В народе говорят про дочь: “родила няньку”, про сына – “родила ляльку”. Подразумевается, что даже в маленьком ребенке будет маме:

• хозяюшка;
• нянька;
• помощница;
• поддержка, как в делах, так и эмоциональная.

К сожалению, отношения дочери и матери редко складываются хорошо – даже если на поверхности все гладко. Отсутствие явных конфликтов – еще не повод считать, что в этой диаде нет никаких проблем. Например, конкуренции, зависти, ревности и других сложностей.

На деле мамины задачи при рождении дочки – ни на грамм не легче, чем при рождении сына.

Посмотрим, что случается в отношениях дочери и матери на самом деле.

Она – это я: сложность №1

Рожая сына, многие женщины все-таки понимают: а фиг его знает, как его растить. Непонятно, как воспитывать. Пойду у мужа, что ли спрошу. А до кучи – буду внимательнее, практически на каждом шагу. Сын воспринимается как отдельный человек чаще и сильнее (кроме случаев, когда, “по фрейду”, мама “родила себе собственный пенис”, т.е. часть себя, которая будет представлять / доказывать / являть собой ее успехи).

Проблемы с дочкой – совсем другого рода. “Я женщина – и она будущая женщина”, – рассуждают мамочки. “Уж я-то точно знаю, как ее воспитать”. За этим смешением – “моя дочь такая же, как я” – ухайдокиваются многие различия:

• в темпераменте;
• в предпочтениях;
• в достижениях (“это все мои гены”, “я тоже любила музыку/математику, прекрасно готовлю / ловко вяжу / черчу”).

Второй вариант – отношения дочери и матери нагружены материнскими ожиданиями:

1. что она будет такой же, как мама;
2. или не такой – воплотит ее мечты, не допустит ее ошибок;
3. или помощью по хозяйству (и неважно, какие предпочтения и склонности у дочки, “маме лучше знать”);
4. или помощью – в форме коалиции “против мира” или “против мужчин”.

Итого – “она – это маленькая/вторая я” – не работает, верней, мама каждый раз пытается “запихнуть” дочь в это прокрустово ложе, а живой человек из него все время “вылазит”, не помещается. Или влазит, но начинает болеть, страдать молча, не ладятся во взрослом возрасте отношения с мужчинами…

Конкуренция, или Я знаю лучше!

Конкуренция – то, с чем сталкиваются уже маленькие девочки. Не думаю, что мамы это делают нарочно и со зла. Сначала сделать самой удобнее, а потом уже вполне может оказаться, что мама выискивает в дочке ошибки и не стесняясь, исправляет их.

А кто ж ей скажет, что она не права, если не родная мать?

Маркируют конкуренцию такие желания (внешние), как

• старания сделать дочь лучше (чем она есть, ага, а так она – г…о обыкновенное);
• попытки предостеречь, уберечь (“сама не справится”);
• указания на недочеты в немеряных количествах (а именно – объективно больше, чем поддержки).

Вместо “давай посмотрим, что у тебя получилось” – первым делом идет

1. обвинение (“ты наносишь ущерб своими действиями”, “вечно мы расхлебываем за тебя”, “за курсы/обучение/”вышку” пришлось выложить нехилую сумму!);
2. стыжение (вечно все не так; ты не такая, как надо; “не так сидишь, не то свистишь” (с) анекдот);
3. запугивание (“с тобой что-то случится”, “ты капитально ошибешься” = не справишься сама).

С возрастом добавляется проблема, что дочь реально может что-то лучше. И как минимум – больше нравится мужчинам. Женщины постарше часто сдают позиции, не в силах перейти в следующий возраст, богатый своими возможностями и достижениями.

Конкуренцией наполнены и отношения бабушки и молодой мамочки. Кто из них знает лучше? Кто из них компетентнее и сильнее?

Только самые “продвинутые” и целостные, не травмированные в своей части “про достижения” (нарциссической) женщины способны дать дочери пространство:

чтобы та ошибалась – и училась на своих ошибках,

пробовала – и у нее получалось.

Если мама хочет “в дочки”: кривые дочки-матери

Самый страшный вариант отношений – когда роли матери и дочери меняются местами. При этом бытовую часть вполне может на себе тянуть и мама (а может и не тянуть). А вот эмоционально для дочери нет безопасного места. Ей не к кому прийти, чтобы ее успокоили, приголубили, пожалели, утешили, выдержали в ее подростковом бунте.

Мама, как правило, сама “недолюбленная” или “перелюбленная”, не хочет занимать позицию мамы. Не способна или не может “контейнировать” (выдерживать, объяснять) своей дочери. Вместо этого от настроения мамы зависит то, что получит дочь – ласку или ор. Мама не просто конкурирует (как якобы равная, но в неравных условиях) – мама буквально заставляет свою дочь обслуживать ее эмоционально.

Выслушай…

Поддержи…

Успокой…

Останься трезвой и рассудительной, пока я бушую…

Развей мои страхи…

А это – кратчайший путь в созависимые отношения и “лямку”, которую надо “тянуть” по жизни.Все это называется парентификацией – когда дети выполняют для своих родителей – роль родителя. Чем это заканчивается? По-разному, но чаще всего дочери недополучают ценный эмоциональный опыт детства, беззаботности (“надо было бдить, в каком настроении мама”). Такие дочки не уверены в себе и не уверены, что их можно любить “просто так” – только за дела и за обслуживание другого человека.

Все ли так мрачно?

Неужели в жизни дочерей и матерей есть одни проблемы? Конечно, нет. Есть и особый вид близости, возможный только между существами одного пола. Найдется место и “своему языку”, особым “женским” занятиям, которые всегда использовались как камертон, как нечто умиротворяющее и создающее особый женский круг “мы”. Есть место взращиванию, поддержанию и подтверждению идентичности:

да, дочка, ты – женщина, и рада за тебя/горжусь тобой.

Это же могут “транслировать” и другие женщины рода и семьи: сестры, тетушки, свекровь и многие другие.

Однако это возможно только если мама:

• не молодится, не конкурирует с дочкой, как с сестрой;
• не становится “доченькой”, способна сама обслуживать свои эмоциональные потребности;
• не “залипает” в отношениях с дочкой, и способна ее отпустить, дать той набить свои шишки и свой опыт.

ФОТО Getty Images

Ксения Киселева:

Кто-то идеализирует свою мать, а кто-то признается, что ненавидит ее и не может найти с ней общий язык, – почему это такие особенные отношения, почему они нас сильно задевают и вызывают такие разные реакции 1 ?

Мария Тимофеева:

Мать – не просто важный персонаж в жизни ребенка. Согласно психоанализу, практически вся психика человека формируется в ранних отношениях с матерью. Они не сопоставимы ни с какими другими. Мать для ребенка, по словам психоаналитика Дональда Винникотта, является фактически окружающей средой, в которой происходит его формирование. И когда отношения складываются не так, как данному ребенку было бы полезно, его развитие искажается. Практически, отношения с матерью определяют все в жизни человека.

М. Т.:

Конечно. Потому что мать никогда не становится для своего взрослого ребенка человеком, с которым он может выстраивать равноправные доверительные отношения. Мать остается ни с чем и ни с кем не сопоставимой фигурой в его жизни.

К. К.:

Как в таком случае могут выглядеть здоровые, благополучные отношения с матерью у взрослой дочери?

М. Т.:

Думаю, вы такие примеры видели. Это отношения, в которых взрослые женщины могут общаться и договариваться друг с другом, живут отдельной жизнью – каждая своей. Они могут друг на друга злиться и быть в чем-то не согласны, недовольны, но при этом агрессия не разрушает любви и уважения и никто ни у кого не отнимает своих детей и внуков.

К. К.:

Что мешает возникновению таких хороших отношений?

М. Т.:

Отношения дочери с матерью – самые сложные из четырех возможных комбинаций (отец–сын, отец–дочь, мать–сын и мать–дочь). Дело в том, что мать для дочери – первичный объект привязанности. Но потом, в возрасте 3–5 лет, ей нужно перенести свои либидинозные чувства на отца, и она начинает фантазировать: «Я, когда вырасту, женюсь на папе». Это тот самый эдипов комплекс, который открыл Фрейд, и странно, что этого не сделал никто до него, потому что влечение ребенка к родителю противоположного пола было заметно во все времена.

Когда ты начинаешь любить папу, мама становится соперницей, и вам обеим как-то нужно делить папину любовь

И вот эту обязательную стадию развития девочке проходить очень сложно. Ведь когда ты начинаешь любить папу, мама становится соперницей, и вам обеим как-то нужно делить папину любовь. Девочке очень сложно конкурировать с матерью, по-прежнему для нее любимой и важной. А мама в свою очередь часто ревнует мужа к дочери. Но это только одна линия. Есть и вторая. Для маленькой девочки мать – объект привязанности, но потом ей, для того чтобы расти и становиться женщиной, нужно идентифицироваться с матерью.

Здесь есть некоторое противоречие: девочке приходится одновременно любить мать, бороться с ней за внимание отца и идентифицироваться с ней же. И вот здесь возникает новая сложность. Дело в том, что мать и дочь очень похожи, и им очень легко идентифицироваться друг с другом. Девочке легко смешивать свое и материнское, а матери легко увидеть в дочери свое продолжение. Многие женщины и в самом деле плохо различают себя и своих дочерей. Это похоже на психоз. Если спросить их прямо, то они возразят и скажут, что прекрасно все различают и все делают для блага дочерей. Но на каком-то глубинном уровне эта граница размыта.

К. К.:

То есть, когда женщина заботится о дочери, она в каком-то смысле заботится о себе?

М. Т.:

Не совсем. Она, скорее, через дочь хочет реализовать то, что не реализовала в жизни. Или что-то, что она сама очень любит. Она искренне считает, что дочь должна любить то, что любит она, что ей понравится заниматься тем, чем занимается она сама. Мало того, мать просто не различает свои и ее потребности, желания, чувства.

Знаете анекдоты типа «надень шапку, мне холодно»? Она на самом деле чувствует за свою дочь. Я вспоминаю интервью с артистом Юрием Куклачевым, которого спросили: «Как вы воспитывали детей?» Он говорит: «А это то же самое, что с кошками. Кошку невозможно научить никаким трюкам. Я могу только замечать, к чему она склонна, что ей нравится. Одна прыгает, другая играет с мячиком. И я эту наклонность развиваю. Так же с детьми. Я просто смотрел, какие они, что у них само собой выходит. А дальше я их в этом направлении развивал».

Разумный подход – когда на ребенка смотрят как на отдельное существо со своими личностными особенностями

Вот это тот разумный подход, когда на ребенка смотрят как на отдельное существо со своими личностными особенностями. А сколько мы знаем матерей, которые вроде бы проявляют заботу: водят детей по кружкам, выставкам, концертам классической музыки, потому что по их глубокому ощущению именно это и нужно ребенку. А потом еще и шантажируют их фразами вроде: «Я на тебя всю жизнь положила», которые вызывают у взрослых детей колоссальное чувство вины. Повторюсь, это выглядит как психоз.

По сути, психоз – это и есть неразличение того, что происходит внутри тебя, и того, что вне. Мать находится вне дочери. И дочь находится вне ее. Но когда мать считает, что дочери нравится то же, что и ей, она начинает терять эту границу между внутренним и внешним миром. И у дочери происходит то же самое. Они одного пола, они и правда очень похожи. Вот тут возникает тема разделенного безумия, своего рода взаимный психоз, который распространяется только на их отношения. Если не наблюдать их вместе, можно вообще не заметить никаких нарушений. Их общение с другими людьми будет вполне нормальным. Хотя возможны отдельные искажения. Например, у этой дочери с женщинами материнского типа – с начальницами, преподавателями-женщинами.

К. К.:

А что предрасполагает к возникновению такого разделенного безумия? Какой-то особый тип личности, какие-то условия воспитания?

М. Т.:

Очень сложный вопрос. Здесь необходимо напомнить о фигуре отца. Одна из его функций в семье – в какой-то момент встать между матерью и дочерью. Так появляется треугольник, в котором есть отношения и у дочери с матерью, и у дочери с отцом, и у матери с отцом.

Но очень часто мать старается устроить так, чтобы общение дочери с отцом шло через нее. Треугольник разрушается. Я встречала семьи, где у нескольких поколений воспроизводится эта модель: есть только матери и дочери, а отцы удалены, или они в разводе, или их и не было, или они алкоголики и не имеют никакого веса в семье. Кто в этом случае их близость и слияние разрушит? Кто поможет им отделиться и смотреть куда-то еще, кроме как друг на друга, и «зеркалить» свое сумасшествие?

Кстати, вы знаете, что практически во всех случаях Альцгеймера или каких-то других видов старческого слабоумия матери называют дочерей «мамами»? На самом деле в таких симбиотических отношениях нет различения, кто кому кем приходится. Все сливается.

К. К.:

По поводу важной роли отца в семье. Меня в какой-то момент удивило, что я про многих знакомых женщин могу понять: мамина она дочка или папина. Есть девочки, которые больше любят отца, больше ему подражают, следуют за ним, а есть, наоборот, мамины дочки. Можно это как-то объяснить?

М. Т.:

Знаете, как в народе говорят? Для того чтобы ребенок был счастливым, девочка должна быть похожа на папу, а мальчик на маму. И еще есть поговорка, что отцы всегда хотят сыновей, а любят больше дочерей. Эта народная мудрость вполне соответствует предуготованным природой психическим отношениям. Я думаю, что девочке, которая растет «маминой дочкой», особенно тяжело от матери отделяться.

К. К.:

Отношения матери и дочери в подростковом возрасте особенно сложны?

М. Т.:

Да, это тяжелый период. Девочка вырастает, вступает в детородный возраст и оказывается как бы на поле взрослых женщин, тем самым выталкивая мать в поле старых женщин. Это не обязательно происходит в данный момент, но суть изменений в этом. И многие матери, не отдавая себе отчет, переживают это очень болезненно. Что, кстати, отражено в народных сказках про злую мачеху и юную падчерицу.

Действительно, трудно выносить, что девочка, дочка расцветает, а ты стареешь. У дочери-подростка свои задачи: ей нужно отделиться от родителей. По идее то либидо, которое пробуждается у нее после латентного периода в 12–13 лет, должно быть повернуто из семьи вовне, на сверстников. И ребенок в этот период должен из семьи выходить.

Если связь девочки с матерью очень тесная, ей трудно вырваться. И она остается «домашней девочкой», что воспринимается как хороший знак: вырос спокойный, послушный ребенок. Для того, чтобы отделиться, преодолеть притяжение в такой ситуации слияния, у девочки должно быть очень много протеста и агрессии, что воспринимается как бунт и испорченность.

К. К.:

Но если мать осознает все опасности и подводные камни подобных отношений, им с дочерью будет легче разделиться?

М. Т.:

Все осознавать невозможно, но, конечно, им будет легче. Вы как-то задали мне такой радикальный вопрос: «Обязана ли дочь любить свою мать?» На самом деле дочь не может не любить свою мать. Но в близких отношениях всегда есть и любовь, и агрессия, а в отношениях матери-дочери этой любви море и агрессии море. Вопрос лишь в том, что победит – любовь или ненависть?

Всегда хочется верить, что любовь. Всем нам известны такие семьи, где все относятся друг к другу с уважением, каждый видит в другом личность, отдельного человека, и при этом чувствует, насколько он родной и близкий.

Об эксперте

Мария Тимофеева – психоаналитик, действительный член Московского психоаналитического общества, член Международной психоаналитической ассоциации.

1 Интервью записано для программы «Статус: в отношениях», радио «Культура», сентябрь 2016 года.

«Ты меня не понимаешь!!», – как часто дети и их родители слышат эту фразу друг от друга!! А ведь совсем недавно эта девочка с милыми веснушками и тоненькими говорила: «Мама, ты самая лучшая!».
Так что же случилось? Почему в течение нашей жизни меняются наши взаимоотношения с матерями? Причем не всегда в лучшую сторону! Как уберечь себя от проблем во взаимоотношениях «Мать и Дочь», и выйти на правильный путь двух подруг, доверяющих друг другу все секреты?
Психологи утверждают, что все негативные ситуации в нашей жизни обязательно наложат свой отпечаток в зрелой жизни. И ведь действительно, сами того не замечая, взрослея, мы превращаемся в своих матерей. И делаем те же самые ошибки по отношению к нашим дочерям, которые делали они по отношению к нам. Из-за чего же возникают между матерьми и их дочерями? Как ни банально это звучит, но корни надо искать в детстве.

Мать и дочь, проблема №1

Как часто мама говорила тебе: «Какая же ты девочка!? Ты – пацан! Ну, в кого ты такая?» Ну и что? Ну, подумаешь, проблема – платье порвала и коленки разбила! Но в этот момент в детский мозг закрадывается первый страх – я не такая как мама, не такая женственная, не такая нежная. С возрастом страх переходит в фобию. И ты стараешься изо всех сил быть такой «белой и пушистой», хотя тебе этого совсем не хочется, но ведь мама сказала…

Мнение МирСоветов: Прошла эпоха зефирных девочек! Сейчас все женщины абсолютно разные, но ведь в этом вся и прелесть!!! Ты можешь сегодня быть ангелом, а завтра несносным сорванцом! Пусть это будет твоей изюминкой. Ведь мы – женщины, так непостоянны, и поэтому с нами так интересно!

Мать и дочь, проблема №2

Желая тебе всего самого хорошего, мать неосознанно (а иногда и специально) создает некую проблему в ваших отношениях. Она хочет, чтобы ты была ее копией, старается реализовать в тебе, в собственной дочери, все свои неосуществленные желания и мечты. Музыкальная школа, танцы, гимнастика, да еще много чего! И все потому, что мама этим в детстве не занималась! Но ведь тебе это особенного удовольствия не приносит...

Мнение МирСоветов: Пойми, что быть похожей внешне на мать и быть ее клоном – это разные вещи! Ты – индивидуальность! Будь сама собой! Воплощай в реальность свои задумки, свои желания. И пусть это будет даже секция бокса! Ведь тебе это нравится.

Мать и дочь, проблема №3

Для своей матери мы всегда остаемся самыми лучшими и самыми красивыми, но почему же тогда не раз в свой адрес слышали обидные слова? «Какая же ты худая!», «У тебя вечно все не на своих местах», «Какие у тебя кривые ноги». Да много еще чего! И самая «лучшая» фраза: «Кому ты такая нужна?!». Сразу создается впечатление, что дочь – эдакий Квазимодо-неряха. И ни один нормальный мужчина не согласится с тобой даже сесть в один автобус, не говоря уже о том, чтобы сделать тебе предложение руки и сердца.

Совет от МирСоветов: Поработай над своим внутренним Я. Учись любить себя, несмотря на то, что говорят окружающие тебя люди. , слушай свой внутренний мир. И помни: все люди индивидуальны, не бывает абсолютных красавцев и абсолютных уродов. В каждом есть что-то, отличающее его от других. Нужно только это отличие преподать в нужном, выгодном для тебя свете.

Мать и дочь, проблема №4

Вы постоянно ругаетесь, мать тебя критикует за неправильный выбор платья, духов, работы, и т. д. Ей не нравятся твои друзья, твой кот и (не дай Бог) твой муж. Причем все это она высказывает тебе не в прямом тексте, а так «совершенно случайно»! Но всем своим видом показывает, насколько это ее не устраивает.

Решение проблемы от МирСоветов: Поговори с матерью на равных – о ее чувствах, о ваших взаимоотношениях, о взглядах на жизнь. Не бойся сказать, что тебе не нравится. Дай понять, что твоя жизнь – это ТВОЯ жизнь. Предложи найти общий выход из сложившейся ситуации. Попробуйте сделать что-то совместное – пройдитесь по магазинам, сходите в салон красоты. Услышав от мамы какую-либо проблему – дай ей совет в ненавязчивой форме. Попробуй и понять свою мать. Не в состоянии сладить с ситуацией – она неосознанно критикует тебя, свою дочь, при этом желая тебе самого лучшего!

Мать и дочь, проблема №5

Твоя мама буквально живет твоей жизнью. Все ей нужно знать про тебя. Постоянно тебя жалеет, сочувствует и плачет при любом твоем угрюмом настроении – чем вызывает настолько огромное раздражение! И когда ты начинаешь на нее сердиться – это вызывает еще большие слезы и переживания!!!

Совет от МирСоветов: Пойми маму – она боится стать бесполезной для дочери, для которой в детстве она была Царь и Бог. А тут оказывается, что и без нее справляешься! Для матери это очень большое потрясение! Поговори с ней о своей самостоятельности, и о том, как хорошо, что она есть рядом и на нее можно положиться!

А если все бесполезно... Ну, не находите вы с мамой общий язык, какие бы старания не прилагали! Прими ее такой, какая она есть, просто хотя бы потому, что она твоя мать – человек, который родил и воспитал тебя именно такой. И, самое главное: помни, что мы тоже когда-нибудь будем матерями, и еще неизвестно, как мы себя поведем с нашими дочерями. Так что, оглядывайся назад, на свое детство, и старайся не повторять ситуаций и слов, которые приводили тебя в и раздражение. Будь для своей малышки другом и советником. Возможно, что со своей дочерью ты будешь подругами, которыми не стали с мамой.

Не всегда мы догадываемся, насколько наши отношения с матерью влияют на нашу жизнь. Повзрослев, заведя семью, мы все так же нуждаемся в своей маме, которая поддержит, поймет и одобрит. К сожалению, далеко не у всех из нас такие отношения с матерями. Кто-то открыто бунтует, кто-то старается поддерживать нейтральные отношения, кто-то делает вид, что все хорошо, однако в душе мы так и не забыли детские раны и обиды.

В своем стремлении самоутвердиться и что-то доказать своим матерям мы не хотим признавать, насколько важно наладить с ней хорошие отношения. Это сделало бы нас счастливее, спокойнее и увереннее, но груз детских обид не дает нам покоя.

Можно ли разорвать этот круг вечных обид и упреков? Своим опытом делится писательница, психолог и мама Ольга Валяева.

Четыре стадии в отношениях матери и дочки

Долгое время у меня мамы не было. Ну то есть она была всегда, физически. Но внутри у меня не было ощущения корней, не было ощущения, что она старше и больше. Не было уважения, любви. Мы могли ругаться, мириться, мило общаться, пить чай вечерами литрами. Она была моим родным человеком.

Но мамой… Мамой я ее почувствовала не так давно. Когда наконец перестала от нее чего-то ждать, что-то ей доказывать и пытаться ее переделать. Когда повзрослела и перестала заниматься ерундой.

Вот ведь правда. Есть мама как человек. Который из другого века. Ей сложно осваивать технику - а мне вообще непонятно, чего тут сложного. И есть я, которая читает всякие умные книжки - и видит проблемы всех в этой книге. Кроме своих, конечно. Особенно мамины. И можно ее учить жить - ты вот поэтому не замужем. Вот тут ты неправа, тут ты делала не так. Как будто я старше, опытнее.

А еще есть обиды. Обиды маленькой девочки, которой не хватало маминого внимания. Но не в 15 лет, когда этого внимания стало слишком много. Мне оно нужно было тогда. Помните, как в этой шутке: «Если у вас с 5 лет не было велосипеда, а в 25 вы купили себе Мерседес, то у вас все равно не было велосипеда в 5 лет». Так и тут. Мне сегодняшней, как и мне в подростковом возрасте и старше - маминого внимания было слишком много. А хотелось его мне пятилетней. Мне, ребенку. Тогда. А это «тогда» уже недостижимо.

И вот я вся такая умная и с мешком обид. И мама. Мама, которая все сделала для меня, что могла. Мама, которая любила, как могла и как умела. В разы больше, чем любили ее. Мама, которая из кожи вон лезла, чтобы мы выжили. Мама, которой не так много и нужно от меня. Принятие. Уважение. Благодарность.

Только мешок с обидами не дает уважать. Не дает любить. Память о детской боли заставляет строить стены, переставать общаться по душам. И продолжать умничать и учить жизни. Так можно и всю жизнь прожить. И никогда не увидеть свою Маму за этим мешком. Никогда не увидеть в ней человека. А за ней - ее судьбы.

И это на самом деле мешает. Нет гармонии и принятия с мамой - нет женственности, нет осознанного и радостного материнства. Говорят, что благодарность и уважение приходят сами, когда становишься матерью сама. Врут. В чем-то ты можешь начать ее лучше понимать. Но добавляются еще «Я стану другой матерью, лучше!» - и обиды растут как на дрожжах. Я же могу - почему она не могла?

Так и живем. Доказываем мамам что-то, высказываем. И думаем, что живем. Недавно видела историю о том, как скорая приехала к женщине, которая жила с дочерью. Матери 95, дочери 75 - друг друга называют «старая карга». И таких случаев много. Не всегда это произносится вслух. Но сколько женщин именно так и живут – физически рядом с матерью, а в глубине души в полном разрыве с ней.

Часто дочь, даже выходя замуж, остается душой с матерью. И продолжает с ней бодаться, носиться и так далее. Даже иногда детей для мамы рожает. Потому что мама внуков хочет. А иногда связь разрывается - они не видятся совсем. И обе страдают в разлуке. Иногда дочь пытается разорвать болезненную связь, но чувство вины не дает….

Хотя на самом деле все просто. В отношениях с мамой есть 4 стадии. Которые нужно прожить, пережить. Шаг за шагом. Ни одну нельзя пропустить или вычеркнуть.

1. Симбиоз

С самого начала ты и мама - одно целое. У вас общее тело, ты ее продолжение. После рождения ребенок также считает маму своей частью. Поэтому разлука так страшна, он кричит, когда мама выходит из комнаты.

Кто-то зависает в этой стадии. И всю жизнь пытается маме угодить, сделать ее счастливой, не спорить. Потому как счастлива мама - счастлива я. Но эти отношения вредны - прежде всего для дочери. Лет до 7-8 это правильно и здорово так жить - быть с мамой единым целым, впитывать ее любовь и заботу. А потом нужно идти дальше.

2. Споры

В какой-то момент ребенок начинает осознавать, что я и мама - это разные люди. А значит, у нас могут быть разные взгляды, разные желания, могут не совпадать мнения на разные вопросы. И дочь начинает с мамой спорить, доказывать свою правоту.

Смысл этой стадии в том, чтобы оторваться. Найти себя. Найти в себе силы идти своим путем. Но можно в ней зависнуть. И всю жизнь спорить. Всю жизнь доказывать…. Я не ты, я лучше тебя, я лучше знаю….

3. Независимость

Следующая стадия, когда дочь не только на словах, но и на деле начинает свою жизнь. Уезжает, может уехать далеко. Может перестать общаться совсем. В ее жизни мама перестает быть важным человеком.

“Я сама по себе. Я выросла. Я большая. Ты мне не указ”. В этой стадии тоже можно зависнуть - и многое потерять. Родовые ресурсы, связь с женским родом…

4. Благодарность и уважение

И лишь когда мы отделились и начали проживать свою жизнь, мы можем перейти на финальную стадию - благодарности маме. Когда мама становится близким и родным человеком. Когда с ней можно говорить по душам - и очень хочется. От этого становится только лучше. Появляется мощный ресурс…

Каждый цикл в идеале укладывается в 7 лет. От нуля до семи, с семи до четырнадцати, с четырнадцати до двадцати одного и с двадцати одного до конца. То есть в 21 год уже есть ресурсы для того, чтобы перейти на четвертую стадию. Если вы уже прошли все три предыдущие. Если нигде не зависли. Но вот я долго зависала на второй стадии. Потом настала третья - но я с нее все время скатывалась во вторую. Доказывала, спорила….

И лишь несколько последних лет у меня есть мама. По-настоящему. Ведические знания, расстановки, общение с Учителями…. Благодаря всему этому я повзрослела. Оставила куль детских обид. Увидела в маме человека.

Научилась ее уважать. И поняла, как сильно ей благодарна - мама столько для меня сделала…

Да, иногда я снова включаюсь в привычные игры. Ненадолго. А потом вспоминаю о благодарности, делаю мысленный поклон… И все снова встает на свои места. Как и должно быть.

И желаю всем девочкам, девушкам и женщинам обрести свою маму. В своем собственном сердце.

Мама, как много теплоты и нежности в этих простых буквах, какой огромный и нескончаемый смысл закладывался мирозданием в эти два слога. Мама-это тот человек, кто встречает нас первым в этом мире, кто всегда и всюду будет следовать за нами, тот, кто всю себя посвятит для нашего светлого будущего и сделает все возможное и немыслимое, для того, чтобы осуществились наши мечты.

Для каждой девочки, девушки, женщины мама всегда будет первым примером женственности, хозяйственности и любви ко всему живому в этом мире. И те отношения, которые возникнут между матерью и дочерью станут отправной точкой в формировании личности девушки, а в последующем и в становлении женщины, как таковой. Женские идеалы и принципы, появляющиеся в нашем рассудке, как бы сами по себе, на самом деле являются отголоском наших взаимоотношений с мамой.

Бывает так, что по причине сложных жизненных ситуаций, проблем с работой, жильем, партнером, молодые мамы забывают о том, как они влияют на характер и мышление своих дочерей. Списывая заботу на бабушек и дедушек, и лишь в подростковом возрасте, когда связь явно нарушена и не остается ни понимания, ни уважения друг к другу, они осознают, что упустили время.

Так давайте же разберемся, что нужно сделать для укрепления связи в отношениях мамы и дочки.

С самого рождения маленькому ребенку, независимо от того мальчик это или девочка, нужно всецело дарить свою любовь и заботу. Крохотный человек должен ощущать, что он не один, и есть те, на кого всегда можно рассчитывать, кто его защитит от всех напастей этого мира и поможет в любой ситуации.

По мере взросления воспитание разнополых детей начинает отчетливей разниться. Если для мальчика предпочтительней машинки и силовой спорт, то для маленьких принцесс на первое место выходят куклы, танцы и музыка. И мама, как самый первый и самый вдохновляющий для девочки пример должна помочь ребенку разобраться, что подойдет именно ей. Ведь если для одной дочери танцы это высшая степень счастья, это совсем не значит, что и вторая и третья будут от них без ума.

Так же немаловажным остается то, кем мама будет для своей дочери, здесь есть несколько вариантов:

• учитель;
• близкий человек;
• подруга;

Мама — учитель

Каждый, хоть раз в жизни, учил близких людей чему бы то ни было, но иногда грань между наставничеством, с пониманием и принятием черт и характера ученика, и беспощадным учением без права на ошибку, стирается. И тогда мы получаем модель жесткости и стойкости, что непосредственно повлечет за собой бунт от учащихся у такого преподавателя.

Так и маме порой приходится проявлять жесткость в воспитании дочери, в особенности это касается возраста от пяти до пятнадцати лет, когда бунт характера маленького человека нужно приструнить и направить в нужное русло. Показать дочери правильный путь выброса энергии и своих эмоций, объяснить, что значит быть девушкой, какие препятствия встретятся у нее на пути и как избежать серьезных проблем в последующем.

Если вы хотите стать для своей дочери наставником в девичьих делах, требуется колоссальное терпение, такое количество любви, а самое главное понимание ее интересов, особенностей и главных ценностей, которые она выбрала для себя в тот или иной промежуток своего жизненного пути. Не многие мамы с этим справляются хорошо, стараясь держать ребенка в ежовых рукавицах или, давая ему полную свободу, матери теряют связь со своими дочерьми, которую в последующем вернуть будет очень сложно, а иногда и вовсе нельзя.

Мама — близкий человек

Зачастую, в нашем окружении есть много близких людей. Они могут нам быть близки по разным причинам: по родственным связям, по рабочим делам, по духу. Но часто ли мы можем поговорить на откровенные темы с ними, обсудить свои переживания и страхи? Не каждый может.

Увы, но статистика говорит о том, что большинство проблем и страхов человек держит внутри себя, боясь о них кому-то поведать. И когда мама, с раннего детства уделяет мало времени разговорам на откровенные темы с дочерью, то в будущем она переходит в статус близкого человека, который есть непосредственно в жизни девушки, но кому она никогда не расскажет о своих тайнах.

Такие отношения мамы и дочери не лишены хороших моментов, присутствует уважение, и любовь к матери, чувство ответственности перед близким человеком за свои поступки. Но потеряно самое ценное, откровенность, которая может уничтожить любые непонимания между людьми, позволит жить, не боясь раскрытия тайн.

Откровенность между мамой и дочкой очень важна, и ее потеря может уничтожить в последующем все остальное. Поэтому, стоит с раннего детства установить контакт со своей маленькой принцессой и приучить ее к откровенным разговорам с мамой.

Мама — подруга

Наверное, каждый думает, что если мам и дочь подруги, то это прекрасно, и нет ничего лучше этого. Конечно, когда мать и дочь общаются между собой, как хорошие подруги, снимаются ограничения на темы разговоров, становится достаточно много общего.

С подругой можно сходить на прогулку, посмеяться, поговорить о парнях, о проблемах в учебе, о работе. Но и у этой медали есть обратная сторона. При таком поведении у дочери может пропасть уважение к своей матери, она достаточно быстро сравняет себя и маму в статусе и будет заявлять права на свой голос во всем, что касается ее жизни.

Девушка не будет слушать наставлений и нравоучений от своей подруги в той мере, в какой, иногда, требуется в переходном возрасте. Она не станет уважать подругу так, как уважают взрослого человека, за его заслуги, за жизненный опыт.

Безусловно, дружбу между мамой и дочкой нужно хранить и укреплять, но при этом нужно объяснить дочери, что мам, прежде всего, тот человек у которого можно многому научиться, которого нужно уважать, хотя бы за то, что она дала тебе жизнь. И тогда дружба будет прекрасным союзником отношений.

В идеале, мама-это та, кто умеет филигранно совмещать эти три варианта взаимоотношений со своей дочерью. Но для того, чтобы уметь совмещать три разных критерия общения с ребенком надо многому учиться, и самое главное нужно уметь слушать, понимать и уважать маленького человека, и совсем не важно три года дочери или тридцать три, если есть понимание и уважение границы запретов в общении блекнут и становятся чистой формальностью.