Ты замуж дочурку свою отдала,
Но сына в день свадьбы себе обрела.
Будь в звании тещи еще ты счастливей.
Добрее будь к зятю, теплей, терпеливей.
Оспорь все смешные про тещ анекдоты,
Найди всевозможные к зятю подходы.
Тогда ты получишь большую награду -
Гармонию в жизни и внучека-чадо.
Принимай-ка поздравления,
Наша золотая.
Ты теперь не просто мама -
Теща дорогая.
Пожелаем в понимании
Находится с зятем.
Пусть общение ваше будет
Нежным и приятным.
Пусть счастливы дети будут,
Внуков тебе дарят.
Новый статус пусть тебе
Только сил прибавит.
Сегодня праздник моей души и моего сердца - я стал законным супругом моей любимой и желанной женщины, а значит у меня теперь есть тёща! Мама, я хочу сказать Вам «спасибо» за искренность и доброту, за такую прекрасную дочь и за Ваше терпение. Желаю своей тёщеньке здоровья, неугасаемой красоты и большой удачи во всём.
Ты сегодня тещей стала,
Поздравляем от души.
Это звание почетно,
Гордо ты его неси.
Лишь люби и балуй зятя -
Он теперь тебе родной.
Будет пусть в семействе вашем
Мир, достаток и покой.
Я со свадьбой поздравляю
Новоявленную тещу.
Пусть хорошим станет мужем
Зять твоей любимой дочке.
На руках ее пусть носит,
Купит шубу и машину.
Деньги в дом всегда приносит,
Как положено мужчине.
Чтоб семья у дочки крепкой
И счастливою была,
Любовь с зятем в километрах
Измеряйте вы всегда.
В день свадьбы доченьки своей
Не плачьте, теща, громко.
Ведь незаметно обрели
Вы нового ребенка:
Ведь сыном будет Вам зятек,
Помощником в хозяйстве.
Хвалите чаще вы его,
Любите, восхищайтесь.
Живите мирно, с юморком
Решая разногласья.
Пусть дочка Ваша обретет
Огромное с ним счастье.
Стала тещей? Не печалься!
В этом есть своя краса.
Дочь за мужа, как за скалы,
Спрятала сама судьба.
Больше никаких волнений,
Страхов, споров и тревог.
Дочь твоя в надежном месте,
Греет там семьи очаг.
А тебе желаем счастья,
Внуков ждать, смотреть ТВ.
Жить самой как в сериале,
Как Кармен у Жорж Бизе.
Что же, мы тещу поздравляем
С новым статусом крутым.
Под крыло к тебе прибился
Вместе дочерью и сын.
Молодым желаем счастья,
Понимания и любви.
Ну а старшим, не мешать им,
По своей тропе идти.
Я с днем торжественным поздравить
Сегодня, милая, хочу.
Отдали дочку уже замуж,
Смахнули счастья с глаз слезу.
Пусть новый статус дарит радость,
А зять вам будет словно сын.
Он выбор дочери любимой,
Пусть будут вместе до седин.
Я понимания поколений
Вам пожелать сейчас хочу.
В заботе, радостных хлопотах
Пускай все будет по плечу.
Вас поздравить разрешите.
Замуж выдали вы дочку,
Свадьба шумная гуляет,
Теща вы теперь и точка.
Пожелать хочу я детям
Лишь любви и понимания,
Ну а вас пусть не обходит
Милый зять своим вниманием.
Жить желаем вам красиво,
Без конфликта поколений.
Уважайте мир друг друга,
И не ждите объяснений.
После этого веселья
Я вас буду называть
Только мамой, без сомненья,
Вы меня - любимый зять.
За дочурку вам спасибо,
За подарок для меня,
Очень рад, что, сделав выбор,
Породнился с вами я!
Свекровь из анекдота – это любящая мамаша бесхарактерного сынка, у которого алчная супруга – бессовестная стерва.
Свекровь бы попалась более-менее, проживающая за тысячи полторы миль от нас.
Вося – моя свекровь. Странное имя означает Мандавося, какой по-сути и является.
Свекровь работает логопедом. Предупреждает, что рыба ребенку вредит. Рыба молчит в воде всегда – это свойство немоты при обильном употреблении морепродуктов может перекинуться на мое чадо.
Лучший статус:
Мудрая свекровь учит сына, который жалуется на супругу: «В жены девушку ведь брал пригожую и воспитанную. Кто Марину испортил отлучками и выходками?»
Открываю дверь дома и спрашиваю: «Кто в доме живой?» Свекровь является топлес. Посмотрев с ненавистью, скрывается вновь на кухне, продолжая жарить котлеты. Кого мама ожидала в таком прикиде?
Свекровь приехала, стала генералить и нашла под кроватью некий предмет для любовных утех. На вопрос о таинственном предмете, невестка сориентировалась, назвав его скалкой. Теперь новой скалкой мы раскатываем тесто. Если гости увидят?
Борщ вкусным получится, коли свекровь добрая и снисходительная, да супруг голодный и нетерпеливо возбужденный.
Мужчинам проще, их свекрови любят…
Мама: Только когда будешь ехать не привози свекрови чай, она мне говорит что он ей очень не нравится!! -Хорошо, тогда я еще передам))
Прихожу домой с работы мимо с криком “кто там?!?” пробегает свекровь топлес 0_О, одев халат, возвращается на кухню и продолжает готовить..
У меня нет парня. У меня есть свекровь…
у меня золотой муж, золотые дети, а золотую свекровь я переплавила и теперь у меня золотые часики колечко и браслет
Вот мужики постоянно говорят что их тёщи монстры…у них просто свекрови не было
Свекровь купила ребенку набор под названием “рептилии”. В набор входят трицератопс, птеродактиль, крокодил, пара кактусов и пальма…пингвин…лев… и белый кот… Я что-то пропустила на уроках биологии.
Мудрая свекровь на жалобы сына ответила: «Ты брал в жены хорошую!? Кто ж тебе ее испортил?»
субботнее утро не может начаться хорошо с раннего звонка будущей свекрови.
Девушка, можно оставить сообщение для абонента “Свекровь”: “Ты старая ведьма, долго ты ещё будешь меня доставать?! И сын твой придурок, вот и живите вместе!”. Девушка, можно подписаться Аноним?
Свекровь отчитывает невестку: – Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, ну вот что ты за женщина?!? Вот я в твои годы… – Вы в мои годы, мама, – отвечает невестка, – уже третьего мужа похоронили…:D
А папа мне всегда говорит:”Ты когда пойдёшь с парнем к нему домой с его родителями знакомится лучше не ешь, а то свекровь сразу откажется”…Капец блин..
У меня золотой муж, золотые дети и золотой бульонный кубик. А свекровь мы переплавили и теперь у меня еще золотой браслетик и колечко)))
Вы в погоне за ведьмами? поглядите на свекровь
Видали на больнице змея обвивает чашу?! Так вот это моя свекровь мороженое хавает!
Свекровь,сколько горечи в этом слове.Ей все не то,ты плохо готовишь,плохо стираешь,и вообще не пара.Ягодка блин((
А:”ваша собака покусала 3 раза мою свекровь” Б”извините,не знаю даже что с ней делать…” А:”продайте её мне!!!”
Мудрая свекровь на жалобы сына ответила: «Ты брал в жены хорошую!? Кто ж тебе ее испортил?»
как же я люблю, когда будущая свекровь о тебе заботится,передает шоколадки.. а ты тихо шепчешь: ЛЮБЛЮ!
младший в коляске спит, а старший на велосипеде катается. у меня в руках яблоко, старшего кормлю (подъехал, укусил и уехал). приехала свекровь, рядом стоит, со мной разговаривает. я не моргая ей в рот яблоко и засунула…
Приехала в гости свекровь. Залезла под кровать. А там некий предмет из секс-шопа, ну вы понимаете.. Говорит – Что это? Я растерялась и отвечаю – скалка. Так она щас на кухне ей пельмени катает. Скоро гости придут… Че делать то?
У нас в квартире было все спокойно, пока моя свекровь не увидела, что я мою полы шваброй, на которую намотаны её трусы.
***
- Мою тещу вчера укусила собака. - Ну и как себя чувствует теща? - Теща хорошо, а вот собака сдохла.
***
Теща (зятю): - Вы говорите, я вам в тягость... Да кто же меня тещей сделал, как не вы?!
***
Нужно ли идти с повинной в милицию, если мою тещу все равно никто не ищет, а тесть мне даже пузырь поставил?
***
Теща сидит на диване. Над ее головой висят старинные массивные часы. Когда теща встает, часы падают.
Зять раздосадовано:
- Вечно они опаздывают!
***
Один дуб - это дуб, Сто дубов - это роща. Один черт - это черт, Сто чертей - это теща.
***
Мужик теще:
- Вы, мама, подметаете или лететь куда собрались?
***
Даже теща может быть доброй, душевной, и такой милой... Просто этого никто не видел... И не
видит... И не увидит!!!
***
Жить у тёщи - всё равно, что жить с клопами (не видно, а кусают...).
***
- Папа, а почему я самолет еще слышу, но уже не вижу? - Звуковая карта тормозит, сынок.
***
- Я тут стул для своей тещи мастерю! - И много еще осталось? - Нет. Осталась работа только для электрика.
***
Грузин разговаривает с тёщей:
- Мама, что это такое? На завтрак пшэно, на обэд пшэно, на ужин пшэно, я вам что птычка?
***
У тещи должно быть только два зуба: один - открывать зятю пиво, а второй, чтобы просто болел.
***
Моя тёща отдыхает в Минске... Классный холодильник!
***
Тёща заблаговременно порвала баяны, до похорон.
***
Тёщеед - лучше для мужчины нет!!!
***
Мужик пришел в аптеку. Просит Цианистый калий. Аптекарь:
- Нужен рецепт. Фотографии вашей тещи недостаточно.
***
- А вот я женюсь на девушке с тремя сестрами. Тогда на меня будет приходится только четверть тещи...
***
Фирма выполнит любые лакокрасочные работы на дому у Вашей тещи. 100% токсичность гарантируется!
***
Он зашевелился: тупость, а прикольный то какой..))
***
Обычно на свадьбах крадут невест. У меня украли тёщу. Других дорогих подарков не было.
***
- Чем отличается теща от террориста?
- С террористом иногда можно договориться.
***
- Вот такого вируса у меня ещё не было! - сказал зять, увидев тёщу за компьютером...
***
Я за тещей как за каменной стеной... с решетками.
***
Я вот статусы смотрю только:Статусы про жизнь, статусы про любовь, Прикольные статусы, и все про тещу.
***
Сделайте подарок для тещи! Подайте на развод!
***
Лучше иметь тёщу-скандалистку, чем тестя-каратиста.
***
Тяжелее всего мужчине скрывать свои чувства, когда он прощается с тёщей на вокзале.
***
В гостях хорошо, а дома теща!
***
Обидно не то, что жена уходит, а то, что она уходит обратно к теще.
***
Заходит зять к тёще, а она стоит с метлой. Зять спрашивает:
- Ты что, мать, убраться решила или слетать куда хочешь?
***
- У меня большая машина. В нее помещается 5 человек и теща!
***
У жениха спрашивают: - При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза? - Теща! До сих пор брови поцарапаны!
***
- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?!!
***
- Папа, а бабушка точно будет ехать этим поездом?
- Ты бы меньше трепался и побыстрее откручивал рельсу…
***
Если теща пожелала тебе счастливого пути, то из дома лучше не выходить.
***
- Папа а почему бабушка по полю зигзагом бегает?
- Кому она бабушка, а кому она теща, сынок передай еще патрон...
***
- Моя вторая теща гораздо понятливее первой - все поняла с первого удара.
***
Тёща - это клад, а клад нужно держать в земле...
***
- Прошу уважаемый суд учесть, что я убил тёщу исключительно в припадке самообороны!
***
- Доктор, доктор, что с моей тещей? Есть ли надежда?
- Смотря на что вы надеетесь.
***
Искрометный танец исполнила теща зятю во время организованного им короткого замыкания утюга...
***
Для того чтобы мужчины на улице плевали только в урны, напишите на каждой из них: "Я - твоя теща".
***
- Я очень люблю свою тёщу. С каждым днем - все больше. Скоро уже сорок дней...
***
Тёща помирает. Зять сидит рядом и ждёт. Тёща:- Ох, надо цветы полить.- Мама, не отвлекайтесь.
***
Тёща проглотила десять копеек. Мелочь, а приятно!
***
Если теща звонит и спрашивает как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами "Налейте полную ванну воды... "
***
Зима! Январь! Замерзший голубь, мороз - достойный восхищения! Зятек толкает тещу в прорубь, тесть улыбается-КРЕЩЕНИЕ!!!
Прикольные статусы про тещу
Отношения зятя и тещи всегда были предметом для обсуждений и шуток. Существует огромное количество анекдотов на эту тему и обсуждений. Так ли все плохо на самом деле? Однозначного ответа дать невозможно, так как в каждой семье свой расклад. Для чего нужны статусы про тещу? Один из вариантов такой – подкалывать своих женатых друзей, частенько отправляя им статусы такого рода. Кроме того, можно отправлять их жене. Конечно, только в том случае, если у жены все отлично с чувством юмора, иначе будут большие проблемы. А стоит ли их отправлять самой теще? Почему бы и нет? Если у вас здоровые нормальные отношения, то можно изредка отправлять ей такого рода статусы. Но будьте избирательнее со статусами, чтобы не попасть в неловкое положение.
Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом: - Когда я была молодой - я была глупой, наивной и очень некрасивой... Зять: - Мама, вы прекрасно сохранились.
Если верить теще, я ходячий набор витаминов. Зовет она меня овощем, рожа моя шо тыква, арбуз я проглотил, да и в дыню мне настучать нужно...
Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев зятя, показывает на него пальцем и говорит собаке: - ЗЯТЬ!!!
Чем отличается теща от террориста? - С террористом хоть иногда можно договориться.
Привет,а ты чекго такой счатливый?-тёщу провожал!-а чего морда чёрная?-поезд целовал!:)))
Похоронил мужик тещу,вышел из кладбища,а ему на голову птичка нагадила. Он удивленно спрашивает-мам,вы уже там?:)
У меня теща «Сталин в юбке»! -что, так тиранит? -да нет, она добрая..но эти усы, эта трубка.
Тёща зятю:- И за что только моя дочка тебя любит? Зять: - Показать?
Теща, как школа, становится нам дорогой только в момент расставания.
Встретил тещу с распростертыми проклятьями.
Всегда надейся на лучшее! Даже если теща уже в прихожей...
Что б зятек у тещи не был тощий, и не падали штаны. Приглашай парнишку, теща, ты почаще на блины!
Любой санаторий значительно укрепит состояние вашей нервной системы, если отправить в него тещу.
Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают проселочной дорогой мимо пары свиней. Жена: - Родственники небось твои? Муж: - Ага, теща с тестем.
За каждым мужчиной, достигшим успеха, стоит гордящаяся им жена и удивленная теща.
Если теща пожелала тебе счастливого пути, то из дома лучше не выходи.
Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своем месте - они сломали ваш компьютер...
Приехала в гости теща. И как-то незаметно через пару дней все оказались в гостях у нее...
Хорошие отношения с тещей прямо пропорциональны квадрату расстояния до нее.
Теща подарила зятю 3 галстука на новый год. Зять вышел к столу в одном из новых галстуков. Теща: - Та-а-ак... Значит два других не понравились??!!
Больше всего настораживают две вещи: гром среди ясного неба, и теща которая предлагает бутылку пива на опохмелье.
Один дуб - это дуб, Сто дубов - это роща. Один черт - это черт, Сто чертей - это теща.
Знаете, к нам каждое лето приезжает теща... Международного масштаба в этом событии, конечно, нет, но элементы терроризма присутствуют...
Вот такого вируса у меня еще не было!, - сказал зять, увидев за компьютером тещу...
Теща попросила поменять стекло на телефоне. Среди контактов обнаружил один странный под названием «Овощ». Сгорая от любопытства, позвонил. Оказалось себе…
Теща приходит к дочке и зятю: Тю, вашу мать, что у вас в прихожей темно, как у негра в заднице? Зять: -Ой, мама, и все то вы знаете, и везде то вы побывали!
