- Что меняется в семье с уходом мужчины?

Происходит смена ролей. Если в полной семье есть определенные, четкие роли - мама, папа и ребенок, то когда папа уходит из семьи, то мама, как правило, ставит его по отношению к ребенку в позицию не отца, а старшего брата. «Иди, погуляй, последи за малышом». Приходящий отец развлекает ребенка, гуляет с ним, но уже, в глазах матери, не несет за него почти никакой ответственности. И это плохо.

Чаще подобная смена ролей инициируется самими женщинами, которые ставят своих бывшим мужей в очень жесткие условия общения с детьми. Они выдают своим бывшим мужьям ребенка только на определенное время - час или два, только один или два раза в неделю и только для развлечения. Мужчинам отказывается в праве постоянно заботиться о ребенке, отказывается в праве серьезно заниматься его образованием или его нравственным, культурным развитием.

Я вижу этому несколько причин. Во-первых, жесткие ограничения для общения между отцом и ребенком выступают в качестве варианта педагогического воздействия на папу. Во-вторых, унижение мужа, обязанного выполнять эти правила, удовлетворяет жажду отмщения жены бывшему мужу за уход из семьи.

Стоит назвать также и третью причину, уравновешивающую вину обеих сторон: женщина, брошенная мужчиной из-за его измены или из-за его недостатков, например, пьянства, теряет к такому мужчине всякое доверие. И, конечно, она хочет оградить своего сына или свою дочь от общения с тем, кого она считает носителем низких нравственных качеств.

- Каких основных принципов должны придерживаться разведенные родители, чтобы их разрыв причинил детям наименьший вред?

Развод, разрушение брака - это противоестественное и печальное явление. Когда любовь, или то, что муж и жена считали любовью, уходит, то и для мужа, и для жены, и для их детей наступает пора большого страдания. Никогда ни один ребенок не будет счастлив, когда его отец и мать перестают любить друг друга и расстаются. Это необходимо понимать всегда, когда вы находитесь на пороге развода, но еще можете остановить его.

Если расставание супругов уже произошло, то очень важно и в мыслях, и в словах, и в поступках избегать путницы понятий. Разведясь, муж и жена перестают быть друг другу мужем и женой, но при этом нельзя забывать, что для ребенка они остаются мамой и папой, они остаются его родителями навсегда!

Единство двух любящих людей в браке скрепляется в новом, появившемся на свет человечке, который рождается из этого брака. И если брак распадается, а муж и жена находят себе новых супругов, они не перестают быть мамой и папой для своих общих детей. В таком случае, если родители осознают, что они, не будучи супругами, продолжают дальше оставаться мамой и папой, то они становятся союзниками в вопросах воспитания этого ребенка. И независимо от того, с кем из супругов остался жить ребенок, за его будущее ответственны в равной степени и отец, и мать - бывшие муж и жена.

Очень часто родители прекрасно осознают, что ребенку необходимо общаться с отсутствующими в семье папой или мамой. Но они не понимают такой важной вещи, что для нормального, полноценного развития ребенка не менее важно, чтобы родители общались между собой по поводу ребенка . Именно это я и называю - быть союзниками.

Ответственные разведенные супруги, имеющие детей, при выстраивании новых отношений после расставания думают не о себе, не о своих каких-то амбициях, выгодах, чувствах, а о благе для своих общих детей. Полный разрыв отношений между родителями, когда они перестают быть союзниками, крайне негативно отражается на психическом здоровье ребенка, что выражается в его поведении, в нарушении психических функций, таких, как внимание, память, восприятие, общение с окружающими.

Часто разведенные родители обращаются ко мне именно потому, что обнаруживают странные или негативные изменения в поведении своих детей. Наиболее распространены жалобы на отвлеченное внимание. Ребенок постоянно находится сам в себе, не слышит и не замечает окружающих. Если сосредоточится, может сделать задание за 10 мин, но если не стоять рядом и не направлять его внимание, то он будет сидеть и час, и два, и смотреть в потолок, окно, о чем-то думать…

Это нарушение внимания является именно следствием стресса, который ребенок пережил при разводе и эмоциональном разрыве своих родителей, при потере родного человека. При этом не все родители видят связь между изменениями в поведении ребенка и своим разводом. Они раздражаются на ребенка, ругают его, таскают его по врачам, совершенно не думая что-либо менять в отношениях со своим бывшим супругом.

Но в действительности дети крайне остро переживают расставание родителей, и если для бывшего мужа и жены разрыв может быть желанным, необходимым и совершенно спокойно воспринимаемым явлением, то для ребенка, который видит расставание папы и мамы, оно имеет совершенно другое, ужасное значение. И не стоит думать, что ребенка волнует при этом его собственное благополучие, что он боится только потерять внимание к себе. Нет!

Один мальчик 12 лет, родители которого недавно наладили свои отношения, находясь много лет в разводе, сказал мне: «Да, я сейчас нормально себя чувствую, потому что все в порядке. Я общаюсь и с мамой, и с папой. И я не жду ни того, ни другого: я точно знаю, что я в пятницу увижусь с мамой, а в понедельник меня заберет папа. И пока все нормально, я спокоен. Я за них не волнуюсь». Понимаете, он так и сказал: «за них»! Это очень добрый, умный мальчик, и в свои 12 лет он находится все время в напряжении, так как боится, что эти хрупкие отношения между его папой и мамой нарушатся, прервутся. И если отец и мать грубо разговаривают друг с другом, спорят о чем-то, он начинает беспокоиться. Беспокойство его выражается в отказе от учебы, в невнимательности, в хаотичности поведения, в агрессии и грубости, проявляющейся к окружающим в школе.

Эти нарушения начинают проявляться тогда, когда в отношениях между ним, его мамой и папой происходят какие-то конфликты или когда, как он считает, они могут произойти. А камнем преткновения в конфликтах является сам ребенок. Абсурдная ситуация, в некотором смысле: ребенок боится конфликта в отношениях, но сам иногда провоцирует эти конфликты.

- Разведенные мамы часто спрашивают: почему ребенок, когда пришел от папы, плохо себя ведет, кто в этом виноват?

Такие проблемы могут возникнуть, если мама и папа не могут договориться друг с другом, не являются союзниками. Но не стоит лишать ребенка общения с отцом по этой причине.

Ребенок после возвращения от отца часто ведет себя плохо потому, что в гостях у отца он жил в других условиях, чем дома, у него был другой режим дня. Папа может позволить, например, лечь ребенку попозже, посмотреть подольше телевизор, папа может накормить ребенка не вовремя и т.п. Естественно, маму очень волнует то, что, ребенок, как следствие, начинает капризничать, когда возвращается домой.

Но ведь папа и мама могли договориться, чтобы тот один день недели, который ребенок проводит у папы, был немного не таким, как все другие дни. И папа должен объяснить ребенку, что сегодня они будут жить по другому расписанию, чем обычно, но это не является нормой, просто «мы с тобой редко видимся и я могу тебе это позволить, но когда ты придешь к маме, ты должен вести себя так, как скажет мама, тогда будет о чем поговорить и что обсудить».

- А это не приведет к тому, что у ребенка сформируется раздвоение стандартов поведения? Сможет ли он запомнить и понять, что и когда ему можно, а чего нельзя?

Если родители договариваются между собой и с ребенком, то никаких конфликтов не возникает. Даже в обыкновенной полной семье, если подходы к воспитанию детей у родителей различаются, один родитель разрешает то, что другой запрещает, то ребенок оказывается в очень сложной ситуации. Он часто становиться «виноватым», нарушая запреты то одного, то другого родителя, и не понимает, какие же правила являются наилучшими, если в одних и тех же случаях один из родителей может похвалить его, а второй тогда же может сделать ему замечание или наказать; разрешить или запретить. Дети в таких ситуациях четко улавливают свою выгоду и становятся непослушными, вызывая гнев и ярость родителей.

Ребенку в этой ситуации очень хочется сказать папе и маме: «Дорогие родители! Я с удовольствием буду слушаться вас, но только, пожалуйста, вы определитесь сами и договоритесь между собой, что именно для меня «хорошо», а что «плохо», а пока вы решаете, я буду поступать так, как считаю нужным»! Родители должны быть очень последовательны и стабильны в своем поведении, в своих требованиях к ребенку.

Описанная проблема по понятным причинам проявляется или обостряется при разводе родителей. Несмотря на личные обиды или претензии, родителям следует совместно договориться о неких основных единых правилах и подходах к воспитанию ребенка.

В тех случаях, когда это не получается, необходимо чтобы тот из родителей, с которым ребенок живет, смог объяснить ему, что для него действуют те правила и те нормы поведения, которые установлены у них в доме. Другие же законы, которые в общении с собой устанавливает для ребенка второй, ушедший из семьи родитель, объясняются тем, что встречи с ним редки и каждая является праздником. А в праздник возможно некоторое нарушение правил.

- Встречали ли вы на практике, чтобы воспитание общих детей происходило бы так же успешно, как в хороших полных семьях? Можете ли Вы дать практические советы тем разведенным родителям, которые любят своих детей и готовы ради их счастья выбрать наилучшую модель воспитания для их ситуации и вместе воплощать ее в жизнь?

Во-первых, оба родителя, независимо от того, как происходило их расставание и с чем они остались после него, должны совладать со своими эмоциями и понять, что, несмотря ни на что, жизнь продолжается. Ребенок продолжает развиваться и расти дальше, и он не может и не должен долго ждать улучшения отношений своих расставшихся родителей, и появления у них желания договариваться о его воспитании. Развитие ребенка идет не по дням, а по часам. Важно не упустить время и не навредить. Так как в развитии ребенка существуют сензитивные периоды, которые если упустишь, то очень сложно наверстывать.

Наилучшим в этой ситуации будет, если ушедший родитель возьмет на себя часть обязанностей по регулярному уходу за ребенком и будет их добросовестно выполнять.

Когда ушедший папа постоянно помогает маме, например, возить ребенка в поликлинику, садик или школу, если он каждые выходные водит ребенка в театр или музей и т.п., то ребенок чувствует, независимо от того, что мама с папой не живут вместе, что они оба рядом с ним. В этой ситуации ему значительно легче переживать их расставание.

В моей практике есть хорошие примеры. Но в любом случае, даже самые «счастливые» примеры, которые приходят мне на память, всегда были сопряжены с тяжелой эмоциональной травмой для ребенка, вызванной разводом, которая, как правило, находит свое развитие и свое продолжение в его взрослой жизни.

Это обычно проблемы, связанные с собственной семейной жизнью: сложности с выбором супруга или супруги, нерешительности выйти замуж или жениться, неумение вести совместную семейную жизнь. Много других проблем, много опасений и комплексов, связанных с детскими воспоминаниями о семейной драме своих родителей. То есть, даже если оба родителя после развода уделяют ребенку море своего внимания, своей ласки и любви, даже если они обстоятельно договорились между собой о единых правилах его воспитания, все равно их расставание является серьезным событием, влияющим на дальнейшую жизнь ребенка любого возраста. И это - весомый аргумент в пользу борьбы за сохранение семьи, в пользу ответственного и зрелого отношения к своей семейственности.

Но относительно хорошие примеры есть. Мне вспоминается ситуация, в которой мама беспрепятственно разрешает своим детям в любое время ездить в гости к отцу и с уважением относится ко второй жене своего мужа. В свою очередь, вторая жена отца очень любит его детей, отвечает взаимным уважением его первой супруге, готовит им и их маме к каждому празднику подарки. Все эти люди прекрасно ладят между собой и живут спокойно каждый своей жизнью.

Один из детей этих разведенных родителей, уже взрослая двадцатилетняя девушка, говорила мне: «Я не знаю, как было бы, если бы они не общались. Я благодарна маме и папе за то, что они сохранили такие теплые отношения. Он может к нам спокойно приехать в гости в любое время, а мама тоже может спокойно зайти к нему, побыть у него дома, и мы все близкие друг другу люди».

- Значительные проблемы возникают именно из-за того, что один или оба родителя вновь устраивают свою личную жизнь, и им становится крайне сложно встречаться друг с другом. Кроме того, может появиться ревность ко вторым женам или мужьям своих бывших супругов, с которыми также общается ребенок…

Я часто работаю с людьми, у которых возникают проблемы по этому поводу. Те разведенные родители, которые смогли построить хорошие отношения между собой, ко мне не приходят по поводу своих детей. Им незачем. Многие дети разведенных родителей вырастают вместе с отчимом, при этом регулярно встречаются с папой. Наряду с дополнительными родителями, у них появляются дополнительные бабушки и дедушки, и если все эти люди любят и уважают друг друга, дети имеют возможность общаться в доброжелательной обстановке со всеми родственниками.

В таких хороших семьях, как правило, никто ничего не скрывает, никто не объясняет занудливо ребенку нюансы и хитросплетения отношений между взрослыми людьми - и взрослые, и дети живут в гармонии друг с другом, постоянно встречаются, собираются вместе для решения трудностей и в праздники.

Но таких примеров очень мало! Как правило, расставшиеся люди сохраняют обиду друг на друга, долгое время или всегда остаются противниками, врагами, стремятся перетянуть друг у друга ребенка в моральном отношении на свою сторону, получить его поддержку в своей вражде. Часты ситуации, когда женщины, сохранившие обиду на своих бывших мужей, рассказывают о них гадости своим детям, но, бывает, что и ушедший отец настраивает ребенка против собственной матери, с которой тот живет.

Ребенок оказывается оружием в руках родителей, которым они пытаются продолжать причинять боль друг другу. Люди, ослепленные ненавистью, обозленные своими личными неудачами, отравляют этими низкими чувствами и настоящую и будущую жизнь своих общих детей.

Типичная ситуация: мама разводится с папой из-за его пристрастия к алкоголю. У них дочь. Папа, допустим, женится на другой женщине, и та женщина его терпит таким, какой он есть, у них появляются собственные дети, и папа забывает свою первую жену. При этом он может встречаться с дочерью и любить ее, но встречи эти редки, а поскольку у него новая семья, то он не может помогать дочери материально так, как делал это раньше. Отношения у второй жены отца с его дочерью не складываются, а, как правило, их не устанавливается никаких вообще. Отец с дочерью встречаются на «нейтральной» территории, только вдвоем. А разведенная женщина, что типично для России, не может устроить свою личную жизнь, практически в одиночку растит и воспитывает дочь и при этом хранит непрощеннную обиду на мужа, часто долго плачет и рассказывает дочери о том, каким негодяем был и является ее отец.

И потом ко мне обращаются уже не мама, и не папа, а их дочка, когда становится взрослой: в ее жизни бессознательная злость на папу проявляется в несостоявшихся отношениях с молодыми людьми. Это детская обида на папу, обида на то, что он бросил их с мамой, все время разрушительно сказывается на ее отношениях с мужчинами. Представители противоположного пола воспринимаются ею с опаской, она заранее ждет от них подлости, с чувством презрения, ненависти, разрушает не успевшие развиться с ними отношения, сама же ждет и реализует повторение маминой судьбы.

- А что бы Вы сказали мамам, которые задают вопрос: если папа бросил ребенка, как можно компенсировать отцовское воспитание, что сделать, чтобы травма от расставания с отцом и отсутствия его мужского участия в жизни ребенка была как можно меньше?

Сказать, как это сделать, легко. Сделать гораздо труднее. Во-первых, матери следует простить того человека, который ее бросил . Просто простить и отпустить его, заставить себя отказаться от постоянного переживания этого разрыва. Это очень важно не только для ребенка, но и для самой брошенной женщины, для ее морального и физического здоровья.

Тяжелые, не прощаемые долгое время обиды наносят огромный вред человеку, независимо от того, связаны ли эти обиды с неудачами в личной жизни или с каким-то другим злом. Сохраняемая человеком обида на того, кто ушел, бросил его, не дает человеку жить, она тянет его ко дну, как камень. И ребенок это чувствует, а, чаще всего, он может видеть слезы своей матери, слышать ее разговоры о своем отце.

Если брошенные женщины с детьми приходят ко мне, то они, как правило, очень скоро выдают свои опасные для себя и своего ребенка настроения с первой же фразы, которую они произносят: «папы нет, мы живем одни». Эти слова говорятся привычно и говорятся при ребенке, и я сразу понимаю, что переживает эта женщина, и что переживает ее сын или дочь.

Установка на то, что если мужчина уходит из семьи, то он для «нас» - для матери и ребенка - перестает существовать, проходит через всю жизнь многих детей, отравляет их детские годы. Вы помните жалостливую, очень слезливую колыбельную популярной в девяностые годы певицы Татьяны Булановой? Помните, какие там были строки в этой песенке брошенной женщины: «Не зови ты мишку папой, не держи его за лапу»? Если мы перенесем сюжет этой песенки на наш серьезный разговор, то увидим в ней, как горько страдающая брошенная женщина с самого младенчества влияет своими жалобами, своими печалями на жизнь своего ребенка, внушает ему боль и ужас их одинокого положения, боль и ужас предательства мужчины.

Брошенные с детьми женщины вызывают огромную жалость, они имеют право на выражение своего страдания, но они должны помнить о своей ответственности за судьбу своих детей, должны стараться сделать их детство счастливым, не оправдывая тяготы жизни только тем, что их бросили.

А как в этой ситуации можно почитать отца, согласно христианской заповеди? Ведь сказано «почитай отца и мать твоих». Как можно почитать отца, если с детства тебе говорят, что отца нет? Это первое. Во-вторых, ребенку говорят: «он тебе не отец, раз так поступил». Получаются абсурдные вещи - мы исключаем живого человека из нашей памяти, из самой нашей реальности, в которой мы живем! И мы же внушаем ребенку неполноценность из-за отсутствия отца, внушаем ему комплекс неудачника, связанный с тем, что он лишен отцовского воспитания!

Мы каждый отвечаем за себя , свое отношение к ребенку, свое поведение. Мы не вправе отвечать за отношение к нашим детям и за поступки других людей, в том числе, их отцов.

То, что отец ушел из семьи и перестал общаться с ребенком, - это его личное дело, его выбор, его решение. Да, он поступил плохо, он поступил подло, но это не основание усугублять боль ребенка, вызванную расставанием с отцом, дополнительным каждодневным напоминанием об этой боли.

Если ребенок родился на свет и если он жил какое-то время в полной семье, то, значит, в этой семье между супругами любовь была. И поскольку любовь была, то нельзя перечеркивать ее в глазах ребенка, нельзя разрушать его память об этой любви, и нельзя внушать ребенку ненависть к отцу!

- Если папы нет, и ребенок никогда его не видел и спрашивает: «А где папа?», то что следует ему ответить?

- «Папа живет в другом месте», если он жив, конечно.

- «А почему он не приходит? А я хочу к нему сходить». Как на это ответить?

В любом случае, ребенку полезно, хотя бы на фотографиях видеть своего папу. Важно, чтобы он его знал, чтобы знал, что отец у него есть, хотя он и недоступен. Всё остальное второстепенно. Отношения с папой важны, но если ребенку говорят, что папы у него вообще нет, то ребенок теряется в этом мире.

В России существует гуманная традиция выдумывать и рассказывать брошенным детям легенды о том, что их отец является очень хорошим и очень сильным человеком, который работает или служит где-то далеко, выполняет социально значимую миссию. Так, в советское время часто складывалась красивая легенда - что папа летчик, он погиб на войне. И на этих образах папы-героя воспитывали детей, притом, что сами герои-отцы в это же время могли тихо алкоголизировать в соседнем районе со своими приятелями.

Конечно, я не советую придумывать подобные истории, так как, вырастая, дети все понимают, и часто открытие правды становится для них шоком. Но нам стоит задуматься, что даже такая сказка лучше, чем черная пустота безотцовщины, чем фразы о «бросившем нас папе, которому мы не нужны», чем постоянная мысль о том, что «у меня нет отца».

- А что делать в тех ситуациях, когда ребенок хорошо знал отца до расставания с ним? Может быть, был свидетелем скандалов отца с матерью, пьяных выходок отца. И вот теперь ребенок спрашивает: «Почему папа так плохо с нами поступил»?

Отвечать: «Папа у нас такой. Вот он такой». Тогда нужно научить ребенка принимать отца, какой он есть. Но нельзя учить осуждать и ненавидеть его!

- Как можно компенсировать ребенку отсутствие мужского отцовского общения, мужского воспитания?

Хорошо, когда в семье есть братья, есть дяди, есть дедушки. Компенсировать отсутствие отца могут они, но только им не следует пытаться заменять ребенку папу, а следует более полно и более часто играть в жизни ребенка свои собственные роли.

«Я - твой дедушка, или дядя, а папа - он есть папа, он такой, какой есть и другого нет, и не будет, извини. Он дал тебе жизнь, и ты живешь в этом мире, слава Богу. Он сделал самое главное - он дал жизнь. А уж как он относится к тебе - это его личная ответственность».

Здесь разговор очень долгий и тонкий, в нем может быть очень много разных вариаций - а если вот так поведет, а если так. Я исхожу из позиции того, что есть мама и есть папа, и их ребенок. И для ребенка важны оба родителя. Какой бы плохой папа ни был - преступник, и плохо себя ведет, алкоголик, пьяница - он не перестает быть папой. То же самое можно сказать и о маме. И вот это отношение к папе и маме надо сохранять все равно в любом случае, нужно сохранять мысль о том, что папа есть Папа, а мама есть Мама. И отвечать на вопросы ребенку о папе и маме без злости, без ненависти к отцу и матери, лучше с акцентом почитания; или хорошо, или ничего.

- Следует ли вводить детей в подробности тех обстоятельств, которые привели к разводу? Можно ли рассказать ребенку, когда он достигнет подросткового возраста, о том, как и почему папа и мама расстались, или Вы считаете, что это не нужно?

Если мама начнет объяснять: «Ты понимаешь, мы разошлись, потому что папа несостоятельный, он зарабатывает мало денег, он не может нас обеспечить» или «папа мне надоел». Или папа, если он общается с ребенком, начинает объяснять так: «я полюбил другую женщину, я твою маму не люблю, она такая…», то в любом случае получится, что один из родителей окажется в глазах ребенка хуже другого.

В такой ситуации бывает, что ребенок берет вину на себя: «я плохой оказался, что они не смогли дальше жить». И с этой виной живет. Нельзя в ребенке видеть подружку или взрослого приятеля, это один из законов хорошей педагогики. Даже когда ребенок взрослеет, нельзя пытаться заставить его разделить свою взрослую и субъективную точку зрения на свою собственную семейную драму.

- А что, если ребёнок сам ищет причины происшедшего? Что ему ответить?

Он пытается понять, в чем его вина, что папа и мама не вместе. «Ты не виноват(а). Мы с папой решили жить отдельно, но он останется твоим папой навсегда, он будет приходить к нам, даже если не будет жить с нами. А твоя мама, я всегда буду с тобой». В ребенке нужно сохранять и укреплять чувство безопасности, он должен верить: все будет хорошо, независимо от того, что папа будет приходить редко, он все равно у тебя есть. Уход родителя из семьи для ребенка подобно смерти. И это горе. А любое горе надо перегоревать, приспособиться к новым условиям и жить дальше.

- Как по отношению к ребенку должны вести себя родители после своего расставания? Как-то по-другому, или поведение не должно меняться?

Из моей практики - отношение родителей к ребенку в любом случае сразу меняется. Я ранее сказала, что папа по отношению к ребенку становится часто старшим братом - он берет его только на прогулку, для развлечения, уделяет ему какое-то небольшое время, которое проводит с ним праздно, весело. Иногда и это случается редко. Мама же сразу начинает дополнительно опекать ребенка, издергивает постоянным своим вниманием, вопросами о том, не голоден ли он, не устал ли он, не хочет ли он чего-нибудь, чтобы он не чувствовал себя обделенным. Или наоборот ребенок остается сиротой при живых родителях, которые поглощены своими переживаниями.

Каждый и после развода должен оставаться самим собой, не должен занимать неестественную для себя нишу в жизни детей.

Отец, ради сохранения любви к себе, становится для ребенка старшим приятелем по веселым играм, но забывает учить его чему-то полезному. Мама, если не устраивает личную жизнь, начинает замещать ребенком ушедшего мужа, заполнять свою прореху, и обращаться с ним как со взрослым, как подружке рассказывать о всех своих переживаниях по отношению к папе, обо всех своих прошлых и нынешних мучениях.

Не то что ребенок, но даже взрослый парень, допустим, 20 лет, может морально не выдержать такой нагрузки на свою психику! Недавно я столкнулась с таким случаем: семейная пара не развелась, но находится в состоянии развода. Родители считают сына взрослым человеком, и вот мама все время жалуется сыну на папу, а папа жалуется ему на мать.

В результате двадцатилетний студент целиком ушел в мир компьютерных игр. То есть, он вообще мира не видит, он весь в компьютере, он там застрял, он ночи не спит, у него уже начались серьезные нарушения психики. Конечно, место компьютера мог занять алкоголь или наркотики, или сомнительные приятели и подруги. Таково следствие разрушения в сознании человека привычного и нужного ему мира семьи.

Что касается матери, то хочу подчеркнуть: женщине следует оставаться мамой и не перепоручать ребенка ни няням, ни бабушкам, даже если ей хочется какое-то время побыть одной, переживать свое расставание. Надо, чтобы все продолжалось так же, как было, работа, детский сад, школа, домашние обязанности. Если мама не может сама справиться со своим состоянием, значит надо обращаться к специалистам.

- Часто бывает, что маме приходится выходить на работу, и поэтому она отправляет ребенка в садик. Многие одинокие мамы вынужденно не уделяет много времени своему ребенку…

В любом случае, женщина должна оставаться хорошей мамой. Ребенок также переживает разрыв в семье и требует, если не больше внимания, то внимания качественного. Проблема в том, что женщина часто все свое внимание уделяет только себе, своим страданиям, своим переживаниям. Дети остаются совершенно одни, они лишаются не части любви, к которой привыкли, если любовь была со стороны отца, а всей родительской любви вообще! На почве социального одиночества, с которым сопрягается для ребенка разрыв его родителей, у детей очень часто происходят и развиваются серьезные неврозы.

Есть, впрочем, и противоположная крайность - когда мама пытается заменить собой папу, делает для ребенка все, что он только не пожелает, создает для него атмосферу абсолютного господства в своей жизни. Ребенок инстинктивно с радостью воспринимает эти перемены, но со временем становится «маменьким сыночком», он без мамы шагу шагнуть не может - ему уже 19, 20, 30, 40 лет, а он по-прежнему целиком морально и материально зависит от своей матери. Типичный выросший без отца и перелюбленный «маменькин сынок» не сможет адаптироваться в социальной и профессиональной жизни, где ему придется действовать в конкурентной среде, он не сможет выбрать себе супругу, вообще ничего. Такой человек остается ребенком до конца своей жизни, он до конца своих дней требует к себе внимания и любви гораздо больше, чем сам оказывается способен отдавать.

- А если ребенок переживает, уговаривает маму помириться с папой, нужно ли уже обращаться к специалисту?

Да, если ребенок уже вовлечен в разрушение семьи, если он остро переживает его, то это нужно сделать обязательно. Есть игротерапия, есть сказкотерапия, есть другие методы работы, с помощью которых можно помочь ему пережить в игре ситуацию расставания родителей.

Бывают даже такие ситуации, например, когда мама с папой разводятся, у папы другая семья, другой ребенок, но папа не хочет оставлять ребенка с матерью, с бабушкой, и, забирая ребенка на выходные, все время говорит: «ты будешь жить со мной». А ребенок очень любит маму, бабушку, он не хочет расставаться с ними! И, уходя в детский сад, он все время плачет: «мамочка, только ты приди за мной». Он любит папу, но всё время боится его прихода! Он боится потерять маму.

До 12 лет ребенок больше привязан к матери, ему необходимо быть с ней. Поэтому чаще всего ребенок остается с матерью, отец не претендует на право постоянно воспитывать ребенка, и это правильно. Но вообще, как сказал один психотерапевт, есть важное правило: ребенку лучше с тем родителем, который меньше имеет негатива по отношению к другому . Ребенку лучше с более добрым родителем!

Ребенку комфортнее именно с тем родителем, который менее негативно настроен. Объясню почему. Ребенок похож на маму или на папу. И если мама видит в своем сыне или дочке папу, то, когда поведение ребенка начинает ее раздражать, она говорит: «ну весь в папашу! Ну и характер!». То есть, акцент в этих словах по отношению к отцу глубоко негативный. Но как ребенок это понимает? Он понимает это буквально: «я плохой, я нехороший!» Его самооценка снижается, и тем самым снижается качество формирующейся личности. Поэтому старайтесь меньше злиться, меньше обижаться, спокойнее относиться к своему конфликту со вторым родителем.

Есть исследование, которое показало, что мальчиков после 12 лет желательно отдавать на воспитание отцу. Потому что в подростковом возрасте ребенок становится менее управляемым, ему нужна мужская рука. Если папа начинает заниматься воспитанием ребенка в подростковом возрасте или начинает прилагать к нему дополнительные усилия, то тогда ребенку легче правильно развиваться, управлять собой, своими эмоциями.

Конечно, здесь имеют значение нравственные качества отца. Был вопрос, например, когда ребенка отдавали папе, в новой семье которого все были наркоманами, и ребенок попадал в эту маргинальную среду на выходные дни. Его мать, считая, что ребенку все-таки нужно мужское воспитание, спросила меня: «А стоит ли мне отдавать отцу в такой ситуации?». Ну, естественно, не стоит. Такой папа пусть встречается с ребенком на нейтральной территории при маме. При этом не стоит запугивать маленького ребенка наркоманией, запрещать встречи с отцом, если тот себя адекватно ведет.

Ещё я хотела бы обратить внимание на бабушек. Бабушки при разводе обычно принимают сторону своего собственного обиженного ребенка - разведенных мужа или жены. Когда внуки приходят к бабушкам, те обязательно проявляют свое негативное отношение к бывшим невестке или зятю в своих высказываниях. Вся работа разведенных мужа и жены по созданию благоприятной воспитательной среды для своих общих детей может пойти прахом, и, кроме того, что ребенок узнает много интересных вещей о жизни одного из своих родителей, он получит возможность убедиться, что оба его родителя лгут ему, оба притворяются.

Поэтому мамы часто боятся отдавать ребенка свекрови, чтобы избежать негативного влияния на него. Поведение бабушек и дедушек тоже должно быть управляемым. Бывшие муж и жена должны специально побеседовать со своими родителями, предупредить их: «Это наши личные отношения, и вас они не касаются. Наш ребенок является вашим внуком (или внучкой) и, пожалуйста, эти отношения вы можете сохранять, но в наши отношения вмешиваться не нужно, мы сами разберемся».

Но опять-таки, я повторюсь, важно сохранять у ребенка доброжелательное отношение не только к ушедшему родителю, но и к своим бабушкам и дедушкам с «той» стороны. Это основа жизни. Нужно всегда держать в голове, что даже если кто-то ушел, он все равно остается членом семьи вашего ребенка, он нужен вашему ребенку!

У ребенка должна быть семейная основа, фундамент в жизни, созданный родными людьми. Как у дома - если разрушать фундамент по кирпичику, он долго не простоит. Так и фундамент у ребенка - бабушки и дедушки - это стабильно, мама и папа - это стабильно. Если эти отношения нарушены - мама с папой, мамы с родителями папы, папы с родителями мамы - ребенок не живет будущим, он не смотрит в будущее. Он не может выстраивать цели, он все время озабочен этими отношениями. Это незаметно, но его внутреннее эмоциональное состояние все время тревожное.

Это так по моему опыту, нравится вам это или не нравится. Понимаете, мы не отвечаем за отношение других людей к нам. Мы отвечаем за наше отношение к другим людям, и если мы относимся к другим людям доброжелательно, то вправе рассчитывать на аналогичную реакцию со стороны этих людей, а вправе и не рассчитывать на неё. Злость наоборот вызывает злость, пренебрежение вызывает пренебрежение, агрессия вызывает ответную агрессию, но это же правило распространяется на уважение, на заботу, на внимание.

- Проблема иногда заключается в том, что в отношениях между ребенком и ушедшим родителем нет стабильности, они происходят спонтанно, случайно. Ребенок не знает, когда придет его папа, и ребенок постоянно ждет отца.

Ребенок ждет всегда. В такой ситуации, если все дело в том, что отцу трудно укладываться в отведенное для него мамой ребенка время для встреч, ему нужно сказать: «Мы будем рады тебе, когда бы ты ни пришел». С него нужно снять напряжение, снять лишние ограничения, и тогда мужчина, почувствовав уважение к себе, может быть, будет приходить чаще. Ребенку же, если он скучает по отцу, нужно объяснить, что у папы такая работа, ему придется потерпеть.

- А если ребенок говорит: «я бы хотел, чтобы папа сейчас не уходил, чтобы он ночевал здесь» и так далее, если ребенок хочет, а этого нет - и он расстраивается, что можно сделать?

Маленького ребенка можно в этой ситуации переключить с его отрицательной эмоции на положительную, заинтересовать игрой, например. Не надо зацикливаться на этих переживаниях, они вскоре проходят. Все люди с детства сталкиваются с препятствиями на пути к осуществлению многих своих желаний, и наши дети, как и мы, с нашей помощью вполне способны справляться с этим. Ребенок переключается, он не может долго думать об одном и том же. Родителям следует находить какую-то приятную ребенку деятельность, чтобы переключать его внимание. Мы, взрослые, иногда сами провоцируем детские переживания или усиливаем их.

- Проблема ещё бывает в том, что у ребенка есть общение с отцом, но должного отцовского воспитания он не может получить из-за редкости и краткости встреч.

Сам факт развода - это само по себе плохо, но все равно надо искать что-то хорошее в каждом моменте. Плохо, что папа не участвует в воспитании, плохо, что мало общается с ребенком, но это не данность, это проблемы, которые следует пытаться решить.

Считается, что если муж ушел из семьи, то договариваться с ним уже ни о чем не стоит. Но это в корне неверный подход. Если у женщины возникают какие-то вопросы, связанные с воспитанием ребенка, надо без обиды пытаться решить их с бывшим супругом. Если он откажется пойти навстречу ее просьбам или предложениям - то тогда стараться решать самой. Но обращаться к нему все равно нужно, нужно пытаться договориться с ним и не стоит обижаться, если он отказывается выполнить какие-то просьбы. «На обиженных воду возят». Обиды возникают в том случае, когда мы от человека чего-то ожидаем, а он наши ожидания не оправдывает в ответ. Но если мы знаем, что он может отказать, и мы даем ему право на отказ, то общение значительно упрощается, поскольку мы больше не испытываем боли, если этот отказ получаем.

Да и нельзя все время думать о другом человеке плохо. Может быть, бывший супруг в тот момент, когда вы обращаетесь к нему, обладает свободным временем и сам подумывает поучаствовать в жизни ребенка, и готов вам помочь, поэтому очень важно, ещё раз повторяю, наладить канал общения с ним, уметь просить его о том, в чем нуждается ваш ребенок и вы.

- А если бывшая жена все время получает отказы от своего бывшего мужа в просьбах, связанных с ребенком? Что если мама говорит папе: «Ребенок плохо учится», а он отвечает: «Жалко, ах как плохо. Ну, пока».

С мужчиной надо стараться договариваться о конкретных задачах, которые он мог бы выполнить. Не следует говорить мужчине о проблемах только в общем: «у ребенка проблемы в школе», «ребенок плохо учится», «надо видеться с ним регулярно». Мужчины лучше реагируют на просьбы женщин, если женщины предлагают им найти конкретные решения этих проблем: «Когда ты можешь прийти для того, чтобы…? Сколько времени ты можешь посещать - давай с тобой договоримся конкретно» или «У нашей дочки проблемы в школе. Ты можешь в субботу с утра позаниматься с ней, помочь сделать уроки?» и т.п. Мужчины очень хорошо умеют ставить конкретную цель и к ней стремиться.

- А если мужчина нарушает договоренности? Если его бывшая жена с ним конкретно договорилась - навещать ребенка раз в неделю, а он в среднем бывает не чаще раза в три недели?

К сожалению, это происходит очень часто. Ушедший мужчина постепенно отдаляется от ребенка. Чаще всего, когда мужчина уходит, то первое время, обидевшись на жену, он не может видеть своих детей, потому что они напоминают ему о жене. Но бывает и так, что жена, например, звонит и говорит ему «приезжай скорее, ребенок очень хочет тебя увидеть, мальчик плачет», и затем дает ребенку трубку. Отец слышит плач ребенка, но в то же время он думает, что его «бывшая» специально это делает для того, чтобы его вернуть. Мужчины в этот момент не осознают того, что ребенок - это одно, и бывшая жена - это другое. И в свои отношения к детям они примешивают свое отношение к оставленной женщине.

- После развода у мамы или папы, с кем живет ребенок, появляется новая семья. Как построить отношения нового супруга с ребенком, и как подать ребенку эту ситуацию?

Во-первых, спрашивать разрешения у ребенка на то, чтобы «этот дядя жил у нас» или «мы жили у этого дяди», ни в коем случае нельзя. Нельзя перекладывать ответственность на ребенка за свои решения. Это главное. Мама делает свой взрослый выбор, и она сама принимает решение. Вы сами должны уметь отличить доброго и надежного человека от пустого, ленивого или порочного, не думайте, будто ребенок обладает какой-то особенной детской интуицией, это не так!

Ребенка желательно знакомить с мужчиной тогда, когда отношения уже сложились. Но нельзя знакомить ребенка с этим «дядей» как с «новым папой» , важно уточнить, что он является ему отчимом, а отцом ребенка является другой человек, от которого он рожден. И это второй важный момент.

- Есть ли какие-то обязательные вещи, которые надо учитывать при вступлении во второй брак, чтобы ребенок был счастлив?

Всегда защищать ребенка, когда это необходимо. Также матери необходимо самой разрешать связанные с воспитанием ребенка серьезные вопросы, в частности, вопросы наказания. Не перепоручать их тому человеку, с которым мама живет. Женщина обязана взять на себя эту ответственность, потому что мама более значимый человек в жизни ребенка, чем чужой мужчина, который пришел в его жизнь. А наказывать должен именно более значимый человек, потому что если наказывает тот человек, который только пришел, новый, к нему возникает другое, как правило, негативное, отношение, и наказание не достигает своих целей.

Кроме того, если женщина выходит замуж второй раз, часто возникает вопрос, нужно ли сокращать отношения между ее ребенком и его отцом или как-то по-новому их регулировать, потому что встречи самой женщины со своим бывшим мужем могут помешать её новой жизни, как ей кажется. Я думаю, что, как правило, ничего менять не нужно. Отношения ребенка с отцом нужно продолжать, и более того, очень хорошо установить добрые отношения между отчимом и отцом ребенка, аналогичные союзническим отношениям разведенных мужа и жены.

Печально, но чаще всего происходит по-другому. Отчим и отец отстаивают свои права на ребенка, и отец оказывается вынужденным отступить, хотя это зависит часто и от самого отца, от того, насколько он любит своего ребенка и готов с ним расстаться. Например, отец встречается с ребенком редко, часто выпивает, и конечно, вскоре отчим занимает в жизни ребенка место отца целиком. Я думаю, этим переменам также нельзя препятствовать. Важно не мешать любви отца к ребенку и любви ребенка к отцу , если эта любовь есть.

- Некоторые мужчины говорят женщине, если берут ее замуж с ребенком: «я могу принять твоего ребенка как своего, но если он не будет общаться со своим папой, потому что я не хочу быть на вторых ролях». Что лучше для ребенка от первого брака?

Сейчас это происходит очень часто. Один в один с тем, что Вы говорите: мужчина ставит условие, чтобы папы, первого мужа не было видно в доме. И родного папу лишают отцовских прав, усыновляют ребенка. Здесь ребенок растет в полноценной семье - где есть мама, папа, другие дети. Но когда ребенок вырастает, то в любом случае он все равно чувствует, что что-то не так, и вот тогда ему стоит рассказать правду о том, что его настоящий папа был исключен из его жизни.

Для ребенка лучше сохранять отношения с отцом. Я просто ещё раз обращаюсь к заповеди: «почитай отца своего и мать свою, и долголетен будешь на земле», ведь долголетие - это и здоровье, и продолжение рода, это слово многое в себе вмещает. Поэтому очень важно в любой ситуации выполнять эту заповедь.

Я работала с женщиной, которая, будучи сама замужем и имея своих детей, узнала о том, что её отец, который ее вырастил, является ей отчимом, а родной умер (совсем недавно), и её об этом даже не предупредили. Она случайно услышала разговор своих родителей на кухне, и стала требовать их сказать ей правду. Мать и отчим признались и подтвердили, что её родной папа недавно умер, но они не стали говорить ей об этом, потому что она с детства считала своим отцом отчима. Эта женщина полностью разорвала отношения с матерью и отчимом. Она говорила мне, что чувствовала правду всю свою жизнь. Матери этой женщины правильнее было бы сказать своей дочери правду в зрелом юношеском возрасте, после 16 лет.

В подростковом возрасте дети иногда совершают неадекватные поступки, поэтому, когда именно следует сказать правду - это большой вопрос. Но обычно психологи говорят: чем раньше, чем лучше. Потому что если не скажете вы, правду скажут «доброжелательные» соседи, правду скажут дети этих соседей во дворе или ещё кто-нибудь. Конечно, она травмирует ребенка, и даже уже взрослого человека. Отчимы, которые принимают на воспитание детей, очень боятся, что ребенок, узнав правду о своем настоящем отце, их отвергнет, что он уйдет из дома, или произойдет какое-нибудь другое нарушение отношений, они этого боятся, они скрывают это всеми силами.

Но нельзя сказать однозначно, что такое сокрытие истины правильно или неправильно. Я считаю, что в разных ситуациях нужно поступать по-разному. Самое главное - не бояться того, что это станет открытым. Потому что это - реальность, истина. Если даже ребенок узнает всю правду самостоятельно - ну, так сложились обстоятельства - можно ребенку объяснить, зачем нужно было скрывать ее от него, не выливая при этом ушат грязи на других людей, особенно на его настоящего отца.

- Есть такие женщины, которые осознанно избегают возможности второго брака, потому что они считают, что ребенок не будет счастлив в обществе чужого ему мужчины.

Я считаю, что это неправильное и вредное убеждение. Надо продолжать жить, чувствовать себя женщиной. Я ещё раз повторю, что сосредотачиваясь только на воспитании ребенка, мама воспитывает часто «маменькиного сыночка». Посвятить всю жизнь ему и отказаться от своей собственной жизни - это неправильно, от этого страдает и сама женщина и страдает ее ребенок! Потому что мама своему ребенку не дает прожить самостоятельно ту жизнь, для которой он рожден.

- Если папа ушел в другую семью, к другой женщине, и хочет взять ребенка к себе на выходные, и ребенок, соответственно, будет жить с другой женщиной, это допустимо?

Если вопрос стоит о допустимости - да, это допустимо. Но я хочу сказать по своему опыту, что дети ревностно переживают отношение отца к другим детям, не важно - к приемным или рожденным в другом браке. И к другой женщине тоже. Опять же, если отношения доброжелательные - это одно. А если у мамы все время присутствует страх за ребенка, то это другое.

Конечно, желательно, чтобы папа общался с ребенком наедине. И ребенку очень важно не просто сходить с ним в кино, или чтобы он потратил деньги и купил что-то вкусненькое для ребенка, а именно само общение с папой, к чему приходящий папа обычно не привычен. Что часто такие папы делают? Они берут с собой кого-то. На самом деле это неправильно. А если он берет ребенка к себе, и там у него уже есть жена и ребенок, то в этом ничего особенного нет. Ребенок будет относиться к новой семье своего отца так, как к ней относится его мама . Если мама относится к факту существования у своего бывшего мужа новой жены и детей спокойно, то и ребенок будет относиться к этому спокойно, воспринимать это как данность. Но если мама только внешне спокойна, а внутренне кипит от страха, злости или ревности, то ребенок тоже это чувствует. То есть, мало показать внешнее спокойствие, надо спокойно отпускать ребенка к отцу, независимо от того, с кем он и где он. Если отпускаешь - отпускай без тревоги, либо тогда не отпускай вообще. Тогда ребенку будет спокойно, тогда он не будет переживать, потому что эмоциональная связь с мамой очень сильная, и её эмоции передаются ребенку. Важно отпустить, благословить ребенка, и тогда ребенок хорошо пообщается с папой и спокойно вернется к маме обратно.

Вообще, если папа имеет другую семью и детей, то его ребенок от первого брака должен знать, что у него есть брат или сестра. Ведь по отцовской линии это родные люди, которые, кто знает, могут оказаться очень близки во взрослой жизни, могут оказаться очень нужными друг другу, могут в будущем замечательно дружить и помогать друг другу. В любом случае они все члены одной семьи.

Читать отзывы Предыдущая беседа

Смотрите также по этой теме:

Как, пережив развод, заботиться о ребенке? (Психолог Лариса Трутаева )
Как не порвать ребенка при разводе (Психолог Максим Цветков )

Развод для обоих супругов – это нелегко, он может сопровождаться переживаниями, обидами и ссорами. Все зависит от той причины, по которой возлюбленные решили закончить свои отношения. Однако в любом случае развод – это больно, даже если решение было принято обеими сторонами. Когда в доме есть ребенок, все усложняется еще больше. Мужчина и женщина погружены в свои проблемы и иногда просто забывают, что рядом дети. Что делать если родители разводятся и как чаду пережить стресс? Данный вопрос всплывает очень часто в современном мире.

«Карточный домик»

Семья дает малышу все, что ему нужно – заботу, любовь, понимание, поддержку в трудных ситуациях. Он знает, что если вдруг что-то случится, всегда сможет прийти домой и поговорить с родителями. Ведь именно они для ребенка – это два самых важных в жизни человека.

Что происходит, когда пара решает расторгнуть брак? Возлюбленные заканчивают свою собственную историю. Они когда-то жили отдельно друг от друга, у каждого была своя жизнь. Для ребенка все иначе. Малыш с самого рождения находился рядом с мамой и папой, теперь все изменится. Для него это настоящая катастрофа, независимо от возраста. Все рушится, как карточный домик. Переживания гложут изнутри. В данный момент мама и папа должны это понимать и поддержать чадо, даже если им самим больно. Очень часто родители погружаются в себя и забывают про общего ребенка, думают, что со временем он сам все поймет.

Конечно, время лечит, но малышу поддержка самых близких людей просто необходима.

Развод родителей для детей

Когда твои родители хотят развестись, в душе бушует настоящий ураган. Но это далеко не все проблемы и переживания, с которыми сталкиваются дети в любом возрасте.

Что переживают дети:

Как вести себя родителям

Зачастую мама и папа сами не знают, как сделать так, чтобы их общий малыш максимально спокойно пережил их развод. Есть несколько полезных рекомендаций, которые помогут родителям встать на правильное русло и контролировать свое поведение.

Постарайтесь максимально окружить свое чадо теплом и заботой. Важно не просто сидеть и смотреть с ним телевизор, а играть, делать что-то вместе. Даже если муж и жена в это время уже живут порознь, необходимо разделить время. Малыш будет понимать, что родители о нем не забывают. К тому же совместные игры с ребенком положительно скажутся не только на его психике, но и успокоят родителей.
Обманывать чадо и скрывать происходящее – это большая ошибка. Ребенок должен знать о намерениях своих отца и матери. Просто нужно найти такие слова, чтобы преподносить информацию максимально сдержанно и мягко.
Кардинально менять условия жизни нельзя. Как бы тяжело ни было бывшим возлюбленным, они должны делать все для ребенка.
Есть информация, о которой малышу знать не надо – это раздел имущество. Постарайтесь, чтобы он не узнал о судебном разбирательстве, когда оно состоится, и какое решение будет принято.
Ни в коем случае нельзя перетягивать малыша на чью-то сторону. Муж и жена должны думать о его психике и, несмотря на возможную взаимную неприязнь, цивилизованно договориться, с кем он будет жить в дальнейшем и как часто видеться со вторым родителем.
Если супруги решили развестись по веской причине (измена, предательство, ненависть и взаимная неприязнь), ни в коем случае нельзя в присутствии общего чада говорить плохо друг о друге. Это лишь усугубит психическое состояние ребенка, независимо от его возраста.
Бывшие возлюбленные должны перевернуть свой развод таким образом, чтобы ребенок понял, что их проблемы не скажутся на нем. Развод – это расставание мужа и жены, чадо тут ни при чем.

Как сказать детям о расторжении брака

Дорогие читатели! Наши статьи рассказывают о типовых способах решения юридических вопросов, но каждый случай носит уникальный характер. Если вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему - обращайтесь в форму онлайн-консультанта справа или звоните на бесплатную горячую линию:
8 800 350-13-94 - Федеральный номер

8 499 938-42-45 - Москва и Московская обл.

8 812 425-64-57 - Санкт-Петербург и Ленинградская обл.

Любые перемены в отношениях между родителями касаются, в том числе их детей, развод не является исключением. Однако если мужем и женой что-то не ладится, не стоит травмировать ребенка. Не имеет значения, сколько чаду лет – 10 или 18, в любом возрасте разногласия между матерью и отцом могут травмировать психику.

Сообщать чаду о разводе нужно только тогда, когда решение обосновано и уже было принято окончательно. В такой ситуации мама и папа должны найти время для того, что посидеть с малышом и все ему объяснить. Причем делать это необходимо без нервов и криков. Бывшие муж и мужа должны рассказать чаду, что им вместе тяжело и порознь будет лучше. Очень важно отметить, что данное решение никак не скажется на ребенке, что они по-прежнему его любят.

Маме и папе нужно заранее подготовиться к реакции своего чада. Вполне нормально, если малыш начнет плакать, кричать и ругаться. Когда твои родители хотят развестись – это тяжело принять, чадо имеет полное право выразить свои эмоции и переживания.

«Упреждающие» фразы, которые подготовят чадо к тяжелому разговору:

«Наверное, ты будешь очень расстроен, когда узнаешь новость, которую мы хотим тебе сказать».
«Мы понимаем, что ты очень огорчен нашим решением разойтись».
«Мы понимаем, что ты на нас невероятно зол и думаешь, что мы рушим семью».

Может показаться, что фразы грубо звучат, но это не так. Они помогут малышу разобраться в том, что он чувствует – злость, обиду или безразличие. Позвольте ему немного обдумать услышанное и сказать свое мнение. Убедите чадо в том, что на нем решение о расторжении брака никак не скажется, что любить меньше от этого вы его не станете.

Пройдет время, обида все равно испарится. Ребенок осознает, что когда твои родители хотят развестись – это не так страшно. Возможно, что это единственно правильное решение и порознь им действительно будет лучше.

Как должен вести себя ребенок

Если ребенок уже в достаточном возрасте, чтобы осмысленно воспринимать решение родителей – это хорошо. Важно понять, что маме и папе тоже нелегко и им нужна поддержка. Если твои родители хотят развестись, постарайся понять их. Пройдет немного времени, и они останутся хорошими друзьями. Может мама и папа не сошлись характерами и вместе им тяжело.

Самое главное – это понять, что и мама и папа являются полноправными родителями. Выбирать между ними и вставать на чью-то сторону нельзя. Не бывает ссор, где виноват один человек. Разногласия возникают по вине обеих сторон. «Мама права, а папа нет» или, наоборот, – такого не бывает.
Когда родители переживают разрыв отношений, нельзя использовать их чувства в своих целях.
Конечно, тяжело не только родителям, но и детям. Дайте маме и папе немного времени прийти в себя, займитесь собой, погуляйте с друзьями. Родителям будет легче видеть вас с улыбкой.

На заметку родителям

Нельзя жить вместе ради ребенка, когда нет любви. Если мама и папа чувствуют, что не могут ужиться, но не расторгают брак потому, что есть совместное чадо – это огромная ошибка. Может, пока малыш маленький, он ничего не понимает. Но будет идти время, ребенок станет старше и заметит, что родители не любят друг к другу. В таких семьях дети рисуют себе стереотип о том, что так надо. Уже взрослый ребенок никогда не сможет построить свою счастливую жизнь со второй половинкой.

Дети должны расти в любви, причем чувствовать ее не только по отношению к себе, но и видеть на примере родителей. Когда чадо замечает, что папа всегда целует маму по приходу с работы, дарит ей цветы, он подсознательно будет искать себе такую вторую половинку, с кем построит такие же отношения.

Расторжение брака – это тяжелый период не только для возлюбленных, но и для их детей. Самое главное, что бы ни случилось, будьте честны между собой. Говорите с ребенком, объясняйте ему причину вашего решения. Он должен понимать, что вы доверяете ему, тогда и он сможет доверять вам. И конечно же, нельзя срывать злость и обиду на детях, если брак не удался. Лучше помочь ему не совершать ошибок и построить свою счастливую жизнь.

Внимание! В связи с последними изменениями в законодательстве, юридическая информация в данной статьей могла устареть! Наш юрист может бесплатно Вас проконсультировать - напишите вопрос в форме ниже:

Некоторые исследователи утверждают, что по уровню стресса развод стоит на первом месте, обгоняя потерю близких. Пережившие развод знают: если это и не абсолютная истина, то очень похожа на нее. Развод в семье, где есть дети, - испытание во много раз более серьезное, ведь к опустошению добавляются необходимость держать лицо, быть "спокойными и упрямыми". Но, даже когда развод позади, начинается кропотливая родительская работа. Самая большая трудность - помочь ребенку адаптироваться к новым условиям жизни вне зависимости от того, с кем он остался жить. Ребенок не в состоянии понять, как неразделимая часть его жизни "мама и папа" может развалиться. Чтобы не разрушить важное для становления маленького человека ощущение стабильности, старайтесь не наделать в послеразводное время ошибок.

Ошибка 1. Громкие ссоры

Понятно, что, когда речь идет о крушении надежд, трудно сдерживать эмоции. Обиды еще свежи, ощущение принадлежности друг другу пока не переродилось в отчуждение, отчего по привычке можно многое себе позволить. К тому же оставшиеся (наверняка!) чувства накладываются на неразрешенные проблемы. И вот уже бывшие супруги при каждой встрече начинают эмоциональное выяснение отношений, порой с криками и обвинениями. Эти ссоры во много раз усиливают у ребенка ощущение рушащейся семьи, которое постепенно превращается в полную катастрофу - со всеми вытекающими отсюда последствиями в виде тревожности, замкнутости и даже .

Поэтому прежде всего необходимо, чтобы жизнь и ваша, и ребенка как можно быстрее вошла в спокойную колею, для начала хотя бы внешне. Конечно, это как раз и есть самое сложное, ведь для этого все участники ситуации должны не только понимать, но и чувствовать, что все идет нормально. Тем не менее ребенку постарайтесь спокойно объяснить суть происходящих событий. И обязательно настаивайте на том, что разъезд родителей не повлияет на их отношение к нему.

Ошибка 2. Вовлечение сочувствующих

Находясь в состоянии обиженного, человек инстинктивно обращается за поддержкой к окружающим, точнее, к тем, кто на его стороне. Однако включение в ситуацию большого количества людей только усиливает конфликт, ведь у каждого знакомого или родственника обычно есть свое особое мнение, и он считает нужным занять ту или иную позицию. Договориться же двум враждующим лагерям гораздо труднее, чем двоим людям.

Особенно включены в процесс бабушки и дедушки, которые чаще всего критикуют бывших невестку или зятя, считая их источником всех бед. И форма этой критики бывает довольно резкой. Что при этом происходит с ребенком? Он постепенно чувствует, что теряет не только родителей, не только привычный образ семьи, - но и близкие люди становятся чужими, агрессивными. Раньше они говорили про папу или маму хорошее, велели уважать и слушаться, а теперь ругают его всякими словами - это очень травматично для ребенка любого возраста.

Если нет возможности оградить семью от эмоций родственников, ни в коем случае не критикуйте их поведение: "Взрослая женщина, а так некрасиво себя ведет". Лучше учите ребенка относиться к этому с пониманием: "Бабушка тебя очень любит, она расстроена тем, что ты не живешь вместе с мамой и папой, поэтому так говорит".

Ошибка 3. Излишняя драматизация

Еще одну ошибку закономерно диктует ситуация, когда у одного из родителей создается новая семья. Круг участников семейных отношений гораздо шире, чем может показаться на первый взгляд. И чувства - гораздо сложнее. Это и ревность к прошлому своего нового партнера, и чувство вины перед ребенком за распад семьи, и недовольство тем, что теперь приходится заниматься чужими детьми. Все это, конечно, будет мешать наладить полноценный контакт как между своим ребенком и его новыми родственниками, так и между детьми - сводными братьями и сестрами. В этой ситуации можно посоветовать не драматизировать излишне, помнить, что дети привыкают к любому положению вещей довольно легко. Живут ли родители отдельно или вместе, ребенок в конце концов примет ситуацию и сумеет существовать в ней вполне комфортно, если его собственная детская жизнь идет своим чередом и не подвергается эмоциональным атакам взрослых. Это такая защитная реакция. Поэтому запомните главное: развод не скажется резко отрицательно на ребенке, если родители при этом нормально себя чувствуют и искренне считают, что ситуация изменилась к лучшему.

История
Разводилась Марина с мужем очень тяжело - после того как узнала, что он давно уже встречается с другой женщиной, намного моложе ее. После скандалов муж ушел, оставив Марину с трехлетней дочкой. Душила обида. Жалко было дочку, которая оказалась обделенной отцовским вниманием. Марина стала задаривать мало что понимающего во всей этой кутерьме ребенка игрушками, подарками, но успокоиться не могла. Видя, что девочка стала очень тревожной, Марина попыталась объяснить ей, почему от них ушел папа, но, кипя возмущением, ничего хорошего о папе сказать не могла, рассказывая про его . Трехлетний ребенок ничего не понимал и только плакал. Марина стала злиться и на ребенка, в котором ей виделись черты отца. Ситуация нормализовалась нескоро. Марине пришлось обратиться к психологу, который помог ей самой успокоиться, обрести душевное равновесие и здраво взглянуть на мир. Только тогда она приняла жизнь в новом качестве не как трагедию, а как новое состояние вещей. И девочка успокоилась, увидев маму не плачущей и кричащей, а такой, какой она всегда привыкла ее видеть.

Ошибка 4. Резкие перемены

Возникает эта ошибка от того, что взрослые воспринимают ребенка исключительно как жертву сложившихся обстоятельств. Они убеждены в том, что он лишен полноценного внимания кого-то из родителей. Пытаясь добавить, восполнить, поддержать словом, меняют привычную систему воспитания, начинают чаще или, наоборот, реже наказывать или чересчур хвалить и жалеть, перестают строго спрашивать за отметки в школе и так далее.

Очень часто, испытывая жалость к ребенку, его начинают излишне опекать или относиться почти как к больному. Но может происходить и наоборот: родители, увлеченные устройством своей личной жизни, отодвигают процесс воспитания на потом, передавая ребенка полностью бабушкам или няне. Любой из этих вариантов осложняет привыкание к новым условиям, создает ощущение нестабильности. Иногда эта обстановка может способствовать возникновению у ребенка невротических расстройств. Так что продолжайте выбранную линию воспитания, не изменяйте традициям. Дети - отъявленные консерваторы, повторяемость и предсказуемость событий - это их безусловный островок безопасности.

История
Александр развелся с женой ради второго брака, оставив с ней пятилетнего сына. Развод был скандальным и болезненным, и плохие отношения бывших супругов отразились на отношении отца к ребенку. Александр честно платил алименты, но этим его материальная помощь и ограничивалась. Встречи с сыном не были частыми, потому что встречаться с бывшей женой было неприятно. В итоге он иногда брал сына на выходные. Вместе со второй женой они весело проводили время, что привело к другой проблеме: мальчик стал воспринимать редкие визиты к папе как праздник, а будни с мамой ему не нравились. Отношения мамы и сына осложнились, в чем она обвиняла бывшего мужа. Только спустя год бывшие супруги смогли общаться без упреков и обвинений.

Ошибка 5. Поиск врагов

Если отношения между бывшим мужем и женой и остаются (и это чаще всего) недоброжелательными, часто взрослые, стараясь доказать свою правоту, пытаются перетянуть ребенка на свою сторону, настраивая его против бывшего супруга. Даже умные и выдержанные люди попадают в эту ловушку - им кажется, что "ребенок должен знать правду". Это еще одна распространенная ошибка, последствия которой длятся много лет.

Для ребенка подобная ситуация очень болезненна, ведь он продолжает любить обоих родителей, и изменить это невозможно. Поэтому и слушать про них неприятные слова ему очень тяжело - внутренне он не может согласиться с ними и испытывает тяжелый душевный разлад. К тому же таким образом авторитет взрослых резко падает, и ребенок не понимает, кому теперь верить.

Так что всеми силами старайтесь воздержаться от таких комментариев. Если же сами сталкиваетесь с обвинениями и оскорблениями в свой адрес, то постарайтесь вести себя спокойно. Не обвиняйте в ответ, не доказывайте, что вы на самом деле лучше, чем о вас говорят. Главное, чтобы ребенок понял ваше нежелание участвовать в этой игре. Только такое поведение принесет положительный результат, и со временем, когда страсти улягутся, стабилизирует ваши отношения.

Ошибка 6. На крючке у ребенка

Много подводных камней подстерегает новых членов семьи - новую жену отца или мужа матери, когда они пытаются выстроить отношения с "приходящим" ребенком. Чувствуя уязвимость взрослых в этой ситуации, ребенок может начать пересказывать чужие разговоры и делать замечания типа: "А моя мама красивее", "У мамы всегда все вкусно получается", "Папа маме дарил цветы гораздо лучше этих". Слушать это, конечно, неприятно.

Не совершите ошибку, сейчас спокойствие - ваш главный козырь, отнеситесь к этим замечаниям, как к словам обиженного ребенка, который переживает нелегкий период в жизни. Ни в коем случае не ругайте его за это и не пытайтесь доказать, что "раз твой папа развелся с мамой, не такая уж она была хорошая". Этим вы только настроите его против себя. "Для каждого человека, особенно маленького, - говорит Светлана Иевлева, - мама всегда самая замечательная женщина на свете. Пытаясь противоречить этому, вы лишь усугубите сложные отношения с ребенком. Гораздо более продуктивно подтвердить: "Конечно, каждый человек любит свою маму: я - свою, а ты - свою, и для нас они - самые красивые". Содержание разговора на эту тему будет зависеть от отдельно взятой ситуации. Иногда можно сделать вид, что вы ничего не замечаете, иногда уместна шутка. Но вполне возможен и серьезный разговор: "Мне не нравится, что ты так говоришь, хотя я и понимаю, почему. Давай решим не говорить друг другу ничего обидного". Даже пятилетний ребенок вполне способен понять, что имеется в виду.

Нельзя точно сказать, в каком именно возрасте ребенку будет особенно трудно привыкнуть к новой ситуации. Многое зависит от отношений в семье до развода, от того, какие отношен и я складываются в новых семьях, и, конечно, просто от характера ребенка. Бывает, что дети воспринимают и развод, и последующую жизнь вполне позитивно. Но в основном это происходит при помощи взрослых, ведь сам ребенок, не достигший хотя бы подросткового возраста, разобраться со всеми сложностям и взрослой жизни все равно не может.

Ошибка 7. Новый ребенок

Очень важно правильно вести себя в момент появление в новой семье совместного ребенка. Увлеченные новизной ситуации, ожиданием малыша, родители могут не уделять необходимого внимания старшему. А для него это станет серьезной травмой, свидетельством того, что все, что было важным для него, потеряно окончательно и бесповоротно. Он может чувствовать себя лишним для родителей, особенно если новые дети появились и у мамы, и у папы.

Поэтому лучше заранее делать так называемые эмоциональные прививки. "Кого ты больше хочешь - братика или сестренку?" (даже если он отвечает, что никого), "Научишь его делать такие же кораблики?", "Пойдем с нами, выберешь обои для детской". Конечно, подобные разговоры не должны быть частыми и навязчивыми. Главное - дать понять, что отношение к старшему с появлением новорожденного не изменится, что он по-прежнему любим и дорог вам, что он значимый человек в вашей жизни.

В ноябре 2007 года были внесены изменения в ту часть Жилищного кодекса РФ, в которой речь идет о правах ребенка. Раньше ребенок, который оставался жить с одним из родителей, не имевшим своего жилья в собственности, терял право на жилье второго родителя, несмотря на то, что получал от него алименты, и не считался по закону членом семьи собственника.
Теперь право пользования жилым помещением, находящимся в собственности одного из родителей, должно сохраняться за ребенком и после расторжения брака между его родителями.
Правда, проблема состоит в том, что фактически ребенок может проживать только с одним из родителей. Выход может быть таким: в соглашении об уплате (гл. 16 Семейного кодекса РФ) можно в счет уплаты алиментов предложить родителю, который проживает отдельно от ребенка, в официальном порядке передать свою долю в праве собственности на квартиру ребенку. Данное соглашение будет иметь силу исполнительного листа.
Юрист Наталья Тарасова

Обсуждение

Dobryj den.
Ja v razvode uze navernoje 3 goda,govoriu navernoje potomu cto starajus zabyt jeto vsio kak strashnyj son,bylo vsio i ssory i upreki i druzja kotoryje vstali na raznyje storony,zaviduju tem kto smog razojtis dostojno.Uvazaju muzcin kotoryje ne polivajut griazju materej svoix detej ni v processe razvoda ni posle nego.Mogu skazat cto do six por ne mogu prijti v sebia i neznaju skolko vremeni ponadobitsia cto by vsio zabyt i zit normalno.Starajus starajus dat rebionku vsio cto ona mogla by imet v sem"je.I starajus zit sama.

20.05.2008 17:03:14, Jevgenija

интересно - а почему не пишут про главную ошибку?

Комментировать статью "Семь ошибок разведенных родителей "

при нормальных отношениях семьи с контролирующими ее(семью) органами и нормальном поведении обоих родителей (без "дележки детей" и взаимных обвинений) в случае Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом.

Длинные, ухоженные и натуральные (!) светлые волосы, стройные ноги, изящный поворот головы - что загадочная блондинка в темных очках гуляет по Нью-Йорку под прицелом папарацци? Это 35-летний актер и музыкант Маколей Калкин, известный на весь мир как малыш Кевин из "Один дома" и "Один дома-2: Затерянный в Нью-Йорке". После головокружительного успеха и судебных процессов собственных родителей за многомиллионные гонорары сына, спустя несколько лет, как и многие дети-актеры, Маколей Калин...

Подростковый психолог Дети – это гордость и надежда своих родителей. К сожалению, порой необходимо вмешательство подросткового психолога, для помощи в выходе из кризиса семейных отношений. Психика ребенка очень чувствительная, хрупкая и требует особого к себе внимания. Любые изменения, эмоциональные срывы, вызывающее поведение ребенка могут быть вызваны внешними факторами, которые разрушительно воздействуют на внутренний мир. Подростковый психолог без давления, в удобной для подростка...

Помните Библейскую притчу? «Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день, научи его ловить рыбу, и он будет сыт всегда». Вот несколько навыков родителей, чьи дети умеют решать свои проблемы: 1. Родители самостоятельных детей стоят позади них, чтобы решать проблему вместе, а не вместо ребенка. Воспитывайте детей так, чтобы они могли справиться со своей проблемой без посторонней помощи. 2. Родители самостоятельных детей задают вопросы не реже, чем предлагают готовые ответы Задавая вопросы по...

Как у всех. Разведен, живет с родителями, они помогают воспитывать его дочь Я жутко боюсь возможного грядущего разочарования в идее построить с приемными детьми именно СЕМЬЮ. Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам...

Как часто вам приходится оправдывать братишек и сестренок, которые не ладят друг с другом или даже дерутся? Мне приходилось слышать разные родительские оправдания: А мы с братом тоже в детстве как кошка с собакой жили. Да все дети дерутся. И что я могу сделать?! Вот разок в глаз получит, научится цивилизованно спорить... Но у меня есть другой вывод, точнее - серия аргументированных выводов. Старший младшему не товарищ? У моей приятельницы две дочки с разницей в возрасте в десять лет. Старшая...

Часто родители считают свих детей «ошибкой природы» только потому, что они совсем не похожи, например, на маму бизнес леди или папу спортсмена. Бытует мнение, что дети обязательно должны быть похожими на родителей и природные способности, ну просто обязаны передаваться генетически. Системно-векторная психология Юрия Бурлана впервые приоткрыла завесу того, как устроена природа и почему у папы–спортсмена может родиться сын-художник. На самом деле набор векторов не передается человеку по...

В момент, когда рухнул мой мир, я собиралась открыть кабинет частной практики: купила подходящую кв на 1 этаже на красной линии, сдала доки на лицензию, заказала оборудование... И самое серьезное - уговорила сестру уволиться, встать на учёт в службе занятости, чтоб пройти бесплатно курс начинающих предпринимателей, принять участие в программе самозанятости безработных и получить грант на открытие своего дела... Планировали, что сестра будет ИП, возьмет мою кв в аренду, наймёт меня врачом...

АК ДОСТИЧЬ СЕМЕЙНОГО БЛАГОПОЛУЧИЯ, ЕСЛИ ОТЕЦ ИЛИ МАТЬ НЕРОДНЫЕ? Сегодня семьи, в которых есть отчим или мачеха,- обычное явление во многих странах. Но у таких семей есть особые трудности. Несомненно, наиболее серьезные из них связаны с воспитанием детей. Однако, как вы увидете из следующих двух статей, семьи, в которых есть дети от предыдущего брака, могут достичь успеха в их воспитании. КАК ПРАВИЛО, ЛЮДИ ПРЕДВЗЯТО ОТНОСЯТСЯ К МАЧЕХАМ И ОТЧИМАМ. МНОГИЕ ИЗ НАС в детстве слышали сказку о...

Очень привычные понятия, которыми часто пользуемся в разговорах. Иногда здесь прослеживается тень иронии, иногда легкого юмора и даже какого-то кокетства. А что на самом деле происходит с взрослеющим юношей и молодой девушкой в том случае, если их вполне определенно можно назвать «папина дочка» и «мамин сын». И действительно ли это влияет на становление в будущем мужчины и женщины. Вопрос не праздный еще и потому, что большое количество разводов в практическом смысле делает распространенной...

Родители разводятся – как сообщить ребенку о предстоящем событии? Как подготовить ребенка к переменам в жизни после расставания мамы и папы? Можно ли устроить так, чтобы развод был пережит с наименьшими потерями? Об этом вы узнаете из нового выпуска подкаста "Родители разводятся: как помочь ребенку?".

во-первых, мы вроде про Россию, а я не алкоголик и не бомж. во-вторых, знаю семью, где Вы рассуждаете о различных формах участия разведенных родителей в жизни ребенка... Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом.

У моих обоих родителей (развелись в мои 3 года) 1 группа, у меня - 2-я. Есть такие, или со мной что-то не так goverd. Что за самоцель такая - развести мужика на бабки? Oker. Муж меня спросил - а заработала ли я на отдых?

Семь ошибок разведенных родителей. Особенно включены в процесс бабушки и дедушки, которые чаще всего критикуют бывших невестку или зятя, считая их источником всех бед. Любовь, два сына, развод и новая семья.

Развод родителей. Психология. Семейные отношения. У мужа - родители развелись, родственники - тети, дяди - разведенные. Несколько потерянных лет. Зато опыт.Зато в следующий раз ты этой ошибки не совершишь - у тебя есть шанс научиться лучше...

Если ребенку разведенных родителей нет года и нет бабушек-дедушек под рукой - мама все равно ОБЯЗАНА идти работать? Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом.

Конференция " Семейные отношения". Раздел: Развод и дети. При расторжении брака ребёнок остаётся с матерью. И за свои ошибки мы всегда расплачиваемся. А тут получается еще, что и дети расплачиваются за ошибки родителей.

Мария Соболева

Родители разводятся? Как не травмировать детей

Папа и мама больше не хотят быть вместе - ситуация не редкая, правда? Многим детям приходится пережить развод родителей. Расставаться болезненно и самим взрослым, а каково же тогда понять и принять этот факт детской психике? Как разрыв отношений влияет на ребенка, каким образом вести себя матери с отцом, чтобы достойно выйти из непростой ситуации - советы семейных психологов.

Неутешительные факты о разводах

Расстаются у нас многие пары. В России в последние годы в среднем приходится 54 развода на 100 браков, в Украине показатель аналогичный - в пределах 53-56. Больше половины семей, созданных по любви и согласию, оказываются неспособными выдержать трудности совместной жизни.

К сожалению, одна из главных причин разводов - алкоголизм и наркомания. Сильное влияние оказывают отсутствие своего жилья и вмешательство родственников в отношения семьи.

Ну а пресловутое «не сошлись характерами» включает в себя разные поводы для расставания.

Влияние развода родителей на детей

Когда совместная жизнь не складывается у двоих - это еще полбеды. Но ведь в большинстве случаев у пары есть дети. Наличие ребенка мало кого удерживает от развода.

И как бы ни происходило расставание, ребенок сталкивается со многими трудностями. Тяжело принять факт разлуки самых близких людей - и малышу, и подростку.

По статистике чаще развод инициирует женщина. Естественно, не от хорошей жизни. Значит, сил терпеть пьянство мужа, лень, грубость, измену уже нет сил.

В ситуациях, связанных с алкоголизмом и скандалами на этой почве, всё ясно. Здесь жена - жертва, и лучше избавиться от такого мужа и горе-отца.

Но когда развод неизбежен по другой причине (к примеру, если папа встретил другую женщину), обиды пострадавшей половины часто выливаются в потоки обвинений, упреков, брани и слез.

Каково же малышу, любящему отца, вдруг понять и принять обратное - папа, оказывается, плохой. Но ведь ребенку дороги оба родителя!

Развод и маленькие дети

Маме маленького Максима не удалось самой справиться с проблемами, возникшими после развода с мужем. Пришлось искать помощь у детского психолога.

Четырехлетний сын с уходом отца стал капризным, нервным, непослушным. Негативные реакции усугубила сама мать, пытавшая утешить малыша словами: «Видишь, сынок, папа нас бросил, мы ему не нужны. Только мама тебя любит, веди себя хорошо, обойдемся без такого отца».

Задачей психолога было не только помочь ребенку справиться с бедой, но и научить мать адекватному поведению.

У детей дошкольного возраста самой частой эмоцией в результате развода родителей является страх. Ребенок боится многих вещей: незащищенности, ведь папы (реже мамы) рядом не будет, рушится уютный мир, к которому он привык. Он опасается потерять и маму: раз его (именно ЕГО, а не мать) папа бросил, можно лишиться и второго любимого человека.

В таком возрасте еще трудно понять - у взрослых свои отношения. Ребенок всё воспринимает как относящееся лично к нему. Неудивительно: совсем недавно он был центром мироздания для своих родителей. А тут - такое...

К сожалению, каждая третья семья в мире рушится по разным причинам. Хуже всего от этого события детям, которые ни в чем не виноваты, но вынуждены переживать огромный психологический стресс. Ведь малыши одинаково сильно любят обоих родителей, для них важно, чтобы и мама, и папа были вместе рядом с ними. В этой статье мы поговорим о том, как пережить развод родителей.

Для детей семья – это самое важное в жизни. В объятиях мамы и папы они чувствуют себя в безопасности. В семье малыши учатся любить, ценить, чувствовать, заботиться о родном человеке. Семья для ребенка – это огромный мир, в котором тепло, спокойно и уютно.

И представьте себе, что чувствует ребенок, когда его идеальный мир рушится. Ему становится больно, грустно и обидно. В какой-то степени он чувствует себя преданным родителями, которые создали иллюзию в голове малыша, разбили мечты, перевернули мировоззрение.

Однако очень многое зависит от того, сколько исполнилось лет ребенку на момент развода родителей . Психологи дали разъяснения, как чувствуют себя дети после развода родителей в разном возрасте:

Малыши от 0 до 1,5 лет:

ребенок еще ничего не понимает – для него непонятны причины, по которым его мама постоянно грустит, а папа ругается;
разлад в семейных отношениях негативно отражается на здоровье ребенка – он становится раздражительным, болезненным (врачи утверждают, что из-за этого малыш может отставать в развитии).

Малыши от 1,5 до 3 лет:

в этом возрасте ребенок может еще не понимать причин ссор между мамой и папой, но он все чувствует – скандалы пугают малыша, вынуждают его закрыться в себе, спрятаться от окружающего мира;
ребенок может от непонимания происходящего и смешанных чувств сбежать из дома, у него может исчезнуть желание жить с родителями, так как ему спокойнее в кругу людей, где царит тишина и душевная гармония.

Малыши в возрасте от 3 до 6 лет:

винят себя за то, что родители хотят расстаться, поэтому начинают замыкаться в себе, постоянно себя унижать;
ребенок, понимая, что ничего не может исправить, становится пугливым и растерянным – у него развивается множество фобий, на которые родители должны обратить своевременно должное внимание, а часто этого не происходит, потому что мама и папа постоянно ссорятся или слишком заняты вопросом бракоразводного процесса.

Ребенок в 6-11 лет:

становится очень нервным и раздражительным, из-за чего появляются проблемы с дисциплиной и успеваемостью в школе;
он может стать злым, в нем развиваются негативные качества характера – он становится склонным к обманам, конфликтам (может даже настраивать родителей друг против друга);
он начинает ненавидеть того родителя, который решил уйти из семьи, однако накопившуюся в его душе агрессию он выплескивает и на того родителя, с котором живет, и на других людей, с которыми общается.

Ребенок в 11 – 13 лет:

обижается на обоих родителей, считает их предателями, поэтому часто находит для себя опору в кругу друзей
в школьном коллективе ему становится неловко, потому что начинает казаться, что сверстники над ним смеются
он склонен впадать в депрессию, которая негативно отражается на его развитии и здоровье
начинает корыстно относиться к обоим родителям, заставляя их «покупать» его любовь разными подарками

Подросток в 13-18 лет:

адекватно реагируют на происходящее в отношениях между родителями;
мальчики могут возненавидеть отца, если тот был инициатором развода, а девочки могут начать критически относиться к маме, ища папе оправдания, почему он решил уйти к другой женщине.

В любом случае, развод – это настоящее испытание для детей. Однако родителям все нужно попытаться объяснить своему ребенку, почему они больше не могут жить вместе. Ни в коем случае не стоит притворяться, жить вместе ради ребенка, потому что он все равно все почувствует, а когда вы решите признаться, он возненавидит вас за вранье и неискренность. Учтите, что такое поведение он может посчитать нормальным и станет вести себя точно также, когда будет строить собственную семью.

Как объяснить ребенку развод родителей?

Родителям, решившим развестись, нужно все правильно преподнести ребенку, чтобы он понял суть происходящего и при этом понимал, что его все равно любят и мама, и папа.

Мы перечислим несколько полезных советов психологов для родителей, которые разводятся . Возможно, они помогут вам оградить свое чадо от эмоционального потрясения, к которому часто приводят разводы. Итак, как нужно вести себя, если вы собрались разводиться:

При ребенке от 0 до 1,5 лет:

не скандальте при малыше, чтобы он не пугался громких звуков;
отвезите кроху бабушкам и дедушкам, чтобы он какое-то время находился в кругу людей, которые обеспечат ему комфортное развитие;
создайте ребенку такую обстановку, чтобы он был окружен любимыми игрушками, занимался чем-то, что ему нравится.

Важно! Как правило, дети, которые в таком раннем возрасте остаются жить с мамой, не понимают, куда девается папа, если рядом с ним находится другой заботящийся о нем мужчина. Это может быть, как новый бойфренд мамы, так и родной дедушка или дядя, или крестный отец.

При подростке от 13 до 18 лет:

обязательно нужно разговаривать с ребенком на тему развода, чтобы он четко понимал, что теперь его ждет;
не ограничивайте его в общении с родителем, который ушел из семьи – он должен в любое время, когда захочет видеться и общаться с мамой или папой, которые живут отдельно;
помогите найти своему ребенку сферу деятельности, в которой бы он мог себя полноценно реализовать и добиваться успеха – это очень важно для развития его самооценки и личностного роста.

Лоскутные семьи: как жить ребенку?

Лоскутной семьей считается та семья, в которой ребенок вынужден жить только с одним из родителей постоянно, а с другим лишь изредка видеться. Это очень тяжелая ситуация, в которой малышу приходится непросто, особенно в том случае, если родитель, с которым он живет, регулярно в присутствии крохи говорит гадости на второго родителя.

В лоскутных семьях разведенным родителям нужно четко понимать, что у них равные права на воспитание ребенка – каждый может проявлять инициативу, чем чаду стоит заниматься по жизни, а чем нет, но только предварительно согласовав это. Придется, конечно, решать очень много юридических вопросов, чтобы, например, свозить кроху отдыхать только в присутствии одного из родителей. Нужно получить при разводе у второго родителя разрешение на выезд ребенка из страны в присутствии нотариуса.

Не стоит превращать воспитательный процесс в «перетягивание одеяла», кто больше сделал для развития малыша. Помните, что при разводе родителей у ребенка тоже есть права – он самостоятельно может решать, что ему нужно, а что нет. И давить на него в такой семейной ситуации просто неправильно с моральной точки зрения.

Ошибки родителей в разводе по отношению к детям

Можно выделить 7 основных ошибок, которые допускаются родителями в разводе, когда они находятся вместе в присутствии детей. К их числу мы отнесли:

Постоянные громкие ссоры по любому поводу относительно воспитания ребенка.
Настраивание ближайших родственников против родителя, который ушел из семьи. Ребенок не должен слышать, что его родные не любят, например, папу, который решил жить с другой женщиной. В его сознании должно быть все, как раньше.
Родители не должны драматизировать произошедший развод. Для каждого это событие должно означать, что жизнь отныне поменяется в лучшую сторону. Не плачьте при ребенке, не впадайте в депрессию, потому что эти состояния будут негативно отражаться на его психике.
Разведенные мама и папа начинают проявлять жалость к чаду, считая, что он — жертва сложившихся обстоятельств. По сути, так и есть, но не стоит это показывать ребенку. Он должен чувствовать себя частью семьи и участником события.

Разведенные родители начинают настраивать друг против друга малыша. Этого делать нельзя, особенно решая вопрос, с кем малыш хочет остаться после развода родителей . Вы должны сделать все возможное, чтобы кроха думал, что тот факт, что мама и папа больше не живут вместе, не означает, что они друг друга не уважают.
Если в семье, в которой живет ребенок, появляется другой «родитель», он может на это неадекватно реагировать. Начинает вслух сравнивать, кто красивее, кто сильнее, у кого больше денег. Задача родителя, с которым живет ребенок – не ругать его за это и не наказывать, потому что его слова – это лишь защитная реакция. Нужно просто пережить этот момент.
В новой семье, в которой планируется рождение ребенка, может случиться так, что тому малышу, которому довелось пережить развод родителей, не уделяется должного внимания. Из-за этого ему начинает казаться, что его теперь не любят, он больше никому не нужен. Это настоящая трагедия для ребенка, которую ни в коем случае нельзя допустить.

Конечно, мы желаем всем своим читателям, чтобы никаких негативных ситуаций в ваших семьях не возникало. Но, если в вашей семье случился развод, сделайте все возможное, чтобы ребенок от этого не пострадал. Это, безусловно, сложно и непросто, но если вы хотите, чтобы кроха был эмоционально и физически здоров, придется идти на огромные подвиги.

Разведенные родители. Ребёнок и разведенные родители

«Карточный домик»

Развод родителей для детей

Как вести себя родителям

Как сказать детям о расторжении брака

Как должен вести себя ребенок

На заметку родителям

Ошибка 1. Громкие ссоры

Ошибка 2. Вовлечение сочувствующих

Ошибка 3. Излишняя драматизация

Ошибка 4. Резкие перемены

Ошибка 5. Поиск врагов

Ошибка 6. На крючке у ребенка

Ошибка 7. Новый ребенок

Родители разводятся? Как не травмировать детей

Как объяснить ребенку развод родителей?

Лоскутные семьи: как жить ребенку?

Ошибки родителей в разводе по отношению к детям

Видео: «Стоит ли сохранять отношения ради ребенка?»

«Карточный домик»

Развод родителей для детей

Как вести себя родителям

Как сказать детям о расторжении брака

Как должен вести себя ребенок

На заметку родителям

Ошибка 1. Громкие ссоры

Ошибка 2. Вовлечение сочувствующих

Ошибка 3. Излишняя драматизация

Ошибка 4. Резкие перемены

Ошибка 5. Поиск врагов

Ошибка 6. На крючке у ребенка

Ошибка 7. Новый ребенок

Родители разводятся? Как не травмировать детей

Как объяснить ребенку развод родителей?

Лоскутные семьи: как жить ребенку?

Ошибки родителей в разводе по отношению к детям

Видео: «Стоит ли сохранять отношения ради ребенка?»

Читайте также