Сегодня в обществе принято считать, что "хорошие" родители должны читать книги по воспитанию и всесторонне развивать ребенка, а еще постараться не травмировать его психику. Родители принимают эту модель, но если им не удается соответствовать образу "хорошего родителя", ответственность давит, гложет чувство вины - и вот он, невроз!
Как выглядит «невроз хорошего родителя»
Многие современные родители беспокоятся, хорошо ли они воспитывают своих детей. Они очень ответственны и часто переживают, не верят в себя, спрашивают советов друзей и психологов. Жизнь с ребенком превращается в прогулку по минному полю. Хотя, казалось бы, мы просто-напросто стараемся вырастить его здоровым и успешным.
Книги по детской психологии в наше время очень популярны, так что мамы и папы слишком много знают о том, как можно причинить вред собственному ребенку. Еще лет тридцать назад родители не подозревали, как легко нанести травму малышу или вырастить невротика, если “неправильно” себя вести. Сегодня они начинают чувствовать вину перед ребенком и накручивать себя буквально по любому поводу: малыш часто плачет, плохо адаптируется к садику, устает в школе, не любит читать...
Откуда взялся “невроз хорошего родителя”
Веками люди не задумывались, правильно ли они воспитывают детей. Они просто заботились о них, как это было принято в их социальном слое. Почему же сегодня появился этот родительский невроз?
С одной стороны, у нас стало больше свободного времени и сил, которые мы посвящаем любимым детям: ведь мы живем в благополучном мире, где не нужно выживать и спасаться от эпидемий или военных конфликтов. Немудрено, что мы больше думаем о том, как сделать детей счастливыми.
С другой стороны, появилась масса книг по психологии, которые рассказывают о невероятной важности детского опыта для всей дальнейшей жизни. Они предлагают ценные воспитательные методики, которые часто противоречат друг другу, - тут есть отчего прийти в замешательство.
А еще вместе с развитием общества и технологий меняется культура человеческих отношений. Новые поколения мам и пап не хотят перенимать модели воспитания, которые использовали их мамы или бабушки. Современным родителям приходится искать подходящие педагогические приемы самостоятельно - и это ощущается как большая ответственность.
В чем вред родительского чувства вины
Во-первых, родитель-перфекционист сам себя изводит постоянными сомнениями. Во-вторых, такой напряженный и встревоженный родитель негативно воздействует на своих близких. Его тревожность легко передается другим членам семьи, и дети не очень хорошо себя чувствуют рядом с недовольными и неуверенными родителями.
Невротичный родитель почти никогда не ведет себя с детьми естественно. Он постоянно оценивает ребенка, смотрит на него - и сверяется с некими нормами и эталонами. Мама или папа просто не успевает задуматься: а что же сейчас чувствует ребенок, что ему нужно? Между родителем и ребенком словно вырастает стеклянная стена, которая каждому из них мешает установить душевный контакт и ощутить обыкновенную радость общения, мешает расслабиться и почувствовать себя счастливыми людьми, а не заложниками ситуации.
Как выйти из “невроза хорошего родителя”
С одной стороны, внимание к процессу воспитания - это хорошо. Но с другой стороны, если мы слишком много думаем об этом, невротизируются все: и дети, и взрослые. Важно найти «золотую середину» между беспечностью в воспитании - и крайним стремлением к совершенству.
Чтобы избавиться от чувства вины перед ребенком, признайте относительную нормальность этой вины. Да, это неприятное явление, но сегодня оно очень распространено. Для сегодняшних родителей нормально чувствовать себя немного неуверенными, ведь они живут в стремительно меняющемся мире и вынуждены вырабатывать собственную стратегию воспитания. Признав естественность родительского невроза, мы сможем снизить его давление.
Перестаньте на 100% доверять психологическим доводам. Психологи сами напоминают: психология все еще не является наукой. Только в отдельных сферах она довольно точно описывает законы развития - это работа мозга, механизмы памяти и внимания. Но в ситуации с воспитанием детей психология совершенно ненаучна! Лучше признать: ваш ребенок - это ваши гены и ваши семейные модели, так что в этой сфере стоит довериться собственному разуму и интуиции.
Перестаньте думать, что вы полностью контролируете развитие ребенка. Это не так. Мы не знаем, к каким последствиям приведет то или иное событие. Есть дети, которым уделяли мало внимания, - но они выросли сильными личностями. Есть дети, которые с рождения имели все самое лучшее, - и во взрослом возрасте у них часто бывают серьезные проблемы. Воспитание человека - это таинственный, похожий на танец или приключение процесс. Здесь нужно доверять себе и быть внимательным к ребенку.
Уважайте зарождающуюся личность ребенка. Каждый ребенок появляется с особой нервной организацией, потом на нее накладывается уникальный опыт развития. Ребенок понемногу формирует свою личность каждый день и каждый час. Именно его собственные решения формируют его характер - даже если эти решения приняты бессознательно. Поэтому психологи и говорят: личность формируется только “изнутри”. Повлиять на это можно только опосредованно - создавать интересную ”питательную среду”, подавать хороший пример, “заражать” своим интересом и поддерживать.
Не старайтесь избавить ребенка от повседневных сложностей. Любой рост и развитие связаны с преодолением трудностей. Даже сосание груди - стресс для младенца, ведь раньше он не делал ничего, чтобы насытиться. И в каждом здоровом ребенке достаточно сил для преодоления повседневного стресса, такое преодоление делает его сильнее. Но любой организм готов избегать стресс, если есть доступные способы. Когда родители стараются ограждать ребенка от “лишних” трудностей, ребенок легко соглашается на это - и лишается ценного опыта преодоления, самостоятельного принятия решений. Ребенку нужны обыкновенные трудности, так что поддерживайте детей и не беспокойтесь, что им приходится нелегко.
Замечайте хорошее, хвалите ребенка и себя. Часто родители сосредоточены на проблемах - и не видят успехов ребенка. А стоило бы сместить фокус! Например, ребенок плохо привыкает к детскому саду и каждое утро встречает капризами и нытьем. Зато он с удовольствием сочиняет истории, отлично подбирает цвета в рисунках и поделках и терпеливо лепит из пластилина огромные здания. Замечайте, какие занятия и темы увлекают малыша, и поддерживайте его: интересуйтесь, помогайте, хвалите. И себя не забывайте погладить по головке за то, что ваш сын или дочка чем-то увлекается и в чем-то развивается - значит, вы создали для этого условия. Так вы поможете ребенку найти настоящее ресурсную нишу, которая будет давать уверенность и развивать способности. А сложности бывают у всех детей - и все дети с ними мало-помалу справляются.
Найдите по-настоящему интересные занятия для себя. Часто родительская тревожность усиливается по той простой причине, что мама или папа не реализует собственные желания, амбиции и интересы. Мы так сильно переключаемся на ребенка, что теряем влечение к другим занятиям и целям. У этого процесса есть неприятные последствия: вы пытаетесь добывать радостные переживания, в основном, “из ребенка”, он становится вашим главным “стимулятором”. Чтобы не попасть в эту ловушку, уделите внимание себе и вспомните, что вас по-настоящему зажигало, пока не появился малыш. Найдите те занятия и вещи, которые наполняют вас интересом к жизни, заставляют чувствовать осмысленность и счастье. Рисуйте, шейте, учитесь новому, читайте, знакомьтесь с людьми, планируйте и реализуйте большие и маленькие проекты. В жизни много тонизирующих источников счастья, кроме детей, важно подключиться к ним и разрабатывать эту “золотую жилу”.
Родительский невроз часто проходит с опытом, если мама и папа не зацикливаются на переживаниях за ребенка. Разрешите себе расслабиться, доверьтесь своему природному чутью - тогда вы будете внимательными и открытыми для детей, но без тревоги. А в семью придет больше радости, спокойствия и простого удовольствия от жизни с ребенком.
Прежде чем заниматься самобичеванием и забивать свою голову мыслями «Я плохая мать», давайте разберемся со всем и узнаем, что же такое чувство вины и как с этим бороться.
– это своеобразный индикатор, который дает сигнал психике о том, что был совершен плохой поступок. Т.е каждый раз, когда вы делаете что-то не так, чувство вины становится неким «колокольчиком», дающим сигнал о сбое, чтобы вы обратили на это внимание. Чувство вины перед ребенком возникает в тот момент, когда вы совершаете ошибки в отношении малыша. Вы ругаете его, давите на него, упрекаете или игнорируете. Чувство вины возникает еще тогда, когда вы не уделяете ребенку должного внимания, не играете с ним.
Вседозволенность тоже является частой причиной того, что у матери возникает чувство вины по отношению к малышу. Несмотря на то, что многие психологи советуют избавляться от чувства вины, в некотором смысле, оно является полезным. Вина заставляет помнить о важности всех сфер развития ребенка и ответственно относиться к тому, что внутри вас протекает другая жизнь, да и к самому материнству в целом. Когда вы делаете что-то не так, именно чувство вины возвращает вас к пропущенному, дабы восполнить дисбаланс. Но в некоторых ситуациях чувство вины не играет нам на руку.
Чувство вины во вред
Как правило, возникают некие «перегибы» , чувство вины возникает не по какому-то поводу, а всегда. В этот момент вина возникает не потому, что вы совершили плохой поступок, а потому, что вас задевает чужое мнение. Чувство вины перерастает в постоянную тревогу, в следствие чего вы становитесь мнительной и вечно думаете о том, что же сделали ни так. Но как же определить, насколько велико чувство вины и касается ли оно лично вас? Помочь в этом может небольшое упражнение, о котором мы поговорим ниже.
Упражнение "Виновата ли я?"
Для определения степени вины вам необходимо взять ручку и листок бумаги. В центре начертите окружность среднего размера и разделите ее на четыре части (сектора).
Каждый сектор будет соответствовать определенному этапу развития ребенка:
Соответственно:
Теперь вам необходимо подумать, насколько чувство вины выражено в каждом из приведенных выше этапов. Поставьте точки по шкале от 0 до 10. В итоге у вас получится кривая, после того как вы объедините проставленные точки.
Итак, если по всем осям ваши отметки меньше 5, то скорее всего вы довольно уверенная, спокойная и уравновешенная мама. Вы знаете, что делать и как воспитывать своего ребенка.
Если же отметки больше 5, то скорее всего, чувство вины часто угнетает вас и оно не является полезным, а носит вредный характер. Возможно, вы часто говорите про себя - "Я плоха мать".
Выяснив, насколько у вас выражено чувство вины, давайте узнаем о том, что делать, если вас постоянно обвиняют и как с этим бороться.
Источники чувства вины
Чувство вины может возникнуть по разным причинам, но источников обычно два:
Внешние источники чувства вины чаще всего вызывает состояние и поведение ребенка, когда малыш болеет или плохо себя ведет. Во всех остальных случаях чувство вины развивается на фоне того, как к вам относится супруг и другие родственники. Не осуждают ли они вас, не критикуют ли методы воспитания. Малейшие замечания по поводу того, как вы одеваете своего ребенка, могут выбить из колеи. Даже высказывания известных врачей или иных специалистов могут подчеркнуть ваше чувство вины. Педиатры и другие специалисты в области детей могут быть очень резки в своих суждениях и даже напрямую обвинять, говоря «Мамочка, куда вы смотрели?»
Чтобы определить, насколько на вас давит ваше окружение, необходимо повторить предыдущее упреждение. Возьмите лист, ручку, цветные карандаши и расчертите такой же круг с четырьмя секторами (см. рисунок выше). И отметьте от 0 до 10 – чего от вас ждут окружающие в сферах развития ребенка:
Одним цветом отметьте то, что от вас ожидает супруг. Возможно, в физическом развитии ребенка он ожидает от вас 8-9, а в интеллектуальном ему достаточно и двойки. По такому же принципу отметьте то, чего от вас ждут ваши родители. Таким образом вы можете поэкспериментировать и обозначить всех людей, мнение которых имеет для вас значение.
Результаты:
Если ваши отметки менее 5, и в основном ваших близких все устраивает, то это значит, что окружение доверяет вам, поддерживает. Если же отметки выше 5, то скорее всего вы испытываете сильное давление со стороны окружающих, они многого от вас ждут. Это может спровоцировать сильное чувство вины.
Что делать, если на вас постоянно давят?
Постоянное недовольство и давление со стороны вызывает у человека очень плохое чувство. С ним можно справиться лишь тогда, когда у вас есть "группа поддержки", т.е люди, считающие вас хорошей. Они не критикуют вас без дела и считают ваши действия правильными. Есть ли у вас такие люди? Подумайте об этом.
К сожалению, окружение далеко не единственное, что влияет на чувство вины. Не малую роль играют и черты характера женщины. Например, такое свойство личности как перфекционизм способствует развитию чувства вины, ведь женщины обычно ставят перед собой завышенные требования и очень расстраиваются, если ничего не выходит. Амбиции разных членов семьи тоже способствуют развитию чувства вины так же, как и несбывшиеся мечты. И это касается не только вас, но и ваших родителей.
Перфекционистские взгляды на материнство
Многие современные мамы в своей голове выстроили картину, что необходимо быть идеальной мамой и идеальной супругой . Они считают, что необходимо все успевать, быть ухоженной, заботливой, успевать заниматься собой, домом, мужем. Но даже успевать все - этого мало. Важно доводить это до самого высокого уровня.
Кроме того, многие молодые мамы переполнены амбициями, связанными с воспитанием ребенка. Они рожают и воспитывают ребенка не для того, чтобы просто жить и радоваться жизни, а чтобы ребенок стал самым-самым : самый умный, самый общительный, самый здоровый, самый счастливый и т.д. Живя по такой схеме идеальности, разочарование неизбежно, так же как и чувство вины, если вы не смогли сделать так, чтобы ребенок соответствовал всем критериям. Но откуда же берутся все эти амбиции и представления об идеальном?
Идеальные представления рождаются благодаря:
Чтобы проверить, насколько завышена (или занижена) ваша внутренняя планка, сделайте аналогичное упражнение, о котором было сказано выше (см. рисунок круг в начале статьи).
Нарисуйте круг, разделите на 4 сектора и разными цветами отметьте, насколько развит ваш ребенок по каждой из четырех сфер: физическая, интеллектуальная, эмоциональная, отношение с ребенком. Проставьте цифру от 0 до 10. А вторым цветом поставьте отметки, насколько вы бы хотели, чтобы ребенок был развит.
Результаты.
После того как вы проставили точки, посмотрите, насколько велико расхождение между ними. Если между настоящим и ожидаемым расхождение более 2 (по 2-4 осям), то скорее всего вы недовольны существующим положением дел.
Если же вас все равно захлестывает чувство вины из-за того, что вы делаете что-то не так, то составьте список тех людей, которым вы хотите что-то доказать. Это очень поможет вам вернуться из мира идеала.
Но всегда ли чувство вины настоящее? Возможно, это просто маска, за которой скрывается совсем другая проблема?
Чувство вины как маска
Зачастую чувство вины бывает напускным, так как присутствует лишь внешнее раскаяние, но ничего не происходит внутри вас.
Вследствие этого возникает вопрос – зачем тогда вообще винить себя, жаловаться и сетовать на жизнь?
Когда вы осознаете это, то придет понимание и того, что единственное лекарство от чувства вины – это принятие ответственности , осознанный выбор того, по какому пути идти и как действовать. Чтобы закрепить эти знания, вам необходимо выполнить упражнение, которое поможет не маскировать чувство вины, а полностью от него избавиться.
На окружности (см. выше) обозначьте, сколько сил вы вкладываете в каждую из сфер развития ребенка.
Поставьте отметки в диапазоне от 0 до 10 и посмотрите на свои результаты.
Если вы хорошо поработаете над этим упражнением, то сможете определить, какая из сфер «страдает» больше всего и нуждается в доработке. Ведь для преодоления чувства вины по-настоящему необходимо брать на себя ответственность и предпринимать активные действия.
Если что-то выходит не по плану — тут же принимаются себя корить и обвинять: «Я во всем виновата!». Откуда у молодых мам берётся чувство вины и как уберечь детей от инфантильности¸ АиФ.ru рассказала психолог Ирина Савенкова .
О страхе «быть плохой»
Чувство вины у матерей — самая частая причина обращения к психологу, особенно матерей дошкольников. После того, как ребёнок идёт в школу, в головах матерей ответственность за воспитание немного разделяется с педагогами.
Основной страх, который мучает мам: что они делают что-то неправильно. Например, мало развивают ребёнка, или, наоборот слишком много. Мучаются вопросами отдавать малыша в сад или нет. Одним словом, боятся стать «плохой матерью» для своего ребёнка. И именно этот страх и кроется за чувством вины. Он чаще всего встречается у тех матерей, которые считают, что их мамы воспитывали неправильно.
Когда стала очень модна популярная психология, в народе стала гулять идея — все проблемы из детства. А значит, виновата кто? Мама! Это теория очень всем нравится и она хорошо работает до тех пор, пока у тебя нет детей. Но когда появляются дети, то мир как будто говорит тебе — ну давай, пойди, покажи класс.
Советские мамы наломали своих дров. Их система воспитания была по Споку , под лозунгом «не избалуй!». Лишний раз не поцелуй, не обними, указывай, как жить. И эта система привела к ощущению недолюбленности у детей. Поэтому следующие мамы приняли решение — любить, баловать, затискивать своих детей. Не дай бог у них будут какие-то плохие эмоции. Детей нужно всё время радовать. Поддерживать, задаривать подарками, чтобы они были веселы и беззаботны.
Такое ограничение от любых проблем, невзгод и грусти привело к тому, что сегодня мы видим, как некоторые дети выросли инфантилами, уверенными в том, что им все должны, а настоящая их взрослая жизнь начнётся только после 40. И если до этого возраста у них появляются дети, то их, как правило, забирают к себе бабушки и дедушки. Они видят, что вырастили маму, которая не способна справиться с ребёнком.
О чувстве вины
Есть ещё третий вид мам, которые понимают, что не работает ни система «не разбалуй», ни система «балуй», да и ответственность за воспитание им переложить не на кого. Они психологически зажаты, словно в тиски — «ты кругом виновата», «всё, что ни случится с ребенком — твоя вина». Они приходят в шоке с вопросом: «Что делать — мой ребёнок дерётся в два года? Это я виновата! Это я что-то неправильно делаю!». И приходится объяснять, что примерно в этом возрасте формируется агрессивность ребёнка. Все дети дерутся в этом возрасте. И это не потому, что ты плохая. Или вот — «Я его развиваю, развиваю, а он у меня не читает в 4 года!». Но подождите, есть физиология. Миелинизация мозга, которая завершается к 7 годам. И ребёнок может начать читать только после того как у него произошли физиологические процессы. А не потому, что мамочка что-то правильно или неправильно делает. Или — «Мой ребёнок рассеянный и неорганизованный. Это я неправильно воспитываю. Я плохая». Но мы имеем дело с ребёнком! И что бы мы ему ни прививали, он всё равно пока ещё ребёнок.
О действиях «в благости»
Так что же делать? Выход есть. Сейчас в моде ведическая психология. Воспользуюсь её терминологией. Есть действия — «в невежестве», «в страсти», «в благости».
Когда вообще не было никакой информации, как воспитывать детей, родители их воспитывали «в невежестве», интуитивно. Потом, когда начала доходить какая-то информация до матерей, они начали этому страстно следовать. Например, у Спока взяли идею — «не разбалуй». Хотя там на самом деле очень много современных идей и очень хороших. Но почему-то советские мамы взяли именно это. Следующие — вдохновились идей — надо «залюбливать» ребёнка, чтобы он не дай бог не почувствовал себя обиженным. А выход, на мой взгляд, в третьем варианте — в действиях «в благости», чтобы пользоваться знаниями и применять их здесь и сейчас. Наблюдать и думать — актуальны они в этот момент или нет. Потому что нет ответа на вопрос — «А мне наказывать ребёнка или нет?». Нет общих советов. Нужно всегда рассматривать конкретные ситуации. Подходить с умом, тестировать реальность. Если ребёнок голоден, у него что-то болит или он не выспался и у него истерика, то смысл его воспитывать? Вы его накормите, или дайте возможность выспаться, вылечите. Его истерика не из-за невоспитанности или избалованности, а из-за объективных причин.
А если ребёнок явно сыт, у него ничего не болит, он выспался, но он закатывает истерику на пустом месте? Например, в магазине с требованием что-то ему купить. Здесь нужно обозначить границу — как надо и как не надо поступать. Применить систему мерпоощрения и наказания. Но и не исключено, что какие-то качества у него уже заложены в характере. Поэтому родителям пришло время снять корону и перестать считать, что исключительно всё зависит только от них. Нужно действовать по ситуации, пользоваться знаниями, но не рассчитывать, что 100% это получится тот продукт, о котором ты мечтал.
О страхе перед ошибками
Ещё один огромный страх у родителей — нанести психологическую травму ребёнку. Но давайте подумаем — любое развитие идёт через трудности. Получается, что если мы ребёнку не даём никаких трудностей — мы его не развиваем вообще. Нужно давать такие трудности, которые будут преодолимы для него. Но они должны быть! Об этом говорил ещё Лев Выготский , об этом пишет Юлия Гиппенрейтер .
Это словно обучение езде на велосипеде. Если ты кого-то хочешь научить ездить — ты должен быть рядом. Неправильно сидеть в стороне и кричать: «Ты, что ещё не умеешь ездить на велосипеде?!». Нужно поддерживать руль, объяснять, как крутить педали, придерживать и потихоньку отпускать. Но неправильно также и забраться на этот велосипед и ехать на нём самому. Это не учёба.
Чувство вины у современных мам не случайно, потому что от идет них запрос быть в осознанности. Не слепо использовать один совет, а вникать в каждую ситуацию, разбираться. Всё это возможно. В конце концов, дети всё равно вырастут — будете вы делать ошибки или нет. И, как говорится, каждый ребёнок найдёт, за что пожаловаться на свою маму психоаналитику. Не потому что там какая-то вина, а на всё есть причинно-следственная связь. Когда ребёнок придёт к психологу, он всё равно будет жаловаться на что-то. Поэтому не бойтесь делать ошибки.
О том, как важно, воспитывая ребенка, прислушиваться к себе и доверять своему внутреннему голосу. О том, что невозможно соответствовать всем услышанным или прочитанным правилам. Да и не нужно.
Сегодня я хочу поговорить с Вами о том чувстве, которое сопровождает наше раздражение, недовольство, а тем более – крики на ребенка. Это ЧУВСТВО ВИНЫ.
Давайте познакомимся с этим сложным и многогранным чувством поближе. Это важно, потому что оно мало осознается и от этого трудно поддается управлению.
Для начала важно понять, что чувство вины (как и любое другое чувство) бывает реальным и невротическим.
Реальную вину мы испытываем тогда, когда действительно сделали что-то, что сами считаем ошибочным и неправильным. Например: Вы очень устали на работе и вечером накричали на ребенка. Вы понимаете, что он совсем не виноват и не заслужил этого крика. Просто Вам не удалось с собой справиться. Реальную вину можно как-то искупить. Например, попросить прощения. Но в случае с родительской виной возникает одна сложность: многие родители считают, что признавать свои ошибки перед ребенком – это значит уронить свой авторитет. Это ОЧЕНЬ большое заблуждение. Нам хочется быть безупречными перед нашими детьми, но дети все прекрасно видят и чувствуют. Поэтому наша показная безупречность и непогрешимость ничего кроме отдаления и конфликтов вызвать не может.
Все мы хотим, чтобы наши дети выросли добрыми и искренними, умеющими признавать свои ошибки. Чтобы они умели анализировать происшедшее и признавать свою вину. Как можно научить этому? Только собственным примером!
Обязательно в таких случаях нужно извиниться перед ребенком. Сказать, например: «Прости меня, пожалуйста. Я была неправа. Просто очень устала сегодня. Ты тут совсем не виноват».
В этом нет слабости (как нам может казаться). В этом мужество и правда.
Невротическая вина – это чувство, которое мы испытываем за еще не совершенные нами поступки.
Например: Ваша мама Вам говорит: «Ты мало занимаешься с сыном. Вон Петенька — соседский мальчик, уже читать умеет! А наш? Все потому, что ты мало уделяешь ему времени!»
Заметьте, в этом примере невротическое чувство вины возникает под влиянием не нашего собственного мнения, а слов значимого для нас человека . Часто мы слышим этот «мамин» голос как бы изнутри. В такие минуты мы даже не осознаем, что этот голос не наш ! И автоматически начинаем переживать и винить себя. Эти чувства лишают нас сил и мешают почувствовать наши истинные потребности и осознать наши собственные истинные убеждения.
Или, например, Вы идете по улице с плачущим ребенком. И Вам начинает казаться, что все вокруг осуждают Вас и считают плохой мамой. То есть, в невротической вине много надуманного и иллюзорного. Того, что не соответствует реальности, а создается нашими представлениями, комплексами и картиной мира.
Постарайтесь осознавать этого придуманного оценщика или этот чужой голос внутри себя.
Ведь того, кто точно знает о том, как правильно воспитывать, просто не существует! Не зря говорят: «Сколько людей, столько и мнений».
Знания — это чужие мысли в Вашей голове. А мудрость — это внимательное отношение к своим собственным мыслям.
Чудо в том, что как только мы начинаем ориентироваться на себя и своего ребенка, мы и становимся мудрыми и лучшими для него родителями!
Я не знаю ни одной мамы, которая никогда не испытывала раздражения и даже злости на своего ребенка.
Существует огромное количество ситуаций (связанных с детьми), в которых большинство родителей начинают испытывать негативные эмоции. Любой нормальный, здоровый ребёнок ОБЯЗАТЕЛЬНО время от времени будет проявлять себя так, что это будет нам не нравиться.
Попробую перечислить (Вы потом добавляйте в комментариях:)), что раздражающее может делать ребенок:
- Просыпаться когда нам так хочется поспать.
- Разбрасывать/ронять/разбивать/разливать/портить/ломать и т.д.
- ОЧЕНЬ медленно одеваться/умываться/есть/идти, когда мы торопимся.
- Лазить в местах, для этого не предназначенных/скакать/ОЧЕНЬ громко кричать/визжать.
- Делать тысячу бессмысленных (как нам кажется) движений в минуту.
- Ныть/выть/пищать без причины (как нам кажется).
Большинство нормальных, здоровых, любящих родителей в такие моменты могут ощутить раздражение.
Но часто мы просто не осознаем до конца эти чувства. Просто не подпускаем их к себе, отгоняем.
А если осознаем, то начинаем уговаривать себя: «Я не должна сейчас злиться. Злиться на детей – это плохо».
Что же получается? В результате мы не принимаем свои чувства. Но от этого эти чувства начинают еще настойчивей стучаться в наши двери.
Если же Вы отважитесь признаться себе: «Да, я раздражена сейчас. Меня это злит!», то заметите как это чувство из непонятного, пугающего и неуправляемого становится податливым и не страшным. Вы как будто становитесь пантерой, от которой один шаг до мягкой и ласковой кошки.
Почему так происходит? Потому что осознанным и принятым чувством гораздо легче управлять.
Мамы, которые научились вовремя осознавать свои негативные чувства и давать им право на жизнь, делятся удивительными результатами: «Как же полезно немного «порычать» вовремя. Я сижу в куче разбросанных игрушек, ребенок весь перемазался, мы опаздываем. И я понимаю, что внутри меня легко, и я улыбаюсь».
Давайте избавляться от груза ненужных переживаний, просто своевременно давая им право на жизнь.
Прекрасно об этом пишет известный психотерапевт Виктор Каган: «Соприкоснуться со своими истинными чувствами, быть открытым им — значит начать действовать в реальном мире, обрести возможность работать с этим чувством. Когда – то мы, взрослые, должны себе сказать, что имеем право на весь спектр человеческих эмоций в отношениях с детьми….если мы эти эмоции осознаем. Только тогда мы захотим от проявлений некоторых из них детей уберечь».
Если мы будем душить в себе эти эмоции, в нас поселится напряжение и, со временем, раздражение обязательно прорвется наружу. А следом придет чувство вины, которое опасно еще и тем, что мы начинаем оправдываться перед собой и винить других. Например, думать: «Он сам виноват, совсем от рук отбился» и так далее. Помимо того, что подобные мысли не сближают Вас с ребенком, они отдаляют Вас и от самой себя.
Некоторые мамы долго терпят и никак не выражают свое раздражение и часто живут, хронически недовольные своей жизнью, забыв о собственных потребностях. Тогда, натерпевшись, могут сказать ребенку: «Я ради тебя работу бросила, чтобы водить тебя на занятия» или «Столько лет мы с папой прожили вместе, мучаясь, ради тебя». Такие фразы, брошенные сгоряча, способны отравить всю жизнь ребенку. Сформируют глубокое чувство вины, которое потом приведет к само разрушительному поведению (обжорство, курение, алкоголь, наркотики и т.д.) , отсутствию энергии и желания жить. Ребенок через всю жизнь пронесет возложенную на него нами непосильную ношу вины.
Опасность чувства вины еще и в том, что оно, как это ни парадоксально, опять приводит к раздражению. Цепочка такая: Чувство вины — раздражение – чувство вины — раздражение. А от этого уже рукой подать до ощущения себя плохой матерью… И так просто в таком состоянии стать жертвой «правильных» советов и маминых поучений.
Дорогие мамы, важно дать себе это право иногда покричать, разрешить самой себе время от времени раздражаться. Если позволять себе злиться именно тогда когда вас что-то разозлило, то сила этой злости не велика. Воспринимайте это, как Вашу адекватную и своевременную обратную связь ребенку. В этом случае есть шанс, что ребенок услышит Вас и поймет. Такая злость полезна.
А вот если не позволять себе такие естественные эмоции и копить их, тогда сила реакции может быть неадекватной и даже разрушительной.
Помните, что выраженная злость, не отягощенная виной и стыдом, выходит из человека и уступает место другим чувствам: принятию, пониманию, и любви!
Добавляйте свои комментарии к этой статье!
Автор - Елена Шевченко
Практикующий психолог, коуч, автор книг и ведущая тренингов для родителей.
Проводит консультации в г. Москве и г. Воронеже или по Skype из любого города или страны.
Чтобы договориться о консультации, пишите на почту или в скайп: El.Shev.
51 комментарий
Данная статья не является истиной в первой инстанции, непоколебимым сводом правил и законов. Она лишь «проливает свет» на существующую проблему. Автор статьи прекрасно понимает, что каждый случай уникален и не существует двух совершенно одинаковых ситуаций, а есть лишь похожие.
Виноватый ребенок
Вырасти в действительно [психически] здоровой семье – вот настоящая удача из удач.
Робин Скиннер
Наверное, каждый человек хотя бы однажды испытывал чувство вины. Несмотря на негативные чувства, которыми сопровождается чувство вины, его можно смело назвать индикатором психического здоровья человека, поскольку данную эмоцию не способны испытывать душевнобольные люди, например, страдающие шизофренией.
Чувство вины является важной эмоцией, которая помогает человеку адаптироваться в социуме с самого раннего детства. По мнению некоторых специалистов, чувство вины возникает уже в первые месяцы жизни (по М. Кляйн) или даже является врожденной (по Ж. Лакану).
Что касается классического психоаналитического взгляда, то З. Фрейд относил чувство вины к той части «психического аппарата», которую называл «Сверх-Я» и считал данную эмоцию фундаментом человеческой совести.
Чувство вины условно можно разделить на сознательное - причины которого мы осознаем и бессознательное - причины которого нам неясны и часто переживаются нами как тревога или агрессия.
Неосознаваемое чувство вины
«Бессознательное» неосознаваемое чувство вины имеет сложную природу. Вытесненные в несознательную часть психики травматичные переживания – причины чувства вины, продолжают оказывать влияние на само- и мировосприятие, а также на поведение человека. Один из любимых учеников Фрейда, Карл Юнг, лаконично заметил: «Когда внутренняя ситуация не осознается, то она проявляется извне, как судьба».Осознаваемое чувство вины
В зависимости от степени интенсивности эта эмоция может доставлять человеку мимолетные неудобства или сделать жизнь невыносимой, проявляясь, например, в виде бесконечных самоупреков, связанных с поступками или желаниями, с которыми человек борется, считая их непозволительными.Чаще всего человек испытывает чувство вины, когда считает, что его поступки, или желание их совершить, будут оценены окружающими как постыдные и недопустимые.
Можно привести массу примеров, но в рамках этой статьи хочу разобрать ситуацию, с которой мне довольно часто приходится сталкиваться на практике. Речь о чувстве вины перед родителями, вызванном определенным стилем воспитания.
Чувство вины перед родителями или перед одним из них
Детству следует оказывать величайшее уважение.
Децим Юний Ювенал
Конечно не только родители воспитывают в ребенке чувство вины, но также воспитатели, учителя и преподаватели. Но родители «закладывают фундамент» чувства вины. И чем внушительнее этот «фундамент», тем крепче на нем держатся «постройки» последователей.
Можно смело утверждать, что избежать чувства вины перед родителями невозможно. А вот минимизировать или, наоборот, довести до максимума это чувство у своего ребенка – вполне реально задача для родителей.
Если ребенку изначально неизвестно, что в будущем ему предстоит расстаться с родителями, то родители об этом хорошо знают. Некоторые отчаянно гонят от себя эту мысль, ибо расставаться с ребенком они не планируют. Почему так – разберемся позже. Давайте по порядку.
Проходят годы, ребенок растет и с каждым днем нуждается в родительской помощи и внимании все меньше и меньше. От того как родители воспринимают своего ребенка зависит и манера воспитания. Условно поделим родителей на два типа: «достаточно хорошие родители» и «родители-манипуляторы».
1. «Достаточно хорошие родители»
Д.В. Винникотт использовал термин «достаточно хорошая мать». Он писал: «Не существует просто хорошей или идеальной матери, но есть «достаточно хорошая мать». Она создает для младенца условия, в которых у него есть возможность постепенно обрести автономию».
Некоторые родители достаточно здоровые и психически зрелые, чтобы воспринимать предстоящий «дружеский развод с ребенком» (Э. Берн) как должное. Они воспитывают ребенка с пониманием, что не так далек тот час, когда он станет взрослым и начнет самостоятельную жизнь, создаст собственную семью, с которой будет проводить основное время. Своих родителей он будет видеть все реже, но любить их будет как прежде.
И вот ребенок из «достаточно хорошей семьи», достигший взрослого возраста уже полон планов по поводу переезда от родителей и самостоятельной жизни. Той самой жизни, к которой готовили его родители с самого детства.
Ребенок из «достаточно хорошей семьи», в будущем, скорее всего, сам создаст собственную «достаточно хорошую семью», а его дети свою и так далее.
Однако встречаются семьи, в которых родители воспитывают своего ребенка с точностью до наоборот.
2. «Родители-манипуляторы»
Многих людей всю жизнь мучит гнетущее чувство вины. Они считают, что не оправдали ожиданий родителей.
Алис Миллер
Изначально любой ребенок – создание, которое не имеет ни малейшего представления о культурных ценностях в целом и о ценностях своей семьи в частности. В своей психике ребенок ни хороший, ни плохой, ибо этих слов, а уж тем более их значения он не знает, и знать не может. Ребенок может только чувствовать свою мать и «читать ее» по выражению ее лица.
А будущие «родители-манипуляторы» еще до рождения ребенка начинают наделять его разными качествами, давать ему определения, строить планы и, конечно же, испытывают разнообразные эмоции, направленные на будущего ребенка. Уже в этот момент ребенок подвержен риску не оправдать ожиданий родителей. Ведь он может родиться «не таким».
Однако допустим ребенок родился совершенно здоровым и максимально похожим на того младенца, о котором фантазировали мать и отец. И «родители-манипуляторы» начинают воспитывать ребенка, игнорируя тот факт, что он неминуемо повзрослеет и захочет начать свою личную отдельную от родителей жизнь. Эти родители с самого начала манипулируют своим ребенком и взращивают в нем «виноватого ребенка».
Почему это происходит?
Причины такой манеры воспитания могут быть разными, однако часто в своей практике сталкиваюсь с определенной ситуацией: родители решают собственные психологические проблемы за счет ребенка. Нельзя сказать, что они полностью виноваты, ведь зачастую они не ведают, что творят. И хотели бы иначе, но не могут, в силу причин, которых не осознают.
Родители данной категории, в силу определенных психических причин, склонны воспринимать ребенка как свое продолжение и дополнение. Ребенок выступает эдаким «пластырем для родительского нарциссизма», чья функция «залечить» или хотя бы «прикрыть» нарциссические раны, которые у них «кровоточат» с самого детства. Расставание с ребенком для таких родителей представляется болезненным процессом, который можно назвать «нарциссической ампутацией».
Поэтому таким родителям важно, чтобы ребенок как можно дольше оставался с ними или вовсе никогда их не покинул. Но даже в тех случаях, когда ребенок съезжает от родителей, манипуляции с их стороны не прекращаются.
Чтобы удержать ребенка родители воспитывают у него чувство вины путем разных манипуляций, которые условно можно разделить на вербальную и невербальную.
Вербальные и невербальные манипуляции
К вербальным манипуляциям
относится довольно распространенный перечень упреков и утверждений:
- ты нас не любишь;
- родителей надо любить;
- родители для тебя все делают, а ты так себя ведешь;
- родители - это святое;
- мы тебе лучшие годы своей жизни посвятили;
- мы хотели мальчика, а не девочку;
- мы тебя вообще не планировали - скажи спасибо, что я аборт не сделала;
- мама плохо себя чувствует, а ты с друзьями веселишься;
- вместо того, чтобы побыть с родителями, ты на свидание идешь;
- мы скоро умрем, тогда и делай, что хочешь, а пока будь любезен родителей слушаться;
- ты это неправильно делаешь;
- родители лучше знают, что и как надо делать;
- нам виднее, что для тебя лучше;
- хорошие дети родителей не расстраивают;
- вот у соседей ребенок как ребенок, а у нас черт знает что и т.п.
Обычно подобные изречения высказываются родителями часто и по любому поводу, развивая у ребенка чувство вины.
Пример:маленький ребенок пытается помочь матери застелить постель, и у него это получается не очень хорошо, что совершенно естественно, но и в таком случае ребенок получит своё «и в кого ты такой никчемный уродился?»
Невербальная манипуляция может выражаться в виде регулярной драматической мимики и пантомимики, жестов, звуков и интонаций, слёз. То есть недовольство выражается без слов. Дети очень тонко воспринимают именно невербальные сигналы, ибо изначально ребенок слов не знает и не понимает их, а общение с матерью происходит посредством мимических сигналов и звуков. Соответственно невербальное общение - это вид коммуникации, который ребенок осваивает в первую очередь.
Пример:ребенок собирается пойти на прогулку, а мать стоит молча и смотрит на него, словно тот на войну уходит.
Распространенные сценарии родительских манипуляций
Опишу несколько, на мой взгляд, наиболее распространенных видов манипуляций, встречающихся в таких семьях.
1. Родители – жертвы обстоятельств
Такие родители с завидным упорством сообщают своему ребенку о том, что они отдали ему «лучшие годы своей жизни», которых уже не вернуть, и если бы он не родился, то их молодость прошла бы намного веселее.
Это может быть мать-одиночка, рассказывающая своему ребенку, что ее личная жизнь «пошла под откос», так как его отец их бросил, а с ребенком на руках она никому не пригодилась. Жизни не видела, работала много, перед работой в детский сад, после работы забрать из детского сада и так далее.
Приписывая ребенку причины своих несчастий, родители формируют у него стойкое чувство вины перед ними.
2. Вечно недовольные родители
Такие постоянно ругают своего ребенка, поторапливают и наказывают за малейшую провинность, заставляя его думать, что он всегда неправ, виноват и даже неполноценен.
3. Несчастные родители
Эти виртуозно изображают «страдание» с целью вызвать у ребенка чувство вины. Несчастные родители обижены то ли на «судьбу», то ли на ребенка и при случае ловко манипулируют им примерно так: «Не переживай. Иди на дискотеку. А я со своей больной ногой справлюсь и без тебя. Если, что скорую вызову. Главное, что ты жив-здоров, а остальное неважно».
Часто «больная нога» проходит сразу после того, как ребенок уходит и снова «сильно болит» когда он возвращается. Вместо ноги может «болеть», например, сердце.
4. Всезнающие идеалисты
Достаточно часто встречаются родители, которые сильно озабочены собственной «идеальностью» и «идеальностью» своего ребенка.
Они убежденны, что именно они и только они знают, как правильно жить ребенку: как одеваться, какие секции ходить, какое хобби выбрать, какой язык учить, какую специальность выбрать, кем работать, с кем дружить, с кем встречаться и т.п.
После того как выбор сделан, ребенок обязан во всем этом быть «идеальным» как родители. За качеством выполнения обязанностей ребенка пристально наблюдают и требуют регулярных отчетов, а если заметят погрешности, сразу же сильно разочаровываются, обижаются на ребенка и даже подумывают отказаться от «позора семьи» в его лице, о чем незамедлительно сообщают «нерадивому».
Ребенок в такой семье вечно чувствует на себе строгий взгляд своих «безупречных» родителей и панически боится допустить даже минимальную ошибку в любом деле, потому что это роняет тень на их репутацию. Такая обстановка в семье вызывает у ребенка сильное чувство вины перед родителями и может уничтожить свободомыслие.
5. Всезапрещающие родители
В семье где господствуют «всезапрещающие родители» ребенок чувствует себя виноватым буквально за каждое свое действие, думая что он постоянно нарушает некий свод законов, которые ему неизвестны.
6. Родители-шутники
Любят поиздеваться над своим ребенком и реализовать свои садистические наклонности разнообразными «шутками» (шутка – акт агрессии, который не получается выместить на объекте другим образом).
Пример: маленький ребенок замечает, у нарезающего лук родителя «луковые слезы» (о том, что процесс нарезания лука может быть причиной слез ребенок пока не знает) и интересуется у него почему тот плачет. «Родитель-шутник» отвечает, что-то вроде «потому, что ты меня совсем не радуешь». И все в этом духе. Ребенок, естественно, верит и чувствует себя виноватым. Часто повторяющиеся шутки, унижающие достоинство ребенка, могут провоцировать у него появление чувства вины.
7. Великодушные родители
Любят рассказать, а в дальнейшем регулярно напоминать своему ребенку о том, что «вообще его не планировали и хотели делать аборт», но пожалели. Или хотели мальчика, а не девочку, но…
В таком случае ребенок может чувствовать себя виноватым только за факт своего рождения или существования, ведь этим он заставляет родителей страдать.
8. Непорочные родители
По достижению полового созревания ребенка начинает интересовать «ЭТО». «Это» его волнует и возбуждает совершенно естественным образом. Но существуют «непорочные родители», которые ставят под великое сомнение такой естественный ход развития человека.
«Непорочные родители» сами сильно стесняются всего, что с ЭТИМ связано. Поэтому всеми возможными способами пытаются оградить ребенка от всего ЭТОГО. Но, если сознательную часть психики ребенка, до определенного момента обманывать удается, то несознательное ребенка обмануть не получится.
Ребенок чувствует себя виноватым за то, что взрослеет. Ребенок в любом случае за свое взросление чувствует вину. По мнению Винникотта: «Сам факт взросления ребенка воспринимается родителями, по большей части несознательно, как акт агрессии со стороны ребенка» . То есть заставляет родителей расстраиваться, вызывая чувство вины у ребенка. Но если Винникотт говорит о неизбежном, то я пишу о том, что «непорочные родители» подогревают чувство вины у своего ребенка.
“Если родители счастливы, светятся радостью, источник которой – сексуальное удовольствие, доставляемое ими друг другу, то и дети, сразу заметно, тоже счастливы” («Семья и как в ней уцелеть»).
В этом случае говорится о том, что ребенок несознательно чувствует удовлетворенность, счастье родителей. И чувствует он это уже с самого рождения. Все это совершенно не говорит о том, родители должны демонстрировать ребенку свою половую жизнь, показывая «откуда дети берутся». Ребенок об этом сам все узнает, когда ему будет нужно.
9. Плаксивые родители
Часто плачут, рассказывают ребенку как они будут скучать, когда ребенок переедет от них. Как им будет тяжело.
Для наглядности приведу пример жизненной ситуации одной женщины. Этот пример взят с одного открытого форума. Женщина желает выйти замуж за любимого мужчину, который живет в другой стране:
«Каждый раз, когда я уезжала от родителей (то на полгода, то на год), мама всегда плакала горькими слезами, расставаясь со мной на вокзале, что всегда провоцировало во мне ужасное чувство вины, не давая мне покоя за все время моего отсутствия, и я начинала думать: ничто не может оправдать слез моей матери, пусть я выйду замуж за нелюбимого человека, но останусь рядом с ней, чем буду счастлива с любимым человеком в стране, где гораздо больше возможностей, но вдали от нее.
Теперь, когда я все-таки решилась выйти замуж за того, кого люблю и уехать к нему, меня вновь мучает вопрос – как я буду смотреть в глаза маме, когда буду уезжать?”
Интересно, а задается ли мать этой женщины вопросом «Как я буду смотреть в глаза дочери, когда окончательно сломаю ей жизнь?»
Конечно же, способов манипуляций куда больше чем описал я, но, надеюсь, что и этих примеров достаточно, чтобы донести основную мысль до читателя.
Какие наиболее вероятные последствия для ребенка из таких семей?
Опираясь непосредственно на свой опыт работы, осмелюсь предположить два наиболее вероятных сценария развития событий.
Первый вариант – это одинокий, живущий с родителями или отдельно, «съеденный» чувством вины «ребенок». Вечно тайно и явно проклинающий своих родителей, но при этом настолько их любящий, что не в силах оставить стариков. Он практически не адаптирован к личной жизни.
Поначалу у «ребенка» есть иллюзия, что все это временно и с возрастом пройдет само-собой, а при попытках наладить личную жизнь «ребенок» каждый раз упирается в выстроенную родителями стену из запретов, упреков, слез и т.п. Но идут годы, «ребенку» уже 40, 45, 50 лет и вот уже, приближающаяся кончина родителей выглядит для него скорее спасением, чем трагедией.
Родители рано или поздно умрут, а их «творение» в виде несчастного закомплексованного человека со всепоглощающим чувством вины – останется. Останется жить? Или доживать свой, недоеденный родителями век? Да и останется доживать такой ребенок только в том случае, если не скончается раньше от алкоголизма или наркомании (алкоголь и наркотики – известные «народные» методы борьбы с тревогой).
Второй вариант – это ребенок, которому удалось создать собственную семью и жить отдельно от родителей-манипуляторов.
Можно было бы подумать, что создание своей семьи и разъезд с родителями должны избавить ребенка от чувства вины или уменьшить его, но это не так.
Человек всегда имеет дело не только с внешними объектами, но и с внутренними психическими объектами. Это значит, что фактически ребенок разъехался с родителями, но на психическом уровне нет, так как внутренние объекты – родители основательно «поселились» в душе ребенка.
Родители-манипуляторы продолжают атаковать ребенка и на расстоянии. Требуют частых свиданий с «детьми-предателями», регулярных звонков по телефону или по Skype.
Часто для звонков родители устанавливают определенное время, что достаточно проблематично для «ребенка», у которого уже своя семья и свои дела. Но из-за чувства вины приходится соблюдать правила, а если придется нарушить, то с сильнейшим чувством вины.
Вот пример такой ситуации взятый с форума. Дочь уже давно не живет с родителями, но регулярные домогательства со стороны матери продолжаются:
Еще типичный пример: великовозрастный отпрыск имеющий свою семью обязан выходит на связь с матерью по Skype каждый вечер в установленное время при любых обстоятельствах.
Совершенно очевидно, что такой родительский контроль, основанный на искусных манипуляциях, может доставлять множество неудобств и негативных эмоций ребенку. Даже если тот находится на значительном расстоянии от родителей.
Как я уже писал ранее ребенок изначально жизненно заинтересован во внимании со стороны матери, а, следовательно, соблазняет ее доступными ему способами. Мать отвечает ребенку взаимностью. С годами эта «игра, в которую играют всей семьей» не заканчивается, а выходит на новый уровень.
Какие выходы существуют из данной ситуации?
Когда ребенок маленький – он не может контролировать данную ситуацию и ответственность лежит на плечах родителей, которые совершив над собой колоссальные душевные усилия могут отказаться от воспитания чувства вины у своего ребенка и обратиться за помощью к специалисту.
Но когда ребенок достигает совершеннолетия (возраст, с достижением которого, согласно законодательным нормам, наступает полная гражданская дееспособность, а также другие дополнительные права и обязанности) он самостоятельно может обратиться за помощью к специалисту, чтобы проработать свое чувство вины перед родителями. Хотя, конечно, ребенок может сделать это или хотя бы задуматься над этим будучи несовершеннолетним.
Практика показывает, что в большинстве случаев «разорванная пуповина» болит лишь первое время. Если повзрослевший ребенок находит в себе силы, чтобы перестать «подыгрывать» своим родителям и тем самым временно их обидеть, то через какое-то время «рана» от разрыва «затянется», обиды утихнут, а отношения между родителями и ребенком нормализуются насколько это возможно.
Несмотря на то, что вышеописанное является «игрой, в которую играют всей семьей» все же большая часть ответственности лежит на родителях в силу того, что они начинают манипулировать ребенком тогда, когда ребенок не в состоянии сопротивляться этому.
«Каждый склонен поступать с другими так, как с ним поступали в детстве».
В родительских силах вовремя остановиться и не мстить детям за свое детство. Сделать так, чтобы «счастливое детство, о котором так здорово вспоминать» не превратилось для их ребенка в то, что “никогда и ни за что не согласился бы снова пережить».
Закончу словами классика:
«...Наши дети – это наша старость. Правильное воспитание – это наша счастливая старость, плохое воспитание – это наше будущее горе, это наши слезы, это наша вина перед другими людьми… Дети – это завтрашние судьи наши, это критики наших воззрений, деяний, это люди, которые идут в мир на великую работу «строительства» новых форм жизни».
Благодарю за внимание.
