«Мне тяжело! Надо обняться, чтобы удостовериться, что мы все еще любим друг друга."
„Мне тяжело! Надо побыть в одиночестве, чтобы успокоиться, разобраться в себе и ситуации.“ Знакомо?

Одни, чаще это женщины, во время ссоры быстро вспыхивают и так же быстро остывают.

Другие, и среди них больше мужчин, стараются держать себя в руках: обида или гнев накапливаются медленно и, лишь дойдя до точки кипения, прорываются наружу. На то, чтобы прийти в себя, тоже требуется время, и немалое.

В каждой паре один — более эмоционален и играет роль „приближающегося“, а другой более сдержан и отвечает за дистанцирование. Иногда роли могут меняться. Да, есть и горячие „итальянские“ семьи, за драмами которых годами наблюдают соседи, и пары флегматиков, но таких мало. В любом случае, правила эффективного перемирия работают для всех.

Популярное

Успокоиться

Эмоции, в том числе и отрицательные, выражать полезно: скрытые и загнанные внутрь гнев, обида, боль делают только хуже. Другое дело, что выражение должно быть конструктивным. И иногда перед „трансляцией“ негатива лучше погулять, принять душ, побить кулаком в подушку или сделать 50 приседаний. Если эмоциональный фон зашкаливает и ты по опыту знаешь, что потом будешь жалеть о сказанном, приседай, а потом ругайся.

Этот материал для тебя подготовила команда журнала Cosmopolitan Психология

Сделать конфликт продуктивным

При правильном раскладе вы должны прийти к решению, которое устраивает всех. И это — самый важный пункт. Иначе, как бы трогательно вы ни помирились, ссора по тому же поводу вскоре вспыхнет вновь. Кстати, горячие „итальянские“ пары часто попадают в эту ловушку: запал пропал, все обнимаются, а проблема не решилась.

К сожалению, помимо разовых конфликтов существуют длительные и трудноразрешимые — когда спорный вопрос возникает с завидной перио­дичностью. Свекровь любит приезжать без спроса и наводить порядок? Любимого не устраивает, что твоя работа связана с командировками? А тебя — что он разбрасывает одежду? Подобные истории, даже если они связаны с мелочами, нет-нет да раздражают, прямо как недолеченый зуб. А значит — подтачивают отношения, забирая из них позитив и теплоту. Если хорошего варианта решения не существует, выберите хотя бы удовлетворительный: такой, чтобы на данном этапе(а не только в момент прощения-примирения) он был приемлем для обоих.

Отделить проблему от человека

Высказывая претензии, не отходи от сути и не переходи на личности: если речь идет о командировках, не стоит пенять на отсутствие чувства юмора или припоминать интригу пятилетней давности. Ведь ваша задача — сообща найти верный выход, а не доказать, кто прав, кто виноват, а кто и вовсе одежду разбрасывает.

Извиниться

И принять извинения. Это не так-то просто сделать: в конструктивном извинении каждый признает вину за свой вклад в негатив. Проси прощения только за конкретные действия, которые считаешь ошибочными: „Извини, что я сорвалась“, „Я виновата, что повысила голос“. И — обязательно скажи, что задело тебя: „Мне было обидно слышать, что…“ Неправильно извиняться „для галочки“ — в этом случае партнер чувствует неискренность, а ты, так и не поняв, в чем дело, рискуешь наступить на те же грабли.

Не проси прощения за содержание конфликта, если вопрос действительно тебя волновал: „Извини, что я тебя ревную“ или „Прости, что не могу полюбить твою дочь от первого ­брака“. Ведь так ты не оставляешь шансов для решения.

Кроме того, не стоит брать всю вину на себя: ­"Прости, у меня отвратительный характер, я вечно все порчу». В конфликте участвуют оба, и оба несут за него ответственность.

Не нужны и извинения с оговоркой: «Конечно, я не права, но ты сам меня довел» — тем самым мы снимаем вину с себя, перевешиваем ее на партнера и даем виток новому конфликту.

Не торопиться

Если мужчине, или тебе, или вам обоим после ссоры нужно разобраться в себе, помолчать и успокоиться — это нормально. Не надо искусственно тянуть любимого в водоворот чувств или заставлять себя улыбаться и идти в кино — будет только хуже. Вы оба имеете право на уединение и размышления. Главное, чтобы это не превратилось в демонстрацию и манипуляцию — когда нужно не время, а повышенное внимание: «Нет-нет, все нормально, я не обиделась, не стоит затрудняться, кого вообще волнуют мои чувства».

Любовная лихорадка

Стоит завершать примирение сексом? Да, если« завершать» не приравнивается к «заменять». Допустим, причина ссоры пустяковая, да и саму ссору можно скорее назвать вспышкой, чем конфликтом. Тогда выход накопившегося напряжения поможет почувствовать партнера, его любовь и близость. Но при условии, что оба вы к этому готовы. Если же один пока не хочет тактильной близости, даже простых объятий, второму остается лишь набраться терпения. А чтобы было легче, переключить внимание на другие дела.

Кстати, к таким же неправдоподобным относится фраза« Я вообще никогда не на кого не обижаюсь». Обижаться — это нормально, главное, понять причину и помочь себе и партнеру сделать правильные выводы.

Вопрос психологу:

Здравствуйте!

Я некоторое время назад переехала жить в германию по учебе, познакомилась здесь с молодым человеком. Он красиво ухаживал, окружал вниманием, хотел быть все время вместе. Он на 8 лет старше меня, работает, имеет хороший материальный достаток, ни от кого не зависит. Он быстро предложил мне переехать жить к нему, примерно через месяц-полтора знакомства. На тот момент я не была уверена, что это правильное решение и отказалась. Через примерно полгода мы все же съехались, но получилось это немного иначе, чем хотелось бы, так как у родителей случились неприятности, они не смогли мне больше помогать материально, и был выбор либо ехать назад и доучиваться на родине (я отучилась 2 года из 5 в педагогическом университете), либо оставаться тут и как то пытаться самой зарабатывать. Парень узнал обо всем и снова предложил переехать к нему. Хочу отметить, я сказала ему все как есть, что у меня нет денег, что ему придется обеспечивать все, он с этим согласился. Конечно чуть позже я стала искать себе работу, когда появилось разрешение в визе на работу. Мы хорошо проводили время, много ездили по германии, в ближайшие страны, по возможности. Примерно через год нашего знакомства возникли первые ссоры, если объективно оценить, виновата я и ссоры эти были на пустом месте, какие-то банальные вещи, кто-то что-то не убрал за собой, оставил не в том месте и т.д. Инициатором ссор была я, я по много часов что называется выносила мозги по поводу этих самых не в том месте оставленных вещей и т.д. Приходило все к тому, что морально уничтожались оба. Время летело, ссоры становились крупнее, теперь и он начал грубо разговаривать, посылать, совершенно не стесняясь в выражениях. Я очень хорошо помню одну нашу ссору, после которой была перейдена черта, и как раз после нее он ссорится исключительно на матах. Я была на работе и попросила встретить меня, так как жили мы в то время в деревне, в которую было тяжело попасть вечером, да и днем тоже. По поводу квартиры в деревне тоже было немало споров, так как у него есть машина, ему не составляло труда в любое время суток попасть домой. Мне же приходилось ходить далеко до вокзала, все поезда по времени, если один поезд опаздывает, я опаздываю на следующий, так как у меня была пересадка, учусь я в другом городе, ехать туда около 20 минут. Так вот он встречался с другом, и конечно же когда я закончила с работой как мы договаривались он уже должен был приехать, но его не было и когда я позвонила, оказалось, что они еще играют в бильярд и даже не думали закругляться. Благо я узнала об этом еще вовремя и успела сесть на поезд (я не каждый раз просила меня встречать, а только когда работала 10 часов, а не 5 часов, т.е. 1 смену). Ему ехать до дома 15 минут, мне же со всеми поездами около 40, так как есть опять же пересадка, время ожидания на вокзале, от вокзала тоже нужно дойти. Он не извинился, что подвел меня, мы конечно же поссорились. Дальше все продолжалось на ссорах, конечно можно описывать каждую, но все они практически одинаковы. Ближе к лету все только ухудшилось, все это время он говорил мне, что все будет хорошо и с моей учебой и что мы поженимся, я смогу найти хорошую работу и т.д. Мне почему-то кажется, что мне вешали все это время лапшу на уши, и вот почему, все же вопрос был поставлен, у меня появились сложности с визой и мы подали заявление в загс, и конечно же он совершенно не хочет туда идти, и прямо об этом заявляет. Хочу еще отметить важный момент, в сентябре этого года я уезжала на 2 недели домой в Россию, там я дописывала свою домашнюю работу и он как мы договорились должен был потом распечатать ее и отнести в университет. До моего отъезда мы поссорились, на этот раз по поводу свадьбы. Итог был таков, я уехала, все было нормально, все успокоились, прошла неделя, он начал капризничать, перестал звонить мне, в один день мы с ним долго разговаривали по телефону и я просто рассказывала что происходит нового, просто вслух произнесла свои мысли а как бы и что было останься я учиться в России изначально. После этого разговора он пропал, весь следующий день я не могла дозвониться до него, вечером же я уже была на нервах, и около полуночи он все же ответил мне, что то вроде, я не хочу больше с тобой общаться, пока. Бросил трубку после этих слов. Я не могу честно говоря полностью описать что со мной происходило морально, физически же было не лучше, я не могла есть, спать, я засыпала и тут же просыпалась, 3 дня подряд продолжался этот кошмар. Я похудела на 4 кг сразу же, конечно это просто вода, так как я ничего не ела и пить почти не могла. Я написала его матери, попросила узнать ее что произошло с ним, в итоге вечером перед моим вылетом назад я написала ему, он ответил, что встретит меня. По прилету в аэропорту, я не собиралась ничего с ним выяснять, только лишь спросила почему он не отнес мою домашнюю работу в универ, ведь он дал обещание и это же серьезно, так же как и его работа. Он сказал, что в этом случае все обещания отменяются, раз на тот момент он решил расстаться. Хочу добавить, что все наши последние ссоры сопровождались и рукоприкладством тоже, он не бил меня, но толкал, тряс, замахивался, в последнее время взял моду толкать меня в спину из под тишка как будто. При каждой ссоре он убегает из дома, матерясь как сапожник, а после делает вид, что ничего не случилось, ходит по нескольку дней обиженным и демонстративно не хочет ничего вместе делать, ни пойти прогуляться или сходить на фитнес, ни просто посмотреть фильм.

После моего приезда ссоры конечно же продолжились, однако как раз сразу после моего возвращения мы и подали документы в загс, он спрашивал хочу ли я быть с ним вместе и т.д., я ответила, что да, хочу. Последние полтора месяца, перед тем, как я решила написать это сообщение, мы не ссорились, переехали в новую квартиру, более удобную по месторасположению, пару раз еще возникали споры и конфликты, но после я как то перестала уже обращать внимание на его вечно недовольный вид или какие-то глупости, которые он иногда вытворяет (типа поехать по более длинной дороге на вокзал, когда и так опаздываем к поезду), я перестала его упрекать, говорить что-либо что ему не нравится. Закрыла глаза на его дурацкую привычку оповещать меня о том когда он собирается пойти к друзьям, вместо того чтобы обсудить когда обоим удобно, я бы пошла к подружкам например, а он к друзьям, вот это вот "поставить перед фактом" жутко бесит меня. Я считаю это в корне не правильным, никто не говорит ему просить разрешения, всего лишь уточнить время и день не более.

Недавно я сказала, что хотела бы перевестись в другой универ на более хороший факультет и что может быть когда-нибудь мы смогли бы переехать в другой город поближе к этому универу. На что последовала незамедлительная реакция в виде истерики из-за слова переезд. Я могу ошибаться, но мне начинает казаться, у него не все в порядке с головой. Да мы ссорились из-за квартиры в деревне, с трудом нашли эту, были долги и потеряли очень много денег, но я не заставляла срочно бежать паковать чемоданы и снова переезжать. Мне кажется, такие реакции уже говорят о психических отклонениях, хотя я могу ошибаться. После этого он опять дулся несколько дней, мы поссорились снова. Он с утра притащил цветы, я подумала он хотел помириться, оказалось цветы были заказаны давно и их просто в этот день доставили. Ну да ладно. Сегодня мы поссорились снова, он ходил встречаться с другом, я позже пришла к ним, на улице было очень много людей, это была рождественская ярмарка, мне он дал неточный адрес, я долго их искала, в итоге нашла, я очень разозлилась из-за того что мирненько стоял возле костерка и грелся, ожидая пока я найду его в толпе людей, неужели сложно выйти просто, чтобы тебя заметили? Я не думаю. Я не смогла сдержаться и высказала ему это при его друге. Они пили глинтвейн, мне же не было предложено ничего, его друг предложил, он же нет. Сразу в ответ пошли возмущения "а что я еще должен" и т.д. Я считаю так, я могу начать выговаривать что-то, но у него есть выбор ответить на зло злом или промолчать. Я во многих вещах бываю не права, я прихожу помириться, он отталкивает меня, и мои попытки помириться лишь только усугубляют ситуацию. Это как игра на публику, я пообижаюсь, а ты побегай повымаливай прощения, а я тебя еще и потолкаю в спину, и обматерю.

Я не знаю, что мне делать. Стоит выбор или оставаться с ним и полностью зависеть от него, молчать и терпеть загоны, а ведь он постоянно говорит, что виновата во всем лишь я одна. Это, я думаю, говорит лишь о его незрелости и не способности взять на себя ответственность за происходящее в отношениях. Либо мне придется ехать назад, чего конечно не хотелось бы, ведь мне осталось учиться 2.5 года, я многое прошла, многому научилась и мне было бы очень горько и обидно все здесь потерять.

Но с другой стороны, все испорчено я думаю, он не делал мне предложения и не собирается, платье, праздник... На все мне говорят, что денег нет, кольца... Все какая-то сплошная фальш. Ведь так быть не должно. И раз уж он 2 года говорил мне, что готов жениться и т.д., он не должен ведь вести себя так, если встал вопрос ребром о моей визе уже даже. По поводу фамилии тоже были споры, я не хочу брать его русскую фамилию, у него есть возможность взять немецкую, начал собирать документы, но очень не торопится их подавать, все происходит по моей инициативе, мне все приходится делать чуть ли не за него, оно и понятно, ведь нужно больше мне, чем ему.

Я совершенно запуталась, как мне лучше поступить, остаться тут или ехать назад. Как исправить отношения с ним, ведь раз мы не ссорились, значит это в принципе возможно в нашем случае, жить спокойно. Я не знаю, как мне его простить за все, за задание, которое он не отнес и которое испортило мне оценки и поставило визу под вопрос, за все слова, за драки. Я не уверена, что смогу, но попытаться я все же хочу. Буду благодарна за ответ.

Обычно, если двух людей не устраивают отношения – они расходятся и ищут более близких для себя партнёров. Если их устраивает, они отношения развивают.

В итоге вы написали о том, что вы запутались и не знете как лучше поступить.

Лучше для кого?

Лучше лично для вас/образования?

Или ваших отношений?

Еще меня усомнил момент, где в последнем абзаце вы написали о желании «жить спокойно». Ни счастливо, ни вместе, никак иначе. Словно вас насильно заставили жить вдвоем и вам хоть как-то нужно ужиться в одном месте/доме/комнате.

Я рекомендую вам расставить приоритеты в вашей жизни и рассмотреть ее как бы со стороны. Попытайтесь разглядеть то, что на ваш взгляд находится не на месте, не в том порядке, в каком хотелось бы и постарайтесь понять, чего вы на самом деле хотите? Постараться понять, что вам действительно нужно и идти в этом направлении зная точно, что вы хотите и куда идёте.

5 Rating 5.00 (4 Votes)

Кто-то свою пару уже нашел, а кто-то еще находится в поисках! Но насколько сильна не была бы любовь, проблем, кризисов, ссор в отношениях не избежать! Это самая не приятная сторона любви, вроде люди любят друг друга, жизни своей по отдельности не представляют, но все равно иногда происходят конфликты, а местами даже сильнейшие скандалы!

И после каждого такого скандала , в котором было сказано очень много лишних, не нужных фраз, мы себя и своего любимого начинаем мучить.

Сначала мы ходим и злимся на свою половину, на языке крутятся разные язвительные фразочки, чтоб продолжить скандал, но по истечении времени, наш пыл и злость не много гаснет и нам просто обидно, что так вышло. Что вроде бы то уже и злости нет, вроде бы и свою вину чувствуешь… и уже готов подойти и заговорить, но гордость сразу открывает свой рот и орет нам: “Нет, не делай этого, кто из Вас мужчина и должен первый идти на контакт, ты себя унижаешь. Он же был виноват!!!”

И ты все еще ходишь надутая. И если твой любимый что-то спрашивает у тебя, ты просто не можешь ему ласково ответить, ты отвечаешь грубо, давая понять, что ты еще обижена и чтоб он к тебе не лез!

Хотя еще пол минуты назад, единственное чего ты хотела, так чтоб он заговорил с тобой! И ты дальше начинаешь дуться, уже даже не понятно на кого!

И вот ты целый день ходишь сама не своя, в тебе борются любовь к нему и твоя гордость.

Иногда любовь побеждает сразу и ты сама начинаешь разговор с ним, извиняешься, а иногда этого не происходит. И вы идете спать, ложитесь в постель, и ты винишь себя уже во всем.

Ты же так привыкла, что он нежно тебя целует на ночь и желает сладких снов и вы засыпаете, крепко обняв друг друга, но увы, сегодня этого не произойдет .

И ты лежишь рядом с ним, тебя мучают внутри куча разных чувств и думаешь, что завтра вы проснетесь, и что будет?

Все будет, как ни в чем не бывало? Или вы все еще будете строить из себя обиженных.

И ты слышишь, что он уже заснул, сопит рядом так сладко, и ты тихонечко обнимаешь его, только чтоб он не проснулся, целуешь, желаешь спокойной ночи и пытаешься заснуть! Но не выходит, так как вы засыпали в обнимку, а тут обнимаешь его только ты!

Ты опять обижаешься и отворачиваешься от него, в попытках заснуть.

Наутро итог у всех разный…. Некоторые еще неделями не будут разговаривать, а некоторые помирятся, поцелуются, и пойдут со спокойной душой на работу.

С выше описанным сталкивались, наверное, больше половины женщин нашей планеты. И каждая найдет в этом тексте, частичку себя. И каждая из вас, не раз задавалась вопросом, как избежать таких неприятных моментов, как перестать ругаться и ссориться с любимым мужем, как позабыть об обидах и разочарованиях, обидных словах и оскорблениях.

Полностью избавиться от них не выйдет, но уменьшить их на процентов 70 можно.

Самое первое правило отношений , это то, что люди, должны много разговаривать и не копить ничего в себе.

Тебе что-то не понравилось в поведении твоего любимого?

Ты не злись молча, а сядь и поговори с ним, совершенно спокойно скажи ему и объясни, почему тебе это не нравится. И точно так же попроси делать и его в дальнейшем.

В отношениях надо обсуждать все и конфликтов будет гораздо меньше.

Сейчас многие подумают, что уже пытались разговаривать, но ничего из этого не вышло, что их молодой человек или муж не умеет нормально разговаривать и решать конфликты, а уж тем более признавать, что он в чем-то не прав был!

Так и есть, и ты не одна такая, это почти у всех! Но ему так же надо объяснить, для чего ты это говоришь. Для того чтоб у вас была гармония, не было ссор, а не просто так. Чтоб в очередной раз указать ему, на его минусы (они изначально воспринимают это именно так).

Никогда не бойтесь своих ПОЛОЖИТЕЛЬНЫХ эмоций, выражайте их, даже если вам кажется, что глупо будете выглядеть.

Запомните, что люди могут жить вместе, пить вместе, могут заниматься любовью, но только совершенно сумасшедшие, дурацкие совместные поступки, показывают, что между вами и правду, есть духовная и душевная близость!

Залоги счастья в отношениях очень просты, это разговоры по душам, открытость перед друг другом, честность, наделение друг друга положительными эмоциями, выражение своей любви какими угодно способами.

И милые девушки, настоятельная просьба, прежде чем начинать скандал, подышите и досчитайте до 10, за это время вы все обдумаете, вспомните как же ужасны скандалы и решите просто, спокойно поговорить.

Если вам что-то не нравится в поведении мужа, говорите ему об этом сразу же - не держите переживания внутри. Иначе в один прекрасный день все накопленное за долгое время недовольство водопадом обрушится на супруга из-за банальной немытой чашки.

Правила диалога

Научитесь спокойно воспринимать критику со стороны второй половины. Не пытайтесь переубедить друг друга, наоборот, ищите варианты, которые устроят вас обоих. Помните: компромисс можно найти практически всегда.

Корректность

Даже во время самой горячей ссоры старайтесь не произносить слова, о которых потом пожалеете, и ни в коем случае не оскорбляйте друг друга.

Волшебный шифр

Придумайте вместе с мужем кодовое слово или предложение, указывающее на то, что разговор принимает чрезмерно жесткие формы. Желательно выбрать что-то смешное или нежное: например, после фразы «Я очень хочу, чтобы ты был счастлив» - продолжать ссору практически невозможно.

Искренность

Закрывайте глаза на мелочи вроде не застеленной кровати или не развешенного белья и не ведитесь на провокации. Если видите, что муж раздражен и вот-вот сорвется на вас, постарайтесь успокоить его и выяснить причины его состояния. Искренний интерес к проблемам собеседника - отличный способ предотвратить конфликт. И, конечно же, всегда помните о том, что телесный контакт очень часто бывает убедительнее множества умных и вполне справедливых слов. Обнимайте друг друга как можно чаще, и вы сами не заметите, как поводов для ссор у вас станет гораздо меньше.

А вы часто ссоритесь по пустякам со своей второй половинкой? Расскажите в комментариях.

Павел Зыгмантович, психолог — консультант

«Вот вам загадка, которую я наблюдаю несколько раз в неделю в своём кабинете.
Муж и жена на консультации говорят, что у них несчастливый брак, что они хотят его улучшить, потому что дальше так жить невозможно.

И – вот она загадка – при этом никто из них не плохой. Они не кидаются друг на друга с кулаками и не оскорбляют друг друга. Оба стараются быть хорошими людьми, и, пожалуй, у них это получается. Вот только брак не клеится».

Почему люди ссорятся по пустякам? Причин может быть несколько и в комплексе, но главной виной всему наше несовершенство. Несовершенство и незнание основ психологии!

Многие супруги, недовольные браком, начинают оценивать и неверно трактовать поведение партнёра. И тогда в хороших поступках супруги видят скрытые мотивы или какую-либо вынужденность и поэтому начинают ссориться по пустякам.

Например, после очередной ссоры, жена, чтобы примириться, готовит особенный ужин. А муж смотрит на все приготовленные вкусности и думает, мол, всё понятно, хочет загладить свою вину, чтобы завтра я съездил с ней в магазин. Или даже так может подумать – да у неё просто уже давно это мясо лежит, вот и решила приготовить что-нибудь, чтобы оно не пропало.

Так называемый супружеский стресс у нашего героя будет только нарастать, потому что про себя-то он знает, что он хороший, а вот про жену он уже всё понял – она зловредная стерва. Всё это будет только усиливать его недовольство. И, как следствие, он будет вести себя соответственно.

Как перестать ссориться по пустякам? Худшее из возможного

Работает это так: когда у супругов происходит конфликт или случается какая-то размолвка — это меняет те оценки — фильтры, через которые люди раньше смотрели друг на друга. Чтобы перестать ссориться по пустякам надо помнить, что из всех доступных трактовок человеку свойственно выбирать наихудшую.

Например, муж долго не отвечает на телефонный звонок. Вместо предположения о том, что «наверное, он не слышит звонка» жене приходит мысль: «это он назло мне делает, видит, гад, что я звоню, и специально не берёт трубку, упырь проклятый». Ну, или наоборот. В таких случаях гендерных различий не существует. Мужу также может прийти в голову совсем неразумная мысль!

Убедив себя (а убедить себя в таком ну очень легко), что муж вот такой гад, жена скорее всего обидится и будет разными способами демонстрировать это. Вот вам и повод поссориться.

Самое любопытное что, когда через два дня муж, всё ещё полный обиды ровно так же будет игнорировать жену, она будет искренне злиться: ведь её холодность была естественным следствием его хамского поведения, а вот чем вызвана его холодность – решительно непонятно! Ну, разве что его врождённой зловредностью.

То есть, свои поступки жена будет объяснять себе понятными и, может быть, даже разумными причинами (она ведь просто пыталась донести до мужа ошибочность и недопустимость его поведения), а поступки мужа объяснять себе его личностными особенностями.

Как перестать ссориться по пустякам? Я – это другое дело

Хочу особенно подчеркнуть важный момент – мало того, что люди из всех вариантов объяснения поведения партнёра выбирают наихудший, так они ещё и своё подобное поведение объясняют себе совсем по-другому. Это очень важный момент.

Например, муж считает, что его жена зависает в Интернете потому, что он ей не интересен и скучен, а сам он зависает в компьютерных играх потому, что ему надо отдохнуть. Или вот жена думает, что муж не дарит ей подарков, потому что он разлюбил её, а она ему не дарит подарков, потому что не знает, что ему нравится.

Чтобы наконец — то перестать ссориться по пустякам надо знать, что чем больше мы свои действия трактуем положительно, а действия партнёра (в том числе и точно такие же, как у нас) трактуем отрицательно, тем больше у нас супружеский стресс и тем хуже мы себя чувствует в этом браке.

Как же быть? Как перестать ссориться по пустякам?

Во многих исследованиях было выявлено, что супруги, довольные своим браком действуют разумно.

Счастливые супруги трактуют поведение партнёра скорее положительно Например, в случае с женой и ужином мужчина вместо самоубеждения в зловредности жены может подумать, мол, какая же у меня жена хорошая – стремится порадовать меня, создать нам праздник, как же она заботится о нас.

В примере с мужем и телефоном его жена, довольная своим браком, могла бы подумать: муж не берёт трубку потому, что много трудится. А трудится он так много ради меня и детей, ай, как же мне повезло с мужем, как же он нас ценит.

В примере с женой и Интернетом муж мог бы подумать, что она зависает там потому, что хочет чем-то себя развлечь, порадовать – совершенно невинное желание. А в случае с подарками жена могла бы подумать, что муж не очень представляет себе, что ей можно подарить, вот и мается.

К чему могут привести такие оценки?

Люди, не сильно искушенные в браке, тут же мне скажут, что к вакханалии безнаказанности. И я даже соглашусь – да, разумеется, если один из партнёров эгоистичная свинья, то только так и выйдет.

Но вы же помните, что мы рассматриваем ситуацию, где оба партнёра – люди хорошие. Вот с хорошими людьми такого не будет. Исследования показывают, что такая вот взаимная положительная трактовка действий радует обоих партнёров.

Резюме: как перестать ссориться по пустякам?

Если в следующий раз вам захочется как-то негативно объяснить действие партнёра, сдержитесь и попробуйте подыскать объяснение положительное. Так вы перестанете ссориться по пустякам. Вы увидите, насколько улучшится ваш брак благодаря только этому непростому, но полезному сознательному действию. Не ищите новых поводов для ссоры, живите дружно!!