Развод в современном обществе: причины и последствия. Причины разводов: почему люди разводятся

МОТИВЫ И ПРИЧИНЫ РАЗВОДОВ

Как и любое другое социально-психологическое явление, разводы обычно связаны с причинами объективного и субъективного порядка. Некоторые социологи полагают, что основными условиями, предопределяющими развод, являются урбанизация образа жизни, миграция населения, индустриализация страны, эмансипация женщин. Все эти факторы снижают уровень социального контроля, делая жизнь людей в значительной степени анонимной, что при некоторых обстоятельствах формирует отсутствие ответственности, устойчивой привязанности, взаимной заботы друг о друге. Но это лишь некоторые условия, только фон. В таких условиях одновременно могут существовать и создаваться крепкие семьи и временные (пробные), распадающиеся брачные союзы. Кроме указанных условий каждый развод имеет собственные основания, главные и сопутствующие причины и мотивы.

Под мотивом развода понимается обоснование решения о том, что потребности в браке не могут быть удовлетворены в данном супружеском союзе. Психологические исследования мотивов разводов дают основание говорить об их довольно устойчивой иерархии. Согласно исследовательским данным С. В. Чуйко, в условиях большого города мотивы разводов можно расположить в следующем порядке:

1) пьянство и алкоголизм одного из супругов;

2) несходство характеров и отсутствие взаимопонимания;

3) измена или подозрение в измене;

4) частые ссоры;

5) появление другой семьи;

6) утрата чувства любви;

7) физическая несовместимость;

8) ревность;

9) вмешательство в семейные отношения родителей или других родственников;

10) болезнь одного из супругов;

11) фиктивное заключение брака;

12) безответственное отношение супругов к семье и семейным обязанностям;

13) вынужденная разлука супругов;

14) отсутствие детей или нежелание одного из супругов их иметь.

Часто используемые мотивы дают супругам возможность уйти от объяснения причин (несоответствие характеров, плохие жилищные условия). В то время как мотивы расторжения брака обычно лежат на поверхности и поэтому легко «озвучиваются» брачными партнерами, их причины чаще всего скрыты в глубинах сознания каждого из них, и даже самому себе они не всегда способны признаться в том, что избранник перестает удовлетворять их в психологическом плане.

Бывшие супруги по-разному обосновывают решение расторгнуть брак. Как свидетельствует бракоразводная статистика, мотив «нарушения супружеской неверности» выдвигают 51 % мужчин и только 28 % женщин. Это подтверждает известное наблюдение о том, что мужчины гораздо категоричнее относятся к факту женской измены; 44,6 % женщин и только 10,6 % мужчин называют причиной развода пьянство супруга (супруги).

С психологической точки зрения развод представляет собой изменение баланса сил, поддерживающих брак. К поддерживающим факторам можно отнести морально-психологическую и отчасти экономическую заинтересованность друг в друге, личную удовлетворенность брачно-семейными отношениями, а также социальные нормы, ценности, санкции. К факторам, разрушающим брак, – проявление взаимного недовольства и неприязни, антипатию, раздражение, ненависть. Внешние факторы также стимулируют развитие и обострение внутрисемейных конфликтов (неприятности на работе, противоречия с родственниками и соседями, связи адюльтерского характера), что может послужить поводом (мотивом) для разрыва брачных уз.

Несмотря на существенные социально-экономические изменения в российском обществе за последние годы, в причинах и мотивах разводов мало что изменилось. Например, многие современные мужчины свое «бегство с семейного корабля» в большинстве случаев пытаются мотивировать усталостью от монотонности современной жизни с одной и той же женщиной. При этом часто говорят о том, что «брачные узы лишают их личного суверенитета и права на творческое самовыражение, а опостылевшие жены не понимают всю глубину и многогранность их тонкой, ранимой натуры».

Что касается женщин, то свое нежелание сохранять брак они объясняют:

1) беспробудным пьянством мужа;

2) низкой материальной обеспеченностью и сложными жилищно-бытовыми условиями семьи;

3) «несходством характеров».

Разница очевидна: женщина никогда не уйдет от мужа, пусть нелюбимого и плохонького, особенно в «никуда», если он не алкоголик, не бомж и не садист.

Мотив – это главным образом субъективный, нередко надуманный повод, который выдвигают супруги при расторжении брака. Он определяется личностным отношением каждого из них к супружеским отношениям, к своим семейным обязанностям и к образу совместной жизни. Вместе с тем подобного рода мотивы небезосновательны: очень часто они связаны с объективными жизненными причинами, справиться с которыми человек почему-то не мог или не захотел, что в конечном итоге привело к семейной деструкции, устранение которой один или оба брачных партнера видят в расставании, то есть в расторжении брака (разводе).

Эти причины тесно связаны с так называемыми факторами риска развода. В качестве таковых можно выделить три группы факторов риска развода.

Первая группа – личностные факторы риска (индивидуально-типологические особенности супругов, опыт семейной жизни прародительской семьи, состояние соматического и нервно-психического здоровья, социально-демографические характеристики и др.). Традиционно фактором риска считается воспитание будущего супруга в неполной либо дисгармоничной семье. Причем особое значение приобретают эмоциональные нарушения супружеских и детско-родительских отношений: холодность, отвержение, отстраненность, враждебность. Значительная разница в возрасте, равно как и дистанция в образовательном и социальном статусе будущих супругов, также выступают существенными факторами риска для семейной жизни.

Вторая группа факторов риска определяется историей создания семьи: условиями знакомства, особенностями добрачного периода, мотивацией брака, первичной совместимостью супружеской пары. Стабильность брака снижается, если период знакомства оказывается слишком коротким (менее полугода) и недостаточным для познания друг друга и установления равноправных отношений, в которых партнеры учатся взаимопониманию и сотрудничеству в решении возникающих семейных проблем.

Поскольку семейные роли мужа и жены в современном обществе регламентированы значительно меньше, чем ранее, что обусловлено активным участием женщины в социальной жизни и общественном производстве, необходимо время для предварительного согласования взглядов партнеров на семейные ценности и роли.

Фактором риска успешности брака является добрачная беременность невесты, особенно когда супруги очень молоды и в финансово-бытовом отношении зависят от родителей. В этом случае период ухаживания сокращается, к тому же молодожены часто оказываются психологически, экономически и личностно не готовы к будущей семейной жизни.

Когда же распадается молодая семья без детей, то есть речь идет о только что образовавшейся брачной паре, факторами риска выступают неадекватная мотивация брака и кратковременность знакомства, не позволяющая партнерам соотнести ценностную основу заключения брака.

Неадекватными мотивами брака могут быть стремление одного или обоих супругов отделиться от родительской семьи либо с целью утверждения своего взрослого статуса, либо для того, чтобы избежать конфликтов, ссор, эмоциональной напряженности в отношениях с собственными родителями. Другим неадекватным мотивом может стать гипертрофированное желание найти покровительство и защиту у партнера, чтобы удовлетворить потребность в личной безопасности. Партнер в этом случае воспринимается инструментально – как гарант безопасности, и решение о заключении брака не основывается на отношениях любви и эмоционально-психологической близости. Обычно подобная ситуация складывается в тех случаях, когда пара начинает встречаться или женится после значимой потери – смерти близкого человека, только что состоявшегося развода, расставания с любимым человеком и т. д.

Третья группа факторов риска отражает неблагоприятные условия функционирования семьи. Это неблагоприятные жилищные и материально-экономические условия, низкая эффективность ролевого поведения брачных партнеров, депривация (лишение возможности удовлетворения) значимых и жизненно важных потребностей членов семьи, девиантное (отклоняющееся от социально приемлемой нормы) поведение супругов (алкоголизм, наркомания), высокая конфликтность, сексуальная дисгармония.

Факторами, повышающими степень готовности семьи к разводам, являются урбанизация и рост мобильности трудоспособного населения, изменение места женщины в структуре профессиональной занятости общества и дальнейшая индивидуализация жизненной концепции, в которой целям автономного личностного роста уделяется все большее внимание обоими полами. Либерализация отношения общества к разводам, облегчение правовых норм, регулирующих развод, – далеко не последние факторы, провоцирующие легкость принятия решения о расторжении брака.

Наряду с факторами риска развода можно говорить и о факторах толерантности (терпимого отношения), снижающих вероятность распада семьи даже в условиях проблем семейной жизни и конфликтности отношений. Наиболее существенное значение приобретает наличие в семье детей. Ребенок достаточно часто выступает как «последний аргумент» в принятии решения супругов о разводе в пользу сохранения семьи. Наличие детей снижает психологическое желание и экономическую обоснованность развода.

Другим важным фактором, удерживающим супругов от развода, является неуверенность в своем экономическом положении после развода и возможности прокормить детей, обеспечить им полноценное воспитание и образование. Например, по данным зарубежных исследователей, уровень разводов в американских семьях снизился в период Великой депрессии 1930-х гг., что было обусловлено нехваткой рабочих мест и жилья. Напротив, работающие жены, которые оказываются в состоянии и после развода обеспечить материально себя и детей, обнаруживают большую склонность к разводу в проблемных семьях, чем женщины, не работающие или занимающиеся низкооплачиваемым трудом. Низкую готовность к разводу обнаруживают жители сельских районов, неработающие женщины и группы населения с уровнем дохода ниже прожиточного минимума.

Известно, что именно женщина в большинстве случаев выступает инициатором развода. Общность внесемейных интересов и целей повышает устойчивость семьи к деструктивным воздействиям. И главный ресурс толерантности – безусловное сохранение симпатии, привязанности и любви к партнеру.

Можно выделить наиболее распространенные (типичные) причины разводов , которые в большинстве случаев называются самими разводящимися супругами:

1. Утрата и недостаток любви , взаимного уважения, доверия и взаимопонимания. Поскольку основой современной семьи и заключения брака является любовь, утрата чувства любви рассматривается как достаточно серьезная причина для развода.

2. Супружеская измена , сексуальные отношения вне брака, ревность. Правда, в этом случае трудно говорить о том, являлась ли супружеская измена причиной развода или естественным следствием произошедшего ранее отчуждения супругов и фактического распада семьи. Супружеская измена посягает на любовь как основу брака, разрушает целостность семьи, затрагивая все сферы семейного функционирования; наносит психологический ущерб личности, представляет угрозу самопринятию и самоуважению, чувству собственного достоинства обманутого супруга. Именно поэтому комплекс чувств, возникающий как реакция на супружескую измену, включает переживание ревности, обиды, одиночества, предательства, утраты стабильности и чувства безопасности (метафора «разрушенного дома»).

3. Алкоголизм и неумеренное употребление спиртных напитков супругом. Как правило, такая мотивировка используется преимущественно женщинами. В последнее время к проблеме алкоголизма добавилась проблема наркомании. Это, к сожалению, становится довольно распространенным явлением в молодых семьях, брачный возраст которых не превышает пяти лет совместной жизни.

4. Притязания одного из супругов на единоличное главенство, нарушение норм равноправного общения в семье , авторитарный стиль поведения одного из супругов или склонность к авторитаризму обоих, что проявляется в нежелании взаимной уступки при решении важных для семьи проблем.

5. Несправедливое распределение домашних обязанностей , ролевая перегрузка женщин в силу трудностей совмещения производственных и семейных обязанностей. Особую значимость эта причина приобретает в семьях, где оба супруга работают, причем для жен важны профессионально-карьерные цели. Достаточно часто конфликты в семье возникают в силу отсутствия единства супругов в вопросе о том, в какой мере женщина должна посвятить себя работе, карьере и в какой – семье.

6. Вмешательство прародителей в семейную жизнь молодых супругов . По данным исследователей, примерно 8 % разводившихся молодых супругов (стаж супружества до двух лет) в качестве причины развода указывали вмешательство в их жизнь родителей, в то время как среди супругов со стажем семейной жизни более пяти лет – только 0,6 %.

7. Несогласованность и противоречивость взглядов на воспитание детей. Чаще всего разногласия между супругами возникают на 5-10-м году брака, то есть с момента включения детей в общественную систему воспитания (детский сад, школа), требующего от отца более активного участия.

8. Отсутствие общих увлечений и интересов супругов. Отсутствие общих увлечений приводит к тому, что супруги в большинстве случаев проводят досуг раздельно, тем самым увеличивая разрыв в своих интересах. Поскольку с момента рождения ребенка жена оказывается «привязана» к дому и ее возможности досуга значительно ограничиваются, возникают и усиливаются конфликты по поводу «несправедливого» распределения свободного времени между супругами и предоставления им возможности полноценного отдыха.

9. Несходство характеров, несовместимость взглядов и ценностей. Чертами характера партнера, вызывающими раздражение и отчуждение в супружеской паре, являются мелочность, нечестность, легкомысленность, непрактичность, недоверчивость, неуравновешенность и другие личностные особенности .

10. Неадекватность мотивов заключения брака, психологическая неготовность супругов к вступлению в брак. Как правило, в этом случае семья распадается достаточно рано, и этот распад нередко обусловлен идеализированными представлениями молодых людей о браке и недостаточным знанием партнера. Адекватность представлений о партнере позволяет молодым супругам эффективно построить свое общение и ролевое взаимодействие, найти путь конструктивного разрешения конфликта, выработать совместные семейные ценности, нормы и правила «семейной игры» и тем самым избежать деструкции семьи и ее распада.

11. Сексуальная дисгармония супружеских отношений . Признавая безусловную необходимость обращения супружеской пары к сексологу, подчеркнем, что в подавляющем большинстве случаев в основе сексуальных дисгармоний лежат психологические причины, разрешение которых с необходимостью требует участия психолога-консультанта.

12. Насилие в семье, агрессивное поведение супруга, включающее все формы проявления агрессии от физического насилия до ворчливости и раздражительности.

13. Принадлежность супруга к определенной профессии или включенность в виды деятельности, которые не могут быть приняты партнером в силу ценностных, религиозных, политических, этических и других убеждений и принципов.

14. Совершение супругом уголовно наказуемого деяния, асоциальное и противоправное поведение.

15. Неудовлетворенное желание иметь детей одним из супругов и отказ от разрешения проблемы с использованием современных методов медицинской репродуктологии или усыновления ребенка.

16. Материальные, финансовые и жилищные проблемы семьи, неудовлетворенность низким или просто не устраивающим одного из брачных партнеров, чаще всего жену, уровнем жизни.

Вероятность распада семьи во многом определяется стадией ее жизненного цикла. Минимальным относительно других стадий жизненного цикла семьи риском развода отличается первая стадия – «молодая пара до рождения детей». Факторами риска распада брака на этой стадии признаны продолжительность добрачного периода (менее 6 месяцев или более 3-х лет); значимые различия ценностных семейных установок; доминирование мотива выхода из прародительской семьи у одного или обоих супругов; переживание травматических событий в период ухаживания или в момент, непосредственно предшествующий или последующий за заключением брака; напряженность отношений с прародительской семьей у одного или обоих брачных партнеров.

Значительный риск развода падает на стадию «семья с маленькими детьми». Как правило, эта стадия характеризуется снижением субъективной удовлетворенности браком, ролевой напряженностью и ролевой перегрузкой. Семья с детьми подросткового возраста также уязвима в отношении риска развода, поскольку именно на эту стадию приходится кризис «середины жизни», нередко вызывающий желание «начать жизнь с чистого листа». Развод в этом смысле представляет собой для многих супругов самое легкое решение расстаться с прошлым и начать жизнь заново. Семьи пожилого возраста крайне редко принимают решение о разводе, поскольку в старости возрастает потребность во взаимопомощи и взаимной поддержке.

Американский исследователь психологических проблем семьи К. Витакер видит основную причину разводов в том, что «часто муж и жена исполняли функции отца и матери, так и не став личностями . Когда испарилось религиозное ощущение святости брака и появилось стремление к индивидуации, развод стал способом вырваться из цепей такого рабства, где двое отказываются от своего лица, становясь никем ради того, чтобы стать частицей симбиотического союза под названием брак» .

Свое видение проблем современного брака он связывает с неспособностью молодых людей действовать самостоятельно, независимо от других, особенно от своих родителей, а отсюда – неспособность справляться самому со своими проблемами. К этому добавляются многие социально-культурные аспекты, которые не столько скрепляют, сколько разрушают семью. Причины разводов, перечисленные нами ниже, согласно К. Витакеру, во многом обусловлены появлением новых ценностей в культуре (сексуальной свободы и одновременно свободы брака).

1. Проникновение битвы между родителями мужа и жены в последующее поколение. Жена бунтует против своей матери, подчинявшейся своей матери, и не хочет сдаваться ни перед кем. Научившись сражаться с ненавистной системой контроля своих родителей, супруги продолжают сражаться с контролем и ограничениями, которые неизбежны в любом браке. Никакой союз не сочетается с полной свободой, каждый теряет в нем свою индивидуацию, как и свое одиночество.

2. Некоторые браки распадаются из-за того, что один или оба супруга боятся, что это помешает им взбираться по лестнице успеха в обществе.

3. Иногда причиной развода бывают трения между семьями мужа и жены. Детские впечатления от сражения папы с мамой также заставляют их воспроизводить подобные сцены в своем браке. Это неизбежно даже в тех случаях, когда человек ненавидел их и клялся себе, что в его жизни такого никогда не будет.

4. Некоторые браки основывались изначально на принадлежащей обоим супругам бредовой идее о том, что, соединившись, они станут взрослыми и преодолеют муки неуверенности, свойственные подросткам. Современный призыв к сексуальным приключениям и их поиску также мешает парам примириться с ответственностью и требованиями, которые существуют в их партнерстве.

5. Множество браков заключается задолго до того момента, как молодые люди успешно «развелись» со своими родителями и утвердились в своем праве быть отдельными личностями. Попытка стать членом новой семьи, когда человек не рискнул еще отделиться от старой, рождает фобию. Тогда оба супруга ожидают, что их усыновит родитель-партнер. Позже из этой парадоксальной ситуации можно выйти, совершая серию движений к индивидуации и к возврату в союз, но этот процесс мучителен и бесконечен.

Естественно, это лишь часть причин, подталкивающих супругов к разводу. Как показали исследования отечественных и зарубежных специалистов в области психологии семьи и семейных отношений, главной среди них является психологическая и практическая неподготовленность супругов к семейной жизни (42 % разводов). Эта неподготовленность проявляется в грубости брачных партнеров, взаимных оскорблениях и унижениях, невнимательном отношении друг к другу, нежелании помогать в домашних делах и воспитании детей, неумении уступать друг другу. Наряду с этим она сопровождается отсутствием общих духовных интересов, жадностью и стяжательством одного из супругов, неподготовленностью к взаимодействию, неумением сглаживать и устранять конфликты и стремлением эти конфликты усиливать, а также неумением вести домашнее хозяйство.

Каждый год в России официально регистрируется примерно 1300000 браков и 700000 разводов. Более половины семей распадаются с надеждами на новое счастье, не предполагая, что последствия развода могут оказаться непреодолимым препятствием на пути к нему.

Статистика неумолима. Изучая тему, специалисты института семьи выяснили, что браки распадаются из-за:

наркомании, алкоголизма и игромании (41%);
жилищных проблем (26%);
«помощи» родни (14%);
бесплодия (8%);
длительных разлук (6%);
тюремного заключения (2%)
болезни одного из членов семьи (1%)

Психологические причины

С каждой из этих семи причин можно справиться. Не бывает людей без недостатков, как и не бывает жизни без проблем. Человек, который подготовлен психологически к семейной жизни, к полной перемене укладов и привычек, который понимает, что иногда за счастье надо чем-то поступиться, никогда не отступит после первой же неудачи.

Народная поговорка «С милым рай и в шалаше» справедлива только тогда, когда в шалаше живут втроем. Третья – это любовь.

Только настоящая крепкая любовь может преодолеть все семь перечисленных бед. Если ее нет, или она слаба и незрела, бороться нет сил, ждать надоело, а фантазия рисует радужные картины «послеразводного» счастья с другим… В этом случае любой психолог бессилен.

Последствия развода

Не сложилось. Вы попали в ту большую статистическую половину семей, которым не повезло. Теперь надо быстренько зализать все раны и начать строить новую счастливую жизнь с тем опытом и правильными выводами. Но для успешного лечения ран надо знать хотя бы, где они находятся и на сколько глубоки.

Для детей

Не секрет, что больше всего от разводов страдают дети. Их неподготовленные годами к конфликтам души не могут спокойно пережить развал их гнезда. Такое надежное, теплое и привычное, оно вдруг перестает греть и разваливается на две половинки.

Если малыш маленький, он это не понимает умом, он это чувствует теми инстинктами, которые спасают жизнь Маугли в диком лесу.

Многие сегодня держат собак дома, считая их членами семьи. Попробуйте выйти всей «стаей» на прогулку и вдруг разделиться, разойтись. Муж пойдет направо, а жена налево. Несчастная собака будет метаться между хозяевами, скулить и требовать воссоединения. Это инстинкт стаи. Вместе легче выжить!

У малыша такой же инстинкт, только он не скулит, а плачет. Он не поймет, сколько бы вы ему не объясняли, почему развалилась его «стая». Он испугается. Пропадет то чувство защищенности, что было прежде.

Это также можно сравнить с лодкой. Представьте себе, что вы плывете в лодке по морю. Вдруг в днище появляется дыра, и лодка начинает тонуть! А вы еще не умеете плавать! Паника и огромный стресс. Вот так примерно чувствует себя ваш малыш. Этот стресс для ребенка может быть меньше или больше, но он всегда будет и останется шрамом на психике человека.

Если ребенок уже умеет понимать логику родителей, если ему можно объяснить словами и он поймет, объясняйте! Только помните, что он все равно еще маленький, поэтому все проблемы для него вдвое страшнее и больше, чем для взрослого человека.

Если же вы сумеете убедить младшего члена семьи в том, что развод – это не страшно, совсем обычно и даже хорошо, вы рискуете воспитать члена общества, который к семье будет относиться легко и несерьезно.

Хотите, чтобы ваша дочь пять раз выскакивала замуж? Хотите, чтобы ваш сын бросал одну женщину за другой, не успевая выплачивать алименты? Кто ж этого хочет?! Не дай Бог.

Для супругов

Отыграл свадебный марш, отзвенели бокалы, давно раскрыты коробки с подарками, подсчитаны и уже потрачены купюры из конвертов. Началась семейная жизнь. Половина разводов случается как раз через год-два после свадьбы. Ожидаемое счастье оказалось не жизнеспособно.

Но есть еще одна половина. Годами двое взрослых людей старались жить счастливо, строили свой быт, ссорились и мирились. Или не очень старались? Многие семьи распадаются, когда дети уже выросли. Или «бес в ребро», или связующее звено выпало из семьи – дети разлетелись и свили свои гнезда.

Для мужчин

Мужчины по своей природе очень консервативны. Они не любят перемен, особенно, если инициаторы революции не они сами.

Если жена подала на развод, мужчина в 90 случаев из 100 попытается все оставить на своих местах. Он будет извиняться, исправляться, кодироваться и заглаживать вину (даже если ее не чувствует). Только бы не кардинальные перемены!

Конечно, через небольшой промежуток времени все вернется на круги своя. Тот же диван, телевизор, те же друзья-алкоголики, та же рыбалка по выходным и Интернет по ночам. С этим придется или мириться, или разводиться окончательно.

Для мужчины развод – это стресс не меньший, чем для ребенка, это не только пугающая неизвестность, нарушенные социальные привычные нормы, но и большой удар по самолюбию.

Мужчина – особь публичная, очень сильно зависимая от мнения толпы. Как же так?! Его бросили, и теперь друзья будут над ним смеяться и т.п.

Мужчина никогда не разводится в никуда. Если он подает на развод, значит, у него есть альтернатива, «запасной аэродром», любовница. Вот в этом случае стресса не будет. Даже переживаний никаких не дождетесь, только радость освобождения.

Для женщин

Женщина, напротив, более пытлива, в ней во все времена живет дух экспериментатора. Это она уходит с двумя детьми от пьяницы мужа на квартиру, это она выставляет супруга вместе с вещами и любовницей, застав их в спальне. Женщина, конечно, боится остаться одна, но, в то же время, она знает, что не пропадет. И это правда!

В женщине, как это не парадоксально, очень много жизненных сил. Это заложено природой. Потому что она мать, ответственная за продолжение рода, за своих детей.

Ради них дочь Евы и в горящую избу, и коня на скаку, а уж наркомана-мужа пинком из своей жизни и подавно. Да, потом будет плакать в подушку, жалеть, может примет назад. Но и одна не пропадет.

Развод для женщины – это огромный стресс, если бросают ее. Особенно, если она любит. Это разбитое сердце, попытки суицида, разочарование в жизни и потеря интереса. Но… тоже переживается, потому что главное для нее – это дети.

Посмотрите вокруг. Как много одиноких пожилых женщин. Все они прилично, аккуратно, модно одеты, выгуливают собачек, нянчат внуков. Еще ни одна женщина не пропала после развода. Потому что по большому счету ее счастье в детях.

Мужчина тоже любит детей, но в большей степени через женщину. Поэтому у них часто пропадает интерес к своему потомству после развода. И, как результат, пропадает интерес к жизни. Вывод: от развода больше страдают дети и мужчины.

Для общества

Что такое общество? Это ни какое-то эфемерное отстраненное понятие. Это как раз и есть те самые дети, женщины и мужчины. На сколько страдают они, на столько испытывает последствия и само общество. На сколько психически травмированы ее члены, на столько негативно оно само.

Разведенный мужчина больше подвержен риску алкоголизма, наркомании, СПИДа и травм. Этот факт тоже установлен вездесущими социологами. Дети в неполной семье чаще вырастают в индивидуумы с неполноценной травмированной психикой. Они тоже члены общества.

Правовой исход распада брака

Существуют вопросы, возникающие после развода, которые могут решиться только с помощью Российского законодательства.

Эти юридические проблемы укладываются в небольшой, но очень важный список:

Вопрос воспитания детей . С кем должен остаться ребенок. Кто из родителей будет приходящим, и будет ли.
Алименты , взимаемые с одного из родителей.
Имущественный вопрос . Раздел жилья и другого совместно нажитого имущества.

Есть ли позитивные стороны

Давайте представим, что разводиться нельзя. Ошиблись в молодости, ну и расхлебывайте всю жизнь свою глупость большим половником. Стерпится – слюбится. Народная мудрость на то и мудрость, чтобы к ней хотя бы немножко прислушиваться.

Никогда не известно, что будет, если все сломать и новый мир построить. Он может построиться еще хуже, чем был. Такое уже случалось в нашей истории.

С другой стороны, не сравнишь – не оценишь. Пока не примеришь на себя, так и не узнаешь, пойдет ли тебе этот наряд. А если старый наряд выбросишь, а новый не подойдет, голой что ли ходить….

Вот так эгоистично и практично подходя к семейной жизни, трудно создать счастливую семью. Может быть, попробовать просто любить? Искренней любовью можно рубище превратить в парчу и бархат.

Запрещать развод нельзя. Он нужен хотя бы для того, чтобы психологически не быть зависимыми от обстоятельств. Ну должен же быть запасной выход на случай пожара!

Видео: Статистика и мнение

По-разному складывается у людей семейная жизнь. Не все семьи способны выдержать испытание на прочность. Многие семейные функции со временем нарушаются, значительные изменения претерпевают психологические установки супругов на сохранение брака, жизненные планы рушатся. Поэтому в некоторых случаях не только невозможно, но и нецелесообразно сохранять брак как союз, который не приносит удовлетворение партнерам. Часто выход в такой ситуации один – развод.

Счастливый брачный союз, основанный на любви и взаимопонимании, разумеется, добро. А развод? Одни считают его злом, а другие – избавлением от зла. А он как дождь: когда необходимо – добро, во всех остальных случаях – зло, и немалое. Пожалуй, в этой метафоре наиболее четко подмечена психологическая сущность развода. Для кого-то – это единственный выход из сложившейся конфликтной ситуации в семье, когда присутствие рядом другого человека вызывает острое раздражение, даже ненависть, а для кого-то – сильное эмоциональное и психическое потрясение, оставляющее горький след в душе.

Перед нами бездна человеческих отношений с их сложностью, где объективное состояние теснейшим образом переплетено с субъективным, биологическое с социальным, психологическое с нравственно-этическим, необходимое со случайным. Вот почему есть основание полагать, что далеко не все разведенные хорошо понимают, почему их семейное счастье не сложилось, был ли развод действительно необходим, что ждет их и детей после развода. Не зря развод довольно часто сравнивают с айсбергом в море: на поверхности видна лишь небольшая часть комплекса драматических переживаний, основная же масса их под водой – в глубинах душ и сердец разведенных.

Еще древний мудрец Платон (V–IV вв. до н. э.), понимая несовершенство человеческих брачных отношений и думая об истоках этих страданий, предлагал создать «безразводное общежитие». С этой целью он разработал проект бессемейного государства, поскольку именно в семье культивируются собственнические инстинкты. Здесь все претендуют на всех и на всё. Муж – на жену и наоборот, родители – на детей и наоборот, и все поколения – на совместно добытое или наследуемое имущество. Поэтому алчность и эксплуататорские наклонности и сохраняются в обществе, ведь они не изживаются в его первоначальной ячейке – в семье.

Чтобы разрушить эту «цитадель» пороков до основания, Платон предложил мужчинам и женщинам выбирать себе партнера по жребию и ненадолго. Иначе могут «прирасти» друг к другу душой и телом. Детей же и вовсе отторгнуть от родителей и воспитывать всех вместе за счет государства. Таким образом, дети, перестав быть «своими», перестанут быть и чужими для каждого гражданина и гражданки, перестанут быть яблоком раздора в спорах родителей.

Философ видел способ борьбы с мучениями, причиняемыми браком и разрывом семейных уз, в ликвидации самого этого института. Не будет семейных радостей, но не будет и страданий. Как видим, даже величайшие умы человечества попадали в тупик, когда пытались открыть секрет всеобщего бесконфликтного существования мужчины и женщины.

Право на развод с давних времен было предметом обсуждения в любом обществе. Признание права на развод, то есть свободы людей не только заключать браки, но и расторгать их, является одним из доказательств демократизации общества. В законодательстве и в отношении общественного мнения к разводу, к разведенным и их детям очень ярко проявляется и общественно-политический строй данной страны, и культурные, национальные традиции, и социально-психологические особенности народа.

Еще А. Бебель в книге «Женщина и социализм» отмечал, что цифры разводов в каждой стране сами по себе мало о чем говорят, их нельзя сравнивать, не зная точно обычаев и законов страны. Так, например, в странах, где сильно влияние католической церкви, которая, как известно, запрещает разводы, эти показатели будут значительно ниже, чем в тех странах, в которых препятствий для расторжения брака меньше. Однако эти цифры ничего не скажут об истинной прочности браков.

Это же относится и к статистическим данным в отношении наиболее частых причин разводов. В одной стране развод осуществляется на основе «принципа виновности», то есть суд должен доказать виновность одного из супругов по следующим основаниям: супружеская неверность, намеренный уход одного из супругов из семьи, отказ от выполнения супружеских обязанностей и т. д. В некоторых мусульманских странах мужчине достаточно трижды публично сказать о том, что нынешняя супруга ему уже не жена, как брак считается расторгнутым.

Во все времена и эпохи запрещение развода наиболее тяжело отражалось на женщинах, усугубляя их и без того бесправное, подчиненное положение. Известная французская писательница ХVIII века Жермена де Сталь писала: «Воспрещение развода давит всей своей тяжестью только на жертвы: оно старается заклепывать цепи, не влияя на условия, делающие их мягкими или жестокими. Оно словно говорит: я не могу доставить вам счастья, но зато обеспечиваю прочность вашего несчастья... Как безумно сказать: есть узы, которые не может разорвать отчаяние! Смерть приходит на помощь физическим страданиям, когда нет больше сил переносить их; а общественные учреждения делают из нашей жизни тюрьму... из которой нет выхода!.. Дети страдают столько же, сколько родители...» .

Развод – это расторжение брака, то есть юридическое прекращение его при жизни супругов. Развод представляет собой ненормативный кризис семьи, главным содержанием которого является состояние дисгармоничности, обусловленное нарушением гомеостаза семейной системы, требующее реорганизации семьи как системы. Развод – это результат кризисного развития отношений супружеской пары.

Осуществленному разводу, как правило, предшествуют неоднократные попытки супругов разойтись. Развод и его психологические следствия представляют актуальную проблему современного российского общества. Согласно статистике, сегодня каждый четвертый брак в России распадается, причем, по данным исследований, 67 % мужчин и 32 % женщин считают, что развод можно было предотвратить.

В современном обществе развод как явление оценивается неоднозначно. Если раньше его интерпретировали однозначно отрицательно – как угрозу семье, то сегодня возможность расторжения брака рассматривается как неотъемлемый компонент семейной системы, необходимый для реорганизации ее в тех случаях, когда сохранить семью в прежнем составе и структуре оказывается невозможным.

Рост числа разводов, по мнению исследователей, в определенном смысле предопределен переходом к новому способу заключения брака, когда основное значение приобретает свободный выбор супруга на основе чувства любви и личностной избирательности. Свобода выбора партнера с необходимостью предполагает свободное расторжение брака в условиях, когда супружеские отношения складываются неудачно. Многими молодыми людьми развод воспринимается уже не как трагедия, а как хорошая возможность избавиться от невыносимо тусклых и лживых отношений в любви.

Разводы, к сожалению, представляют серьезную социальную проблему, охватившую весь мир. Причем появилась она тогда, когда человечеством была придумана первая, еще несовершенная в юридическом отношении формула, провозглашающая заключение брака законным. Наряду с этим кто-то уже стал думать о том, как разрушить правовые узы между мужем и женой.

Первое упоминание о разводе встречается в своде законов вавилонского царя Хаммурапи, жившего еще в ХVIII веке до нашей эры. С тех пор прошло почти четыре тысячелетия. Положения о разводе многократно менялись, в разных частях света и в различные исторические периоды действовали и продолжают действовать различные положения о разводе. Случалось, что где-то развод был чрезвычайно затруднен, а где-то, наоборот, становился до смешного простой процедурой.

Разумеется, это не могло не отразиться на массовом сознании, которое всегда реагировало на наиболее значимые общественные проблемы. Именно таковой, на наш взгляд, является проблема развода. Поэтому неудивительно, что, как и раньше, общественное мнение сегодня по-разному расценивает тенденцию увеличения числа разводов. С одной стороны, оно защищает права человека на личную свободу, единодушно признавая право на освобождение от неудавшегося или ставшего невыносимым супружества. С другой – осуждает его как наносящий непоправимый вред детям.

Подобное двойственное отношение к разводам в обществе определенным образом сказалось и на характере научных исследований по этому вопросу. Одни исследователи рассматривают развод как негативное, пагубное явление, форму проявления семейной деструкции, указывая на то, что и в массовом сознании развод часто ассоциируется с позором, симптомом личного падения, с проявлением собственной слабости, с неизбежным разрывом нормальных отношений с детьми и т. д.

Некоторые исследователи полагают, что развод может играть позитивную роль в том случае, если он ведет к действительному решению семейной проблемы, способствует эмоциональному равновесию и «моральному возрождению» супругов. Подобную точку зрения на развод они обосновывают тем, что в некоторых случаях не только невозможно, но и нецелесообразно сохранять брак, ведь деструктивные отношения между родителями могут оказывать травмирующее воздействие на психику детей и десоциализирующее влияние на формирование их личности.

Развитие экономической самостоятельности и социального равноправия женщин создает условия для расторжения брака в тех случаях, когда семья становится помехой на пути свободного саморазвития и самореализации женщины. В семье, имеющей детей, развод не означает ее ликвидацию и прекращения ее функционирования. Семья сохраняет по крайней мере одну, но важнейшую функцию – воспитание детей. Разведенные супруги перестают быть мужем и женой, но всегда остаются родителями своих детей.

Развод – весьма противоречивое социально-нравственное явление, которое определяется в словаре по семейному воспитанию как «способ прекращения брака при жизни супругов». Развод – это лишь финал семейной драмы, юридическое оформление распавшихся супружеских отношений.

В процессе, предшествующем окончательному расторжению брака, выделяется несколько стадий. Начинается все с эмоционального развода , который выражается в возникновении чувства отчужденности, безразличия супругов друг к другу, в утрате доверия и любви. Затем наступает физический развод: супруги уже думают о возможности юридического развода, но не считают его единственным и наилучшим выходом из создавшегося положения. Супружеские отношения в этот период ограничены, брачные партнеры начинают жить раздельно.

При пробном разводе проблема обсуждается открыто. Супруги живут порознь или, если это невозможно, ведут раздельное хозяйство. Чаще всего таким «пробным» разводом пытаются (нередко неосознанно) облегчить переход к разрыву отношений в условиях распавшейся семьи. Юридический развод – это уже завершение долгого процесса.

ОСНОВНЫЕ СТАДИИ И ФАЗЫ РАЗВОДА

В представлении многих специалистов развод, вынужденный или добровольный, какими бы внешними причинами он ни был вызван и какими бы законами ни регулировался, в социальном плане является не событием, а процессом. Этот процесс начинается тогда, когда супруги начинают рассматривать развод как реальную возможность, и заканчивается тогда, когда дело доходит до установления самостоятельного (индивидуального для каждого) стиля жизни.

Развод в юридическом смысле представляет собой лишь часть более широкого процесса, первая стадия которого заканчивается принятием решения о разводе, а вторая складывается из пяти отдельных процессов, протекающих по большей части параллельно. К ним относятся эмоциональный, правовой, экономический, родительский и общественный аспекты развода. Заканчивается этот процесс достижением независимости от бывшего супруга и бывшей семьи, при этом важным является достижение должного уровня сотрудничества бывших брачных партнеров в вопросах материального обеспечения и воспитания детей, которые живут с одним из них.

В собственно разводе можно выделить три фазы:

1) обдумывание и принятие решения о разводе;

2) планирование ликвидации семейной системы;

3) сепарация.

Остановимся на характеристике каждой из фаз развода.

Стадия, предшествующая разводу, начинается с фазы обдумывания и принятия решения о прекращении брачно-семейных отношений как оптимальном в сложившихся условиях варианте разрешения семейного кризиса. На ее протяжении происходит нарастание деструктивности и дисгармоничности семьи. Конфронтация партнеров и ссоры становятся хроническими. Превалирует тревожность, плохое настроение, чувство разочарования, неудовлетворенности, отчуждения и охлаждения, неверия и недоверия.

Снижение уровня субъективной удовлетворенности браком, чувство утраты любви приводят к возникновению холодности, враждебности и дистантности в отношениях супругов, что является индикатором начала процесса эмоционального развода. В большинстве случаев наблюдается асимметрия динамики эмоционального развода у партнеров: у кого-то чувство любви сохраняется, у кого-то угасает. Обдумывание и принятие решения о разводе одним или обоими супругами продолжается от нескольких дней до нескольких лет и основывается на осознании ими невозможности дальнейшего существования в рамках семейной системы. Конфронтация с партнером приобретает целенаправленный характер: высказываются обдуманные претензии и требования, наконец ставится вопрос о целесообразности развода.

Сообщение партнеру о принятом решении иногда вызывает у другого шок, отчаяние, чувство пустоты и хаоса, амбивалентность переживания. Все это составляет характерный паттерн эмоционального переживания отвергнутым партнером решения о разводе. Решение о разводе либо принимается вторым супругом сразу, либо следуют переговоры и «тайм-аут» с отсрочкой принятия окончательного решения.

Одним из вариантов «цивилизованного» принятия решения о разводе является более или менее длительное раздельное проживание супругов при сохранении воспитательной и экономической функций семьи. Раздельное проживание создает благоприятные условия для эмоциональной стабилизации супругов, переоценки ими реального состояния и будущего семьи и окончательного принятия решения о дальнейшей судьбе. С момента объективирования проблемы развода эмоциональный развод приобретает все более осознанный характер и принимает форму сознательной целенаправленной реорганизации и реконструкции эмоциональных отношений между супругами.

Фаза планирования ликвидации семейной системы начинается с момента окончательного принятия решения о разводе одним или обоими супругами. Свойственные ей негативно-тревожный эмоциональный фон существования семьи, высокая эмоциональная напряженность и фрустрированность представляют серьезную угрозу для разумного выхода из кризиса. Ликвидация семейной системы связана с необходимостью изменения ролевой структуры семьи, перераспределения ее основных функций и построением нового образа жизни. На этом этапе происходит:

1) эмоциональный развод – разрушение иллюзий в супружеской жизни, чувство неудовлетворенности, психологическое отчуждение супругов, страх и отчаяние, попытки контролировать партнера, споры, стремление избежать проблем. Он предполагает эмоциональную сепарацию супругов; трансформацию эмоциональной привязанности к партнеру;

2) физический развод , включающий территориальную сепарацию и приводящий к раздельному проживанию бывших супругов;

3) экономический развод – заключение соглашения и договоренностей о разделе имущества и жилища, о формах экономической поддержки бывшими супругами друг друга, о вкладе каждого из них в обеспечение материального благополучия детей и планировании в случае необходимости шагов по изменению места и графика работы каждым из супругов;

4) социальный развод представляет собой реорганизацию отношений с расширенной семьей и перестройку отношений со значимым социальным окружением, общим кругом друзей и коллег. Для разрешения социального развода супруги должны информировать прародителей и других членов расширенной семьи с обеих сторон о принятом решении.

Явное непринятие развода прародителями, осуждение и обвинение ими супругов, попытки давлением на них добиться отмены решения создают фактор риска стабилизации семьи после развода. Необходимо еще на стадии планирования распада семьи выработать соглашение о формах взаимодействия и участия прародителей в будущей жизни обоих супругов после развода и воспитании детей. Другой задачей является информирование по мере необходимости друзей, знакомых, сослуживцев, администрации предприятий, где работают супруги, о принятом ими решении расторгнуть брак;

5) сородительский развод предполагает достижение договоренностей между супругами об ответственности и конкретных формах опеки и участии в воспитании детей; подготовку и информирование детей о предстоящем разводе и новых условиях жизни;

6) религиозный развод – согласование с религиозными канонами и получение разрешения от духовника или иерархов конфессии на расторжение брака, если один из супругов или оба верующие.

Таким образом, планирование распада семейной системы осуществляется путем переговоров о решении материальных, бытовых и имущественных проблем, связанных с прекращением функционирования семьи как целостной системы. Если эмоциональный развод завершен либо его динамика позитивна и отражает принятое решение о целесообразности прекращения супружеских отношений, то возможен конструктивный диалог между супругами. Если же нет и эмоциональные отношения супругов окрашены чувством обиды, гнева, враждебности, то переговоры заходят в тупик и принимают деструктивный характер. Каждый стремится причинить боль другому, идея «наказания» виновной стороны доминирует, дети становятся разменной монетой в «выторговывании» прав и привилегий и вовлекаются в борьбу как средство давления и шантажа противной стороны.

Завершается развод фазой сепарации – прекращением ведения супругами совместного хозяйства и совместного проживания. Нередко уже на этой фазе происходит физическое отделение супругов – уход в прародительскую семью или на иное место жительства. Даже если супруги продолжают жить под одной крышей, происходит раздел «хозяйства», комнат, бюджет перестает быть общим и т. д. Интенсифицируется процесс эмоционального развода – происходят аффективная переоценка характера отношений с партнером и самого партнера, дифференциация границ «Я» и «Ты» и установление новых правил и норм межличностного взаимодействия. Даже после развода «Мы» как целостная структура сохраняется, поскольку даже тогда бывшие супруги остаются родителями своих детей, сохраняя единство «Мы как родители».

Период развода связан с юридическим оформлением нового статуса семьи, признанием прекращения действия прежних прав и обязательств супругов в связи с расторжением брака и принятием новых обязательств по сохранению родительских функций. Продолжительность этого периода определяется правовыми нормами (от 2 до 5–6 месяцев в зависимости от наличия в семье детей и добровольности решения о разводе обоими супругами). Развод – не просто проставление штампа в паспорте как процедура юридического оформления нового семейного статуса, но и оформление экономического разрыва, а также соглашения об участии супругов в воспитании детей.

Если родители не достигают взаимного согласия о том, с кем останутся проживать дети и как будет обеспечена реализация права одинокого родителя на воспитание детей, решение принимает суд. Именно он решает, с кем из родителей останутся дети, принимая во внимание различные факторы:

Возраст и пол родителей;

Эмоциональную привязанность детей к родителям и другим членам семьи;

Финансово-экономические условия, которые может предоставить детям каждый из родителей (естественно, при условии финансовой поддержки второго родителя);

Возможности реализации родителями воспитательной функции;

Состояние соматического (физического) и нервно-психического здоровья родителей и их правовой статус (дееспособность, гражданство, административные правонарушения, нахождение под следствием или в исправительно-трудовом учреждении и пр.).

В случае необходимости проводится психологическая экспертиза, заключение которой носит рекомендательный характер. Краеугольным камнем принятия решения о том, с кем останутся дети, является принцип охраны интересов психического здоровья и развития ребенка . К участию в принятии такого решения привлекаются органы опеки, на которые возлагается контроль его осуществления. Нередко принятие решения о реализации родительских прав затягивается на долгое время, вплоть до нескольких лет, причем его практика основана на анализе характера первичной привязанности ребенка.

Обычно до подросткового возраста вопрос о том, с кем должны остаться дети, решается в пользу матери. До достижения ребенком старшего подросткового возраста не рекомендуется прямо ставить его перед выбором родителя, с которым он хотел бы остаться жить. Ради благополучия, здоровья и психического развития ребенка крайне желательно продолжать переговорный процесс между родителями до заключения добровольного соглашения, основанного на защите его прав и интересов.

Как правило, на этой стадии происходит или продолжается процесс территориальной и экономической сепарации, устанавливаются новые отношения между бывшими супругами.

Когда собственно развод становится свершившимся фактом, бывшим супругам предстоит пережить другой, не менее сложный, – постразводный период , во время которого происходит перестройка семейной системы и ее стабилизация. Он состоит из трех фаз:

1) собственно послеразводная (до одного года);

2) фаза перестройки (2–3 года);

3) фаза стабилизации (2–3 года).

Каждая характеризуется собственными задачами, продолжительностью, особенностями эмоциональных переживаний и типичными трудностями функционирования.

Метафорически послеразводную фазу можно назвать «разрушенный дом». Все члены семьи переживают кризис, наступающий после юридического оформления развода. Семья на какое-то время может утратить способность нормально функционировать. Основная проблема этой фазы – одиночество и противоречивые чувства, переживаемые расставшимися супругами: нерешительность, оптимизм, сожаление, печаль, любопытство, возбуждение. Продолжительность этой фазы различна (от нескольких месяцев до года) в зависимости от ресурсов семьи и социальной поддержки.

Основная цель послеразводной фазы – построение нового стиля и образа жизни в условиях неполной семьи. Соответственно, задачами развития семьи выступают:

1) преодоление эмоционального дефицита и дефицита делового сотрудничества, возникших после ухода одного из супругов;

2) восстановление экономического функционирования семьи, достижение финансовой и экономической самостоятельности разведенного супруга, позволяющей максимально приблизить уровень функционирования семьи к прежнему, «доразводному»;

3) приобретение необходимой компетентности в воспитании детей каждым из разведенных супругов;

4) построение новой системы социальных отношений с друзьями, коллегами, прародителями; реконструкция эго-идентичности, то есть осознание и принятие себя в новом социальном статусе разведенного человека.

Фаза перестройки является поворотной в развитии отношений бывших супругов. Завершается их эмоциональный развод, предполагающий трансформацию эмоциональной связи в сторону устойчивого доброжелательного или нейтрального отношения к бывшему супругу. Вместе с тем могут наблюдаться резкие колебания эмоционального статуса разведенных супругов – от депрессии к необоснованной эйфории.

Нередко переживание отверженности и эмоциональной пустоты толкает экс-супруга на немедленный поиск нового объекта привязанности. Лихорадочное стремление как можно скорее «залечить раны» и обрести душевное спокойствие представляет собой компенсаторную реакцию личности на утрату и нацеленность на ее восполнение.

Здесь прослеживаются два сценария развития событий. В первом случае активность направляется на поиск партнера как заместителя супруга в отношениях любви. Во втором зоной поиска объекта привязанности становятся детско-родительские отношения. Родитель переносит на ребенка всю нерастраченную силу своей любви, делая ребенка ее заложником. С психологической точки зрения такая стратегия преодоления кризисной ситуации постразвода является неэффективной, поскольку окончательного разрыва с прежним объектом привязанности еще не произошло.

Браки, заключенные на этой стадии, достаточно часто также завершаются разводом, поскольку основным мотивом здесь оказывается стремление восстановить эго-идентичность или обрести чувство безопасности. Партнер же рассматривается инструментально, отношение к нему как к уникальной и самоценной личности отсутствует. Женятся в этих случаях обычно мужчины, поскольку женщина остается с ребенком, что создает ей значительные трудности при повторном браке. По статистике, около 65 % мужчин женятся повторно в течение пяти лет после развода.

Настойчивое стремление разведенных супругов, в том числе женщин, во что бы то ни стало найти нового партнера, выйти замуж, создать новую семью отражает желание компенсировать утрату и на этой основе реинтегрировать свою личностную идентичность. Для профилактики поспешных и необоснованных решений о заключении повторного брака необходимо работать над расширением системы социальных и межличностных связей разведенных супругов с тем, чтобы обеспечить эмоциональную поддержку, сопереживание и понимание.

На этой же фазе происходят стабилизация финансово-экономического положения семьи, приспособление к новому уровню доходов и изменение стиля жизни семьи в соответствии с ним.

В сфере детско-родительских отношений фаза перестройки характеризуется изменением системы семейного воспитания с учетом новых реалий жизни семьи – трудовой занятости матери и снижения меры участия отца в процессе воспитания. Изменения в семейном воспитании могут происходить по типу возрастания опеки ребенка и повышенной моральной ответственности за его нынешнюю жизнь и дальнейшую судьбу. Нередко наблюдаются возрастание требований к ребенку, предоставление ему большей самостоятельности.

На фоне объективного расширения границ автономии ребенка в деловом сотрудничестве зачастую происходит усиление эмоционального симбиоза ребенка и матери, стремящейся «привязать» его к себе и видящей в общении с ним единственный источник эмоциональной поддержки. В таких случаях мать пытается ограничить общение ребенка со сверстниками и его право на самостоятельный выбор друзей. В подростковом возрасте это чревато бунтом, протестом, выраженными реакциями эмансипации, символическим (а иногда и реальным) уходом из дома. Часто для подростков развод родителей воспринимается как крах идеала романтической любви. В случае ненадежной привязанности подростковый кризис может подтолкнуть подростка к вступлению в сексуальные отношения, в которых партнер рассматривается в первую очередь как источник чувства безопасности и эмоциональной поддержки.

Завершающей фазой послеразводного периода является фаза стабилизации. На этом этапе проблемы перестройки семьи успешно преодолены, между бывшими супругами устанавливаются ровные партнерские отношения, становится возможным их эффективное сотрудничество в воспитании детей. Теперь можно подумать о заключении нового брачного союза – в прошлом остаются обиды распавшегося брака, теряют свою актуальность мотивы «мести» бывшему супругу. Открытость социальным контактам и коммуникации, преодоление тревоги, связанной с боязнью новых близких отношений и неудач, создают хорошие стартовые условия для образования новой гармоничной семьи.

К сожалению, следует констатировать, что повторный брак – удел лишь немногих разведенных женщин. Российская статистика неумолимо свидетельствует о том, что повторный брак разведенной женщины, имеющей детей, – скорее исключение, чем правило. Для мужчин повторное создание семьи оказывается несравненно более легкой задачей. Простота ее решения уравновешивается для мужчин риском одиночества после развода: ведь женщина остается одинокой матерью, а мужчина – просто одиноким человеком. Психологическим критерием стабилизации семьи после развода является готовность бывших супругов принять прошлое, признать счастливые моменты своего брака и выразить благодарность партнеру за все хорошее, что им довелось пережить вместе.

Американский психолог, представитель гуманистического направления А. Маслоу рассматривает развод как сложный процесс перестройки прежних семейных отношений и выделяет семь основных его стадий:

1) эмоциональный развод (крах иллюзий в супружеской жизни, неудовлетворенность браком, рост отчуждения, страх и отчаяние, утрата чувства любви);

2) время размышлений и отчаяния перед разводом (шок, боль, страх перед будущим, ощущение пустоты и хаоса, попытки вернуть партнера и прежние отношения любви);

3) юридический развод (юридическое оформление развода, обособление, депрессия, попытки суицида, угрозы, стремление к переговорам);

4) экономический развод (налаживание экономических, финансовых, хозяйственно-бытовых отношений в условиях реалий прекращения прежних брачно-семейных отношений);

5) установление баланса между родительскими обязанностями и правом на опеку ;

6) самоисследование и установление нового внутри-личностного, межличностного и социального баланса (одиночество и поиск новых друзей, печаль и оптимизм, противоречивость чувств, формирование нового стиля жизни, определение нового круга обязанностей для членов семьи);

7) психологический развод знаменует восстановление уверенности в себе, самоценности и личностной автономии, поиск новых объектов любви и готовность к длительным отношениям.

Чешский психотерапевт С. Кратохвил, исходя из практического опыта оказания консультационной или терапевтической помощи разводящимся супругам, разделил развод на три периода:

1) предразводный период;

2) период развода;

3) послеразводный период.

Практика консультационной работы с разводящимися или находящимися на грани развода супругами свидетельствует о том, что именно эти три стадии наиболее часто выделяются во взаимоотношениях решивших расстаться брачных партнеров.

Предразводный период характеризуется тем, что супруги пока не пришли к окончательному решению о расторжении брака, поэтому еще можно предупредить подачу заявления на развод или взять его назад, если оно уже подано. В этом случае, возможно, кризис временный и его еще можно преодолеть. Поэтому очень важно раскрыть перспективы удовлетворения потребностей обоих супругов и достижения позитивных изменений в отношениях и функциях семьи с точки зрения заботы о детях и последствий, которые может вызвать развод для обоих супругов и особенно для детей.

Супруги могут жить в атмосфере, в которой преобладают настроения к разводу. Причиной тому может быть действие мифов о разводе, поддерживающих поведение, способствующее разводу. Здесь имеются в виду утверждения, которые выдаются за общеизвестные истины (несмотря на то, что они не соответствуют действительности). К таким поддерживаемым общественным мнением мифам относятся утверждения следующего порядка:

«второй брак лучше, чем первый»;

«если брак не удался, то только развод может поправить положение»;

«для ребенка развод не является чем-то исключительным, поскольку вокруг него много других детей из неполных семей»;

«после окончания периода развода все станет на свои места и для детей»;

«если новый партнер меня любит, он будет рад и моим детям».

Если один из партнеров находится под влиянием этих или подобных им мифов, то очень важно помочь ему отказаться от них и устранить их влияние на принимаемые решения. Однако решение спорного вопроса о разводе в этот период, помимо всего прочего, зависит от интенсивности и продолжительности семейного конфликта, от степени и характера патологии личности одного из родителей, особенности эмоциональной привязанности супругов друг к другу и детям, а также детей к родителям.

Если проблемы, возникшие в семье, не получили устраивающего обоих супругов варианта разрешения, то они принимают твердое решение о расторжении брака и вступают в период развода. Отличительной особенностью данного периода является проявление трудно сдерживаемых отрицательных эмоций разводящимися брачными партнерами.

Эмоциональное состояние супругов характеризуется чувствами гнева и печали, страха, вины, злости, желания возмездия. В этой ситуации очень важно погасить нежелательный эмоциональный накал, помочь супругам научиться сдерживать свои эмоции и направлять свою энергию на совместное решение конкретных вопросов, связанных с разводом, что является наиболее целесообразным для обеих сторон, а также с точки зрения учета интересов и проблем детей.

Отрицательным эмоциональным реакциям супругов можно противопоставить стремление примириться с утратой, чувство собственной ответственности, развитие самостоятельности и формирование новых целей. Необходимо добиться того, чтобы с разводом согласились оба супруга. Если решение о разводе было принято односторонне, то партнер считает его инициатора виновным, и вновь возникает чувство утраты, пренебрежения, бессильной ярости или беспомощности. Предметом споров и раздоров могут стать вопросы имущественного раздела или заботы о детях. В этой ситуации очень важно объединение и решение эмоциональных проблем, так чтобы они не влияли на рациональное решение вопросов, касающихся бытовой стороны расторжения брака.

В данный период существенное значение приобретает и решение некоторых юридических вопросов: раздел имущества, выплата алиментов, определение детей к одному из родителей и заключение соглашения о встречах с ними бывшего супруга. Лучше всего эти вопросы решать на основе взаимной договоренности. Супруги должны осознать то, что все их поступки должны быть направлены на облегчение ребенку перехода в новые условия жизни, чтобы он смог сохранить эмоциональную связь и уважение к обоим родителям, не потерял чувства безопасности и постепенно преодолел свою растерянность.

После юридического оформления развода бывшие супруги вступают в послеразводный период , главной целью которого является стабилизация положения и достижение обоими супругами самостоятельности в новых условиях жизни. В первую очередь каждому из них необходимо овладеть новой ситуацией, возникшей при разрыве супружеских отношений, предотвратить возможные невротические и депрессивные реакции, имеющие тенденцию к фиксации в этих условиях.

Если у женщины непосредственно перед разводом нет прочной внебрачной связи с перспективой брака, то в зависимости от возраста и наличия детей ее шансы найти партнера, более привлекательного, чем прежний супруг, не слишком велики или вовсе отсутствуют. Для разведенного мужчины, несмотря на его обязанности по выплате алиментов, ситуация более благоприятна. Большинство разведенных мужчин не считают выгодным для себя заключение брака. По их мнению, новый брак не должен быть бегством от одиночества и ответственности, проявлением тенденции перенести потребность в зависимости с одного лица на другое. Решение о вступлении в новый брак должно опираться на автономное решение, на опыт прежних выборов и неправильной стратегии в предыдущем браке.

К специфическим проблемам собственно послеразводного периода относится продолжение конфликтной ситуации между бывшими супругами. Этому особенно способствует совместное проживание после развода в одной квартире. Другой важный вопрос, возникающий в послеразводный период, – регулирование встреч детей с оставившими семью родителями (в большинстве случаев с отцами). Такие встречи во всех случаях надо предоставлять, но предварительно решить проблему относительно их продолжительности и периодичности. При этом важно учитывать два аспекта организации этих встреч: когда отец может встретиться с ребенком (по договоренности с матерью) и когда ребенок этого захочет. Это позволит создать ситуацию, близкую к условиям нормального функционирования семьи.

Вместе с тем не следует использовать ребенка как орудие мщения бывшему супругу или средство для сближения с ним. Необходимо помнить: если у бывшего супруга больше нет интереса к совместной жизни, кроме встреч с детьми, не следует тешить себя надеждой на его возвращение. Главной задачей в данный период является достижение нового, удовлетворяющего равновесия в отношениях с бывшим брачным партнером (нескончаемые споры, чувство несправедливости, стремление к мести), устранение возможности генерализации отрицательного опыта и, следовательно, поддержание в себе способности к заключению нового удовлетворительного брака.

С учетом психологической травмы , которую получает стремившийся избежать развода партнер, выделяются следующие стадии:

1. Стадия протеста : эмоционально травмированный партнер повышает свою активность, чтобы избежать развода. Однако при этом часто действует хаотически и нецеленаправленно, ухудшая тем самым свое и так незавидное положение.

2. Стадия отчаяния : обороняющаяся сторона чувствует, что ситуацией уже не владеет и впадает в депрессию, иногда доходит до самообвинений.

3. Стадия отрицания : оставленный супруг ожесточается и приходит к выводу, что не стоит сохранять брак с таким неподходящим человеком.

4. Стадия примирения с ситуацией : травмированный разводом партнер уже избавляется от чувства несправедливости и видит ситуацию более реалистично.

Близка к данной и классификация стадий разводного процесса на основе динамики переживаний. В рамках этого подхода выделяются следующие этапы развода.

1. Ситуация отрицания . Первоначально реальность происшедшего отрицается. Обычно человек затрачивает на близкие отношения много времени, энергии и чувств, поэтому ему трудно сразу смириться с разводом. На этой стадии ситуация развода воспринимается с выраженной защитой, посредством механизма рационализации обесцениваются брачные отношения: «Ничего такого не случилось», «Все хорошо», «Наконец пришло освобождение» и т. п.

2. Стадия озлобленности . На этой стадии от душевной боли защищаются агрессией по отношению к партнеру. Нередко манипулируют детьми, пытаясь привлечь их на свою сторону.

3. Стадия переговоров. Это самая сложная стадия. Предпринимаются попытки восстановить семейный союз, используется множество манипуляций по отношению друг к другу, включая сексуальные отношения, беременность. Иногда прибегают к давлению на партнера со стороны окружающих.

4. Стадия депрессии . Угнетенно-подавленное настроение наступает, когда отрицание, ярко выраженная агрессивность в виде угроз и переговоры не приносят желаемого результата. Человек чувствует себя неудачником, резко снижается самооценка, он начинает сторониться других людей, не доверять им. Нередко испытанное во время развода чувство отвержения и депрессии довольно долгое время мешает заводить новые интимные отношения.

5. Стадия адаптации . Приспособление к изменившимся после расторжения брака условиям жизни связано с диапазоном проблем – от финансовых до ухода за детьми. В разрешении этих и ряда других проблем послеразводного периода существенное место занимает умение жить без супруга и преодолевать психологическое и социальное одиночество. Неизбежна определенная ломка социальных отношений – приходится привыкать одному (одной) ходить на концерты, в гости и т. п.

В тех случаях, когда ситуация симметрична, то есть оба брачных партнера с разводом согласны и рассматривают его как положительное решение, указанные стадии, естественно, отсутствуют.

МОТИВЫ И ПРИЧИНЫ РАЗВОДОВ

1) пьянство и алкоголизм одного из супругов;

2) несходство характеров и отсутствие взаимопонимания;

3) измена или подозрение в измене;

4) частые ссоры;

5) появление другой семьи;

6) утрата чувства любви;

7) физическая несовместимость;

8) ревность;

9) вмешательство в семейные отношения родителей или других родственников;

10) болезнь одного из супругов;

11) фиктивное заключение брака;

12) безответственное отношение супругов к семье и семейным обязанностям;

13) вынужденная разлука супругов;

14) отсутствие детей или нежелание одного из супругов их иметь.

Что касается женщин, то свое нежелание сохранять брак они объясняют:

1) беспробудным пьянством мужа;

2) низкой материальной обеспеченностью и сложными жилищно-бытовыми условиями семьи;

3) «несходством характеров».

14. Совершение супругом уголовно наказуемого деяния, асоциальное и противоправное поведение.

Все это становится понятным, когда семья уже распалась. А до этого ни у супругов, ни у окружающих нет ясного понимания, что происходит. Тем более что в момент бракоразводного процесса ни один из супругов не успевает серьезно задуматься о возможных последствиях распада семейного союза как для них самих, так и для детей.

СОЦИАЛЬНЫЕ ПОСЛЕДСТВИЯ РАЗВОДОВ

Как бы ни трактовали проблему разводов специалисты в области семейной психологии, как бы ни складывалось на этот счет общественное мнение, – пока можно констатировать лишь тот факт, что в России, согласно последним статистическим данным, количество разводов в два раза превышает число зарегистрированных браков. Распад семьи – не только личная проблема людей, но и проблема общественная. Для общества – это ухудшение демографической ситуации, обесценивание института семьи, снижение работоспособности людей, переживающих ситуацию развода, увеличение количества одиноких людей, появление неполных семей, в которых воспитание детей без отца становится ущербным, и др.

Развод, вынужденный или добровольный, всегда служит источником больших потрясений в жизни взрослого человека. Он выявляет все те личностные особенности, которые могли лишь неявно проявляться в спокойной обыденной жизни. Расставание супругов – это всегда стресс, и справиться с ним удается не через год и даже не через два. Психологами установлено: пять лет, как правило, требуется бывшим супругам, чтобы перестать искать виноватых и понять, что они теперь друзья, а не бывшие враги.

Разводящиеся супруги, по утверждению психологов, в подавляющем большинстве случаев испытывают чувство отчаяния, тоски, одиночества, горечь несбывшихся надежд. Иногда последствия неудачной семейной жизни человек ощущает на себе много лет после развода, опасается повторного вступления в брак из-за боязни совершить подобную ошибку и испытать в очередной раз глубокие муки и боль, превращающие его жизнь в бесконечное страдание.

Сумели ли супруги с наименьшими «потерями» выйти из тяжелой жизненной ситуации, связанной в расторжением брака; как сложились их отношения во время процедуры развода; как они поделили совместно нажитое имущество – все это отражается как на дальнейшей жизни каждого из них, так и на судьбе их общих детей.

Распад семьи является также серьезной социальной проблемой. Поэтому последствия развода можно условно разделить на три группы:

1) последствия для общества;

2) последствия для самих разводящихся;

3) последствия для детей.

О социальных последствиях развода уже упоминалось в начале этого раздела. Хотелось бы добавить, что большая часть разведенных мужчин и женщин не имеют возможности или желания вступить в повторный брак. Как справедливо заметил по этому поводу К. Витакер, «то, что супруги вложили друг в друга, нельзя забрать назад, а способность вложить себя в новые отношения отравлена подозрением и параноидальными чувствами ко всякому браку как таковому». К тому же значительная часть разведенных женщин, имеющих детей, совсем не вступают в брак. Исходя из этого, возможности деторождения разведенных женщин остаются нереализованными, что крайне отрицательно влияет на процессы воспроизводства населения. Вследствие разводов увеличивается численность неполных семей, в которых ребенок воспитывается одним из родителей. Увеличение количества детей, воспитывающихся в семье без отца (при живом отце), увеличивает вероятность отклоняющегося поведения среди подростков, отрицательно влияет на их успеваемость.

Развод способствует росту заболеваемости в обществе; он создает травмирующие ситуации, способные вызвать нервно-психические расстройства (нарушения) как у родителей, так и у детей. Одиночество как последствие распавшегося брака становится сложнейшей социально-психологической проблемой для многих людей. На этом фоне увеличение доли детей, выросших в неполных семьях, можно рассматривать как фактор, способствующий дестабилизации будущей семьи. Однажды разрушенная семья, считают ученые, повторяет себя в будущих поколениях. Дети, выросшие в неполных семьях, часто повторяют жизненные ошибки своих родителей: не умеют сохранять и ценить семью.

ВОПРОСЫ И ЗАДАНИЯ

1. Охарактеризуйте развод как социально-психологический феномен.

2. Опишите динамику развода. Назовите стадии и фазы развода, раскройте психологические особенности каждой из них.

3. Перечислите и опишите основные факторы риска развода семьи.

4. Назовите мотивы развода у мужчин и женщин, определите сходства и различия.

5. Какие основные причины лежат в основе развода современных супружеских пар?

6. Чем различаются юридические и психологические аспекты развода?

7. В каких случаях развод является нравственно оправданным явлением?

8. Какие социальные последствия влечет за собой супружеский развод?

9. Что, на ваш взгляд, может (могло бы) привести к снижению уровня разводов? Какие советы будущим и состоящим в браке партнерам можно предложить?

Проанализируйте следующие ситуации и ответьте на вопросы

Ситуация 1. «В недавнем прошлом я пережила развод и долгую болезненную битву за то, чтобы дети остались со мной. Недавно я встретила удивительного человека, совсем не похожего на моего бывшего мужа. Мой новый избранник – очень мягкий и открытый человек, с ним можно разговаривать о чем угодно. Но у него есть собственная боль: жена ушла к его лучшему другу. Груз прошлого не дает нам окончательно сблизиться – мы оба боимся довериться новой любви. Как нам преодолеть эту проблему?»

1. С какими психологическими последствиями развода столкнулись партнеры, желающие наладить отношения с новым избранником?

2. Насколько вероятно появление проблем в их взаимоотношениях в связи с не до конца пережитой ситуацией расставания с бывшим супругом?

Ситуация 2. «Тринадцать лет назад от меня ушел муж. Осталась я тогда с семерыми детьми на руках. Самому младшему было полгода. Сейчас четверо детей имеют уже свои семьи, живут отдельно от меня. Трудно было поднимать детей одной. Работала на нескольких работах, только бы их поставить на ноги. Дети выросли, получили образование. Трое еще несовершеннолетние. А здоровье свое я все-таки подорвала. И несмотря на то, что у меня столько детей, чувствую себя очень одинокой. Сама я выросла в детском доме. Не видела ничего хорошего в жизни...»

1. О каких социальных и психологических последствиях развода идет речь в описанной ситуации?

2. Как вы можете определить проблему женщины, развод которой с мужем произошел много лет тому назад? Почему, несмотря на то что у нее столько детей, она чувствует себя одинокой?

3. Что вы могли бы посоветовать ей? Есть ли у нее шансы как-то изменить свою жизнь?

Ситуация 3. «Я никак не могу прийти в себя после крайне неудачного брака. Мой бывший муж только и делал, что лгал и изменял мне, попутно прожигая мои же деньги. Внутренне я понимаю, что он с самого начала был подонком, но, чтобы окончательно это понять, мне потребовалось восемь лет. Наконец, я набралась храбрости и бросила его. Теперь я постепенно прихожу в себя, но боюсь даже думать о новых мужчинах, не то что ходить на свидания или, скажем, влюбиться. Как после всего того, что я пережила, можно научиться доверять мужчинам и заново поверить в любовь?»

1. С какой психологической проблемой столкнулась женщина после неудачного восьмилетнего брака?

2. Что необходимо для того, чтобы она смогла вновь доверять мужчинам?

3. Попытайтесь сформулировать психологические рекомендации, направленные на решение проблемы этой женщины?

Ситуация 4. «Я второй раз замужем и, естественно, опасаюсь, как бы в один ужасный день моя жизнь снова не превратилась в прах. Причина этого страха в том, что мой предыдущий брак рухнул самым неожиданным образом. Я ни о чем таком не подозревала, пока однажды муж не заявил мне, что совершенно несчастен со мной, очень устал и наконец решился уйти. Я была в шоке – ведь я любила его. Мне бы не хотелось, чтобы история повторилась. Поймите, я не хочу обострять отношения попусту, но еще больше я боюсь вновь оказаться в мире своих иллюзий, которые в один момент внезапно растают. Можно ли заметить проблемы в отношениях прежде, чем ситуация станет непоправимой?»

1. Чем обусловлены психологические проблемы автора этого рассказа?

2. Можно ли гарантировать, что ситуация, с которой столкнулась женщина в первом браке, не повторится?

Ситуация 5. «Два раза выходила замуж. Двое детей от разных браков. После ухода от второго мужа познакомилась с парнем. Он младше меня на три года, ему – двадцать три. Он очень добрый, и мои дети потянулись к нему, как к родным отцам никогда не тянулись. И я решила – пусть приезжает к нам, пока сам этого хочет. В конце концов дождалась: он мне сказал, что ему понравилась девушка. И подчеркнул: „Ей 18 лет“. И я не выдержала – напилась. Была веселой, пела, плясала (у меня красивый голос, и ему нравилось, как я пою). А утром проводила...

Но суть моего письма не в моих страданиях. Мне подруга говорит: «Да, мы красивые, но на нас никто не женится из-за наших детей. Надо плюнуть на все принципы и брать от жизни все, что она дает». А если я не хочу ложиться в постель с тем, кто мне не нравится?! И одна быть не могу – не хочу чувствовать себя человеком второго сорта. Я до сих пор думаю: если меня полюбят, то дети не могут быть помехой...

А может, правда, что мы отбросы общества и должны довольствоваться теми, кто на тебя обратит внимание, а на тех, кто тебе самой нравится, даже не смотреть? Так тогда пусть откроют дома терпимости, и мы пойдем туда работать. Ведь все равно удовольствий и вообще чего-то хорошего нам не положено! Так хоть деньги будут, и дети наши тогда не будут так привыкать к чужим дядям, если видеть их рядом с мамой не будут».

1. Какие социальные и психологические проблемы кроются за легкомысленным поведением молодой женщины? Можно ли считать, что подобное поведение является следствием неудачных браков? Обоснуйте ваш ответ.

2. Какова истинная причина того, что эта женщина так легко завязывает отношения с мужчинами? Только лишь потому, что боится одиночества? А может быть, это связано с особенностями ее личности?

3. Какие последствия для личностного становления детей могут иметь многократные «выходы замуж и разводы» матери?

Ситуация 6. «... Сейчас у меня семьи нет, воспитала двух детей. И теперь, когда прошли годы, затянулась старая обида и боль, я осознала: во многом, что произошло тогда, – моя личная вина. Не было желания примириться, понять, подождать. Тогда было завидно, что сверстницы шьют модные платья, покупают импортные сапожки, веселятся в компаниях, а у меня только уход за детьми, стирка, приготовление пищи для мужа, ожидание, когда он вернется с вечерних занятий в институте. Не выдержала тогда душа – ушла. А сейчас понимаю, что уклад семьи, становление характера супруга, его интересов зависит во многом от жены, от ее ненавязчивых усилий... Хорошую жену, понимающую, мало кто захочет оставить...»

1. Какая основная причина побудила женщину развестись? Действительно ли виновата в том, что семья распалась, только жена?

2. Какие ошибки совершила женщина в своем брачном поведении?

3. Может ли что-то изменить в сложившейся ситуации ее запоздалое раскаяние?

Ситуация 7. «Хочется кричать от горя и стыда. У нас была крепкая, вполне счастливая семья. Дети закончили школу, росли послушными, хорошо учились. В последнее время мир в семье стал нарушаться – муж начал выпивать. Я добилась, чтобы он сменил работу и расстался с „дружками». Но однажды, вернувшись из командировки, увидела мужа в крайне тревожном состоянии. Он был пьян, встретил меня бранью и угрозами, обвинял в измене и распущенности. В качестве доказательства размахивал листком бумаги, где было нацарапано несколько слов о моей неверности.

Я, конечно, понимаю, что получить такое подметное письмо (хотя и без подписи) очень неприятно. Но главное не в этом: ведь мы с мужем прожили 18 лет, вырастили детей, многие завидовали нам. Но по-видимому, непрочная была у нас семья, если какой-то клеветник одним письмом ее разрушил. И самое обидное в том, что самый близкий мне человек, отец наших детей, поверил ему, а не мне. Не сомневаюсь, что это письмо писал человек, который неплохо уяснил психологию моего мужа, знал его склонность к алкоголю, а значит, и к ревности. И вот распалась семья, нарушен покой, ночами мучает бессонница...»

1. Что послужило причиной распада казавшейся вполне благополучной семьи?

3. Есть ли надежда как-то поправить ситуацию? Что вы можете посоветовать женщине, которая стала жертвой оговора?

4. Как следует построить «разъяснительную работу» с мужем, чтобы избежать распада семьи? Сформулируйте свои психологические рекомендации.

Ситуация 8. «Тысячу раз я спрашивала себя: почему он ушел? Разве я плохая жена, недостойная мать? Нет! Дома чисто, уютно, обед всегда вкусный, дети хорошо одеты... Да, я не умею быть ласковой, нежной, теплые слова всегда трудно давались мне. Не любила ухаживать за мужем, как это делают другие, следить за его настроением, улыбаться, прихорашиваться к его приходу. Все это считала ненужным. Чего ради ломаться? Мы ведь не кавалер с барышней, у нас двое детей! Отношения в семье, считаю, должны быть простыми, честными. А ему, видите ли, новизны захотелось, домашних праздников. Он мне так и заявил однажды: „Тошно мне от будней, праздника хочется». Я не выдержала, ответила резко, произошла ссора. С тех пор он стал молчаливым, иногда вечером уходил из дома, встречался с товарищами, возвращался поздно. У меня появилось подозрение относительно верности мужа, тем более что он чаще стал менять рубашки, приобрел модный плащ. Стала интересоваться, кто из женщин работает вместе с ним, с кем он бывает на перерыве, встречала его после работы, проверяла одежду, белье. Все мои претензии и подозрения предъявляла в резкой форме, не стесняясь присутствия детей. Он не выдержал – ушел».

1. Кто является главным виновником сложившейся в семье ситуации? Из-за чего совместное проживание супругов стало невозможным?

2. Как должна была вести себя жена, чтобы у мужа не появилось желания «искать праздника» на стороне? В чем ее главная ошибка?

Ситуация 9. «...Большой радости от того, что избавилась от мужа, не вижу. Одной жить тоже тяжело. Иной раз думаю, что не все сделала, чтобы не допустить конфликта, и, конечно же, ничего не сделала, чтобы спасти семью. За это наказана одиночеством».

Ситуация 10. «...После развода было немало мужчин, с которыми хотелось бы создать семью. Но нынче мужчины осторожны, чуть начнешь налагать на них простейшие обязанности – сразу уходят. Да, если бы раньше имела такой вот опыт общения с мужчинами, никогда не затеяла бы дело о разводе. Мой бывший муж был во всех отношениях лучше».

Ситуация 11. «Женился, конечно, неудачно. Только во многом сам был виноват. Вел бы себя иначе, все можно было бы исправить. Теперь, после восьми лет одиночества, это все хорошо понимаю. Скоро сорок, а я один как перст. Была бы семья, теперь уже сын вместе со мной в лес по грибы ходил бы, с машиной возился. Не сладка эта бобылья жизнь».

2. Какой урок каждый извлек из своего поспешного развода?

3. Есть ли польза от запоздавшего раскаяния? Что вы могли бы порекомендовать тем, кто сейчас находится в подобной ситуации?

Ситуация 12. «Не потому пил, что пристрастился к зелью, а потому, что растерялся, не знал, как себя вести в подобной ситуации. Дети, пеленки, стирка, приготовление пищи – все это казалось не мужским делом. Вот и освободился от брака, а оказалось, освободился от себя, от любви, от всего, что привязывает человека к жизни. Считаю, что все разводы имеют одну общую причину: вопиющая неподготовленность мужчин и женщин к семейной жизни».

2. В чем должна заключаться подготовка будущих брачных партнеров к семейной жизни? Кто и как это должен делать?

1. Арнольд О. Р. Заслужи себе счастье: Книга для женщин, написанная женщиной-психологом. М., 1994.

2. Аронс К. Развод: крах или новая жизнь? М., 1995.

3. Глушко Т. Как пережить развод? СПб., 2002.

4. Гозман Л. Я. Психология эмоциональных отношений. М., 1987.

5. Дымнова Т. И. Зависимость характеристик супружеской семьи от родительской // Вопросы психологии. 1998. № 2. С. 14–21.

6. Кент М. Стратегия развода. СПб., 1993.

7. Кратохвил С. Психотерапия семейно-сексуальных дисгармоний: Пер. с чешск. М., 1991.

8. Нарицын Н. Н. Свадьба, развод и наоборот. М., 2002.

9. Нартова-Бочавер К. С., Несмеянова М. И., Малярова Н. В., Мухортова Е. А. Чей я – мамин или папин? М., 1995.

10. Тащева А. И. Развод родителей как психологическая проблема // Прикладная психология. 1998. № 5. С. 78–84.

11. Тийт Э. Факторы риска, вызывающие расторжение брака // Психология семьи: Хрестоматия / Составитель Д. Я. Райгородский. Самара, 2002.

12. Целуйко В. М. Психология современной семьи. М., 2004 (2006).

Татьяна Шаранда
практический психолог
консультант по вопросам семьи и брака
руководитель психологического центра развития

Осознание того, что тебя бросают, тяжело дается и женщинам, и мужчинам

— Утверждать, что кому-то, мужчинам или женщинам, развод дается тяжелее, очень сложно. Во-первых, все зависит от ситуации, во-вторых, — от личностных качеств каждого человека.

Безусловно, если говорить об общей статистике, женщины более чувствительны по своей природе, но все же главный фактор — кто кого оставил. Почти всегда есть тот, кого бросили. Ему, как правило, тяжелее. Человек, который уходит, более сильный априори. Психологическое давление на брошенного может быть чрезвычайно сильным. С такими ситуациями порой не справляются и мужчины. Причем нередко спасение они ищут в алкоголе, азартных играх и так далее.

— Но ведь бывает и так, что решение принимается обоюдно. Не всегда финал трагичен.

— Конечно. Есть такие пары, и я отношусь к ним с глубоким уважением. К сожалению, договориться получается далеко не у всех. Хорошие отношения между бывшими супругами сохраняются редко. Но ко мне приходили люди, которые, несмотря на развод, дружат до сих пор. А на приеме они были по поводу проблем с общим ребенком.

Например, у одного малыша проявились психологические трудности, и оба родителя были заинтересованы в том, чтобы подержать его, помочь разобраться в себе. Это замечательный пример другим.

Разводятся, женятся, снова разводятся, снова женятся

— Говорят, что, если у одного из супругов в принципе появилась мысль о разводе, то назад уже дороги нет. Рано или поздно произойдет разрыв.

— И тут нельзя говорить однозначно. Ситуации бывают разными. Зависит от того, какие роли внутри семьи выполняет каждый человек, какое внутреннее Я доминирует.

Есть пары, где оба, и он, и она, внутри себя подростки, независимо от настоящего возраста. В таком случае все непредсказуемо, потому что для них отношения — это, скорее, игра. На словах супруги разводятся чуть ли не каждый день. Постепенно даже окружающие к их скандалам привыкают. Бывают случаи, когда люди действительно разводятся. Потом снова женятся. Потом опять разводятся и… женятся (смеется). Это их личный путь взросления. Нередко в подобных браках роль взрослого берет на себя ребенок. Парадоксально, но факт! Он самый ответственный и мудрый в доме. Ему пришлось таким стать, чтобы как минимум выжить.

Брак, где один из партнеров выполняет роль родителя, может продержаться довольно долго, так как зрелый человек многое понимает, не боится брать на себя ответственность и умеет уступать.

Существуют союзы, где муж и жена — оба самостоятельные личности, оба взрослые. В таком случае причина для развода обычно бывает очень серьезной, например, несовпадение половой конституции. Когда один из партнеров гиперактивен, а второму интимная сторона жизни интересна намного меньше. Или у кого-то не просто мимолетная связь на стороне, а сильная привязанность, которая постепенно перерастает в настоящую любовь, и находиться вместе просто невыносимо.

Общество больше не порицает жену, ушедшую из семьи

— Исходя из вашего опыта, кто чаще становится инициатором развода?

— Вы, наверное, удивитесь: сегодня это все чаще женщины! Они могут себя материально обеспечить, им помогают родители, есть амбиции, личные цели, общество больше не порицает жену, ушедшую из семьи, это перестало быть позором. Порой достучаться до современной амазонки практически невозможно. Если она для себя что-то решила, остановить ее сложно.

— Внутренняя свобода — это хорошо. Но всегда ли решение сжечь мосты верное?

— Я, наверное, очень консервативный психолог. Сегодня пропагандируется независимость и сила. Однако мне кажется, что нужно постараться до последнего сохранить семью. Не стоит делать поспешных выводов. Ведь потом можно очень сильно пожалеть, а вернуть все назад не всегда получается.

Ко мне приходит очень много людей, и с полной уверенностью могу сказать, что больше всего от расставания родителей страдают дети. Это и психологические проблемы, которые сопровождают затем во взрослом возрасте, и различные заболевания, причиной которых стал сильнейший стресс на нервной почве. А в подростковом возрасте и вовсе могут возникнуть суицидальные мысли. И это не голословные заявления, а реальные ситуации, с которыми мне как специалисту приходилось сталкиваться. Психика детей достаточно гибкая, а вот мальчишки и девчонки 13-17 лет крайне чувствительны.

47 лет человек носил в себе мучающее ощущение брошенности

— Стоит ли сохранять брак исключительно ради детей?

— Если сделать этого невозможно, я всегда прошу родителей хотя бы постараться сохранить теплые отношения друг с другом. Для детей это важно. Не ругайтесь, не выясняйте при них, кто прав, кто виноват, попробуйте прийти к какому-то компромиссу, потому что, как я уже говорила, мальчиков и девочек ситуация развода сильно ранит. Если вовремя не обратить на это внимание, боль будет мучить человека всю его жизнь.

Совсем недавно я беседовала с женщиной, которой уже 47 лет. Ее папа ушел из семьи, когда она была маленькой. Так сложилась ситуация. С отцом она не виделась. Решилась на это лишь теперь. Разузнала адрес и навестила родителя, который давно перебрался в Москву. Встреча оказалась очень теплой. Отец был рад приезду дочери, он показал ей столицу, рассказал о своей судьбе. Женщина призналась, что только сейчас поняла: всю жизнь чувствовала себя неполноценной. И лишь теперь ей стало легче. Почти 47 лет человек носил в себе мучающее ощущение брошенности.

— Были ли в вашей практике случаи, когда люди жалели, что развелись?

— Я спрашиваю об этом, и обычно положительный ответ на этот вопрос дают люди, которым далеко за 35.

— А какова основная причина?

— Связь на стороне, которую партнер не смог простить, даже если это на самом деле было что-то совсем не серьезное.

Я знаю лишь три веских причины для развода

— Как понять, что развод действительно необходим, ведь бывают такие ситуации?

— Чтобы вы лучше понимали, расскажу вам небольшую историю. Еще при Советском Союзе в одном очень серьезном журнале я прочитала письмо женщины. Это было своеобразное послание всем людям. Она написала о своей жизни. У рассказчицы была прекрасная семья: хороший муж и двое детей, мир да лад. Но женщина начала замечать, что супруг стал отдаляться — все свое свободное время уделял только малышам. В какой-то момент жена стала задавать вопросы. Муж честно ответил, что она ему очень дорога и он ее безмерно уважает, но… только как мать их детей, так вышло, что он полюбил другую.

Женщина плакала, обижалась, ругалась. Он терпел и не оправдывался. Мужчина был очень привязан к детям, он не мог бросить семью. Да жена внутренне и не отпускала его. Медленно и мучительно, но к ней все же пришло осознание, что дорогой ей человек просто на глазах погибает. Состоялся разговор, и они расстались.

Не дожидаясь утра, взяв кое-какие вещи, он помчался к своей мечте. Однако так сильно спешил, что не справился с управлением и разбился. В один миг исчезла надежда и опора для всех. В письме она просила не повторять ее ошибку, а понять и принять чувства другого и, как бы больно ни было, отпустить.

К чему данный рассказ? Любовь — это главнейшая из причин . Если вы чувствуете, что вам не врут, что уйти человека заставляет серьезное чувство, значит, нужно смириться с этим.

Вторая причина — любая зависимость человека , будь то алкоголь, наркотики, игромания. Если человек сам не готов бороться с собой, вытянуть его из болота невозможно, как бы ни старался супруг или супруга, придется тонуть вместе. Тут у меня достаточно жесткая позиция, потому что это действительно так. Слишком много поломанных судеб. Бывших людей с зависимостями не бывают.

Третья причина — насилие. Думаю, это понимают все. Не стоит ждать, пока агрессор в конце концов покалечит вас физически или морально. Собирайте вещи, ищите помощи, поддержки и уходите. Варианты есть всегда.

Мне кажется, вот три главных фактора. Во всех остальных случаях я советую не спешить с решением.

Снимите розовые очки!

— Может, стоит задать себе какие-то вопросы, чтобы лучше понять, что происходит в душе?

— Не приходя к психологу, можно пройти проективные методики неоконченных предложений на тему «Семейные отношения». В них нужно просто закончить изречение. Желательно это сделать вместе, а потом поменяться полученными результатами, они удивят обоих. Только я рекомендую обращаться к серьезным психологическим сайтам.

Вступая в брак, мы часто путаем ожидания с реальностью, наделяя партнера несуществующими качествами, воспринимая его поведение с удобной для нас позиции в данный момент времени. И как показывает опыт, снять «розовые очки» и увидеть человека под другим ракурсом — очень больно.

Если партнеры просто решат поговорить друг с другом — это уже серьезный шаг вперед! Я снимаю шляпу перед такими людьми. К сожалению, все чаще ко мне приходят пары, где он или она почти командным тоном требуют: «Объясните моему мужу (жене), что он (она) должен (должна) сделать!» Такие заявления меня давно перестали поражать. К сожалению, мы слышим только себя и свою боль, не задумываясь над тем, что творится в душе у другого человека. Мне всегда хочется сказать таким людям: «Пора снять розовые очки!» Хотя сделать это нужно было еще до брака. Если вы не готовы принимать другого человека, то лучше и не вступать в отношения. А если и меняться, то только вместе.

Еще одна маленькая зарисовочка. Я часто наблюдаю за людьми. Что поделать, работа такая. Так вот мне хорошо запомнилась одна сцена (хотя она не раз повторяется в других интерпретациях). В метро. Подошла электричка. Молодая пара на станции прощается. Он ее поцеловал, она пошла вперед. У самых дверей транспорта девушка обернулась, чтобы взглянуть на парня. Но молодой человек уже достал свой телефон и уткнулся в него носом. Не очень приятная ситуация, согласитесь. Девушка так и не получила того посыла, на который надеялась.

Казалось бы, ерунда! Но именно в мелочах прослеживается истина. Я могу спрогнозировать дальнейшие отношения людей по одной этой истории. И вердикт мой будет необнадеживающим. Отношения на начальной стадии, но уже здесь стоит спросить себя, тот ли это человек и действительно ли мы друг другу нужны.

Свобода слишком соблазнительна

— Сегодня модно говорить «мы взяли паузу», когда пара на время решила разъехаться, пожить отдельно. Полезен ли такой метод?

— В принципе, да. Однако есть одно но. Свобода может оказаться слишком соблазнительной. В первую очередь для мужчин.

Почему проблемы начинаются именно в браке? В конфетно-букетном периоде нет никаких обязательств. Сегодня встретились, сходили в кино, завтра решили отдохнуть. Положительных эмоций больше, да и предъявлять какие-либо претензии еще рано. А потом приходится быть с человеком постоянно, вместе преодолевать препятствия, привыкать друг к другу. И некоторым это дается крайне непросто. Так и здесь. Если вновь почувствовал вкус свободы, появляется манящее желание упорхнуть навсегда. Когда волна радости от независимости спадает, может оказаться, что не очень-то уж эта свобода была на самом деле нужна.

— Можете ли вы дать советы по сохранению брака?

— Расскажите о своих недостатках друг другу. Когда я говорю это своим клиентам, у них расширяются глаза. И все же, да, пусть мужчина честно скажет, что время от времени разбрасывает носки по всей квартире, что не умеет вешать рамки на стены и так далее, а женщина признается, что умеет готовить только яичницу, а еще иногда расстраивается по мелочам.

Снимая маску идеальности, мы начинаем двигаться по направлению друг к другу. До брака и мужчины, и женщины часто идеализируют партнера и заранее рассчитывают на определенное отношение, а потом оказывается, что все не так красиво, как было в мечтах.

В любых ситуациях старайтесь вести диалог, а не словесную дуэль, ставьте себя на место партнера, думайте, потом делайте. Это не всегда спасает брак, но, поверьте, сохранит ваши нервы и уважение друг к другу.

Рушится семья - рушится государство М. Мовтень

За последнее время произошло резкое снижение прочности семьи. Так, если по стране в 1950 году на 100 браков приходилось лишь 3 развода, то к началу 70-х - уже 28. Сегодня этот показатель превышает 40. По количеству разводов мы уже занимаем второе место в мире, после шведов. По сравнению с 1913 годом число разводов увеличилось в 65 раз (1973), и не удивительно: ведь брак модели 1913 года был ориентирован не на любовь к супругу (супруге), а на любовь к супружеству.

По данным Госкомстата РФ, разводы в городах-миллионерах за 1986 год следующие: Алма-Ата - 46 6% Ашхабад - 39,9%, Баку - 26,6%, Днепропетровск - 23,5%, Ленинград - 43,7%, Москва - 46,3/о. Как видно, наибольший процент разводов в городе Днепропетровске, наименьший - в Ереване.

В день в пятимиллионном Ленинграде регистрируется около 300 браков, треть невест из них «идут под венец» беременными. Таким образом, вначале ребенок - повод для создания семьи, а затем очень часто - причина развода. Все больше браков заключается с разрешения исполкомов, то есть между несовершеннолетними. По данным немецкого сексопатолога 3. Шнабля, 80% супружеских пар зачали ребенка до брака.

Больший процент разводов в стране дают ранние браки, так как в брак вступают незрелые, инфантильные люди с низким духовно-социальным уровнем, которые в основу брака ставят секс. Сексуальное общение в настоящее время очень часто заменяет брак, поэтому часты разводы. Изменились также ролевые функции, многие мужские функции сейчас забрали женщины, они лучше ориентируются в окружающей обстановке (действительности).

Единство брака и любви не означает их тождества. Любовь может смениться новой. Общество сталкивается со сложной коллизией: оно не может осудить как безнравственное поведение человека, у которого исчезновение старой любви и возникновение новой побуждает расторгнуть старый брак и вступить в новый. Если бы оно заняло иную позицию, то тем самым подорвало бы значение любви как регулятора брачных отношений. В то же время общество заинтересовано в том, чтобы семейно-брачные отношения отличались возможно большей прочностью, ибо только при этом создаются наиболее благоприятные условия для содержания и воспитания детей. Энгельс отмечал, что если любви нет или она вытеснена новой любовью, то развод становится благодеянием как для обеих сторон, так и для общества в целом. Еще в 30-е годы в еще СССР немного просуществовал «брак компониат» - пробный брак, который был введен с целью проверки на сексуальную совместимость, но он был отменен, так как представлял большие возможности для любителей легких связей.

Бывает, что брак оказался в тягость обоим супругам, что семья, по существу, не состоялась, и тогда развод лишь юридически подтверждает фактическое положение вещей. Иногда возникает ситуация, когда развод становится предпочтительным и даже необходимым.

По данным ленинградского исследователя Д. М. Чечота, 70% бракоразводных дел возбуждены по просьбе жен, в то время как в США инициатива от жен исходит лишь в 15%, а в 85% от мужа. Низкий процент разводов по вине женщин в США объясняется их материальной зависимостью от мужа.

Наибольшую активность в возбуждении бракоразводных дел проявляют молодые женщины, мечтая найти другого мужа - любящего, преданного, неявного... и создать новую семью. Но эта надежда не всегда оправдывается: разведенная женщина часто остается одиноко» и одна растит ребенка.

Наблюдения психологов показали, что особенно остро переживают уход отца 5-7-летние дети, прежде всего мальчики. Девочки же острее всего переживают разлуку с отцом в возрасте от 2 до 5 лет, в период интенсивного эмоционального развития.

Жизнь в неполной семье неизбежно накладывает печать на формирование личности ребенка. Дети, растущие без отца, чаще относятся к категории «трудных». Среди них больше отстающих в учебе, конфликтующих с педагогами и товарищами, совершающих правонарушения.

Развод - тревожный симптом существующего неблагополучия. Специалисты, например, отмечают прямую-зависимость между распространенностью разводов и потреблением алкоголя, нехваткой жилья, низкой заработной платой молодых специалистов, обеднением эмоциональной жизни, изменой одного из супругов и не возможностью иметь детей. Из каждых 100 рассмотренных дел суды удовлетворяют иск о расторжении брака в-96-97% случаев.

Социологические исследования выявили, что большинство супругов не восстановили семейные отношения и тогда, когда суд отказал в иске о расторжении брака.

Одна из главных причин семейных ссор, даже разводов - непонимание психологических особенностей лиц противоположного пола. Споря с женой, муж ожидает от нее ту же реакцию, какую дал бы сам, забывая, что разговаривает с женщиной, а не с мужчиной. Все знают, что женщина физически слабее мужчины, а вот что два поли очень сильно различаются еще и психологически, понимают не все.

От 30 до 46% разводов связаны с интимной дисгармонией, отсутствием информации о физиологии, психологии и психогигиене половой жизни человека. Иллюстрацией может служить следующий пример.

Пациентка В. обратилась за советом к врачу-сексопатологу с жалобой на то, что не испытывает оргазм, хотя в настоящее время находится во втором браке. В процессе беседы выяснилось, что в первом браке с мужем, который был ее ровесником, пациентка имела 1-2 половых сношения в неделю, но оргазм испытывала очень редко. Год назад встретила мужчину, с которым имела почти ежедневные половые акты, а иногда и повторные в течение суток и испытывала оргазм при каждой близости, так как он много времени уделял любовной игре.

Расторгнув брак с мужем, В. вступила в брак со вторым партнером. Спустя два месяца в их интимных отношениях установился ритм: одно половое сношение в неделю. Пациентка перестала испытывать оргазм ввиду того, что в семье часто возникали конфликты и второй муж отвечал грубостью на ее упреки.

В беседе с врачом В. не только вспомнила положительные эмоции, которые она испытывала при интимной близости с первым мужем, но и отмечала существовавшую в первом браке общность культурных интересов, духовных запросов, общих взглядов. Во втором браке, кроме сексуальной сферы, ничего общего не было.

Приведенный пример свидетельствует, с одной стороны, о неправильной ценностной ориентации пациентки, а с другой - об отсутствии информации о подготовительном периоде и об эрогенных зонах своего организма.

Назовем несколько причин, которые, как нам кажется, занимают важное место в возникновении ссор, недоразумений, разводов между молодыми супругами.

На первое место следует поставить уход любви. Кажется, все справедливо: если вступили в брак по любви, & потом любви не стало, естественно, этот брак надо расторгнуть. А может быть, увлечение было принято за любовь. Часто супруги думают, что любовь после брака обязательно должна быть такой же, как до брака. А ведь это невозможно и не нужно. Поднимаясь по лестнице, мы что-то приобретаем, а что-то и теряем.

Одна из причин семейных драм - это и затруднения в общении. Так, юноша, любитель поесть, влюбился в будущую жену не в последнюю очередь потому, что ярко представлял себе, какой она обеспечит в доме уют и комфорт, но ведь надо еще и общаться, о чем-то разговаривать... Взаимное молчание супругов, их отчужденность - это только внешняя сторона отсутствия духовной близости. Никакое изящество фигуры жены или мужественный профиль мужа, ее веселый нрав или его умение вести беседу в дружеской компании не заменят общности их интересов. При анкетировании счастливых браков было обнаружено, что не любовь и не сексуальный комфорт в первую очередь обеспечивают счастье мужу и жене, а взаимопонимание и чуткость, взаимное уважение и доверие.

Немалое значение в благополучии семьи имеют и бытовые проблемы. Социологи выявили, что каждый третий из разводящихся ответил: «У моей бывшей жены нет умения вести дом. Не умеет деньги считать, не знает, что такое домашняя экономика, надоело питаться всухомятку».

По мнению большинства исследователей, семейный корабль в плавании встречается с подводными скалами, которые способны его разрушить.

Первая «скала», которая разрывает современную семью, - это алкоголь. Во многих развитых странах алкоголизм - основная причина разводов, причем тенденция такова, что в отношении потребления спиртных напитков женщины мало-помалу начинают «соревноваться» с мужчинами. Но это лишь усугубляет положение.

Вторая «скала» - материальное благоустройство молодой семьи. Раньше молодоженам общими силами всей родни строили жилище. Сейчас обстановка изменилась. Молодежи хотелось бы жить отдельно, причем в своей квартире, не хуже, чем у родителей, а им нередко приходится жить в квартире родителей или снимать комнату, что не каждой молодой семье под силу. Сдают нервы. Конфликт, развод. Видимо, без помощи со стороны общества и этой проблемы не решить.

Третья «скала» - крах традиционного деления домашних обязанностей на «мужские» и «женские». В условиях современного крупного города почти все «мужские» обязанности исчезли сами собой, а почти все «женские» как были, так и остались. Женщина-мать вынуждена отдавать производственному и домашнему труду в совокупности гораздо больше времени, в том числе и на обслуживание своего мужа. Ясно, что во многих случаях неизбежен конфликт и, как следствие, развод.

Наконец, четвертая «скала» - этическое невежество молодоженов. Раньше всюду господствовала патриархальная этика: «жена да убоится мужа своего». Но ныне главой семьи - по своему положению в семье, включая зачастую не меньшую, а то и большую, чем у мужа, зарплату - становится жена.

Интересна реакция простых японцев на рост числа разводов в стране. Большинство опрошенных, отвечая на вопрос: «В чем вы видите основную причину разводов?», - дали следующие ответы: оба супруга «утрачивают способность к терпению и сотрудничеству» - 45% 8

«проявляют легкомыслие, когда вступают в брак» - 22%, «перестали обращать внимание на родственников и окружающих их людей» - 14%, «положение жены в обществе стало более высоким» - 11%.

Экономический ущерб, причиненный семье и государству при разводе каждой конкретной пары супругов, при исчислении показателей заболеваемости, снижения производительности труда и других последствий в течение года с момента расторжения супружеских отношений составляет от 7,3 до 12,8 тыс. рублей.

Что значит развод для супругов? За исключением легкомысленных людей, которые сходятся и расходятся бездумно и бесчувственнно, развод для порядочного человека - всегда трагедия, всегда жизненная катастрофа, подобная тяжелой болезни или увечью, которая выбивает его из нормальной жизненной колеи на целые годы. Даже если разведенные продолжают сохранять между собой хорошие отношения, для их ребенка это трагедия на всю жизнь, трагедия сироты при живых родителях, ибо ребенок может чувствовать себя полностью счастливым только при наличии обоих родителей - «как у всех». Эти жизненные трагедии помножаются на миллионы, возникает глобальная проблема, ничуть не уступающая по своей остроте другим проблемам современности.

Установлено также, что дети разведенных родителей, став взрослыми, сами разводятся чаще, чем выросшие в полных семьях. И выходит, что разведенные супруги ставят под удар не только своих детей, но и будущих внуков.

Хотя возможность вступить в повторный брак у разведенных мужчин гораздо выше, чем у женщин, все-таки около 50% из них не могут найти себе новую спутницу жизни и остаются одинокими, они терпят моральный ущерб, теряют здоровье, наконец, испытывают чисто бытовые трудности.

Правда, вторая половина разведенных мужчин вступает, как правило, лет через пять после развода в новый брак. Особенно нетерпеливы в этом отношении мужчины Литвы, у которых выше всего доля новых браков.

Разведенные женщины более осмотрительны при создании новой семьи. Новый брак регистрируют через пять лет лишь от 11 до 17%, а через десять лет - примерно 25%.

В повторных браках существует опасность, что те партнеры, которые вступили в повторный брак, могут оказаться разочарованными в половом отношении, так как один из них будет, основываясь на прежнем опыте, ожидать привычных проявлений страсти, к которым не подготовлен другой партнер. В этом случае деликатно, не ссылаясь на предшественника, надо попытаться найти устраивающие обоих недостающие детали прелюдии и полового акта.

Негативный семейный опыт приводит еще к тому, что около половины разводящихся супругов потенциально становятся на какое-то время сторонниками внебрачных половых отношений, отказываются от повторного вступления в брак.

По мнению американского сексолога Кинси, причиной внебрачных половых отношений служат следующие обстоятельства:

1. Большая привлекательность и разнообразие этих связей, обусловленные новыми и подчас лучшими с точки зрения секса партнершами. Некоторые мужчины при внебрачных связях более галантны и нежны с женщинами, чем с собственной женой.

2. Во многих случаях мужчины и женщины идут на внебрачные связи более или менее сознательно с целью социального или служебного продвижения.

3. У женщин бывают внебрачные связи, вызванные желанием быть «ближе» с человеком, являющимся знаменитостью (артистом, писателем, художником и т. д.), даже в тех случаях, когда такая связь не дает женщине ни выгод, ни удовлетворенности.

4. Часть случаев объясняется желанием мужчины или женщины «отплатить» другому супругу (при имевших место или воображаемых супружеских изменах),

5. Внебрачные половые сношения могут быть источником новых эмоциональных ощущений.

Данные выводы сделаны Кинси на основании статистических исследований. К ним следует добавить, что внебрачные половые сношения не дают полного сексуального удовлетворения, если они не основаны на искренних, глубоких чувствах партнеров. После первого кратковременного периода взаимной привлекательности быстро приходят скука и разочарование. Если же внебрачные связи строятся на прочных чувствах, они способны доставлять в течение длительного времени огромное половое удовлетворение и становятся чрезвычайно опасными для существующего брака: могут привести к разводу.