Семья: карточный домик или лоскутное одеяло
«Даже самая прочная семья – не прочнее карточного домика». Осталась ли мудрость английского писателя Джорджа Сэвила Галифакса в XVII веке или перекочевала в наше время – судить сложно…
Если верить информагентствам, все не так уж плохо: количество браков в Беларуси увеличивается, а разводов - уменьшается. Например, в январе-мае 2009 года поженилась почти 21 тысяча пара влюблённых. Это на 15% больше по сравнению с аналогичным периодом прошлого года. В то же время количество разводов сократилось. В январе-мае распалось немного более 14 тысячи пар, что на 4,4% меньше количества прошлого года.
За сухими цифрами статистики спрятан целый ворох серьезных проблем. Как сохранить семью? Стоит ли удерживать партнера, если любовь уступила место раздражению и непониманию? И если брак спасти невозможно, как не стать врагами после развода? А счастье во втором браке – не утопия ли?
Еще лет двадцать назад к повторным бракам в обществе относились с большим предубеждением, - рассказывает семейный психолог Диана Комлач. – И разводов действительно было значительно меньше. Несмотря на непонимание и размолвки, мужчина и женщина продолжали жить под одной крышей – например, ради детей. Или чтобы окружающие косо не глядели. Сегодня ситуация изменилась. Как только становится ясно, что спасти партнерские отношения уже невозможно, люди предпочитают расстаться. Нельзя сказать, хорошо это или плохо – такова тенденция современного общества. Важно другое – научиться уважать друг друга даже если отношения завершились. Еще один важный нюанс, на который разведенные пары должны обратить внимание – отношения родителей и детей.
Западные психологи активно исследуют такое явление как patchwork families, или «лоскутные» семьи. Что это такое? Представьте семью, в которой есть дети. Но случилось так, что партнеры разошлись, а дети остались с одним из родителей - как правило, с мамой. У папы появилась новая семья – в которой тоже есть дети от прежнего брака. В такой ситуации и дети, и их родители являются членами одной большой «лоскутной» семьи. Подобно тому, как из маленьких разноцветные кусочков шьют одеяло, из разных людей получается одна большая семья.
Это значит, что в идеале все должны дружить и общаться друг с другом?
Совсем не обязательно. Достаточно простого человеческого уважения. Как бы тяжело не проходил разрыв между партнерами, как бы не было больно расставаться, нужно помнить, что вы разошлись как партнеры, но для ребенка по-прежнему остаетесь мамой и папой. Детей нельзя делить и тем более бороться за их любовь. Нельзя говорить – это мой ребенок, или твой. Есть замечательное слово - «наш». Женщина совершает большую ошибку, когда просит нового мужа стать отцом для ее ребенка. У ребенка уже есть отец! Новый муж может быть хорошим советчиком или другом, но ни в коем случае не отцом.
Вторая крайность – когда мужчина или женщина стараются чрезмерно опекать ребенка своего нового партнера, одаривать его подарками. Это неверно – у ребенка уже есть родители. Нужно научиться оставаться на вторых ролях.
Со взрослыми все понятно. А как объяснить ребенку, что мама и папа больше не будут жить вместе?
Можно обыграть ситуацию при помощи кукол или рисунка. Нарисовать дом, родителей, их сына или дочку. Мама (в большинстве случаев дети остаются с женщиной) должна объяснить подробности: это я, а это твой папа. К сожалению, у нас не получилось жить вместе и мы расстались. Но у нас есть ты. И даже если мы не живем под одной крышей, ты остаешься нашим любимым ребенком. У меня новый партнер, у которого тоже есть дети – он любит своих детишек так же сильно, как и я тебя. И даже если у твоего папы появятся другие дети – он не станет любить тебя меньше.
Нередко сейчас люди заключают повторные браки, и это приводит к тому, что в таких семьях объединяются дети от разных браков. Потому в современном мире и становится актуальным вопрос детей в повторном браке, то, как строятся отношения между ними и взрослыми, в какой атмосфере они существуют. Оказывается, такие семьи даже специальное название получили, оно пришло к нам с Запада – лоскутные семьи. По-моему, очень даже мило, как-то по-домашнему, что ли. При условии, конечно, что в этих новых семьях действительно хорошо и родителям, и детям.
Многие, особенно люди старших поколений, сокрушаются сейчас по поводу того, как высока на сегодняшний день статистика разводов. Хотя ведь в том, чтобы быть вынужденным жить с нелюбимым человеком до конца жизни, так же нет ничего хорошего, как и в том, чтобы скакать из отношений в отношения. Так что в итоге важно не то, разводимся мы или не разводимся, а то, насколько полезен оказывается для нас этот опыт. И если он помогает более успешно строить новые отношения, то безусловно, это благо.
Может ли быть счастливым повторный брак
И ведь действительно повторные браки зачастую оказываются более счастливыми. В молодости люди еще не вполне осознают свои истинные потребности, плохо знают себя, руководствуются ценностями, которые позже, на основании полученного жизненного опыта они вынуждены будут пересмотреть. И только в более зрелом возрасте мы начинаем понимать, какие отношения будут приносить нам настоящее удовлетворение, с каким человеком мы можем быть счастливы.
И да, к этому моменту у нас уже могут быть дети от первых браков. Повод ли это отказываться от личного счастья? Могут ли дети этому помешать? Исходя из личного опыта и моих наблюдений, могу сказать, что этому можем помешать только мы сами.
Новые дети и новые родители
Все привычнее становится ситуация, когда объединяются дети из разных семей, и именно так и создаются лоскутные семьи. Дети в повторных браках могут жить вместе или только встречаться, но в любом случае есть все шансы создать для них ту благоприятную атмосферу, в которой они не то что не окажутся лишенными чего-то, но даже и приобретут вместе с этим более широкий и теплый круг общения как с детьми, так и со взрослыми. И единственное важное условие для этого – чтобы сами взрослые, родители, поддерживали между собой такие же теплые, мирные отношения, свободные от агрессии и претензий.
Для этого, конечно, важно в первую очередь завершить отношения с партнерами из прошлых браков. И нужно не просто разъехаться и развестись, а простить и отпустить друг другу, поблагодарить за все и обрести возможность действительно идти дальше, не припоминая на каждом шагу прошлое. Дети безошибочно чувствуют все наши настроения и то, как их родители, теперь уже в разводе, относятся друг к другу, как говорят друг о друге, какое создают пространство для жизни ребенка.
Строить отношения с любовью
Если родители доброжелательны или по крайней мере нейтральны, если ребенок чувствует любовь и заботу каждого из них, то и в новых, лоскутных семьях они, скорее всего, будут чувствовать себя комфортно. И у взрослых, в свою очередь, если прошлые отношения будут завершены, будут все поводы тепло относиться к детям своих новых партнеров. Не будет ни негатива, ни ревности к этому проявлению прошлой жизни, зато будет больше в семье любимых детей. Для детей же это в том числе повод обрести братьев и сестер, которых в современных семьях бывает не так много.
Ясно, что как и во всех семьях, в лоскутных семьях тоже могут быть свои трудности в отношениях между их членами, причем как между детьми, так и между детьми и взрослыми. Но нет проблем, которые нельзя было бы решить, если члены этой семьи действительно любят друг друга и готовы искренне делиться теплом и поддержкой. Так что самое важное – это построить именно такие отношения, наполнить их любовью, и тогда детям в повторном браке всегда будет хорошо.
Меня зовут Марина, я практикующий психолог, семейный терапевт и ведущая программ личного развития и системной семейной терапии. На своем сайте www.nahalova.com я делюсь с читателями своими знаниями в области человеческих ресурсов. Сегодня я хочу поговорить о детях от предыдущих браков. Тема острая, важная и быстро неразрешимая, вызывающая много эмоций.
В системной терапии семья, в которой есть дети от предыдущих браков называется лоскутная семья . То есть, собранная из разных частей. Очень трогательное название, а на деле не так уж и просто собрать эти лоскутки в единое целое так, чтобы всем было комфортно и уютно.
Итак, есть правила, соблюдая которые, ребенку будет комфортно в такой семье:
1. Кровный родитель такого ребенка является для него приоритетной фигурой, вне зависимости от отношений между родителями. Даже если ваш бывший муж носитель звания «развеэтоотецприезжаетразвгодидаритигрушку», он все равно должен оставаться для ребенка папой и иметь возможность с ним общаться – это определяет самоидентификацию ребенка, даже если видеться раз в год.
2. Дыра, которая образуется от отсутствия кровного родителя рядом не заполняема. Девочки, и тут без иллюзий, никакой, даже самый лучший отчим на земле, не заменит ребенку отца. А наличие отчима способно сгладить это процентов на 60, не больше. Поэтому не ожидайте, что ваш избранник сможет стать отцом ребенку.
3. Ребенок не обязан любить вашего нового мужа, но он обязан уважать его как ваш выбор. И тут все зависит от вас, насколько вы даете авторитет и иерархию вашему мужчине. Ребенок должен знать, кто в доме главный. И если мама бросается на защиту ребенка каждый раз, когда мужчина пытается его воспитывать, ребенок быстро просечет это и, конечно, всегда перетащит маму на свою сторону. Возникнет коалиция, в которой мужчине не будет места и семья распадется.
4. Вам нужно разрешить ребенку быть похожим на своего отца и, при этом, «брать» и принимать от отчима его заботу. Без разрешения на любовь к родному отцу конфликты с отчимом неизбежны!
5. Сначала мужчина, потом ребенок – это самый больной пункт в таких семьях. Ведь часто после развода женщина сильно сближается со своим ребенком, и он становится для нее центром вселенной. Потом она встречает мужчину, выходит замуж повторно и ей бывает трудно сместить ребенка из этого центра. И тогда мужчина начинает бороться за место рядом с ней с ее же ребенком, а она в 90% случаев встает на сторону ребенка. Мужчина побьется еще какое-то время, она назовет его тираном и деспотом и будет видеть в нем угрозу для своего ребенка и, рано или поздно, мужчина уйдет. Чтобы этого не произошло, вы с мужчиной должны быть вместе, парой, коалицией, бандой, сообщниками – как хотите, а дети после. И тогда ребенок будет уважать и вас, и вашего партнера. Предполагаю восклицание некоторых мам: «А ребенок же будет чувствовать себя брошенным!» Да, он какое-то время будет чувствовать себя брошенным, а потом захочет присоединиться к своей новой семье и сделает это спокойно и мягко, без борьбы.
6. Ваш новый мужчина должен показать вашему ребенку, что он взял ответственность за вас, как за женщину и что заботиться о вас будет теперь он! И, как следствие, заботиться о вашем ребенке. Тогда все встает на свои места.
7. Самое главное и, порой, упускаемое родителями – у ребенка не должно быть иллюзий, что родные мама и папа еще могут быть вместе. Иногда мы, сами того не понимая, подаем такие сигналы. Пример: мы говорим, что любим папу ребенка или мы проводим вместе время – тогда у ребенка в голове вопрос: если любят, почему не вместе? Это порождает путаницу.
Важно: ребенок внутри себя встанет на сторону того родителя, которого не уважают. И если внутри себя вы считаете отца своего ребенка непоймикем, и даже, если вслух никогда это не произносите, знайте: ваш ребенок будет копией отца и с каждым годом все больше и больше будет напоминать вам о нем! И вам придется смириться, что когда-то от этого мужчины вы решили родить ребенка, даже если и не осознанно!
Только после признания кровного отца, у вашей лоскутной семьи появляется возможность построить теплые отношения.
Конечно это не просто, конечно это требует усилий, только это точно возможно!
Лоскутная семья: как наладить отношения ребенка с отчимом. Рассказывает психолог Марина Нахалова was last modified: Май 4th, 2017 by Марина Нахалова
(некоторые соображения по итогам группы практики, состоявшейся вчера)
Лоскутная семья - это семья, в которой партнеры уже были ранее в значимых отношениях и их дети от этих отношений и/или их бывшие партнеры присутствуют в жизни семьи.
Да, это не точное и не однозначное "определение". Это проще почувствовать, чем описать. Семья, в которой присутствуют "кусочки" прежних семей и связей.
Кстати, русское слово "лоскутное" (одеяло) имеет оттенок "сделано из старых ненужных вещей" . Более того, из бабушкиного старого платья, маминой юбки и платья дочки, из которого та выросла. Та еще "динамика" ! Но определение "лоскутная семья" придумано не на русском языке, и слово "patchwork" имеет совсем другую идею. Это гармоничное сочетание разного:)
Хеллингер, работая с лоскутными семьями ранее (в период "порядковых расстановок") основное внимание уделял тому, чтобы все партнеры были видимы и приняты. Я бы даже сказала "в равной степени". И практиковались фразы признания со стороны новых партнеров в адрес прежних. "Спасибо, что ты был с нею. Теперь я ее муж. Спасибо, что освободил место".
Второе, с чем часто работал Хеллингер, это четкость в статусе нового супруга/супруги в адрес детей от предыдущего брака. "Спасибо, Дима, что ты заботишься о моем сыне" (мама - своему новому супругу), "Спасибо, Дима, что ты заботился обо мне, когда я был маленьким" (ребенок - мужу матери). "Папа у меня один. Он мой отец, он и никто другой. Спасибо, что ты растил меня и заботился обо мне". Так ребенок может выйти из частой динамики мамы "сынок, это твой новый папа. Он хороший, а тот был плохой".
На практике встречаются как лоскутные семьи, где хеллингеровские порядки и фразы признания уместны, так и такие, где это не уместно.
Дело здесь, в частности, в том, что если лоскутная семья сложилась как лоскутная, то ее участников связывают еще и другие системные базисы. Не только то, что они были супругами и остались родителями, а все что между ними это "незавершенные отношения". Далеко не только.
Например, если мужчина заботится о сыне своей жены от ее предыдущего брака, и, предположим, оплачивает ему образование - это новая система по другому базису. Он не только "муж его матери", он еще и тот, кто обеспечил ему образование.
Иногда системы складываются со сложными перекрестными связями, которые "головой" уже не отследишь. Например, женщина вступила во второй брак. И, например, мать ее второго мужа отдала свою квартиру ее первому мужу (чтобы поскорее съехал), а второй муж, разменяв квартиру, в которой он жил со своей первой женой, купил новой теще домик в деревне. Кстати, купил у сестры своей несостоявшейся невесты. И т.п. :)
Проще "расставить и посмотреть", каков в этой семья гармоничный порядок. И тогда приходят уникальные процессы признания, открываются истории, которые живет душа с разными партнерами. Очень ярко бывает видно, что это одна и та же история - первая, вторая, третья глава... (одну такую расстановку я делала на группе вчера)
Трудности таких расстановок:
много людей, хочется "пойти и решить" их динамики:)
....особенно если это динамики первого мужа. Ну все они одинаковы! Вот и мой тоже!!!
(главное,клиент будет очень согласен, что вы отплыли в бывших...)
То же происходит и с заместителями, они отплывают в динамики своих прототипов. Вчера у нас стояло 11 человек в какой-то момент. Уйти "в поля" очень легко. Вот только кому мы потом будем предъявлять результат...
От расстановщика требуется быть очень ясным и по-хорошему "не глубоким", чтобы не свалиться в прошлые истории "через себя" и поднимать их только, если есть четкое ощущение, что это сейчас для клиента имеет важность.
Как узнать, что имеет важность, а что нет?
Надо читать поле. Там "написано". Тонкий выбор стратегии из чувствования поля и ясности.
И то же тонкое чтение потребуется, когда расстановщик будет искать уникальное расположение фигур и фразы признания. Какая тут логика, становится понятно только потом. Сначала просто открывается место и этот человек должен стоять тут и сказать ему надо вот это. Потом клиентка объяснит, про что это было:)
