Метафорические ассоциативные карты (МАК) набирают все большую популярность в среде психологов, коучей, тренеров. К ним проявляют интерес педагоги и социальные работники. Так что же это за инструмент, почему он так популярен, для чего предназначен?
МАК представляют собой набор с изображениями людей, событий, природы, абстрактных образов или слов, объединенных одной темой и идеей автора. Каждая колода содержит инструкцию с описанием и рекомендациями для работы.
Метафорическим картам более 40 лет. Первую колоду создал канадский искусствовед и художник Эли Раман, в 1975 году с целью популяризации искусства. Психологическим инструментом эти карты стали только в 1983 году благодаря психотерапевту Моритцу Эгетмейеру, который впервые применил их в работе с пациентами. Так появилась первая колода и в 1985 году было создано издательство «OH Verlag». Сегодня широко известны колоды из Германии от этого издательства: , и другие.
Постепенно появлялись и развивались методы работы с метафорическими картами, создавались новые колоды. В России первыми появились переведенные колоды, а затем начали активно создаваться отечественные. Сейчас представлен огромный выбор карт от российских, украинских, белорусских, прибалтийских, израильских и других авторов.
Метафорические карты являются замечательным инструментом в работе психологов, коучей, тренеров, консультантов. Активно используются в трансформационных играх, тренингах и обучающих программах. Карты хорошо зарекомендовали себя как при индивидуальной работе, так и в группе. С их помощью легко организовать знакомство, наладить взаимодействие, заинтересовать участников. МАК можно использовать и в повседневной жизни: для принятия решений, развития творческих способностей, поиска новых идей, общения и игр.
Механизм работы метафорических карт основан на нескольких известных психологических феноменах.
Одним из них является закон проекции, впервые описанный З. Фрейдом. По сути карты являются стимулом, вызывающий поток ассоциаций, содержащих информацию о внутреннем мире человека; объектом, на который накладывается проецируемый материал.
Вторым является закон диссоциации, в результате работы этого механизма человек начинает воспринимать происходящее с ним так, будто оно происходит не с ним, а с кем-то посторонним. Клиент смотрит на события, как бы со стороны.
Третьим феноменом, лежащим в основе МАК, стала метафора. Это образный способ описания ситуации, образное сравнение, помогающие через картинку увидеть новые смыслы.
Методы работы с МАК постоянно расширяются, дорабатываются и, соответственно, появляются новые возможности для их использования. Вокруг карт постепенно формируются разнообразные мифы, о которых будет сказано ниже.
С помощью МАК специалисты могут помочь клиентам в решении целого ряда проблем:
- Сложности в отношениях:
и другие…
- Работа с родовыми сценариями:
и другие…
- Поиск внутренних ресурсов:
и другие…
- Работа со страхами:
и другие…
- Поиск своего я, собственной идентичности.
(Archetypes of Personality)
(Inner Active Cards) Производство: Backwoods Press, США.
и другие…
- Вопросы самоопределения и выбора профессии
и другие…
- Принятие решения и выбор стратегии
и другие…
- Работа с травмой, горем.
и другие…
- Работа с зависимостью
и другие…
- Работа с детско-родительскими отношениями
Разработчик: УЦ практической психологии «СЕНТИО».
и другие…
- Работа с нарушениями пищевого поведения
и другие…
- Работа с чувствами
и другие…
Очень часто одна и та же колода позволяет работать с целым рядом проблем. Существуют универсальные колоды. Иногда, наиболее продуктивной оказывается работа с несколькими колодами в рамках одной сессии. Область применения тоже постоянно расширяется, приведенный список лишь небольшая часть тем, при работе с которыми успешно применяются МАК.
Метафорические карты помогают специалисту:
- Установить контакт с клиентом на начальном этапе, создать безопасное пространство, атмосферу доверия.
- Обойти барьеры и защиты клиента, что позволяет свободно рассказывать о чувствах и переживаниях, раскрыться и озвучить проблемы, которые ранее были глубоко скрыты.
- Обратиться к подсознанию клиента. В процессе изучения карт, рождаются метафорические образы, приходят чувства, происходят открытия, которые значительно расширяют границы обычного.
- Выявить актуальную для клиента проблему. Как правило, в различных художественных образах человек улавливает именно то, что созвучно его текущему состоянию и имеет решающее значение на сегодняшний день.
- Найти или смоделировать новые стратегии поведения и возможные решения проблемы.
- Открыть внутренние и внешние ресурсы для преодоления преград и достижения желаемого.
Метафорические карты позволяют выбирать разные стратегии работы, в зависимости от поставленных задач. Так как карты могут содержать только изображение, только словесное описание (текст) или смешение того и другого, то вариантов может быть много.
- Карты с изображениями или словами выбираются вслепую. Клиент не видит изображения. С одной стороны, в этом случае, привносится элемент игры, случая, а с другой, такой способ открывает путь в подсознание, позволяет мыслить метафорически.
- Карты с изображениями выбираются вслепую, а слова подбираются в открытую. Таким образом, можно одновременно задействовать и метафорическое мышление, и привычные для клиента взгляды. Можно сделать наоборот, все зависит от конкретной ситуации.
- Карты с изображениями и словами выбираются произвольно, клиент рассматривает, читает и делает выбор. Как правило, при таком способе клиент меньше тревожится и с удовольствием знакомится с колодой.
Для успешной работы с метафорическими картами желательно придерживаться некоторых правил:
В процессе работы, у каждого специалиста формируется свой список правил и методов работы с МАК, отражающие его индивидуальность и личный стиль, но важно всегда помнить о безопасности клиента.
Метафорические карты вошли в нашу жизнь относительно недавно, но вокруг них сразу же, стали возникать мифы. Пришло время, рассказать о некоторых из них.
Первый миф — это мистическое взаимодействие колоды и клиента, возможность заглянуть в будущее или прошлое. Реальность — карты отражают только существующие внутренние процессы, они не являются гадальными. МАК являются инструментом в руках специалиста.
Второй миф — МАК, это разновидность карт Таро. Реальность — Колода Таро четко структурирована, каждая карта имеет свое значение. Метафорические карты не имеют заданного значения. Клиент описывает карту исходя из личного опыта, представлений и фантазии. Задачи этих колод, как правило, разные.
Третий миф — это психологический инструмент, используемый только узким кругом специалистов. Реальность — метафорические карты появились благодаря художнику и могут применяться в разных областях деятельности. В психологии МАК это один из многих инструментов, направленных на оказание помощи.
Четвертый миф — карты сами по себе могут волшебным образом разрешить все проблемы. Реальность — карты не решают человеческих проблем. Но они могут помочь увидеть истинную причину сложившейся ситуации и найти возможности для изменений.
Но какие бы мифы не возникали, в каких областях не применялись бы метафорические карты, уже очевидно, что они вошли в практику работы с людьми и обладают широкими возможностями.
Слияние в психологии, это...
Слияние - человек считает, что все думают и чувствуют, как он, не может действовать на основе собственных убеждений, снимает с себя ответственность. Нет понимания отдельности каждого человека, не учитывается разница между людьми. «Когда человек совсем не чувствует границы между собой и окружением и когда ему кажется, что он и окружение есть единое целое – он слит с ним» Фредерик Перлз.
Как проявляется:
Употребление местоимения «мы» вместо «я, ты, он, она, они»,
- вера в то, что все думают и чувствуют одинаково, также как вы,
- непринятие отдельности и различий другого человека от вас,
- гнев, обида, разочарование, когда разница обнаруживается,
- размытая ответственность (непонимание, кто за что несёт ответственность, все несут её за всё и каждый не несёт ни за что)
Мать с ребёнком изначально находятся в слиянии, когда он у неё в утробе, потом рождается, и мама чувствует и угадывает желания младенца, его потребности и трудности. После года идёт отделение ребёнка от матери, к трём годам он уже должен быть полностью отдельной личностью. Это в 6 месяцев «Мы поели», а в 1-2 года уже приходим к тому, что «Петя покакал, Аня заболела», а не «Мы покакали, мы заболели, мы поступили в институт, мы беременны».
Отношения влюблённых изначально тоже строятся на слиянии, кажется, что вы думаете и чувствуете одинаково. Но! Со временем должно произойти отделение, осознание своей отдельности, что вы разные люди и у каждого свои потребности, и чувствует каждый по-своему. Вот у незрелых людей в этот момент происходит разочарование. А зрелый осознаёт: это нормально и продолжает строить отношения. Человек, который постоянно находится в слиянии, теряет себя.
Мать, которая находится в симбиозе с ребёнком и не хочет его отпускать («мы», гиперопека и гиперконтроль) – это не реализовавшийся в жизни человек, гиперопекающие матери часто с повышенной тревожностью, это человек, который сам не прошёл сепарацию от своих родителей, часто не хотят отпускать детей из-за ощущения внутренней пустоты.
Нереализовавшийся человек – вовсе не означает «человек без дела». Ты можешь быть хоть президентом, но чувствовать себя несчастный и пустым, так как всю жизнь хотел стать художником. А можешь быть домохозяйкой, которая печёт плюшки, а в свободное от готовки время занимается вязанием, при этом ощущает себя вполне счастливой и наполненной, реализованной женщиной, которая спокойно отпускает своих детей во взрослую жизнь.
В отношениях зависимые личности (которые стремятся к слиянию) цепляются за партнёра, «жить без него не могут», контролируют и страдают. Дело не в «большой любви», а в вашей незрелости.
Что делать?
Займитесь собой, взрослейте, учитесь опираться на себя. Долой эгоцентризм, пора осознать, что все люди разные, и каждый имеет право быть.
«Противодействие слиянию – дифференциация. Человек должен начать проживать опыт собственных выборов, потребностей и чувств и не смешивать его с выборами, потребностями и чувствами других людей. Он должен усвоить, что может столкнуться с ужасом отделения от других и при этом остаться живым». Ирвин Польстер.
На первый взгляд может показаться, что "слияние" (термин из гештальт-терапии, обозначающий процесс психологического соединения людей в одно целое) – это и есть близость в отношениях. То есть, когда я чувствую единение с партнером, согласие, схожесть (и кажется, что мы похожи практически всем), мне кажется, что это и есть настоящая близость, то самое счастье, о котором так много говорят.
Слияние – это действительно приятный процесс на определенных этапах отношений. Изначально грудной ребенок находится в слиянии с мамой и ему там очень хорошо. Но постепенно ребеночек отделяется.
На начальном этапе построения взрослых отношений слияние также имеет место. За счет него мы и находим тех людей, с которыми нам хорошо, с которыми можно разделить те или иные эмоции и быть поддержанным.
Но любые отношения развиваются и не могут стоять на месте. И следующий этап после слияния – этап дифференциации, то есть, когда мы замечаем не только сходства, но и отличия друг друга.
В некоторых отношениях заметить отличия друг друга – это значит разойтись, разорвать отношения.
Но формирование близости возможно лишь тогда, когда этап дифференциации пройден, и отличия партнеров стали ценностью в отношениях.
Отметим же основные отличия слияния от близости (чтобы они также стали ценностью этой статьи).
1. В слиянии есть только "мы", в близости – есть "я" и есть "ты".
В слиянии очень трудно заметить, кто из участников что хочет, кому и что важно. Есть местоимение "мы". "Мы хотим гулять", "нам нужна новая квартира", "это делается для семьи", "это наше желание".
Конечно, желания и потребности могут совпадать. Но это возможно выяснить лишь в случае, когда есть возможность отделиться и сравнить (ты хочешь гулять – да, и я хочу). В слиянии невозможно отделиться и сравнить, нет такого навыка. Поэтому, зачастую, невозможно достоверно разобраться, кто именно хочет гулять, а кому – нужна квартира.
2. В слиянии отношения построены на взаимных манипуляциях. В близости - на взаимных договоренностях.
В отношениях слияния единственный возможный способ удовлетворения потребностей – это манипуляции. "Не сделаешь этого - я умру (заболею, повешусь)", "как ты мог не помыть для меня пол", "ты что, не видишь, как мне плохо, ты не можешь сейчас уйти гулять с друзьями", "неужели тебе нравится эта идиотская машина?".
То есть каждый из участников пытается добиться своего через нелегальные действия. Игра на чувствах партнера – это то, чем живут созависимые пары. На консультации семейный психолог подробно объяснит, что такое созависимые отношения. Если коротко, то в результате различных манипуляций одного партнера, у второго возникает чувство жалости, вины, страха или стыда, и он "покоряется" манипулятору, игнорируя свои потребности. В ответ он также манипулирует, но в другой форме.
В близости партнеры замечают и открыто предъявляют друг другу свои потребности, в этом нет ничего зазорного и в этом нет угрозы разрыва отношений (по типу "как, ты не любишь это кино? Все, нам с тобой не о чем говорить").
В близости удовлетворение потребности одного партнера происходит через договоренность с другим. "Сделай мне чаю, пожалуйста, тебе не сложно будет это сейчас для меня сделать?". В данном случае отвержение второго партнера (допустим, он собрался на футбол и уже опаздывает) не будет рассматриваться как неуважение или тотальная нелюбовь, а принимается с пониманием.
В близости также есть уважение к системам ценностей и мировоззрению друг друга. Партнеры сообщают друг другу о собственных системах ценностей (и берут за это на себя ответственность), но не требуют, чтобы эта система заменила систему ценностей другого.
3. В слиянии нет места отличиям. В близости – отличия являются ценностью.
В отношениях слияния очень сложно иметь дело с отличиями друг друга. Отличия воспринимаются, как что-то страшное, что несет за собой серьезную угрозу для отношений. "Как я буду с ней жить, ведь она не умеет готовить (и не хочет учиться)?", "Зачем он мне теперь нужен, ведь он мало зарабатывает?".
В близости отличия – это ценности, которые воспринимаются, как ресурс. "Да, она не любит готовить, но она прекрасна в постели и всегда спрашивает, как я себя чувствую". "Да, он не миллионер, но когда я смотрю, как он играет с детьми, я просто счастлива".
4. Слияние – это зависимость и ужас одиночества. Близость – это свобода выбора.
Люди, привыкшие все время находиться в слиянии, боятся остаться в одиночестве. Боятся быть брошенными, ненужными. Они очень зависят от партнера, и сохранение отношений становится важнее удовлетворения своих личных потребностей. Им кажется, что если они сделают что-то хорошее для партнера, партнер сделает хорошее им. И тогда они отказываются сделать хорошее для себя самостоятельно (точнее, это очень стыдно).
В близости люди вполне могут быть в одиночестве. Они в состоянии обеспечить свои потребности самостоятельно. В то же самое время, в паре им теплее, ближе, приятнее. Поэтому, находиться в парных отношениях – это их личный выбор. И если вдруг эти отношения прекратятся, это не будет угрозой выживания. Да, непременно, это может быть грустным событием. Но вполне переносимым. Ведь близкие отношения возможно построить и с другим человеком.
Слиться в любви, раствориться друг в друге, две половинки обратить в единое целое – все то, что столетиями воспевали поэты, сегодня стало синонимом тупика. Всегда ли это уничтожает индивидуальность и убивает желание?
Слияние ведет к повышенной тревожности
В психоанализе термином «слияние» обозначают два «слившихся» бессознательных, когда границы личностей партнеров расплываются.
Двое хотят стать максимально близкими и созвучными друг другу, дышать одним воздухом. Отсюда один шаг до желания поглотить друг друга, превратиться в единое целое.
«Слияние» – термин психотерапевта Мюррея Боуэна, – уточняет семейный психотерапевт Анна Варга. – Он означает очень сильную эмоциональную зависимость партнеров друг от друга и выстроенное на этой основе поведение. Партнеры стремятся к любви, поддержке и признанию, и в то же время страшатся отвержения и конфликтов. Они все время пытаются уловить сигналы друг от друга и понять, как правильно на них реагировать».
Для слияния нужно обоюдное желание. «Если один партнер стремится к нему, а другой нет – у них даже романа не возникнет, – считает психотерапевт. – Они друг другу не понравятся, поскольку тот, кто не хочет сливаться, покажется другому холодным, а тот, кто хочет, – навязчивым».
Партнерам необходимо понять, где кончается один и начинается другой
У партнеров, которые стремятся к слиянию, крайне высок уровень тревожности. Чтобы не допустить промаха, они очень внимательно друг за другом наблюдают и буквально зацикливаются на партнере.
Если один не так посмотрел, у другого тут же возникает страх: «А вдруг это произошло, потому что я что-то не так сделал, и теперь меня разлюбили?»
Отношения в паре не развиваются, а человек как индивидуальность просто исчезает.
«Партнер, который отчаянно следит за тем, как к нему относится другой, перестает понимать, как он сам относится к своему спутнику жизни, – отмечает Анна Варга. – Ему кажется, что он искренне любит, а выясняется, что он лишь приспосабливается: делает то, что ему на самом деле не нравится, только для того, чтобы его одобрили, сказали слова любви».
Из-за этого сверхприспособления, отказа от себя и своих желаний, отношения начинают портиться: за слиянием неизбежно следует разрыв.
Конфликты и примирения могут чередоваться годами. При этом партнеры все время размышляют над правильностью выбора, обдумывают вероятность развода, и конструктивный диалог между ними не возникает.
«Если один из двоих выйдет из отношений, скорее всего, в следующем браке все повторится, – говорит Анна Варга. – Партнерам необходимо понять, где кончается один и начинается другой, но для них это действительно сложно.
Очевидно, потеря собственного «Я» идет из родительской семьи: скорее всего, именно там они научились наступать себе на горло, не слышать себя, поступая так, чтобы мама с папой чувствовали себя хорошо».
Так бывает на заре отношений
В слиянии часто живут молодые, недавно возникшие пары.
«Партнеры еще не очень хорошо знают друг друга, находятся в плену собственных фантазий и ожиданий, от которых они не успели отказаться. Они еще не накопили информацию, которая подтверждает или опровергает эти ожидания, – рассказывает Анна Варга. – Слияние – очень интенсивный процесс. Происходит интенсивный эмоциональный обмен, что делает отношения очень позитивными».
Эта фаза может длиться от нескольких месяцев до нескольких лет, но затем партнеры обычно переходят на другой этап. Они снимают друг друга с пьедестала и подвергают более тщательному изучению. Это помогает восстановить границы своего «Я» и вернуться к тому, что им важно, к своей индивидуальности и свободе.
Вопреки ожиданиям, слияние отдаляет партнеров друг от друга, а не сближает
Отношения складываются успешнее и продуктивнее, если никто из партнеров не ждет, что другой станет повязкой на его раны, не отказывается от собственного существования и тем более не пытается «поглотить» другого.
Именно это происходит, когда мы идеализируем образ партнера. Вопреки ожиданиям, слияние отдаляет партнеров друг от друга, а не сближает.
«В отношениях нельзя соединять себя в «мы», не оставляя для «Я» ни единого шанса, – пишут семейные психотерапевты Эллин Бэйдер и Питер Пирсон. – Исходной точкой должно быть признание наших различий, желание сохранить индивидуальность каждого, что автоматически приведет к притяжению, а не отдалению другого».
Близость без слияния
Получается, что пары, живущие много лет в благополучном браке, не подвержены слиянию?
«Разумеется, нет. Это просто родные люди, которые довольны друг другом, которые видят и знают свои границы», – отвечает Анна Варга.
Со стороны это похоже на слияние, а на самом деле это близость двух людей, которые не растворяются друг в друге, а сохраняют собственную индивидуальность.
Они – партнеры, достигшие определенной зрелости, которые просто идут вместе в одном направлении. Они близки, у них много общего, но эта близость не душит их.
Они способны существовать сами по себе, не боятся одиночества, обладают внутренним равновесием. Они не приносят себя в жертву, не становятся энергетическими вампирами, не поддаются искушению контролировать и обладать, не требуют от партнера стать смыслом их жизни.
Им не нужен драматический накал и они далеки от романтического представления об убийственной силе чувств.
Они вместе, потому что нашли свой способ помогать другому быть тем, кто он есть на самом деле.
Об эксперте
Семейный психотерапевт, кандидат психологических наук, заведующая кафедрой системной семейной психотерапии Института практической психологии и психоанализа, председатель правления Общества семейных консультантов психотерапевтов.
