Для некоторых женщин именно рождение малыша переворачивает сознание на 180 градусов, превращая их в сумасшедших мамочек, готовых часами обсуждать, какие памперсы лучше, и едва ли не бросающихся в драку за пользу грудного вскармливания.

Так к чему может привести всепоглощающая любовь к собственному чаду?

Вариант первый. Крах отношений

Бывает, что с появлением долгожданного малыша не у дел оказывается молодой отец. Он понимает, что с появлением ребёнка у семьи должен измениться образ жизни. Но всё же глава семьи никак не может смириться с тем, что жена бОльшую часть времени уделяет не ему, как раньше, а малышу.

Дома пропал вкусный ужин, супруга стала раздражительной, нервной, не может говорить ни о чём, кроме распорядка дня новорождённого. На любую попытку сменить тему жена реагирует бурно, громко доказывая, что теперь она - Мать и вся жизнь (вернее, жизнь всей семьи) будет выстроена так, как удобно отпрыску. Психологи уверяют, что в подобной истории масла в огонь добавляют бабушки, готовые примчаться по первому зову, помочь молодой матери купать малыша, гулять с ним, укладывать его спать.

Как правило, исход в такой ситуации один: молодой отец старается как можно меньше бывать дома, понимая, что он на этом «празднике новой жизни» лишний. На службе всё чаще случаются продолжительные совещания после окончания рабочего дня, в выходные друзья зовут на рыбалку или охоту, после которой сауна и бильярд - обязательная программа.

То, что произойдёт дальше, запросто может стать сюжетом для заурядной мелодрамы. Когда мама вынырнет из-под горы памперсов и пустышек, то заметит, что когда-то любимый муж перестал проявлять какой-либо интерес к семье и всячески избегает дома. Появление у мужа какой-нибудь интрижки на стороне в этом случае - вполне обычная вещь. Измученный неустроенным бытом мужчина будет счастлив попасть в атмосферу, где нет пелёнок-распашонок, где он самый любимый, лучший и всё внимание достается только ему.

Вариант второй. Без внуков

Обычно единственный ребёнок в семье получает максимум внимания: лучшие игрушки, отличное образование, внимание всех ближайших родственников и безусловную любовь родителей. Казалось бы, должен вырасти абсолютно счастливый человек.

Однако практика показывает, что в таких семьях внуки появляются очень поздно, а то и не появляются вовсе. Абсолютная любовь подразумевает ещё и тотальный контроль, который с годами начинает распространяться и на личную жизнь ребёнка. Фраза из анекдота: «Не для такого увальня мама ягодку растила» перестаёт быть смешной, когда каждый из претендентов на руку и сердце любимой дочери рассматривается под микроскопом на семейном совете.

Надо ли говорить, что с годами желающих получить «от ворот поворот» становится всё меньше? Девица на выданье превращается в бесплатное приложение для стареющих родителей и выполняет роль медсестры и сиделки, совершенно оставив мысли обрести собственную семью. За годы, проведённые под родительским крылом, она так и не научилась самостоятельности, поэтому совершенно не способна жить собственной жизнью. Определённым дополнением к этой истории, как утверждают психологи, становится чувство вины за то, что родители потратили на неё лучшие годы собственной жизни. И дочь будет изо всех сил стараться этот долг вернуть, совершенно забыв о собственных интересах.

Чаще всего такое происходит с детьми, которых родили «для себя». Это расхожая фраза, когда женщина за 30, не находясь в браке, решает родить малыша, чтоб исполнить материнский долг. И выполняет его с таким рвением, что последствия не заставят себя ждать. Что в будущем, скорее всего, ожидает такого ребёнка, читайте выше.

Вариант третий. Развал семьи

Семейная психология знает такие случаи, когда из-за чрезмерной любви к детям браки рушатся через два десятка лет после свадьбы. Как это получается? Представим, что у вполне благополучной пары рождается ребёнок, затем - ещё один. Получается образцовая семья, идеальная ячейка общества. Муж и жена начинают обращаться друг к другу исключительно «мама» и «папа», подчёркивая приоритеты семейных ценностей.

Всё в этой семье делается ради детей. Родители бросают экстремальные увлечения - например, туризм и мотокросс, потому что детям это неинтересно и небезопасно. Все выходные дни и праздники проводятся исключительно в детских кинотеатрах, на выставках и прогулках с чадами и домочадцами. Каждый вечер мама и папа проверяют уроки (все десять лет учёбы детей в школе, ежедневно!), планируют отпуск в тех местах, где было бы интересно сыну и дочери.

В итоге, когда дети вырастают, женятся, выходят замуж и больше не живут с родителями, те попросту разводятся. Потому что понимают: семьи не осталось, вдвоём им просто нечего делать, интересов общих нет, а впереди ещё много лет безрадостного сосуществования, иногда на фоне кризиса среднего возраста. Некоторые пары решают этот вопрос кардинально - ставят в паспортах штамп о разводе.

«Ваша жизнь продолжается»

Психолог, психотерапевт Екатерина Болоничева:

«Самый верный способ испортить жизнь ребёнку - посвятить себя ему полностью. Это и самый верный способ испортить жизнь себе. Чтобы не произошло ни того ни другого, стоит помнить, что с появлениеми малыша ваша собственная жизнь не прекращается. Когда ваш ребёнок придёт в школу, он будет сравнивать вас с другими родителями: кто лучше из мам выглядит, кто кем работает и т.п. Это, конечно, не означает, что нужно лезть из кожи вон, чтобы заработать миллион! Но совершенно точно это стимул продолжать развиваться и реализовываться не только как мама, но и в иных сферах жизни».

Зачастую именно мамы в декрете открывали своё дело и впоследствии становились успешными бизнес-леди.

Чтобы увидеть перспективу, которая может вас вдохновить, ответьте себе на несколько вопросов:

1. Что я имею и хочу продолжать иметь?
2. Что я имею и больше не хочу иметь дальше?
3. Чего я не имею, но хотела бы иметь?
4. Чего я не имею и не хотела бы иметь никогда?

Отвечать на вопросы стоит письменно, и обязательно «от руки», так как наше тело - это наше бессознательно в физической оболочке. Надо использовать его возможности и подсказки. Пишите всё, что вам дорого или не очень. Это могут быть вполне конкретные материальные вещи, люди, эмоции, отношения, способности, навыки.

Всё, что вы напишете в ответе на первый вопрос, - это ваша сегодняшняя система ценностей. Ответ на второй вопрос - зона проблем, то, что мешает увидеть возможности.

А вот ответ на третий вопрос - это и есть зона вашего ближайшего развития. фантазируйте здесь, ориентируясь на ощущения тела. Если вам становится приятно где-то в области груди, значит, то, что вы пишете, - не пустые фантазии, а вдохновляющие вас вещи.

Отвечая на третий вопрос, мечтая, обязательно поднимайте глаза вверх. Так ваши мечты будут более искренними. Четвёртый вопрос - область скрытых страхов. Именно они могут стать серьёзным препятствием для обретения счастливой и благополучной жизни. Затем выберите три-пять основных пунктов из третьего вопроса и подумайте, зачем вам это. Как этого можно достичь, какие нужны ресурсы? Так вы структурируете для себя мысли, объясните своему бессознательному, чего вы хотите, и наметите план действий.

Что может сделать ребёнка счастливее?

• Если он родится в полной семье, где родители действительно любят друг друга и семья была создана как союз двоих, а не только ради рождения детей;
• если родители будут понимать, что тотальный контроль над сыном или дочерью даёт им спокойствие в настоящем, но безынициативность и инфантилизм отпрыска в будущем;
• если малыш будет видеть, как родители рады друг другу, как любят друг друга и как стремятся быть вместе;
• если у папы и мамы будут другие интересы и увлечения, кроме воспитания детей и отбывания восьмичасовой «повинности» на нелюбимой работе;
• если родители не будут подстраиваться под режим дня и образ жизни чада, а разумно совместят свои и его интересы.

Личный опыт

10 лет счастливого материнства на личном опыте (дополненном теориями доктора Комаровского, психолога Маркиной и др.) я сформировала три основных правила, которым в воспитании детей следуем мы с мужем и которые соблюдают наши друзья.

Правило первое.

Они не мешают нам жить, мы не мешаем им расти. Другими словами, можно всё, что не вредит здоровью и безопасно для жизни. Ребёнок познаёт мир, а постоянным дерганьем с формулировкой «я же тебя люблю и точно знаю, как сделать из тебя человека» его можно негативно настроить по отношению к родителям.

Правило второе.

Они, конечно, вырастут, но мы-то состаримся. Наши дети сызмальства ходят в походы, ездят с нами в путешествия, ломают иногда свой режим дня, если нам так удобно. Они больше подстраиваются под наши интересы, чем мы под них.

Правило третье.

Всё лучшее - взрослым, всё лишнее - детям. Избалованность ещё никогда до добра не доводила. Мы привыкли обращаться с детьми как со взрослыми, и они быстрее взрослеют и умнеют.

Дети - цветы жизни . Но может мы сильно преувеличиваем их значение? Стоит ли жить ради детей? Разберемся вместе с нашим психологом Натальей Моргуновой.

Мы сами приводим детей в этот мир. Они рождаются по нашему желанию, в большинстве случаев. Но значит ли это, что нужно все свои духовные и материальные силы отдавать только им, пренебрегая своими желаниями и потребностями? Стоит ли жить ради детей?

В Америке дети со школьной скамьи учатся зарабатывать себе деньги на карманные расходы. У тамошних родителей считается, что оплачивать медицинскую страховку, обучение, еду и одежду своих детей - это весь перечень расходов. Если ребенок желает чего-то большего, он должен сам на это заработать.

А когда дети вырастают, американские родители и вовсе про них забывают. В лучшем случае помогут оплатить учебу. Как правило, тамошние студенты изо всех сил стараются попасть на бесплатные гранты, чтобы не платить за образование. Там в порядке вещей, что родители тебя вырастили и воспитали, а как только ты покинул порог их дома, должен сам о себе заботиться. Стоит ли жить ради детей? Этот вопрос американцам не понятен и не актуален.

Почему же в нашей стране большинство родителей считают своим священным долгом обеспечить детей всем, что им хочется и даже больше? Если своих денег не хватает, на помощь приходят бабушки-дедушки, кредиты и прочие источники дополнительного дохода.

Чаще всего родители принимают решение жить ради детей по следующим причинам:

• взрослые не смогли реализовать свои мечты, и хотят воплотить их в детях;
• у родителей было трудное детство, и они хотят, чтобы их чада ни в чем не нуждались;
• родители надеются, что в старости дети позаботятся о них в ответ;
• взрослые слишком зависят от мнения других, а потому стараются, чтобы дети были не хуже соседских, даже если соседи-миллионеры;
• у родителей завышена самооценка и они хотят, чтобы их отпрыски были самыми лучшими по всем параметрам: учеба, одежда, игрушка и т. д.

Вроде бы причины и уважительные, но, ни одна из них стопроцентно не убеждает, стоит ли жить ради детей.

Если посмотреть на свое окружение, то можно заметить, что благодарность детей и их помощь родителям не зависят от того, сколько денег и усилий потрачено на воспитание . У нашего психолога полно примеров, когда дети были обеспечены деньгами и вниманием, а выросли неблагодарными, не оценили родительских жертв. А те, кто вырос сам по себе, заботятся о родителях.

Вокруг столько домов престарелых. Почему же они заполнены, почему старики остались без опеки своих отпрысков, если в нашей модели воспитания принято жить ради детей? Значит, где-то мы совершаем ошибку.

И заключается она в том, что мы приходим в этот мир, чтобы стать счастливыми, а не быть рабами своих детей. Мы заводим их по своему хотению и делимся всем, что у нас есть, а не жертвуем последнее.

Дети - это самостоятельные личности со своими желаниями и потребностями . Мы обязаны их кормить и растить добрыми и отзывчивыми людьми. Все остальное - излишество, которое они не всегда оценят. Ведь будут воспринимать все подарки и услуги, как должное. Но, ни мы им, ни они нам ничего не должны.

В большинстве случаев, дети - это воплощение наших капризов и эгоизма. Мама с детства мечтала стать пианисткой, но не смогла. Поэтому своего сына чуть ли не с рождения отдала в музыкальную школу, потом в училище. Но ему это было не надо. В результате получился посредственный пианист, который зарабатывает гроши и не получает от этого никакого удовольствия. А мог бы стать талантливым архитектором, к примеру. Правы ли родители? Стоило ли жить ради детей?

Другая история. С детства привыкнув получать все самое лучшее, Павел, поступив в институт, продолжал требовать с матери деньги на самый лучший телефон и ноутбук. Закончив учебу, он потребовал квартиру и машину. Мать взяла огромные кредиты, после выплаты которых, денег остается только коммуналку оплатить да хлеба с молоком купить. Правильно ли это?

Родители вырастили Зину и Петю в любви и заботе, не жалея на них ни сил, ни денег. Ведь надо жить ради детей. Петя после окончания университета уехал на практику заграницу и остался там жить, на родину приезжает раз в несколько лет. Зина влюбилась по уши и уехала к нему в другой город, дома бывает пару раз в год только. Виноваты ли дети, что не остались с родителями?

Дима вырос с мамой. Отец бросил его младенцем, мать тащила все тяготы на себе, во всем отказывала, чтобы сыночек ни в чем не нуждался. Сейчас Диме 40, он по прежнему живет с мамой. Чувствует долг, не может оставить одну, поэтому пожертвовал своей личной жизнью, как когда-то она для него. Стоило ли жить для детей в этом случае?

Вывод напрашивается только один - не стоит. Любить, растить, воспитывать - ДА. Отказываться от своей жизни и интересов в угоду непомерных потребностей - НЕТ.

Любите себя. Не забывайте во время ходить в парикмахерскую и на маникюр, покупайте себе красивые вещи, встречайтесь с подругами. Детям больше по душе красивая и счастливая мама, чем заморыш, которого стыдно друзьям показать.

Любите своего мужа. Вы вместе сейчас и до конца ваших дней. Уделяйте ему внимание, проводите время вдвоем, балуйте друг друга подарками. Молодость не вернешь, наслаждайтесь ею пока не поздно.

Саморазвивайтесь. И муж, и дети могут вас оставить в любой момент. Вы должны уметь сама себя обеспечить и быть интересной личностью.

А детей любите, но не живите ими. Они - самостоятельные личности и имеют право на личную жизнь. Дети должны ходить в те кружки, которые им нравятся, получить ту профессию, которую хотят, жить там и так, как считают нужным. Мы же должны быть для них опорой и поддержкой. Когда вы даете детям расти самостоятельно и сами развиваетесь при этом, тогда получаются здоровые гармоничные отношения .

Правильно ли продолжать жить вместе ради детей? С таким вопросом пришла ко мне на консультацию молодая женщина.

Мы поженились, когда мы были студентами.
По окончании института начали работать и родили двоих детей.
В течении жизни приобрели квартиру, машину, позволяем себе иногда выезжать на отдых за границу, в общем всё очень даже не плохо.
Но есть проблема - наша семья абсолютная формальность.

Между мной и мужем уже давно нет никаких отношений, ни духовных, душевных, ни сексуальных.
Нас давно уже не влечет к друг другу. Я знаю, что у мужа есть уже 2 или 3 года другая женщина, я знаю это, догадываюсь, но ничего ему не говорю, сама в душе радуюсь, что не нужно заниматься с ним любовью.
Меня совершенно не трогает его связь, наоборот как-то не чувствую себя виноватой за отсутствии любви к нему.
Я предлагала мужу развестись, но он сказала, что не хочет, чтобы дети повторили его судьбу, когда его отец ушёл от мамы, когда ему было 7 лет.
Говорит, что знает, что такое быть без отца и сделает всё, чтоб дети росли и воспитывались в полной семье.
Нашим детям 9 лет и 7 лет.
Подскажите, пожалуйста, правильно ли мы поступаем.

Начну с того, что как бы отец семейства не избегал болезненных повторений в своей судьбе - они есть.
Единственная разница лишь в том, что он решил внешне поддерживать иллюзию семьи.
Номинально оставаясь в семье и формально выполняя свою роль мужа.

Правильно ли продолжать жить ради детей?

Во многих семьях отношения между мужем и женой носят формальный характер. Часто мужчина или женщина стараются сохранить отношения только ради детей.
Между мужем и женой уже давно нет той любви, что была, теплоты, нежности и иногда даже и уважения, но в их головах сидит уверенность переросшее в убеждение, что у детей должны быть оба родителя.
Родители думают, если в семье происходит развод, то для ребёнка это большая травма, которая может сказаться на всей его жизни.

Часто такие решения принимает тот, кто сам воспитывался без отца и для себя решил, что у своего ребёнка будет всё по-другому.

Не так мало семей, где муж и жена давно уже потеряли отношения между собой.
Каждый ведёт свою собственную жизнь, у каждого уже может быть есть на стороне какие-то привязанности и отношения, но супруги усиленно продолжают создавать видимость семьи и поддерживать иллюзию хорошей семьи.

При этом искренне считая, что делаю благое для своих детей, принося в жертву своё собственное счастье для благополучия детей.

Правильно ли жить ради детей в браке?
Нужны ли ребёнку оба родителя?
Можно ли воспитать здорового и счастливого ребёнка в неполноценной семье?

Не правильно жить ради детей.
“Ради кого-то” и “во имя чего то” - это замечательные вещи в нашей жизни, но делать их надо тогда, когда человек достиг определённого уровня духовности и действительно делает “ради кого-то” от души, от большого сердца и совершенно не рассчитывает даже на благодарность от того, ради кого и совершаются деяния.
Только в этом случае вы не будете разрушаться, а наоборот будете наполняться энергией и любовью.
Таких людей, кто достиг такого уровня духовности и такого наполнения любовью на самом деле не так много.
Если мы говорим о большинстве из нас, то все “ради” и “во имя”, заканчиваются не очень хорошо - разочарованием, потерей смыслом жизни, обидами, злостью и многими другими вещами.

Жить ради детей в браке не стоит по нескольким причинам:
Дети очень остро чувствуют общую атмосферу в семье, они могут не понимать детали и причины, но общий настрой никогда от них не ускользнёт.
Ребёнок будет видеть и чувствовать несчастливые отношения между отцом и матерью, хорошо если обходится без взаимных упреков и неуважения друг к другу, а если присутствует и это, то у ребёнка будут достаточно глубокие проблемы с принятием себя.

У ребёнка закрепляется модель отношений в семье и далеко не факт, что он не повторит её в уже своей семье.
Ребёнок видит несчастливую маму и отца, он не видит радости в их душах и конечно же он будет страдать.
Каждый ребёнок очень любит своих родителей и в первую очередь хочет видеть родителей счастливыми.
Да, конечно же каждый ребёнок мечтает о дружной и полной семье, с мамой и папой.
Он хочет чтобы родители были вместе и им было хорошо.
Иногда именно дети оказывают определённое давление на родителей, не соглашаясь принять развод и факт раздельного проживания.
В этом случае родителям надо принять твёрдое решение разойтись и дать себе право быть счастливым, предоставить себе возможность для любви и по настоящему близких отношений, а ребёнку надо суметь объяснить о принятом решении.

Моя практика показывает, что дети лучше приспосабливаются, когда разрыв происходит постепенно, не резко, может быть не стоит говорить сначала ребёнку о разводе.
Начинать надо с проживания отдельно несколько дней, объясняя ребёнку это занятостью или сменой обстоятельств в жизни, но при этом в течении этих дней, когда вы отсутствуете держать связь с ребёнком, он не должен чувствовать разницы в отношении к нему.
Он должен понимать, что его отношения с тем кого нет рядом не страдают и в них ничего не изменилось.
Так постепенно для ребёнка будет становиться привычным отсутствие папы и для него не будет развод таким уж пугающим своей неизвестностью.

На самом деле дети очень хорошо могут чувствовать себя и в новой семье отца, и с новым мужчиной своей мамы.

Дети очень гибкие и они быстро принимают такие перемены, если не вмешиваются взрослые.
Если кто-то из родителей не может принять присутствие другой женщины в жизни мужа и наоборот мужчины в жизни жены, то вся боль, ревность и обиды выливаются на ребёнка, и он уже конечно не сможет спокойно принимать другого человека и тем более чувствовать себя счастливым.

Таким настроем и поведением вы лишаете ребёнка полноценного общения с отцом.
Если у ребёнка сложатся хорошие отношения с его новой женой, то вашему ребёнку будет от этого только лучше. У него появиться два дома, две семьи.
Разве это плохо в жизни иметь много домов, где тебя любят и ждут.

Женщины часто совершают огромную ошибку, настраивая ребёнка против новой женщины своего мужа.
В этом случае женщина должна прежде всего вспомнить, что она МАТЬ и смочь приподняться над своей болью ради ребёнка.

В этом случае “ради”, только наполнит добром существующие отношения и поможет исцелиться женщине от своих страданий.

Другая причина почему не стоит продолжать жить вместе ради детей, это то, что в этом случае вы взваливаете непосильную ношу на плечи собственного ребёнка.
Вы жертвуя своей жизнью ради ребёнка, накладываете на него обязательства быть благодарным вам за эту жертву, тем самым ограничиваете его свободу.
Чувствуя в себе такой долг перед вами, ребёнок всегда будет чувствовать себя виноватым в вашей несчастной жизни.
Нередко можно услышать слова, которые вырываются от детей: А я не просил(а) тебя рожать…
И не редко родители прямо таки требуют, чтобы дети ценили то, что они родили их и воспитали.

Не нужно жить вместе с мужем ради детей, другое дело, что некоторым парам очень даже удобны такие отношения друг с другом, но чтобы придать этим отношениям красивую форму и обличье они выстраивают всё так, что совершают благое - живут вместе ради детей.

Какая то их глубокая часть очень даже довольна существующим положением и не собирается в принципе ничего менять, не надо напрягаться чтобы что-то изменить в отношениях, не надо напрягаться чтобы что-то изменить в своей жизни, не надо вообще напрягаться, когда можно спрятаться за такую красивую формулировку “ради детей”.

Потому что если не ради детей, значит с этим надо что-то делать, значит как-то надо менять свою жизнь.

Я думаю, каждому кто находится в такой ситуации нужно задать себе смелый и честный вопрос: Действительно ли я делаю это ради детей, а не потому что какой-то моей части удобна такая жизнь.
Ответив на него, либо примите решение не жить так ради детей, потому что детям такие жертвы не нужны.
Либо живите, но не навешивайте на детей чувство глубокой обязанности и благодарности за ваши жертвы.
Всегда, думаю надо быть прежде всего честной с самой собой.
Вы можете жертвовать собой ради детей если вы действительно готовы на это и это не будет обязывать их чувствовать благодарность за это и не будет провоцировать постоянное чувство вины перед вами.

Любите своих детей по-настоящему, любите себя и выполните самое важное требование к себе - быть счастливой самой. А дети, уж поверьте рядом с счастливой мамой не смогут быть несчастными.
Если среди ваших знакомых есть люди кому это статья могла быть полезной, поделитесь ею.

Многие пары живут вместе, тихо ненавидя друг друга, только ради детей. Вообще, в нашем современном «детоцентричном» мире все делается ради детей. Мы ходим на ненавистную работу, только, чтобы обеспечить им нормальное будущее, мы тратим огромные деньги на игрушки и гаджеты для детей, чтобы они не плакали и были не хуже «Алисы из класса», жертвуем сном и отдыхом, не едем на моря…

Оценка

В общем, «Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало». Вот и тоже самое — родителям кажется, что расти в полноценной семье. Но так ли оно на самом деле? ХОЧУ.ua разобрался в этом вопросе!

Кто бы там что ни говорил, . Он никогда дается легко, даже для инициатора. Пусть вы разлюбили друг друга, но за годы брака было пережито не мало приятных моментов (по крайней мере мы надеемся на это, а не на то, что в браке вы были, как загнанная лань).

Оба супруга заслуживают счастья. Иногда в разводе вообще никто не виноват, просто постепенно отношения с обоих сторон сошли на нет.

Так зачем жертвовать своей жизнью ради детей, тем самым уничтожая все хорошее, что некогда было между вами и партнером? Мученичество еще никогда и никому не приносило радости.

Преувеличивание ценности брака для детей

И для детей, и , развод не пройдет незамеченным. Только вот, развод не разрушает мир ребенка. Да, ему будет непонятно, почему мама с папой перестали жить вместе и любить друг друга, а может быть кто-то из родителей вообще пропал с горизонта.

Только для ребенка важнее знать, что у него есть , что они оба любят его и принимают участие в воспитании. На этом и нужно сконцентрироваться, а печать в паспорте — всего лишь формальности.

Ребенок быстро подстроится под новую жизнь, привыкнет, что у папы — свой дом, а у мамы — свой. Тем более, что в большинстве семьях детьми занимается преимущественно мать, а отец торчит целыми днями на работе, . В таких семьях дети видят папу только по выходным, поэтому из-за развода мало что изменится, особенно, если вы договорите между собой об адекватной опеке над малышом. Главное, объяснить ребенку, что в разводе никто не виноват и всячески поддерживать его.

Спокойствие, только спокойствие!

Лучше спокойные родители отдельно, чем постоянно ругающиеся — вместе. В семьях, где царит , ссор, игнорирования, и не дай Бог драк, дети вырастают дерганными, с неправильными ориентирами. Ведь именно в детстве закладывается манера поведения, которую ребенок на бессознательном уровне будет использовать во взрослой жизни.

Развод в таких семьях — менее болезненная процедура, к тому же кратковременная, когда как «жизнь на пороховой бочке» может тянуться годами, если не всю жизнь.

Дети не чувствуют себя в безопасности

Для этого даже не обязательно ругаться каждый день. Вы можете просто ненавидеть друг друга, играть в молчанку, игнорировать партнера, жить как соседи. Такое поведение негативно влияет , он интуитивно чувствует конфликты и что его дом перестает быть крепостью.

Многие дети, когда в семье царит подобная атмосфера, часто сбегают из дома, стараются как можно позже прийти со школы домой, больше проводить времени на улице.

Если верить исследованиям, дети лучше переносят скандалы, что скрытые конфликты. Потому что из скандалов хотя бы понятны претензии родителей друг к другу, а — это что-то непонятное.

Дети не оценят жертву

Жертвуя своим счастьем и свободой от , вы автоматически перекладываете ответственность за свою неудавшуюся жизнь на маленького члена семьи. Тем более, что рано или поздно мысли «Я ради тебя всем пожертвовала» вас одолеют. Как вы думаете, что будет чувствовать ребенок после таких упреков? Гнет вины. Его слабая психика может просто не выдержать этого, поэтому, не нужно жертвовать своей жизнью ради ребенка.

Несчастные родители = несчастный ребенок

Улыбаться и быть счастливым — это настоящее искусство. Не каждый может видеть хорошее в пустяках и наполнять на половину пустой стакан. Атмосфера любви, взаимоуважения, радости учит ребенка быть счастливыми и создавать такую атмосферу вокруг себя.

Если родители каждый день ходят, как в воду опущенные, срываются по пустякам и натягивают улыбку — ребенок будет думать, что это вполне нормальное поведение и будет строить из себя «сироту казанскую».

Но это совсем не значит, что разводиться нужно при малейших трудностях и единичных случаях плохого настроения у второй половинки, тем более, то плохие и трудные дни бывают у каждого. Разводить нужно тогда, когда каждый из вас перепробовал все, что можно , но из этого ничего не вышло.

Жизнь только одна

Часто мы проживаем жизни, которые нам не свойственны. Мы откладываем все на потом, занимаемся не тем, чем действительно хотим, женимся …. Перечислять можно долго, а исправить сделанные ошибки не всегда просто. Вы же не хотите, чтобы ваш ребенок, когда вырос, побоялся связывать себя законными узами брака, а при неудачной попытке — подать на развод.

Каждый родитель знает – для полноценного развития и психологического здоровья ребенку, в первую очередь, нужна благоприятная обстановка в полной и дружной семье. Малыша должны растить мама и папа.

Но случается, что пожар любви между родителями гаснет от внезапного ветра перемен, и совместная жизнь уже для обоих становится в тягость. В такой ситуации больше всех страдает именно ребенок. Как же быть? Наступить себе на горло и сохранить отношения, продолжая точить зуб на нелюбимого мужа? Стоит ли жить с мужем ради ребёнка? Или развестись и не мучить друг друга?

Причины, по которым женщины сохраняют семью ради ребенка

• Общее имущество (квартира, машина и пр.). Чувства угасли, общего не осталось почти ничего. Кроме ребенка и имущества. А делить дачу или квартиру совершенно нет желания. Материальное преобладает над чувствами, интересами ребенка и здравым смыслом.
• Некуда уйти. Эта причина становится главной в очень многих случаях. Своего жилья нет, а снять не на что. Вот и приходится мириться с ситуацией, продолжая тихо ненавидеть друг друга.
• Деньги . Потеря денежного источника для некоторых женщин равносильна смерти. Кто-то работать не может (некому оставить ребенка), кто-то не хочет (привыкнув к сытой спокойной жизни), для кого-то найти работу не представляется возможным. А ребенка нужно кормить и одевать.
• Боязнь одиночества. Стереотип – разведенка с «хвостом» никому не нужна – прочно засел во многих женских головках. Часто при разводе можно потерять друзей помимо второй половины.
• Нежелание растить ребенка в неполной семье. «Хоть какой, но отец», «У ребенка должно быть счастливое детство» и пр.

Почему женщины не желают сохранять семью даже ради ребенка?

• Желание стать самостоятельной.
• Усталость от ссор и тихой ненависти.
• «Если любовь умерла, то нет смысла себя мучить».
• «Ребенку будет гораздо комфортнее, если он не будет постоянным свидетелем ссор».

Как бы женщины не мечтали о вечной любви, но, увы, так случается – однажды проснувшись, женщина понимает, что рядом с ней совершенно чужой человек. Неважно, почему так случилось. Любовь уходит по многим причинам – обиды, измены, просто потеря интереса к своей некогда любимой половине. Важно знать, что с этим делать. Как быть? Жить ради детей? Не у всех хватает житейской мудрости. Не каждая способна сохранить мир и дружеские отношения с супругом. Как правило, одна сжигает мосты и уходит навсегда, другая терпит и плачет по ночам в подушку. Что делать, чтобы изменить ситуацию?

• Есть ли смысл терпеть унижения ради финансового благополучия? Всегда есть вариант – взвесить, обдумать, трезво оценить ситуацию. Так ли много вы теряете, если уйдете? Конечно, планировать бюджет придется уже самостоятельно, и без работы не справиться, но это ли не повод стать самостоятельной? Не зависеть от нелюбимого мужа. Пусть будет меньше денег, но ради них не придется выслушивать упреки уже чужого вам человека и продлевать изо дня в день свои мучения.
• Конечно, ребенку нужна полная семья. Но мы предполагаем, а небо располагает. И если чувства умерли, и ребенку приходится видеть отца лишь по выходным (а то и реже) – это не трагедия. Задача воспитания вполне выполнима и в такой маленькой семье. Главное – уверенность мамы в своих силах и, по возможности, сохранение дружеских отношений с мужем.
• Редко сохранение семьи ради ребенка позволяет создать для него комфортные условия. Дети чувствуют атмосферу в семье очень чутко. И жизнь для малыша в семье, где ссоры или ненависть поглощают родителей, не будет благоприятной. Такая жизнь не имеет перспектив и радости. Мало того, последствиями могут стать искалеченная психика малыша и букет комплексов. А о теплых детских воспоминаниях и говорить не приходится.
• Зачем молча ненавидеть друг друга? Всегда можно поговорить, прийти к взвешенному единогласному решению. Ссорами и руганью решить задачу невозможно. Для начала можно обсудить свои проблемы, заменив эмоции осмысленными аргументами. Признание – лучше молчания в любом случае. И если совсем уже не склеить разбитую о быт семейную лодку, то, опять же, мирно и спокойно можно прийти к единогласному решению – как жить дальше.
• Кто сказал, что нет жизни после развода? Кто сказал, что там ждет только одиночество? Согласно статистике, женщина с ребенком выходит замуж весьма быстро. Ребенок – не помеха новой любви, и второй брак зачастую становится гораздо крепче первого.

Шаги по сохранению семьи ради ребенка

Роль женщины в семье, как более гибкого психологически партнера, всегда будет решающей. Женщина способна прощать, уходить от негатива и быть двигателем «прогресса» в семье. Что делать, если отношения охладели, но спасти семью еще можно?

• Кардинально смените обстановку. Ухаживайте друг за другом заново. Вместе переживайте радость новых ощущений.
• Больше интересуйтесь второй половиной. Мужчина после рождения нередко остается в стороне – забытый и непонятый. Попробуйте встать на его место. Может, он просто устал быть ненужным?
• Будьте честными друг с другом. Не копите ваши обиды – они могут снести вас обоих потом, подобно снежной лавине. Если есть претензии и вопросы – обсуждать их надо сразу. Без доверия нет ничего.

Совместная жизнь невозможна - что делать дальше?

Если отношения не спасти, и все попытки их наладить разбиваются о стену непонимания и злости, лучший вариант – разойтись, сохранив нормальные человеческие отношения.

• Нет смысла врать ребенку, что все хорошо. Он все видит сам.
• Нет смысла врать себе – мол, все наладится. Если у семьи есть шанс, то расставание пойдет только на пользу.
• Нельзя допустить психологической травмы для своего ребенка. Ему нужны спокойные родители, которые довольны жизнью и самодостаточны.
• Вряд ли ребенок скажет спасибо за годы, прожитые в атмосфере ненависти. Ему не нужны такие жертвы. Ему нужна любовь. А она не живет там, где люди ненавидят друг друга.
• Поживите раздельно некоторое время. Вполне возможно, что вы просто устали, и вам нужно соскучиться друг по другу.
• Все-таки разошлись? Не препятствуйте отцу в его желании общаться с ребенком (если, конечно, он не маньяк, от которого следует всем держаться подальше). Не используйте ребенка, как разменную карту, в своих отношениях с бывшим мужем. Думайте об интересах крохи, а не о своих обидах.

Жизнь после развода и отношение родителей к ребенку

Как правило, после бракоразводного процесса дитя оставляют с матерью. Хорошо, если родителям удалось не опуститься до дележки имущества и прочих склок. Тогда отец беспрепятственно приезжает к ребенку, и малыш не чувствует себя брошенным. Найти компромисс можно всегда. Любящая мать найдет решение, которое обеспечит ребенку счастливое детство даже в неполной семье. Жизнь после развода не заканчивается, а у многих пор только начинается!

Стоит ли сохранять семью ради ребенка? Отзывы родителей

— Все зависит, в любом случае, от обстоятельств. Если постоянные пьянки и скандалы, если никакой заботы, если денег не приносит – то гнать поганой метлой такого мужа. Это не отец, и такой пример ребенку не нужен. Сразу лишать прав, и гудбай, Вася. Тем более, если есть альтернатива. А если более-менее, то можно и простить, и потерпеть.

Нет здесь однозначного ответа. Хотя понять ситуацию можно по поведению мужа. То есть, достало его все, или он готов найти консенсус.)) Кризис бывает в каждой семье. Одни достойно его проходят, другие разводятся. Мой товарищ рассказывал, что он одно время с любимой женой не мог в одной квартире находиться. Причем, любит ее очень, но вот… бывают такие периоды в жизни. Ничего, пережидает.

Если есть чувства (ну хоть какие-то!), то следует просто потерпеть, сменить обстановку, съездить в отпуск вместе… Это просто усталость, это нормально. Семья – это сложная работа. Легче всего бросить ее и удрать. И гораздо сложнее постоянно вкладывать силы в отношения, уступать, отдавать. Но без этого никуда.

У мужа интерес пропал еще во время беременности. Сначала ко мне, а ребенок родился – так к нему даже не было интереса. Возможно, ему было сложно ждать, пока будет «можно» (мне было нельзя). В общем, полгода сына мы встречали порознь уже. Сейчас у него своя семья, у меня своя. Бороться я не стала. Считаю, что нельзя насильно любить. Надо отпускать и жить дальше. Зато у нас хорошие отношения. Муж приезжает ко мне жаловаться на свою новую жену))). А сын доволен, и папа есть, и мама. Никаких ссор. Он большой уже – десять скоро. И муж всегда был рядом с ним (телефон, выходные, отпуск и пр.), поэтому сын не чувствовал себя неполноценным.

Когда жить ради детей – это еще нормально. Многое можно простить и вытерпеть ради дитя. А вот когда ради ипотеки… Это уже катастрофа. Никогда таких мамочек не пойму.

Мы развелись, когда дочери был год. Тоже был выбор – терпеть, жить ради детей или уйти. Терпеть его пьяные выходки, распускание руки и прочие «радости», или уйти в никуда, без денег и работы, без вещей даже. Я выбрала второе, и не жалею. Подала на развод, на лишение прав. Прав не лишили, нервы потрепали, но он отстал от меня. И даже не стремился видеться с ребенком. Вообще. Сейчас я думаю – какая же я молодец, что ушла. Да, было тяжко. Снимали комнатушку, денег не хватало. Но зато ребенку не пришлось смотреть на все те ужасы. А наличие папы… Лучше никакого, чем такой.

Вопрос: Я состою в браке почти пять лет. За всё это время я пережила как хорошие моменты, так и плохие. Однако совсем недавно я поняла, что все чувства к мужу у меня прошли. Несмотря на это я продолжаю жить с ним только ради ребёнка. А стоит ли?

Если вы уверены в отсутствии своих чувств к мужу, думаю, не стоит зря тратить свою жизнь. Но не лучше ли поговорить с супругом? Может он уделяет вам меньше внимания, ласки и нежности?

Плохо представляю, как чувства вдруг могут пропасть. Но тогда лучше жить раздельно, сохраняя хорошие отношения, чем ежедневно терпеть друг друга.

sveta85 писал:
Несмотря на это я продолжаю жить с ним только ради ребёнка. А стоит ли?

Для начала нужно точно определиться, что чувств нет, они уже не вернутся и тогда уже вместе думать, что делать дальше. А то мало ли что кажется в минуты ссоры или обиды. Но ради ребенка живет много пар и делает это вполне сознательно.

Babusika писал:
Mariya, а вот я хорошо представляю. У меня похожая ситуация, и уже наступил критический момент когда не живем вместе. sveta85, а муж хоть в курсе что вы его уже не любите? Может стоит поговорить и решить что-то?

Он не знает об этом. А вот к разговору я чувствую, что пока просто не готова.
Сколько лет вы в браке?

Джелли Ами

Света, а что осталось в сухом остатке? Любовь прошла, понимаю. Вернее — прошла страсть. Любовь, наверно, еще и не приходила. А вот как насчет уважения? Симпатии? Общих дел? Общих взглядов? Не торопитесь с кардинальными решениями — попробуйте для начала взглянуть на своего мужа под другим углом.

sveta85, Да многие так живут, а куда деваться, у ребенка отец должен быть, да и растить одной сейчас очень сложно.

А может, нужно что-то изменить в семейной жизни? Просто однообразие действительно надоедает порой, и чувства уходят.

Можно попробовать, только тогда менять придется постоянно, потому что без изменений будет все хуже и хуже становиться.

Не стоит от этого будет хуже и ребенку, ведь потом он поймет, что вы уже совсем чужие люди с мужем. Может и ваш муж и вы найдете свое счастье и будете потом еще и дружить

Муж то счастье может найти, а женщине с ребенком труднее гораздо все это будет сделать. А одной растить тяжело.

Ольга Прокопчук

Вы не спешите с каким-то решением, чтоб потом не жалеть. Однообразная жизнь начинает разрушать ваши отношения с каждым днем, поэтому вам необходимо сменить обстановку. Отправьтесь на отдых вдвоем и там вы поймете, хотите ли вы сохранять свою семью. У меня с мужем было шесть лет совместной жизни и мне казалось, что уже совсем ничего к нему не чувствую. Мы очень поругались и он сказал, что уходит. Я очень сильно испугалась, что его теперь не будет в моей жизни. Через месяц мы поехали на горнолыжный курорт на отдых и после замечательного отдыха вдвоем, чувства, как вернулись вновь.