Уже традиционно: Совет для всех брезгливых, щепетильных и т.д.: лучше пройти мимо, потому как история смешная, но пошлая.

Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, никого не трогаю, и тут захотелось мне пукнуть. Пернул, а когда пердел, уже тогда понял, что отпердел свое.
Стаю и сру пряма в штаны, и ничего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Жопа тупа открылась и гамно лезет. Причем жопа открылась на столько широко, что у меня создалось впечатление, что она, без моего согласия, участвует в каком-то конкурсе
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гомна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам тоже прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.
И бля ******, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры, начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо п-ц, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил.
- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь, аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно.
- Вы,вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил, вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароче нагнулсо я, снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный п-ц подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, к х-м снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Ана короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка, наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого х… она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном,эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло хуем, эта да тут можна испугатсо, е-ть будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее

- Веселые и пошлые сказочки!

Достоинства: забавно, весело, заводит

Недостатки: случайно могут прочитать дети

Всем мы с детства любим сказки. Но, когда детки вырастают, круг их интересов кардинально меняется. И даже истории про знакомых с детства и любимых персонажей могут заинтересовать уже взрослого читателя только в том случае, если они обрастут более «взрослыми» подробностями.

Да, я имею в виду именно пошлые сказки). Так что, если вы хотите чем-то развлечь свою вторую половинку перед сном, могу предложить вам парочку интересных, но пошловатых сказок для взрослых!)).

Жили-были Иван-Царевич и Василиса Прекрасная. Счастье и гармония были в семье, а вот понимания не хватало: как не просил Иван-Царевич, Василиса ему не давала. Причин никто не знает, а деваться Ивану-Царевичу некуда, покуда жена она ему законная. Со временем пришлось привыкнуть мужику и забыть про это дело.

Но вот однажды беда в царство пришла: повадился Змей-Горыныч деревни в царстве разорять да девок местных с похабными целями похищать. Возглавил Иван-Царевич отряд, пошли змея проклятого искать. Шли долго, много деревень разоренных на своем пути поведали. И вот видят: в чистом поле Змей-Грыныч сидит, их поджидает. Испугались добры молодцы, деру дали. Один на один Иван-Царевич бился со змеем. Но как понял, что проигрывает, в лес стал отступать. Решил ночь здесь переждать. Искал Иван-Царевич место для сна и забрел к болоту. Заблудился бедняга, совсем отчаялся. И вдруг слышит голос тоненький:

Согрей меня, Иван-Царевич, приголубь. Тепла мне хочется и секса.

Выведи меня лучше с болота, - отвечает, увидев лягушку перед собой зеленую. - Не подходишь ты для этого дела. У тебя и дырки-то, поди, нет!

А ты полюби меня такую, как я есть: холодную и зеленую - выведу с болота. Достать хозяйство свое, я рот пошире открою - насадишь меня, как душа твоя пожелает!

Испугался сначала Иван такого предложения - вдруг еще гадость какую на этом болоте подхватит. Но вспомнил про жену свою, что не дает ему, вспомнил про Змея-Горыныча, которого ему не победить, коль с болота не выберется. И принял решение. Видит: лягушка уже рот открыла. Засунул он ей в рот аж по самое основание. А лягушка только этого и ждала - как давай стараться! Удовольствие Иван-Царевич получил неимоверное, все семя выплеснулось, годами накапливаемое. Смотрит - а вместо лягушки перед ним на коленях уже девица нагая сидит, остаться с ней до утра предлагает. Не устоял Иван-Царевич, поддался чарам Царевн Лягушки. А на утро поднялся герой, расправил плечи, и стало ему легко, будто камень большой с него сняли. Пошел Иван-Царевич в поле чистое, взял в руки меч и победил Змея-Горыныча.

Жил-поживал на свете один нормальный пацан, звали которого просто - Ильей. Простой он Илюха, правильный, но была у него одна странность - не желал с печи слазить! Всем говорил, мол, больной он, ножки не держат, причем не только с похмелья. Ну, односельчане быстро просекли, что лень нашему Илюше просто с печки вставать. А отец-то его знатный воевода был, да полег в неравной борьбе с половцами проклятыми! Остались от него только кольчуга да меч ржавый.

Достало селян в конец разгульная жизнь Илюши да силушка его богатырская. Ведь кто что против него скажет - так и по башке поленом с печи получить может. Уже троих односельчан Илья наш убил, восьмерых - покалечил, ирод поганый!

Собрались селяне, решают, что же с Илюшей делать?

«Сберемся всей ватагой, навалимся, да и затыкаем его колами в зад, во славу Перуна!» - увы, такое решение не понравилось матери и сестрам единоутробным Ильи, которые предложили его просто гуманно споить водой болотной, изнасиловать и ремешком сыромятным придушить.

Но нашелся один волхв приблудный, который за то, что ему дали опохмелиться, предложил вылечить Илью. Однако тот не желал с печи вставать, родину защищать - послал старика куда подальше. Обиделся волхв, зенки выкатил, козу на обоих руках состроил, косяк на пол сплюнул, махнул рукой, да и ушел обратно в лес, припухший. И случилось тут чудо-чудное! Раньше матерился, бухал, баб драл в разных позах, и ножки слабые не помехой были. Сейчас же вообще уста не разомкнет, член с печки до полу висит, не съест, ни выпьет, ни пукнет, ни ебнет, матюкнется.

Но пожалел все-таки волхв Илюшу, пообещал снять проклятье. Но за это Илья должен был отдать старику косяк свой заныканный. После слов «Встань и иди, окаянный» - Илюша расколдованный подскочил с печи, замахнулся на дедка, а того уже и след простыл.

От нечего делать пошел наш великий Илья Муромец совершать подвиги во славу земли Русской!..

Видео обзор

Все(5)

Какой должна быть идеальная любовница? Иногда - наивной и кроткой, иногда - вульгарной и дерзкой. Опытная, сексапильная, темпераментная, нежная женщина всегда знает, По СМС? Один из довольно пикантных вариантов!

Настоящая «тигрица» знает, как завести любимого человека буквально с полуслова, как довести его до «потери пульса». Непредсказуемая, спонтанная, импульсивная, мудрая, внимательная и тонкая женщина никогда особо даже не задумывается над тем, как возбудить мужчину по СМС. Главное - не стесняться своих желаний.

Как возбудить мужчину по СМС: проявляйте фантазию

Итак, подробнее. Зная о том, по СМС, можете нисколько не сомневаться: он всегда будет мечтать о близости с вами. Для этого понадобится лишь ваша фантазия и Поразмышляйте над тем, что больше всего возбуждает вашего мужчину. Можете даже поиграть в заводную словесную игру. Проявите себя в полной мере, ему это обязательно понравится.

Кстати, СМС-сообщения смогут помочь вам также в том случае, если вы немного стесняетесь прямого контакта. Или же если успели перепробовать самые разнообразные способы обольщения и жаждете разнообразия.

Мобильник - крайне полезная вещь

Как возбудить мужчину по СМС? Всё зависит от вас. Главное - наличие мобильного телефона. Ведь предназначен он далеко не только для звонков. При помощи сообщений вы можете так сильно возбудить своего мужчину, что он примчится к вам в считаные минуты, требуя продолжения.

Уникальность данного способа заключается в том, что вы можете сообщить своему партнёру о своих же намерениях или желаниях в любой момент, где бы вы ни находились. Представьте себе, например, что любовная переписка происходит прямо на деловых переговорах…

Пикантные переговоры

Эротические СМС в переписке - это, конечно же, просто нечто! Если это действительно происходит на переговорах, поверьте, они будут очень пикантными. Необходимость скрывать секретную информацию, и деловая обстановка только подогреют интерес вашего партнёра.

Ну а вам не стоит стесняться. Просто пишите то, что вам хочется. Не переживайте о том, что можете показаться слишком развратной женщиной. Поверьте, в этом случае ваш мужчина о вас плохо не подумает. Попробуйте описать ему картину того, что ожидает его после работы, чем он будет вознаграждён и т. д.

Голосовая почта

Кстати, эротические СМС могут быть не просто текстовыми. Сообщения на смогут ещё больше возбудить вашего мужчину. Ваш заигрывающий голос сведёт его с ума. Таким способом пользуются многие девушки, ну а все без исключения мужчины остаются довольны.

К голосовому сообщению можно добавить ещё и фото. Намекните партнёру на то, чего вы ждёте. Пусть данный сюрприз будет и мелким, однако он взбудоражит вашего любимого, напомнит ему о том, что вы думаете о нём даже тогда, когда его нет рядом.

Между прочим, это психологический момент. Ваш мужчина почувствует к своей персоне с вашей стороны. От этого в ваших отношениях появится больше доверия и близости.

Заводите словами

Прежде чем рассмотреть некоторые примеры возбуждающих СМС мужчине, стоит задуматься о тех фразах, которые вы будете готовы ему написать. Поверьте, грамотно построенная переписка сведёт вашу вторую половину с ума. Побудьте немного Клеопатрой, умеющей покорять сильный пол, а может быть, и немного девушкой из агентства «Секс по телефону». В общем, старайтесь изо всех сил.

Как обратиться

Лучше всего, конечно же, звучит возбуждающая СМС мужчине. Своими словами расскажите, чего вы хотите. Добавьте в свои фразы как можно больше сексуальности. Не нужно резкости. Просто некоторое количество интима в нужном месте.

Очень важным элементом в вашем СМС-сообщении будет обращение. Напишите ему «мой самый лучший», «родной», «любимый». Звук собственного имени для мужчины приятен всегда. Однако помимо него и производных ласкательных от него существует и множество других вариантов. Обратиться к любимому можно ещё, например, так: «мой герой», «моё счастье», «желанный», «котёнок» и т. д. Ну а дальше - само сообщение. Что можно написать? Попробуйте такие варианты:

Когда достаточно завели…

И в социальных сетях

Само собой, на сегодняшний день лишь мобильными телефонами никто не ограничивается. Социальные сети также позволяют вам общаться со своими любимыми эротически. СМС, возбуждающие мужчин, длительное время будут храниться в истории сообщений, вновь и вновь разогревая интерес партнёров, напоминая о пикантном разговоре и своих ощущениях.

Хорошая и страстная любовница может оттачивать искусство соблазнительницы и месяцами, и годами. Главное - уметь заводить любимого на расстоянии. Только не забывайте о грамотности. Если мужчина в орфографии разбирается лучше вас, а вы присылаете ему СМС с грубыми ошибками, вы не возбудите его, а, скорее, рассмешите.

Ну и вам остаётся решить, какие это будут сообщения. СМС или ММС… Стихи или проза… Проявляйте фантазию. Ищите правильный подход. И если вы сможете его найти, всё будет замечательно.

Всё зависит от стадии отношений

Ни для кого не является секретом тот факт, что мужчин возбуждают пошлые СМС. Но не забывайте и о том, что нужно себя контролировать, не переступать черту. Содержание текста очень важно для мужчины.

Если ваши отношения находятся на начальной стадии, постарайтесь не слишком сильно удивлять его своими порывами, своей откровенностью. Напишите, к примеру, что-то вроде:

• «Я захотела написать тебе сообщение именно в этот момент. Не могу насмотреться на твою фотографию. Хочу видеть не только фото, но и тебя. Поцеловав картинку, не получишь ответ… Давай увидимся?»
• «Сегодня я видела великолепный сон. Ты был в главной роли. Позвони мне, я расскажу, что мы с тобой делали».

Ну а если у вас уже были сексуальные отношения, можно тем более поиграть. Например:

Прежде - побольше информации

Ещё один момент. Важно не только знать о том, какие слова возбуждают мужчин. СМС окажет куда большее влияние, если вы тонко намекнёте в нём на определённое качество вашего мужчины, на какую-то особенность или черту характера, только ему присущую. То есть, прежде чем отсылать такие письма, необходимо знать о нём как можно больше… Если вы знакомы уже давно, это проблемы не составит. Если же ваши отношения только завязываются (или вы только планируете познакомиться), внимательно следите за его профилем в социальных сетях. Как правило, пользователи описывают здесь свои предпочтения и привычки, выставляют разнообразные фотографии. Если вы будете хорошо знать своего избранника, вам будет намного проще найти нужные слова, чтобы его возбудить. Просмотрев информацию, которую он размещает в социальных сетях, постарайтесь использовать К примеру, взгляните на его фотографии внимательно. Наверняка он ими гордится. Намекните в своих сообщениях на то, что вас безумно возбуждает его пресс (бицепс, плечи и т. д.).

Кстати, мужчины рассказывают о себе по-разному. Некоторые "вывешивают" в Сети практически всю свою жизнь. Вроде как «я вот такой, живу вот так, думаю вот так, делаю вот то или это». Другие ограничиваются лишь датой рождения (городом, специальностью, местом работы). Первые, как правило, являются эгоистами. Со вторыми начать эротическую переписку можно с такого сообщения: «Здравствуй, незнакомец. Ты такой таинственный…» Интригуйте мужчину, сохраняйте тайну и спонтанность, не задавайте лишних вопросов, играйте с ним. В таком случае вы не сможете ему надоесть и не перейдёте в категорию стандарт. При встрече ваш избранник обязательно порадует вас, не разочарует.

Кстати, не забудьте обратить своё внимание на количество женщин в его контактах. Если их слишком много, он однозначно хочет нравиться противоположному полу и пользуется у него успехом. Подразните его. Например: «Поиграем?» Дальше давайте простор своей фантазии…

Кратко, но заманчиво

Возбуждающие СМС любимому мужчине в прозе или стихах не должны быть чересчур длинными. Такие послания не заводят. Они утомляют. Тем более если они будут приходить вашему избраннику по частям. В этом случае смысл уловить будет довольно сложно. Краткое сообщение заставит мужчину включить своё воображение, думать о вас ещё больше. Отправляйте такие СМС, которые стимулировали бы его к ответу. Наполняйте их массой чувств, эмоций. На такие сообщения будет просто невозможно не ответить. Начните с невинного: «Что ты думаешь о той, которая целый день думает о тебе?» Не забывайте использовать знаки препинания. Этот приём также будет стимулировать любопытство вашего мужчины. Большую роль в таких сообщениях может сыграть многоточие. К примеру, напишите ему: «Думаю…» И выдержите паузу. Как правило, получив СМС от интересующего нас человека, мы хотим ему сразу же ответить. Подождите этого ответа. И не продолжайте переписку сразу же, его получив. Иначе вы создадите впечатление, как будто бы вам просто Поиграйте таким образом на первых фазах эротической переписки. Ваш избранник начнёт волноваться, когда вы будете задерживаться с ответом.

И напоследок. О том, что слишком длинные сообщения писать не стоит, забывать, конечно же, не надо. Но даже если вы пишете коротко… Пишите только в хорошем настроении. Ваш даже тщательно скрываемый негатив может всё напрочь испортить. Никогда не говорите о том (ни прямо, ни завуалированно), понравился ли вам или нет проведённый вечер. Постарайтесь сделать всё так, чтобы мужчина не чувствовал себя под давлением. Просто играйте словами. И будьте терпеливы. Иногда СМС-сообщения ответа не предполагают. Не думайте о том, что, если мужчина вам сразу же не ответил, вы ему безразличны. Возможно, он просто пытается найти нужные слова для того, чтобы выразить свой интерес, своё отношение, свои чувства к женщине. Мужчины, они такие… Им необходимо переваривать информацию… Тем более такого недвусмысленного содержания…

У меня есть друг, полковник в отставке.
И он временами рассказывает презанятные истории.
Не я автор. За что купил, за то и рассказал.
Произошла эта страшная история в прошлом году. Был прекрасный день, и мы отмечали очередное день рождение нашего друга и, как водиться у добрых людей, нажрались в зюзю. И, естественно, кто, где был в какой позиции, там и остался.:*)
Сам виновник торжества лежал на кресле в состоянии блаженно созерцающего потолок, с немного раздвинутыми (пардон) ногами.
Утром, после частичного пробуждения некоторых участников вчерашнего застолья, один из наших знакомых бродил по кухне в поисках чего-нибудь такого... прохладного и жидкого. :)
И нашел. Почти.
В холодильнике каким-то образом сохранилась не очень холодная, надо вам сказать, и не очень жидкая КУРИЦА.
Больше там ничего не оказалась, и мучимый жаждой друг решил сделать еще один подарок виновнику торжества и заодно на ближайший праздник 1 апреля. :)
После недолгих манипуляций с курицей она оказалась: 1 - температуры человеческого тела и такого же цвета с синеватым отливом. 2 - без туловища. То бишь одна голова.
После этих операций он тихо проник в комнату с виновником торжества, ти-и-и-ихо расстегнул ему ширинку (поручик, да как вы смеете?!?) и а-а-аккуратно поместил эту голову так, чтобы она, кх-кх, заменила, так сказать, ему его мужское достоинство.
Надо заметить, что шея этой головы почти идеально смотрелась вплоть до самой головы, в общем, вид получался потрясающе - футуристический!
Довольный своей шуткой, товарищ ушел продолжать искать что-нибудь. Холодное.
Прошло некоторое время, часть народа уже посмеялась над шуткой нашего друга и мирно пила вместе с ним минералку на кухне.
И тут раздался просто НЕЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ вопль! Поперхнувшись минералкой народ резво побежал в комнату, где спал виновник торжества.
И теперь картина маслом: просто О...ЕВШИЙ виновник торжества, продолжая лежать в такой же позе, только с головой, взглядом устремленной ТУДА, и вся гурьба в дверях наблюдает, как местный ЧЕРНЫЙ кот ест... ну в общем, сидя на коленях своего хозяина. Причем саму голову уже не видно…
Представьте себе ощущения человека после тяжелой попойки, который НЕ ЧУВСТВУЕТ, как у него жуют самое дорогое.... :)))
***
Это было зимой 94-го или 95-го, точно не помню.
Мой приятель из новых русских средней руки отправил жену с детьми на пару месяцев в Грецию, ну а сам конечно оторвался от души, стал водить домой бабцов, не брезговал и путаночками, в общем не хило проводил время.
Ну, он предохранялся конечно, одна беда презеры не долго думая, бросал в форточку.
Короче, жена вернулась и так в апреле, когда снег стаял наладилась посадить цветочки под окном и обнаружила аж кладбище гандонов.
Надо сказать что жили они на третьем этаже пятиэтажки, два первых были заняты под его же оффис, а на 4-м и 5-м жили пожилые пары.
Спасительная мысль пришла внезапно - он закосил на бомжей с чердака, которых там конечно и в помине не было его же стараниями.
В общем бомжей ему пришлось нанять - бомжа и бомжиху. За бухалово те каждый день лезли на чердак и бросались оттуда гандонами и так целый месяц.
Ну жена в результате схавала, хотя бомж с гандоном это сами понимаете примерно как монашка в борделе.
***
Собралась както вся наша компания по поводу приезда одного из ребят из загран. командировки. Надо сказать заранее, что за границей он был в первый раз и на память себе привез несколько секс игрушек, которые нам и продемонстрировал. Одной из таких игрушек был искусственный член, ну очень напоминающий настоящий.
Ну, а дальше как полагается все напились в усмерть. И вот ночью когда ряды наши стали рядеть, мы решели подшутить над командировочным. И оглядевшись вокруг обнаружили тот самый член, сиротливо брошенный на столе. Ребята расстигнув командировчному ширинку засунули туда это произведение искусства. Через минут десять наш друг проснулся и пошел в туалет, а еще через минуту раздался душераздирающий вопль.
Далее со слов пострадавшего. Зашел он значит в туалет, расстегнул ширинку достал прибор и стал справлять нужду, но загвоздка в том что от туда ничего не льется, а по ногам что то теплое бежит?! Ну он решил чуть чуть своего дружка встряхнуть и тот оказался у него в руке. И в этот момент его пьяное сознание нарисовало душераздирающую картину: будто бы он оторвал свое достоинство, а теплое что бежит по ногам-это кровь! Вот тут он и закричал. Ну мы все кончено бросились на помощь но увидев друга с членом в руке и мокрыми штанами, с выражением ужаса на лице просто попадали на пол от смеха.
Да к чести нашего друга надо сказать, что он на нас не обиделся т.к. очень был рад что ничего себе не оторвал и все цело. Вот такая история.
***
Начало истории, собственно, традиционное: мы ПИЛИ. Неторопливо так потягивали дневную праздничную норму, пока слабейший духом не начал бодать стол в припадке необоримой сонливости. Остальные лихо расправились с остатками выпивки и закуски, прибрали со стола и начали устраиваться баиньки. Преждевременно уснувшего друга "наградили" тем, что вместо койки достался ему стол - очищенный от посуды, пойла и еды (ну, может, не совсем очищенный:-). На нем и уложили бедолагу.
Остальные разошлись по комнатам, и праздник стих, как ожидалось, до утра. Но не тут-то было: среди ночи нас поднимает с постели жуткий вопль, в котором было столько ужаса, безысходности и (главное) децибелов, что сделать безмятежно спящий вид не удалось никому. Ну, пооткрывав щелки глаз и с чьей-то там матерью мы топаем на источник ночного кошмара, врубаем свет... И видим Костю нашего, который сидит в центре стола, свернувшись в клубок и явно пытаясь занять на столе как можно меньшую площадь. Цвет лица его не выглядел живым даже на фоне белоснежной (почти)скатерти.
Глядя на этакого эльфа, мало кто, ясен пень, поверит, что это он минуту назад ТАК орал, что поднял пятерых пусть не мертвых, но пьяных до почти полумертвого состояния людей среди ночи. Ну и по любому, такое буйство требует объяснения, так что мы не поленились Костю подробно расспросить.
А Костя, оказывается, ночью замерз (что не мудрено, его ведь брякнули как покойника на стол, а одеялом укрыть как-то и не подумали). Замерзнув, он начал постепенно осознавать себя во времени и пространстве и понял, что лежит он в абсолютной тьме на твердом холодном ПОЛУ (откуда ж ему про стол знать!). Константин пошарил по ПОЛУ рукой, чтобы переместиться где потеплее... и нащупывает ПРОВАЛ.
Быстро убедившись, что провал окружает его со всех сторон и рукой до дна не достать, ночной альпинист начал понимать, что он один на этом пятачке тверди, и из всех орудий труда у него есть только вилка. Вилкой он решил пожертвовать, чтобы выяснить, как высоко он над окружающей местностью. Брошенная вниз вилка ЗАЦЕПИЛАСЬ ЗА СКАТЕРТЬ... И спустя 7 секунд Костя услышал тихий звук падения 8-
Вот тут-то и раздался крик, который нас разбудил.
***
Случилось сие не помню где (какой-то небольшой провинциальный город), но за достоверность ручаюсь. Итак, двое приятелей, как следует выпив в хорошей компании, возвращались домой поздно вечером. А путь их лежал мимо городского парка. И вот захотелось им покататься на карусели. Сказано-сделано. Зашли в парк, нашли карусель (такая, знаете ли, где кресла подвешены на цепях), обнаружили рычаг, который карусель эту запускает и стали спорить, кто первый. Спорили-спорили, наконец, одному из них приходит в голову гениальная идея: "Давай, говорит, к рычагу этому веревку привяжем, на карусель сядем, за веревку дернем и поедем". На их беду, веревку они нашли... Что было дальше, наверное, многие себе уже представили.
.............
Утром пришедший на работу карусельщик снял их, совершенно измученных и без ботинок (на лету пытались попасть в этот самый рычаг). Еще они кричали, но никто не услышал их глухой ночью......

Мне 22 года, работа, девушка, внешность все в порядке. Как то раз вечером мылся в ванной под душем. Вдруг под ногами почувствовал скрежет и шорох, посмотрел под ноги и чуть не упал в обморок - в ванну упала здоровенная серая КРЫСА! Как оказалось под ванной в полу была дырка, а живу я на 1 этаже, и эта тварь залезла из подвала. Я с криками начал вылетать из ванны, сорвал шторку с палкой и полетел вниз головой в пол, черепно-мозговая травма, потеря сознания. Очнулся в больнице, родители отвезли. В итоге у меня психологические расстройства, постоянные головные боли, ночные кошмары, из-за которыхя не высыпаюсь, фобия на крыс, страшно заходить в ванную, не говоря уже про мытье под душем и... импотенция... я схожу с ума, убейте!(((

устроилась на работу. перед первым рабочим днем решила быстренько сходить мусор выбросить, споткнулась на лестнице, упала и приложилась головой к бетонным ступенькам. валялась на лестнице около часа пока не нашли соседи, вызвали скорую. больница, сотрясение, все дела. пару дней пролежала там практически без сознания, на работу позвонить удалось только через 3 дня, а там сказали что меня уже уволили, раз не появилась когда надо было. за квартиру не платила уже несколько месяцев, сначала не было работы, теперь последние деньги пришлось отдать врачам. хозяйка выгоняет - или плати за 4 месяца сразу, или выселяйся. мне идти не куда, родители в другом городе, и уже на пенсии, помочь материально не могут. просить знакомых неудобно и бессмысленно, даже если и помогут то только взаймы, а когда отдать получиться неизвестно. пока ищу работу, если к концу месяца не найду придется бомжевать.

Вчера родила жена. Мальчик. Здоров. 3700 грамм, 56 см. НЕГР.

Я бы поверил в чудеса генетики, если б работа жены, где она постоянно "задерживалась", не была в двух минутах ходьбы от общаги РУДН-а.

Возвращалась вечером домой с дня рождения подруги.Позвонила молодому человеку, чтобы встретил (идти мимо стройки, там темно и страшно). Он сказал, что смотрит кино и отказался идти. Когда шла по пустырю возле стройки, на меня напал пьяный мужик, отобрал сумку и едва не изнасиловал. Как отбилась не помню.
Пришла домой, грязная, плачущая, от страха говорить связно не могла. Молодой человек сказал, что раз я так нажралась, что вся в грязи измазалась и сумку потеряла, я могу идти откуда пришла и выгнал из дома. Провела ночь в отделении милиции, где заявление писала. спасибо ментам - дали чаю горячего и успокоить попытались.
Теперь мой м.ч. не верит, что на меня напали и я была в милиции. решил, что у меня любовник. Сменил замки в квартире, не отдает вещи. Я оказалась фактически на улице.
Пристрелите, пожалуйста, я не знаю, что делать

У меня было три радости в жизни: моя работа, моя женщина и мой друг. Сегодня меня уволили, я пришел домой пораньше и застал свою женщину с другом в нашей постели.

Два года назад: на сайте знакомств мне написал мужчина, взрослый. Как-то разговорились, и он предложил, что "купить" мою девственность. Мне тогда было 17, я разочаровалась в очередном придурке и подумала: "а почему бы и нет?" Встретились, переспали, я получила немаленькую суму денег. Он пытался еще встретиться, но мне было противно даже видеть его имя на дисплее телефона и я его проигнорировала.

Сейчас: 4 месяца встречаюсь с потрясающим мальчиком - умненький, хорошенький, влюблен в меня, материально обеспечен. Дело дошло до знакомства с родителями. Его папа - это тот мужик, с которым я тогда переспала. Черт, да ладно бы переспала, я еще и деньги взяла! Мы сидели за столом, а его папа тупо пялился на меня в упор. Блиииин, как мне было стыдно...Я второй день не отвечаю на звонки этого мальчика, потому что мне страшно смотреть ему в глаза - а вдруг папа ему всё рассказал?

Моя мама - проститутка. Я люблю ее и за много лет научилась принимать ее выбор. Так уж жизнь сложилась, а потом она просто "втянулась". В школе и институте все было нормально. Но когда пошла на работу на завод, оказалось, что очень многие знают мою мать "близко" - у нас маленький город. Я бы перетерпела смешки и косые взгляды женщин, но мужики пристают ко мне. Я похожа на мать (почти копия), но я не такая! Я специально не ношу юбки, обтягивающие вещи, каблуки, не пользуюсь макияжем, веду себя очень скромно и тихо. Но нет - каждый второй делает намеки, что "он не против", и не только намеки - затащить в подсобку, чтобы потискать - это уже не удивляет. Отбиваюсь, пыталась объяснить спокойно, ругалась, грозилась, что расскажу женам. Всегда слышу в ответ "яблочко от яблони далеко не падает" и "чего тебе стоит, ты же почти как мать". Денег на переезд в другое место нету.

Мне 20 лет, зарабатываю по бумажке 30 тысяч в месяц, получаю в лучшем случае 24, из которых минимум 15-20 забирают родители за мое проживание, работаю 6 дней в неделю + подрабатываю фрилансером, доход не большой но хоть что-то, если родители узнают 70% снимают, дома не ем, только сплю и душ принимаю. Интернет оплачиваю из своих денег (безлим 1000р в месяц). Когда родителей нет в москве (это часто бывает) бабушкины лекарства оплачиваю сама. Институт (40 в год) - сама. Готовлю, квартиру держу в порядке.
Вопрос, почему если я уже на грани истерики цепляюсь руками за последнюю тысячу в кошельке мне говорят что я неблагодарная тварь и куска хлеба не куплю родителям в старости? Зачем спрашивать есть ли у меня личная жизнь, когда они сами видят что при таком рабском режиме у меня нет времени?!
На мои деньги они уже 4 раза смотались за границу, а в свой 2х недельный отпуск (За ВЕСЬ год) я сижу в дымной москве

работаю в иностранной компании. 2 недели назад к нам устроилось Нечто. Зовут именем непонятного пола. Неделю всем отделом думали какого оно все таки пола. на вид лет 20. и непонятно то ли женственный парень то ли грубоватая девушка. ходит в кедах, в ушах гвоздики. прическа эмо.
На корпоративе под воздействием коктейлей ко мне в голову пришла "гениальная" и "логичная" идея. поцеловать Это и таким образом выяснить. Поцеловала. Теперь я не знаю какой оно ориентации. и ко всему, теперь оно на меня постоянно смотрит и строит глазки, вчера цветок в горшке приволокло. я в ужасе. Сотрудники косятся. как страшно жить.

Моя невеста нашла на моей почте переписку с какими-то девушками, которую вел не я а мой друг, когда у меня дома пьянствовали... А она не верит. Идиотская ситуация.

Моей девушке 18 лет, Она занимается танцами, мне 19(я занимаюсь боксом с 8 лет) у нас все хорошо, но я чувствую что чего-то не хватает в наших
отношениях.
Решили занятся жестким сексом..
Включили видео с жестким порно в контакте, все начиналось как обычно..
Поцелуи, снял с неё одежду, она с меня..
Пыхтю над ней уже несколько минут и вдруг (!) Она просит ударить её, да посильнее!!
Но я отказался.. на что последовала троечка в мое е*ло..
У меня сработал годами наработаный рефлекс..
Лежит в больнице со сломанной челюстью и сотрясением мозга..
Её родители запретили со мной общаться, решили что я опасен для общества.

Я парень. Месяц назад на спор побрил ноги. Теперь там волосы не растут! СОВСЕМ!! Друзья не верят в это и думают, что понравилось брить.. и ржут, типа скоро буду брови выщипывать и...!
Неееет, еще рано стрелять. Я играю в КВН в универе и там есть мой короный номер, где я выхожу в женском платье со страшными ВОЛОСАТЫМИ ногами. В этом и прикол. А теперь меня выгоняют из команды-или перестань бриться, или проваливай.
Стреляйте,мне не жить без мохнатых мужских брутальных ног.