между ними не существует такой дистанции, когда они стоят по разные стороны баррикад.

Возможно, в своем детстве вы не смогли получить удовлетворения своей жажды в любви, за этим следовала злость и ненависть к тому, чьей любви вы пытались добиться. Для девочки это были оба ее родителя.

От каждого из родителей она ожидает получить любовь и внимание.

Не получив желаемого, ребенок ощущает не только чувство злости, но и гамму других ощущений, причиняющих ему боль: отвержение, ненужность.

Именно поэтому в таких семьях легкий период так быстро сменяется негативным.

Вы не способны допустить близость, потому что в прописанном детском сценарии отсутствует положительный опыт и своим сопротивлением вы стараетесь защитить себя от возможного возвращения прошлых негативных ощущений. Но пытаясь сбежать, вы все равно с ними сталкиваетесь.

Время от времени вы с супругом меняетесь своим положением. Сначала от вас.

Возможно, вы и сами замечали, что иногда внутри вас возникает чувство усталости от отношений, нарастает раздражение на супруга, вам хочется уединиться или заняться делами.

Но чаще, вы не видите этого, игнорируете свои чувства до того момента, пока не происходит ссора и тогда вы считаете, что именно супруг спровоцировал эту ссору.

Но в действительности ваше состояние передается мужу, а уже он дал такую реакцию, которую смог. То же самое испытывает и он к вам.

Зеркало в лице партнера

Вы с супругом - союз, в котором не может быть правых или виноватых. Тот сценарий, что существует в бессознательном всегда будет проецироваться в ваших отношениях.

А моменты молчания в вашей семье - это возможность отдохнуть от отношений.

Женщина, находясь в длительных отношениях, так глубоко погружается в них, что рамки ее стираются, она утрачивает их и саму себя.

Она уже не ощущает своих желаний и потребностей, но даже если и ощущает, то не может следовать им, в страхе обидеть своего мужчину. Она просто не хочет отделяться от него.

Но это не может продолжаться бесконечно. У каждого должно оставаться место для своего пространства. В противном случае эта близость начнет душить. И рано или поздно один из вас начинает движение ОТ партнера. А это снова ссора и затяжной период молчания.

Молчание в этом случае является для вас единственной возможностью хотя бы на время снова стать собой, делать то, что нужно вам, заниматься любимыми делами, не беспокоясь о том, как отреагирует на это ваш партнер. Словно злость и обида на мужа удовлетворяет вашу потребность жить так, как хочется вам самой.

В первое время периода молчания вы даже испытываете от этого удовольствие, вам хочется отдохнуть. Но затем снова просыпается та ваша часть, которая желает близости.

Это явный признак того, что и у вас и у супруга присутствуют определенные проблемы с личными отношениями. Ни один из вас не способен терпеть близость на протяжении длительного времени. Близость близости — рознь.

Внутренняя свобода

Когда в паре царит гармония, когда оба ощущают личное пространство, территорию и границы. Когда оба беспрепятственно участвуют в событиях жизни, интересуются любыми другими вещами, спокойно занимаются личными делами и при этом не испытывают угрызений совести перед партнером, именно такая близость позволяет обоим в паре развиваться и добиваться большего успеха.

От такой близости не приходится отдыхать, ей не требуются перерывы и в ней всегда есть место душевной связи и при этом она не лишает вас свободы.

Когда вы уверены, что в отношениях у вас есть тыл, то вы только восполняете свои силы для личного роста, а не кандалы, сдерживающие вас.

Но максимальная, абсолютная близость несет только разрушение. Она мешает развитию, отнимает все силы и энергию.

Возможно, вы никогда не ощущали уверенности в своем муже, так же как и он в вас. Вся ваша жизнь состоит из постоянного напряжения в ожидании подвоха от мужчины, вы всегда готовы к тому, что останетесь одна.

Когда вы думаете о своём муже?

Представляете ли вы, как вместе встретите свою старость, как вы ее будете проводить, и верите ли вы сами в это?

А как часто вы рисуете себе жизнь без его присутствия в ней?

Вероятнее всего, во внутреннем мире у вас никогда не будет места для другого.

Многое в вашем партнере вас не устраивает и вы упорно боретесь с ним, свято веря, в возможность его изменений.

Вы не принимает его таким каким бы он ни был. Вы не хотите находиться с ним, принять его, но и отпускать его вы не хотите.

Ваше Я незрелое. Вы не способны принимать решения и делать выбор, взяв на себя ответственность.

Все ваши силы направлены лишь на то, чтобы изменить то, что вы не в силах изменить, совершенно упуская из внимания необходимость измениться самой.

Ваши резкие скачки настроения от любви до злости демонстрируют лишь то, что ваша жажда любви не получила удовлетворения в детстве. Поэтому сейчас вы переживаете яркие эмоции и чувства.

Ваш партнер ассоциируется у вас и с любовью и с ненавистью, поэтому вы стремитесь то К нему, то ОТ него. Вот почему после конфликта вы молчите по несколько дней.

Неимение хорошего опыта лишает вас возможности удачно выстроить взрослые отношения.

Потребуется большой запас знаний и терпения, чтобы решить ваши внутренние проблемы.

Если после очередного конфликта вы не общаетесь с супругом несколько дней, значит это зачем то необходимо вам, ему или вам обоим.

Хотите разобраться в своих отношениях с мужчиной? 2-ух месячный курс: " поможет вам в этом.

С уважением,
Ирина Гаврилова Демпси