У меня был приятель. Однажды он мне говорит: «Дай денег в долг. Семь тысяч рублей».

Дело происходило в начале нулевых, сумма по тем временам была немалой. Или мне сейчас так кажется? Неважно. Главное, деньги он взял и пропал. При том что до этого мы общались практически ежедневно, в целом ладили, и вообще, ничто не предвещало. Тем не менее он исчез. Не сразу, а, как положено в таких случаях, постепенно.

Сценарий был стандартный: первое время - уверения, что скоро отдаст, затем он перестал брать трубку, когда я ему звонил. Все реже и реже перезванивал, стал ­игнорировать мои эсэмэс и медленно, но верно ­сошел с горизонта.

Нюанс в том, что я при всем нашем тесном общении не знал, где он работает (о другом говорили), а караулить его у дома на другом конце города было сложно и как-то глупо. Еще и общих знакомых у нас не имелось. Короче, все одно к одному. И вот проходит полгода, я уже начинаю забывать (не оставляя, впрочем, мечты сломать ему руки и ноги), как Сережа звонит. Просит прощения, не объясняя - надо отдать ему должное - причин, так как любое объяснение в такой ситуации было бы бессмысленным враньем, даже если и оказалось бы правдой. Заверяет, что вернет деньги - с извинительными процентами сверх взятого. В четверг, после восьми, ты будешь дома, я заеду? Да, буду, отвечаю. Отлично, говорит он. Еще раз извини.

Восемь месяцев спустя. Я перехожу дорогу, и первой в крайнем правом ряду перед светофором стоит его машина. Я разворачиваю «Ведомости», кладу на капот и сажусь сверху. «Давай мои деньги, я жду», - говорю я. Он вылезает, достает кошелек, копается, вытаскивает половину суммы. Нет, мол, мне прощения, и вот - то, что есть. Остальное когда, спрашиваю - и понимаю, что это бесполезно: все будет так, как уже было. До конца недели отдам, говорит. И сел обратно в машину.

Что я мог сделать? Дать ему по роже? Было бы неплохо. Я попытался. Правда, когда я схватился за дверь, оказалось, что она заблокирована. Пришлось долбануть по этой самой двери ногой, оставив приличную вмятину. Это твои извинительные проценты, говорю. Он, не открывая окно, прочитал по губам и поехал.

В этой истории удивительно только одно - Сергей оказался не тем, кем я его считал. Все прочее в общем и целом понятно. Интересно, однако, что вопрос - зачем проявляться спустя полгода, если и так уже ясно, что денег не будет? - возникал лишь у женщин, которым я эту историю рассказывал. Причем реагировали они очень эмоционально, и Сергей вызывал у них, как правило, ужасную, жгучую ненависть. Ладно, взял и не вернул, но зачем звонить и обещать, если все равно обманешь, говорили они, обращаясь не столько ко мне, сколько к своему сердечному, как я понимаю, опыту. Проще говоря, проецировали классический денежный обман на мужской обман в целом.

Что я мог сказать им в ответ? Что вопрос их - риторический и вечный? Что данные обещания опасней, чем нежелание их давать? Что обещания - это кредит доверия, который, хоть и берется на выгодных условиях - без процентов, - все равно остается кредитом. А это, как известно, схема, при которой тот, кто взял, всегда будет рад не вернуть взятое. А кредитор неизбежно начнет вызывать раздражение.

Тут еще нужно иметь в виду разницу между обещаниями, которые мужчины дают друг другу, и обещаниями женщинам. В первом случае невыполнение обещанного - просто факт сам по себе, во втором - факт и куча отягчающих обстоятельств: где обещал, как смотрел, сколько дней (точное число) не звонил, во что был одет («эта его идиотская зеленая шапка... вот как чувствовала, нельзя доверять мужчине в такой шапке!»).

«Женщины говорят друг с другом так же, как мужчины с мужчинами. Но женщины всегда обращают внимание на детали» - Эми Уайнхаус триста раз была права.

Женщина хочет взять слово с мужчины, она часто настаивает и в то же время всегда допускает, что ее обманут. Такая, знаете, лихорадочная дрожь карточного игрока, поставившего все на кон и следящего за раздачей. «­Выполни обещанное» - один из фетишей слабого пола в отношении пола сильного, важный пункт в списке черт идеального Его, ну, вы знаете, «настоящий мужчина всегда держит слово».

Оно, в общем, правильно и понятно: тот, кто может отвечать за свои слова, крут и широк спиной (за которую, конечно, ужасно хочется спрятаться любой женщине, даже если она сама ездит на техосмотр и без посторонней помощи освоила айпэд). Одновременно с тем неумение выполнять обещания - чуть ли не главная претензия к мужчинам. Забейте в Google ключевые слова «мужчина» и «обещания» - в окошке автоматически появится три самых популярных варианта: «мужчина не выполняет обещания», «мужчина не сдерживает обещания» и - лишь третьим номером - «мужчина держит обещания». Притом, если пробить вот этот самый оптимистичный вариант, выпадут ссылки на тексты с заголовками «Почему мужчины не сдерживают обещаний», «Пустые и лживые обещания мужчин о любви якобы любимым...» и «Как заставить мужчину держать свои обещания». М-да, вот она, репутация.

Не в целях самозащиты, но замечу: чаще всего мужчина обещает то, что не выполнит, по двум причинам: в стремлении выдать желаемое за действительное (показать себя лучше, чем есть на самом деле, получить пресловутый кредит доверия) или рассчитывая уйти от конфликта, надеясь потушить пожар с помощью волшебных слов «я обещаю». Хотя нет, вру, есть еще третья причина, и она очень важна. Это давление со стороны женщины. Звучит убого, и тем не менее давайте признаемся, девушки, что вы нередко прессуете нас, создавая ситуацию, в которой не пообещать почти невозможно. Хотя никто не спорит, у мужчины своя голова на плечах, и если он что-то ляпнул, не подумав, под влиянием момента, это вряд ли его оправдывает.

Я не говорю, что в каждом пустом нашем обещании - вина женщины, и, разумеется, мужчина, навешавший лапшу даме на уши, берет на себя всю полноту ответственности за сказанное. Однако женский шантаж, часто, может, и неосмысленный, распространенная вещь. Слезы, надутые губы. Обиженный тон. Отказ в сексе. Все, что угодно, идет в ход. Я не прав?

Пока вы кидаете в меня камни, расскажу вам историю. Примеров классического мужского обмана у каждой женщины в загашнике памяти, увы, достаточно, так что не буду добавлять масла в огонь. Моя история - со счастливым концом, который, правда, никто не предполагал.

Один мой приятель несколько лет встречался с девушкой. О замужестве, как ни странно, девушка не особо мечтала, а вот ребенка хотела. И медленно, но верно к тому вела. Приятель отбрыкивался. Не то чтобы не хотел, не то чтобы не любил подругу - ну, просто боялся неизвестного, поэтому и медлил. Но гайки закручивались, и в какой-то момент отступать стало некуда.

В одну прекрасную зимнюю ночь - под влиянием опять же момента - мой друг пообещал, что подарит любимой на день рождения все, что она захочет. Подруга захотела ребенка. О-кей, сказал приятель и стал считать, сколько ему осталось жить. День рождения намечался на 15 декабря. Оставалось две недели. Конечно, он ее обманул.

Зачатия не случилось. Что он там говорил, какие причины сочинял, сейчас неважно. Главное, что проект не состоялся. Был адский скандал, подруга собрала вещи и ушла. На Новый год они пересеклись в квартире общих друзей, причем друзья специально все подстроили - пригласили обоих. Друзья, с одной стороны, повели себя некорректно, вмешались в чужую личную жизнь, но, с другой, все сделали верно. Короче, пара встретилась, снова поругалась, а ближе к утру помирилась. Ребенка они все-таки зачали - правда, спустя почти год, в ноябре, и это тот самый случай, когда лучше поздно. Почему лучше поздно?

Потому что новый год был 1998-м. В августе случился дефолт. Оба лишились работы. К ноябрю как раз дело более-менее поправилось - не то чтобы работа нарисовалась приличная, но она нарисовалась в принципе, что в той ситуации уже было круто. Дальше все стало налаживаться и уже к лету почти вернулось на исходные позиции. Их сын родился в июле 1999 года. А мог бы - если бы зачали 15 декабря 1997-го - появиться на свет понятно когда, считайте сами. Не сдержав слово, приятель мой нажил большие проблемы, но избежал еще больших: родить ребенка в разгар кризиса - это, знаете ли, не фонтан.

Конечно, это всего лишь случайность, исключение из правила, совсем не оправдывающее невыполнение данного слова, но победителей не судят, так ведь?

Барбра Стрейзанд как-то сказала: «Я могла бы составить целую книгу из обещаний, которые мужчины давали мне в постели». Помните эти золотые слова, и жизнь ваша будет значительно проще.

И напоследок. Если мужчина обещает и ­НИКОГДА не держит слова, это диагноз. Делайте выводы и по возможности быстро. Если же промахи случаются… ну, просто - случаются, здесь нужно быть аккуратным в суждениях. И рассматривать каждый промах в отдельности.

Да, и у меня к вам просьба - ну не давите вы. А то знаем мы эти изгибы женской логики.

Она: Хочу то-то и то-то.

Он: Не могу. (Слезы, губки, отказ в сексе.)

Он: Ну хорошо.

Она: Обещаешь?

Он: (со вздохом) Да.

Обещание он не сдержал.

Она: Ты меня обманул! Почему?

Он: Потому что ты на меня давила!

Она: ТАК НЕ НАДО БЫЛО ПОДДАВАТЬСЯ! СТОЯЛ БЫ НА СВОЕМ! ИЛИ ТЫ НЕ МУЖЧИНА?

Все-таки женщины - фантастические существа. Спасибо вам, что вы есть.

PS. Дружок, о котором шла речь в начале, тот, который меня кинул на деньги, спустя много лет остался без бизнеса. Дал в долг все, что было, в расчете получить солидную комиссию. И не получил ничего - ни комиссионных, ни того, что давал. Я тут ни при чем. Но, когда узнал, ­плакать, как вы понимаете, не стал. Все-таки кредит доверия, хм, штука тонкая.

Буду строить планы, больше ориентируясь на себя и меньше учитывая его интересы (ужинать, не дожидаясь его, а когда он придет буду занята уже чем-то другим; не дожидаясь его внизу — буду уезжать заправляться, в магазин — тогда он уже будет меня ждать). Не специально — просто мне когда-нибудь станет жалко своего времени. Тогда будут нарушаться и его планы. Не уверена, что это здОрово. Кстати я совершенно не уверена, что он опаздывает специально, и обещает специально. Поэтому и спрашиваю, как этого избежать, как ему помочь быть более организованным. - oov Принцу Игорю — А кто сказал, что совместное существование никогда не должно выявлять некоторых разочарований? Это же нормально — вслед за влюбленностью в розовых очках обычно следует более приземленное изучение друг друга, подстраивание, и крушение некоторых иллюзий. И вовсе это не означает начало расставаний.

Почему человек не выполняет обещания

Не теперь.Ограничусь вопросом: что страшного произойдет, если вы примете своего молодого человека таким, какой он есть — безответственно-опаздывающим? И будете строить отношения с ним, учитывая эту его особенность? То есть — не рассчитывая на него в ситуациях, когда на счету каждая минута, не дожидаясь, когда ждать некогда, назначая встречи не «в-без-пятнадцати-у-театра-но-только-без-опозданий», а «в зрительном зале на местах, ибо твои вольности со временем мне известны:)». Итд. Не в качестве мстительно-воспитательных «пакостей», а для облегчения собственной жизни? ;)На всякий случай обращаю ваше внимание: ЭТО НЕ СОВЕТ! Это ВОПРОС! 🙂 - Дороти Что произойдет? Ну, со временем, наверное привыкну больше к его опазданиям.

Надо ли держать обещание?

Но, когда ты себе говоришь – я жду того, чего нет сейчас и не факт, что будет завтра – в этом моменте появляется личная ответственность за себя. И у тебя есть выбор – потратить энергию на ожидания и надежды или на изменение той части ситуации, которая тебе подвластна. И тогда девушка говорит своему парню – я больше не согласна жить с тобой в незарегистрированном браке.
Жена алкоголика перестаёт бороться с болезнью мужа и начинает заниматься своей жизнью. Парень из френд-зоны делает попытку завоевать любимую, если не получается – начинает общение с другими женщинами. Подчинённый набирается смелости и готовится к серьёзному разговору с начальством о повышении и параллельно ищет другую работу в случае, если вопрос не решается.
Любовница находит силы оставить женатого ради того, чтобы иметь возможность построить семью с кем-то другим.

Почему он только обещает, но ничего не делает?

То ли не решается отстаивать свое мнение перед вами в открытой борьбе, то ли это у него стандартный способ коммуникации с миром. Мне неведомо. Вам лучше знать.Другой вопрос — надо ли в такой ситуации менять именно СЕБЯ? Неочевидно. А вот ОТНОШЕНИЕ к ситуации и к таким проявлениям ЛЮБИМОГО (ведь любимого?) человека — можно и даже очень желательно.

«Пьщих-гуляющих» — разумеется сразу и лесом. Но если в целом мужик нормальный, но в некоторых моментах не влезает в прокрустово ложе ваших представлений о том, как НАДО поступать, неглупо было бы отойти от него с мерками «перевоспитательства», годными для неразумного пятилетнего детсадовца. А вместо этого попробовать понять, почему он так поступает, и — главное — в чем ЕГО правда? Подсказка — в соседнем комменте: «Видимо, для него это не важно, так как он мое «зеркальное» поведение вообще не замечает».

Ложные обещания. люди, которые не выполняют данных обещаний.

Вопрос психологу Спрашивает: Татьяна, лет Категория вопроса: Отношения 14.01.2014 Здравствуйте! Мне 27 лет, Я Работаю Лаборантом, В Лаборатории… Простая, Домашняя девушка, Меня ни когда не привлекали шумные компании, Прогулки… Работа, Дом.. И, Любимый парень!!! А все началось рушиться, Вот так просто..

дело в том,

Внимание

Что Мой молодой человек,Стал меня обманывать… Он много чего говорит, Но ничего не делает, Из своих слов.. Мы знакомы 5 лет… Он говорил, что хочет семью, Семью со мной! Что хочет чтоб у нас были общие детки.. Он говорил, что Я для него Настоящее! Которое ему очень дорого, И что он не хочет меня потерять, Что хочет, чтоб мы всегда были вместе…

Да, Мы были счастливы.. Он был всем для меня… Я всегда считала его самым лучшим, Замечательным… И я всегда говорила ему об этом.. Всегда просила его, Чтоб он всегда был осторожен на дорогах.. Одевался теплее, Берег себя…

Как вы назовете людей, которые не выполняют свои обещания? ваше отношение?

Ни через два года, ни через четыре перебраться из Бутово на Остоженку не получается. Что делать? Обычно так ведут себя мужчины со сниженной самооценкой. Они (подсознательно) считают, что сами по себе для женщины ценности не имеют, и полюбить их можно только с полезным довеском: дорогой квартирой, машиной, ценными подарками и т.д.

Если твой мужчина – такой, то лучше всего объяснить ему, что ты любишь его самого, безо всяких «полезных довесков». Будет у него квартира на Остоженке, не будет – для тебя он всё равно останется любимым человеком. 3. Ветреный мужчина, у которого часто меняются приоритеты.
Он, как и в предыдущем пункте, даёт обещание с твёрдым намерением его выполнить. И даже некоторое время движется к цели. Но вдруг интересы мужчины меняются, и обещание навсегда остаётся на словах. Что делать? Такое поведение характерно для мужчин без внутреннего стержня.

Как ожидание истощает

Инфо

Обещание это ни что иное как словесный долг, и помимо той своей предсказуемости, которую вы демонстрируете окружающим, вы ведь еще и обязательства на себя определенные берете, ведь в ряде случаев, вас могут привлечь к ответственности за несдержанное обещание. Так что это такая вещь, которая напрямую зависит от вашей зависимости от общества, а оно любит предсказуемых. Оно любит последовательных, тех, кто своей неопределенностью не вызывает у них страха, перед этой самой определенностью.

Мы с вами знаем о том, что есть логичные действия и есть нелогичные, однако логика есть везде, и любая нелогичность логична, а настоящий философ видит логику во всем. Это я к тому, что в нашем обществе, как не крути, есть определенные алгоритмы поведения, по которым мы привыкли судить о действиях человека. О нем самом, о его полезности для нас и той степени угрозы, которую он для нас представляет.

Как отучить человека давать обещания, которые он не выполняет?

Подробности Александр Бирюков 13814 «Не дал слово – крепись, дал слово – держись». Так пословица описывает формулу обещания. Иногда мужчины дают слово, но не выполняют сказанного. Почему так бывает и что делать? 1. Мужчина болтун, враль, пустозвон по натуре.

На каждом шагу вешает лапшу на уши. Враньё у такого равномерно перемешано с правдой, и совершенно непонятно, честен ли он в данный момент или опять выдумывает. Главный отличительный признак — не только не скупится в обещаниях, а заваливает ими, самыми вычурными и невообразимыми. К сожалению, женщины на таких личностей очень падки, потому что эти мужчины отлично знают, что женщины хотят слышать.

И потому красноречиво и убедительно врут в нужном направлении. Мужчина в промышленных масштабах даёт самые заманчивые обещания, которые даже и близко не собирается выполнять. Но которые очень приятны женщине.

Если человек обещает но не делает

Казалось бы какая тут связь между обещаниями и тем, что вы попадаетесь на типичную уловку трех “да”? Связь на самом деле прямая, с одной стороны вы соглашаетесь на небольшую услугу, оказать которую вам в принципе не составляет труда, а затем последующая услуга так же не кажется вам слишком уж сложной, ну а коли вам не наплевать на человека, который у вас что-то просит, то от чего же вам и более существенную услугу не оказать, например, не отдать цыганке все свои деньги. Ведь главное она сделала именно тогда, когда попросила у вас мелочь, а вы в свою очередь соизволили обратить на нее свое внимание. В случае с обещаниями все работает точно так же, вы обещаете, а затем исполняете свое обещание, вы последовательны в своих действиях, вы четко следуете алгоритму, который у вас в голове, как инструкция к стиральной машинке, и ни на шаг не отступаете от этой инструкции.

Почему человек обещает и не делает

Приходится ее постоянно подавлять, тратить на это много сил и энергии. Отношения с тем, от кого чего-то ждут, тоже портятся постепенно. В них появляется напряжение, недоверие, много скрытой агрессии, которая выливается в мелочах. Ожидающий чувствует раздражение, у него портится самооценка, падает уверенность в себе. Тем не менее, ожидание организует определённым образом жизнь. Оно помогает НЕ видеть очевидных вещей – твой парень не хочет на тебе жениться, твой муж – алкоголик, и вся твоя жизнь этим обусловлена, девушка не видит в тебе мужчину – только друга, начальник использует твои ресурсы, но не собирается повышать з/п, женатый любовник не собирается бросать свою семью, муж ходит налево, никто за тебя не изменит твою жизнь и ничего само не поменяется. Иногда реальность сложно признать. Увидеть её такой, какая она есть. Без прикрас, без иллюзий, без фантазий.

Почему человек обещает но не делает

Татьяна, людей, которые врут, желательно расценивать по их делам и поступкам, а не по словам.Так как на словах они и «звезду с неба достанут»…«Поверхностные люди вынуждены лгать, так как они лише­ны содержания» (Ницше).Такие люди задерживаются в детском состоянии, так как врут обычно дети из-за страха наказания. А ответственность за себя и за семью может нести только взрослый человек, взрослый же «ребенок» с таким не только не справляется, но даже и брать на себя не желает. Возможно, и есть вариант – «вырастить» Вашего любимого — а для этого желательно не быть для него мамой, а делать так, чтобы он сам решал все свои проблемы, то есть не спасать его и не наставлять на путь истинный…

Надо ли это — решать только Вам. С ув. Киселевская Светлана, психолог, магистр (Днепропетровск).

Не помогают ни умные лекции «о вреде опаздывания для самого опаздывающего», ни обиды, ни ультиматумы, даже столкновения с отрицательными последствиями содеянного «лечат» очень ненадолго. А попытки «грамотно манипулировать» вызывают дикий протест. Природу-то не обманешь. ;)Посему — разумные выходы: либо принять человека таким, какой он есть, слегонца перестроив отношения с ним как с необязательным (а вот если его такое отношение к себе не устроит — возможно, и появится желание меняться), либо, если этот его недостаток настолько непереносим для вас, что перекрывает его достоинства (по ощущениям — на правду не похоже), ищите другого.

Можно, конечно, продолжать искать «волшебную перевоспитательную таблетку» или обижаться-ссориться-ругаться до потери пульса в надежде, что подействует. Если много сил и желания — дерзайте! 🙂 Я, видимо, уже старовата, чтобы ломиться в закрытые двери.

Главное — не ждать, не думать о том, что опаздывает.Вот так и живем… :))) Написать комментарий Оценить: Эххх… Как я пунктуальных и исполнительных людей люблю и уважаю!!! Сама же… :(((Если есть возможность остаться в живых при условии опоздания — опоздаю всенепременнейше)) Это касается всего на свете — и работы, и встреч с подругой, и личной жизни (ой, у меня ж личной уже нет — только семейная, всё никак не привыкну:)). Зато потом всегда извиняаааюсь… и очень искренне каждый раз))Муж такой же абсолютно, но меня это совершенно не напрягает — «половинки», не иначе:)А ждать тоже кого-то не могу просто физически:-\Это я к тому, что + ты отгребаешь, вот как 🙂 - дикий шиповник Мррр… :)))) - she-devil Лампидокла 06 апреля 2005 года 80 50 Изменить другого невозможно. Можно только изменить себя, еще можно понять ПОЧЕМУ он так делает и смириться или не смириться с пониманием.

Почему человек не выполняет обещания

Может быть компания желающая иметь преданных постоянных клиентов и должна быть максимально последовательна и не нарушать своих обещаний, то вот человек этому следовать вовсе не обязан, вернее человек может рассматривать массу вариантов, среди которых могут быть пустые обещания. Всегда ли вы зависимы от тех, кому даете обещание, и что вообще может значить слово, если дальнейший ход событий ну ни как не отвечает вашим интересам, если вы будете следовать необязательному долгу, призывающему вас сдерживать обещание? Да ничего это значить не может, все может измениться в одночасье, если вы давали сто раз в долг человеку и он вам сто раз его возвращал, это не означает что и в сто первый раз он его вернет, и дело тут не только в том, что он так всегда делал, а тут вдруг не вернул вам деньги, а в том, что обстоятельства поменялись, и ему выгоднее стало не отдать.

Надо ли держать обещание?

Вернее — может означать, а может и нет. Зависит от того, приспособятся ли люди друг к другу или нет. - oov oov Вы сами ответили на свой вопрос — «приспособятся люди или нет»…Наши советы Вас отчасти удовлетворили или все же Вы не нашли того, что хотели? А расставаться также нормально как и встречаться — тут никаких проблем нет, диалектика 🙂 - ПРИНЦ ИГОРЬ Зачем же так экстремально?Он опаздывает, и значит через некоторое время мы престанем ужинать вместе, делать общие дела и вообще жить вместе?А может быть, oov просто-приспособится-найдет способ объяснить Ему, что Его опоздания мешают ей жить?Если абстрагироваться от больших семейных кризисов, то мой муж в последний год каждый раз звонил, если задерживался позже 22.00.Как удалось? Ну вот жили-жили и дожили… постепенно. Но по большей части именно моим смирением.

Почему он только обещает, но ничего не делает?

КОГДА?». А получается, что он как-бы программирует меня на ожидание. Мне это ужасно не нравится, портит настроение, хотя я уже и начинаю к этому привыкать.

При этом я совсем не хочу жаловаться на моего молодого человека, его есть за что хвалить. Но с его обещаниями …Я, кстати, ему говорила много раз — лучше не обещай вообще по времени, а он продолжает.

Подскажите, пожалуйста, можно ли бороться с этой чертой характера.В отличие от партнеров hanes, я четко слышу и запоминаю время, на которое меня ориентирует человек, но для меня «примерно» означает, что это все же некоторая договоренность, которая должна соблюдаться.Почему он так поступает и есть ли способы противостоять? ПРИНЦ ИГОРЬ 06 апреля 2005 года 100 50 Отучить обещать — нереально — легче найти нового МЧ:)Почему и что делать? Можно долго объяснять ВАМ, что бывают индивидуальные особенности — нет чувства времени, слова 15 мин.

Ложные обещания. люди, которые не выполняют данных обещаний.

Например, человек искренне думает, что действительно готов дать то, чего от него ждут. Но по каким-то причинам не может этого сделать прямо сейчас.
Обещает определенные сроки, когда эти сроки подходят – открываются новые обстоятельства, которые опять мешают осуществить задуманное. И человек как бы тут не причём. Он хотел, но не получилось – внешние факторы подвели.

И так каждый раз. Лично я верю в то, что бессознательное может по твоим глубинным потребностям организовать пространство. Человек, который что-то искренне обещает, но не делает, не обманывает другого – он обманывает прежде всего сам себя.
Внутри он может чувствовать дискомфорт в тот момент, когда на что-то подписывается, но не обращать на это внимание, проигнорировать себя. Лучшие публикации в Telegram-канале Econet.ru.

Как вы назовете людей, которые не выполняют свои обещания? ваше отношение?

Страшно признать то, в какой ж…пе яме ты оказался. Что твой партнер, окружение либо ситуация не такие, какими их хочешь видеть ты.

Важно

Больно понимать, что твои желания могут не осуществляться конкретными людьми, даже если ты этого очень хочешь. Признать это всё – значит отказаться от веры, надежды, что то, что тебе важно, ты можешь получить в этом месте.

Внимание

Тогда нужно что-то менять. Искать другое место, других людей, либо самому что-то делать. Перемены – шаг в неизвестность, неопределенность. А в ожиданиях можно сидеть долго и ничего не менять.

Только ждать, что другой даст тебе то, что важно. Как в теплом болоте – хоть не очень приятно, зато тихо и стабильно. Жить отложенной жизнью в завтрашнем дне, надеясь, что он принесёт тебе счастье.
Найти себя в ожиданиях очень важно. Да, это не всегда приятно.

Как ожидание истощает

Жена не тратит энергию на страдания по мужу, а переключает своё внимание на себя, свои желания и потребности. Её муж перестаёт надеется на чудо и идёт к психологу для того, чтобы понять, чего он хочет и как это в жизни организовать.
Конечно, в любом правиле есть исключения. Существуют истории, в которых кто-то долго ждал и дождался. Кто-то за ожидание платит большую цену, другой – не очень.

Всякое бывает. Выбор каждого из нас – подождать долго или ещё чуть–чуть, либо начать менять свою жизнь прямо сейчас.опубликовано econet.ru. Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта здесь.

Как отучить человека давать обещания, которые он не выполняет?

Он говорил это просто так или с целью получить что-то. Искреннее непонимание обещаний Человек может искренне не понимать, почему, если он сказал «Если ты дашь мне А, то я сделаю Б», то он вдруг должен это делать.

Вы спросите: «Если ты не собирался делать, зачем обещал?», а он ответит с недоумением: «Ну как же, если бы я не пообещал, мне бы не дали то, о чем договаривались». Для него просто нет связи между обещаниями и обязательствами, поэтому когда вы отсылаете его к собственным словам в прошлом, это воспринимается как попытки поймать на постороннюю уловку. Вы считаете, что добиваетесь выполнения явно данного в прошлом обещания, а он искренне считает, что им манипулируют, «ловят за язык». «Расхотелось» Несколько иной вариант - это когда человек в какой-то мере осознает, что «обещания нужно выполнять» (т.е.

Если человек обещает но не делает

Самое главное — не зацикливаться на НЕМ. Пусть у Вас будут занятия для ожидания. Если решите смириться, то довольно быстро перестанете страдаьт от ожидания. И еще посмотрите кино » Тариф на лунный свет». ПОЧЕМУ? Объяснений может быть множество. ВОзможны ниже перечисленые врианты и любые другие.А не привык. Дома не требовали обязательности.Не считает себя Вам чем-либо обязанным.Не чувствует времени.Любой шаг оттягивает до последнего в надежде успеть.Не считает выполнение времЕнных обязательств важными.Он не выполняет ВСЕ обязательства перед Вами или только те, что касаются встреч? Написать комментарий Оценить: Ну не люблю я, когда говорят «другого не переделать»! Необязательный, нечестный, жадный — не переделать…Пьет, гуляет — не переделать…- меняй себя.

Почему человек обещает и не делает

Вам ждать придется меньше:), и стратегически — поняв, что ему «не доверяют», он осознает свой недостаток и у него будет выбор — или терпеть такое к себе отношение, или приходить вовремя 🙂 Написать комментарий Оценить: +!:) - дикий шиповник she-devil 06 апреля 2005 года 93 50 Эххх… Читаю — и прям как будто про своего…. :)))Только, очевидно, характер у вас более «добрый», раз вы ему «говорили много раз». :)))

А уж сколько мы ругались на эту тему (с формулировкой темы «какого черта обещать, если… Лучше бы уж вообще рот не открывал, чем…»:))) Не знаю, но меня такая необязательность-непунктуальность просто бесит…

:)))Однако в последнее время все вошло в мирное русло. :)))Почему? А вот натура такая… :))) Человека не переделаешь? Гхм… :)))Способы противостоять есть. Принц Игорь прав.Для начала я просто перестала сама приходить во время.

Почему человек обещает но не делает

Какой смысл вы вкладываете в это «слишком сильно»? «Сначала все было идеально» — идеально относительно чего или кого? И что есть критерий идеальности для вас? И насколько для вас важно, чтобы все было идеально? Когда изменилось отношения вашего МЧ к вам? Может этому что-то предшествовало? «, Что все то, что он мне говорил, Было обманом? Лапшой??» — очень интересный вопрос вы задаете, а вы его самого спрашивали? Что он, ваш МЧ говорит по этому поводу? «Не знаю, как быть, что делать..» — а чего вы для себя хотите? Что в данный момент важного сохранилось в ваших отношениях для вас лично? Ради чего вы поддерживаете эти отношения и ради чего готовы поддерживать? А какие ценности для вас важны в отношениях? И как вы сами считаете, насколько возможно, чтобы то, что вы хотите, могло реализоваться в этих отношениях? Попробуйте ответить на эти вопросы, возможно вам станет яснее, что делать дальше.

У тебя есть аргументы, что когда-нибудь получишь то, что хочешь от конкретных людей. Эти самые люди могут аргументы подкидывать и твоё ожидание поддерживать.

Например, обещая, что «вот–вот немножко, ещё чуть-чуть потерпи — и я созрею/изменюсь/сделаю/перестану. Не сегодня, не прямо сейчас. Через какое-то время. Например, через неделю, месяц или два, или полгода, или как получится. Ты главное – верь и жди». А некоторые тебе прямо говорят – я ничего не могу пообещать. Или вообще уходят от ответа. И после этих слов либо игнора вместо того, чтобы сделать выводы, ты всё равно почему-то на что-то надеешься.

А вдруг передумает? Но в этом случае, претензии только к себе можно предъявлять. Почему некоторые люди обещают, «кормят завтраками», но не делают? Держат другого в подвешенном состоянии, состоянии ожидания? Я вижу тому несколько причин.

,
колумнист

Думаю, вряд ли кого-то из нас удивит история, в которой мужчина пообещал новой подружке много всякого разного, но в итоге ничего из обещанного не выполнил: пить не бросил, шубу не купил, на Мальдивы не свозил. Историй таких – вагон и маленькая тележка, а девушек с обманутыми ожиданиями – очередь длиною в тысячи километров. И каждую терзает один и тот же вопрос: «Ну какого лешего он вообще обещал, если не собирался выполнять?!» Давайте разберем самые распространенные ситуации.

Он обещает дорогие подарки, но не дарит

Девушки, как известно, любят ушами, поэтому на эти уши мужчины давно приспособились вешать хорошо приготовленную лапшу. Причина проста: ему не хочется ничего серьезного, поэтому он предпочитает пускать вам пыль в глаза. Цель – сэкономить на ухаживаниях, а не потратиться. Через недельку он найдет себе другую пассию и начнет вешать лапшу на уши уже ей.

Он обещает развестись с женой, но ему постоянно что-то мешает

То мама у него болеет, то дети еще не подросли. Годы идут, а воз и ныне там: разводиться мужчина не торопится. Это и неудивительно, ведь разводиться он вообще не планировал. Потому что если бы действительно хотел, то ему не помешали бы ни дети, ни больная мама. Если он не ушел от жены в первый год отношений, то, скорее всего, не уйдет никогда. А врет он для того, чтобы удержать вас возле себя как можно дольше.

Он обещает жениться, но предложения все нет

Когда девушки жалуются на то, что мужчина – негодяй, уже много лет обещает кольцо на палец, свадьбу и медовый месяц, они забывают про то, что сами все это время не переставали намекать ему на брак. А парню проще пообещать, чем прямо отказать, ведь он знает, что отказ чреват скандалами или расставанием. Выслушивать упреки от вас он не хочет, расставаться тоже не спешит, потому что вы ему пока что интересны, вот и начинает кормить обещаниями про свадьбу, чтобы вы не соскочили с крючка раньше времени.

Он обещает бросить курить/пить/играть в азартные игры, но ситуация только усугубляется

Вероятно, он и сам бы хотел все бросить и начать с чистого листа, но зависимость – это заболевание, которое в одиночку не победить. Даже специалистам не всегда удается помочь несчастному. К сожалению, когда дело касается серьезных зависимостей (кофеманы и сладкоежки не в счет), обещания «завязать» в большинстве случаев просто сотрясание воздуха. И обещания эти скорее обращены не к вам, а к самому себе, а не выполняются они лишь по одной причине: человек находится в состоянии сильнейшей зависимости.

Он обещает позвонить/написать, но всякий раз не сдерживает обещание

Он говорит это на автомате, потому что надо чем-то закончить телефонный разговор или свидание, но забывает про эти слова сразу же. Он может даже не вспомнить, что ляпнул, а вы будете сидеть и гипнотизировать телефон в ожидании звонка или сообщения. Как показывает практика, если мужчина наплевательски относится к обещаниям, которые дал девушке, значит, та не так уж ему и дорога.

Он обещает сделать дела по дому, но никогда не делает

Вы в десятый раз напоминаете ему про сломанный бачок унитаза, хлипкую полку или отвалившийся плинтус, просите вынести мусор, складывать вещи в корзину для белья и не разбрасывать носки. Он обещает все сделать, но толку от этих обещаний – ноль. Есть мужчины, которые совершенно не приспособлены к быту. Им проще дать денег мастеру, чем делать все самому. Но чтобы девушка перестала доставать их бытовыми вопросами, они отмахиваются обещаниями, которые, само собой, не выполняют. Продолжать добиваться помощи от такого «помощника» совершенно бессмысленно: его это скорее будет раздражать еще больше. Пообещайте ему, что, если он выделит средства на мастера, вы больше не побеспокоите его такими просьбами.

Бывает и так, что мужчина не может выполнить обещание из-за непредвиденных обстоятельств или из-за обыкновенной забывчивости. Например, рассчитывал на премию, в которой ему отказали в последний момент, или, погрузившись в дела, забыл, что обещал сводить девушку в ресторан. В таких ситуациях не грех напомнить про обещание, но не наезжая и не предъявляя претензий. Если он действительно забыл или что-то пошло не так, как он планировал, то в ближайшее время ситуация будет исправлена в вашу пользу. Но если мужчина не спешит выполнять обещание, а только придумывает все новые и новые оправдания, делайте выводы.

Помните: нас характеризуют действия, а не слова. Чего бы вам мужчина ни обещал, как бы красочно ни расписывал ваше будущее, не стоит всерьез относиться к обещаниям, если они не были подкреплены реальными поступками.

Девушка живет в гражданском браке и который год ждет предложения руки и сердца. Замужняя дама с детьми верит, что муж бросит пить. Парень – студент несколько лет влюблён в девушку, у которой уже 2 года находится во френд-зоне.

Каждому знакомо чувство, когда ты чего-то мучительно ждёшь.

Вариантов, чего можно ждать - масса.

Ожидание помогает НЕ видеть очевидных вещей

Вот пару примеров.

Девушка живет в гражданском браке и который год ждет предложения руки и сердца.

Замужняя дама с детьми верит, что муж бросит пить.

Парень – студент несколько лет влюблён в девушку, у которой уже 2 года находится во френд-зоне.

Работник надеется, что начальник наконец заметит его старания и повысит зарплату.

Любовница верит в то, что женатый мужчина уйдет из семьи и будет с ней.

Его официальная жена верит в то, что муж перестанет изменять и все будет как прежде.

Этот самый муж надеется на то, что либо любовница его бросит, либо жена не выдержит и разведется, либо вообще что-то такое произойдет, от чего ему станет хорошо.

Таких примеров масса и в собственной жизни, и в жизни окружающих нас людей.

Ты ждёшь, надеешься, веришь. У тебя есть аргументы, что когда-нибудь получишь то, что хочешь от конкретных людей.

Эти самые люди могут аргументы подкидывать и твоё ожидание поддерживать. Например, обещая, что «вот–вот немножко, ещё чуть-чуть потерпи - и я созрею/изменюсь/сделаю/перестану.

Не сегодня, не прямо сейчас. Через какое-то время.

Например, через неделю, месяц или два, или полгода, или как получится. Ты главное – верь и жди».

А некоторые тебе прямо говорят – я ничего не могу пообещать. Или вообще уходят от ответа. И после этих слов либо игнора вместо того, чтобы сделать выводы, ты всё равно почему-то на что-то надеешься.

А вдруг передумает? Но в этом случае, претензии только к себе можно предъявлять.

Почему некоторые люди обещают, «кормят завтраками», но не делают? Держат другого в подвешенном состоянии, состоянии ожидания?

Я вижу тому несколько причин.

Например, человек искренне думает, что действительно готов дать то, чего от него ждут. Но по каким-то причинам не может этого сделать прямо сейчас.

Обещает определенные сроки, когда эти сроки подходят – открываются новые обстоятельства, которые опять мешают осуществить задуманное.

И человек как бы тут не причём. Он хотел, но не получилось – внешние факторы подвели. И так каждый раз.

Лично я верю в то, что бессознательное может по твоим глубинным потребностям организовать пространство.

Человек, который что-то искренне обещает, но не делает, не обманывает другого – он обманывает прежде всего сам себя.

Внутри он может чувствовать дискомфорт в тот момент, когда на что-то подписывается, но не обращать на это внимание, проигнорировать себя.

Такой внутренний конфликт получается, который не до конца осознается – я этого делать не хочу, но ради тебя сделаю. Здесь бессознательное и вмешивается разными внешними факторами, помогая не допустить того, чего на самом деле человек делать не хочет.

Есть другая причина – ты от меня чего-то ждёшь, чего я не очень или совсем не хочу тебе давать.

Я это знаю, понимаю, но боюсь испортить с тобой отношения.

Либо вообще потерять тебя.

Поэтому мне легче тебе что-то пообещать в будущем, чтобы ты успокоился (-лась) сейчас.

А там посмотрим.

Вдруг ты забудешь о моём обещании?

Или что-то изменится, и тебе оно будет неактуально.

Такие рассуждения характерны людям, которым сложно отстоять свою позицию, границы, людям, которые созависимы и боятся потерять отношения из-за того, что они будут предъявлять себя такими, какие они есть на самом деле. Со своими хочу и не хочу, могу и не могу.

Они точно знают, что не сделают для вас чего-то, но будут активно это обещать.

Делается это для того, чтобы получить от вас какой-либо ресурс. Если в предыдущем примере человек имеет плохие личные границы и поэтому обещает небылицы, то в этом случае оппонент преследует личные цели и интересы и использует для этого неэкологичные методы.

Что чувствует человек, так сказать, на том конце провода?

Когда ему либо пообещали, либо он сам себе что-то придумал и живёт в ожидании?

Вначале он ощущает что-то вроде облегчения и радости, когда слышит от другого, либо сам себе нафантазировал что получит то, чего так хочет. Однако эта радость не длится долго.

Как правило, она сменяется сначала легкой, потом всё более сильной тревогой. Обычно с ней пытаются как-то бороться. Потому что эта тревога мешает верить и ждать. Приходится ее постоянно подавлять, тратить на это много сил и энергии.

Отношения с тем, от кого чего-то ждут, тоже портятся постепенно. В них появляется напряжение, недоверие, много скрытой агрессии, которая выливается в мелочах.

Ожидающий чувствует раздражение, у него портится самооценка, падает уверенность в себе.

Тем не менее, ожидание организует определённым образом жизнь .

Оно помогает НЕ видеть очевидных вещей – твой парень не хочет на тебе жениться, твой муж – алкоголик, и вся твоя жизнь этим обусловлена, девушка не видит в тебе мужчину – только друга, начальник использует твои ресурсы, но не собирается повышать з/п, женатый любовник не собирается бросать свою семью, муж ходит налево, никто за тебя не изменит твою жизнь и ничего само не поменяется.

Иногда реальность сложно признать.

Увидеть её такой, какая она есть. Без прикрас, без иллюзий, без фантазий.

Страшно признать то, в какой ж...пе яме ты оказался.

Что твой партнер, окружение либо ситуация не такие, какими их хочешь видеть ты. Больно понимать, что твои желания могут не осуществляться конкретными людьми, даже если ты этого очень хочешь.

Признать это всё – значит отказаться от веры, надежды, что то, что тебе важно, ты можешь получить в этом месте.

Тогда нужно что-то менять. Искать другое место, других людей, либо самому что-то делать.

Перемены – шаг в неизвестность, неопределенность. А в ожиданиях можно сидеть долго и ничего не менять. Только ждать, что другой даст тебе то, что важно. Как в теплом болоте – хоть не очень приятно, зато тихо и стабильно. Жить отложенной жизнью в завтрашнем дне, надеясь, что он принесёт тебе счастье.

Найти себя в ожиданиях очень важно. Да, это не всегда приятно. Но, когда ты себе говоришь – я жду того, чего нет сейчас и не факт, что будет завтра – в этом моменте появляется личная ответственность за себя.

И у тебя есть выбор – потратить энергию на ожидания и надежды или на изменение той части ситуации, которая тебе подвластна.

И тогда девушка говорит своему парню – я больше не согласна жить с тобой в незарегистрированном браке.

Жена алкоголика перестаёт бороться с болезнью мужа и начинает заниматься своей жизнью.

Парень из френд-зоны делает попытку завоевать любимую, если не получается – начинает общение с другими женщинами.

Подчинённый набирается смелости и готовится к серьёзному разговору с начальством о повышении и параллельно ищет другую работу в случае, если вопрос не решается.

Любовница находит силы оставить женатого ради того, чтобы иметь возможность построить семью с кем-то другим.

Жена не тратит энергию на страдания по мужу, а переключает своё внимание на себя, свои желания и потребности.

Её муж перестаёт надеется на чудо и идёт к психологу для того, чтобы понять, чего он хочет и как это в жизни организовать.

Конечно, в любом правиле есть исключения. Существуют истории, в которых кто-то долго ждал и дождался. Кто-то за ожидание платит большую цену, другой – не очень. Всякое бывает. Выбор каждого из нас – подождать долго или ещё чуть–чуть, либо начать менять свою жизнь прямо сейчас. опубликовано . Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта .