Вы очень хороший человек. Быстро прощаете обиды, готовы всем угождать, а ваше жизненное кредо – «Отдавай другим больше, чем получаешь сам!». Вот только почему люди этого не ценят, а лишь пользуются вами в своих интересах?
Довольно распространенная ситуация, не правда ли? Людей, которые стараются помочь – эксплуатируют и используют в своих целях, а добрых и безобидных – беззаветно унижают и совершенно не считаются с их мнением. В данной статье рассмотрим 20 причин, которые приводят к такому плачевному положению.
1. Мне неудобно за вас, когда вы вторгаетесь в мое личное пространство
Вместо того чтобы возмутиться и вежливо попросить собеседника держать дистанцию, или не затрагивать темы, которые меня обижают, я спрашиваю его: «У тебя что-то случилось?». Я сознательно минимизирую свои потребности ради того, чтобы другому человеку было хорошо.
2. Я не чувствую момента, за которым начинаются издевательства
Ко мне неуважительно относились с детства, да и став взрослым ничего не изменилось. Обычно я начинаю возмущаться, когда надо мной уже во всю издеваются и оскорбляют. Но к тому времени оказывается уже слишком поздно.
Мои собеседники, в большинстве своем не подбирают выражений, общаясь со мной. Они злы и язвительны, но я уже давно привык к такому обращению и не чувствую границы, за которой начинаются наезды и оскорбления. А ведь если поведение человека по отношению к вам наплевательское – ему действительно плевать на вас! Пора задуматься об этом.
3. Я сразу прощаю обиды
Как только я слышу оскорбления со стороны собеседника, в голове возникает мысль: «Он это говорит не со зла!». И я тут же прощаю его. Лишь в редких случаях я говорю, что он неправ и поступает плохо.
А если задуматься, какого рожна я не даю отпор этим хамам и негодяям? Мне бы взять и поставить их на место, объяснить, что со мной так разговаривать нельзя. Но вместо этого я начинаю учить их хорошим манерам.
4. Я выбираю отношения в ущерб чувству собственного достоинства
Как и любой другой человек, я хочу любви, хочу общения и боюсь одиночества. По этой причине я закрываю глаза на издевательства и безразличное отношение ко мне, лишь бы не потерять, пусть и такое нездоровое, но общение. А другого общения у меня нет.
5. Вместо действий, я начинаю убеждать вас, что чего-то стою
Чтобы убедить любимого человека, друзей или коллег по работе в своей значимости, я начинаю напоминать им о том, как заботился о них, как помогал в ущерб себе. Однако совершенно неправильно пытаться менять мнение людей, которым плевать на вас, вместо того, чтобы менять себя.
Единственно верный способ доказать окружающим, что вы чего-то стоите – чего-то стоить. Что для этого нужно – просто самому начать верить в это! Человеку, который знает себе цену, нет нужды доказывать это окружающим.
6. Я верю, что человек, который меня любит, никогда не обидит
Для меня мир состоит сплошь из добрых людей и мне даже в голову не может прийти, что человек, который меня любит, может обидеть. Я начинаю осознавать, что живу в своем иллюзорном мирке, который в определенный момент превращается в сущий кошмар.
Наверное, давно пора осознать, что далеко не все люди ангелы с крыльями, и если я люблю человека всем сердцем, это совсем не означает, что он в ответ будет, хотя бы, уважать меня.
Стоит понять одну простую истину: как бы я не любил человека, между нами должны быть четкие моральные границы, за которые я просто не должен его пускать ради своей безопасности.
7. Мне кажется, что окружающие люди мыслят и чувствуют так же, как я
Это одна из главных ошибок, из-за которых я мне приходится постоянно страдать. Мои побуждения невинны и чисты: любить, защищать и помогать окружающим меня людям. Почему то я считаю, что окружающие думают точно так же.
Тем не менее, в мире достаточно алчных, эгоистичных и меркантильных людей, которые только и ждут возможности использовать вас в своих корыстных целях, нажиться за ваш счет или заставить выполнять за них их работу. И ведь, по сути, даже самый бескорыстный человек использует вас, если вы предоставите ему эту возможность. Вот только я до сих пор пропускаю мимо ушей эти предупредительные сигналы.
8. Я не хочу обижать человека, даже когда он обижает меня
Я очень бережно отношусь к имеющимся отношениям. Постоянно боюсь чем-то обидеть или невзначай уколоть близкого человека, не хочу огорчать его отказом или ранить его даже ценой собственной боли. И даже когда этот человек причиняет мне боль, я не подаю вида, чтобы не расстраивать его этим фактом.
Вот только присматриваясь к людям, окружающим меня, я совершенно не замечаю у них этих качеств. Они свободно могут обидеть меня, уколоть или поставить в неловкое положение. И при этом их совершенно не заботит мое душевное состояние. А выглядят они при этом счастливыми и жизнерадостными. Пора бы мне задуматься, правильно ли я поступаю, заботясь об их душевном состоянии, больше, чем о своем?
9. Я не верю, что кто-то сознательно может обижать меня
Даже осознавая, что собеседник обижает меня своими словами, а то и вовсе оскорбляет, я нахожу с десяток объяснений его поведению, но сознательно отталкиваю от себя мысль о том, что знающий меня человек может целенаправленно причинять мне боль и страдания.
Возможно, меня просто страшит осознание того, что если я пойму какими люди бывают на самом деле, во мне умрет вера в человечество.
10. Я нуждаюсь в их оценке
С самых ранних лет для того, чтобы что-то сделать, мне требовалось чье-то одобрение, чья-то поддержка. Без такой поддержки со стороны я никогда бы ничего не достиг, а потому и во взрослой жизни всегда ищу людей, которые оценят мои труды, тех, кто похвалит и подбодрит. В то же время сам себе я не могу дать оценку, наверное, потому, что не считаю свое мнение авторитетным и заслуживающим внимания.
И еще. Мне постоянно хочется, чтобы человек признал, что обидел меня. Но разве кто-нибудь из них хотя бы раз откровенно сказал об этом? И стоит ли надеяться, что это когда-нибудь произойдет?
11. Я на 100% эмпат
Я человек, готовый сопереживать, и горжусь этим. В любой ситуации я ставлю себя на место моего собеседника, и, кажется, даже испытываю ту боль, о которой он рассказывает мне, изливая душу. Вот только проникаясь бедами и горестями других людей, я не могу жалеть себя, не могу сопереживать собственным проблемам. И кажется мне, что это та самая дорога в ад, которая вымощена благими намерениями.
12. Я считаю всех правыми, кроме себя
Это очень тяжело понять, но видимо такова черта моего характера, что даже когда я говорю правду, а в ответ слышу обидные слова, сразу задумываюсь: «Наверное, я неправ?». После этого я сразу же начинаю копаться в себе, пытаясь оправдать собеседника и доказать самому себе, что я неправ.
13. Я «магнит» для людей, которые любят чувствовать себя властными
Я давно заметил, что ко мне словно магнитом притягивает всяких эгоистов и нарциссов, то есть людей, которые хотят самоутвердиться за мой счет, использовать меня для достижения своих целей. Но самое странное, что и меня тянет именно к таким людям!
Если бы мне предоставилась возможность выбрать роль в спектакле, я, пожалуй, хотел бы сыграть невинную жертву нацизма, закованного в кандалы раба, человека, умирающего за правду. Мне приятно играть трагическую роль, роль жертвы. И почему-то хочется верить, что от Вселенной мне воздастся за мои страдания.
14. Я не знаю, что такое уважение
Я нахожусь в постоянных поисках любви, несмотря на совершаемые ошибки. Чаще всего люди не ценят то, что я для них делаю, но я не унываю, лишь стараюсь постоянно совершенствоваться, исправлять свои ошибки и делать еще больше для человека, который мне дорог. Что характерно, я не верю в то, что человек может полюбить меня просто за то, что я существую и такой, какой есть. Я уверен, что любовь можно лишь заслужить.
15. Я живу переживаниями других людей
В эмоциональном плане я больше настроен на других людей, чем на себя. Я с легкостью ловлю настрой других людей, проникаюсь ими, но при этом никак не найду свою волну и не слышу того, о чем шепчет мое сердце. Более того, мне кажется чуждым и бесчеловечным уделять время своей персоне, пока вокруг столько страдающих людей, которым я мог бы помочь хотя бы словом.
16. Я не решаю за себя
Есть и еще одна отличительная черта моего характера. Я не могут принять решение, не услышав мнения окружающих. Причем всегда получается так, что соображения, высказанные человеком, становятся моим мнением. А если рядом нет того, у кого можно спросить совета, я становлюсь совершенно беспомощным и не могу принять решение.
Аналогичным образом складываются и мои отношения. Я спрашиваю у пренебрегающего мной или обидевшего меня человека: «Что случилось?». Не даю отпор и не стараюсь его пристыдить, а просто спрашиваю! То есть, я выспрашиваю у обидчика, стараясь, чтобы он вслух сказал, что не испытывает ко мне уважения.
17. Я не возвожу стены между собой и окружающими
Мне не хочется иметь преград между мной и другим человеком, а все потому, что хочется быть к нему ближе, ублажать его, и не видеть его недоуменное лицо, когда он спросит: «А почему между нами стена?». С другой стороны, если бы я и хотел провести границу между мной и близким человеком, то все равно не смог бы, потому что просто не знаю, как это делается.
18. Я чувствую себя виноватым, когда не могу отдать последнее
Проникаясь бедами и проблемами окружающих людей, я не только переживаю за них и беру на себя их боль, но и чувствую себя виноватым. Виню себя за то, что не могу отдать им последнее, не могут помочь так, чтобы они не вспоминали о своих проблемах.
19.Мне некомфортно в равных отношениях
Мне неловко и некомфортно, когда в отношениях с партнером мы находимся на одном уровне. Мне гораздо спокойнее приятнее, когда я ниже, когда я отдаю свою любовь и делаю что-то для любимого человека, даже не получая взаимности.
20. Я боюсь остаться один
Для меня союз с любимым человеком гораздо важнее, чем союз с самим собой. Я боюсь остаться без любви, боюсь быть отверженным, но больше всего я страшусь одиночества.
На самом деле я попросту не знаю, а возможно и не уверен в том, что когда запрещу человеку нарушать мое личное пространство, не позволю обижать и оскорблять себя, ко мне придет внутренний покой!
Если бы нам представилась возможность увидеть, в каком состоянии пребывают души людей, то наверняка мы увидели бы, что это состояние обиженности. Все чувствуют себя кем-то ущемленными, обделенными, оскорбленными, кем-то обиженными. Может быть, так оно и на самом деле есть. Но все дело в восприятии этого и в том отношении, какое мы сами выстраиваем к случающимся неприятным событиям.– это всегда крушение каких-то надежд. Мы надеялись, что нас поймут, помогут, простят, но этого не произошло. Мы полагали, что другой человек пойдет нам на встречу, но вместо этого он от нас холодно отвернулся или жестоко оттолкнул. Надежда порушена и вместо нее явилась обида.
Как это ни прискорбно, но таящий в себе обиду причиняет страдания себе сам. Казалось бы, он мучается от вполне объективных притеснений со стороны других, на самом же деле, его терзают собственные мысли и чувства. Как однажды точно подметил святитель Игнатий (Брянчанинов) , человек больше всего страдает не от случающихся неприятностей, а от их переживания. Развивая эту мысль, добавим, что пережевывая в себе обиды, мы изъедаем сами себя.
К одному старцу пришел ученик и спросил, как ему быть с обидами, которые появляются из-за несправедливого к нему отношения со стороны других людей. Старец предложил ему такой совет: «Каждый раз, как обидишься, клади за пазуху картошку». Ученик принял совет, и понемногу накопилось столько картофеля, что стало его тяготить, а потом эти овощи еще и начали гнить. Тогда ученик снова пришел к старцу: «Я больше не могу носить с собой эту зловонную тяжесть». «Тебе неприятно? – спросил его старец. – Но как же ты позволяешь носить в своей душе обиды на других людей?» Действительно, обида – это то, что гниет внутри нас, мучает душу нестерпимой тяжестью и не дает нам покоя.
Есть еще один интересный феномен. Казалось бы, наши обиды отделяют нас от причинивших нам зло людей. На самом же деле, всякая обида продолжает нас связывать с той несправедливостью или ущербом, которые причинил нам обидчик. Потому что человек, внутренне свободный, уже не таит в своем сердце обид – он свободен и мирен – тогда как тот, кто подчинился обидам, внутренне скован, томим и мучим своими горестными воспоминаниями, впечатлениями и перенесенными несправедливостями. Как же такой человек будет счастлив?
Как ни странно, обиды часто провоцируются нашей мнительностью. Мы сами надумываем себе то, что начинает обижать нас в отношении наших ближних. И даже малую оплошность ближнего мы способны раздуть до невероятных размеров.
Пожалуй, яркой иллюстрацией этого является известная ссора двух знаменитых писателей И.А. Гончарова и И.С. Тургенева. Как-то Гончаров подробно озвучил в присутствии Тургенева проект намечаемого романа «Обрыв». В один из дней, когда писатели собрались в доме Тургенева, тот пригласил их назавтра к себе на обед для прослушивания его нового романа «Дворянское гнездо». На следующий день Гончаров не явился к обеду, но пришел позже. Когда же его спросили о причине непоявления, он ответил, что его не приглашали, на что Тургенев в недоумении возразил, что приглашал. Как только начали читать роман, Гончаров стал замечать, что многие идеи и характеры героев «Дворянского гнезда» на странность похожи с озвученными им когда-то перед Тургеневым идеями и характерами из романа «Обрыв». Так вот почему его не пригласили, – полагал Гончаров, – Тургенев присвоил себе его концепцию романа.
Через какое-то время, после многократных взаимных объяснений (Тургенев настаивал, что не стремился специально воровать идеи, но они могли отложиться в его душе и быть потом воспроизведены самостоятельно, вне связи с концепцией Гончарова) между писателями разгорелась нешуточная ссора. Затем в новом романе Тургенева «Накануне» Гончаров опять усмотрел влияние проекта своего романа. Состоялся даже третейский суд, не в пользу Гончарова, после которого уже Тургенев поддался чрезмерной обиде – не стерпев, разорвал общение с Гончаровым. И не нашлось никого, кто бы вовремя примирил двух гениев. Вновь накапливаемая обида Гончарова поместила его в замкнутый круг: обида заставляла всякий раз усматривать в произведениях Тургенева влияние своих идей, а это усматривание, в свою очередь, отравляло его душу нестерпимой горечью. А ведь когда-то он сам признался, что многое тут следовало объяснить его мнительным характером.Часто выражается в злопамятности, то есть в злой памяти, в том, что мы долго помним обиды, и храним злое чувство по отношению к нашим обидчикам. По словам преподобного Иоанна Лествичника, злопамятность есть «ржавчина души, червь ума». Ржавчина изъедает, а червь гложет – как же при этом быть сердцу спокойным?
Поэтому лучшим правилом здесь может быть – не подпускать к своему сердцу обид вообще, перешагнуть через личную обиду и идти по жизни дальше, в чем-то став умнее, в чем-то осторожнее, а в чем-то снисходительнее к ближним.
 |
Во-первых, мы ожидаем, что другой человек должен нам непременно помочь, пойти навстречу, словно он обязан послужить именно нам и у него нет других забот, не позволяющих полноценно уделить нам внимание.
Во-вторых, мы как бы не допускаем, что другой человек может не сдержаться, вспылить, выйти из себя, подвести нас в определенных ситуациях, то есть мы не оставляем ему право на ошибку.
Третья причина наших обид заключается в том, что мы ждем всегда от других одинакового к нам отношения. Если наш ближний поступил не так, как мы заранее полагали, то мы говорим, что он не оправдал наших надежд, что поступок его оказался для нас неожиданным. Во взаимоотношениях с ближними важно помнить, что человек – существо переменчивое. И потому вроде бы хороший человек в какие-то моменты способен срываться, терять доброту и любовь (также как и плохой человек способен покаяться и исправиться).
Не трудно заметить, что все указанные причины упираются в наш эгоизм и нежелание проникнуться положением ближнего. Эгоизм всегда требует, чтобы другие служили нашему «я», чтобы от них «я» всегда получало одну только пользу. Если же заранее понимать, что наши нужды не являются центром жизни других людей, и что нам самим стоило бы созидать себя через участие в жизни ближних, а не безмерно поглощать их помощь, тогда никакого крушения неоправданных надежд не будет. Сменить вектор жизни с эгоцентризма на жертвенность – и не будет обид.
И еще. По большому счету, проблем с ближними не имеет тот, кто не обижается.
Если подытожить сказанное, то чувство обиды – это в каком-то смысле очень точный критерий, ключевой показатель того, насколько мы реализуем в своей жизни Евангелие. Если наши мысли возмущенно кипят от обид на кого-либо, если во время бесед с друзьями и близкими мы все время на кого-нибудь жалуемся, то значит, сердце наше слишком изнежено, мы ищем, чтобы другие всегда угождали нам, но при этом даже не подозреваем, что сами мы далеки от Христа, Который за всю Свою скорбную жизнь ни разу не высказал на кого-либо ни одной обиды.
При работе с обидами, у клиента возник такой вопрос:
« Что делать, если оби дел я сам?»
Думаю, что этот вопрос и ответ на него будет интересен многим.
В предыдущей статье про обиды мы рассматривали, что делать если у тебя возникло чувство обиды.
А вот как поступить, если ты сам обидчик?
Вы не сдержались, наговорили разные обидные и неприятные слова и теперь чувствуете себя виноватым в том, что сказали такие слова. Эти слова не вернешь, они уже сказаны.
Что делать? Вы себя корите, что произнесли их, не сдержались, вы совсем не хотели их говорить и знаете, что если бы вам кто-то сказал такое, ооо, вы бы вычеркнули человека из своей жизни.
Вы хотите извиниться перед этим человеком, но не можете.
Вы уже мысленно много раз попросили прощения, мысленно воспроизводили, как вы извиняетесь перед этим человеком. Для себя вы уже решили, что в следующий раз ни за что так не поступите и даже уже возобновили отношения с тем человеком, как будет ничего не произошло, сказав, что вы получили урок и благодарны судьбе за это.
Но почему нет той теплоты, открытости, доверия в этих отношениях как раньше?
Что делать? Вы хотите вновь тех же доверительных отношений, но между вами холодок. Можно себя убеждать: « Я же мысленно уже сто раз попросил прощения и делал это искренне , а если этот человек мол, не может простить, то это его проблема». Но в глубине души понимаете, что вас изводит чувство вины , иначе бы не делали вид, что все здорово, а если только что-то не так, так это я не виноват, пусть он прощает.
Дело в том, что сказанное(написанное) слово имеет силу, даже если вы мысленно попросили прощения у того, кого обидели. Недаром есть есть пословица: « Слово –не воробей, вылетит- не поймаешь.»
Что же все-таки делать? Есть ли способы наладить отношения?
Конечно, есть. Если вы хотите вновь общаться с этим человеком на прежнем уровне, тогда надо попросить прощения у того человека, но не мысленно . Вы ведь сказали все обидные слова не мысленно, т.е попросить прощения в присутствии этого человека. Вы сразу почувствуете «словно гора с плеч упала». Этого бывает достаточно и чувство вины исчезает .
А если вам трудно извиниться перед этим человеком, тогда вам надо разбираться в себе и задать вопросы: А что вас удерживает от извинения? Почему? Вы боитесь прослыть мягким? Боитесь, что вам сядут « на голову»?
Но тогда таких открытых отношений уже не будет...возможно, они возобновятся, но вам придется работать с чувством вины...и где гарантия, что такое вновь не повторится.
В любом случае, решать вам, на что вы решитесь!
И еще, не забывайте про замечательный метод Хо"опонопоно.
Я люблю тебя
Мне жаль
Прости меня
Благодарю тебя
— Почему меня обижают, если я никому не причиняю зла?
Я так стараюсь никого не обидеть, лишний раз слова плохого не сказать человеку, и даже какие-то мелкие обиды и немного неприятные слова проглатываю молча, не скандалю в ответ — а люди ну прямо как специально топчутся по моим чувствам, обижая порой даже походя, мимоходом?!
Наверное, многие люди проходили в жизни этап, окрашенный в такие вот переживания хотя бы раз. А женщины и вовсе довольно часто живут в нем годами…
Но почему же, почему так происходит: ты никого не задеваешь — а тебя…!!!
И кто — самые близкие любимые люди!..
Что ж, давайте разбираться.
§1. Главная аксиома в теории обид
А вы знаете, что ни один человек НИКОГДА не обижает нас НАМЕРЕННО?
Чтобы убедиться в этом, посмотрите на себя: вы хоть однажды обидели кого-либо специально, если он раньше ничего плохого вам не сделал? Уверена, что нет.
И если бы передо мной был класс, и даже целая площадь людей — каждый из них сказал бы про себя то же самое. Это — аксиома (то есть правило, не требующее доказательств и не имеющее исключений).
В психологии этот феномен человеческого сознания известен, и полностью он звучит так:
Каждый человек уверен, что сам он обижает людей только случайно,
но когда его обижают, то обижают специально.
Понимаете, что это значит?
Что так думаете про себя и свою жизнь не только вы — это свойство человеческой психики (а точнее — эго человека).
Но если каждый из нас никому осознанно не желает причинять зла… из этого следует доказательство нашей аксиомы:
Ни один человек НИКОГДА не обижает нас НАМЕРЕННО
Это легко увидеть хотя бы по тому, что наши близкие, извиняясь, как правило произносят: «Я не хотел тебя обидеть».
Да, порой люди творят очевидную несправедливость, наступая нам на ноги и урезая зарплату.
Но они делают это не из желания нам «насолить» — вот что важно увидеть.
Они просто думали о чем-то своем, преследовали свои цели и интересы и… не заметили нас . Пренебрегли — да. Но не хотели обидеть.
Что это меняет?
Если вы действительно осознаете, что никто не стремится вас обидеть, у вас в десятки раз сократятся поводы для обид, т.к. исчезнет главная их причина — представление, что «мир ко мне жесток и несправедлив», «вечно меня все обижают».
И тогда, если вам наступят на ногу, вы с легкостью скажете: «Ой!» — и улыбнетесь. И услышите в ответ: «Извините».
Если вас толкнет встречный человек, вы будете знать, что он просто «не в духе», и потому идет как носорог, не разбирая дороги, пытаясь неосознанно (т.е. не специально!) разрядить свой гнев на случайных прохожих. И просто «встряхнетесь» как собака, подумаете о чем-то своем, хорошем — и забудете об этой «обиде» уже через минуту.
Если начальник отнесется к вам несправедливо — вы будете помнить, что своим решением он не хотел вас обидеть — и придете к нему в кабинет не обиженным, а озадаченным: «Просите, тут какая-то незадача вышла, мне почему-то не выписали премию, как всем. Должно быть, это ошибка?» И либо получите свою премию, либо узнаете причину и поймете, в чем проштрафились.
Впрочем, в вопросе с деньгами ненужные проблемы могут возникать не только из-за незнания аксиомы обид, но и из-за нарушений в отношениях с деньгами.
Также, как в отношениях с близкими людьми есть свой дополнительный «параграф», и называется он…
§2. Самоуважение как основа хороших отношений
Когда у нас появляются отношения, которые для нас исключительно важно иметь хорошими , очень часто эти люди начинают вести себя по отношению к нам как бы чёрство.
Обижая мимоходом, роняя походя слова, которых можно было бы не говорить вовсе, но которые «бьют нас в самое уязвимое, болезненное место».
При этом мы сами можем из кожи вон лезть, стараясь быть хорошими. Лишний раз не сказать о мелких обидах, забывать их, проглатывая молча. Лишний раз сделать что-то хорошее специально для него или нее…
(Сегодня, когда в тренде «работа над собой», мы еще можем усиленно работать над своими обидчивостью, раздражительностью и прочими такими качествами — чтобы стать еще лучше. И чтобы с обидами нам было еще легче справляться…)
Однако в ситуациях , когда близкие делают нам больно, единственный выход — это перестать замалчивать свою боль.
Как правило, мы этого не умеем.
Во-первых, мы не умеем выражать свою боль такой, как она есть, при этом не обижая других людей.
И во-вторых, мы боимся ее выражать и молчим.
Потому что боимся испортить и без того шаткие отношения, которые для нас так важны.
Однако по себе могу сказать: я лет 15 таким образом пыталась «работать над собой». Не обижаться, когда тебя обижают, любить и принимать близких людей даже колкими и не очень тактичными со мной («такими как есть»)… Как Христос или Будда… И могу сказать однозначно: ЭТО НЕ РАБОТАЕТ!
Не потому, что Будда и Христос дали нам несовершенное знание.
А потому что столь глубокая любовь к ближнему рождается сама собой, естественно из глубокой любви к себе.
Это кажется странным, но на самом деле любовь к себе подобна дереву, а любовь к другим — его плодам. Каково дерево, таковы и его плоды.
Я говорю не о том, чтобы нравится себе в зеркале, холить свое тело и гордиться успехами (это-то многие из нас умеют!) — а о том, чтобы ценить свою суть, сердцевину, свою богоданную душу. И уважать свои чувства, как позитивные, так и негативные. Быть честным и искренним в отношениях с собой и другими. И когда есть боль — проживать ее внутри и выражать ее вслух, вовне.
Назовите это «поднятием самооценки», чувством собственного достоинства, развитием чувства, что я достойна любви и достойна хорошего, уважительного к себе отношения…
Я называю это ощущением своей внутренней ценности, ценности божественной частицы внутри себя.
Как чувство внутренней ценности связано с несправедливым к нам отношением
Смотрите:
Когда кто-то нас незаслуженно обижает, причем не однажды, а вот так относится, где-то пренебрежительно к нашим чувствам, нуждам и желаниям — то чего мы хотим?
Мы хотим, чтобы этот человек как-то увидел, что ведет себя несправедливо. Понял сам, увидел наконец, какого хорошего человека обижает. Или мы сами ему говорим об этом и/или как-то еще даем понять — например, обижаемся и молчим неделю. Но так или иначе мы надеемся, что однажды он поймет свою ошибку и исправится. Верно?
А теперь представьте себе, что так оно и случается.
У вас — раненое самолюбие, вы внутри не очень верите, что достойны настоящей любви, шаткая самооценка и размытое представление о чувстве собственного достоинства….
Ну, допустим, для контрастности примера, потому что если вас обижают систематически (хотя бы один человек) — то что-то из этого списка у вас есть наверняка.
Так вот. У вас есть хотя бы что-то из этого списка в ярком виде — но случается чудо, и тот человек вдруг начинает вести себя с вами нормально, не обижает больше.
Вопрос: это как-то мотивировало вас измениться, излечить раненое самолюбие или искать в себе опору для самоуважения? Нет. Это просто дало вам покой, отсутствие раздражителей.
Похоже на то, чтобы ребенок все время носил домой «двойки» (низкие знания), а ни учитель, ни родители никак негативно на это не реагировали бы. Есть «двойки» — но при этом в отношениях царит покой…
Нет, так не бывает.
Каждый человек имеет внутри себя какие-то большие желания, мечты — от счастливого супружества и взаимопонимания до творческой самореализации и духовного роста.
В соответствии с каждой из этих мечт выстраивается очередность умений, которые надо обрести, чтобы получить желаемое.
Это совершенно нормально и естественно — скажем, как художнику без навыков работы с разными красками и знания анатомии?
В счастливом супружестве, в умении общаться по душам, в творческом раскрытии тоже есть свои важнейшие навыки, без которых они невозможны.
Например, женщине в отношениях с мужчиной нужно уметь красиво просить. И значит, в ее браке появится множество ситуаций, в которых ей раз за разом будет нужно учиться делать это с легкостью.
И если с ней обращаются не достойно, хуже, чем она бы хотела — это будут продолжать делать, пока в ней не появится такая внутренняя ценность, что она будет готова прервать отношения, если они останутся такими же, нежели останется в них.
Да, существует такая устойчивая иллюзия, что учиться нужно только чтобы научиться какой-то профессии или любым иным бытовым навыкам вроде вязания или ухода за младенцами.
А вот отношения должны получаться счастливыми и взаимноприятными сами по себе: хочешь, чтобы тебя любили всегда — найди свою настоящую любовь, хочешь достойного отношения в браке — выбирай достойного мужчину и т.д.
Однако выбрать спутника жизни достойного и любящего — можно.
Но где найти достойную любви и любящую себя ?..
Подпишитесь на статьи и видео"фишки" проекта
и то, что Вам по душе!
