Екатерина Морозова

Время на чтение: 10 минут

А А

Ребёнок по своей природе стремится изучать окружающий мир, знакомиться с новыми вещами и людьми вокруг себя. Но бывает и так, что ребенок плохо уживается с ровесниками, и почти ни с кем не дружит в детском саду или на детской площадке. Нормально ли это, и что предпринять для успешной социализации малыша?

Нарушение социализации ребенка в среде ровесников – как выявить проблемы

Звучит несколько кощунственно, но подчас родителям становится даже удобно , что их ребенок всегда находится возле них, ни с кем не дружит, не ходит в гости и не приглашает друзей к себе. Но такое поведение ребёнка, скорее, ненормально, ведь одиночество в детском возрасте может скрывать за собой целый пласт внутрисемейных проблем , проблем социализации ребенка , нарушения психики , даже нервные и психические заболевания . Когда же родители должны начинать бить тревогу? Как понять, что малыш одинок и имеет проблемы в общении?

Конечно, не всегда эти признаки говорят о патологии – бывает, что ребенок по характеру очень замкнут, или, наоборот, самодостаточен и не нуждается в компании. Если же родители заметили ряд тревожных признаков , которые говорят о патологической необщительности ребенка, его нежелании дружить, проблемах в социализации, необходимо сразу же принимать меры , пока проблема не стала глобальной, трудной к исправлению.

Ребенок ни с кем не дружит в детском саду, на детской площадке – причины такого поведения

Что делать, если ребенок ни с кем не дружит? Пути преодоления этой проблемы

1. Если ребенок является аутсайдером в детском коллективе по причине недостаточно модной одежды или мобильного телефона, не стоит бросаться в крайности – игнорировать эту проблему или же сразу покупать самую дорогую модель. Необходимо поговорить с ребёнком, какую бы вещь он хотел иметь , обсудить план предстоящей покупки – как сэкономить деньги для приобретения телефона, когда купить, на какой модели остановиться. Так ребенок будет чувствовать значимым, потому что с его мнением будут считаться – а это очень важно.
2. Если ребенка не принимает детский коллектив по причине излишней полноты или худобы, решение этой проблемы может быть в занятиях спортом . Необходимо записать ребенка в спортивную секцию, заняться программой по его оздоровлению. Хорошо, если в спортивную секцию он пойдёт с кем-нибудь из одноклассников, друзей по детской площадке, детского сада – у него появится больше возможностей контактировать с другим ребенком, обрести в его лице друга и единомышленника.
3. Родителям необходимо понять самим, а также дать понять ребенку – из-за каких его поступков, качеств, выходок с ним не хотят общаться сверстники . Ребенку необходимо помочь преодолеть трудности в общении, а также свои собственные комплексы, и в этой работе очень хорошей поддержкой будет консультация опытного психолога .
4. Ребёнку, имеющему трудности в социальной адаптации, родители могут рассказать о собственном опыте в детстве , когда они также оказывались в одиночестве, без друзей.
5. Родителям, как самым близким ребёнку людям, не стоит отмахиваться от этой детской проблемы – одиночества – в надежде, что все «само пройдёт». Нужно посвятить ребенку максимум внимания, посещать с ним детские мероприятия . Поскольку ребенок, имеющий трудности в общении со сверстниками, наиболее спокойно чувствует себя в своей привычной домашней обстановке, нужно устраивать у себя дома детские праздники – и на День рождения малыша, и просто так.
6. Ребенок должен обязательно чувствовать поддержку родителей . Ему необходимо постоянно говорить, что они его любят, что вместе они решат все проблемы, что он сильный и очень уверенный в себе. Ребенку можно поручить раздать детям на детской площадке конфеты или яблоки – он сразу станет «авторитетом» в детской среде, и это будет первым шагом в его правильной социализации.
7. Каждую инициативу замкнутого и нерешительного ребенка необходимо поддерживать, ободряя его . Любые его шаги, пусть и неловкие, к установлению контактов с другими детьми, нужно поощрять и хвалить. Ни в коем случае при ребенке нельзя говорить плохо о тех детях, с которыми он чаще всего играет или общается – это может убить на корню всю его дальнейшую инициативу.
8. Для наилучшей адаптации ребенка необходимо учить уважать других детей, уметь говорить «нет», управлять своими эмоциями и находить приемлемые формы их демонстрации окружающим людям. Лучший способ адаптации ребенка – через коллективные игры с участием и под мудрым руководством взрослых людей. Можно организовывать веселые конкурсы, театральные представления, сюжетно-ролевые игры – всё пойдёт только на пользу, и вскоре у ребенка появятся друзья, а он сам научится правильно выстраивать контакты с окружающими людьми.
9. Если ребенок, не имеющий друзей, посещает уже детский сад или школу, родителям необходимо поделиться своими наблюдениями и переживаниями с педагогом . Взрослые люди должны вместе продумать пути социализации данного малыша, его мягкого вливания в активную жизнь коллектива .

Когда ребенок вырастает из младенческого возраста и начинает активно общаться со своими сверстниками, родители довольно часто оказываются в замешательстве. Они не знают, как реагировать на неизбежно возникающие сложности: конфликты, ссоры, отвержение и т.д. С одной стороны, умение дружить - непростая наука, и любящие родители могут и должны помочь эту науку освоить. С другой стороны, слишком частое и активное вмешательство взрослых не дает возможности малышам приобретать собственный опыт выражения своих желаний и недовольства, отстаивания себя в конфликтах, опыт примирения, извинения и прощения. Поэтому важно не терять присутствия духа и выбирать продуманную линию поведения.

Ситуация первая: с вашим ребенком не дружат

Так бывает: на отдыхе, на даче, во дворе дети общаются своей компанией, а ваш сын или дочь остаются в стороне, принимаются в общую игру редко и неохотно. Причин для этого может быть много: ребята давно друг друга знают, а ваш - новичок, или между ним и другими детьми существует серьезная разница в возрасте (а в детстве даже один-два года - это серьезно), или он сильно отличается от других детей в одежде, воспитании, манере поведения, или, наконец, он просто робеет.

Конечно, для ребенка это очень обидно. И, пожалуй, в данном случае именно от позиции родителей во многом зависит, чем станет для малыша этот опыт отвержения. Тут важно не обесценивать его переживания утверждениями типа «ерунда, да ничего страшного, забудь», но и не впадать самому в ужас от происходящего. Можно выслушать, признать и принять его чувства, может быть, рассказать о своем похожем опыте, постараться объяснить ребенку происходящее (что дело не в его личных качествах, а в некоторых объективных различиях).

Конечно, когда родители могут повлиять на ситуацию (познакомить детей, организовать общую интересную игру, увлечь всех чем-то занимательным - походом, прогулкой, полезным или приятным досугом), это стоит сделать. При этом не нужно забывать, что такие шаги хорошо помогают на первых этапах отношений, могут быть важной стороной дружбы между детьми, но не могут заменить этой дружбы. Как родительская инициатива не может заменить активности и самостоятельности ребенка.

Другая история, если у ребенка совсем нет друзей. Нигде - ни в школе, ни в детском саду, ни в лагерях или на даче, на отдыхе или в походах - у него не складываются отношения со сверстниками. Тут уже дело не в объективных различиях или случайных несовпадениях. Очевидно, что-то мешает ребенку в нем самом. В таком случае самое разумное - обратиться за помощью к специалисту. Родителям трудно быть объективными и разобраться в причинах, помочь справиться со сложностями. Работа же с психологом, индивидуальная или в данном случае скорее групповая, как правило, приносит хорошие плоды.

Ситуация вторая: вашего ребенка обижают

Наверное, это знакомо почти всем родителям. Любимое чадо несется зареванное: «Он… он… меня…». Что бы ни произошло (ударили, отобрали игрушку, обозвали), праведный родительский гнев ищет выхода и жаждет отмщения. Это закономерно. Но не стоит торопиться.

Во-первых, потому, что вы имеете, мягко говоря, необъективное представление о случившемся. И, к сожалению (а может быть, к счастью), правду выяснить никогда нельзя. Хотя бы потому, что у каждого она своя: то, кто как посмотрел, кто что сказал или сделал, невозможно взвесить на объективных весах. Во-вторых, потому что сильные чувства (а когда ребенка обижают, у родителей возникают сильные чувства) - плохой советчик. Можно наломать много дров - дети потом помирятся и будут дружить всю жизнь, а вам будет неприятно вспоминать свою несдержанность и несправедливость. И в-третьих, месть обидчику (особенно, когда вы в таких разных весовых категориях - ведь речь идет о ребенке) никогда еще не способствовала укреплению отношений.

Поэтому, во-первых, успокойтесь. Во-вторых, выслушайте своего ребенка, посочувствуйте ему, помогите успокоиться и ему. В-третьих, оцените по возможности трезво, так ли уж необходимо ваше вмешательство. Если есть сомнения на этот счет, лучше остановитесь.

Если вы все же решили вмешаться, не пытайтесь выяснить, что происходило «на самом деле», кто прав, а кто виноват. Лучше и эффективнее договориться с обоими участниками конфликта о том, как разрешать подобные ситуации в будущем.

Например, дети подрались, не поделив качели. Спросите, нравится ли им драться, и если нет (а обычно детям не нравится), договоритесь, что в дальнейшем конфликты будут решаться без драк. Обратитесь к каждому и попросите каждого это подтвердить (да, это всего лишь слова, но слова имеют значение). Спросите, как можно по-другому, кто будет кататься первый (можно посчитаться, сброситься, вытянуть спичку и т.д.), сколько он будет кататься, кто будет следить за временем, как он будет это делать. На такого рода договор не стоит жалеть времени: дети видят, что к их чувствам и потребностям относятся с уважением, они сами принимают участие в выработке подходящего решения, и тогда их ответственность за его осуществление будет значительно больше. И, наконец, они приобретают хороший опыт того, как можно договариваться.

Ситуация третья: ваш ребенок со всеми ссорится

Она похожа на вторую, но обычно со временем родители убеждаются, что в разных историях и с разными детьми инициатором ссор является их ребенок. Может быть, он слишком обидчив или нетерпим, может быть, он любит командовать и не привык считаться с другими. Чтобы понять, нужно внимательное и доброжелательное наблюдение, спокойный и заинтересованный разговор. Это довольно сложно - вместе разбираться, что происходило, что чувствовал ребенок, что чувствовали и думали другие, к чему привели те или иные слова и действия и можно ли было поступить по-другому. Вместе с тем, такой путь помогает ребенку лучше понимать себя и других, действовать осознанно, уважать окружающих и ценить дружбу.

Когда речь идет о детской дружбе, родителям не стоит забывать, что это не их отношения (ссоры, конфликты, примирения и дружба навек), а отношения их детей. Порой поддержка, доверие и уважение к ребенку помогают в подобных ситуациях лучше, чем самые решительные действия.

Ксения Сборщикова

В каждом детском коллективе есть популярные дети и не очень. Есть дети активные, общительные, а есть тихие, одиночки. Одних устраивает второстепенная роль в классе, другие страдают от такого положения, но не знают и не умеют его изменить. Как же помочь таким детям? Портал ННмама.ру спросил у нейропсихолога, гештальт-терапевта, логопеда-дефектолога Центра психологической помощи "Отражение" Алены Сердюк.

Травля ребенка: почему она происходит?

Иногда отверженных детей просто игнорируют, тихо пассивно не любят или терпят, а иногда у них находятся защитники. Другим везет меньше - их не любят активно. Они становятся объектами насмешек со стороны одноклассников.

Процесс отвержения начинается очень рано: уже во второй или третьей четверти в первом классе становится ясно, кто стал изгоем в классе, а кто является инициатором его травли. Кто лидер, а кто подчиняющийся.

Это очень болезненная ситуация как для детей, так и для родителей. Она приносит и отчаяние, и бессилие, и злость… С другой стороны, очень важно понимать, что дети, которые «притягивают» к себе неприятности и становятся «изгоями» в коллективе, тоже чем - то подпитывают такую ситуацию.

Не верите? А давайте поразмышляем… Такой ребенок тихий, молчаливый, ничем не выделяющийся. У него не хватает сил занять свое место в классе. Он молча сидит на перемене, ни с кем не разговаривает, не участвует в общих играх… Ему нужно больше времени на адаптацию в классе, на адаптацию к какой – то конкретной ситуации. Это может быть как проявление слабости, так и способ удержать власть в отношениях.

Если у ребенка сформировался такой стереотип поведения, то это значит, что рядом с ним есть сильный человек, который берет на себя всю активность. За себя, и за ребенка.

А ребенок, по своему обыкновению, ждет, что ему помогут и окружающие подстроятся под него. У активных детей это вызывает раздражение, злость и непонимание… И запускается процесс «выпихивания» такого участника из коллектива.

Нельзя запрещать детям свободно выражать злость и агрессию на ситуации, с которыми ребенок не согласен. Это блокирует проявление недовольства у ребенка.

Пример: «нельзя так громко на Сашу кричать», «не повышай голос на мать!», «все нужно решать мирным путем», «объясни неправоту Маши словами, а не кулаками», «нельзя грубить».

Дети, выросшие на таких, вроде бы общечеловеческих ценностях, часто не могут дать отпор обидчику, не могут ответить грубостью на грубость. А именно этому и нужно учить ребенка.

Если вы знаете про своего ребенка, что он растет тихим, застенчивым, не всегда уверенным в себе, то это нужно делать вдвойне!

Мы не говорим о том, что надо учить своих сына или дочь «лупить всех направо и налево», но проявлять настойчивость, умение отстоять свое мнение, твердо ответить на открытое оскорбление, на хамство – ребенок должен. И этому учить должны родители в самом безопасном для ребенка месте – в семье! Ведь вашему сыну или дочери очень трудно преодолеть стереотипы, внушаемые с детства!

Травля ребенка: что делать?

Родителям желательно почаще присматриваться, в чем причина непопулярности их ребенка.

• Может выглядит не слишком современно? Тогда следует заняться его гардеробом и внешностью.
• Слишком слаб физически? Тогда заинтересуйте каким-нибудь видом спорта.
• Плохо учится? Кто-то из родителей может стать для ребенка репетитором или привлечь специалистов.
• Недооценивает себя? Помогите ему обрести уверенность в своих силах и способностях.

Подчеркивайте достоинства своего ребенка при каждом удобном случае! Защищайте своего ребенка, проконсультируйтесь с психологом. Не скупитесь на похвалу, восхищаясь своим чадом и не забывайте, что ребенок смотрит на себя глазами своих родителей.

Травля ребенка: что говорит Петрановская?

Конечно, « …"козлом отпущения" может стать каждыи?. Это иллюзия, что для этого надо быть каким-то особенным. Очки (веснушки), толщина (худоба), национальность, дешевая одежда – все может стать основанием для объявления жертвы «не такои?». Причина травли – не в особенностях жертвы, а в особенностях группы. Один и тот же ребенок может быть изгоем в однои? группе и своим - в другои?. Или перестать быть изгоем в тои? же самои? за короткии? срок, скажем, после смены классного руководителя.»

Активная и контролирующая ситуацию роль педагога, классного руководителя, ваше сотрудничество с ним, «не замалчивания» того, что вас волнует, а взаимоотношения в формате диалога, позволит вам понимать, что происходит с ребенком в коллективе.

«В начальной школе очень важно разобраться в правилах общежития, соблюдать эти правила, научиться жить в социуме. И только в этом контексте будут полезны разговоры с жертвой и обидчиками. Это задача взрослых.»

Детство – время открытий, знакомства с неизвестным миром и новыми людьми. Но некоторым малышам больше нравится сидеть за телевизором или , чем гулять с друзьями. Выходя на прогулку, они отводят мамочек подальше от игровых площадок и песочниц. И в детском саду такие дети не играют, а стоят в сторонке. Почему ребенок ни с кем не дружит и как помочь ему социализироваться?

Нарушение социализации – когда стоит волноваться?

Отсутствие социальных контактов у детей обязано встревожить любого родителя. Однако отдельных мам и пап устраивает ребенок-одиночка, потому что он удобен. Все время на виду, а не пропадает с приятелями, от которых может набраться вредных привычек. Занят домашними делами, а не висит на телефоне. Не приводит домой шумных сверстников, после которых начинается приступ мигрени. Случается, что взрослые сами невольно изолируют малыша из-за постоянной тревоги и страхов. Хорошо ли это? Конечно, нет!

Нежелание взаимодействовать со своим окружением – тревожный звоночек. Не секрет, что от умения общаться со сверстниками зависит дальнейшая жизнь: личные и профессиональные успехи, достижение карьерных высот. По каким признакам можно догадаться, что ваше чадо одиноко и имеет серьезные проблемы с общением?

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

• Ребенок постоянно жалуется, что ребята в садике или школе не желают с ним играть, дружить и даже смеются над ним. Кстати, подобных признаний вы не услышите от застенчивых и замкнутых детей.
• Стоит приглядеться внимательнее к поведению на детской площадке. Малыш может бегать, качаться на качелях, строить замок из песка, но при этом не контактирует другими детками или, наоборот, устраивает многочисленные конфликты.
• Своеобразная изолированность особенно заметна в группе или классе, где дети проводят вместе большую часть дня. Присмотритесь, с кем общается ваш ребенок, просит ли он кого-то о помощи. На утренниках отмечайте, насколько он активен, выбирают ли его одногруппники в пару для танцев и конкурсов.
• Маленький нелюдим не горит желанием рассказывать о детсадовских приятелях, вам приходится буквально вытягивать из него эту информацию. Он не страдает от отсутствия друзей, крайне неохотно выходит на улицу, любит оставаться дома на выходные и играть в одиночестве.
• Ребенок с большой неохотой ходит в сад или школу, стараясь найти любую лазейку, чтобы их не посещать. Возвращается же он из школы/садика расстроенным и нервным. На любые расспросы отвечает уклончиво: «Я не хочу говорить про садик» .
• День рождения превращается в действительно грустный праздник без одноклассников. Кстати, они также не хотят его видеть на собственном торжестве.

Безусловно, бывают дети, не особо нуждающиеся в компании – например, интроверты или так называемые вундеркинды. Они самодостаточны и любое вмешательство во взаимоотношения со сверстниками воспринимают в штыки. И все же, если вы отметили тревожные сигналы, говорящие о серьезных сложностях в общении, принимайте все необходимые меры для лучшей социализации ребенка.

Пытаясь наладить взаимоотношения своего ребенка со сверстниками, будьте предельно тактичны: не принуждайте его дружить с кем-то, не навязывайте общение с другими детками. Помните, неосторожное вмешательство в личное жизненное пространство может привести к нежелательным последствиям.

Что делать???

Педагог М.М. Кравцова в своей книге "Дети-изгои. Психологическая работа с проблемой" пишет: "Именно семья обеспечивает ребёнку определённый уровень интеллектуального развития и прививает навыки общения. Конечно, родители не могут прямо воздействовать на ситуацию, сложившуюся в коллективе. Но часто они раньше учителей замечают, что их ребёнку не комфортно в классе, что у него плохие отношения с одноклассниками. В таком случае необходимо немедленно принимать меры — лучше пойти и поговорить о тревожащих симптомах с классным руководителем, чтобы рассеять сомнения, чем позволить ситуации выйти из-под контроля. В подобной ситуации родители обращаются за помощью и к школьному психологу".

Общаясь с родителями непопулярных школьников, я условно выделила несколько типов их реакций на сложившуюся в классе ситуацию.

Родители понимают, что у ребёнка есть проблемы в общении, но не знают, как ему помочь (иногда убеждены, что сделать это невозможно). Признаются, что в детстве также испытывали трудности в общении со сверстниками.

Необщительные, замкнутые родители не могут научить ребёнка эффективному взаимодействию с окружающими. Ведь наиболее важным является тот пример, который, общаясь с другими людьми, подают детям родители.

Постарайтесь обеспечить ребёнку общение с одноклассниками вне школы. Приглашайте их в гости, устраивайте праздники, поощряйте общение ребёнка с ними. Необходимо всячески способствовать участию ребёнка в классных мероприятиях, поездках. Не стоит сразу после уроков забирать ребёнка из школы даже ради занятий английским или музыкой. Иначе все ребята сдружатся между собой, а ваш ребёнок так и будет чужим в классе.

Не следует приходить в школу, лично разбираться с обидчиками своего ребёнка, лучше поставить в известность классного руководителя и психолога. Не спешите бросаться защищать ребёнка в любой конфликтной ситуации с одноклассниками. Иногда ребёнку полезно пережить все стадии конфликта — это поможет ему научиться самостоятельно решать многие проблемы. Но, приучая ребёнка к самостоятельности, важно не переусердствовать и не пропустить ситуацию, с которой ребёнок не в состоянии справиться без вмешательства взрослых. Такой ситуацией, безусловно, являются систематические издевательства и травля ребёнка со стороны сверстников.

Самый простой способ, на мой взгляд, — поднять авторитет ребёнку в компании — устроить вечеринку!! !

Пригласите детей, а возможно, и их родителей на своё семейное мероприятие!

Лето — это пора пикников, шашлыков, игр на свежем воздухе!

Совместные игры, взаимодействия с ребятами на территории хозяина торжества — принесут хорошие плоды!

Вы, конечно, можете пригласить профессионального аниматора, и вопрос будет решен.

Но если вы вместе со всей семьёй примите участие в организации — это сплотит вас ещё больше!

А ребёнок будет гордиться вами.

Шаги для создания мероприятия своими руками:

• Позаботьтесь о сценарии заранее.
• Выберите площадку.
• Реквизит.
• Оформление.
• Музыкальное оформление.
• Чем кормить гостей.

Есть ещё один бонус к вашему совместному творчеству — вы экономите на работе аниматора!