Взрослые дочки часто жалуются на то, что мамы пытаются учить их жизни, ругают за то, что они неправильно или слишком резко общаются с мужьями. В свою очередь дочери вовсю демонстрируют свою состоятельность и независимость, мол, и сама разберусь со своей жизнью.

Надо ли говорить, во что выливаются подобные ситуации, когда одна сторона преподносит их в виде претензий и нравоучений, в то время как другая не желает видеть в них хоть что-то хорошее. В таком случае страдают обе — и мать, и дочь.

Можно ли наладить отношения с матерью в зрелом возрасте и обрести гармонию в семье?

«Так как мать и дочь, как правило, связывают очень близкие отношения, они потенциально чреваты и многими радостями, и большой болью. Особую боль вызывает то обстоятельство, что та и другая чувствуют ненормальность раздражения и отчуждения, которых, по их мнению, не должно возникать между ними. Когда это случается, обе по-настоящему страдают», — говорит Пола Каплан, доктор философии, автор книги «Не вините свою мать»

Мы дадим вам несколько советов, которые помогут сблизиться с самым дорогим человеком, оставив позади бесконечные ссоры.

Так как мать и дочь, как правило, связывают очень близкие отношения, они потенциально чреваты и многими радостями, и большой болью

Встаньте на ее место. Конечно, природа конфликтов между матерью и дочкой может быть разной, но подавляющее большинство экспертов в психологии уверяют, что в основе очень часто лежит материнская неудовлетворенность собственной жизнью. Взрослеющая дочь - это радость и гордость, но в то же время, это и печаль по собственной юности и несбывшимся мечтам.

Проблемы со здоровьем, неудачные , нереализованность собственных амбиций — ведут к периодическому сбрасыванию негативных эмоций на близких.

Может, стоит дождаться нужного момента и поговорить с ней по душам? Попытайтесь выстроить отношения, которые, не перечеркивая прошлого, позволят найти компромисс в настоящем.

Ищите баланс. Американский психолог Пола Каплан (Paula Caplan) советует посмотреть на жизнь мамы со стороны, чтобы по-новому оценить ее поступки. Поколение наших матерей (женщины, которым сейчас за 60) было воспитано в условиях острого дефицита на эмоции и нетерпимости к проявлению индивидуальных чувств.

Как ребенок вы можете хранить обиду из-за недостаика внимания, или каких-то действий вашей матери, но будучи взрослой женщиной, возможно, сможете понять причины такого поведения, и попытаетесь простить и принять.

По мере того как мать и дочь взрослеют, их желание прорваться сквозь установленные роли «дочки-матери» становится сильнее. Психологи в этом случае советуют говорить с матерью в полную силу вашей взрослой личности. Тогда мать с большей вероятностью ответит вам как взрослой, а не как ребенку.

Советуйтесь . Маме очень важно знать, что она вам нужна не меньше, чем 20 лет назад. Спрашивайте у нее, как она готовит свой фирменный , или попросите совета по поводу со скатерти.

Ваша мама увидит, что по-прежнему остается авторитетным человеком, к которому вы обратитесь за помощью в первую очередь и что ее жизненный опыт, который копился годами, находит свое применение.

Да, вы полные противоположности с мамой, но мама дала вам не только жизнь, но и 50% своих генов

Находите ключи в разговорах. Попытайтесь правильно озвучивать свое недовольство. Вместо фразы «ты никогда меня не слушаешь, тебе безразлично, что я чувствую!» можно сказать «пожалуйста, послушай меня, я уверена, что ты меня поймешь», а слова «конечно, у тебя самая ужасная дочь на свете!» лучше заменить на «твоя похвала очень много значит для меня».

Переосмыслите мамины действия . Мы таим обиду на маму годами, не пытаясь разобраться в ситуации, и ответить себе на вопрос, а как мы бы поступили на ее месте. При этом действия, которые казались нам несправедливыми, могут, на самом деле, быть рациональными и взвешенными.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Мне 26 лет. Я замужем и имею дочь пяти лет. У меня очень сложные отношения с матерью. Родила она меня в 38 лет. На тот момент в браке с отцом не состояла, чтобы в случае чего не было проблем с разводом. У нее был тяжелый процесс развода с первым мужем. Родила она меня для себя, потому что возраст поджимал уже и бабушка говорила, что нужно рожать, чтоб в старости не быть одной. Мой отец ей изменил и они разошлись до моего рождения. На алименты она не стала подавать и считалась матерью-одиночкой. Своего отца я так и не видела до сих пор. Когда мне было 1,3 мама вышла на работу и до 7,5 лет я жила с бабушкой в деревне. Мама навещала нас только по выходным. Я всегда плакала сильно, когда она уходила и всю неделю ждала следующих выходных. Мама говорила, что делает ремонт в квартире и не может меня забрать. Когда я пошла в школу она забрала меня. И с этого момента началось не самое лучшее время для меня. Мама всегда давила на меня за оценки- за 4-ки ругала и была недовольной, за тройки била, двоек у меня не было. За пять с минусом говорила, что можно было и пять получить. Часто срывалась на меня из-за ничего буквально. Уже в первом классе я знала как тяжело стоять на коленях на соли. Знала, что узкий ремень бьётся больнее широкого. Получив плохую оценку мне просто не хотелось идти домой, потому что знала, что будет. Потом спустя полгода-год мама начала приучать меня мыть посуду и убирать в квартире. Это было ужасно. Придя с работы и увидев чистую квартиру она сначала хвалила меня, но найдя малейший недостаток в уборке начинала говорить, что убрала плохо. Часто до скандала доходило. Уроки я сама делала. Мама не помогала мне, только проверяла и то только в начальной школе. Часто кричала на меня. Любила читать несколько часовые морали во время уборки или мытья посуды, одновременно говоря, что не так мою тарелку. Говорила - делай правильно как я тебя учила. В этот момент я от страха не знала куда деваться. Летом я отправлялась к бабушке. Там ей помогала в огороде и по дому. Иногда гуляла с друзьями. В городе у меня друзей не было - я всегда училась. Да и в классе тоже особого общения не было. Я была замкнутой и всегда чувствовала себя хуже всех. В седьмом классе мама сказала, что нужно после уроков идти в деревню к бабушке, так как она была старенькая и у нее было давление. Я каждый день после уроков ходила к бабушке пешком (около 3-4 км), делала уроки, утром возвращалась в город и шла в школу, еле успев переодеться и поесть. И так всегда. Недовольство мамы росло вместе со мной. Постепенно она стала не только ругать меня и бить, но и оскорблять не самыми лучшими словами (корова, скотина, тварь). Иногда слова были и покрепче. Весной и осенью, помимо учебы мне добавлялась еще и работа в огороде. И все нужно было успевать совмещать. Но я старалась как могла, понимала, что маме тяжело и нужно помогать. В 9-м классе бабушка умерла и моя жизнь ухудшилась. Мама стала срываться на меня еще чаще. Говорила, что теперь ей никто не поможет и не пожалеет. И что от меня толку нет. Всегда говорила, что соседям дети больше помогают и все вокруг нормальные, а я как черт знает кто. Любимое выражение было: "Всем дети в радость, а мне в гадость", "Я тебя родила, чтобы хоть какая-то помощь от тебя была, а ты...". Хотя я много ей помогала, соседи всегда сочувствовали мне. Все летние каникулы я всегда проводила в деревне, выполняя мамины задания по дому и в огороде. Она меня хвалила, но только тогда, когда я все сделала идеально. Если я что-то не сделала или сделала не так, то получала. Каждый день, когда она приходила с работы, у меня внутри все начинало сжиматься и какой-то жар по телу проходил. Я всегда знала, что мне попадет. Не знала за что, но что попадет знала точно. Мы никогда нигде не гуляли с ней, только дома были или на огороде. С деньгами тоже тяжело было. У меня одежды практически не было. Бывало, что я целый год носила одну кофту и одни штаны. От алиментов она принципиально отказалась. Школу я закончила с медалью, поступила в престижный ВУЗ в другом городе. Мама гордилась этим. Домой я приезжала редко, раз в месяц. И то только потому, что так нужно было. Домой мне никогда не хотелось приезжать. На первом курсе первый месяц все жаловались как плохо без мамы, а мне было просто отлично. На втором курсе я познакомилась с парнем, своим будущим мужем. Маме рассказала только через год. Она, слава Богу, нормально к этому отнеслась. В конце 3-го курса он сделал мне предложение. Мама сначала была против, говорила, что доучиться нужно. Но потом все же согласилась. На 4-м курсе я забеременела. Ребенок был запланированным, не по залету. Но маме я не спешила говорить. Потом все же муж сам позвонил и сказал маме. На его слова мама начала орать, что нужно было презервативами пользоваться и все такое. Потом мне говорила как я могла ей не сказать, что она моя мать и все в этом роде. Потом успокоилась. Когда ребенок родился, то мужа не было рядом. Он вынужден был уехать. Мама мне не помогала с ребенком. Даже в первый день после роддома уехала в деревню, так как у нее там дела были. Я и не просила о помощи, все делала сама. Потом мама еще претензии предъявляла, почему я не приезжаю в деревню и не помогаю ей. Говорила, что будет помогать с ребенком только при условии моего переезда к ней. Но мне было легче одной быть, чем с ней под одной крышей. Потом мы с мужем переехали в другую страну. С мамой созванивались один раз в неделю. Но с каждым месяцем мне все тяжелее было с ней общаться этот один раз в неделю, вообще не хотелось общаться порой. Когда рассказывала ей что-то хорошее о нашей жизни, то заметно было, что она не хочет этого слышать. А, когда один раз пожаловалась на трудности, то мама ответила, что я сама все это выбрала. Стараюсь ей не жаловаться больше. Сейчас переписываемся по интернету, иногда созваниваемся. Но даже просто писать мне ей тяжело. Нужно несколько дней настраиваться на то, чтобы сообщение написать. В сообщениях мама всегда пишет как ей плохо одной, какая она несчастная. Она вообще по жизни всем недовольная была, а сейчас еще я уехала от нее. Ей это не нравится, иногда она даже высказывает мне это. Говорит, что к другим дети всегда приезжают, а она одна. Последний год часто думаю об этой ситуации. С одной стороны у меня чувства ненависти к ней, а с другой стороны чувство жалости и вины. Недавно ей написала, что мне тяжело так жить и почему она так со мной поступала. Она сказала, что знает, что плохая мать, и что всегда будет нести этот крест. Просила простить ее. Писала даже, что убьет себя. Пришлось ее успокаивать. Теперь мне очень сложно жить и одновременно и ненавидеть ее и винить себя, что уехала в другую страну. Материально я ей помогаю в меру своих возможностей. Но общаться вообще не хочется. Даже не люблю, когда она дотрагивается до меня. Вот это все меня очень беспокоит. Постоянные мысли угнетают меня с каждым днем все больше и больше. Не знаю как справиться с этим противоречием и принять какую-то одну сторону. Помогите мне, пожалуйста!

На вопрос отвечает психолог Баштынская Светлана Викторовна.

Виктория, здравствуйте!


Я прям чувствую, как отношения с мамой загоняют вас в душевный тупик. Всю жизнь вы заботитесь о своей маме, и сейчас, когда вы начали жить своей отдельной жизнью, вы как будто не имеете на это право, в вас возникает чувство вины, которое продолжает поддерживаться и взращиваться ею.

То, что происходило с вами в детстве - это возмутительно. На вас, на маленькую девочку, возлагали неадекватные и завышенные требования, чрезмерную ответственность, вам не дали возможности побыть ребенком. Вам пришлось рано повзрослеть и постоянно контролировать себя. Вы научились быть осторожной и не высовываться, делать все по правилам. И иначе в той ситуации вести себя не было возможности, вы выживали и подстраивались под эти жесткие условия, вы все время были на чеку, иначе самый близкий на тот момент человек мог оскорбить, унизить вас или даже ударить. И для маленькой Вики та жизнь была полна боли и страха, и сейчас, ваша внутренняя девочка помнит все это, эти чувства остались с ней и влияют на то, как вы живете сейчас, что чувствуете и думаете.

Я восхищаюсь вашей силой, как вы справились со всем этим, и как смогли отделиться и начать двигаться своим путем.

Для меня ваши отношения с мамой выглядят искаженными, перевернутыми. Как будто вам надо выполнять функции родителя в них. И с ее стороны от вас требуется сохранение ее душевного равновесия, принятие ее ошибок, при этом она и слышать не хочет, что же с вами происходит.

Честно, я была в сильном негодовании, читая письмо - ваша мама родила вас для себя, и не скрывала это, не учитывала вас как личность, ее не интересовали ваши потребности и желания, и не интересуют до сих пор. Все должно вертеться вокруг нее. И как это вы посмели еще уехать и заняться своей жизнью?!

То, что вам сейчас тяжело с ней общаться, это абсолютно нормально и естественно. А как могло быть иначе? Откуда может взяться желание делиться сокровенным и желание телесного контакта, если большую часть жизни это было либо проигнорировано, либо подвергнуто беспощадной критике, либо вообще могло быть опасным для здоровья.
При всем при этом, вы не бросаете ее, вы помогаете ей материально, насколько можете.

Сейчас вы можете брать в отношениях с мамой такую дистанцию, которая вам комфортна. Вы можете заботиться в первую очередь о себе и своей семье.

И если вы хотите разобраться с этим противоречием, которое не дает дышать свободно, даже на большом расстоянии от мамы, то важно позволить себе высказать свои чувства в ее отношении. И они будут разными: любовь, ненависть, злость, боль, обида, печаль. Вы имеете право на все эти переживания. Разделить в себе свои чувства и ожидания от чувств и ожиданий матери, которые вы впитали в себя в детстве. Научиться поддерживать себя и разрешить себе получать удовольствие от жизни и от того, что вы двигаетесь своим путем, ошибаетесь и делаете «неидеально». Я вижу в вас много силы и смелости.

Виктория, если вам требуется поддержка или консультация, вы всегда можете написать мне на почту С уважением, Светлана Баштынская

4.5 Rating 4.50 (12 Votes)

У выросших детей, а иногда и подростков, возникает вопрос, как наладить отношения с мамой.

В одной семье пересекаются разные характеры , и может получиться так, что цели и ценности не совпадают.

Ребенок всегда будет стремиться сопротивляться, получить свободу, но некоторые матери продолжают контролировать уже выросших детей.

Как работают семейные расстановки по Хеллингеру? Узнайте об этом из нашей .

Понятие и психология

Что такое сложные отношения?

В каждой семье случаются , но обычно они имеют предметный характер, и рано или поздно люди достигают компромисса .

Если же конфликты случаются постоянно, родители и дети не понимают друг друга, не идут на уступки, то уже можно говорить о наличии сложных отношений.

Есть несколько вариантов проблемы :

• мать стремится полностью подчинить себе ребенка и контролировать каждый свой шаг;
• мать не уделяет должного внимания ребенку, она проявляет холодность, раздражение, агрессию, постоянно критикует, недовольная поведением сына или дочери. Все это выливается в постоянное напряжение внутри семьи, нескончаемые конфликты.

Плохие отношения ребенка с родителем влияют и на его дальнейшую жизнь. Дети, которых , не могут во взрослом состоянии создать счастливую семью.

Те, кого постоянно критиковали и унижали , имеют заниженную самооценку, неуверенность в себе, проблемы с налаживанием личных контактов, отсутствие достижений.

Ужасные отношения могут начаться в подростковом возрасте и сохраниться до конца жизни.

Однако при желании их можно скорректировать .

В идеальном случае обе стороны должны быть готовы идти на контакт, но и сам ребенок в состоянии немного повлиять на это.

Со взрослой дочерью

Мать, имеющая низкую , страшится своего возраста. Она переживает по поводу того, что тело уже не имеет нужного тонуса, появляются признаки старения .

Повзрослевшая дочь в этом случае — лишнее напоминание о возрасте.

На развитие отношений матери и дочери влияют множество факторов.

Взаимоотношения дочери и матери проходят через стадии:

Со взрослым сыном

Отношения между сыном и матерью немного отличаются от тех, что есть между ней и дочерью. Взрослый сын — это уже мужчина , способный решать самостоятельно и нести ответственность за свою семью.

При неправильном воспитании возникает зависимость мальчика от матери, что негативно сказывается на его развитии, создании семьи, отношении с противоположным полом.

Если мать не желает отпускать взрослого сына, это превращается в проблему для обеих сторон. Мальчик может уйти из дома , желая избежать давления. Он может начать оказывать сопротивление в подростковом возрасте.

Матери необходимо принять факт того, что ее ребенок вырос и ведет отдельную от нее жизнь.

Это непросто, и ставши , она может влезать в новую семью .

Если мужчина не способен расставить личные границы, то в некоторых случаях это чревато даже разрушением союза.

Встречаются случаи, когда мужчина, полностью зависимый эмоционально от своей матери , продолжает до преклонного возраста жить с ней, не заводя свою семью.

Конечно, мама нужна в любом возрасте, но, чем старше человек, тем меньше ее влияние. Она является мудрым советчиком, поддержкой, но никак не руководителем. И этот факт важно признать и ей, и сыну.

Идеальный вариант, согласно одной из пословиц, — «накормить, выучить и отпустить». К сожалению, не так много родителей это понимают и продолжают опекать давно выросшего сына.

Отношения матери и взрослого мужчины — это грань между эмоциональной привязанностью, опекой и способностью дать возможность жить самостоятельно.

Причины трудностей

Конфликты между взрослой дочерью или сыном и матерью могут возникать по следующим причинам:

• несоответствие ожиданиям;
• неправильное с точки зрения матери поведение дочери;
• отсутствие эмоциональной привязанности;
• отсутствие взаимного доверия;
• родители не привили к детям уважение ко взрослым;
• мать лезет в жизнь дочери, считая свое мнение единственно верным, не давая уже взрослой женщине самой решать, как нужно поступить в жизненных ситуациях;
• тоталитарный характер матери.

Важны для каждого из нас. Но достигнуть этого не так и просто. Ведь между нами постоянно возникают различные недоразумения и конфликты. Из-за которых плохие отношения с родителями все чаще становятся обычным явлением. А становится все сложнее. Поэтому мы подготовили для вас несколько эффективных советов. Чтобы вы могли улучшить свои отношения с мамой и папой.

В большинстве случаев это связано с отсутствием . Ведь каждый раз, когда мы хотим разобраться в возникшей проблеме, все перерастает в ссоры и конфликты. А это, конечно, не тот тип общения, который мы хотим установить с родителями. Различные словесные оскорбления, направленные друг на друга, могут постепенно разрушить понимание и любовь. Которые обязательно должны присутствовать между родителями и детьми. А скандалы и ругательства, только наносят большой ущерб человеку. И память об этом, может остаться на всю жизнь.

Плохие отношения с родителями могут стать причиной и стрессов. В этой ситуации мы не понимаем, как нам нужно поступать. И смиряемся с тем фактом, что у нас никогда не будет хороших связей с нашими родителями. Но мы ни в коем случае не должны сдаваться, и так просто отказываться от гармоничных отношений с родителями и . Итак, как же исправить плохие отношения с родителями? Вот некоторые стратегии, которые взяты из моего личного опыта общения с мамой и папой. Я думаю, нет смысла вдаваться в подробности и рассказывать, какие у меня были проблемы с родителями. А будет лучше, если я просто поделюсь своими знаниями.

Как исправить плохие отношения с родителями

Составьте список проблем, которые возникают между вами

Для начала следует проанализировать, какие проблемы между вами возникают. Это очень важно. Если вы не знаете реальных проблем, то вряд ли сможете что-то исправить. Итак, приступайте к работе. Составьте список недавних конфликтов, которые возникали с родителями, и запишите, что их спровоцировало. Запишите то, что говорили, и слова, которые особенно ранили родителей. При этом могут возникать моменты, когда вы будете чувствовать, что во всем правы. И будет казаться, что у вас нет оснований говорить иначе. Вы можете придерживаться своих точек зрения. Тем не менее, посмотрите на ситуацию трезвым взглядом и поставьте себя на место родителей.

Сформулируйте ответы под каждую ситуацию

Составьте список недавних конфликтов, и постарайтесь сформировать воображаемые ответы на каждую из конфликтных ситуаций. Затем посмотрите, какая из них лучше всего подходит для решения проблемы. Это важно, потому что при ссорах, вы говорите не задумываясь. И часто такие вещи, о которых позже сожалеете.

Поэтому представьте себе конфликтную ситуацию, которая наиболее вероятна между вами и родителями. Затем сформируйте наилучший ответ, который можете дать. А в следующий раз, когда столкнетесь с подобной конфликтной ситуацией, воплощайте свои ответы в жизнь. При этом старайтесь оставаться спокойным при конфликте и . Попытайтесь выразить себя в нескольких предложениях, и отказывайтесь участвовать в ссорах.

Напишите им письмо

Будет хорошо, если вы начнете решать конфликты, когда родители и будут вести себя сдержано. Это поможет вам намного корректней объяснить свою точку зрения. Если они не открыты для разговора и все еще обижаются, то лучшее, что можно сделать - это написать им письмо. Выразите свою точку зрения в уважительном тоне, и скажите, что хотите все уладить. Написание письма - это хороший вариант. Потому что оно исключает словесное взаимодействие, и вы не проявляете эмоции. А вербальное общение может также выходить из-под контроля. Приводить к раздражительности и нервозности. Письмо передает ваши мысли, а не вашу враждебность или гнев. Которые часто проявляются при живом общении. Излагая свои мысли в письме, вы избегаете возможности выйти из-под контроля и сказать что-то лишнее.

1. Наберитесь терпения и будьте готовы услышать мнение своих родителей.
2. Не поднимайте прошлые обиды, если хотите решить настоящую проблему.
3. Если у вас плохие отношения с родителями. Тогда будьте открыты к общению, и сами сделайте первый шаг. Не позволяйте своему эго стать на пути к улучшению связей с родителями.
4. Будьте готовы принять и признать свои ошибки. Честное признание собственных ошибок будет оценено вашими родителями. И может стать прочным фундаментом, на котором будут строиться счастливые отношения.
5. Для того, чтобы исправить плохие отношения с родителями, будьте абсолютно честны в том, что вы чувствуете и чего ожидаете от них. Не бойтесь рассказывать о негативных аспектах, которые могут способствовать ухудшению ситуации. Сообщите родителям об этом, только вежливо и без агрессии. Сделайте так, чтобы они захотели подумать над своими ошибками, и ощутить необходимость изменить свое отношение к вам.
6. Постарайтесь понять ситуацию с точки зрения родителей, и заставить их увидеть вещи с вашей стороны. Постарайтесь найти общий язык, и будьте открыты для компромиссов. Не будьте слишком жесткими, но придерживайтесь своей позиции. Старайтесь найти компромиссы, которые будут приемлемы для всех. Если это невозможно, сделайте так, как считаете нужным. Только при этом постарайтесь объяснить своим родителям, почему вы поступили подобным образом.
7. Скажите, что вы их любите, и, чтобы ни случилось, будете их поддерживать и относиться с уважением.

Заключительные мысли

Если подвести итог, то старайтесь больше общаться с родителями, но делайте это спокойно и с любовью. Держите их в курсе того, что происходит в вашей жизни. Интересуйтесь их здоровьем и предлагайте свою помощь. Они будут чувствовать себя вовлеченными в вашу жизнь, и оценят такое отношения к ним. Уважайте их и говорите вежливо (даже если не разделяете их точку зрения). Поддерживайте связь с ними, даже если слишком заняты. Вполне возможно в течение дня найти несколько минут, чтобы позвонить родителям и показать, что они являются реальной частью вашей жизни.

Мне уже 36 лет, живу отдельно от родителей. Но мама всё время пытается меня учить и контролировать, проверяет, чем я кормила внуков, как одеваюсь. Если что не по ней - страшно обижается. Как нам перестать ссориться?

Светлана Кудрявцева, Воронеж

Отвечает психолог Дмитрий Воедилов :

Конфликт дочки с мамой из серии вечных конфликтов, что и проблемы сына с отцом, брата с братом и т. д. Мать и дочь - это очень близкие люди и обычно не могут понять, почему возникают ссоры и обиды. Справедливости ради надо сказать, что некоторые живут в мире. Совсем необязательно, что если ты дочь, то непременно должна конфликтовать с мамой.

Почему же возникают ссоры между самыми близкими людьми?

Причин несколько.

Убеждённость матери, что дочь должна быть её копией, продолжением . А значит, думать и поступать, как она, иметь такие же взгляды, так же одеваться и т. д. Если мама не может или не хочет понимать, что дочь - это другая личность, не похожая на неё (ведь на её формирование влияют окружение, школа), начинаются конфликты.

«Неожиданное» взросление дочери . Иногда мама никак не может осознать, что дочка выросла, и продолжает воспринимать её как маленькую, опекать, поучать и наставлять по каждому поводу. Дочь пытается из-под такого контроля выйти, демонстрируя свою самостоятельность, независимость и взрослость: мол, сама знаю, как мне жить.

Дочка вышла замуж, и маме не нравится её муж . Влияние мужа сказывается на поведении и взглядах дочери. Отсюда начинаются упрёки: ты не так одеваешься, не так себя ведёшь, не так воспитываешь ребёнка и т. д. Я даже знаю матерей, которые специально не дают дочке выходить замуж, живут в одной квартире и держат при себе как подружку, компаньонку, помощницу, вместе ездят отдыхать. Не подпускают близко мужчин, дабы не увели. То есть личность матери полностью поглощает личность дочери. Они живут душа в душу, но детей у взрослой дочери нет, собственного жилья нет, собственной жизни тоже нет. И что дальше? Если дочери всё же удаётся вырваться из таких крепких материнских рук, то конфликты неизбежны.

Другой жизненный опыт и ценности . К примеру, мама считает, что замуж надо выходить раз и навсегда и в браке обязательно сразу рожать детей. А дочь меняет мужчин или мужей в поисках своего принца или считает, что сначала нужно сделать карьеру, а потом заводить детей. Или мать привыкла деньги экономить, а дочка транжирит. Опять повод для конфликта.

Очень тесная родственная связь - эмоциональная, духовная . Чем человек тебе ближе, тем сильнее «бьёшь». В этом отличие конфликтов именно «дочек - матерей». Даже со свекровью таких конфликтов (по крайней мере явных) может не быть. Женщина понимает, что это мама мужа, чужой, по сути, человек, и она начинает себя контролировать, сдерживаться. С родным человеком такой самоконт-роль нарушается. Так что борьба порой идёт бескомпромиссная. Очень сильная привязанность и любовь чреваты и более сильными обидами и душевной болью, если вдруг возникнет ссора.

Как наладить отношения с матерью?

Вспомните о вечном . Это всё же мама, она дала вам жизнь, и хотя вы с ней во многом разные, но в то же время у вас есть много общего. И ваши отношения с ней важнее отстаивания собственных принципов. Надо помнить, что мама старше. Если разрушить отношения, то потом, если маме потребуется помощь, она может её не принять. А это тяжёлый удар на всю жизнь, искупить который не получится.

Проанализируйте причины конф-ликта . Вместо того чтобы таить обиду годами, лучше подумать, почему мама так говорит и поступает. Понятно, что это хоть и родной человек, но тоже самостоятельная личность. Попытайтесь понять причины маминого поведения, почему она от вас чего-то требует. Попробуйте встать на её место. Возможно, она ворчит, потому что у неё есть проблемы со здоровьем, поэтому она часто сердита и раздражается.

Если конфликт всё же случился, старайтесь идти на компромисс . А чтобы эмоции не зашкаливали, объясняйте, почему вы так думаете и поступаете («Я это делаю, потому что…»). Когда вы переходите на логическое обсуждение каких-то тем, включается левое полушарие головного мозга, ответственное за логику. А правое полушарие, отвечающее за эмоциональное поведение, в это время тормозится, и ссора не разгорается.

В разговоре старайтесь не переходить на личности, оскорб-ления . «Ты всегда меня не уважала!», «Ты не можешь хорошо воспитать ребёнка, потому что сама…» О том, что сказано сгоряча, на пике эмоций, мы потом часто сожалеем и стыдимся своей несдержанности. Например, вместо слов: «Конечно, я и не сомневаюсь, что я у тебя самая ужасная и бесчувственная дочь на свете!» - можно сказать: «Мне очень нужны твои советы и поддержка». Если мама упорствует, просто подыграйте ей, войдите в роль примерной дочки. А когда ссора уляжется, поговорите по душам.

Почаще советуйтесь с мамой . Например, спросите, как правильно посадить розы в саду или испечь её фирменный торт. Ведь мама считает, что дочь - её продолжение, а «продолжение» подразумевает передачу любого опыта. Да и просто чтобы мама знала, что она вам нужна, хоть дочка и выросла давно и живёт своей семьёй. Но нужно понимать, что это сработает, только если вызывает положительные эмоции. Поэтому ищите правильную тему и время для разговора. Худший вариант может выглядеть, например, так: «Мама, научи меня борщ варить!» - «А я тебе пять лет назад объясняла, ты что - забыла? Ты совсем не слышишь и не уважаешь меня!» Или: «Я тут о великом думаю, а ты со своим борщом!»

Помните, что лучшая любовь между мамой и дочкой - это любовь на расстоянии . Чтобы было меньше конфликтов, надо жить раздельно. Тогда меньше будет поводов для ежедневных упрёков и претензий: не то купила, не так приготовила, плохо посуду помыла и т. д. А когда живёшь врозь, начинаешь скучать. Надо дозировать общение.

Не забывайте, что время лечит . Это самое главное. Если вы довели ситуацию до конфликта и не смогли сразу помириться и выяснить отношения по горячим следам, надо сделать паузу, успокоиться обеим, а потом найти повод для встречи и поговорить по душам.

Учитесь прощать . Какой бы сильной ни была ваша обида, нужно всегда искать мотивы для примирения. Обычно, даже сильно поссорившись, мама и дочка чувствуют ненормальность такого отчуждения между близкими людьми, обе сильно переживают. Иногда кому-то просто нужно сделать первый шаг.