Здравствуйте! Мне 23 года и у меня жуткая боязнь никогда не выйти замуж. С мужчинами ничего не получается. Они от меня просто уходят посредь ясного неба, перестают звонить, писать, хотя не было на это никаких причин. Будь то мужчина, с которым мы давно знакомы и вдруг начали завязываться отношения, или же это новый знакомый, который сам проявлял инициативу знакомства. Просто уходят. Кроме того, моя мать очень беспокоится по поводу того, как выдать меня замуж, и постоянными разговорами об этом кажется скоро испортит мне психику. Вокруг все подруги уже живут с мужчинами, замужем или даже уже имеют семьи . Я практически единственная одинокая. Несмотря на такого плана проблему, я не могу сказать, что я испытываю проблемы с внешностью , интеллектом или характером, причем посторонние мужчины (занятые или незнакомые, "проходящие мимо") постоянно осыпают меня комплиментами, а факт остается фактом: я одна. Меня это очень сильно угнетает, я начинаю убивать себя изнутри поисками своих недостатков, которые могут так отталкивать мужчин от меня. Скажите, как по-вашему мнению, что происходит? Действительно ли это серьезные проблемы у меня? Может быть что-то в поведении моем неправильно? Очень надеюсь на вашу помощь.
Дарья, Вам всего лишь 23 года, а у Вас такая зацикленность на замужестве, которая, наряду с долгом перед мамой ("выйти замуж") и другими ("вокруг все подруги замужем"), безусловно, усугубляет ситуацию...
"Жуткая боязнь" также мешает достижению цели - из-за таких "препятствий" и цель сложно разглядеть...
И все-равно, Вы "убиваете" себя "изнутри поисками своих недостатков"...
Вопрос - зачем, если Вы не можете сказать, что испытываете "проблемы с внешностью , интеллектом или характером"...
"как по-вашему мнению, что происходит?"
Вам желательно разобраться со своими истинными желаниями - действительно ли Вы так хотите замуж, устранить вышеперечисленные препятствия и усилить свои ресурсы.
Будет желание, обращайтесь, я работаю по скайпу и смогу помочь Вам.
С ув. Киселевская Светлана, психолог, магистр (Днепропетровск).
Хороший ответ 3 Плохой ответ 2Здравствуйте.Дарья.Ваше поведение отображает Ваши внутренние переживания на сегодняшний день.Поэтому,они всегда правильные.Они неудобные с точки зрения перспективы жизни и счастья.Поэтому,новое поведение лучше выстраивать в тандеме с психологом .Так как Ваши затруднения идут из детства,и бороться с ними придется упорно.Основная трудность-Ваша заниженная ценность.И ее мама и сегодня уменьшает,сравнивая Вас с другими и критикуя.Поэтому.Вам нужно научиться чувствовать себя сильной,успешной,сказочной,безупречной,классной,волшебной,обожаемой и любимой собою.Тогда исчезнут защиты,которые Вы предлагаете мужчинам,но сами их не замечаете.И каким-то образом,отпугиваете их.Каким именно-можно разобраться на консультациях.И изменить постепенно стратегии общения.Став более открытой-Вы откроете канал для своих чувств,получите ответные теплые чувства,а также сможете защитить себя в случае неблагодарных отношений со стороны мужчины.Обращайтесь,я работаю с этим.
Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград
Хороший ответ 2 Плохой ответ 026 января в Екатеринбурге состоится тренинг "День сурка" на котором вы сможете сама ответить на свои вопросы: что именно происходит? что в поведении отталкивает мужчин? Хотя и на первый взгляд уже видно, что желание выйти замуж не ваше собственное, а в большей степени мамино. Вы скорее всего не хотите именно замуж, а хотите любви , счастья, отношений, внимания и заботы. И если все это постепенно приведет замуж - то вы будете "за". Поэтому чтобы понять что именно не так и исправить это стоит перейти от размышлений к исследованию. А исследовать трудности в отношениях можно только в тех услових, в которых они возникают - в условиях реального общения, то есть на тренинге, где есть и мужчины и под руководством профессионального психотерапевта. Веду эту группу я.
Прудникова Юлия Александровна, психотерапевт Екатеринбург
Хороший ответ 6 Плохой ответ 2Это не драматичный текст о том, что «я останусь одинокой на всю жизнь». Я пишу его, чтобы заявить: сомневаться по поводу брака нормально. Если вы не уверены, нужен ли вам он, хотите ли вы этого, произойдет ли это когда-нибудь, нет причины переживать и бить тревогу. Но я не сразу пришла к такому осознанию.
Как и многие другие девочки, я росла с идеей, что однажды выйду замуж. Я была уверена, что рано или поздно сделаю этот жизненный шаг, когда придет время. Но ближе к 30 годам я поняла, что ошибалась. Я достигла возраста, когда все вокруг объявляют о помолвках и идут к алтарю, а мне повезет, если найдется пара, чтобы составить мне компанию на этих свадьбах. Я стала сопротивляться общественному давлению. Я не хотела искать мужа просто для того, чтобы присоединиться к клубу священного брака и не чувствовать себя отстающей на фоне сверстников. В конце концов, я спросила себя: хочу ли я этого на самом деле, или только думаю, что мне полагается этого хотеть?
Я до сих пор разбираюсь с этим вопросом. Разбираться в себе - это тоже нормально. Я начала думать о вещах, которые обогащают мою жизнь сейчас, когда у меня нет партнера. Некоторые из них возможно сохранить в браке. Но в то же время есть вещи, которые очень важны и ценны для меня. Я не готова отказаться от них ради семьи. Может ли это измениться в какой-то момент? Конечно! Но сейчас я там, где я есть. Вот три причины, по которым я сомневаюсь в целесообразности брака для себя.
Я могу позволить себе роскошь быть эгоисткой
У меня нет братьев или сестер, поэтому с детства ко мне необоснованно приклеился ярлык «эгоистичная и избалованная». Всю жизнь я пыталась убедить других, что я не такая. Я стремилась всем показать, что меня очень сильно волнуют чужие потребности и чувства. Я не только ставила чужое счастье выше своего, я заменяла им свое счастье и игнорировала свои потребности. Только к 30 годам я стала мыслить, как свободная девушка, и по-настоящему сфокусировалась на себе.
Но в браке так нельзя. Обычно люди клянутся ставить своего партнера на первое место и обязуются бороться за свой союз до конца жизни. Я спрашиваю себя: смогу ли я когда-нибудь настолько изменить свое нынешнее мировоззрение? Смогу ли я добровольно подписаться на брак, от которого нельзя отказаться, если все пойдет не так? Правда в том, что я не уверена.
Ни одни из своих отношений я не рассматривала как путь к браку - именно в этом основа моих сомнений. Сложно знать, чем ты готов пожертвовать ради человека, которого еще не встретил. Возможно, однажды я встречу «того самого» мужчину и «все пойму». Тогда ни один из этих вопросов не будет иметь значения. Все может быть.
Я не хочу детей
Большую часть прошедшего десятилетия я знала: дети не значатся в моем списке целей на будущее. Дело не том, что мне не нравятся дети. Я ничего не имею против материнства. Это просто не для меня. Когда я объясняю людям, что не хочу детей, обычно мне говорят: «Не переживай, ты еще найдешь кого-нибудь». Тогда я спокойно объясняю: мое решение - личный выбор, сделанный после тщательного обдумывания. Отсутствие партнера здесь ни при чем.
Я понимаю, что мое решение не иметь детей станет решающим фактором для многих потенциальных партнеров. Я это предвидела с самого начала. Я вынуждена проводить с мужчинами неизбежный разговор об этом вскоре после знакомства. Если нежелание заводить детей снижает мои шансы выйти замуж, я переживу это. Потому что не выходить замуж для меня - нормально.
Я все еще познаю себя
Я совсем не похожа на человека, которым была 10 или 5 лет назад. Я продолжаю расти и развиваться, я все еще познаю себя. Нам часто говорят, что нужно разобраться в себе и понять, чем ты хочешь заниматься, во время учебы в вузе или по крайней мере в ранней молодости. Но на самом деле самопознание - это процесс длиной во всю жизнь. Я не обязана точно знать, кто я такая, и куда заведет меня жизнь в ближайшие пять лет.
Но сейчас, после 30, я гораздо ближе к тому, чтобы разобраться в своей жизни. Сейчас я нравлюсь себе как человек, как женщина. Мне нравится мой нынешний взгляд на мир - я не всегда могла сказать такое о себе. Того же самого я в первую очередь жду от потенциального партнера: чтобы он занимался собственным личностным развитием и не стремился остепеняться слишком рано.
На прошлой неделе я медленно шла по утреннему кладбищу. Внимание привлекла скульптура высотой в человеческий рост, и я подошла ближе. Неизвестный мастер высек из белого камня кудрявую женскую голову. Чуть ниже красивого лица расположилась надпись: «Дорогой Симочке».
Я поперхнулась. Симочка – это вообще-то я. Прекрасное совпадение. Я посмотрела на годы жизни покойной и поперхнулась второй раз. 1940–1970. Всего лишь тридцать лет. Надо ли говорить, сколько исполнится мне через несколько дней?
Ровно полгода назад мне приснился кошмар. Я ехала в машине на пассажирском сиденье, мама была за рулем. Автомобиль занесло. Мы полетели в озеро. Когда машина опустилась в воду, стало темно, и я почувствовала, как что-то сильно давит мне на уши. Попыталась открыть дверцу, но ничего не получалось – она была заблокирована.
Внезапно я осознала: все, сейчас у меня закончится воздух и я умру. Понимание было отчетливым, болезненно ясным. Я вглядывалась в темно-зеленую муть воды, в пузырьки воздуха, которые поднимались наверх, и меня охватил самый настоящий ужас. А вместе с ним горькое сожаление о том, что жизнь закончилась так быстро. Если вы хотя бы раз стояли на пороге жизни и смерти, понимаете, о каком чувстве я говорю. Его нельзя ни спутать с другим, ни забыть.
Женщина после 30 никому не нужна. В России она становится неликвидом
Я проснулась и долго не могла прийти в себя, слишком реальным казалось сновидение. На встрече с психотерапевтом спросила, что может означать такой сон. Она ответила, что через полгода должно что-то произойти. Я посмотрела на нее и сказала, что ровно через полгода мне исполнится тридцать.
– Вам страшно?
– Очень, – призналась я.
И вот от тридцатилетия меня отделяет всего несколько дней, и я пытаюсь понять, почему именно эта цифра наводит столько страха. Что это – конец молодости? Страх смерти? Водораздел?
Я вспомнила, как однажды знакомая сказала мне: «Женщина после 30 никому не нужна. В России она становится неликвидом». Это врезалось в память. Надо признаться, я уже не успела выйти замуж до тридцати. Так может быть, через пару дней часы пробьют полночь, я превращусь в тыкву, и мой телефон замолчит навсегда? Для мужчин я превращусь в невидимку, и они будут проходить сквозь меня, как люди проходили сквозь Патрика Суэйзи в фильме «Привидение»?
Читаю женский форум и натыкаюсь на фразу: «Для женщины после 30 наличие мужа обязательно, как наличие санитарной книжки у повара». Ну вот, пожалуйста, что и требовалось доказать.
Как не испугаться, когда кругом раздаются и оседают мыльной пеной эти дурацкие голоса? Они приравнивают тебя к товару, у которого есть срок годности, и сводят ценность как человека только к способности быть чьей-то женщиной? Голоса, которые говорят, что после тридцати ты кончишься как личность и начнешься как неудачница?
Я не вышла замуж не потому, что на брачном рынке я некачественный товар, который никто не взял
Бессмысленно отрицать, что общество давит. Лучше найти решение и выход из ситуации – прямо замуж. Шучу. Просто найти способ справиться со страхом. Разум подсказывает, что через несколько дней, хотя и стану тридцатилетней, ничего во мне не изменится. Я не покроюсь сетью морщин за вечер, не проснусь полностью седой. И в утреннем стакане с водой по-прежнему будет долька лайма, а не щелкающая вставная челюсть.
Пора признать: я не вышла замуж не потому, что на брачном рынке я некачественный товар, который никто не взял. Пора вообще перестать к себе так относиться. Я не вышла замуж до тридцати, потому что не хотела. И это нормально.
Я хотела жить для себя, получать образование, строить карьеру, ходить на вечеринки, танцевать до утра, ездить в путешествия, узнавать людей, заниматься сексом, читать книги, стоять на голове, прыгать с тарзанки... Что угодно, но не выходить замуж. И у меня было на это право – не хотеть семью, детей. Никто не может у меня это право отнять.
Выйти замуж после тридцати так же нормально, как чистить зубы по утрам. Возраст регистрации брака в России сегодня на 5-7 лет выше, чем был 30 лет назад. Сейчас это 28 лет для девушек и 32 для мужчин. В Норвегии женщины впервые выходят замуж в среднем в 32, в Швеции и Ирландии – в 34 года. Чем выше в стране уровень жизни, тем выше и эта цифра. Если вам и одной неплохо живется, выходить замуж рано нет смысла.
Если вы тоже не успели выйти замуж до 30 или построить карьеру, купить квартиру, вырастить дерево или улететь на Луну (подставьте сюда любую установку о том, что вы должны были успеть), не переживайте. Если вы этого не сделали – значит, не хотели.
И уже тем более не должны были. Вы вообще никому ничего не должны: ни родителям, ни семье, ни обществу. Вы должны только самим себе. И пока живете так, как хотите, вы себе этот долг отдаете.
С начала недавнего времени мои сверстницы одна за одной начали выходить замуж, даже рожать детей. По мне так, 19 лет - возраст для замужества не самый подходящий, хотя с наступлением совершеннолетия для девушки вряд ли возраст имеет самое важное значение.
Начну о себе. Мне 19 лет, парня никогда не было, о чем никогда не заморачивалась. Случались, конечно, знакомства, признания в любви, но все эти дела ограничивались максимум разговорами по телефону, были и обиды. С мальчиками я никогда непосредственно как именно с мальчиками вживую не общалась: не было свиданий, хотя нередко приглашали, походов в кафе и кино. Не было и среди всех этих мальчиков того, который бы мне понравился. Я не хочу сказать, что объект моего поиска - это несуществующий идеал, просто …не везло.
Однажды родители просто так сказали: «Мы сомневаемся, что ты когда-либо вообще выйдешь замуж, кто ж тебя возьмет? Хотя, может быть, А. возьмет тебя замуж из жалости, я попрошу его.» Мне было странно это слышать от самых близких людей, что им, видите ли, так кажется, и они не стесняются говорить об этом мне. Я не уродина, учусь хорошо, с родителями спорю редко, в моем характере нет никаких невыносимых качеств… Просто одеваюсь я не очень женственно, музыку слушаю не ту, что надо… Довели до слез, я убежала. Мама потом меня успокаивала, просила прощения.
Это было год назад, сейчас я все больше стала задумываться об отношениях, родители постоянно дают мне понять, что уже пора что-то начинать, но я никак не могу никого встретить, да к тому же влюблена в одного парня, который не свободен и который старше меня на 6 лет.
Стали сниться плохие сны, все чаще про мою свадьбу. Это странно, ведь даже подобных этой ерунде мыслей в моей голове нет и не было.
Я живу спокойной размеренной жизнью: учусь, общаюсь с людьми, занимаюсь спортом, читаю книги, фотографирую, но все это перестало приносить какую бы то ни было радость. Под грузом безответной любви, впечатлений от плохих снов и напряженного графика накануне сессии морально я умираю, все чаще не остается ни на что сил, спорт только лишь выматывает меня, а не наоборот, придает сил.
Что мне делать, как лучше справиться со своим состоянием, как изменить отношение и понять свои сны, где взять надежду на что-то хорошее? Возможно, от одного лишь постороннего совета мне станет спокойнее. Заранее спасибо.
Kristina
