Почему у мужчины пропадаетжелание?

Сексологи уверены, что в 99% случаев отсутствие эрекции неозначает, что партнер физически, а также и эмоционально стал к партнерше равнодушен.Причина в том, что у мужчины желание очень уязвимо. Рассмотрим лишь некоторыетипичные факторы, которые снижают потенцию.

Что делать женщине, если у мужчины слабая потенция

Это гормональные расстройства; инфекции, соматические болезниразличной природы; проблемы в семье (и особенно в отношениях с партнершей) либона работе; прием некоторых медицинских препаратов, а также неврозы, депрессии, стрессы, накопившаясяусталость; неправильный образ жизни, различного рода вредные привычки; перфекционизм– это желание все выполнить идеально в любовной игре со своей партнершей,которое обусловливает достаточно большую напряженность мужчины.

В отношениях роль женщины трудно преуменьшить, особенноесли у мужчины возникают в интимной сфере сложности. Однако порой даже самыенеотразимые красавицы, которые достойны титула секс-бомбы, могут легко потерятьуверенность в своей собственной привлекательности, столкнувшись с такойпроблемой, как слабая или отсутствующая мужская потенция. Главной ошибкойбольшинства женщин является то, что она сразу начинает себя винить в этом.Например, «Он больше не хочет меня: я плохо выгляжу!». Также может винитьсамого мужчину - «Он больше не хочет меня: нашел себе другую!». Каким жеобразом правильно реагировать на проблему, помочь своему спутнику?

Как положительноразрешить эту ситуацию

Сексологи уверены, что перебои с потенцией случаться могут поройу вполне здоровых мужчин, даже во вполне счастливых, благополучных парах. Иесли отношения ваши длятся год и больше, то организм вашего мужчины имеет полноефизиологическое право на небольшую паузу, и лучше эти отношения спокойнопринять.

Когда «осечки» случаются лишь изредка, не паникуйте и не устраивайтедрам. Не стоит партнера записывать наприем к «модному» сексологу, причем с запредельной ценой за 40 минутконсультации, либо же покупать непроверенные специальные препараты для усилениямужской потенции. Нельзя такие средства принимать бесконтрольно, и даже если продаютсяони без рецепта, в противном случае есть риск не улучшить, а ухудшить положениедел. Если у мужчины проблемы с эрекцией регулярны, необходимо не откладываяобратиться к специалисту для выявления и устранения причины расстройства. Нужнопомнить, что лучше интимное здоровье партнера не обсуждать с близкими вамлюдьми, даже если это сестра, мама или подруга.

Как же разрядить ситуацию, поддержать любимого мужчину, еслион оказался в такой ситуации? В женском арсенале имеются такие секреты.Воспользуйтесь следующими советами. Это спокойный доверительный разговор. Убедитесвоего мужчину, что вы не видите проблемы в случившемся; проводите ролевыеигры, оральные ласки, стимулирующие желание; домашняя спа-программа – например,ванна с ароматическими маслами для двоих, либо расслабляющий массаж, который можетвполне стать эротическим.

Это здоровое домашнее питание, которое укрепляет мужскуюсилу: грецкие орехи, фундук, мед, нежирное красное мясо, морепродукты, яйца, отварнаярыба, кисломолочные продукты, зелень, овощи, фрукты, а отрубной или ржаной хлебв ежедневном меню вашего партнера должны быть обязательно.

По возможности хорошо организовать вечер после работы,выходные дни партнера так, чтобы он побольше отдыхал, причем не только надиване перед телевизором в четырех стенах, но и активно, например, на природе, вфитнес-клубе, сауне или на даче.

Временное отсутствие эрекции у мужчины для действительнолюбящих друг друга людей, в чьих отношениях присутствует внутренняя гармония, довериеи взаимопонимание не проблема. Самое главное - спокойно отнестись к этому, неустраивая сцен, и попытаться помочь своему мужчине все исправить.

Ему подсказал один специалист, что с женой проблемы. Стоило задержаться на полчаса - она звонила. Она подсовывала книги, и фильмы смотрели по ее выбору. Она принуждала ходить в спортзал. Она заставляла есть ту еду, которая, по ее мнению, была полезной. Ну, не то что заставляла, но готовила так, правильно. И принудила мужа бросить курить. И с друзьями не приветствовала встречи; друзья любили выпить, а жене это не нравилось...

В общем, много унижений приходилось выносить этому мужчине, но он понял, как много проблем, только когда ему глаза открыл специалист. И понял, что десять лет жил в аду. В тюрьме. И стал все делать назло жене, говорить, что она оторвала ему крылья и все остальное. Он даже решил пожить отдельно, на свободе, и специалист горячо его поддержал.

Я спросила: "Что у вас было, когда вы женились?". Мужчина сказал: "ничего не было. Ни машины, ни квартиры не было. Она говорит, что по любви вышла замуж. А я думаю теперь, специально выбрала такого неудачника, чтобы им помыкать". Я спросила снова: "А сейчас что есть?". Машина хорошая, квартира, дом за городом есть. Фирма своя есть и небольшое производство. Сын в первый класс пошел. Еще есть снегоход - на нем здорово кататься в лесу, с женой и сыном в выходные! Семья есть, здоровье, деньги...

Как же так? Ничего не было. А потом связались с тираном и деспотом - и все появилось. И курить бросили, и пить. И живете хорошо, все вас уважают... Семья, здоровье, благополучие, уважение общества - не было этого, а теперь есть. Добились! Достигли! Значит, вряд ли вам оторвали крылья. А звонит - беспокоится потому что. И, если что случится, бросится вас искать. И найдет. Может, это навязчивая забота. Может, ненужное внимание. Давление, нарушение границ и вообще - надоело...

Но всегда стоит посмотреть, что было - и что стало. Прежде, чем ругать жену, которая любит и заботится, как умеет. И мужчина подумал. И сказал, что он любит жену-то. И сына любит. А из друзей уже мало кто остался, кто спился, кто в тюрьме сидит, собственно говоря. И готовит жена вкусно. И курить не хочется совершенно. И дома очень хорошо, если честно. Вообще хорошо, что дом есть. И жена есть. Что бы он делал без жены? Да и про крылья он загнул, действительно. Крыльев не было. А сейчас - есть. Жена и сын.

Так решительно сказал мужчина и пошел домой - тем более, жена звонила уже два раза...

Анна Валентиновна Кирьянова

худ.Валентин Губарев

Понравилось?
Подпишитесь на обновление через Е-Майл:
и Вы будете получать самые актуальные статьи
в момент их публикации.
Посетите и поделитесь Вашими мыслями на

Это мы, женщины, живём сенсорикой, нам эмоции, как воздух, они обусловливают наше мировосприятие, поведение. Мужчины же руководствуются логикой, их жизненный акцент всегда практически смещён в направлении работы, карьеры, обеспечения, зарабатывания - это нормально. Поэтому когда в их жизни возникает серьёзная нестандартная ситуация, связанная с угрозой финансовой стабильности, их это выбивает из колеи, они теряются, концентрируют все силы и энергию на поисках путей выхода их неё. Поскольку отношения с женщиной для них - это ещё дополнительная эмоциональная нагрузка, то именно так они решают проблему контроля - отстранение от Вас. Плюс он ещё и хочет обезопасить Вас от возможного негативного влияния происходящего с ним на Вашу жизнь. Мужчина мог испугаться и самого чувства, и невозможности контролировать эмоции, поступки, решения, причем как свои, так и Ваши. Проблемы внесли разлад в его привычный жизненный сценарий, он не знает, как справиться, как планировать дальнейшее и выбрал пока что временное отстранение от Вас. Для большинства мужчин вопрос финансового обеспечения категорически принципиален и пошатнувшееся положение в этой сфере просто непереносимо, снижает самооценку, вызывает массу психологических проблем, внутренних барьеров, стереотипов поведения и мышления. Что с этим всем делать, как поступить, нужен ли Вам этот мужчина, дорог ли и дорожит ли Вами… решайте. Человека можно принять только целостно, изменить его Вы не сможете, это иллюзия. Именно таким Вы его выбрали, если хотите быть с ним - будьте. Постарайтесь понять, не осуждать, не давить. Выражайте свои эмоции, говорите и демонстрируйте другими способами, насколько сильно он Вам дорог, важен, ценен. Поддерживайте морально - это очень важно для человека. Никогда не ждите, что кто-то сделает Вас счастливее, делайте себя такой сами, добавьте в свою жизнь и отношения всех недостающих составляющих счастья: событий, радостных впечатлений, встреч, эмоций, слов, маленьких праздников, традиций, драйва и позитива. Имеете на это полное право. Никого не слушайте, не ориентируйтесь на социальные стереотипы и общественное мнение, Вы никому ничего не должны. Стройте сами свою жизнь по собственным представлениям о счастье. Всё в Ваших руках. Всё будет хорошо. Удачи, любви и гармонии с собой. Пишите в чат, если нужна профессиональная консультация, с удовольствием помогу разобраться в себе и ситуации. За оценку ответа буду благодарна.

Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Это мы, женщины, живём сенсорикой, нам эмоции, как воздух, они обусловливают наше мировосприятие, по..." на вопрос http://www.. Можно с вами обсудить этот ответ?

Обсудить с экспертом

Жизненные трудности закаляют. По крайней мере должны - об этом сообщают многие религии и идеологии. Считается, что человек, переживая определенные проблемы, развивается, получает нужные знания и становится "лучше".

Однако есть люди, которые зацикливаются на своих переживаниях: они постоянно недовольны, несчастны и печальны, у них в жизни все плохо, а даже если хорошо - то это просто какое-то недоразумение и станет еще хуже.

Как общаться с такими людьми? Почему они себя так ведут? Нужно ли их пожалеть и попытаться понять? Возможно ли их "поменять", показать лучшее будущее?

1. Манипуляция с целью получить подтверждение - "все плохо".

Как часто Вам встречались люди, которые приходили на дружескую встречу и она превращалась в черную беспросветную полосу? Друг (подруга) вначале нехотя, а потом с нарастающей амплитудой эмоций, говорил(а) о том, что "выхода нет". И это продолжалось от встречи к встрече. В какой-то момент начинаешь думать, что что-то тут не так. На все предложения и варианты решения проблемы, человек, не попробовав, сразу говорит "нет". "Ты не понимаешь", "да я похожее пробовал", "это не поможет" - фразы, как круговорот, завлекают, и ты ловишь себя на желании убежать куда подальше. Часто эта мысль "читается" на лице и собеседник говорит: "о, как я тебя замучил(а), извини, я не хотел(а)" - и тут же просыпается чувство вины за свои "недостойные" мысли.

Почему это происходит?

Этот друг (подруга), чаще всего бессознательно, получают внимание и разрешение на бездеятельность. Так как сознание есть у всех и в какой-то момент уединения человек начинает понимать, что он просто не делает ничего со своей жизнью, и что решение проблемы требует слишком больших усилий.

Пообщавшись с Вами и получив подтверждение, что "все таки плохо", "друг" может спокойно идти домой и без угрызений совести жить дальше по своему сценарию. Попутно рассказчик "слил" вам весь накопленный негатив, "подзарядился" энергией и вполне сносно может жить дальше.

2. Манипуляция с целью самоутверждения.

Знакомый(ая) встречается с Вами и расспрашивает про жизнь. В какой-то момент Вы расскажете про свой успех, достижение или что-то положительное, произошедшее в жизни. И тут появляются фразы: "видишь, как тебе везет", "видишь, как тебе помогают", "видишь, какой у тебя муж (жена, друг, отец)", "везет тебе, у тебя жилье (работа, машина, дом и т.д.)". Вы начинаете чувствовать себя виноватым. За что? Почему? В результате таких бесед становится страшно делиться своей жизнью и начинаешь поневоле вспоминать, что же у тебя плохо, чтобы не выделяться.

Почему это происходит?

Снова, чаще всего неосознанно, человек пытается Вам показать, что Ваши победы и достижения - незаслуженные. Таким способом он утверждает свое "Я", подкрепляет теорию "глобальной несправедливости" и снимает с себя ответственность за личную жизнь и позицию в ней.

3. Манипулятор по имени "плохой".

Такая личность весьма интеллектуально одарена, она не позиционирует себя открыто как жертва, и более того, обидится на такое обращение по отношению к ней. Часто, в разговоре, человек реагирует на любое замечание или просьбу фразой "я ж плохой(ая), что ты от меня хочешь?". В отношениях такой партнер может говорить "со мной ничего не получится, я испорчен(а)", "вот видишь, теперь ты обиделся(ась), я же говорил(а)", "мне лучше быть одному(одной), никто не сможет полюбить такого(ую) как я", "я не нормальный(ая)" и т.д. И вы тут же пытаетесь разубедить человека: "нет-нет, тебя просто недооценили, недолюбили" и т.д., твой партнер просто был "дурак (дура)", а я смогу тебя понять".

Почему это происходит?

Этот человек чаще всего себя позиционирует как жертву несчастной любви, обстоятельств, плохих отношений родителей. Он открыто не претендует на жалость, агрессивно реагирует на откровенное сочувствие, и тем не менее постоянно повторяет, что "плохой". Таким образом он получает подтверждение своей уникальности, особенности, и опять же, снимает с себя полностью ответственность за отношения. Ведь он сразу говорил, что он плохой! Что с него взять? Вы сами виноваты. Сами связались. Вас предупредили. И в каком-то смысле он прав, он действительно предупредил.

Как же вести себя с такими людьми?

Последний случай очень хорошо демонстрирует игры в рамках так называемого Треугольника Карпмана - модели взаимодействия между людьми. Согласно этой теории, общение проходит по распределенным ролям: спасатель - преследователь - жертва. Если вы общаетесь с "жертвой", значит, Вы берете на себя роль "спасателя", а общество, жизнь, обстоятельства становятся "преследователем".

Чтобы разрешить ситуацию, важно признать свою роль и желать выйти из этой игры. Модель Треугольника опасна тем, что спасатель часто становится преследователем, жертва спасателем, преследователь жертвой и.д. Значит, если человек перед вами жертва - где-то он преследователь, а где-то спасатель, и у него есть все ресурсы решить проблему. Ваша "спасательская" позиция чаще всего делает Вас жертвой этого же человека, так как в результате манипуляций Вы теряете свою уверенность, энергию или уважение.

Если Вы готовы перестать играть в эти игры, тогда ответьте себе на вопросы :

Зачем мне нужен этот человек?

Что я получаю от этого общения?

Как бы мне хотелось общаться с этим человеком?

Насколько возможно реализовать это общение по-другому?

Готов(а) ли я тратить свои силы на решение проблемы другого человека? - зачем мне нужно слушать его историю?

Главное в таком общении - это честность перед самим собой. Только признавшись себе в своих желаниях "спасателя" (например), возможно снять роль и освободиться от сценария.

Обязательно ли рвать отношения с этим человеком? А если это близкий родственник или партнер? Тогда важно понимать, что вы не несете ответственность за жизнь другого, если это не ваш ребенок до 18 лет. У каждого человека есть своя жизненная задача и Вы не вправе решать ее вместо него, даже если вам кажется, что вы лучше знаете решение.

Если от общения нельзя отказаться, тогда задавайте собеседнику прямые вопросы :

Чем я могу тебе помочь - конкретно?

Что ты готов сам(а) делать?

Помните, наша жизнь - это наш выбор, и мы, и только мы несем за нее ответственность. опубликовано

Ольга Голубицкая