Выбрать для себя роль опекающей мамочки очень привлекательно. Не нужно объяснять мужу свои поступки, можно самой все решать и с ним не советоваться. В попытке быть главнее в семье женщина неизбежно скатывается в отношения "мама-сын". Эти отношения губительны для здоровой семьи, здесь каждый потерял свою роль, потому что мужчина не может быть мужем "мамочки", он может стать зависимым и безвольным сыночком. А потом мы удивляемся, куда же делся тот ответственный, внимательный и мужественный парень, за которого вы выходили замуж.

Есть всего лишь несколько несложных, но обязательных правил, соблюдение которых убережет романтику ваших отношений и поможет построить счастливую семейную жизнь.

Вы уже взрослая

Вы можете контролировать свое поведение, свои чувства, эмоции и поступки. В сложной ситуации очень просто обидеться или отругать мужа, как учительница. Однако стоит помнить, что вы оба взрослые люди, вопросы нужно решать, проговаривать ситуации, иначе они превратятся в проблемы. Отношения супругов построены как партнерские.

Не придирайтесь

Мамочка "лепит" своего ребенка. Она учит его как жить, водит в кружки и секции, чтобы он приобрел полезные навыки, исправляет ошибки, напоминает, что нужно надеть шарф. Вы чувствуете потребность так себя вести? Родите ребенка и отдайте ему вашу заботу. А вот мужа избавьте от постоянных подсказок и указываний. И уж тем более от ворчания, что он сделал не так, как вам было нужно. Иначе получится, что ваши нужды важнее ваших чувств. Берегите друг друга. Напоминайте только в нейтральном тоне, например, оставляйте записки на холодильнике.

Не одевайтесь как мамочка

Выбросите старый удобный бесформенный халат, забудьте о мешковатых футболках. Рядом с вами тот мужчина, для которого вы должны быть сексуальной и желанной. И вовсе не надо макияжа и строгих причесок. Мужчины любят легкую небрежность и растрепанность.

Разделите ответственность

Мама оберегает своего сына и решает сложные вопросы. Потому что рядом с ней ребенок. Рядом с вами взрослый мужчина. Не бойтесь делегировать ему ответственное дело или попросить подменить себя. Брак - командная игра, тренируйте своего партнера, давайте ему трудные задания, тогда она доставит больше удовольствия вам обоим. Если вас интересует, как быть мужу женой, а не мамой, позвольте ему быть не сыночком, а ответственным мужчиной.

Учитывайте мнение мужа

Мнение мамы всегда весомее, чем мнение сына, у нее опыт, у нее статус. А в семье вы равны. Каждый супруг вносит свою долю в копилку семейных ценностей. И желания ваши могут отличаться. Да, за мамой последнее слово, но не стоит присваивать это право себе в семье, это может плохо закончится. Учитесь уступать и идти на компромиссы.

Не выбирайте ему друзей

Это не всегда удается даже мамам. Конечно, вы можете высказать свое мнение, но решать предоставьте ему. Иначе, он просто будет встречаться с ними в тайне от вас. Просто появятся "важные дела на работе". Пусть лучше вы знаете, где он и с кем он.

Выбрать для себя роль заботливой мамы, которая всячески опекает своего мужа, заманчиво. И дело не в том, что муж не способен все сделать сам. Так проще быть главной, так проще тянуть одеяло на себя. Ведь в противном случае нужно будет учиться жить в гармоничных отношениях, где нет борьбы за лидерство. В стремлении стать самой главной, женщина может обратиться к ролевой модели «мама-сын». Такая модель может быть более понятной и прозрачной, чем попытка построить здоровую семью. Ведь за мамой всегда остается последнее слово. Именно она решает, кто прав и кто виноват. Мама может даже наказать за проступки (А как наказать собственного мужа? И почему вообще может возникнуть речь о наказании партнера?) Забывая о том, что муж не является ребенком, женщина теряет в отношениях самое главное. Постепенно забывается, почему был сделан выбор в пользу этого человека. Существует множество техник, как быть в стороне от того, чтобы переносить детско-родительскую модель взаимоотношений на свою семью.

Вспомните о том, что вы уже взрослая

А значит, вы можете контролировать свои чувства и поведение. Всегда проще притвориться обиженной, когда вы видите, что какие-то дела не сделаны. Или выбрать менторский тон, как это могут сделать учителя или мамы. Но отношения мужа и жены построены на партнерстве. В них участвуют равные люди, а значит, вам нужно учиться договариваться. Как бы не хотелось отчитать мужа, сделайте паузу. Вспомните о том, что взрослые поступают иначе.

Мама может тратить свое время и силы на то, чтобы создать идеального (по ее мнению) ребенка. Кружки, секции, дополнительные занятия по языку... Мама вкладывает в своих детей, потому что они являются для нее одними из главных проектов в жизни. Если дети в какой-то момент не могут дотянуться до заветной планки, мама может чувствовать себя неуверенно. Эта напряженность окутывает взаимоотношения. Часто начинаются придирки, ссоры из-за мелочей.

Женщина тоже может стремиться к тому, чтобы ее муж стал самым идеальным (по ее меркам). В ее арсенале множество техник и приемов. Именно она выбирает, как ей действовать. И здесь можно выбрать самую простой и самый непродуктивный способ. Например, постоянно напоминать о всех тех заданиях, которые необходимо сделать. А если они будут выполнены не так, как хочется вам, вы можете даже отчитать «плохого» супруга. В итоге вы создадите себе образ надоедливой супруги (заманчиво, не правда ли?). Постепенно возникнет ощущение, что ваши нужды куда важнее, чем ваши чувства друг к другу. Если уж и нужно что-то напомнить, то делать это лучше в самом нейтральном тоне. Не нужно заискивать, не нужно требовать. Может быть вам будет удобнее оставлять друг другу напоминания о необходимых делах на холодильнике.

Как бы вам не хотелось. Это настоящая магия, но удобный домашний халат или хлопковое бесформенное платье лишает сексуального настроя обоих партнеров. Зачем забывать о том, что рядом с вами абсолютно взрослый мужчина, который является для вас самым желанным.

Мама должна все контролировать, а жена - нет. Просто мама следит за своим маленьким ребенком и оберегает его от ошибок, а жена находится рядом со взрослым и самостоятельным мужчиной. Так что вы определенно в плюсе. Разделите обязанности, научитесь делигировать полномочия, подменяйте друг друга. У вас командная игра, в которой все равны. Поверьте, муж отлично справиться с любой задачей.

Мнение мамы всегда обладает дополнительным весом, чем мнение ее сына потому, что за ее плечами больший жизненный опыт. В семейной жизни все равны. Поэтому нужно учитывать, что каждый партнер вносит свои умения и знания в копилку совместной жизни. А еще у каждого есть желания, и нужно учиться искать компромиссы, чтобы брак был по-настоящему счастливым. Поэтому за мамой может остаться последнее слово, а вот пытаться присвоить себе это право в семье - затея неблагодарная. Если вам всегда казалось, что в паре ваше мнение обладает большим весом, то стоит задуматься. Возможно, внутри вас есть скрытое недовольство от того, что вся тяжесть решения ложится на ваши плечи. Если это так, самое время пересмотреть отношения. Возможно, такой расклад сил вы выбрали для себя сами.

Этот трюк не всегда получается и у мам. В конце концов, всегда можно найти время, чтобы встретиться со своими близкими друзьями. Просто, если вы будете совсем против, вас не поставят в известность. Скажем так, это будет внезапное-очень-важное-дело-на-работе, которое совсем нельзя будет пропустить.

Вчера в гости приходила подруга. За чашкой кофе мы обсуждали обыденные темы - работу, светские новости и дела домашние. Подруга изливает душу, жалуясь на мужа. Дескать, он ведет себя, как ребенок, а она вынуждена играть роль заботливой мамочки. И устала она от этого ужасно, и бросить его на произвол судьбы не может, - пропадет ведь мужчинка:)

И тут раздался звонок ее мобильного. Звонил тот самый великовозрастный «детина» (к слову, детине почти 40). Слушая их диалог, я с трудом сдерживала смех. Сейчас попробую вам его пересказать:)

- Ты уже собрался на тренировку?
- Собрался.
- Надень синий свитер, который я повесила на стул.
- Я уже надел коричневый.
- В коричневом ты замерзнешь. Кстати, я записала тебя на завтра к стоматологу.
- Я тебе говорил, что запишусь сам!
- Да ты без меня ничего не можешь! Вечно я должна решать все твои проблемы!

Кто виноват?

После этих слов подруга бросила трубку и разрыдалась. Честно говоря, с одной стороны мне было жаль ее и очень захотелось помочь взглянуть в корень проблемы. Исходя из этого разговора было ясно, что муж ее права голоса в семье вообще не имеет. И любая его попытка принять решение подавляется ею же.

Я не смогла остаться в стороне, высказала свою точку зрения по этому поводу, но подруга осталась при своем мнении: если она не будет за мужа все делать, он пропадет. Потому как правильные решения способна принимать лишь она. И точка. Ну и ладно, дело, как говорится, хозяйское:)

На мой взгляд, перестать быть мамой-квочкой для мужчины не так уж сложно. Во-всяком случае, моей маме это удалось:)

Как себя вести?

Необходимо позволить мужчине принимать решения самостоятельно. Даже если ваша интуиция говорит о том, что у него ничего путного не выйдет. Не стоит забывать, что ваш спутник - человек совершеннолетний и давно вылетевший из маминого гнезда. А если бы ему нужна была наседка, то он и вовсе не женился бы:)

Каждый человек нуждается в свободе, даже если он давно окольцован. Не запрещайте мужчине видеться с друзьями без вашего присутствия. Даже если эти люди вам неприятны, не надо ставить мужчину перед выбором «или я, или они». Он сам разберется, как ему распределить время.

Не забывайте советоваться с мужчиной, особенно в важных вопросах. Иногда мы проявляем излишнюю самостоятельность, а потом возмущаемся, что мужчина взвалил на нас все обязанности.

И, напоследок, самое главное. Восхищайтесь своим мужчиной! Пусть он почувствует свою значимость в ваших глазах. От этого ваш партнер станет более уверенным, любящим и ласковым.

Есть ли в вашем окружении женщины-«мамочки»? Как складываются их отношения с мужьями?

Чтобы получать лучшие статьи, подпишитесь на страницы Алимеро в

В женщине природой заложен материнский инстинкт. Быть мамой для нее естественно, иметь ребенка – потребность и желанная цель. Но порой женщины ошибаются в выборе объекта своей материнской любви и распространяют ее не только на детей, но и на мужа. Как не быть «мамочкой» для мужчины?

Следует начать с того, что роль «мамочка для взрослого мужчины» распространена в нашем обществе настолько, что уже почти превратилась в норму . Корни этой «традиции» уходят далеко в прошлое, они в менталитете, это этнопсихологическая особенность всех славянок.

Некий культ женщины-Матери можно проследить в культуре (Родина-Мать, Мать-земля и так далее) и заметить в повседневности. Женщина, ставшая матерью, переходит в иной статус, становится более уважаемой в обществе: «Она – мать!».

Несмотря на то, что миром правят мужчины, в семье главной оказывается женщина, именно она, а не мужчина, очень часто Глава семьи . Она принимает решения, ведет семейную бухгалтерию, делает закупки, готовит, стирает, убирает, воспитывает детей, в том числе и своего старшенького – мужа, да еще и работает наравне с ним. Это и есть жена-«мамочка».

Девочек с детства учат быть именно мамой, не женой, не возлюбленной, не бизнес-леди – мамой! Хотя женщину не нужно учить быть матерью! Ее инстинктивная природа все сделает за нее, когда придется время. Плюс, к тому же, как быть матерью девочке понятно по поведению ее матери. Она все видит и впитывает как губка!

А вот как быть хорошей женой знают немногие. Этому нигде не учат.

Женщина, воспитанная «мамочкой» тоже становится «мамочкой». Даже когда у нее нет еще своих детей, стремится реализовать свою нерастраченную нежность и заботу в общении с подругами, сестрами/братьями, чужими детьми, пожилыми родственниками, домашними животными и так далее.

Многие мужчины ищут себе именно «мамочек» оттого, что боятся взрослой жизни без «заботливого тыла» и часто беспомощны в быту. И их матери одобряют только таких невесток. Когда свекровь оценивает будущую невестку, она не слишком интересуется тем, насколько она умна, талантлива и успешна, ей интересно в основном настолько она готова быть матерью… для ее сына!

Свекровь словно бы передает своего мальчика (который уже давно не мальчик) в руки новой «мамочки», поэтому ее интересуют такие вопросы как: «Она позаботится о моем сыне?», «Он у нее не будет голодный?», «Она умеет гладить рубашки?» и так далее. Это все вопросы к женщине как к матери маленького ребенка, а не как к жене взрослого мужчины.

Чем плоха роль «мамочка»

Роль «мамочка» включает :

• гиперопеку,
• постоянный контроль,
• выполнение действий за человека, чрезмерная помощь,
• морализаторство (то самое «Она меня пилит и пилит!»),
• воспитание и перевоспитание,
• ненужные советы и рекомендации,
• принятие решений за мужчину,
• перенос всей ответственности за семью на себя,
• взятие на себя всех обязанностей по дому.

Родитель (жена) – контролирующий и властный, а Ребенок (муж) – инфантильный, ленивый и безответственный.

А разве может Ребенок быть супругом Родителя? Заниматься любовь с мамой?! Это табу! Именно поэтому самая большая проблема отношений «Мамочка-Сынок» отсутствие секса.

Конечно, есть пары, которые вполне гармонично живут вместе долгие годы и без секса. Но ведь нередки случаи, когда мужчина идет искать любовницу на стороне. Дома ведь у него женщина, которую нельзя вожделеть, хотя она и любима (а порой уже и не любима)!

Вторая проблема. Рядом с мамочкой мужчина не чувствует себя мужественным. У него нет возможности быть решительным, ответственным, сильным, активным, трудолюбивым, жена ему не дает шанса что-то сделать самому, проявить себя. Он привыкает к этому и уже не собирается искать себя, развиваться, реализовываться. Зачем? Жена ему обеспечивает райскую жизнь и без того!

Жена-«мамочка» гипертрофиранной материнской любовью оказывает и мужу, и себе самой, и своей семье медвежью услугу.

Как становятся и как не быть «мамочкой» для мужчины

Конечно, «мамочками» для взрослого мужчины не становятся вмиг.

Потенциальная «мамочка» поначалу, еще будучи невестой, с удовольствием делает для любимого все, что должна делать не только жена, но и мать. Сначала эта милая игра под названием «взаимное ухаживание» очень нравится и мужчине и женщине (особенно если у них еще нет ребенка). Потом мужчина привыкает и начинает принимать всеобъемлющую заботу девушки как должное , а она, уже не слыша похвалы и комплиментов, решает : «Буду еще больше заботиться и опекать его, чтоб заслужить его любовь!».

Вот тут-то и ошибка! После реализации этого решения, забота как естественное проявление любви превращается в гиперопеку , а милая и жизнерадостная спутница жизни в нравоучительную и контролирующую «мамочку».

Вскоре ноша «мамочки» становится непосильной. Взрослый и сильный мужчина «садится на шею», ей все приходится делать самой, а он сидит и даже не думает вести себя как взрослый: «А зачем что-то делать? Ведь она сама со всем справляется! Я уверен, что ей не тяжело!».

К сожалению, по статистике такие союзы несчастливые и часто заканчиваются разрывом/разводом. Страдает при этом больше всего сама женщина-«мамочка», причем даже не понимая, что сама спровоцировала проблему: «Я ж все для него делаю! Я так стараюсь! А он неблагодарный!».

Чтобы не быть «мамочкой» нужно:

1. Не забывать о себе. Часть времени, заботы и нерастраченной любви должна быть направлена на саму себя.
2. Отказаться от установки «Любовь человека можно заслужить, только опекая и заботясь о нем». Это неверно. У любви много граней. И заслуживать ее априори не нужно. Она либо есть, либо ее нет.
3. Не забывать что мужчина уже взрослый . Он должен уметь сам за собой ухаживать в быту. Налить себе чай, помыть за собой тарелку, завести будильник, почистить обувь и так далее должен уметь каждый человек вне зависимости от пола.
4. Разделять обязанности по дому . Особенно если работают оба партнера. Если женщина домохозяйка, все равно часть чисто мужской домашней работы должен выполнять мужчина. Мужчине нравится помогать женщине, когда он видит ее слабость, а не силу.
5. Оставлять за мужчиной возможность быть сильнее и ответственнее . Не нужно принимать решение за двоих и в одиночку. Произносить фразы по типу: «Я все улажу сама!», «Я в этом лучше разбираюсь!», «Слушайся меня!» тоже не стоит, это слова мамы. Взрослые советуются друг с другом и принимают решения сообща.
6. Не ограничивать свободу и самостоятельность мужчины . Отказаться от тотального контроля, слежки и «наказаний». Для мужчины это сигнал «Она мне не доверяет! Не считает меня мужиком!». Мужчины очень ценят уверенность женщины в их мужественности и веру в них. Им нужна поддержка, но не сопровождение, советы, но не наставления, внимание, но не преследование.
7. Не «погружаться» в мужчину . Он не царь и не Бог, ему не нужна раба или нянька. Он – равный партнер, любимый мужчина, муж, который хочет видеть с собой рядом Женщину, умеющую быть не только заботливой, но и страстной, умной, жизнерадостной, интересной как личность, имеющей свои интересы и особенности.
8. Отслеживать свое поведение. Это был поступок типа «мамочка» или «жена»? Без самоконтроля не обойтись. Важно действовать с позиции Взрослый, обращаясь к мужчине как к другому Взрослому, а не как к ребенку.

Совсем не давать мужчине материнской любви, которая, в некоторой степени, всегда присутствует в любви супружеской (и мужчины тоже отчасти «папочки» для жен) – неверно ! Но нужно, как всегда и везде, знать меру. Есть большая разница между заботой и гиперопекой. Важно не перестараться!

Если женщина подозревает в себе «мамочку» или уже обнаружила ее, ей помогут все те же советы, что были описаны выше. Единственное, сначала нужно сделать еще один важный шаг – признать себя «мамочкой».

Признать проблему, посмотреть на себя со стороны, оценить поведение как недопустимое и требующее коррекции, поставить перед собой цель стать женой, а не «мамой» для мужа. После этого можно переходить к активным действиям.

Насколько Вы «мамочка» для своего мужчины?