Конечно кризис! И не один. Ему на тот момент 41 год, в семье маленький ребенок, моё внимание уже всецело на дочке, финансовые проблемы. Такое и человеку тяжело и семье в целом. До этого момента наши отношения 13 лет были очень даже хорошими. Нам было интересно, мы доверяли и любили друг друга. У нас огромный целый мир друзей и знакомых, которые нас воспринимали только вместе. Я всегда считала замужество очень интересным приключением. Конечно не все было идеально, ругались и мирились, обижались и спорили, но ложились спать в одну постель и утром уже не было следа от наших ссор. Я не идеализирую. Как говорится, и на старуху найдется проруха. Вот она и нашлась.
В этот кризис много чего повылезало на свет божий. И моя тоталитарность, и его пофигизм, и моя упёртость в свою правоту, и его недовольство нашим сексом, да много чего! Вот и лопнуло там, где тонко. Но сейчас, после всех пережитых эмоций я даже представить не могу себе, что все бы осталось на том же уровне. И я так и продолжала жевать свою жвачку о прекрасных отношениях. Этот кризис просто офигенная чистка для нас обоих!
А какие у меня были варианты? Привязать его к себе долгом отца и мужа? Общественным порицанием и позором? Жалостью к своей горькой судьбе? Чтобы навсегда поселить в его мыслях тот самый образ «Женщины моей Мечты» и невозможность уйти от этой противной бабы, которая испортила ему всю жизнь! А мне потом до конца своих дней доказывать ему, что я лучше ее в 100 раз? Хорошая перспективка, ничего не скажешь!!!)))
Да, он живет с ней с марта прошлого года. Больше половины наших знакомых даже не знают об этом. А он и не говорит. Не спешит с официальным разводом. Не спешит представить ее родителям, братьям и остальным родственникам. А они просто крутят у виска и фыркают при одном только слове «новая жена». Да какое там «представить»!?) Я за все эти годы так «пометила» территорию, что ей надо быть по крайней мере принцессой Дианой, чтобы суметь создать такие отношения со всеми и так подружиться, чтобы вытеснить меня!) Его семья ее никогда не примет. Тем более зная, что она раздвигала ноги перед моим мужем, когда я еще кормила грудью. Наверное ради ВЕЛИКОЙ ЛЮБВИ!)))
Да мне чхать на нее!) Она – просто функционал, катализатор проблем в моей жизни. Ну ничё – я справилась) Спасибо за обучение. За этот год я стала специалистом в области семейных отношений) А сейчас мне хорошо.
У нас с мужем спокойные отношения, без надрыва, без ожиданий, без эмоций. Точек соприкосновений много, мы же с ним здорово дружили. Пока еще один бизнес, одни идеи и проекты, одни дети. Мы часто пишем и звоним друг другу, видимся минимум раз в неделю. Конечно по делу) Никаких манипуляций с моей стороны. Пока)) Я расположила свой наблюдательный пункт от него недалеко на всякий случай. Смотрю и ничего не жду. Но знаю, что скоро все блестки и серпантин начнут слетать с их великой любви, если уже не полетели.
И меня совсем не пугает перспектива того, что у них появятся общие дети. Его это разве удержало рядом со мной?)) Я даже думаю, что это было бы идеальным поворотом. Снова проблемы, снова бессонные ночи, располневшая жена и… О! Чудо! Какая правда откроется!!! Оказывается, все тут плохо!!!)))
Я благодарю себя за то, что не истерила и ни в чем не обвиняла, за то что молчала. Если были бы обвинения, то он легко смог бы их парировать и тем самым очистить себе совесть. Я знала, что со мной ничего плохого не случится, просто так сильно в это верила, что даже верой это не назовешь, а именно знанием. Так что сочувствие тут точно не в тему))
В декабре, перед Новым годом встретились с ним. Посидели в кафешке. Я увидела впервые, как он плачет. Его душило чувство вины, и он не мог ни с кем об этом поговорить, а со мной смог. Я его простила и сказала, что он ни в чем не виноват, все расставит время на свои места. Да и не нужно мне его виноватость, она не восполнит моих слез и моей боли.
Но самое главное в этой истории – я перестала быть зависимой от любви или нелюбви ко мне кого бы то ни было! Я у себя одна. И никто меня не сделает счастливой - только я. И что-то мне подсказывает, что я, пипец как, права!!!)))
Вам хотелось каких-то новых ощущений, было грустно, вы были несчастны или рассержены – все это вместе могло привести к тому, что вы изменили мужу. А теперь не знаете, что делать, страдаете от угрызений совести, чувствуете злость по отношению к себе, сгибаетесь под тяжестью . Как себя вести? Рассказать мужу или не надо? И что теперь будет дальше? Вам кажется, что с мужем вы должны быть честны, но тогда ваш брак пострадает наверняка. Если вы все-таки решитесь признаться в своей связи на стороне, то, что с этой правдой ему придется делать. Простить вас? Уйти? Не обратить внимания? С какой стороны не посмотри – это означает и ваше, и его страдание. Время назад не повернешь, а будущее предвидеть сложно. Поэтому совет один: эту тайну оставьте при себе.
Сначала успокойтесь. Все это вы должны переработать и уложить в своей голове. Старайтесь рассуждать примерно таким образом: «Я сделала что-то плохое, но в результате мой брак будет еще лучше и намного счастливее». И за это вы должны бороться. Из всего случившегося необходимо сделать соответствующие выводы. У вас появилась возможность свой брак проанализировать и найти то, что надо изменить или поправить, и зависит это теперь только от вас. Подумайте, почему вы не сохранили верность своему партнеру. Может быть, вам в браке чего-то не хватает? Поводов, конечно, множество.
Причины измены
По данным психологов можно выделить следующие главные причины.Заинтересованность другим человеком. Вы познакомились с другим мужчиной, и вам показалось, что вы влюбились. Брат подруги, новый сотрудник, просто знакомый… Пробежала искра, и вы уже вместе в постели, и вам кажется, что к этому человеку появились какие-то чувства. Это сейчас вам не понятно, как могло так случиться. Вы ищите в этом причины иного характера. Может быть, вы насильно пытаетесь приписать маленькому приключению слишком высокие чувства? Или вам видится, что это влюбленность? У людей, которые в отношениях находятся длительное время, часто понятие влюбленности путается со страстью. А может это была просто тяга к неизведанному? И попробуйте честно ответить на вопрос, а хотите ли вы этот роман продолжать дальше? Все возможно, вы посчитаете, что это простая очарованность, а вместо дум о новом любовнике, припомните, за что полюбили когда-то своего мужа.
Вы почувствовали себя снова привлекательной. Уже довольно длительное время вас не покидает чувство, что муж не видит в вас женщину и любовницу, а только мать своих детей и жену. Вы не ощущаете себя привлекательной и соблазнительной для мужа. А новый мужчина, перед которым вы не смогли устоять, легко уловил ваше «слабое» место. Он был заботливым, страстным и просто засыпал вас комплиментами. Психологи считают, что уже года через два после заключения брака наступает кризис в семейной жизни. Гормоны уже не бушуют, и отношения переходят совершенно на другой уровень. Постарайтесь ответить себе на такой вопрос: «А может супруг просто не умеет показывать, насколько вы для него интересны и привлекательны?». Подумайте, а вы сами не забыли о том, что рядом с вами не только муж и отец ваших детей, но и красивый мужчина? Чего вы от него ждете и что можете дать ему сами?
Вам необходима была встряска. В ваших отношениях страсть давно уступила обыденности. При виде мужа вы уже не чувствуете в душе порхание бабочек. Даже иногда ловите себя на радостной мысли, что муж пришел с работы позже, потому что очень хотелось побыть в одиночестве. Вам казалось, что теперь жизнь будет идти по накатанной дороге всегда. Как вдруг в гостях или в отпуске случается нечто непредвиденное. Обстановка, полная романтики, вы одни, и никто не мешает. Оказывается, с этой стороны вы себя и не знали. Вы почувствовали взрыв сексуальной энергии, так вам не хватающей. Находясь с этим мужчиной рядом, вы стали темпераментной и подумали: «А почему нет?». С ним вы смогли открыть новые стороны своей сексуальности. А теперь постарайтесь перенести их на отношения с вашим мужем. Поговорите с ним откровенно, чего ждете от него в постели. Может быть, ему так же хочется что-то изменить в вашей интимной жизни? Уговорите его съездить куда-нибудь вдвоем. Это поможет вам вспомнить то чувство, которое много лет назад вас связало. Бывает так, что раз в жизни каждому человеку нужны минуты безумства. А может это можно сделать, но, не выходя при этом за рамки брака?
Что с этим теперь делать
Теперь, вместо того чтобы анализировать эту ситуацию уже в сотый раз «а что было бы, если…», начинайте действовать. Отталкивайтесь от того, что этот поход «налево» был одноразовый, семью вы любите и с данной ситуацией должны справиться. Именно сейчас вы остро ощущаете, как любите супруга. Вы зашли очень далеко, чтобы понять это, и теперь эта мысль не дает вам покоя. Вы не можете допустить, чтобы брак распался. Что же делать? Возьмите все на себя. Признавшись во всем мужу, вы снимите, конечно, с себя груз содеянного. Вам станет легче, но теперь всю тяжесть вы возложите на него, но теперь ему будет тяжело справиться с возникшей ситуацией. Для супруга ваша измена может стать чудовищным ударом. Все может быть, что задетое мужское достоинство заставит его уйти, даже если этого он на самом деле и не хочет. Даже если с фактом измены он смирится, все равно о нем в любом новом созревшем конфликте он будет вспоминать. Готовы ли вы к такому исходу?А дети? Они практически безошибочно улавливают атмосферу, царящую дома. Вы видите как дорог им отец, они его просто обожают. И знаете, что они себе и представить не могут, что семья распадется. В этом случае их собственный мир разобьется тотчас на мелкие кусочки, потому что даже любой серьезный между родителями отражается на чувстве их безопасности. Этого допустить нельзя. Старайтесь не показывать, что вас что-то тревожит. В такой сложный для вас период у вас может проявляться раздражительность, нервозность, . Ваши эмоции ни в коем случае не должны отражаться на детях. Не допускайте скандалов из-за пустяка. Конечно, у взрослых не всегда получается оградить детей от некоторых ошибочных решений, но все же можно постараться.
И еще одна сторона сложившейся ситуации. Семья есть и у мужчины, с которым вы вступили в связь. Вы же не желаете, чтобы разрушился и его брак? Тогда необходимо бесповоротно и окончательно прекратить ваше знакомство. Если у него есть намерения продолжать встречаться, надо дать ему понять, что эта тема для вас уже давно стала закрытой. Не отвечайте на его СМС и звонки. Втолкуйте, что продолжения ваших отношений не будет. Все возможно, что он также извлечет из создавшейся ситуации урок и возвратится назад в семью.
Как жить дальше после измены
Ваша жизнь теперь никогда не станет прежней. Сейчас будьте сильной и идите навстречу возникающим проблемам. Делайте это ради семьи и поверьте, вы еще будете счастливы!Будьте готовы, что возможно впереди вас будут ждать трудные разговоры с вашим мужем. Интуиция есть и у мужчин, она подскажет ему, что в вашем поведении есть некоторые изменения. Имеет ли для вас это какое-то значение? Конечно. Будет намного лучше, если к пытливым вопросам вы подготовитесь заранее: «Ты себя ведешь как-то странно?», «Случилось что-то?», «У тебя кто-то есть?». Если вы с мужчиной прожили длительное время, он знает и вас, и ваши привычки. А чувство вины будет вас подталкивать к манере поведения, которая вам не свойственна. Факт измены вы попытаетесь спрятать за прекрасными ужинами, задушевными беседами, отглаженными рубашками, станете внимательнее.
Поэтому будьте готовы к расспросам и заранее продумайте тщательно ответы. Подготовьте объяснение для мужа, почему вы решили «освежить» ваш брак. Почему для вас вдруг стали важны разговоры о том, чего вам обоим в ваших отношениях не хватает. Ответ простой. Вы можете сказать, что предчувствовали приближение кризиса в браке и решили проконсультироваться у психолога. Или вас вдохновил на перемены недавно посмотренный фильм.
Если же мысли об измене не хотят вас покидать, займите голову чем-то другим. Обходите ситуации, которые могут вам о ней напомнить. Например, не посещайте мест, где вы были с другим мужчиной, удалите из мобильного телефона его номер. Старайтесь свои мысли контролировать сознательно. Если нежелательные воспоминания вдруг начинают всплывать в вашей памяти, перенаправьте свое внимание на другой объект. Думайте о чем-то конкретном, например, о делах, которые вам предстоит сделать. Еще лучше, если они будут требовать с вашей стороны особой концентрации внимания.
Установите для себя определенный темп жизни. Найдите новое хобби, активно отдыхайте, займитесь вместе с мужем каким-нибудь общим делом, например, танцами или плаванием в бассейне. Посвятите свое время семье, чтобы не было возможности вернуться к прошлому. Думая о том мужчине, вы активизируете положительные ощущения, и тогда вам уже будет трудно вычеркивать его из памяти. Лучше вернитесь мыслями к тому времени, когда вы познакомились с мужем. Пересмотрите старые фотографии, прослушайте музыку, которая нравилась вам обоим, вспомните, как в свое время вы им восхищались. Старайтесь это чувство культивировать в себе.
Если вам со сложившейся ситуацией никак не справиться, выходом может стать разговор с близким другом, конечно, если между вами полное доверие, проверенное годами. Это поможет скинуть с вас груз, и вы почувствуете облегчение. Но и это вовсе не единственный выход из сложившейся ситуации. Ведь верные и преданные подруги есть не у всех. Обратитесь к психологу. Его роль состоит не в осуждении и не в оценке вашего поступка. Он сможет помочь вам выявить истинные причины случившегося, переоценить ситуацию и извлечь из нее урок. Психолог не является судьей, не будет у вас вызывать чувства вины, а будет вместе с вами прорабатывать лучшие возможные пути выхода.
Первые симптомы измены
Конечно, случалось и вам свою вторую половинку также подозревать в измене. Ведь является совершенно нормальным явлением, как в уже сложившемся союзе, так и в отношениях, которые только начали складываться. И этого трудно избежать, любой человек хоть раз в жизни, но ревновал. Но хотелось бы понять, есть ли на самом деле причины ревновать, изменяет ли вам действительно ваш возлюбленный? Вот некоторые подсказки, которые смогут помочь вам распознать неверность близкого вам человека:
- У мужа появилась сверхурочная работа, несмотря на то, что раньше уже ровно в 18:00 приходил домой. Он вдруг стал трудолюбивым и сидит в офисе до ночи. Заранее незапланированные и неожиданные рабочие поездки – это все также может быть признаком измены.
- Появились телефонные звонки от незнакомых вам людей, особенно если супруг на них старается отвечать не в вашем присутствии. И если вы спросите, кто ему звонил, ответит без особого желания.
- Муж уклоняется от секса, говорит, что у него разболелась голова или он очень устал.
- Вернувшись с работы, муж идет сразу в душ.
- Муж вдруг стал особенно тщательно следить за своим внешним видом, пользоваться дорогим одеколоном, более стильно одеваться, и при этом говорит, что идет с друзьями попить пива.
- Супруг стал невнимательным и забывчивым – об одном и том же иногда приходится несколько раз напоминать. Создается впечатление, что его мысли где-то очень далеко.
- Если муж сидит за компьютером, а вы случайно проходите мимо, он тотчас закрывает все окна.
- Супруг перестал интересоваться вами, спрашивать, как прошел ваш день, не замечает новой прически или других изменений вашего внешнего вида. А если вы ему об этом говорите, начинает раздражаться.
- Если почувствовали чужой запах парфюма на волосах или одежде мужа – явный признак, что возлюбленный был в чужих объятиях.
- Самыми явными признаками измены являются листочки с телефонными номерами и женскими именами, следы , женские длинные волосы на одежде, чеки из магазина, где значится, что супруг приобрел презервативы, а вы ими не пользуетесь.
- Любимый и близкий вам человек вдруг перестал интересоваться семейными делами, ведет себя апатично, постоянно жалуется на усталость.
- Муж начал следить за модными тенденциями, уделять внимание мелочам, покупать новое белье, особенно, если раньше вы занимались покупкой этих вещей сами.
- Ваш возлюбленный сам старается доставать почту и не разрешает разбирать конверты.
После измены мужа большинство семей не расстаются, а продолжают сосуществование. Что поделаешь, наших женщин с детства учат, что лучше простить, чем копить в себе ненависть. Но на самом деле, чаще всего бывает так, что после адюльтера прошло два года и даже больше, а тебе все еще сносит крышу. Поэтому стоит поговорить, как жить после измены мужа.
Когда стоит простить и продолжить, а когда не нужно?
Многое зависит о того, по настоящему ли раскаялся муж, или просто делает вид. По-настоящему раскаиваются они довольно редко. Определить это можно по тому, что он сам признает факт своей измены. Кроме того, он терпим к ревности, которая обязательно будет у жены. Он подробно рассказывает, почему задержался на своей работе и терпит любые допросы, он позволяет вам читать смски в своем телефоне и проч. Он будет относиться к вам бережно и холить вас.
Если раскаяние у изменника показушное, у него будут те же самые слезы и заверения в верности, но есть один момент. Через два года, а может и через пять лет, но все вернется на круги своя и ходок снова пойдет по чужим женщинам. Такой вряд ли будет терпеть контроль и ревность, и это будет заметно сразу. Можно ли жить с таким человеком? Можно, если не любишь себя. Уж лучше прекращать такие отношения сразу.
Можешь, конечно, пригрозить разводом и даже подать документы сразу же, это его приструнит, но если он неверный сам по себе – беги. Или терпи всю жизнь.
Как начать жить сразу после измены
Возобновлять жизнь придется вдвоем. Для этого сделать можно вот что.
Во-первых, именно погулявший супруг должен проявить инициативу по примирению. Не стесняйтесь называть вслух настоящие причины конфликтов или измены. Это поможет обозначить ваши проблемы и фронт работ.
Во-вторых, обязательно оформите свое примирение в письменной форме и выполняйте все пункты данного соглашения.
Дальше задача ваша заключается в снятии стресса после такого неприятного события. Это можно сделать при помощи торжества, связанного с примирением, покупки новых колец, свадебного путешествия, если у вас его не было. Можете обвенчаться, если не сделали этого. Есть и другие варианты, такие как:
- Ваша профессиональная фотосессия;
- Поход;
- Совершение чего-то экстремального.
Главное-выбить клин клином и заменить эмоцию негативную чем-то другим, но позитивным.
Пункт следующий чуть сложнее. Следующие два года (или год) вы не напоминаете друг другу об измене. Просто сдайте эту трагедию в архив. Перемалывание этой ситуации лишь подпитывает воспоминания, а негативные воспоминания отнимают у нас энергию.
Кроме того, вы бесконечно их клонируете, а значит, создаете возможность повторения трагедии. Если вам трудно вылезти из этих воспоминаний — психотерапевт вам в помощь. Можете попробовать разные виды психотерапии: танатотерапию, танцевальную и многие другие.
Современных методов борьбы с негативными воспоминаниями много, но ваша задача — отдать их прошлому, которого уже нет. Также не стоит делиться этой бедой постоянно с окружающими. Все-таки похоронить её у психотерапевта эффективнее.
Третий пункт тоже важен. Вам обоим, если вы этим балуетесь, следует прекратить флирт в виртуальной реальности и виртуальный секс с чужим человеком. Виртуальная измена — такой же негатив и боль, как и реальная.
Следующий пункт. Если за годы семейной жизни вы так и не нашли общие цели — сейчас для них идеальное время. Для мужчин, в отличие от их жен, семья не является самоцелью, поэтому жить нужно еще чем-то общим. Знайте, что все мужчины по целям делятся на несколько категорий:
- Герой (он же офицер). В военное время ему важна карьера, в мирное — дети и благополучный быт. Такие нередко совершают подвиги вроде экстремальных занятий или активно занимаются спортом;
- Карьерист. Его задача- хорошая репутация и повышение своего социального статуса, а также построение карьеры для всей своей семьи;
- Бизнесмен. Тут все понятно;
- Обыватель. Цель его проста — комфорт при отдыхе, работа в гараже, шашлыки, футбол, диван, дача. Любят работать руками, но усилия по жизни – это не их;
- Неформал. Он же просто бунтарь, противопоставляющий себя всему миру. Часто это большие подростки;
- Творческий. Цель — самореализация в искусстве;
- Прожигатель жизни. Просто любит красивую жизнь и экстрим. С такими лучше вообще не связываться, ведь в их жизни есть и криминал, и тяга к подавлению и домашней тирании. Если он не реализует себя, то становится обычным мужем-трутнем или алкоголиком.
Так вот, их цели – это и ваши цели тоже. Поддерживайте творческого и создавайте ему условия для его созиданий, занимайтесь спортом с героем, следите за футбольной жизнью с обывателем и др. Такую жену они вряд ли променяют на новую и с другими целями.
Пункт пятый. В семье должна быть полная финансовая прозрачность. Нередко измену провоцирует не столько сексуальная активность или инстинкт, сколько лишние деньги. Нет, лазить в кошелек и вести мониторинг всех его финансов не нужно. Достаточно вот каких правил:
- Вы должны знать цифры доходов друг друга;
- Любые большие покупки совершать можно лишь при абсолютном согласии обоих половин;
- Договаривайтесь о лимите денег, которые вы оба тратите на развлечения и уход за собой, а также на досуг отдельно друг от друга;
- Бюджет планируйте еженедельно и на месяц.
Пункт шестой. Отставьте домоседство и живите вдвоем активно за пределами своей квартиры. Сегодня есть столько вариантов хобби, что вы обязательно найдете то, чем можно интересно заниматься вдвоем. И не имеет значение, будет это экстремальный спорт или разведение голубей. Занимайтесь этим минимум раз в семь дней и вам точно не будет скучно. Ну, и ищите таких же друзей по интересам. Наличие или отсутствие денег в семье на это тоже никак не должно влиять. Важно, чтобы дети тоже были в это хобби вовлечены. Кстати, это и на активность интимную хорошо влияет.
Пункт седьмой. Вам важно заняться регуляцией количества конфликтов в вашей паре. Без них семья тоже не развивается, но вы можете договориться о паре-тройке мелких конфликтов за месяц и об одном серьезном, не больше. Можете штрафовать друг друга, если сей лимит превышен.
Нельзя ссориться при родне, при выходе в общественные места, при ваших друзьях и гостях, после алкоголя и перед тем, как кто-то из вас отправляется в людное место один.
Кроме того, нельзя использовать оскорбительные слова и припоминать прошлые семейные ошибки, ругать родственников или друзей друг друга, изменять формы обращения к партнеру при соре и говорить, что эта ссора последняя. Ну, и разумеется, запрещено при конфликте применять насилие, а также после (или во время конфликта) с кем-то флиртовать половинке назло.
Пункт восьмой. Даже если хобби у вас нет, старайтесь свободное время проводить именно вдвоем. Всю неделю вы в работе и трудностях, а в выходные разъезжаетесь по родителям и друзьям, которые не являются общими? Тогда он обязательно изменит еще не раз.
В выходные и праздники вы должны работать над душевным комфортом в вашей семье, а не убегать. Только так вы сможете общаться с половинкой интересно и душевно, а это один из китов дружной семьи.
Обязательно перезванивайтесь, когда выходите с работы и сообщаете, что движетесь домой. По возвращению, обязательно принимайте душ, чтобы убрать с себя весь негатив прошедшего дня.
Не начинайте общение вечером после работы с негатива на домашних и с критики. Лучше обсудить все это уже после ужина. Ну, и обязательно обсуждайте друг с другом темы общие, будь то общие друзья, футбол, события в мире и т.д. Делайте это хотя бы раза четыре-пять в неделю.
Смейтесь вместе. Это пункт восьмой, кстати. Можно и без телевизора или компьютера в камеди клабом на ютубе. Просто вспоминайте смешные ситуации в жизни, нелепые истории, что с вами случались и др. Смех и семейную жизнь продлевает. Смейтесь ежедневно и вы будете воспринимать друг друга как источник позитива. Если у вас есть талант, смешите друг друга.
Старайтесь один час (или половину) вместе проводить в отсутствии детей. Мужчинам непросто постоянно с ними контактировать, даже при том, что своих сыновей или дочечек они любят не меньше, чем жены. Хорошо, если вы хотя бы на тридцать минут займете малыша чем-то, а сами полежите на диване и пообщаетесь друг с другом. Если ребенок совсем маленький, сделайте это во время его сна.
Также важно налаживать после измены отношения с окружающими вашу семью людьми. Пусть дети видят, что у вас все хорошо. Для этого можете проявлять при них нежность друг к другу, обниматься или целоваться. Пусть мама мужа радуется тому, что вы налаживаете быт мужа и о нем заботитесь. Старайтесь сделать отношения с его родителями теплыми.
Еще одни важные люди — компания мужа. Не ссорьтесь, если вас его друзья не устраивают. Это его братья и единомышленники. Можете предложить альтернативу. Конечно, это не должны быть ваши красивые подруги. Лучше знакомьтесь с другими семьями и проводите периодически время вместе. Не замыкайтесь друг в друге, иначе ему точно захочется налево.
И наконец, меняйтесь сами и экспериментируйте со внешностью. Пусть он думает, что спит с разными женщинами, а не с одной много лет.
Все сказанное выше не означает, что весь труд по налаживанию жизни после измены лежит только на вас. Но знайте, что любому мужу нужна муза, иначе скучно.
Здравствуйте. Мы с мужем 13 лет, есть сын 8лет. За все время отношения не были безоблачными. Мы очень разные, противоположные личности.2 года назад был кризис отношений. С моей стороны усилилось недовольство и претензии. Я почувствовала влюбленность к другому человеку. С мужем участились скандалы и ссоры. Они не были беспочвенны, он часто гулял с друзьями, приходил домой пьяным. Я ему сказала в одном из разговоров, что чувства поостыли и если б не сын, я бы ушла. Со временем мы примирились, свои обиды и слова я забыла. Предложила мужу начать все сначала. Стала работать над своим отношением к нему и пытаться его понять. Мне казалось, что все начало налаживаться, но муж стал какой-то равнодушный, раздраженный. Прошлым летом на море я призналась ему в любви просто так, порыв был. Уже тогда я чувствовала его холодность. В начале прошлой осени я стала подозревать мужа в измене, т. К. Его бывшая напраница в вайбере начала выставлять фото с мужем. При моих распросах он говорил, что они просто друзья. Я понимала, что возможно была измена, но не стала дожимать мужа, ведь сама чуть не ушла от него 2 года назад. В январе мне позвонила его любовница и я в его присутствии услышала, что эти 2 года у них отношения. У нее от мужа годовалая дочка. Я разрыдалась, но не смогла выгнать мужа. За последний год почувствовала, что люблю его таким какой он есть. Я ему сказала, что отпускаю, а он говорит, что хочет быть со мной и сыном. Якобы ездит туда изза дочки. Она его утешила 2 года назад, когда он подумал, что потерял меня. Но он не обещал ей ничего и т. К. Любит сына не хотел рушить семью. Потом она забеременела и якобы уверила, что никаких на него видов не имеет и родит для себя…но получилось, что он ей помогал и ездил туда дальше. Когда все раскрылось, на вопрос любит ли ее пожал плечами и честно сказал, что там было взаимопонимание, он не просто сексом ездил заниматься. Сказал, что дочку любит и привязался к ней очень. Раскаивается, хочет попробовать все сначала... Якобы не признавался, т. К. Боялся, что я его выгоню, а он не хотел этого. Чувствую себя виноватой, сама спровацировала ситуацию. Сейчас понимаю, что я допустила самые страшные ошибки в отношениях с мужем, пренебрегала им и не ценила, не понимала его... Год назад муж купил нам квартиру, влез в долги, мы по сей день делаем в ней ремонт. На вопрос зачем, говорит, оправдываясь, мол как бы не сложилось мы с сыном заслуживаем на это... Теперь пытаемся начать все сначала. Но любовница не дает покоя. Пыталась мне звонить. А я ее слышать не хочу, полностью игнорирую. Написала мне письмо о их любви. И хоть я трезвым умом понимаю, что в чем-то 100%соврала и сфантазировала, но многие ее слова ранили еще глубже. Выставляет совместные фото в соцсетях…у нас ведь есть общие знакомые. Мужа ее выходки злят и разочаровывают, он говорит, ее не узнает и сейчас понял, что многие мелочи были спланированы и она по натуре хороший психолог... Я не могу успокоиться. Стараюсь жить как раньше, не нагнетать обстановку. При нем не истерить и не плакать. А самой больно очень. Накручиваю себя, что он со мной только из-за сына. Не знаю от чего больше мне плохо: от факта измены или что муж возможно не любит и относится как к родственнику. Он говорит, что это не так, что еще любит меня. Предполагаю, что услышав летом от меня признание в любви (на которое кстати реакция была - ухмылка и удивленное "та ладно") наверное начал все переосмысливать и может стало стыдно. Я понимаю, что он тоже запутался в своих чувствах и не может быть романтичным и любящим сейчас. Он конечно стал мягче, учтивей что ли, мы чаще разговариваем в том числе и по душам.. Последний раз он поехал туда на день рожденья дочери и признался мне, что съездил туда и подарил подарок, но за стол не садился... САмое обидное, она его раскрутила на еще одно совместное фото... Которое теперь выставила в соцсети и вайбер. Руки опускаются. Он хочет, чтобы все было как прежде. Но я знаю, что этого не будет, будет либо разрыв либо новые лучшие отношения.. Мое проявление ласки и любви его немного пугает... А я хочу проявлять чувства и получать внимание взамен... Как себя вести с ним и с ней?
29 мар 2017
Kapuchina
Олеся Веревкина
Здравствуйте, Kapuchina. Я вижу, как тревожно и непросто сейчас разобраться в отношениях с мужем, и очень сочувствую Вам. Скажите - сколько лет Вам и мужу? Он работает, Вы тоже? 2 года назад Вы чуть было не ушли к другому, - у вас была близость, или все осталось на уровне влюбленности? Муж знал этого человека? Получается, что сейчас любовница имеет определенную власть над мужем и хочет любой ценой удержать его, а он пока находится в неопределенности? Сын как-то реагирует на происходящее? Кто-то из родственников и друзей поддерживает Вас сейчас?
30 мар 2017
Здравствуйте, мне 32 года, мужу 33. И я и муж работаем. Он частный предприниматель, все время в работе, часто и на выходных... Моя работа меня на данный момент не устраивает, даже решила для перемен в жизни заняться поиском чего-то другого. Я мужу не изменяла физически, но мысли о другом человеке были... Были возможности и загулять, изменить, но я не хотела этого делать, т. К. Придерживаюсь мнения, что все должно быть честно... Нужно закончить одни отношения и затем начинать другие... Мужу рассказала о том, какие возможности у меня были и дала понять, что выбрала его, не переступила грань... Понимаете, он ведь совсем не бабник по натуре... У любовницы сейчас главный козырь - ребенок... Она уже месяц нее звонит ему, но думаю, что выйдет на связь и поводом может быть ребенок... Совместное фото до сих пор выставлено... С мужем недавно говорила по душам, не могу оставить эту тему... Он говорит, что чувствует себя виноватым и передо мной и перед ней... Что не может "найти себя"... Сына мы невольно тоже втянули в это... Он как то сказал мне "плохая тетя, которая оже папу любит", боюсь как бы он моим родителям не проболтался, не хочу их этим тревожить и навсегда изменить их отношение к мужу... О ситуации знает только свекровь и одна подруга... Они меня конечно поддерживают... Свекрови уже похоже надоели мои плаканья в жилетку, она не может ничем помочь, а главное заверить, что он меня любит... И это меня пугает... Понимаю, что нужно время, но мне так хочеться любить и быть любить, изменить полностью отношения и быть счастливой... Только получается мое внутреннее ощущение счастья зависит напрямую от мужа...
30 мар 2017
Kapuchina
Жизнь в неопределенности всегда полна тревоги и напряжения, Kapuchina. В этом плане Вы действительно зависите от мужа сейчас. Как я понимаю, Вы можете говорить с ним открыто и доверительно и уверены, что он отвечает Вам тем же, а значит - надежда на улучшение отношений есть, и внушительная. Вам нужно определиться со своей позицией и придерживаться ее независимо от того, что делает муж. Как я понимаю, Вы любите его и хотите продолжать отношения, значит - можно выражать свою любовь к мужу привычным для вас обоих способом: заботой, интересом к его рабочим делам, его любимыми блюдами на ужин, объятиями, делиться с мужем своими новостями и настроением, говорить с сыном и о сыне. Все, что связывало вас, продолжает существовать, и это главное.
Если чувствуете какой-то дискомфорт (отрицательные эмоции или сомнения), можно попробовать поговорить с мужем об этом в форме "Я-сообщения" (когда Вы говорите не о том, какой он плохой, что довел ситуацию до крайности, а о собственных чувствах, приглашая его к решению проблемы), например: "Ты знаешь, мне очень тревожно сейчас из-за неопределенности, в которой мы находимся. Я люблю тебя и хочу продолжать отношения. Знаю, что у тебя много сомнений, но скажи, пожалуйста, можно ли определить какой-то конкретный срок, после которого ты окончательно определишься, как ты думаешь?"
31 мар 2017
Мария, спасибо большое за поддержку. Я понимаю, что и ме и мужу необходимо время. Все можно попытаться забыть и простить... Все можно исправить, единственное, что не изменить, это наличие ребенка на стороне. Я объяснила мужу, что семья должна быть одна. Он со мной согласился. Сказал, что постарается туда не ездить, но понимает, что из-за него дочь растет без отца и ребенок ни в чем не виноват. Категорично запретить ему видеться с ребенком и помогать наверное нельзя... Но из-за этой родственной связи мои раны будут постоянно болеть.. Как быть?
31 мар 2017
Kapuchina
Kapuchina, с одной стороны, "Категорично запретить ему видеться с ребенком и помогать наверное нельзя", а с другой - у Вас есть чувства, и Вы ощущаете тревогу, обиду и гнев, которые просто так не исчезнут. Следует донести до мужа эту двойственность в "Я-сообщении", чтобы он понимал, насколько Вам непросто, и вместе решить - в какой форме он может участвовать в жизни дочери (может быть, будет принято решение не видеться, но переводить на карточку определенную сумму денег). В конце концов для девочки самое главное - внимание и любовь матери, и я знаю случаи, когда девочки, росшие без отца, потом строили свои вполне гармоничные отношения.
Прошло 3 мес, с момента как я узнала об измене. Пью легкие успокоительные и постепенно возвращаюсь к прежнему образу жизни... Стала лучше спать. Стараюсь выглядеть всегда хорошо, хожу на йогу. Но смотрю, что муж тяжело еще это переживает... Плохо ест и спит... Я очень переживаю из-за этого. С ним говорю по душам. Спрашиваю, что он чувствует.. Говорит, что "потерял себя". Чувствует себя виноватым и передо мной и перед ней... На вопрос о перспективе наших отношений как-то уходит от ответа, видимо не знает что говорить.. Значит не может о чем-то заверить... Не уверен в завтрашнем дне. Каждый день пьет бутылочку слабоалкоголки... Он и раньше мог часто позволить себе вечером бутылочку пива... Меня это напрягало всегда, я к спиртному отношусь строго. Я 2 года назад ему по этому поводу статьи о пивном алкоголизме приносила. Год назад перестала донимать его своей заботой о его здоровье. А сейчас, думаю что каждый день он это делает давно, с тех пор как... И это помогает ему расслабиться и уснуть... Это очень меня пугает... Сегодня мне горько от мыслей, что он скучает по ним... Мне очень хочеться счастья и любви и я давно планировала второго ребенка, хотелось девочку... Теперь даже не знаю, что я делаю... Мучаюсь сама и он мучается, о дочке теперь и мечтать не смею, раз мы в таком подвешенном и неопределенном состоянии. А время идет...
Я забыла про гордость... И наверное дура, что хочу простить такое предатеьство... Может не верю в себя, что смогу быть счастливой без него... Мне очень тяжело в таком пограничном состоянии. Если все перечитать, я борюсь сама с собой. Вернее, каждый день во мне боряться ангелы и демоны... Спасибо Вам, психологам, что "выслушиваете меня" и даете советы, поддерживаете... Не хочется сойти с ума.. Просто я понимаю, что все зависит не только от меня, но и от него и его чувств... Он со мной более мягкий, старается, я вижу... А мне хочеться романтики и признания в любви, хочеться чувствовать настоящую искреннюю любовь...
Kapuchina
Kapuchina, я вижу, как тяжело и больно Вам сейчас: внутренняя борьба ("люблю его и хочу продолжать отношения" - "не могу простить предательство") будет продолжаться до тех пор, пока не наступит определенность как со стороны мужа, так и с Вашей (Вам следует подумать над тем, сможете ли Вы переступить через его обман и начать снова доверять ему). Ответьте себе честно на вопрос: Вы не можете оставить мужа из-за жалости ("Ему же сейчас так плохо, и потом - мы столько лет прожили вместе, жаль терять все это"), из-за страха одиночества и тревоги из-за перспективы не найти новые отношения, потому что любите мужа, из-за чего-то еще?
Мария, чувства смешанные. Я понимаю, что давно не ощущала счастья рядом с ним. Знаю, что во многом виновата сама и что мы очень разные. Но склоняюсь к тому, что я люблю его (начала смотреть на него другими глазами и иду на уступки в своих позициях уже давно) и готова простить ради сохранения семьи и ради нашего сына. У меня нет ненависти и злобы по отношению к нему. Я очень хочу новый уровень отношений, получать больше внимания и заботы, ощущать его любовь. Не хочется, чтоб это были искусственно созданные отношения. Мне кажется, что он не сможет настолько стараться... А может сможет, но для этого нужно просто влюбиться заново. А это невозможно.. Мы же не встречаемся, а живем вместе, тут не до романтики... Ребенок, быт... Он очень много работает, наизнос, вечером может засесть за комп допоздна... Это разгружает и отвлекает его. Я думаю, что для улучшения отношений, нам нужен совместный досуг... И инициатором получается должна быть я... Т. Е. Я должна больше работать над построением наших отношений... Это вдвойне тяжелее, учитывая незажившие душевные травмы... И в конце концов, я не знаю чего я смогу добиться своими стараниями.. Ведь его чувства ко мне притупились... Это все так индивидуально... Никто не знает, что будет чувствовать человек завтра... Я все жду какого-то чуда...
Понимаете, просто не хочется своими стараниями надоесть ему... Вроде бы он должен меня добиваться.. А получается будто наоборот... А если я ничего не буду делать, в смысле давать больше заботы, тепла, внимания, то все будет как раньше, та же рутина, которая мне опостыла да и ему тоже 2 года назад...
Kapuchina
Kapuchina, Вы пишете важные вещи, которые должны быть проговорены между Вами и мужем. Как думаете - возможно инициировать такую искреннюю беседу?
Мария, я понимаю, что нужно разговарить... Но его эти разговоры по душам напрягают его. Он вообще всегда не особо любил много разговаривать (в смысле не тот тип мужчин, что рот постоянно не закрывается) он говорит, что пытается не думать обо всем этом, а я его заставляю думать и чувстовать себя виноватым... Получается, надо вести себя как ни в чем не бывало, но я так не смогу, не будучи уверенной во взаимности чувств... А каждый раз поднимая эти душевные темы, я как бы давлю на него, наверное, тем самым обознаячая какие-то требования... А ведь он сам должен ХОТЕТЬ что-то делать, а у он как всегда спрятался в ракушку и сам себе на уме...
Kapuchina
Kapuchina, мы с Вами говорили о невозможности для мужа определиться прямо сейчас: ему нужно время, чтобы все обдумать и принять решение. Это большая ответственность, ведь фактически он решает судьбу двух семей, поэтому прийти к однозначному ответу так сложно. И на этом фоне постоянный призыв к откровенному разговору действительно выглядит как давление, поэтому каждый раз нужно тщательно выбрать момент и не настаивать на беседах слишком часто (найти компромисс между молчанием и постоянным предъявлением мужу проблемы и своей тревоги по этому поводу). Вы правы: он сам должен хотеть двигаться в данном направлении, но пока он в неопределенности, движения не будет, и нужно терпение и вера в лучшее, чтобы пережить этот трудный период.
Спасибо, Мария. Вы понимаете, он же вроде бы сделал выбор... Он не звонит любовнице и не ездит туда... Она проявила себя не с лучшей стороны, донимая меня и тем самым разочаровывала его... Возможно, это укрепило его в мыслях, что он не хочет к ней... Мне кажется, что если б он влюбился, он ушел бы давно... А так, она очень утешила его, приласкала и стала больше чем другом в кризисный период в нашей семье... Сейчас она пока успокоилась, горжость проявляет... Он говорит, что они не видятся и не созваниваются. Я ему верю. Я так понимаю, что единственный мучающий его момент, это ребенок. В наших разговорах он со слезами на глазах говорил о дочери... И он предполагал, что она сама наверное запретит ему видется с ней, когда я говорила о невозможности продолжения роли отца в 2х семьях..
Kapuchina
Kapuchina, если Вы правы, и ребенок - действительно единственная причина, по которой муж может продолжать контактировать с той женщиной, то получается, что Ваше желание выйти с ним на новый уровень отношений ("... Хочется получать больше внимания и заботы, ощущать его любовь") зависит только от Вас самой и от мужа. С другой стороны, Вы опасаетесь, что "заново влюбиться" уже невозможно, и здесь я вижу основную причину Вашего внутреннего конфликта сейчас. Все верно, или Вы добавите что-то еще?
Да, Мария. Это мои внутренние страхи, что я недостаточно хороша, чтобы меня любили и превозносили... Уверена, что и там не было превозношения любовницы, думаю она одаривала его своей любовью и была хорошим другом, утешала и он это принимал, это очень тешило его самолюбие, в момент, когда я не воспринимала и критиковала его... (все ведь завязалось, когда я попросила пожить отдельно и призналась, что чувства поостыли).
Просто я вспоминаю, как мы начинали встречаться 13 лет назад.. Он меня год добивался, парил на крыльях любви...
Не знаю, на что он сейчас способен ради меня... Я вижу как он старается как муж и отец в рамках семьи. У нас снова страстный секс.. Но мне почему-то все равно чего-то не хватает, возможно блеска в его глазах. Я ведь перезагрузилась за последние 2 года, можно сказать вновь полюбила его... Просто хочеться ОЩУЩАТЬ себя любимой, это позволит мне окончательно все забыть и быть счастливой... Он как мужчина не романтик и не очень проницательный...
Я вчера ехала в маршрутке и увидела ее, стоящую с ребенком на светофоре... Она меня не видела.. Дома во время обеда он снова сказал, что не доел, плохо ест в последнее время.. Он тоже похудел... Я спросила, тебя что-то мучает, плохо на душе? Рассказала, что увидела ее.. И если ему необходимо туда съездить, пусть едет... Он переспросил, мол я не против? А потом сказал, что и сам не знает а надо ли и хочет ли... Я попросила просто не уходить в себя и не закрываться, если остались незавершенные вопросы, нужно их решить... Сказала, что не хочу, чтоб он будучи со мной, мучался... Не знаю, может это слишком? Я сама себя не узнаю... Понимаю, что ехать туда уже не стоит.. Ей сердце бередить, чтоб она опять активизировалась? И смысл для ребенка от этих встреч... В деньгах она не нуждается...
Мой муж изменил мне. Он во всем сознался. Я его простила. Точнее, сказала, что простила, но чувствую, что всё не так, как раньше. Я постоянно в голове прокручиваю всё, что услышала от него. Постоянно возвращаюсь к этому теме. Как жить после измены мужа? Не хочу больше! Забыть хочу! А не могу!
Почему я не могу отпустить ситуацию?
Представьте, что вы жили в прекрасном доме. Всё было хорошо, все довольны и счастливы. Но в одну жуткую ночь начался ураган, с молниями, громом, ливнем. Ветер растрепал крышу вашего дома, распахнул ставни и разбил стекла. Дождь ворвался в комнаты. Струи ливня заливали всё – стены, мебель, одежду. Ветер разметал книги, шторы, одежду.
К утру всё стихло. Туча ушла к горизонту.
Перед вами остался ваш дом, потрепанный бурей. У вас нет другого дома. Надо жить в этом. Чинить, исправлять. Вы стараетесь, но со стен всё еще стекает вода. Под ногами то и дело попадаются обломки сорванной кровли и разбитых стекол.
Всё это будет продолжаться долго. Вы не можете не замечать хлама, оставленного бурей. Это мусор, он вам не нужен. Но сам он не исчезнет. Надо вычищать свой дом, свою душу.
Так же и после измены. Мусор, оставленный бурей – это ваши воспоминания о тяжелых минутах, когда вы всё узнали, когда вы решали, как быть дальше. Если это не убрать, не «проработать», то оно будет «попадаться» под ногами, даже когда вы поклеите новые обои и обновите отношения с мужем. Травма должна быть проработана.
Как жить дальше после измены мужа?
Почему вредно молчать про обиду Беда в том, что иногда женщины убеждают себя: «кто прошлое помянет, тому глаз –вон». Замачивают свои переживания. Чтобы мужа не нервировать. Это вредно не только для души, но и для тела.
Обиды, страх могут стать причиной многих болезней, начиная с заболеваний дыхательной системы и вплоть до онкозаболеваний.
Кроме того, вы не сможете построить новые доверительные отношения, если не до конца разберетесь в старых. Той семьи, что была раньше, уже нет. Помните, дом разрушен ураганом? А вот мусор всё еще валяется. Мусор в вашей душе. Он будет мешать вам, влезать в новые отношения в виде страхов и подозрений.
Необходимо разобраться во всех воспоминаниях, моментах и ощущениях. Пусть они уйдут по вашей воле, потому что сами – не растворятся.
Как жить после измены мужа: Что мешает вам отпустить ситуацию?
Есть три «беса», которые мешают спокойно жить дальше.
- Воспоминания о том, как это было
Что вы почувствовали, когда узнали? Когда видели, как он переписывается с кем-то? Уходил, и вы не знали, куда? Смотрели в окно и понимали, что будущее неизвестно? Что вам хотелось сделать с Этой Женщиной? С ними обоими?
Это должно быть высказано, «болевой заряд» должен уйти.
Вы понимаете, что прошлое полно ошибок. Но что именно было ошибкой? Муж высказал свое мнение, это мнение основано на его переживаниях. И вам даже кажется, что в его мнении – только эгоизм. У вас – своя версия. А где истина-то? Что ж теперь, не шевелиться вообще, чтобы ошибок не совершить снова? Или смело идти дальше по старым граблям?
3. Его отношение к вашим переживаниям.
Да, вам надо, чтобы он прочувствовал, как больно вам было! Чтобы он понял, что вы пережили! С какими страданиями, страхами, вам пришлось встретиться один-на-один.
Возможно, это и не жертва, но подвиг. Подвиг отдельно взятой женщины, которая наступила на горло собственному Эго. Кто-то говорил вам: «Он не стоит тебя! Да зачем ты ему веришь! » А вы решили поверить! На свой страх и риск. И вам на самом деле страшно!
Как перестать испытывать боль после измены?
Что значит «проработать» травму? Это значит, весь заряд энергии, всё накопившееся напряжение должно выйти из вас.
Первых двух «демонов» вы победите с помощью психолога. Психолог поможет разобраться с самооценкой, проработать страх и чувство вины. К счастью, есть методики и техники, высвобождающие накопившиеся в душе чувства.
Отработаете новые сценарии поведения, увидите ошибки в старых установках. Не исключено, что многое вам расскажет генограмма, то есть картина семейных отношений ваших предков.
Работа с психологом может быть напряженной эмоционально, но чем сильнее напряжение в работе, тем спокойнее вы будете после.
Беседы: Повторяющиеся беседы, когда вы рассказываете мужу о том, что вам неприятны все упоминания о Ней, о том, что было. Вы рассказываете, как вам было сложно. Что пришлось пережить. Стоит предупредить мужа, что вам это нужно – чтобы он услышал вас, чтобы понял, как вам было сложно. Что всё это было ради вашей семьи.
Самая правильная реакция мужа — крепкие объятия и фраза «Милая! Я понял, как был неправ, и какая ты прекрасная жена! Я больше никогда тебя не обижу ». Но таких слов еще никто не говорил. Обычно ограничиваются: «Да, я понимаю…. Я тоже такого больше не хочу…. Я люблю только тебя» По большому счету, и это уже хорошо.
Письма: Очень хороший метод. Лично мой – любимый. Вы пишите письмо мужу. Может даже не одно письмо. Описываете всё, что считаете нужным. Отдаете письмо мужу. Он читает. При вас или без вас. Как отреагирует?… Скорее всего, так же, как и в первом случае. При написании письма помните, что именно является вашей целью — передать вашу боль или устроить мужу разнос?
Договор с мужем: Что вы готовы сделать, чтобы исправить свои ошибки. Что он готов сделать. Можно письменно. Почему это хороший способ? Потому что вы не сможете составить этот договор, пока не обсудите всё былое. А еще он хорош тем, что настраивает вас на мысли о будущем, а не на оплакивание прошлого.
Как понять, что уже больше не надо прорабатывать травму?
Тут и понимать не надо. Вам просто больше не хочется это обсуждать. Вы можете говорить о чём угодно другом. А тема измены заставляет вас хмурить брови и переводить разговор в другое русло. Всё, оно уже не болит. Только ноет ветреными промозглыми вечерами.
Как продолжать жить после измены мужа? Иногда измены может быть толчком к тому, чтобы отношения прошли «лечение». После лечения они становятся крепче, искреннее. Бывает, измена становится «прививкой» для отношений, да простят меня читатели. Чтобы «прививка» сработала, и выработался «иммунитет» к семейным сложностям, чтобы муж и жена научились преодолевать проблемы, а не молчать о них – нужно суметь пережить измену. Выйти на уровень выше в личностном развитии каждому из супругов. Вывести на новый уровень отношений.
Измена – это очень страшно. Но даже это ужас можно пережить, если оба супруга хотят остаться вместе.
