(5 голосов : 4.2 из 5 )

Доктор психологических наук, профессор МГУ им. М. В. Ломоносова Юлия Борисовна Гиппенрейтер .

Родители продолжают «воспитывать», вмешиваться в жизнь ребенка,даже когда тот давно вырос.

Ю. Г.: Такое отношение – это насилие над ребенком. И не только над теми, кто вырос, но и над маленькими детьми. У каждого ребенка свой процесс осмысления, свой темп развития, роста. Нам нельзя вмешиваться в этот процесс, тем более вмешиваться неаккуратно. Это значит нарушать его! Родители должны быть помощниками: это как с растением – его нужно подпитывать, защищать, а не тянуть за верхушку, не торопить.

Но есть еще и внешние требования: что ребенок должен уметь к определенному возрасту…

Ю. Г.: Великий математик Владимир Арнольд вспоминал, как в конце первого класса учительница вызвала его мать и сказала: «Я вашего сына перевести не могу, он до сих пор не выучил таблицу умножения, складывает в уме числа, вместо того чтобы умножать». Но у него отец профессор, дед профессор – не может быть! И вот что придумала тогда бабушка – сделала карты, наподобие игральных, но с примерами: семью восемь или пятью три. А на другой стороне – ответ. И они стали вместе играть: «Пятью шесть». – «Тридцать», – говорит Володя. Откладывают карточку в одну сторону. А если неправильный ответ, то в другую. И так с одной стороны стопка карт худела, а с другой росла… Так он быстро выучил всю таблицу умножения. Почему? Учительница требовала автоматических ответов, а мальчик вдумывался, ему надо было понять. Она ему грозила наказанием: не переведу. А бабушка превратила обучение в игру и достигла нужного результата, не принуждая ребенка, а следуя за ним.

Насколько совпадают интересы школы и родителей?

Ю. Г.: Школа как организация не заинтересована в развитии творческого мышления и самостоятельности ребенка. Она построена на спущенных сверху заданиях, программах, методиках. И требует беспрекословного их выполнения. По сути школа – это лаборатория по изготовлению безвольных людей: школьник по определению подневолен. Он исполнитель. Для творчества у него не остается времени, мысли. А волевая личность рождается, только когда ребенок растет в атмосфере свободы, инициативы, любопытства, поиска.

Принято думать, что волевой человек как раз может себя заставить делать то, чего не хочет…

Ю. Г.: Воля – это понятие, неприменимое к действию. Оно применимо к личности. Воля – это свободная энергия, а волевая личность – тот, у кого есть эта энергия и кто делает то, что ему интересно. Физиолог Павлов зарплату забывал получать, обедать забывал, так его увлекали его исследования. Давайте такую волю у ребенка воспитывать, чтобы он хотел что-то делать и делал, чтобы у него было живое желание и интерес. А когда его заставляют, запугивают, как та учительница, которая говорит: «Не переведу», или «Все выучили, а ты почему такой глупый?» – в ребенка вселяют страх и чувство неполноценности. У него пропадает энергия, стремление что-то делать. Поэтому родителям приходится сделать выбор: встать либо на сторону школы, либо на сторону ребенка. Вдохновлять – вот задача взрослого. Если школа этого не делает, значит, должны делать родители – по крайней мере первые шаги в этом направлении. Освободить ребенка от принудиловки, сказать ему: «Ты не должен».

Но можно ли разрешить ребенку делать все, что он хочет?

Ю. Г.: Прежде всего необходимо учиться понимать, чего он действительно хочет и почему он этого хочет.

Интересное наблюдение сделала одна мама. Ей казалось, сын испытывает ее терпение: он смотрел много раз подряд мультфильм, который ей категорически не нравился. А мать упрекала его: «У тебя есть масса развивающих программ, книг и игр, займись чем-нибудь другим, в конце концов! Этот мультфильм больше смотреть нельзя». После чего следовали слезы, истерики и обиды. Но потом мать прошла курс активного слушания и попробовала изменить тактику. «Ты хочешь, чтобы я включила тебе этот мультфильм», – говорит она в утвердительной форме. – «Да, хочу смотреть именно этот мультфильм, потому что он мне очень нравится!» – «Тебе очень нравится именно этот мультфильм», – говорит она. «Да, очень!» – отвечает мальчик. Мать выдерживает паузу. «Но ты никогда не разрешаешь мне его смотреть», – продолжает мальчик. Тогда мама говорит: «Ты сердишься из-за того, что мама не разрешает тебе смотреть мультфильм, который тебе очень нравится». – «Да, мне этого так хочется!» И после паузы: «Я хочу смотреть фильм с тобой, мама». Мы видим, что в ребенке идет какой-то свой, особенный процесс. «Тебя не было дома целый день, и я очень соскучился». Мама опять повторяет: «Ты очень соскучился, мой малыш, и хочешь со мной смотреть мультфильм». – «Да, очень хочу». Она обнимает ребенка. Он бежит в свою комнату, приносит… диск «Учимся читать» и предлагает посмотреть его немного, а потом просто вместе почитать его любимую книгу. Что произошло? Мать услышала наконец, что на самом деле ребенок хотел ласки и понимания. Это парадоксальное поведение – рассердить, чтобы получить внимание, – очень типично для детей.

Значит, можно иногда разрешить не делать то, чего он не хочет?

Ю. Г.: Конечно, не всегда надо подчиняться жестким правилам. Если, например, дочь просит: «Разреши мне не ходить в школу хотя бы сегодня. Я больше не могу!» –почему бы не разрешить ей это, если вы будете уверены, что она в школе не отстанет. Но ребенка важно подстраховывать, защищать. Как только он начал хромать в каком-нибудь учебном предмете, бейте тревогу. Начните вытаскивать его как можно раньше. Нужно определить, в чем трудность, и вытащить. Иначе дальше будет снежный ком проблем. Потому что, когда не получается, начинает падать самооценка, ухудшается мнение о себе. Оно ведь меряется поступками. Хорошо учусь – я молодец. Помогаю маме – я молодец. Ребенку необходимо хорошо относиться к себе. И если этого нет, если «я учусь плохо, мама на меня сердится», то ему становится очень плохо. Но ребенок не может жить с плохим мнением о себе, у него включается механизм самоспасения. Как собака целебную траву, он ищет место, где получит одобрение, поддержку, признание. Он ищет где-то авторитетное мнение, а от бандита оно исходит или от батюшки – ему все равно. И потому в возрасте 11–13 лет может произойти резкое изменение ценностей: дразню учительницу – я молодец; не прихожу домой, лазаю по опасным местам – я молодец; хулиганю, ворую – молодец. У подростка снова высокая самооценка – но теперь она измеряется по другой шкале.

У некоторых родителей есть страх: если их ребенок в чем-то не преуспел, то их самих оценят как «плохого отца», «плохую мать».

Ю. Г.: Я сейчас пытаюсь представить себе, как получаются такие родители. Это значит, что им самим никогда не давали жить, следуя собственным спонтанным желаниям, их постоянно оценивали. У них не было своего мнения, они не чувствовали, что имеют право распрямиться во весь рост и сказать свое слово. Я бы с такой мамой поговорила о том, что она сама думает о своем ребенке, о том, как она его любит и чем ему помогает. И посоветовала бы никого не слушать!

Даже если это учитель?

Ю. Г.: Есть разные варианты общения, и надо искать подходящий. Одна из участниц моих семинаров рассказывала, что ее вызвала учительница и принялась ругать ее сына: он такой-сякой, он и пятое, и десятое. Но эта мама просто сказала: «Знаете, Нина Петровна, я очень люблю своего мальчика!» И Нина Петровна умолкла. Это один вариант ответа. Есть и другой, противоположный. «Спасибо, что вы мне это все сказали, я вижу ваше горячее желание помочь моему ребенку выбраться из этой неприятной ситуации. Я буду делать то, что вы мне сказали». Потом прийти и сказать: «Вы наверняка заметили улучшение, и я тоже. Я уверена, это благодаря вашим усилиям». Учителя тоже люди. Их иногда важно успокоить и поддержать. Дать понять, что цените их работу, уважаете ее. Но оценка вашего ребенка остается в конечном итоге всегда за вами. Что бы вам ни говорили, вы все равно его любите. Школа – это на время. А ваши отношения с ребенком – навсегда.

Какие слова вы чаще говорите своему ребенку – «можно» или «нельзя»? Оба чрезвычайно важны для маленьких детей: «можно» прививает веру в собственные возможности и воспитывает доверие к окружающему миру, а «нельзя» устанавливает рамки дозволенного и дает ощущение безопасности. Поговорим о том, когда на самом деле нужно устанавливать строгие запреты, а когда можно разрешать малышу делать то, что ему хочется.

10 вещей, которые нельзя запрещать детям

Конечно, воспитание детей не обходится без умеренного числа запретов, необходимых для физической и эмоциональной безопасности. Однако психологи утверждают, что можно выделить десять вещей, которые не стоит запрещать малышу.

• Самостоятельно одеваться, есть и пить

Безусловно, вы сделаете это лучше, качественнее и быстрее ребенка, но навряд ли поможете его развитию. Детские специалисты вообще считают самостоятельное застегивание пуговиц и натягивание перчаток одними из лучших упражнений для совершенствования моторики пальцев, а значит, и для развития мозга.

Выделяйте больше времени на сборы, чтобы ребенок смог позавтракать или одеться сам – в своем темпе, не спеша и не суетясь. Безусловно, если вы боитесь опоздать, то можете сказать: «Уверена, ты сам справишься с одеждой, но нам нужно торопиться. Давай я помогу тебе сейчас, а вечером ты сам сможешь надеть пижаму». А умение пользоваться ложкой или кружкой пригодится в детском саду, если только вам не хочется до школы запихивать обед в воспитанного вами же «неумеху».

• Помогать родителям

Как часто можно услышать от возмущенных мамочек: «Мой сын вообще ничего не хочет делать дома!» Но почему-то они забывают, как несколькими годами ранее оберегали его и дорогие предметы от взаимодействия: «Не трогай, а то разобьешь!», «Поставь на место, сломаешь!» Взрослые опасаются, что за малышом придется переделывать, но ведь ему необходимо чувствовать собственную значимость и нужность и слышать родительское одобрение. Просите (не требуйте) ребенка помогать вам в бытовых делах, разрешайте выполнять простые поручения и не забывайте благодарить за проделанную работу.

• Быть активным

Когда малыш шумит, бегает, прыгает и дурачится, он на самом деле физически развивается и расслабляется, выплескивая накопившуюся энергию. Конечно, подобное поведение не приветствуется в общественных местах (поликлиника, магазин), однако дома можно разрешить ему побыть таким, какой он есть. Может быть, вам стоит присоединиться и подурачиться вместе с ним?

Некоторые мамы запрещают детям лазать по турникам, предпочитая тихую возню в песочнице. Да, им проще запретить, чем показать, как залезать и спускаться, контролировать свое тело. Разрешайте активные упражнения, подстраховывая в случае необходимости.

• Спать со светом

Боязнь темноты – естественный страх для детей четырех-пяти лет, которые в этом возрасте отделяются психологически от мамы. Платой за подобную автономию является возникновение ночных кошмаров у ребенка, в которых быль тесно переплетена с вымыслом и фантазией. Неяркий ночник успокоит малыша, когда он проснется, и поможет убедиться, что вокруг нет страшных чудовищ. Правда, существует мнение, что свет нарушает естественное течение сна, поэтому вводите освещение как временную меру.

• Пачкаться

Не бойтесь, что ребенок испачкается, взяв в руки кисть с красками или фломастеры. Приобретите специальные нетоксичные краски, расстелите на полу или столе клеенку, экипируйте малыша фартуком – пусть рисует.

Разрешайте также заниматься исследовательской деятельностью на прогулках. Пусть ребенок кувыркается в траве, меряет глубину лужи, подбрасывает вверх охапки осенних листьев, не переживая за испачканную одежду. В конце концов, у вас наверняка есть стиральная машина.

• Исследовать предметы

Позвольте детям понять назначение и устройство самых разных предметов. Вы удивитесь, но многие специалисты по детскому развитию рекомендуют говорить малышу: «Трогай вещи. Сжимай, перекладывай из одной руки в другую, тяни, раскрывай, стучи, мни и рви!» Эксклюзивная игрушка порой менее привлекательна для ребенка, чем кипа старых газет или коробка с пуговицами. Если вы боитесь за дорогую посуду или ценную безделушку, уберите ее подальше от цепких и пытливых ручек. Или же попробуйте рассмотреть ее вместе, объяснив, почему эта вещь вам так дорога и что лучше найти другой предмет для игр.

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

• Смотреть мультфильмы

Да, мы уже говорили, что качество современных мультфильмов порой не выдерживает никакой критики, да и развивающие передачи не так полезны, как принято считать. Однако нынешним детям важно быть в курсе популярных мультиков, чтобы обсуждать их со сверстниками. Подберите те передачи и анимацию, которые вам кажутся полезными. Обязательно смотрите их вместе с малышом, обсуждайте спорные моменты и приводите примеры приемлемого поведения.

• Оставлять еду на тарелке

Не заставляйте ребенка оставлять на столе чистые тарелки. Прием пищи обязан быть удовольствием, а не средневековой пыткой. Во-первых, о размере порции и количестве блюд всегда можно поспорить. Да и диетологи обеспокоены стремительно растущим числом маленьких толстяков. Во-вторых, не отвлекайте детей мультиками, впихивая хитростью как можно больше ложек полезной каши. Настоящая польза появится, когда ребенок почувствует вкус еды, станет жевать не спеша, будет считать обед приятным ритуалом.

• Фантазировать

Вымысел – естественное для детей переплетение фантазии и реальности. Помогите ребенку отличать фантазию от преднамеренного обмана. Расскажите, что его история очень похожа на сказку, попросите придумать еще что-нибудь подобное. Постарайтесь проявлять неподдельный интерес к его фантазиям, поощряя тем самым развитие творческой личности.

• Высказывать личное мнение

Постарайтесь учитывать детские интересы, желания и мнения. Аргументируйте ваши решения, не отмахиваясь фразами «Потому что я так решила!» или «Мы с папой лучше знаем, как нужно делать!» Не пытайтесь также расписать его время по минутам. Возможно, он просто хочет придумать свою собственную игру, а не просто сидит в уголке, ничем не занимаясь.

5 вещей, которые обязательно нужно запрещать

И все же слово «нельзя» не должно полностью исчезать из вашего воспитательного словаря. Однако запрещать нужно только в самых исключительных случаях, касающихся детской безопасности. И ваш запрет должен предполагать абсолютное его выполнение. Давайте узнаем, что следует обязательно запрещать своему ребенку.

• Бить других

Порой малыши еще не умеют выразить в словах собственные эмоции, применяя удары и укусы к родителям, сверстникам и домашним животным. Не разрешайте затевать драку с детьми, останавливайте ребенка, если он бьет вас или жестоко обращается с несчастным котенком. Остановите руку малыша, скажите, глядя ему в глаза: «Нельзя драться и бить других».

• Брать чужое

Объясняйте детям, что нельзя распоряжаться теми вещами, которые им не принадлежат. Недопустимо отбирать чужие игрушки, портить чужую одежду, забирать из магазина неоплаченные товары и т. д. Если же малыш принес из садика не свою игрушку, твердо попросите вернуть ее обратно.

• Быть грубым

Познакомьте детей с вежливыми словами, понятием морали и правилами приличия. На личном примере покажите, что нужно здороваться, извиняться, благодарить, а нельзя сквернословить, плеваться, грубить старшим.

• Нарушать «технику безопасности»

Изучите правила безопасного поведения для малышей с помощью картинок или мультиков. Там очень доступно и понятно описано, что категорически нельзя играть на дороге, совать пальчики в розетки, залезать на подоконник и баловаться со спичками. Это категоричные, абсолютные запреты!

Этот текст не только для мам, у которых есть маленькие дети. Этот текст для мам вообще. И если вашему ребенку 15-20-30 лет, этот текст тоже для вас. Никогда не поздно дать себе и своим детям важные разрешения…

Что разрешать делать ребенку

“Можно ли ребенку разрешать все? Или все-таки запреты нужны?”

“Можно ли ребенку позволять есть сладкое? Или это плохо отразится на его здоровье?”

“Можно ли ребенка отпускать гулять одного? Или это провокация опасных ситуаций?”

“Нужно ли контролировать то, как ребенок выполняет домашние задания? Или это подавит его чувство ответственности?”

“Можно ли детям пользоваться гаджетами? И если можно, то сколько минут (часов) в день?”

Эти и тысячи других вопросов упираются в одну душераздирающую родительскую дилемму - что ребенку разрешать и что ему запрещать.

“Дайте список!” - вожделеют обеспокоенные родители, которые оказались на пересечении разнородных предписаний и правил, льющихся со всех сторон от различных педагогов и знатоков воспитания.

Такой список, который бы успокоил родителей, особенно мам, особенно современных и продвинутых. Которые хотят быть безупречными, не наносить психологических травм своим детям, воспитать их развитыми и творческими личностями. И еще не упустить ничего, развить все, что можно, потому что еще немного - и будет поздно, будут упущены шансы и возможности… И что тогда? Тогда придется себе признаться, что “я не достаточно хорошая мать”, и погрязнуть в чувстве вины и сожалениях. Которые есть ни что иное, как страшный яд, убивающий счастье и радость жизни.

Весь этот ворох страхов и беспокойств на тему “быть хорошей (правильной, идеальной, безупречной) мамой” приводит родителей к постоянному поиску ответов на разные вопросы. Что, в общем-то, здорово.

Но в ответах, находимых чаще всего на просторах интернета, есть одна общая беда. Большинство ответов бесцеремонно эксплуатирует один распространенный слоган материнства: Главное - Любить Своих Детей.

При всей своей чудесности, этот слоган может сыграть с родителям злую шутку. И обернуться не в пользу, а во вред.

Когда мы ищем способы эффективной коммуникации со своим ребенком, ошибаемся (что естественно), пытаемся исправить свои ошибки, пробуем новые способы, теряем уверенность в себе, и в этот момент наталкиваемся на “Главное - Любить Своих Детей”, что может произойти с нами?

Первое: мы можем подумать, что и так их, детей, любим, а значит, главное мы уже делаем. Вывод - больше ничего делать не нужно. Любовь сделает все сама.

Второе: мы можем испытать растерянность и еще большую обеспокоенность. Ведь если “любить детей” - это главное, и мы их уже любим, но что-то идет не так, то значит наша любовь какая-то не такая. Мы их как-то неправильно любим. Или с нами что-то не так.

Ни в первом, ни во втором случае мы не получаем самого главного - ответа на вопрос “ КАК растить ребенка, чтобы нам и ему было хорошо, чтобы в этом процессе и ребенок и его родители получали радость и хороший результат”

И вот тут возникает самый главный и сложный вопрос: что такое “хороший результат” родительства?

Вы удивитесь, насколько он просто и незамысловато звучит.

Хороший результат родительства возникает, если при выходе ребенка в самостоятельную жизнь соблюдаются два основных условия.

Первое условие:

Подойдя к порогу самостоятельной жизни, ребенок имеет набор навыков, умений и, что самое главное, привычек заботы о себе и удовлетворения своих нужд. Проще говоря, ваш ребенок ДОЛЖЕН иметь привычку заботиться о том, чтобы быть сытым, отдохнувшим, одетым адекватно погоде, умеющим планировать свой день адекватно своим обязанностям и задачам, эффективно распределять время между обязанностями (учебой, работе по дому, занятиями) и развлечениями. И все это он ДОЛЖЕН делать самостоятельно, без напоминаний и подстегиваний, с радостью и удовольствием. Если вам совместно с ребенком удалось этого добиться, торжественно вручите себе медаль и скажите “Я - прекрасный родитель!”. Ведь обладая такими привычками и навыками, человек готов к самостоятельному плаванию по жизни и встрече с любыми ее вызовами!

Второе условие:

Когда ребенок подходит к порогу самостоятельной жизни, у родителей в душе возникает чувство радости, свободы и желания полностью окунуться в свою жизнь, в ее новые грани и возможности. Да, именно радость и ощущение свободы. Ни пустота, ни ненужность и бессмысленность. Ни тоска и одиночество. Ни скука. Только радость, свобода и счастье! Если вы, отпуская свое чадо во взрослую жизнь, чувствуете это, тогда вручите себе две медали. Потому что вы - воистину продвинутый и качественный родитель! Ведь таким образом вы даете ребенку главное разрешение - разрешение самостоятельно, без оглядки на вас и ваши чувства, без чувства вины за то, что “как же теперь мамочка”, строить свою прекрасную жизнь!

Другими словами, если вам удастся научить ребенка быть взрослым и довольным жизнью, если вам удастся жить счастливо и полноценно своей жизнью, если вам с ребенком удастся сказать друг другу: “Спасибо, было здорово, и этого достаточно. Пришло время каждому идти своим путем! И пусть эти пути будут счастливыми!”, то вы просто супер-мама! Вы сдали экзамен родительства на “отлично”!

Научить ребенка быть взрослым, самостоятельным, не зависимым от мамы-папы-бабушки - задача интересная и увлекательная. По крайней мере, может быть такой, если к ней так относиться.

Она подобна строительству дома - сначала возводим фундамент, после стены, после прокладываем коммуникации, после занимаемся дизайном и наполнением. Без фундамента все остальное невозможно.

Так и в обучении взрослости существуют некоторые фундаментальные вещи. Которые в дальнейшем станут основой всей жизненной гибкости вашего ребенка.

Клод Штайнер, великий практик транзактного анализа, говорил о том, что главная цель воспитания - развитие автономии (самостоятельности, независимости) ребенка. Автономия же обеспечивается умением проявлять свои способности к Близости, Познанию и Спонтанности. И это - фундамент, который позволит вашему ребенку в дальнейшем быть счастливым взрослым.

Для того, чтобы обеспечить этот фундамент, вам нужно дать ребенку пять важнейших разрешений. Если он их получит от вас, это гарантирует ему свободу быть близким в отношениях, свободу от необходимости вовлекаться в игры и манипуляции, заменяя жизнетворчество узостью и безысходностью жизненного сценария с предопределенным финалом.

Вот эти пять таких простых, и таких сложных, разрешений:

Ты можешь принимать

Ты можешь давать

Ты можешь просить

Ты можешь хвалить себя

Ты можешь отказываться от того, что тебе не нужно

Важно помнить, что разрешения такого уровня не озвучиваются. Они передаются в поведении, собственным примером и поощрениями.

Вам нужно научиться поощрять ребенка принимать, давать и просить, а также хвалить себя и отказываться от ненужного. Это значит, что когда ребенок делает все это, вам нужно давать ему понять, что это хорошо и что он - молодец.

Принимать

Вам нужно уметь поощрять своего ребенка, когда он принимает что-то хорошее не только от вас, а от кого-то другого. Именно с таким ударением - от кого-то другого в первую очередь! Так вы дадите понять ребенку, что вы - не единственный источник благ в его жизни. Что не только от вас ему стоит ждать чего-то хорошего и ценного. Что кроме вас существует еще огромный мир с множеством людей, которые тоже могут дать ему что-то хорошее.

Если его похвалит человек, который вам не нравится, и вы осудите ребенка за то, что он обрадовался похвале, он может решить, что принимать похвалу (поглаживание, что-то хорошее) от других - это плохо, и это запрещено. И постепенно он научится не видеть то, что другие люди и мир вообще ему предлагают что-то хорошее и ценное. Его мир превратится в скупой и враждебный, в котором нет места подаркам, достающимся просто так.

Давать

Вам нужно уметь поощрять ребенка, если он дает что-то хорошее другим - вам и кому угодно еще. Когда ребенок делает это, он должен ощущать, что это - хорошо и правильно. И если он радостно бросается навстречу папе, с которым вы в ссоре, а на вашем лице появляется недовольство… И если это повторится несколько раз, когда ребенок будет видеть ваше недовольное лицо в такие моменты (с папой или с кем-либо другим), он решит, что он делает что-то плохое и запрещенное. Со временем он совсем разучится выражать свои теплые чувства другим людям. Возможно он даже разучится их ощущать. Мальчику, которому говорили “что за телячьи нежности” в ответ на объятия и поцелуи, будет очень сложно, когда он вырастет, сказать любимой женщине “Я тебя люблю”. И в его взрослую жизнь не войдут открытость и искренность, без которых невозможна прямота и ответственность.

Просить

О, как сильно вам нужно уметь поощрять ребенка просить! Это едва ли ни самое важное разрешение! Не нужно угадывать с полуслова его желания. Не нужно догадываться по намекам, слезам, капризам, обидам. Раз и навсегда расстаньтесь с иллюзией о том, что если вы “так его понимаете и знаете наперед, о чем он попросит”, значит вы - чуткая и заботливая мама. Нет, вы эгоистичная особа, которая воспитывает в своем ребенке со-зависимость и учит его быть беспомощным.

С этого дня не угадывайте его желаний! Это необходимо только тогда, когда дитя не умеет говорить. Если у вас это время прошло, немедленно скажите себе “СТОП!”. Поощряйте ребенка спокойно, ясно и внятно говорить о том, что ему нужно. Без истерик, слез, нытья. Если ваш ребенок делает это, скажите ему, что вы будете его слушать тогда, когда он спокойно сообщит о том, чего хочет. Если же вы ему собираетесь отказать, говорите об этом прямо и честно объясняйте причину своего отказа. Вы не можете себе представить, от каких опасностей вы сможете уберечь своего ребенка, научив его правильно просить! Ему не нужно будет верить в то, что он - жертва, ему не нужно будет манипулировать и вымогать. Его мир будет миром прямоты и честности! И это заложит прочную основу его веры в то, что он - в порядке, и мир - в порядке. И когда он станет взрослым, ему будет легко и просто строить свои отношения и добиваться успеха.

Хвалить себя

Вам нужно очень постараться, чтобы научить ребенка спокойно и уверено хвалить себя. Ребенку нужно ощущать, что если он хвастается, если он рассказывает о том, какой он хороший-умный-способный, он не делает ничего плохого. Поверьте, найдется много людей, которые помогут ему это ощутить. Достаточно сходить несколько дней в школу.

И ваше “можно хвалить себя” должно быть очень внятным и сильным, чтобы победить их “нельзя”, “хвастун”, “корону сними” и т.д. Если вы поможете ребенку в этом важном деле, его ощущение, что он хороший и достойный будет укрепляться с каждым днем, с каждым его новым достижением. Он будет утверждаться в том, что ценен для мира. Он не будет жестко зависеть от оценок окружающих. Он будет цельным и самодостаточным. А значит, он будет свободным! И если все это входит в ваши планы, поощряйте ребенка хвалить себя!

Отказываться от того, что не нужно

Вам нужно научить ребенка говорить “нет”. “Нет, мне это не нужно” - волшебная фраза для огромного количества тяжелых жизненных ситуаций. Фраза, которая способна разрешить сложные конфликты.

Поощряйте ребенка отказываться от того, что ему не нужно. Даже если это “что-то” предлагаете ему вы. Даже если вам кажется, что это ребенку нужно. Даже если у вас есть проблема, которая заключается в том, что когда вам говорят “нет”, вы чувствуете, что с вами что-то не так и вы сделали что-то плохое. Это же ваша проблема. И ваши дети здесь не при чем.

Если вы научите ребенка говорить “нет”, в будущем он может сказать “нет” всему тому, что ему не нужно - вредным отношениям, нелюбимой работе, маленькому доходу, унылой и серой жизни “ради…”. Вы научите его волшебному инструменту соблюдения своих границ и свободе от чувства вины за то, что он не взял ненужное ему. Подарите ему это “можно” и будьте спокойны за него!

Я понимаю, что дать такие разрешения своим детям могут только те родители, которые сами себе разрешают принимать, давать, просить, хвалить себя и отказываться от ненужного. Я понимаю, что мамы могут разрешить своим детям только то, что разрешают себе сами. Если мы разрешаем себя радость, то мы разрешаем ее и своим детям. Если мы разрешаем себе свободу и автономность, то мы разрешаем это и своим детям.

И если вы, читая эти разрешения, испытывали дискомфорт, непонимание и растерянность, то значит пришло время посмотреть на себя и решить, каких разрешений не хватает именно вам. И дать их себе - самостоятельно, или с чьей-то помощью. Даже если вам придется над этим потрудиться, это стоит того. Потому что ваша жизнь станет лучше. А, значит, станет лучшей жизнь и ваших детей!

И пусть с этого момента для вас будет естественным как дыхание принимать, давать, просить, хвалить себя и отказываться от ненужного!

А тем из вас, кто хочет реально что-то сделать для себя и своих детей, добро пожаловать в наш онлайн-тренинг , в котором вы снимете с себя 5 запретов и сделаете свой поток Любви свободным для себя и своих детей!