Есть такая китайская пословица: «Если кошку не гладить, у нее хребет рассыплется». Человек - не кошка, но тоже существо «тактильно-зависимое». И жить без прикосновений не может. Особенно в детстве.

Есть такое мнение, что не стоит часто или долго держать ребенка на руках, а то «потом с рук не слезет» Может быть я не права, только думается мне, что дело не только в «приучении».

Новорожденные дети еще не успели ни к чему привыкнуть, а уже ведут себя по-разному. Кто-то спит по пять часов подряд, кто-то вздремнет пол часика и снова требует маминого внимания. Но независимо от длительности сна, в период бодрствования обычно все хотят маминого внимания.

Довелось мне как-то побывать в детской больнице, где была целая палата отказников. Большие окна в стене, отделяющей палату от коридора, позволяли видеть каждого из девяти оставленных младенцев. Контроль через стекло. Каждые три часа приходила медсестра, чтобы подмыть, сменить подгузник, перепеленать, дать бутылочку со смесью. По пять минут на манипуляции с каждым ребенком. И снова они оставались одни на три часа. Их уж точно никто к ручкам не приучал. Были дети, которые спокойно лежали, но большинство ревели, звали…

Дети нуждаются в тактильных ощущениях. И чем меньше ребенок, тем выше эта потребность. Прикосновения необходимы для развития нервной системы. Прикосновения необходимы для эмоциональной регуляции. Прикосновения – понятный способ выразить младенцу любовь. Прикосновения просто жизненно необходимы. Современные научные исследования подтверждают: дети, к которым прикасаются чаще, обладают повышенной способностью к выживанию по сравнению с теми, к кому прикасались редко. Дети, которых ласкают и не стесняются обнимать, целовать, гладить, растут более здоровыми физически, обладают более крепкой психикой и меньше страдают от трудностей, проблем в жизни, чем их ровесники, воспитывающиеся в условиях тактильной депривации.

Приведу пример. В одном из европейских детских домов был очень высокий уровень смертности младенцев. Однако, один ребенок, кроватка которого была рядом с входной дверью, вполне хорошо развивался. Он все время прибавлял в весе и был наиболее гармоничным ребенком во всем детском доме. Оказалось, что женщина, которая убирала комнату, обычно садилась возле дверей во время своих перерывов на обед. И все время, пока она ела, разговаривала с этим младенцем, ласкала и обнимала его.

Еще пример. Тоже про детский дом. И про пару близнецов, один из которых был рожден с волчьей пастью. В этом детском доме детей обычно не берут на руки во время кормления. Дают бутылочку, которую подпирают одеялом. Так как ребенок с волчьей пастью не мог сам сосать из бутылочки, персонал был вынужден во время кормления брать его на руки. Этот ребенок хорошо развивался, в то время как другой близнец медленно набирал вес и у него наблюдались явные признаки депрессии.

Носите ребенка на руках, прижимайте к себе, гладьте, обнимайте, массажируйте. В течение всей нашей жизни телесный контакт и прикосновения являются очень важными.

Многие животные вылизывают своих детенышей сразу после их рождения, давая им мощное ощущение прикосновения. Природа мудра. Плач младенца – это зов природы. «Не бери на руки, а то привыкнет!» - это заблуждения разума.

Не приучай к ручкам? Так может и к груди не приучать? А то ведь потом отучать придется…

Если у малыша есть мама, а мамы есть ручки, то как этим же этим счастливым обстоятельством не воспользоваться? Время быстротечно. Период, когда мама может держать малыша на руках, пролетает очень быстро. Малыш научится бегать и бегать ему будет интереснее, чем сидеть на руках. Ребенок вырастет, наберет вес и мама уже не сможет поднять его. Так что успевайте насладиться этим контактом и возможностью носить ребенка на руках.

Знаете, что сказал по этому поводу Джеймс В. Прескотт, кандидат наук из Института Гуманитарных Наук, в прошлом исследователь из Национального Института Детского Здоровья и Развития Человека?

«Самый простой и быстрый способ привести младенца к депрессии - не трогать, не брать на руки и не носить его на себе.»

Для такого маленького ребенка это был единственный способ почувствовать себя защищенным, в безопасности. Такое чувство он испытывал, находясь в утробе матери. Младенец может быть сухим, сытым, но испуганным этим незнакомым неизвестным миром.

К сожалению, мир маленького ребенка очень малоизучен. Замечено, что определенная музыка (Шопен, Моцарт) с первых дней положительно воздействует на ребенка, а резкая, дисгармоничная, наоборот. Теряется сон, аппетит.

Установлено, что записанный на магнитофон стук материнского сердца в покое благотворно действует на младенца, а беспокойный стук напротив.

Так, когда мать берет ребенка на руки, восстанавливаются сразу несколько ниточек его блаженного прошлого: тепло материнского тела (в утробе он был в теплом замкнутом пространстве, мешочке), успокаивающий стук материнского сердца.

Может быть, вы замечали, как меняется поза, в которой спит, просто сидит человек в зависимости от своего психологического состояния. Чем лучше он себя чувствует, тем больше он открыт, чем больший он испытывает стресс, тем больше он сжимается, прячется, находится в позе борца, боксера. Испытывая стресс, человек не может заснуть, не подобрав колени максимально близко к подбородку (поза эмбриона). Это состояние называется регресс, т.е. обратное развитие: испытывая страх, человек бессознательно стремится назад, в то положение, когда он был так хорошо защищен. Крайняя степень подобного состояния у ребенка аутизм. Это состояние страха перед незнакомым миром, психологическое сжатие. Контакт, понимание внешнего мира еще предстоит наладить. Удается это, конечно, нелегко и не сразу. Скажем больше: отсутствие такого контакта (конечно, не всегда) в конце концов может привести даже к шизофрении

Обо всем этом мы говорим потому, что это важно для становления личности

Итак, первое, что важно для первых месяцев жизни ребенка: у него должно возникнуть ощущение защищенности. В первую очередь это грудное вскармливание. Дело не в том, что грудное молоко не могут заменить смеси, которые вы купили в магазине. Ребенку психологически важно, чтобы кормили пусть из бутылочки, но в позе максимально приближенной к позе кормления грудью.

Все это говорится к тому, что предпочтение должно отдаваться взращивающему родителю, а не воспитывающему. Тому, кто стремится максимально сохранить для маленького ребенка чувство комфортности.

То есть в первые месяцы жизни ребенка проблема состоит не в недостаточной педагогической просвещенности родителей, а в недостатке чувств.

Вариант первый: родителям не хочется много заниматься ребенком, возня с ним больше утомляет, чем радует. И вот под это подгоняется теория: брать ребенка на руки вредно, откликаться на его плач в неположенное время баловство

Вариант второй: мать борется с собой, со своим материнским инстинктом, наступает на горло собственной песне, но считает, что ученым виднее. Хотя ей стоило бы лучше послушать себя, не вступать на путь мучительной и ненужной борьбы со своими собственными ощущениями правильного воспитания.

Это может показаться странным и не очень убедительным, но материнское чувство (как, кстати, и отцовское) не есть что-то данное богом прямо с момента рождения ребенка, а то и до этого. Некоторые женщины считают себя какими-то неполноценными от того, что не сразу испытывают материнские чувства. Это может прийти и со временем. И тогда чувство удивления надо же, живет это произошло из меня сменяется естественным материнским чувством. В молодых семьях этот процесс нередко затруднен из-за слишком уж резкого перехода от беспечной, разнообразной жизни к рутинной, однообразной и монотонной, вызывающей усталость не только физическую, но и психологическую.

Как нам кажется, не следует предъявлять слишком жестких требований к ребенку и самому себе как родителю. Каждая семья может найти удобный для себя стиль жизни с младенцем: ритм и способ кормления, пеленания, укладывания, игры, устраивающий и родителей и малыша. Ребенок не страдает диатезом, бумажные подгузники не вызывают на нежной кожице раздражения зачем же вы обременяете себя стиркой марлевых, да еще и гладите их с двух сторон? Не лучше ли сэкономить время и силы, чтобы поговорить с малышом, поиграть с ним? Ваше дитя не пугается незнакомых лиц и доверчиво улыбается в ответ на чужую улыбку? Попробуйте сходить ненадолго с ним в гости к друзьям (конечно, в нешумную, желательно некурящую компанию). Вам надоело бродить с коляской в одном и том же чахлом сквере? Пусть папа подвесит ребенка в специальном рюкзаке (лучше до полугода на грудь, а не на спину), возьмите еду в бутылочках и сменные штанишки и отправляйтесь в лес, за город, в дальний парк. Если малыш здоров и такие нарушения режима нечасты, ничего не случится, даже если он и поспит не у себя в кроватке, а на папином животе. Зато и ему, и себе вы доставите новые впечатления, сможете разнообразить жизнь. Чем лучше вам будет удаваться приспособить себя к ребенку, а его к себе, чем меньше вы будете уставать и чем больше переживать совместных радостей, тем больше удовольствия принесет вам родительство.

Когда я говорю: у моего ребёнка нарушение привязанности, поэтому, пожалуйста, соблюдайте в общении с ним определённые границы (всегда готова их перечислить, повторить, обосновать, дать ссылку на материалы, ещё раз объяснить и картинку нарисовать), многие люди, слава Богу, реагируют адекватно. Спасибо вам, друзья! Но, иногда, к сожалению, встречаюсь с другой реакцией, про которую и хочу сейчас написать.

“Да мне не жалко… (дать твоему ребёнку свой телефон, разрешить залезть в свои карманы, посадить на колени и т.д)”

Нарушение привязанности – это своего рода нарушение обмена веществ, только не физических, так скажем, а психологических. И как диабетику нельзя шоколадку, так ребёнку с нарушением привязанности нельзя на ручки к чужому человеку. Вы очень поможете ребёнку и его родителям, если спокойно скажете: “Ты можешь сесть на колени к маме. В мою сумку залезать без спросу нельзя. А вот поговорить с тобой я могу с удовольствием”.

“Всем детям нужно тепло и внимание. Ты что, ревнуешь”

Проблема этого ребёнка не в том, что ревнивые родители отказывают ему в крохах тепла и внимания, которые вы готовы дать прямо сейчас, а в том, что он до конца внутренне не понимает, чем чужой отличается от своего.

Он – не “все”. У него есть особые потребности. “Все” дети не залезают на руки к первому встречному. Вам, конечно, не трудно (хотя если вовремя не поставите ребёнку границ, очень скоро станет трудно, и вы не будете знать, что делать и как этого ребёнка с ручек снять). И ребёнку не трудно получать от вас внимание и телесный контакт. Ему трудно – от близких.

Потому что близкие отношения строить сложнее, чем очаровывать случайных людей. В близких отношениях сложнее держать все под контролем, в них больше уязвимости. Но именно такие отношения нужны ребёнку для того, чтобы расти и развиваться.

А лицо у меня такое мрачное не потому, что я ревную, а потому, что когда я вижу своего ребёнка на ручках у постороннего, то понимаю, что впереди ещё много работы. И потому, что вы меня не слышите, когда я прошу не брать моего ребёнка на руки и не давать ему свой мобильник “поиграть на минутку”.

(ребёнку) “Я тебя так люблю! Я буду по тебе скучать! Очень сильно! Как же я без тебя?”

Пожалуйста, если вы не близкий родственник моего ребёнка, не говорите ему таких слов. Это тот же “шоколад диабетику”. Любой тесный, слишком эмоциональный (даже словесный) контакт с не-близкими взрослыми перевозбуждает ребёнка с расстройством привязанности и сбивает его с толку.

Ребёнок часто путает любовь, близость и поверхностное внимание. Поэтому на вопрос ребёнка “ты меня любишь?” лучше всего отвечать правду. Например: “я к тебе хорошо отношусь, ты мне интересен”.

“Ему просто нужна любовь. Любовь все лечит”

А диабетику нужна еда, кто ж спорит? Питание, так сказать, основа жизни. Но еда бывает разная, не вся еда одинаково полезна, а родители, как правило, знают, что ребёнку можно есть, а чего не стоит. Поэтому, пожалуйста, верьте нам и не думайте, что мы “просто ревнуем”. Хотя, по-моему, это нормально – расстраиваться, когда твой ребёнок с криком “мама, уйди!” в тысячный раз бежит к чужому человеку. Это, конечно, не ревность, скорее грусть.

Я верю, что все меняется к лучшему, привязанность во многих случаях рано или поздно формируется (в нашем всё вообще не так уж и плохо). Но растить ребёнка с нарушением привязанности – непростая работа, и вы сделаете очень хорошее дело, если поддержите меня самым простым способом – услышите.

Да. Такой вопрос часто задают, и это означает, что в реальной жизни вам, как правило, трудно бывает понять, отчего плачет ваш ребенок; вы спрашиваете себя, капризничает ли он, или у него что-то болит, или ему неудобно лежать, что-то ему мешает.

Большинство матерей задаются вопросами о том, как «воспитывать» своего ребенка; они считают, что в первом случае лучше не брать ребенка на руки, поскольку это означало бы уступить его капризу и, следовательно, оказать ему тем самым плохую услугу, тогда как во втором случае вполне естественно его взять, попытаться утешить, постараться понять, в чем дело.

Это не такое уж плохое объяснение, и оно свидетельствует о том, что намерения у матери самые лучшие. Но слово «каприз» В применении к младенцу смысла не имеет. Оно предполагает сознательное вмешательство воли, так, как если бы ребенок мог сказать: «А сейчас я начну плакать, что бы досадить маме». Достаточно произнести эту фразу, чтобы вы сами почувствовали, до чего нелепо выглядит подобное объяснение. Ребенок никогда ничего подобного не думает, потому что он еще вообще ничего не «думает». Малыш еще не достиг той степени умственного развития, которая позволила бы ему иметь осознанные желания, да еще с такими сложными намерениями.

Когда ребенок плачет, то при помощи этого проявления чувств он пытается выразить множество вещей.

И потому надо разобраться в том, в какой момент, при каких обстоятельствах он плачет чаще всего, и попытаться истолковать его плач. Младенец может плакать по-разному, и вы вскоре научитесь распознавать тон его плача.

Ребенок плачет, когда он голоден, и особенно часто плачут от голода крупные сильные мальчики, которые плохо его переносят. Каждый раз в этом случае ребенок впадает в ярость, он весь краснеет, дергается и пронзительно вопит.
Ребенок плачет перед тем, как уснуть. Этот плач намного тише, но в некоторых случаях, если уснуть никак не удается, бывает таким же яростным. И все же это не совсем похоже на по-настоящему яростный плач от голода. Иногда начинает казаться, что ребенок убаюкивает себя, и, когда он вот так плачет, закрыв глаза, этот плач и подвывания помогают ему уснуть.

И в том, и в другом случае все более или менее ясно. И у вас действительно в этот момент может не быть ни времени, ни необходимости брать ребенка на руки.
Иногда ему легче будет заснуть у вас на руках, если вы немного покачаете его, побаюкаете, прижимая к себе. Зачем отказывать и себе, и ему в этом чудесном наслаждении и в этой помощи? Совершенно незачем. Действительно, лучше бы ребенку приучиться засыпать одному в своей кроватке. Но совершенно противоестественно здесь навязывать какие-либо категорические правила.
Ребенок плачет, если у него что-то болит, если ему плохо, нередко - если запачкал подгузник, ему это не нравится.

Если ваш ребенок плачет несколько минут перед тем как спокойно уснуть, вы вскоре это заметите. Но если у него действительно что-то не так, если он плачет упорно и яростно, поступайте так, как подсказывает вам сердце, и не задумывайтесь над тем, хорошие или плохие привычки вы тем самым привьете ребенку. А то, что вы его успокоите, своим присутствием и лаской поможете ему уснуть, в любом случае подействует благотворно.

Но иногда ваш малыш плачет, добиваясь, чтобы вы к нему подошли, и мгновенно успокаивается, как только вы берете его на руки. Если у вас действительно нет на это времени, в таком случае надо с ним поговорить и объяснить ему, что сейчас вы больше не можете им заниматься. Он немного поплачет и в конце концов успокоится. Так ребенок начинает понимать, что не все можно получить, поплакав.

Но все-таки, когда малыш плачет и причина этого плача вам непонятна, надо брать его на руки, это способствует возникновению «успокаивающей привязанности».

Многие родители считают, что брать ребёнка на руки нужно как можно меньше, чтобы не избаловать его. Нередко приходится наблюдать такую сцену: малыш громко кричит, бабушка подходит к кроватке и хочет взять его на руки, а молодая мама решительно этому противится, объясняя, что ребёнок привыкнет к рукам и никому не даст покоя. Действительно, в житейской практике издавна известно, что новорождённого можно успокоить, взяв его на руки и покачав. А подрастая, малыш начинает целенаправленно проситься на руки, требуя, чтобы его носили, играли с ним, баюкали. Зачем же ему нужно, чтобы его взяли на руки? Что это ему даёт?

Отвечая на подобные вопросы, давайте вновь обратимся к периоду новорождённости. Это беспокойное для родителей время, ребёнок часто плачет: его нервная система ещё недостаточно окрепла, поэтому он легко перевозбуждается, пищеварительная система тоже пока не отладилась – его часто мучат газы, боли в животе. Когда Вы берёте плачущего малыша на руки, это его, как правило, отвлекает и успокаивает. Ваши движения, тепло Вашего тела и давление на животик существенно помогают ему. Кроме того, на него положительно влияет Ваша нежность, ласковый разговор, баюканье. В первые два месяца можно не бояться избаловать ребёнка.

Но вот малышу 3-4 месяца. В этом возрасте его перестают беспокоить газы и он более адаптирован к внешней среде. Ему всё так же нравится, когда Вы берёте его на руки, но теперь уже по другим причинам. Учёные выяснили, что расстояние в 30-40 см наилучшее для работы зрительной системы младенца. А ведь это как раз расстояние между лицом матери и ребёнка, когда она держит его на руках в положении «под грудью». Мы уже рассказывали о том, какой интерес представляет для младенца человеческое лицо. Лучшая ситуация для удовлетворения этого интереса – на руках у взрослого.

Вы, наверное, замечали, что дети любят, когда их носят по комнате, что-то показывают и рассказывают. Это очень полезное занятие с точки зрения психического развития ребёнка. Малыш беспомощен и нуждается в Ваших руках, чтобы получить новую информацию об окружающем мире. С Вашей помощью он удовлетворяет важнейшую психологическую потребность в новых впечатлениях.

Детям нравится, когда их качают на руках, слегка подбрасывают, поворачивают из стороны в сторону. Всё это прекрасная и необходимая тренировка для вестибулярного аппарата, богатый источник информации для рецепторов мышц, костей, сухожилий, кожи и др. 7-8-месячные дети просятся на руки, чтобы поиграть со взрослым в «ладушки», «сороку», покатать машинку. Нередко, ещё до того как ребёнок начинает самостоятельно ходить, он стремится всё время быть с матерью, и ей приходится подолгу носить его на руках. Возможно, ребёнок плохо себя чувствует из-за прорезающихся зубов и особенно нуждается в Вашем утешении. Однако нет необходимости постоянно держать его на руках, даже когда он капризничает. Вполне достаточно, если Вы, находясь в поле зрения малыша, будете заниматься своими обычными делами и время от времени ласково с ним разговаривать. Ваше присутствие и участие его успокоят.

К концу первого года многие дети часто просятся на руки для того, чтобы воспользоваться взрослым как средством достижения своей цели, например, когда малыш хочет что-нибудь рассмотреть или достать (интересную игрушку на верхней полке или яркую коробочку на шкафу).

Итак, на руках у взрослого малыш получает наилучшие возможности для успешного психического развития. С этой точки зрения можно даже сказать, что малыш имеет право требовать, чтобы его взяли на руки. Это для него жизненная необходимость. Не отказывайте ему в этом. Родители, которые больше всего другого боятся избаловать ребёнка, в первую очередь думают о собственном комфорте, не заботясь о реальных потребностях и условиях развития малыша. Конечно, во всём нужно соблюдать меру. Об избалованности мы будем говорить отдельно. А теперь о том, давать ли младенцу соску?

Соски-пустышки недавно широко использовались при уходе за ребёнком, особенно если он много плакал. В последнее время некоторые врачи и родители неодобрительно относятся к пустышке, считая, что она порождает вредную и неприятную привычку. С чем же связано сосание соски? Вредно ли оно? Каков его психологический смысл для ребёнка?

Прежде всего дело в том, что у младенца есть врождённая потребность сосания. Особенно сильно она проявляется в первые 3-4 месяца. В это время малыш может быстро наедаться, а его потребность в сосании остаётся неудовлетворённой. Если Вы видите, что ребёнок после еды ловит ротиком пальцы или край пелёнки, значит, ему хочется сосать и надо дать ему пустышку. По мнению врачей, сосание соски-пустышки меньше деформирует растущие зубы, чем сосание пальцев.

С сосанием связан ещё один важный психологический момент. Во время еды у младенца наступает так называемое пищевое сосредоточение. Все посторонние движения затормаживаются, и младенец занят только тем, что сосёт и проглатывает материнское молоко. На этом механизме основано успокаивающее действие сосания. Плачущего, беспокойного ребёнка часто успокаивает соска-пустышка. Поэтому можно давать ему пустышку с самого рождения (но она должна быть короткой, чтобы не доставала до гортани и ребёнок ею не давился). Вероятно, к полугоду Ваш малыш сам от неё откажется. Но бывает и так, что дети не отказываются от соски и до 1-2 и даже 3-х и более лет. В этом тоже нет ничего опасного. Ребёнку нужно дать возможность перерасти свою привычку. Не смейтесь над ним, не стыдите его. Не стоит её выбрасывать или делать вид, что она потерялась, если малыш плачет и настаивает, чтобы ему дали соску. Отучая малыша от пустышки, лучше заручиться его желанием расстаться с ней.

Сначала перестаньте давать пустышку днём, когда ребёнок сам проявляет к ней наименьший интерес. Можно попробовать заменить соску личной игрушкой, с которой малыш будет укладываться спать. Постепенно, понимая, что потребность сосать не исчезнет резко и быстро, сократите время сосания. Было бы ошибкой просто забрать у малыша пустышку и заставить его страдать. Попробуйте в период отвыкания от соски быть внимательнее к ребёнку, больше с ним общаться и играть, купите ему новую игрушку.