Здравствуйте, дорогие читатели и гости!
Жадность всегда являлась отрицательным качеством, ни один человек никогда не услышит «Молодец, ты такой жадный!».
Детская жадность – явление очень распространенное, в определённом возрасте, начиная с 2-х лет, малыш начинает осознавать себя отдельной личностью и отстаивать личное пространство, в которое, конечно, входят вещи, любимые игрушки. Мама слышит: «это моё, отдай!», а во дворе начинаются столкновение и борьба за игрушки. Как научить ребёнка делиться с другими? И нужно ли это?
Конечно, нужно, ведь жадность может привести к серьёзным проблемам. С жадинами не хотят дружить во дворе, в садике, их часто дразнят – всё это приводит к тому, что ребёнок становится изгоем, приобретает проблемы в общении, а как следствие остаётся в одиночестве.
Перетекая в подростковый возраст, проблема усугубляется, поэтому для родителей так важно во время корректировать поведение малыша.
Первые звоночки
«А нужно ли вообще ребёнку делиться с кем-то?». Конечно, он совсем не обязан делиться своей вещью, ведь она принадлежит ему, но иногда чувство собственности может перерасти в жадность и приносить малышу много проблем, связанных с процессом коммуникации с другими детьми, ведь уметь делиться чем-то будь то вещь или эмоции очень важно.
Мамам и папам нужно обращать внимание на такие особенности поведения своего чада как:
1. Малыш не делится старыми игрушками . В обиходе каждой семьи периодически появляются предметы ненужные, которыми карапуз не пользуется по разным причинам: они сломаны, не подходят по возрасту, наигрался и т.п. но в любом случае он не соглашается их отдавать, даже временно.
2. Не делится с родителями . Самые дорогие люди подвергаются негативной реакции.
3. Во дворе не делится , но при этом пытается забрать и чужие вещи.
Все эти поступки говорят о том, что процесс приобретает совсем нежелательный оборот и действовать нужно незамедлительно.
Чем помочь ребёнку?
Печально, но факт – в детской жадности виноваты родители. Семья для ребёнка становится его первым обществом, в котором он учится общаться, поэтому важно не совершать довольно частых ошибок.
1. Ты — жадина! – фраза, которую слышал или говорил каждый родитель. Произносят её исключительно с благими намерениями, но всё же стоит отказаться от этих слов.
Скорее всего, после этого он будет действовать по такому же принципу – отбирать предметы у других, и ещё больше жадничать, либо повинуется воле «судьбы» и перестанет отстаивать своё, даже в случае необходимости.
Лучше будет, если вы выразите желание и предоставите выбор, показывая, что считаетесь с мнением своего ребёнка. «Я бы хотела, чтобы ты поделился, но решать тебе». И если получен отказ, то уважайте это решение. Сейчас можно отступить, но после наедине проговорите малышу, какие плюсы вытекают из того, что он даёт свои игрушки другим детям.
3. Не трогай — это взрослые вещи! Научить щедрости не получится, если вы сами не подаёте пример. Разрешая брать «взрослую» вещь очерчивайте ряд правил «Ты можешь взять мою вещь, но её нельзя , уносить, после обязательно ».
Если речь идёт о вещи, которую вам бы не хотелось давать ребёнку по причине его возраста, то подойдёт фраза, дающая перспективу «Сейчас тебе нельзя играть этой фарфоровой куклой, но когда ты подрастешь, мы её обязательно посмотрим».
Ещё одним работающим трюком, который убережёт вещь и даст ребёнку ощущение взаимодействия с «запретным» — «Хорошо, давай вместе». Разрешите ребёнку взять планшет, но под присмотром или просто предложите посмотреть мультфильм вдвоём.
4. Это всё для тебя! Очень часто мама произносит «Спасибо, кушай сам», «Спасибо, мне ничего не нужно, я уже наигралась в детстве, это всё твоё», «Мне ничего не нужно, лишь ты был счастлив!».
С одной стороны это хорошие фразы, показывающие любовь и искреннее желание мамы сделать всё для своего чада, но тем самым вы даёте установку – это твоё, только ты достоин, будь жадным.
5. Часто родители провоцируют ребёнка такими фразами «Не вздумай сломать игрушку, она очень дорогая!». Ребёнок вряд ли даст её кому-то, но может случиться, что и сам в неё играть не будет из-за внушённых опасений.
1. Если в семье несколько детей и возникла ситуация спора за игрушку, то можно прибегнуть к помощи часов. Установите очерёдность и время игры. Например, каждый из детей играет по 5 минут, потом предмет переходит следующему. В этом случае родителям нужно взять на себя ответственность и следить за временем, либо поставить таймер, чтобы он сигнализировал о смене.
2. В гости или песочницу берите свои игрушки, но постарайтесь не брать очень ценные для ребёнка вещи. Предлагайте обмен. «Давай ты поделишься машинкой, а сам возьмёшь вот этот конструктор». Не забудьте предупредить, что это происходит не навсегда.
3. Учите вежливости. Слова «пожалуйста, спасибо» не зря называют волшебными.
4. Братьям и сёстрам говорите о любви и взаимопонимании, когда один берёт конфету, дайте и для второго. Со временем дети научатся не забывать о друг друге и делиться.
5. Уважение. Ни при каких обстоятельствах не будьте против и не позволяйте давить чужим людям на ребёнка — «Ну дай, игрушку, что тебе жалко? Поделись, не будь жадным!». Защита и опора, которую вы дадите ребёнку, укрепит его веру в справедливость и надёжность окружающего мира.
Не ожидайте, что ребёнок сразу всё поймёт, любой период взросления нужен для развития личности и характера. Будьте терпеливы, но настойчивы. Поддержка близких поможет ребёнку справиться с нежелательным поведением.
Надеюсь статья была вам полезна, пишите в комментариях, как воспитываете своего ребенка?
Знакомая ситуация на детской площадке. Маленькая Маша пытается забрать свою куклу у нахально присвоившей ее девочки, а Машина мама читает нотации: «Ай-ай-ай! Как нехорошо! Надо делиться!» Попутно вешает на дочь ярлык жадины. Мы, взрослые, обычно одобрительно киваем: дескать, молодец мама, правильным вещам учит ребенка. Признаться, я и сама поглядывала на маленьких «жадин» с негодованием и очень гордилась, когда мой ребенок запросто делился игрушками. Но, прочитав пост одной мамы, я изменила взгляд на вещи.
Аланья Колберг гуляла с сыном Карсоном в парке. Внезапно набежали другие мальчишки. Они тут же стали клянчить у Карсона его трансформер и грузовик. Малыш растерялся, а когда дети начали тянуть руки к игрушкам, прижал свое добро к груди и посмотрел на мать.
«Ты можешь сказать им „нет“, – сказала Аланья. - Просто скажи „нет“. И можешь не объяснять почему».
Карсон сказал «нет», и мальчишки принялись жаловаться на мальчика его маме.
Тут же женщина почувствовала на себе возмущенные взгляды других родителей. Ответить им она решила на своей странице в «Фейсбуке».
«Если я, взрослый, гуляя по парку, буду есть сэндвич, обязана ли я делиться своей едой с незнакомцами, которые отдыхают рядом? Нет! Будут ли воспитанные взрослые тянуть руки к моему сэндвичу и обижаться, если я откажу им? Снова – нет.
Так кому из нас не хватает воспитания: мне с сыном или вам, которые возмущаются и считают нас грубыми? Человеку, который не хочет отдавать свои игрушки незнакомцам, или незнакомцы, которые требуют вещи, им не принадлежащие, даже если их владелец очевидно против?»
Аланья уверена: нужно с малых лет учить детей вести себя по-взрослому.
«Я встречаю так много людей, которые не знают, как сказать „нет“, стесняются устанавливать границы, не могут постоять за себя. И я одна из них. Помните, что мы живем не в том мире, где нужно отдавать все, что ты имеешь, лишь потому, что тебе сказали так сделать».
При этом Аланья уверяет, что ее сын умеет делиться. Ведь все игрушки он принес для своей маленькой знакомой – хотел сделать девочке сюрприз.
За несколько дней пост Аланьи собрал сотни тысяч просмотров и лайков.
«Сколько людей страдают, потому что не могут сказать „нет“», – писали в комментариях люди.
«Если мы учим детей вести себя по-взрослому, нужно учить их принимать слово „нет“ и понимать, что никто им ничего не должен».
«Это так важно – учить детей уважать свое мнение и личное пространство. Мы говорим своим детям: „Никто не вправе трогать тебя, если ты этого не хочешь“. И при этом принуждаем их целовать усатую тетю на семейных праздниках. Вот такие смешанные сообщения мы посылаем детям, подавляя их. Рада, что вы даете сыну право использовать свое „нет“ без ограничений».
«Когда к нам приходят гости, я говорю детям убирать подальше игрушки, с которыми они не хотят делиться. Так им не придется отдавать свои особенные вещи».
Впрочем, нашлись и те мамы, которые методы Аланьи не одобрили.
«Я всегда прошу ребенка делиться во время игр, потому что верю, что это поощрение доброты, а не эгоизма».
Лариса Суркова, психолог:
До 3−4 лет дети не разделяют понятие «мое-чужое», особенно применительно к игрушкам. Ребенок приходит на детскую площадку с мыслями «все мое».
1. В конфликтной ситуации попробуйте отвлечь малыша, например предложив ему другую игрушку.
2. Если вы видите, что кто-то пытается отобрать игрушку у вашего ребенка, обязательно вмешайтесь и защитите его интересы (до 3 лет точно!). Не допускайте у ребенка ощущения, что он брошен.
3. Учите ребенка меняться игрушками, если к нему подошли с добрыми намерениями. Расхвалите то, что ему предлагают, опишите и покажите все уникальные опции предмета обмена.
5. Не берите туда, где много детей, новые или сильно любимые игрушки. Лучше завести мешок для песочницы – много и не жалко – и, приходя на площадку, сразу доставать это «богатство» на всеобщее обозрение.
6. Важнее не учить делиться, а учить играть вместе. Сидите рядом с малышом и другими детьми, предлагайте им варианты совместных игр.
Детская жадность. Как научить ребенка делиться игрушками?
«Детям трудно делиться, особенно маленьким. Это нормальная часть процесса развития. Осознание и принятие этого - первый шаг, помогающий ребенку стать щедрым человеком. Эгоизм приходит раньше умения делиться. Стремление владеть - естественная реакция растущего ребенка.»
Ольга Первиненко
Как научить ребенка делиться игрушками? Детская жадность.
В наш адрес от читательницы поступила заявка следующего содержания: «если детки между собой жадничают… "это мое", "нет, это мое" и не дают друг другу играться, забирают игрушки… что делать в такой ситуации?» . Поэтому сегодня мы говорим о детской жадности и о том, как научить ребенка делиться игрушками с другими детьми.
Банальная ситуация в песочнице. Несколько милых карапузов играют в песочек. Ваш малыш присоединяется к ним и начинает забирать ведерко, совочек или другие игрушки у другого ребенка. Никто не хочет уступать… плач и обиженного, и захватчика…
Мамы, наблюдающие такую картину, особенно если она повторяется достаточно часто, в панике задаются вопросом: «Мой ребенок – жадина?». «А если он ударит кого-нибудь маленького…», «а что люди подумают…», «…». И страх очередного террора в песочнице не дает спокойно спать…
Как быть с детской жадностью?
Прежде чем ответить на этот вопрос, давайте разберемся вначале, откуда эта самая жадность детская берется.
С детской жадностью большинство родителей сталкиваются, когда ребенок достигает возраста 1,5 – 2 лет. До сих пор спокойный и уравновешенный малыш без задумчивости отдавал свои игрушки. Что же произошло с ребенком?
Возраст 1,5 - 2 года – это начальный период развития самосознания ребенка, его самостоятельности, собственного достоинства и т.д. С года начинается психологическое отделение ребенка от матери, теперь малыш понимает, что он самостоятельное существо. Ко второму году появляется представление, что есть «моё».
Теперь представьте себя на месте ребенка – у Вас есть любимые «игрушки» (телефон, косметика, духи, компьютер, пульт от телевизора) или не очень любимые… Но Ваши же! А потом представьте, что кто-то приходит и говорит: «А пускай твоим телефоном попользуется Маша. Она ведь только поиграет и отдаст». Ну и какова будет Ваша реакция?
Детская жадность – это классическое проявление детского эгоцентризма. Ребенок в возрасте 2-3 лет (по данным психологов до 6-7) ориентирован прежде всего на себя, свои желания, потребности и интересы. Встать на точку зрения другого человека, увидеть со стороны малыш не способен.
Поэтому детская жадность – это отстаивание своих законных (с точки зрения ребенка) интересов: «игрушка интересная – я взял». А если это «моя игрушка, моя мама, мой стульчик», то почему я должен кому-то это отдавать?! Вот такая детская философия.
Философия мамы еще более противоречива. В ситуации детской жадности проблема заключается не в ребенке, а в родителях. Именно им неудобно, стыдно за своего ребенка, ей хочется оправдать малыша или оправдаться самой за якобы неправильное поведение малыша.
Из всех типов реакций мамы можно выделить две: ребенок ДОЛЖЕН делиться или ребенок МОЖЕТ делиться. В первом случае Вы отбираете игрушки и отдаете их чужим детям, предлагаете игрушки от своего лица, ругаете и шлепаете своего ребенка. Тут Вы прогибаетесь перед сообществом песочнице, показывая, что Вы «занимаетесь воспитанием» своего ребенка.
Во втором случае – Вы как бы разрешаете ребенку, даете ему право выбора «обмен – отобрать – отдать». И учите ребенка делиться игрушками. В этом случае Вы учитесь противостоять «давлению иллюзорного большинства песочницы» и отстаивать право быть собой.
Детская жадность – это не плохо, с этим не надо бороться, как со вселенским злом. Нужно научить ребенка делиться игрушками. Как?
«Мы делили апельсин, много нас, а он один...»
Как научить ребенка делиться игрушками преодолев детскую жадность?
Во-первых, для преодоления детской жадности, не сердитесь и не ругайтесь, не навешивайте ярлыка «жадина», не стыдите и не обзывайте. Сто случаев жадности оставьте без внимания и осуждения, один случай щедрости расхваливайте на все лады.
Во-вторых, для преодоления детской жадности, ни в коем случае не отбирайте игрушку у своего ребенка и не отдавайте её другому малышу. Такой жест Ваш ребенок может расценить, как «мама любит его больше, чем меня». Это подрывает доверие к Вам!
В-четвертых, для преодоления детской жадности, научить ребенка делиться игрушками проще через идею обмена. Малыш делится своей игрушкой не навсегда, а на время; взамен можно поиграть чужой игрушкой.
Если самых любимых и дорогих игрушек жалко для обмена, постарайтесь не брать их на прогулку. Например, потому что они испачкаются или простудились и их надо поберечь.
2 5 993 0
Детская жадность знакома всем мамочкам. «Дай!», «мое!» – эти слова практически всегда звучат из каждой песочницы. А если в семье есть дети-погодки, то подобная ситуация повторяется почти 24 часа в сутки. Как с этим быть? Нужно ли сразу бросаться к малышу с гневной тирадой и отчитывать его за жадность и неумение делиться? Послушаем советы психологов, как научить ребенка делиться и при этом не травмировать его хрупкую психику.
Вам понадобятся:
Не осуждайте ребенка
Запомните важное правило: если ребенок не хочет делиться игрушками, он имеет на это право. Это – его собственность.
Для малыша игрушка – это часть его самого, поэтому если его заставляют отдать игрушку другому ребенку, то он это расценивает как вторжение в его личное пространство.
Ни в коем случае не называйте ребенка жадиной. Детский эгоизм и жадность – этап становления маленькой личности. Каждый малыш должен пройти через это острое чувство собственности перед тем, как начать уважать чужие вещи.
Показывайте маленькому упрямцу, что вы понимаете его чувства. Никакой критики или осуждений, когда ребенок не дает играть своими игрушками. Объясняйте малышу, что он маленький, поэтому ему не хочется делиться игрушками, но позже, когда повзрослеет, он обязательно научится этому нелегкому умению.
Поделите игрушки
Как только младший ребенок начинает ползать и все хватать, начинается череда конфликтных ситуаций. Чтобы сразу этого не допускать, заранее поделите игрушки детей. Старший должен привыкнуть к своим вещам, и постепенно придет понимание, что нужно спросить разрешения, прежде чем взять игрушку братика или сестрички.
Если ситуация такова, что карапуз хватает игрушки старшего ребенка, то следует немедленно вернуть ему игрушку, дав крохе что-то взамен.
Сопровождайте свои действия объяснением, что так делать нельзя. Малютка еще ничего не поймет, зато старший увидит, что мама относится одинаково ко всем. Это – отличная профилактика ревности, ведь фраза «он еще такой маленький, нельзя у него отбирать» зарождает в сердце старшего обиду и мнение, что младший – любимчик у мамы.
Когда дети подрастают, некоторые особо любимые игрушки могут стать предметом конфликтов и ссор.
Чтобы избегать таких ситуаций, купите по одному экземпляру любимой игрушки каждому из детей.
Отлично, если вы с детьми пойдете в магазин, и они сами выберут себе по игрушке (например, один ребенок выберет красный мяч, а другой – зеленый). После этого легче урегулировать недоразумения: если ребенок схватил чужой мяч, можно сказать, что у него есть такой же, который он сам и выбрал.
Научите меняться
Умение меняться – важное правило детской дипломатии. Понимая, что у каждого есть свои личные вещи, ребенок может обменять что-то свое на более привлекательное чужое.
Если ненавязчиво рассказывать и показывать малышу, как меняться игрушками, ребенок в состоянии усвоить эти правила дипломатии уже с полутора лет.
Постепенно он приходит к выводу, что нужно считаться с желаниями и просьбами других людей, и запомнит важное правило: если хочешь, чтобы пошли тебе навстречу – уступи сам.
Устанавливайте правила
Несомненно, у каждого маленького человечка в доме должна быть своя территория и только ему принадлежащие игрушки. Но неплохо было бы выделить еще одну категорию игрушек – общие.
Отнесите сюда наиболее привлекательные для обоих детей игрушки, которые вы не можете купить в двух экземплярах. И четко установите правило: кто взял первым, тот и играет.
За этим могут последовать и ряд других правил: не отнимать игрушку, а попросить; если не дают – дождаться своей очереди и т.д. Этими правилами вы подчеркиваете, что дети равны между собой и следует соблюдать определенную дисциплину в играх.
Используйте сказкотерапию
Поучительные сказки не оставляют детей равнодушными. Малыши как будто проживают жизнь со сказочными персонажами и учатся вместе с ними. Включите свою фантазию на полную катушку и придумывайте сказки о том, как игрушки убегали от деток, когда они не хотели делиться. Поощряйте детей самим делать выводы и определять мораль сказок. Очень скоро они перенесут усвоенные правила в реальную жизнь, только не забывайте напоминать им о знакомых сказочных персонажах и их поведении.
Можете «оживить» сказку, создав ее прямо на диване.
Рассадите зверушек или кукол, раздайте каждой из них по игрушке, а потом разыграйте сценку, в которой одни персонажи отобрали игрушки у других.
Объясните малышу, как расстроились владельцы игрушек, и попросите его помочь восстановить справедливость. После подобных игр обязательно делайте выводы вместе с ребенком, чтобы закрепить нужные правила.
Дополнительные приемы
Бывают ситуации, когда ребенок не дает игрушки, и эмоции у маленьких непосед зашкаливают, и никакие правила не помогают. В таких случаях родители должны вмешаться и разрешить неприятную ситуацию мудрым образом, используя следующие приемы.
- Волшебная вещь.
Если дети не поделили игрушку, тому ребенку, которому игрушка не досталась, даем такую же, только воображаемую. Наделите ее особым волшебством, чтобы она стала явно привлекательней, чем ее «обычный» аналог (например, невидимые кубики могут менять цвета). Не исключено, что второй фантазер тоже захочет обладать волшебной невидимкой. А поделить воображаемые игрушки не составит труда.
- Игрушка может «убежать».
Объясните детям, что если они не установят порядок игры мирным путем, то игрушка просто «убежит» от них. Как правило, это предупреждение очень действенно.
- Делим поровну.
Этот прием хорош для игровых наборов, в которых много деталей (например, конструктор или набор посуды).Вы берете весь комплект, садитесь между детьми и начинаете распределять между ними: это – тебе, а это – тебе. Каждый играет своим и не трогает чужое.
«Я не жадина!» Как помочь ребенку научиться делиться. Как поступить взрослому, чтобы не произошел конфликт?
Если другой ребенок хочет взять у вашего игрушку, а тот сопротивляется:
Заговорите с подошедшим ребенком, постарайтесь переключить его внимание на что-то нейтральное («ой, какое у тебя платье красивое…»);
Предложите поменяться игрушками или дайте другую, не такую «дорогую сердцу» игрушку (нужно брать несколько таких игрушек с собой);
Вовлеките детей в совместную деятельность: «Посмотрите, какую башенку из камешков я строю, подавайте мне камешки, вместе у нас получится большая красивая башня…»
Когда неловкая ситуация преодолена, ваш малыш не устроил истерику, а может даже согласился дать подержать игрушку, обязательно отметьте его правильное поведение, скажите, что вам было приятно видеть, как он делится с другими (просит разрешения взять чужую игрушку). Не забывайте хвалить малыша за проявленную им доброту и щедрость.
Дома читайте сказки, рассказы, истории о том, как плохо жадничать и как хорошо делиться.
Если конфликт уже произошел:
Не кричите на ребенка, не шлепайте, в возбужденном состоянии малыш не воспринимает объяснения, поэтому сначала детей нужно развести и успокоить;
Спокойно скажите, что пора идти домой (в магазин и т.д.), после чего берите в охапку свое чадо с его сокровищами и не спеша покидайте «поле боя» после того, как малыш успокоился, можно обсудить ситуацию, здесь также будет уместна сказка или история по теме;
Если дети дерутся или плачут, надо проявить терпение и мудрость, развести в разные стороны, можно попробовать отвлечь припрятанной и внезапно появившейся игрушкой.
Как помочь ребенку научиться делиться?
Добрым и щедрым может быть человек, у которого есть чувство собственности. Он отдает не потому, что так надо, а потому, что хочет доставить радость и самому порадоваться вместе в другими. Можно вымуштровать ребенка так, что он будет отдавать, потому что должен, но в этом случае он будет чувствовать неудовлетворенность, противоречие между эмоциями и действием.
Очень важен пример близких людей — мамы, папы, бабушки, старшей сестры. Если в семье принято дарить подарки друзьям, помогать родственникам, оказывать безвозмездные услуги (помощь старой бабушке-соседке), благотворительность (даже такая малая, как милостыня на улице) — ребенок будет уверен, что такое поведение не подвиг, а «обычное дело».
Поговорите с ребенком, что из игрушек, вещей он может отдать, подарить соседскому ребенку, в бедную семью и т.д. Спросите, почему именно эту вещь он выбрал. Если вы видите, что малышу действительно не жаль расстаться с игрушкой, он не сомневается в своем выборе, наступает время дарения. Важно, чтобы человек, которому отдали вещь, был искренне благодарен, сказал добрые слова дарителю (если это ребенок, взрослые должны помочь).
Уже в 2 года малыш может делать подарки близким своими руками. Здесь несколько положительных моментов: ребенок творит, старается сделать подарок конкретному человеку, он получает удовольствие оттого, что другие высоко оценили его старание, ему легче расстаться со своим произведением. Можно сделать картинку, закладку для книги, открытку и т.д. (естественно, пока с активной помощью взрослого).
Привлекайте ребенка к выбору подарков и к процессу вручения. Важно, чтобы подарок не оказался для вашего ребенка тем, что ему очень хочется иметь. Пусть ребенок участвует в поздравлении, услышит слова благодарности от получателя.
Желательно, чтобы у ребенка был широкий круг общения, в дом часто приходили гости, он сам ходил в гости.
Обыгрывайте различные жизненные ситуации: день рождения мишки (приходят гости с подарками, он встречает, угощает, развлекает) и др.
