, Комментарии к записи Как полюбить своего ребенка? отключены

Нарушение контакта между матерью и ребенком — частое следствие послеродовой депрессии или собственных детских травм матери. Женщины обычно испытывают сильную вину за отсутствие чувств к ребенку и пытаются понять, как полюбить своего ребенка.

В ответ на этот вопрос я предлагаю говорить не о любви, а о связи между младенцем и матерью. Распространенные взгляды на то, что любовь уходит и ее нельзя вернуть, создают лишнее напряжение и мешают наладить контакт.

Практически у всех нас есть опыт того, как портятся отношения с кем-то из близких, как бывает трудно понимать друг друга, однако потом случай или специальные усилия помогают вновь найти общий язык.

Восстановить связь с младенцем значительно проще, чем с мужем, сестрой или матерью, потому что для маленького ребенка любовь и внимание родителей — основа выживания и, следовательно, самая важная вещь.

Младенец активно участвует в создании эмоциональной связи тем, что улыбается, гулит, внимательно смотрит и всем телом выражает радость и оживление от общения с матерью. Из-за того, что ребенок активно привлекает к себе любовь и внимание, полюбить его легко.

Однако собственные сложные переживания матери или послеродовая депрессия мешают ей сосредоточиться на сигналах, посылаемых младенцем.

Чтобы полюбить своего ребенка, нужно на время освободить себя от наиболее тягостных обязанностей, связанных с ребенком, то есть поручить часть заботы о нем бабушке или няне, чтобы в самом начале ваш контакт с ребенком был необременительным для вас и несущим только положительные эмоции.

Затем стоит выделять немного времени — вначале достаточно 5 — 10 минут — чтобы просто посидеть с ребенком, посмотреть на него и попробовать отражать его выражения лица и звуки, которые он издает.

Если разрыв эмоциональной связи длится уже долго, месяцами, то младенец вначале будет избегать вашего взгляда и не будет на вас реагировать. Вам может показаться, что он к вам равнодушен, но хорошо подтвержденная экспериментально теория привязанности говорит о том, что так проявляется у ребенка потеря надежды на восстановление эмоциональной связи.

В этом случае попробуйте издавать негромкие, ничего не значащие звуки, чтобы привлечь внимание ребенка. Постарайтесь смотреть ему в глаза, поиграйте мимикой, постройте рожицы.

Ребенок, уже переживающий из-за вашего временного отстранения от него, не сразу начнет смотреть вам в глаза, но как только это произойдет, можно считать, что частично контакт уже налажен. Попробуйте говорить ребенку что-нибудь ласковое, медленно, смотря ему в глаза.

Не беспокойтесь, если на этом этапе вы сами не чувствуете никакой нежности. Дайте себе свободу чувствовать то, что вы чувствуете, даже если это грусть, тоска и ощущение безнадежности. Продолжите делать упражнение, которое я предлагаю.

Ребенок начнет пытаться повторить звуки, которые вы издаете, или просто издавать звуки в ответ. Попробуйте полностью погрузиться в ваше взаимодействие, не торопитесь. Нужно какое-то время проделывать это упражнение, чтобы полюбить своего ребенка.

В процессе ежедневного ухода за ребенком попробуйте замедлиться, не пытаться закончить как можно скорее, а уделять время вашему с ним обмену взглядами и звуками. Через какое-то время, может быть, уже через пару попыток, а может быть, через месяц, ваша с ним связь восстановится.

Как полюбить своего ребенка, если он уже не младенец

Вначале стоит убедиться, что речь идет именно об ощущении потери связи, а не о том, что ребенок ассоциируется с его отцом, с необходимостью сидеть дома и другими неприятными вещами. Или, может быть, вы чувствуете, что ведете себя как ваша мама в детстве — часто кричите и раздражаетесь, и не знаете, почему.

Если вы злитесь на ребенка по какой-то, пусть даже и не зависящей от него причине, то сначала стоит разобраться с этой злостью. Лучше всего это сделать у психолога, потому что самостоятельно трудно распутать сложные чувства.

Если вы не злитесь на ребенка, а просто не чувствуете к нему любви, и вас это беспокоит, попробуйте заняться с ребенком чем-то, что и вам, и ему приносит удовольствие. Вначале может быть трудно найти такое занятие, ведь вам может не нравиться то, что любит делать ваш ребенок.

Но вспомните то, что вам самой нравилось или хотелось делать в раннем детстве. Может, пускать кораблики в ванной, может, надувать шарики или пускать мыльные пузыри. А может быть, это будет конструктор. Дайте себе волю, вспомните, как это — самой быть ребенком и участвовать в игре с другим ребенком.

:
Меня любили родители. Семья хорошая была. Я всегда детей любила и хотела. Много детей хотела. Но сейчас только второго родила и думаю: «Не надо было». И это страшно так думать. Хорошо, что прочла все выше написанное - значит, есть такая проблема и не только у меня.

Первому сыну 14 лет (от первого мужа) - любовь проснулась в роддоме, когда его под капельницу забрали глюкозу капать - не доедал по недосмотру и глупости моей неопытной. Мне так жалко его стало – маленький такой и что-то не то у него, а сама помочь не могу.
Прямо резко . А по началу ходила, смотрела на него как на куклу - просто интересно было. Первое чувство, которое я ощутила после родов, - благодарность медперсоналу за помощь в родах (хотя они просто работу свою делали и роды несложные были), но чувство благодарности прямо было физическим.
А потом эта любовь нахлынула - осознание чуда появления на свет человечка из какой-то капельки… Ребенок замечательный был и есть. Сейчас есть какие-то свои проблемы, но совсем без них - никуда. Конечно, ошибок за 14 лет в воспитании наделала, срывы были, и понимаю, что все эти ошибки на нем отразятся - придушить себя хочется за них.
А теперь . 3 года ему. От другого мужа. Живем все вместе. Еще в животе столько боли физической мне доставлял - ребра, спина, зубы - по очереди и вместе (на 7-8 месяце особенно) - все болело. Думала не выдержу до конца. Тоже нормальные роды. Пришли домой, и тут папа стал мамой. Как ненормальный, не мог отойти от кроватки. Чуть что сразу на руки. Кидался к нему и брал по делу и без, а мне и не приходилось. Достал меня: «Он, наверное, голодный - покорми его». Думаю, этот наш папа заменил меня, не дав мне поводов для ласк моих - сил и не было тягаться с ним в количестве внимания ребенку.
Как-то и не проснулось у меня чувство должное. Но еще, думаю, и причина в самом ребенке - его характер. То бил меня в животе. Потом когда есть с ложечки кашку стал (7 месяцев - первый раз ударила его несильно, но все равно!!!) завел привычку выплевывать все. И не потому, что не хочет (всегда есть готов) или невкусно или интересно и весело попробовать пару раз фонтан из каши сделать - я бы все это поняла, а прямо из вредности как будто и постоянно.
Сейчас, чуть не по его - орет. Стал истерики устраивать. Вот сейчас сопит рядом после часового плача - не так с горшка сняла. Жалко его. Жалко, что скорее долг выполняю, но я-то знаю, как это - И он это чувствует. Плюется, кусается, царапается – очень больно бывает, если не успеешь сгруппироваться.
Папа - самый лучший. Мама - только если папы дома нет. Или если удобно - мама почитает, зато папа мультик включит, в машинки компьютерные поиграет. Папа, безусловно, лучше справляется с ним, и пусть бы, только я же понимаю, что для нормального развития ребенку мама нужна. Но я заставляю себя нежность проявлять, чтобы в нем добро, любовь человеческую. честную пробудить бескорыстную. Не то что б совсем не люблю. Люблю, наверное, но рада, когда он в садике или спит. Ужас..
Пока писала - поняла, что не так страшно, как у некоторых бывает, но тоже нехорошо. И еще поняла надо работать над этим - время, упорство и труд принесут свои плоды - лучше, чем ничего не делать. К психологу, наверное обращусь.

Про старших детей написаны сотни материалов. В одних психологи непременно наделяют их лидерскими качествами. В других учат, как бороться с ревностью первенца к младшему ребенку. И почти в каждой статье говорят: уделяйте всем равное внимание. Но как это происходит на практике? И что чувствуют при этом старшие дети? Я сама – первенец в большой семье. И мама двоих детей. Поэтому знаю проблему с обеих сторон.

Потерянное детство

Начнем с того, что в детстве я мечтала вовсе не о велосипеде или о куклах. Я хотела иметь брата. Причем непременно старшего, чтобы защищал и лелеял. Двое младших у меня уже были – с разницей в 1 и 4 года. И сводили меня с ума!

Во-первых, два сорванца прекрасно дружили друг с другом. И обожали доводить меня почти до истерики. И было обычным делом проснуться в воскресное утро от скачущего на моей голове младшего брата. При этом жалобы родителям пользы не приносили. Конечно, они мальчиков журили, учили их уважать девочек, но при этом говорили: «Ты же старшая, умная , не обращай внимания». Но как это сделать, никто не объяснял. Получалось, что с подобными выходками я справлялась, фактически, в одиночку. Ведь всем казалось, что я вполне самостоятельно разберусь со сложностями. Но я-то еще этого не умела!

Во-вторых, пришлось рано примерить на себя роль воспитателя. Ведь если что-то происходило неладное в отсутствие мамы с папой, то в ответе снова я – не усмотрела. К тому же постоянно на слуху были фразы: ты должна хорошо учиться, быть примером. И я старалась соответствовать ожиданиям. Изо всех сил!

Когда родилась младшая сестра, мне было уже почти 13. Я могла самостоятельно ее и искупать, и накормить. Неудивительно, что выросла я гиперответственной. До сих пор пытаюсь контролировать всё и вся вкруг.

И даже зная, что родители мною всегда гордились и любят меня, в глубине души, где-то очень далеко, я все еще обиженный ребенок...

Сама мама

Когда я стала взрослой, моя мечта о брате–защитнике никуда не делась. Просто трансформировалась. Я теперь хотела непременно родить сначала сына, чтобы уже он лелеял и берег свою будущую младшую сестру.

К делу подошла ответственно: запланировала время рождения ребенка, даже старалась «подгадать» по гороскопу. Хотела сына - Львенка. Но мой своенравный малыш родился на пару недель раньше. И теперь он у меня – рак по гороскопу. Добрый, внимательный, заботливый. Для меня он сразу стал центром Вселенной.

Самые модные системы воспитания, развивающее обучение, закаливание – на нем я опробовала всё!

И мои ожидания сын оправдывает до сих пор, хотя это уже тема другой статьи. А мы с мужем, спустя почти 4 года, решили – пора идти за девочкой!

Как мой повзрослел в 4 с половиной года

Вспоминаю диалог с соседкой по палате в роддоме - мы обе тогда рожали первенцев. Сразу после родов она заявила:

• Я пока не чувствую себя мамой. Как будто меня просто приставили к этому малышу. И я обязана за ним ухаживать.

Как я ее понимала: сама чувствовала то же самое. Нет, ребёнка я любила, очень! Но мамой себя еще не ощущала. Так вот, со вторым ребёнком всё иначе. Мой сын уже научил меня быть мамой. И моей маленькой девочке материнская любовь досталась сразу – как лавина нежности. И я даже не заметила сначала, как померкли, по сравнению с этим, мои чувства к старшему сыну. Мне было страшно в этом признаваться даже самой себе, и тем более другим.

А в душе я ощущала, как сильно люблю дочь, и что сын при этом – на вторых ролях.

Конечно, я его любила тоже и могла отдать за него всё на свете, переживала за его болячки, неудачи, радовалась успехам. Но вот всеобъемлющей нежности, как раньше, почему-то не было. Я стала к нему строже, требовательней. Он повзрослел, когда родилась его младшая сестра .

Я повторяю ошибки родителей

Внешне в наших отношениях ничего не изменилось. Я целовала и обнимала сына. Но строже следила за его воспитанием, организовала плотный график дополнительных занятий. Хотела, чтобы он разносторонне развивался. Внимание, к слову, уделяла ему не меньше, чем дочери.

Потом через 1,5 года был первый класс в лицее, сложные домашние задания, слёзы. И нытье каралось упреками: разве мужчины плачут, разве такой пример ты показываешь сестре…

Незаметно для себя, я стала плохой мамой, для которой было важно видеть в старшем ребенке идеал.

Я совсем упустила из виду, что он все еще маленький ребёнок, которому едва исполнилось 6 лет. И забыла, что сама была старшей дочерью, от которой слишком многого ждали родители.

Как я изменила ситуацию

Признала свои ошибки я только тогда, когда дочери исполнилось пять. Сравнивала своих детей и удивлялась, каким же был маленьким сын в этом возрасте! Сейчас смотрю на его видео, фотографии того периода – и подступает ком к горлу... Как я могла быть такой жесткой и требовательной к этому самому милому на свете пухлощекому сорванцу?

Я поняла главное: как бы старше ни становился ребенок, в любом возрасте его нужно просто любить. И не скупиться на ласки!

Как вырастить первенца счастливым

Главное, пусть и не сразу, но я поняла и признала свои ошибки. И, к счастью, не успела посеять зёрна горькой обиды в душе своего сына. Сейчас я уже знаю, каково это, быть старшим ребёнком и растить своего первенца. И теперь делаю так:

• Всегда помню, что ! Конечно, по сравнению с новорожденным малышом, он может казаться уже большим и самостоятельным, но это не так!
• Я больше не перекладываю на него заботы о младшем ребенке. Просить о помощи, радоваться ей и заставлять воспитывать сестру – разные вещи!
• Оставляю своему первенцу личное пространство, где он может быть собой, а не чьим-то братом.
• Стараюсь, чтобы старший ребенок почувствовал все прелести своего положения. Ему первому достаются игрушки, книги, самые крутые сотовые телефоны, планшеты, велосипеды и т.д.
• В младшей дочери воспитываю уважение к старшему брату. А сына учу быть внимательным и заботливым к сестренке. У нас нет неправых только из-за старшинства или наоборот. Всё по справедливости!
• Уделяю внимание каждому ребенку, пусть не в равной степени – с маленьким на руках это бывало сложно. Да и когда младшая пошла в школу, тоже пришлось сосредоточиться на ней. Здесь скорее важен вопрос качества. К примеру, просидеть 3 часа со старшим над уроками – вовсе не значит, что сегодня он сполна получил свою долю родительской заботы. Поэтому мы общаемся, гуляем с детьми, ходим вместе в кино, обсуждаем книги, читаем все вместе. Это сближает!

У моих детей – счастливое детство. Они не сражаются за родительскую любовь. Наоборот, жить не могут друг без друга. И сын – всё-таки отличный брат!

Как-то раз прочитала цитату в интернете. Не помню чья, но суть фразы запала прямо в душу: Отдайте всю свою любовь и нежность старшему ребёнку, младшие всё это возьмут сами!

Отличные взаимоотношения с мужем, все вполне благополучно. Но меня волнует мое отношение к старшему ребенку. Я не могу понять, куда исчезла моя любовь к нему. Это очень сложно сформулировать. У нас вполне ровные отношения, ребенок у меня талантливый, хорошо учится, занимается в кружках, учителя им довольны. Мы тратим много времени, денег и усилий, чтобы обеспечить ему все, чем он интересуется. Но вот уже давно ловлю себя на мысли, что не получаю удовольствия от совместного с ним времяпрепровождения. Не скучаю по нему. Живет у бабушки если в каникулы - могу в течение дня даже не вспомнить, не позвонить. Меня раздражают его претензии и капризы, его медлительность. Стараюсь его обнимать-целовать, но получается как-то через силу, это не внутренний порыв(как к младшему - его вот прям постоянно хочется зацеловывать и тискать). Чувствую отчуждение. И ругаю себя за это. Если устраиваем какую-то совместную возню с детьми старшего прям сносит, он не может остановится, его ласки какие-то бешеные становятся. Наверное ему меня не хватает, но мне сложно переступить через себя, я боюсь его таких порывов. С детства старшему уделяла очень много времени, до 1,5 лет кормила грудью, до 3,5 лет сидела дома с ним, много занималась. Он всегда очень много внимания требовал к себе, ото всех взрослых, всегда любил быть центром, звездой. Это меня очень утомляло, потом стало раздражать. После целого дня общения я всегда как выжатый лимон - как будто сын всю энергию с меня скачивает. Младший более самостоятельный и независимый растет, мне с ним намного проще. А со старшим прям какой то барьер возник. Как только я делаю на встречу ему шаг - обниму, приласкаю, он сразу начинает бесится, набрасываться, душить в объятиях, делать мне больно. Все разговоры о том, что мне это не приятно, о том как делать чтобы было людям хорошо, а не больно-некомфортно бесполезны.
Еще один момент стал ключевой точкой, откуда началось наше отчуждение. В 5 лет сын сказал категорично, что не хочет быть мальчиком, хочет быть девочкой. Довольно долго эта тема звучала в наших разговорах. Сын действительно не совсем обычный мальчик - он чувствительный, художник по натуре, мягкий, эмоциональный, опережает сверстников по уровню развития. В школе дружит только с девочками. У психологов на консультациях мы были неоднократно, все говорят о том, что он опережает сверстников по уровню развития. Вопросы о сексуальности сына я тоже задавала, мне объяснили, что пока нельзя никаких выводов делать о том, во что это выльется и какую "сторону" выберет мой ребенок, на данный момент никаких явных отклонений никто не увидел. Я переживаю, конечно, на эту тему, хотя думаю приму любой вариант развития событий(очень надеюсь, что хватит ума и сердца). Но никакая мать не пожелает своему ребенку в жизни выбрать дорогу, на которой он будет заведомо подвергаться насмешкам и гонениям. Так что это серьезный повод для моих переживаний. Хочу найти в себе

Этот вопрос относится к теневой стороне материнства, поэтому его редко кто-то задаёт в открытую. В обществе принято что если у матери родился ребёнок, то она автоматически должна испытывать к нему самые нежные чувства, заботиться о нём и всегда быть готовой на всё ради него. Иначе зачем рожала и вообще - если не любишь, значит плохая мать. Поэтому матери изо всех сил пытаются доказать всем вокруг и себе в том числе что они любят своих детей - проводят с ними всё свободное время, водят в разные школы развития, покупают все возможные игрушки, обнимают и целуют без конца. Но вот однажды приходит такое осознание, когда вдруг понимаешь что всё это - лишь показное. И на самом - то деле никакой любви к ребёнку в душе нет. И становится страшно от того, что "я - плохая мать". Что делать с этим осознанием? Как дальше жить и как полюбить своего ребёнка?

Есть несколько полезных моментов, над которыми можно задуматься в такое время для того чтобы совсем себя не "сгрызть заживо", надеюсь кому-то они помогут. Это ни в коем случае не советы, не рекоммендации, не призывы к действию. Просто то, что позволит немного по-другому взглянуть на чувства, которые мы испытываем:

Все люди разные. Мы по-разному устроены, у нас разные привычки, у нас разные вкусы, у нас разные способности, разный характер, разный темперамент. И это совершенно нормально испытывать к людям разные чувства. Кто-то может нам быть ближе, кто-то дальше, с кем-то нам легче общаться, к кому-то хочется прикоснуться и обняться с ним, а от кого-то хочется держаться подальше. А чем в этом смысле отличаются наши дети? Только тем что они - физическая частичка нас? Почему к людям со стороны мы разрешаем себе чувствовать неприязнь и раздражение, а к своему ребёнку - нет? Для того чтобы о ком-то заботиться вовсе необязательно чувствовать к нему жгучую любовь. Вполне достаточно симпатии, сочувствия, нежности, тепла - простых, нормальных человеческих чувств. Разрешив себе иногда испытывать к ребёнку негативные эмоции, осознавая и проживая их, мы освобождаем внутри место для спокойного принятия себя и его такими, какие мы есть. Да, я не испытываю к этому ребёнку сильной привязанности. И он не обязан испытывать эту привязанность ко мне. При этом мы можем уважать друг-друга, поддерживать друг-друга, заботиться друг о друге и быть одной семьёй.

Любовь - это не чувство, это действия. Любить - означает заботиться о потребностях другого человека. Любовь выражается в простых повседневных делах, во времени, проведённом вместе с ребёнком, в прикосновениях и словах, которые вы ему говорите, в стремлении понять его и быть с ним рядом в нужный момент. Если вам неприятно к нему прикасаться - найдите другой способ позаботиться о нём, который подходит вам. Читайте ему, сходите вместе в кино, приведите его на игровую площадку, посидите вместе с ним в кафешке, выслушайте его рассказ, сделайте что-то для него. Совместные действия, общие переживание, время, проведённое вместе - сами по себе сближают, создают что-то общее между вами. Может быть после этого вы не почувствуете сильной любви, но вы однозначно станете теплее относиться друг к другу. А если напротив, вы не в состоянии читать, рисовать с ребёнком, ходить куда-то с ним - так просто обнимите его, полежите рядом с ним и дайте ему чуточку своего тепла. Любовь может быть разной. Не привязывайтесь только к какому-то одному способу, который у вас не получается. Вы уникальны и ваша любовь - это только ваша любовь. Никто не обнимет ребёнка так как вы, никто не прочитает ему так как вы, никто не проведёт с ним время так как вы. И ребёнку нужна именно ваша любовь, какая она есть и как вы её выражаете.

Для ребёнка важнее получить не опыт "постоянной любви и заботы", а опыт принятия в любой ситуации и обстоятельствах. Принятие, доверие, честность в отношениях способствуют настоящей близости. В жизни ребёнка обязательно появятся люди, которые что-то будут уметь лучше вас. Вполне возможно что кто-то в чём - то станет для него "вторым отцом" или "второй матерью". В этом смысле есть надежда что когда-нибудь он сможет дополучить всю ту любовь и заботу, которую вы (по вашему мнению) ему недодаёте. А вот стабильность, принятие, доверие - сложно испытать в отношениях с кем-то кроме родителей. Потому что с родителями мы бываем всякие - и злые и агрессивные и непослушные и завистливые и ошибающиеся и глупые и трусливые... - всякие. Наши отношения могут быть плохими или хорошими, но родители всё равно принимают нас такими, какие мы есть и верят нам. И именно это является основой и ядром для нормальной самооценки, для построения здоровых отношений с другими людьми и успешной жизни в обществе. В этом смысле не так важно что вы лично чувствуете по отношению к ребёнку, насколько сильно вы его любите в своей душе. Главное - что несмотря ни на что вы рядом с ним когда он в вас нуждается и вы верите в него и доверяете ему. Это останется с ним на всю жизнь.

Ну и последнее - наши чувства это всего лишь временное явление. Чувства могут меняться, исчезать, трансформироваться в другие. Невозможно заранее предсказать что мы будем чувствовать завтра, через месяц, через год или несколько лет. Если сегодня в моей душе нет ощущения любви к ребёнку, то это вовсе не означает что оно не появится когда-нибудь в будущем. Мы все растём и меняемся и наши отношения меняются тоже. И тот самый ребёнок, которого было сложнее всего принять и полюбить, однажды вдруг станет самым близким и родным.